Dinde au whisky
Sujet commencé par : lilips - Il y a 12 réponses à ce sujet, dernière réponse par idinaPar lilips : le 02/04/07 à 13:32:29
| Dire merci | Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise) : Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Apres un debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte. Apres une demi vure ou blus tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l'autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus. Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde. Se bercer une bonne goulee de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s'en fout. Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille. |
Messages 1 à 12, Page : 1
Par lilips : le 02/04/07 à 20:04:03
| Dire merci | bon bé ca fait rire personne, tant pis j'aime bien rigoler toute seule de mes bétises comme une gogolle |
Par lisis : le 03/04/07 à 16:09:01
| Dire merci | Ben moi ça fait beaucoup rire mais j'men rappelais plus après la cuite que j'ai pris |
Par lilips : le 03/04/07 à 16:34:52
| Dire merci | a ba parce que t'as testé lisis? j'ai pas encore osé  |
Par al : le 03/04/07 à 22:15:23
| Dire merci | j'avais lu cette blague à "c'est quoi ce bordel" sur europe2 quand j'étais en 3e, j'avais gagné une cassette vidéo pour ma "performance" |
Par Jasmine : le 04/04/07 à 10:22:57
  DéconnectéDire merci | |
Par al : le 04/04/07 à 14:59:16
| Dire merci | en plus, c'était jurassic park 2, le monde perdu, trooo la classe |
Par lilips : le 04/04/07 à 16:47:37
| Dire merci | pdr al THE cadeau |
Par Jasmine : le 04/04/07 à 17:03:30
| Déconnecté Dire merci | hihi vous avez vu grâce à moi on a un nouveau lien maintenant  |
Par Tagada : le 04/04/07 à 20:49:44
| Dire merci | trop mortel !!!! Tu crois qu'on peut la faire à la vodka, j'aime pas le whisky !! |
Par lilips : le 05/04/07 à 18:57:43
| Dire merci | merci jasmine! ce forum est bien plus fréquenté maintenant! tu peux tjrs tenter tagada! tu me diras ce que ca donne |
Par mimine91 : le 07/05/07 à 17:00:42
| Dire merci | excellent!!! Un copain me l'avait lu une fois (avec l'accent et tout le tintouin) j'étais plié sur ma chaise (je suis même tombée par terre tellement je riggolais) et là je suis au bureau planquée derrière mon PC pr pas q ma chef me voit bidonnée!!!  Merci Lilips!!! |
Par idina : le 07/06/07 à 21:08:32
| Dire merci | je ris toujours autant quand je la lis !!! Oserai-je vous en livrer la version mécanique ?  ... allez, j'ose COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ? MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilometrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture) 2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange : 29,90 euros Café : 0,40 euros Total 30,30 euros MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également, à proximité, de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter a la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé a filtre à huile 14. Abandonner les recherches 1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le chassis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère a côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 euros Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 euros Bière : 25 euros Nouveau jeu de chandelles : 75 euros Amende pour conduite en état d'ivresse : 900 euros + 6 pts Frais de mise en fourrière : 250 euros Total 1 318 euros + 6 pts |
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