Et si on racontait des blagues???
Sujet commencé par : doli - Il y a 23 réponses à ce sujet, dernière réponse par fiama1 personne suit ce sujet
Par doli : le 17/03/08 à 17:49:38
| Dire merci |   je me lance aprés vous pourrez me lancer des tomatesqu"est ce qu'un GPS réponse un guide pour sénile |
DéconnectéMessages 1 à 23, Page : 1
Par doli : le 19/03/08 à 19:43:42
| Dire merci | bon personne ne veut raconter des blagues dommage |
Par Egathe : le 20/03/08 à 14:23:18
| Dire merci | Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!! Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!! sans rancune les mecs!  |
Par Maihime : le 20/03/08 à 15:30:00
Par Maihime : le 22/03/08 à 09:51:25
| Dire merci | Un jour, l' 'homme-de-maison' d'une maison décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il criea sa femme: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, lui répond elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il lui crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... |
Par Maihime : le 22/03/08 à 09:55:34
| Dire merci | Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne: - Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre: - OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros. De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition. L'avocat pose la première question: - Quel est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat: - Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 ¤. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir. |
Par Maihime : le 22/03/08 à 09:55:55
| Dire merci | (suite => L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande: - Bien, donc quelle est la réponse? Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir. ..............!!!!! |
Par Maihime : le 22/03/08 à 09:58:10
| Dire merci | LE CORBEAU ET LE LAPIN Un corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L'interpelle et lui dit aussitôt : - Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ? Le corbeau lui répond de sa branche : - Bien sûr, ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance. Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, Mieux vaut être très haut placé.  |
Par apache09 : le 23/03/08 à 01:13:47
| Dire merci | Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. Une femme de petite taille va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. - Ok. Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la femme de petite taille revient chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai le sexe en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La femme de petite taille se lève, fait quelques pas, et s'écrie : - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc |
Par apache09 : le 23/03/08 à 01:14:06
| Dire merci | Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages ses percing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi,c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. " |
Par apache09 : le 23/03/08 à 01:14:30
| Dire merci | Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette : - Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! La marionnette répond : - Oui! C'est l'histoire d'une blonde... Soudain une blonde se lève dans la salle et crie : - Assez de blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser ! Le ventriloque, mal à l'aise, répond : - Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser ! La blonde répond : - C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi ! |
Par apache09 : le 23/03/08 à 01:14:49
| Dire merci | un hélicoptère s'est écraser dans un cimetière bèlge. les secouristes ont déja récupéré plus de 300 victimes Dans un café,un Belge demande au serveur un sucre pour son café - Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq ! - Oui je sais, mais ils ont tous fondu ! |
Par apache09 : le 23/03/08 à 01:15:35
| Dire merci | Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas Un mari demande a sa femme : - Quel type d'homme préférerais-tu avoir ? Un homme très intelligent ou un homme très beau? - Mais aucun des deux, chéri. Tu sais bien que c'est toi que j'aime. |
Par apache09 : le 23/03/08 à 01:15:48
| Dire merci | La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." |
Par Maihime : le 23/03/08 à 09:43:23
Par doli : le 27/03/08 à 13:06:05
| Dire merci | big kiss a tous ceux qui ont eu pitiée de moi pour avoir repondu car apparement mon post fait un bide que fait une blonde quand elle tape sur l'ordi et qu"elle fait une faute orthographe ................... elle met du tipex |
Par cirteocéane : le 09/12/08 à 12:12:52
| Dire merci | uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup |
Par isa68 : le 09/12/08 à 13:25:30
| Dire merci | Un punk rentre chez un coiffeur et s'assoie à côté d'une bonne soeur. Il la dévisage longuement et fini par lui demander si elle veut coucher avec lui. La religieuse, outrée, le rembarre et s'en va. Sur ce, le coiffeur vient voir le punk et lui dit :"si tu veux vraiment te la faire, va au cimetière ce soir à minuit, elle y passe ses nuits à prier... Déguise toi et dis lui que tu es Dieu, ça marchera !". La nuit venue, le punk suit les conseils du coiffeur, se met une barbe, une perruque et un drap blanc et va voir la religieuse au cimetière... "Je te salue, humble servante, je suis ton Dieu, unis toi à moi si tu m'aimes vraiment !". La bonne soeur lui dit OK, mais veut préserver malgré tout sa chasteté, et accepte l'union charnelle, mais par un autre orifice. La petite affaire étant faite, le punk enlève son déguisement :" ha ha, je t'ai bien eu ! Je ne suis pas Dieu, je suis le punk du salon de coiffure de cet après-midi !". Et là, la bonne souer lui répond :" hihihi, et moi je ne suis pas la soeur, je suis le coiffeur !". |
Par Princessjulie : le 09/12/08 à 17:50:30
| Dire merci | Mdr excellent les bottes en caoutchouc et celle du punk n'est pas mal nonplus |
Par doli : le 13/12/08 à 13:11:28
| Dire merci | c'est un mec qui fait un braquage se deguise en femme avec perruque et tout ce change ds le cenre commerciale a cote et remet une autre robe a sa sortie il est arreter illico car il avai t une barbe de 3 jours |
Par fiama : le 13/12/08 à 18:34:24
| Dire merci | [url][/url] |
Par fiama : le 13/12/08 à 18:34:41
| Dire merci | oups |
Par fiama : le 13/12/08 à 18:37:05
Par fiama : le 13/12/08 à 18:37:40
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