Par hinala : le 02/10/09 à 19:42:30
| Dire merci | Hey !! Je sais sa fait 1 mois que je suis pas venu mais la 4eme c'est dur !! Aujourd'hui je suis de super humeur , et si je vous dit pourquoi ( vous avez surement devenir par le nom de mon post ) vous allez explosé de rire !! Bah quoi c'est pas par ce que je mesure qu'1m40 que je suis peux pas être amoureuse !! En plus je crois que c'est réciproque ! Es que , moi , célibataire désespéré , va enfin être en couple pas désespéré du tout ?? Aha !! xD Je vous tiendrai au courant xD |
DéconnectéPar PirOuline : le 06/10/09 à 19:17:29
| Franchement, j'adorerais adhérer à ta théorie Polache. Mais mon naturel sceptique m'en fais douter ... |
Par polache : le 06/10/09 à 19:26:05
| Dire merci | Franchement, j'adorerais adhérer à ta théorie Polache. Mais mon naturel sceptique m'en fais douter ... tu doute de quoi exactement? Le mieux est de prendre des tas de livre, travailler dessus et ensuite te créer ta propre idée. C'est ce que j'ai fait car une phrase d'un auteur m'avait choqué: l'amour doit mourir Moi tres grande romantique, j'ai choquée par ca et puis j'ai etudié, et je me rend compte qu'il avait raison, l'amour doit mourir, mais pour laisser place a l'attachement (qui est aussi de l'amour) |
Par PirOuline : le 06/10/09 à 20:48:58
| Oui en fait je suis d'accord avec toi, je crois à l'attachement mais je doute de la passion. Je trouve que la passion (par passion j'entends toute une autre série de sentiments: adoration, fascination, ...) est un sentiment beaucoup plus intense que l'attachement. Et bon je trouve ça dommage et triste que je considére moi-même la passion comme un sentiment "faux" alors que c'est la seule façon dont je suis capable d'aimer un garçon. J'ai essayé d'être la plus claire possible ...   |
Par polache : le 06/10/09 à 20:57:40
| Dire merci | la passion est un sentiment beaucoup plus intense que l'attachement. Niveau hormone et excitation oui Âpres il faut voir ce que tu entends par intense, car je trouve ma relation beaucoup plus intense, beaucoup plus forte alors que je suis dans un amour-attachement. Et bon je trouve ça dommage et triste que je considére moi-même la passion comme un sentiment "faux" Ce n'est pas faux, mais illusion. Nous ne voyons pas l'autre tel qu'il est réellement et nous sommes dirigés par nos hormones, mais c'est quand même super cette période. alors que c'est la seule façon dont je suis capable d'aimer un garçon C'est tout a fait normal  l'amour attachement se construit, c'est un chemin a parcourrir a deux et il faut que les deux "partenaires" acceptent se travaille. Mais ca demande aussi de la maturité ect |
Par PirOuline : le 06/10/09 à 21:09:22
| Oui je peux comprendre. Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis ici. Mais c'est assez troublant car du coup je me pose des questions sur les sentiments que l'on peut ressentir en général. Est-ce qu'ils seraient créer machinalement par notre cerveau, hormones ou je ne sais quoi d'autre pour combler un vide, un manque ? |
Par polache : le 06/10/09 à 21:52:31
| Dire merci | demain je te donne mon exposé si tu veux c'est pour recreer le lien que tu as eu avec ta mere lien de sécurité et d'amour |
Par PirOuline : le 06/10/09 à 23:08:30
| Je veux bien ton exposé, merci. |
Par satana : le 07/10/09 à 21:06:46
| Dire merci | c'est peut-être -surement, même- vrai tout ce que tu racontes là, polache, tu as potassé sur le sujet bien plus que moi, donc je ne peux pas nier que tu es plus callée sur ce sujet. mais n'empêche, dire ça via un clavier, le lire avec détermination et se jurer d'en parler à son compagnon le lendemain, et bien c'est tout autre chose! moi par exemple, je sais que je mettrais des jours, voir carrément plusieurs semaines, avant de trouver le courage (de me forcer, plutôt!) à parler à mon copain des problèmes et des questions que je me pose, tout simplement car ça nous ferait souffrir, tous les deux. peur de tout casser, de gâcher une relation, en fait. je sais que je voudrais que tout se passe bien (surtout si c'était mon premier amour xD) donc ça me rendrait bien plus coincée qu'à l'ordinaire, à la limitte de l'évitement. mais bon. ce ne sont que des suppositions. pirouline, oui moi aussi j'ai trouvé ça très bizarre le coup des sentiments/phénomènes chimiques |
Par Glasgow : le 07/10/09 à 22:32:09
| Dire merci | Et bon je trouve ça dommage et triste que je considére moi-même la passion comme un sentiment "faux" Ce n'est pas faux, mais illusion. Nous ne voyons pas l'autre tel qu'il est réellement et nous sommes dirigés par nos hormones, mais c'est quand même super cette période. Et hélas c'est qu'une période qui a un début et une fin et le plus dangereux naturellement c'est la fin. C'est au moment où tu découvres que l'autre n'est pas réellement celui que tu pensais, que tu idéalisais. Mais l'amour idéalise beaucoup. D'ailleurs à cette occasion, je me permet de m'appuyer une citation : "car il ne faut pas s'y tromper ; ce charme qu'on croit trouver dans les autres, c'est en nous qu'il existe ; et c'est l'amour seul qui embellit tant l'objet aimé." Finalement on voit dans l'autre que ce qu'on veut y voir. Et je pense que quand on arrive à voir au-delà de ça, d'aimer la personne non plus pour ce qu'on croit qu'elle est mais pour ce qu'elle est réellement (il s'agit donc de casser l'image) là se trouve un véritable amour. (ce qui ne veut pas dire qu'il s'agit d'un amour pour toujours )D'ailleurs moi aussi ça m'intéresse ton exposé Polache, si tu te trouves dans un jour de grand partage ça m'intéresserai de le lire aussi  !Satana je suis comme toi, je garde pour moi mes sentiments, je me refuse de les dire parce que j'ai énormément d'amour propre et de fierté. Je veux pas que les autres sache que je les aime, parce que si ça s'avérerait pas réciproque, ou que les sentiments de l'autre était "feinté", le fait de me dire que ceux autour de moi pourrait éprouver de la piété pour ce qui m'est arrivé me répulse tout particulièrement. Du coup j'ai gloablement développé une certaine "indifférence" envers les personnes que je rencontre, je n'ai pas de jugement pour eux, je dis "lui je l'aime bien" "lui je l'aime pas" mais au fond ça m'est égal. Et c'est une manière de me protéger, si je n'ai pas d'opinion sur la personne, qu'elle m'aime ou pas finalement ça m'est égal vu qu'elle ne m'inspirait que de l'indifférence. Et je le conseil vraiment pas, de développer ce genre de penser, ça peut être très blessant. Et j'en paie quelque peu les frais aujourd'hui. En ce moment je suis avec une personne en qui je m'attache vraiment, la première fois qu'il m'a dit "je t'aime" ça m'a réellement bouleversée, pas parce que j'attendais ça avec impatience, mais parce que jusque là je m'étais pas posé la question, j'avais pas essayé de comprendre ce qui me poussait à passer autant de temps avec lui : amitié ? passe-temps ? amour ? et je me suis rendu compte que je pouvais pas lui dire "je t'aime" également parce que je ne savais pas si je le ressentais et que pour une fois j'avais pas envie de mentir, de faire jeteledispourtefaireplaisirmaisj'enpenseriendutout. Et de son coté c'était vexant, ça faisait pour lui sentiment à sens unique. On en a parlé, un peu, parce qu'on a du mal tous les deux et ça va (un peu) mieux. Revers de la vie, depuis 2 ans c'est le premier garçon où je m'attache réellement (bien que je mette toujours des défense) il se trouve que dans 6 semaines il part en Afghanistan pour 6 mois et qui sait si je le reverrai un jour ? |
Par PirOuline : le 07/10/09 à 22:34:10
| Bof, moi j'emmerde jamais mon copain avec mes questions philosophiques. Je ne rencontre que très rarement des situations où on a vraiment besoin de discuter, où je me pose des questions, ... Tant que ça roule, je le vis à fond et c'est tout. |
Par polache : le 07/10/09 à 22:57:22
| Dire merci | pas de probleme je vous le met ici Par contre c'est sur l'ordi de mon homme, je vous met ca demain. |
Par Glasgow : le 07/10/09 à 23:01:14
| Dire merci | Tu auras le temps de te les poser t'inquiète pas. Plus on grandit (et je veux pas faire de discrimination sur l'âge) plus on s'invente des problèmes. Dans mon cas les questions philosophiques vont s'imposer. Comme je l'ai dis, il part pour 6 mois, je serais avec lui que depuis 3 mois et demi(et le connaitrait depuis 5) de se dire est ce qu'on arrête la ? si on arrête pas comment ça sera dans 6 mois quand (si) on se retrouve ? Lui ne veut pas qu'on se sépare (et moi pour l'instant non plusn je trouve ça tellement injuste que pour une fois que je m'attache à quelqu'un c'est pas la bonne personne) Et je laisse imaginer la torture morale pour lui (pendant que je suis loin est ce qu'elle va pas en avoir marre ?) et la tentation pour moi. |
Par satana : le 08/10/09 à 17:35:56
| Dire merci | le problème, enfin celui quie m'agace énormément, c'est "comment savoir si je l'aime vraiment ou pas ?" il n'existe pas de mode d'emploi auquel on pourrait s'accrocher et compter les points totals, calculer l'amour que l'on éprouve pour la personne concernée. je sais pas si c'est clair... donc voila, lui il me glisse des bouts de papiers dans mon sac où c'est écrit je t'aime, je suis super flattée (non, sans blague!) vraiment contente. pas forcément surprise, je savais qu'il m'aimait. y a des signes qui ne trompent pas...et puis, il n'a pas encore osé me le dire en face. mais moi, c'est pareil, je pense que je serais capable de le lui faire comprendre, de lui dire (peut-être...) au risque de lui mentir, mais je n'ose pas!  quand je me retrouve toute seule face à lui, c'est à peine si j'ose le regarder en face, j'ai des frissons tout partout (il m'a même demandé une fois si j'avais froid  ) bref, il me fait un effet pas possible! mais j'arrive tout juste à suivre une conversation banale, et la première fois qu'il m'a embrassé, juste un simpla baiser, j'avais...peur! autant dire que lui était plutôt sur de lui, il l'avait déja fait, et puis, maintenant, tout le monde embrasse tout le monde, c'est à peine si on respecte le corps d'autrui...mais revenons à nos moutons. j'étais affreusement déroutée de le sentir si à l'aise, alors que moi j'étais morte de trouille. après coup, j'étais super contente, pressée de le revoir, mais si j'arrive à me montrer un peu moins chamboulée en sa présence, (quel pregrsè! ) ça n'empêche que des fois, j'ai peur. quand on est que tous les deux, s'entend, mais, c'est pas non plus comme s'il allait me sauter dessus pour me violer, je suis vraiment trop bête en plus, c'est le garçon le plus gentil, attentioné et mignon que j'ai jamais rencontré, je vois pas pourquoi j'ai aussi peur. peut-être parce-que c'est mon premier amour, mais je ne sais pas si ça rentre en ligne de compte ?!et pourtant, c'est pas faute d'avoir envie de lui faire comprendre que je l'aime, mais c'est à peine si j'ose lui tenir la main! je m'en fiche que tout le monde sâche qu'on soit ensembles, au départ non, mais maintenant si, parce-que je me suis dit que c'allait pas être une bande d'ados commères et friands de ragots qui allaient me gacher ces bons moments. bien sur que non, puisque je me débrouille si bien toute seule!  j'ai néanmoins décidé de prendre une bonne résolution et d'arrêter de me poser trop de questions (je lui en ai un peu parlé, il avait l'air vraiment éberlué de savoir que je me posais tant de questions  je suppose que lui prend ça plus posément. et il a surement raison. c'est même certains. bon sang que je suis stupide :cry donc voila. ça fait du bien de vider son sac... |
Par Glasgow : le 08/10/09 à 21:07:36
| Dire merci | Oui ça fait énormément du bien de sortir ce qu'on a sur le coeur, surtout dans ces moment là vu que c'est des choses que tu n'oses/veut pas dire. C'est normal si c'est le "premier amour" que tu sois timide Du coup tu retournes en cours ? |
Par PirOuline : le 08/10/09 à 21:31:33
| Satana. Ca me fait tout le temps la même chose au début. Bah pourtant, Glas', je n'ai jamais eu l'impression "d'inventer" la personne que j'aime. Le garçon dont je parlais l'autre fois je suis restée deux ans avec lui et même après je n'ai jamais été déçue de sa personne. Et je pense franchement que je l'ai aimé. |
Par satana : le 09/10/09 à 11:38:20
| Dire merci | Du coup tu retournes en cours ? Non. Ben peut-être que c'est parce-que c'est le premier, mais c'est hyper frustrant  est-ce-que je vais rester coincée du derrière comme ça tout le temps, même si je reste avec lui longtemps, ou bien faut-il tout de suite que je le quitte pour m'en trouver un autre et être à l'aise ? je ne pense pas ce que je dis, c'était ironique. simplement, je me pose TROP de questions!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! alors que je devrais me contenter de vivre cette expérience à fond, comme le fond toutes les autres filles. je dois avoir un truc de déréglé!  |
Par PirOuline : le 09/10/09 à 18:08:47
| Essaie de te détendre et de profiter de l'instant ! Si tu penses que tu l'aimes, hésite pas. |
Par satana : le 09/10/09 à 18:28:22
| Dire merci | ben pirou c'est ce que j'essaye de faire depuis que jsuis avec lui depuis la mi-âout...jvois pas tellement le changement...enfin, bon, voila voila. |
Par PirOuline : le 10/10/09 à 01:07:57
| Tt ce que je peux te dire c'est courgage, alors. |
Par polache : le 10/10/09 à 01:22:52
| Dire merci | voila un peu de lecture: De l'empreinte amoureuse au tranquil attachement Dans la construction d'un couple,l'amour doit-il mourir afin de laisser place a l'attachement? Introduction L'amour? Qu'est ce que l'amour? Nous le cherchons tous,nous en avons tous une petite idée (du a notre education(conte de fée),nos experiences amoureuses;nos reves.) C'est un sujet complexe qui amene beaucoup de question et bien souvent sans reponse.Par amour,certains promettent de vivre ensemble pour le meilleur et pour le pire. Dans notre exposé, nous allons donc vous parler de l'amour dans le couple en le decomposant en deux grandes parties : l'amour passion et l'attachement ( moi) Pourquoi a-t-on choisit ce sujet ? ( Camille ) Dans le livre de CYRULNIK, nous avons choisis le chapitre « de l’empreinte amoureuse au tranquille attachement » dans la partie qui concerne le couple. Ce sujet m’intéressait parce qu’il posait la question de l’amour ou plutôt de la fin de l’amour ce qui tranchait avec les représentations que je me faisais de l’amour. Cela « cassait un peu le mythe » de l’amour romantique et toujours passionnel. Ainsi dans cette optique nous nous sommes demandées : pourquoi faut-il que l’amour meure ? Nous sommes donc partis de la thèse de Boris CYRULNIK selon laquelle il existe différents systèmes d’affectivité différents dont deux qui nous intéressaient : l’amour « passion » et l’attachement. Pour qu’une relation de couple se construise, la mort de l’amour passion est nécessaire. Définitions du sujet et autres termes clés Amour : l'amour désigne une force affective qui nous pousse vers un objet (la mère de l amour maternel, le déclencheur sexuel du rut, l attraction passionnée pour la montagne, les idées ou pour soi-même. ) Cyrulnik Attachementt : lien réciproque établi entre la mère et l’enfant et qui a des conséquences importantes sur les comportements futurs de l’un comme de l’autre. (Vocabulaire de la psychologie d’henri pierron) Passion : 1) latin imperial passio, souffrance. Puissance, vive inclination, attachement de quelqu’un vers ce qu il désire de toutes ses forces, vers ce qu il aime avec violence avec intensité, en aveugle objet de cet attachement (Larousse, dictionnaire de la langue française) 2) Tendance prédominante et généralement exclusive exerçant d une façon plus ou moins constante une action directrice sur la conduite et la pensée commandant les jugements de valeur et empêchant l exercice d une logique impartiale (vocabulaire psycho) |
Par polache : le 10/10/09 à 01:23:12
| Dire merci | Annonce de la problématique Nous allons donc voir si dans la construction du couple, l’amour doit il mourir afin de laisser place à l’attachement. Annonce du plan On va d’abord partir de ce que l’on va appeler la phase passionnelle en l’étudiant d’un point de vue biologique puis psychologique puis l’on tâchera d’expliquer ce qu’est l’attachement avec cette même logique bio /psychologique afin donc de confirmer ou infirmer la these de CYRULNIK. |
Par polache : le 10/10/09 à 01:23:38
| Dire merci | a) le philtre d amour biologique* terme emprinté a Michel Reynaud 131 _158 Au commencement du couple, il y a cette petite phase passionnée que beaucoup prefere a l'engagement car elle est insouciante et provoque beaucoup de plaisir. On ne peut pas vivre sans l'autre, il nous obsède, il est unique et parfait. C est une vraie drogue ( d'ailleurs l'air cérébrale qui s exite a la dependane aux drogues est la meme!) Mais que ce passe-t-il donc dans notre corps pour avoir tout ce plaisir ? Michel Reynaud nous donne la recette du philtre d'amour que nous buvons avec delectation durant cette periode. Il dit :«Trois doigts de lulibérine ( le desir immediat), un trait de testosterone(hormone du desir sexuel), quatre doigts de dopamine(sensation de desir et de plaisir), une pincée d'endorphines(le bain de bien etre post coïtum), et un peu de sirop d'ocytine(hormone de l'orgasme)» Un bon melange qui explique pourquoi nous avons tous envie de faire l'amour dans les premiers temps et depuis toujours. La passion était déjà bien présente chez les Grecs et les latins. Notre langue d'aujourd'hui provient d'un peu des deux et l'étymologie des mots nous permet de comprendre et d expliquer certaines choses. Par exemple a l époque, le mot Amor voulait dire Amour. Dans la logique de la langue française, nous devrions avoir Ameur au lieu d'amour ! Mais seulement ameur renvoi au rut animal, ce qui dérange bien l'homme car il ne veut pas se rabaisser au rang d'animal. Et bien pourtant, entre la passion de l'homme et le rut animal, il n'y a pas grand chose qui les sépare. Les deux sont du a une flambée hormonale qui déclenche le désir de sexualité. Les actes de la passion entretiennent la relation c'est pourquoi lorsque une passion n'est pas réciproque, elle va s'éteindre peu a peu puisqu’il n y aura pas d exaltations du plaisir. Pour aimer passionnément, il faut que l'autre nous aime aussi et donc il faut savoir ce que l autre pense et ressent. Vers l'âge de 3 ans, un mécanisme permet de donner des penser a l'autre. Avant l'enfant ne distingue pas l'autre et lui même dans sa pensée (théorie de l esprit).Grace a ce mécanisme nous pouvons aimer pleinement. (a partir de quel âge pouvons nous aimer ?) transition Mais d ou vient ce besoin d'amour, de passion? Et bien de la mère! b) l'amour passion naissance du sentiment amoureux. Lorsque nous naissons, nous arrivons dans un monde froid, inconnu et qui nous paraît hostile. Mais tres vite, on va nous mettre dans un lieu securisant, chaud en retrouvant la seule chose que nous ayons reelement connu durant tous ces mois. Notre mere. C'est notre premiere experience amoureuse. Mais le temps passe et la fusion disparaît peu a peu. Pourtant elle nous comblait,nous apportait ce dont on avait besoin. C'est pourquoi l'homme va chercher durant sa vie ce manque profond en lui, ce desir de trouver l'etre qui le complera autant que sa mere l a comblé le jour de la naissance en lui donnant ce lieu securisant et plein de l'amour. Lorsqu il y parviendra, il deviendra amoureux !( ce qui entraine plusieurs questions :Et si les premiers contacts se passent mal, pourquoi chercherions nous l'amour ? Mais comment sait on si c est bien cette personne qui nous comblera ?) c est pourquoi Boris Cyrulnik dit : « L amour n est pas un lien, c est une revelation » Cette revelation crée en nous des moditifactions Lorsque l on fait attention a nos proches, on arrive parfois a deviner lorsqu'une personne entame une relation avec un autre parce que qu'il y a quelques changement exterieux: on s'habille mieux, on prends soin de soi (interdiction formel pour les filles que l'homme en question la voit sans maquillage ), on choisit une coupe de cheveux differente et plein de petites choses comme ca parce que l on se sent desiré, beau ou belle, interessante et l on veut le rester a tout prix. Tout nous paraît merveilleux, nous sommes plus gentil et plus genereux. Le monde devient irreel. Ce qui permet de prendre des risques et de faire des projets et se lancer dans l aventure. ( D ou vient se desire de construire ensemble ? ) |
Par polache : le 10/10/09 à 01:24:20
| Dire merci | L’attachement ( camille ) Rappeler la définition La naissance biologique de l’attachement L’ocytocine Cette hormone a beaucoup de fonctions donc nous allons nous concentrer uniquement sur celle en rapport avec notre exposé. Elle est située dans l’hypothalamus. Elle est produite en grande quantité pendant l’accouchement et aide à contracter l’utérus et l’éjaculation du lait. Cette présence d’ocytocine pendant l’accouchement n’est pas anodine car on dit que l’ocytocine est l’hormone du premier lien : cette production accrue favorise le lien mère-enfant comme un « ciment affectif, facilitateur ou inhibiteur de lien » (Michel Reynaud). Exemples : -une jeune brebis à qui l’on fait lécher un agneau enduit d’ocytocine. Elle le recueillera et l’élèvera même si elle ne l’a pas mis au monde. (Cyrulnik) -Une ratte agressive et mauvaise envers ses petits à qui on fait inhaler de l’ocytocine va devenir plus tendre et attachée à eux (notamment elle ne les mange plus …) (chercher source). Pourquoi parler de mère et bébé ? Parce que comme CYRULNIK le dit, cette première expérience, cette première histoire d’amour va nous marquer pour le restant de notre vie et l’on va chercher à retrouver cette sensation et cette tranquillité. De plus l’ocytocine est également sécrétée lors des relations sexuelles et même parfois avec des caresses, des gestes tendres… De plus on remarque : montrer l’image du cerveau. Le premier attachement est très important parce qu’il va conditionner l’attachement du couple plus tard. « L’ontogénèse de l’amour » (empruntée à CYRULNIK) Pourquoi on s’attache ? Le retour à la réalité Quand on s’attache, on choisit : d’être en couple, de former un couple, on se met d’accord sur le mode de conjugalité, c’est le temps des discussions, des négociations, des compromis. Ces aspects sont souvent liés à nos représentations familiales et sociales. En bref l’attachement est un retour à la réalité, au quotidien que l’on décide de construire à deux. L’attachement procure la tranquillité et comble le manque On sait maintenant que lorsqu’on est dans la phase passionnelle, le manque nous apparait insoutenable, on a mal au ventre etc.… on se pose des questions, est ce que l’autre va revenir ? Avec l’attachement ces questions n’ont plus lieu d’être. Il offre une certaine sécurité car on sait que l’autre va revenir. De plus l’attachement peut être vu comme une délivrance car si on sait que l’autre va revenir, qu’il est là, on va s’autoriser plus de liberté et on va murir. Donc l’attachement amène une certaine tranquillité qui rassure certains ou en font fuir d’autres… La découverte de l’autre Une des plus grandes transformations qui s’opère entre la phase passionnelle et la phase d’attachement c’est la découverte de l’autre. En effet si l’amour passion est une révélation à soi même, la phase d’attachement permet de découvrir l’autre. On va découvrir un autre être qui pense différemment, qui vit différemment d’où parfois les nombreuses difficultés à vivre ensemble. Mais l’autre révèle celui sur qui on peut compter, celui avec qui on partage son intimité, soi-même, celui qui nous aide, nous aide à apprendre ou à se rappeler ce qu’est « l’autre ». Enfin il nous apprend à écouter, à être altruiste, généreux. Bien sur certains ne supportent pas cet apport et donc ne tolère pas ce genre de relations. L’attachement fait appel au familier Au fil du temps, on a l’impression que l’autre nous complète, malgré ses différences. L’attachement permet un sentiment plus tendre et empreint de tolérance. Par exemple au niveau des défauts physiques et moraux, l’amour devient inconditionnel comme l’amour et le regard que l’on porte à ses enfants. De l’attachement à la clinique… De l’attachement à la dépendance Les critères de Goodman servent à diagnostiquer un trouble addictif quelconque. On s’aperçoit que ces critères sont applicables à certaines manifestations du couple : on peut donc être accro à quelqu’un comme à l’héroïne ou l’alcool. Cette dépendance n’est pas forcément pathologique mais peut le devenir. Selon le livre les pratiques addictives, écrit sous le collectif de , on peut distinguer trois notions en addictologie : l’usage, l’usage nocif ou abus et la dépendance. (détailler rapidement) Appliquée à l’amour, la dépendance se transcrit sous la forme d’angoisse intolérable, de manque traduit par des symptômes physiques. On est mal avec l’autre car dans la dépendance il n’y a pas de plaisir mais on ne peut pas le quitter. Ce n’est pas de l’amour, cela devient une maladie où la fin de la relation apparait comme impossible, le lien même néfaste impossible à couper. |
Par Bryce : le 10/10/09 à 01:58:05
| Dire merci | Tout à fait d'accord avec la partie Donc l’attachement amène une certaine tranquillité qui rassure certains ou en font fuir d’autres… La découverte de l’autre Une des plus grandes transformations qui s’opère entre la phase passionnelle et la phase d’attachement c’est la découverte de l’autre. En effet si l’amour passion est une révélation à soi même, la phase d’attachement permet de découvrir l’autre. On va découvrir un autre être qui pense différemment, qui vit différemment d’où parfois les nombreuses difficultés à vivre ensemble. Mais l’autre révèle celui sur qui on peut compter, celui avec qui on partage son intimité, soi-même, celui qui nous aide, nous aide à apprendre ou à se rappeler ce qu’est « l’autre ». Enfin il nous apprend à écouter, à être altruiste, généreux. Mais tout ça demande une certaine maturité, savoir se remettre en question pour ne pas penser qu'à soi, savoir ce que l'on veut mais aussi bien cerner l'autre personne pour lui apporter tout ce dont elle a besoin ... Ca me fait remarquer que a passion est un sentiment "faible" en fait par rapport à l'attachement, autant la passion peut partir aussi vite qu'elle est arrivée, autant l'attachement ... c'est lui qui peut faire très mal  |
Par polache : le 10/10/09 à 02:05:50
| Dire merci | Mais tout ça demande une certaine maturité, savoir se remettre en question pour ne pas penser qu'à soi, savoir ce que l'on veut mais aussi bien cerner l'autre personne pour lui apporter tout ce dont elle a besoin ... oui tout a fait, c'est pour cela que l'attachement est un chemin qui se construit et qui demande beaucoup de chose. Dont la maturité Ce que je disais quelques lignes plus haut. C'est pour ca aussi que certains disent que les jeunes ne peuvent pas aimer. Si ils aiment, mais ils aiment bien souvent par passion, ils ne sont pas dans la relation d'attachement. autant l'attachement ... c'est lui qui peut faire très mal La passion aussi je refusais de voir tous les défauts de mon ex, toutes les mauvaises choses qui me bouffait...je pense que j'étais toujours dans la passion a l'idéaliser et a ne pas voir, ne pas vouloir voir, ce qui n'allait pas...Et quand on revient a la réalité, qu'on ouvre enfin les yeux, dieu que ca fait mal...Mais il faut se dire qu'on eprouve de la douleur, car nous sommes sensible, et que c'est cette meme sensibilité qui nous permet d'aimer, de donner enormement  |
Par Bryce : le 10/10/09 à 02:18:34
| Dire merci | Dont la maturité. Ce que je disais quelques lignes plus haut. Ah oui, désolé j'avais lu (en dernier) qu'à partir du début de l'exposé, donc les messages précédents je ne les avait pas en tête Et pour construire un attachement il faut obligatoirement le faire a deux, tout seul c'est possible, mais on se coince, on espère, et au final ... on souffre ! La passion rend aveugle c'est sûre, mais après tout dépend de chaque situations au final ... personnellement, ma plus grande relation s'est très mal terminée, c'est celle que j'ai réussit à oublier le plus facilement ... Alors que je connais aussi une situation où rien n'a commencé, et pourtant malgré tous mes efforts, elle reste coincée dans ma tête |
Par polache : le 10/10/09 à 02:20:55
| Dire merci | ma plus grande relation s'est très mal terminée, c'est celle que j'ai réussit à oublier le plus facilement ... Alors que je connais aussi une situation où rien n'a commencé, et pourtant malgré tous mes efforts, elle reste coincée dans ma tête ca c'est souvent le cas Courage Et puis surtout, attention a ce que ca ne tourne pas a l'obsession, car parfois l'attirance physique et psychologique se transforme pour devenir desir de ce que l'on a pas, et on fini par fantasmer l'autre et la relation |
Par Bryce : le 10/10/09 à 02:29:53
| Dire merci | Non ce n'est pas une obsession J'ai subit suffisamment de déceptions, vécu suffisamment d'histoires compliquées, pour pouvoir bien me remettre en question et faire attention à la direction que peuvent prendre mes sentiments ... Donc tout reste contrôlé, mais quand on sais ce qu'on veut, et qu'on sais où peut trouver ce bien être, c'est dur de le laisser partir, mais malheureusement ce n'est pas un choix à faire seul et il faut savoir laisser l'autre libre de ses choix ... Enfin bref, ce post n'est pas fait pour parler de moi Donc oui il faut savoir différencier ce qui est juste une passion à ce qui pourrait être plus que ça, et tout ça s'apprend en général et malheureusement suite à l'accumulation de déceptions ... |
Par polache : le 10/10/09 à 02:38:49
| Dire merci | J'ai subit suffisamment de déceptions, vécu suffisamment d'histoires compliquées, pour pouvoir bien me remettre en question et faire attention à la direction que peuvent prendre mes sentiments ... belle illusion Enfin bref, ce post n'est pas fait pour parler de moi Non mais de l'amour, et on est bien dans le sujet |
Par Bryce : le 10/10/09 à 02:45:22
| Dire merci | belle illusion Quand je les lâche maintenant, c'est réfléchit, travaillé je ne sais combien de temps dans ma tête ... oui au final c'est toujours un risque à prendre car la tournure des choses reste imprévisible, mais on peut quand même minimiser au maximum ce danger ... Il faut quand même garder à l'esprit qu'il est toujours présent ... Non mais de l'amour, et on est bien dans le sujet Oui c'est vrai, mais il faut rester objectif, nous sommes "les vieux" sur ce fofo |
Par polache : le 10/10/09 à 03:02:34
| Dire merci | Oui c'est vrai, mais il faut rester objectif, nous sommes "les vieux" sur ce fofo han parle pour toi!!! C'est quand même sacrement difficile l'amour... Surtout au début |
Par Bryce : le 10/10/09 à 03:05:29
| Dire merci | han parle pour toi!!! On est 3 majeurs à s'exprimer ici C'est quand même sacrement difficile l'amour... Mais plus c'est difficile, plus on en "profite" après |
Par polache : le 10/10/09 à 03:08:07
| Dire merci | mon dieu je suis deja une vieille peau Mais plus c'est difficile, plus on en "profite" après Alors ca,n 300%d'accord avec toi!! |
Par Bryce : le 10/10/09 à 03:10:38
| Dire merci | 300 purs sangs ? humm je prends, avec ça j'aurais de quoi réaliser tous les projets que j'ai en tête |
Par polache : le 10/10/09 à 03:11:34
| Dire merci | bonne chance avec 300 purs sang |
Par Bryce : le 10/10/09 à 03:24:22
| Dire merci | Ca se revend bien ça |
Par polache : le 10/10/09 à 03:30:23
| Dire merci | ah nan pas du commerce avec nos magnifiques PS Montre et le marché de l'humain, tu crois que ca marche bien..surtout d'homme "jeune" ? |
Par Bryce : le 10/10/09 à 03:37:06
| Dire merci | ah nan pas du commerce avec nos magnifiques PS Simplement car ce n'est pas ce que je recherche, donc autant les refiler aux passionnés et gagner ce qu'il faut pour construire un grand ranch  et le marché de l'humain, tu crois que ca marche bien..surtout d'homme "jeune" ? Pourquoi ? tu en as a vendre ? Moi ça ne m'intéresse pas , mais je connais du monde qui serait prêt à y mettre le prix si ça peux t'aider à développer ton commerce |
Par satana : le 10/10/09 à 17:12:55
| Dire merci | C'est quand même sacrement difficile l'amour... Surtout au début ha, c'est pour ça  |
Par PirOuline : le 10/10/09 à 18:22:23
| Moi je veux bien investir dans un homme jeune !!! Alors Hinala ? Ca a marché ? |
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