Appel aux fous !
Sujet commencé par : Navis - Il y a 83 réponses à ce sujet, dernière réponse par superwomandu601 personne suit ce sujet
Par Navis : le 03/06/09 à 23:21:31
| Dire merci | Je trouvais pas trop de titre correspondant bien à ma demande  tant pis. J'ai pas trop pour habitude de raconter ma life là, mais je suis curieuse de savoir si des gens ont vécu ou vivent les mêmes "troubles comportementaux" et comment ça se passe pour eux. J'avais dis récemment mon désir de consulter un naturopathe dans le but de me sortir un peu la tête hors de l'eau parce que plus les années passe et plus mes problèmes psychique abiment ma santé. Alors pour remettre les choses en ordre et ne pas négliger des détails qui ont leur importance ds mon récit, j'explique rapidement qu'il y a 6 ans maintenant je suis tombé dans l'anorexie pour finir dépressive. J'ai commençé à guérir il y a moins de deux ans en consultant un psychiatre qui traitait les problèmes physiques par les troubles du comportement. Cela m'a permis d'apprendre pleins de petites choses sur moi, et de réussir à faire des liens entres divers évènements de ma vie. Alors voila, au regard de tous jss quelqu'un de très extravertie, rigolote et assez sociale en général. Bref jss vivante comme nenette ds la plupart des cas. Mais au delà de ça, et bien mon naturel reprend le dessus et alors j'introverti énormément tout mes sentiments et tout mes ressentis. Ce qui fait que j'accumule carrément tout ce que je ressens et que je n'en parle jamais, à personne. Physiquement je le ressens, de diverses façons. Pendant longtemps c'était des problèmes de peau à répétition. Et là ça va faire un peu moins de deux ans que j'ai de nouveau des troubles de l'alimentation. Je revis complètement ma période de "fausse anorexie". c'est à dire que j'ai faim, mais rien ne passe. si je mange, je vomis, et comme je me forçe à ne pas vomir, je tombe malade. Dès qu'on me parle de bouffe j'ai la nausée. Et dès que je mange j'ai mal au ventre comme jamais. Résultat je me forçe à plus manger, à ne plus avoir faim, parce que ça me fait trop mal. et à côté et bien j'ai mal au ventre souvent, qd je suis stressée, énervée, pas trop bien. La séance chez la naturopathe m'a déjà bien aidé à comprendre prq mon corps passait cette douleur mentale par la digestion. Mais en plus elle m'a parlé de pleins de choses qui m'ont aidé avec du recul à me voir un peu, et du coup et bien elle a ressorti tout mes troubles du comportement, simples hein, mais qui à force pourrisse la vie. J'ai le sentiment d'abandon qui me rend vrt folle, en fait j'ai l'impression de vivre constament ds la peur d'être abandonné par untel ou unetelle. Enfin de ttes façons j'ai tout le temps peur, de tout et n'importe quoi, je fais d'énormes fixations sur des choses. ça peut être une fenêtre qui grince comme un bruit dans la nuit, ou un mec qui marche, je fais une fixette dessus, et le moindre changement dans le bruit ou ds ma vision me fait sursauter et pleurer de peur. j'arrive pas à gérer, dès que je rentre ds l'engrenage de cette peur je ne peux plus rien faire, et ça me pourri de longs moments. Et du coup j'engendre du stress à grand niveau là, c'est de la top qualité de stress ! du stress de haute compétition , je pourrais me ronger le bras de stress.J'ai du coup des plantes prévues pdt un moment pr un traitement voir si ça s'améliore. Mais voila à vivre, c'est chiant à forçe. surtout plus je grandis plus je me rend compte que je pourrai aussi la vie des gens qui m'entoure. J'aurai bien aimé discuter avec des gens qui généraient le même genre de troubles. Peu importe les raisons, le fond ça m'interresse pas, je ne dirais pas non plus pourquoi pour ma part. c'est la forme, la manière dont vous gérer les choses et la manière dont vous vivez avec, et si vous avez consulté, si vous avez guéri ou non qui m'interresse. Parce que vomir tout les jour, être insomniaque et me lacérer les jambes à force ...c'est pesant ! Voila navrée du bon paquet de lettres ! (j'avais des réductions sur les voyelles, fallait que je les place ! ) |
Par Mystic2 : le 03/06/09 à 23:24:17
| Dire merci | je suis quelqu'un de très stressée, ca me bouffe la vie et la santé, j'ai des crises de migraines de plus en plsu aigûes bref c'est la merde... heuuuuuuuu... sinon? |
Par Rivermist : le 03/06/09 à 23:28:40
Par Navis : le 03/06/09 à 23:33:47
| Dire merci | lool  j'adore qd c'est constructif comme çahihihihi bon alors sinon on fait comment ? hein ? lol |
Par Amazon87 : le 03/06/09 à 23:38:05
| je suis une ancienne stressée qui se faisait du souci pour que dalle, et très dépendante affectivement des autres. comme toi le genre hyper sociable qui remonte le moral de tout le monde mais qui garde tout  les traitements anti stress n'y ont rien fait, et quand ça va pas = perte de poids bah un jour j'ai décidé que j'en avais plus rien a faire des petits et grands soucis et que je me foutais de ce que les autres pouvaient penser de moi j'ai largué mon con de mec, pour vivre ma vie seule  en fait ça a été une prise de conscience, un déclic... je ne suis absolument plus stressée, les autres je m'en tape, je pense a moi maintenant et a mon fils surtout  j'essaie de gérer mes soucis au lieu de les planquer pour les oublier enfin bref j'ai changé du tout au tout suite a ce déclic, j'ai repris du poids, je me sens bien dans ma vie, tout ça sans psy ni médoc |
Par Mystic2 : le 03/06/09 à 23:39:28
| Dire merci | bah on monte le clan des nevrosées |
Par Navis : le 03/06/09 à 23:43:42
| Dire merci | ha bah Amazon !  j'envie tn déclic ! Bon j'ai que 20 ans aussi j'ai le tps de le trouver ce déclic. déjà je trouve qu'en six j'ai fais pleins d'efforts, ne serait ce parce que je me rend compte des choses, et que je les assume. Mais jss encore loin de réussir à penser comme ça. Et prtant bizarement jss quelqu'un d'assez je m'en foutisme, jss assez paradoxale. |
Par lily28 : le 03/06/09 à 23:44:09
| Dire merci | mon naturel reprend le dessus et alors j'introverti énormément tout mes sentiments et tout mes ressentis J'ai le sentiment d'abandon qui me rend vrt folle, en fait j'ai l'impression de vivre constament ds la peur d'être abandonné par untel ou unetelle ces deux phrases m'ont "touchées", j'ai eu l'impression de me lire... je suis pas stressée autant que toi, pas avec la finalité assez marquante que tu decris, mais je me retrouve qd meme un peu dans ce que tu dis. je songe parfois a consulté un psy. jte souhaire bon courage, j'espere que ca va s'arranger, a la longue c'est pas facile a vivre! |
Par Navis : le 03/06/09 à 23:46:07
| Dire merci | Lily28, voila je voulais trouver des gens qui s'y retrouvais un peu  en effet Mystic, on va faire le clan des névrosés En tt cas Lily28, si tu as l'occasion de consulter, choisie bien qui tu vas voir, et pourquoi. Je ne suis jamais allé consulter parce que je me sentais pas bien dans ma tête, mais tjrs parce que mon corps souffrait de ces pb. |
Par Paulyneee : le 03/06/09 à 23:48:11
| Dire merci | il faut commencer a vivre.. Pour mon part les troubles alimentaires n'ont pas duré si longtemps, mais quand même en quelques années on en vient a ne plus pouvoir s'imaginer sans.. J'ai commencé a accepter de vivre et ca c'est fait tout seul.. De moins en moins de vomissements, de moins en moins de lacérations. Pour finalement ne plus en ressentir le besoin.. J'estime que c'est "terminé" depuis presqu'un an mais je sais que tout pourrait revenir du jour au lendemain si mon équilibre basculait.. Par contre "j'admire" ta facon d'en parler, même si je trouve qu'il ne faut pas dédramatiser tout. Mettre les mots dessu c'est important est ce que tu vois une facon de "t'en sortir" ou est ce que c'est encore très loin pour toi? |
Par pakret : le 03/06/09 à 23:49:06
| Dire merci | Je revis complètement ma période de "fausse anorexie". c'est à dire que j'ai faim, mais rien ne passe. si je mange, je vomis, et comme je me forçe à ne pas vomir, je tombe malade. Dès qu'on me parle de bouffe j'ai la nausée. Et dès que je mange j'ai mal au ventre comme jamais. Résultat je me forçe à plus manger, à ne plus avoir faim, parce que ça me fait trop mal. et à côté et bien j'ai mal au ventre souvent, qd je suis stressée, énervée, pas trop bien Alors j'ai vécu exactement la même chose pendant 3 ans où j'étais super stressée (plein de facteurs)... C'était l'horreur, impossible d'avaler des trucs qui pourtant me faisaient vachement envie, j'avais perdu plus de 10kg. Comme toi je ne parlais pas de mes problèmes et ca empirait la situation. Avant que la cause de mes soucis soit résolue, j'ai rencontré une très bonne amie avec qui j'ai passé plein de bons moments, qui était super drole, et qui ne me posait jamais de question. Elle m'a énormément aidé. |
Par Amazon87 : le 03/06/09 à 23:50:29
| je crois que mon déclic ça a été Arès d'abord (ce cheval m'a redonné envie d'être heureuse) et ensuite ma grossesse un mois après l'arrivée d'Arès, et la naissance de mon fils depuis ça rien ne peut plus m'atteindre niveau moral  j'ai des coups de gueule oui, parfois j'ai les boules, mais rien a voir avec avant je garde le moral en toute circonstance! |
Par Navis : le 03/06/09 à 23:57:14
| Dire merci | Paulyneee : j'en parle ici avec facilité car je sais que même avc mon immense notoriété de pseudo (lol n'importe quoi) on ne connait pas vrt les gens et qd bien même j'en connais quelques un ici, ça m'est égal qu'ils savent, et s'ils posent des questions ils saurait s'arrêter qd ce ne sera plus le moment. je ne vx pas trop dédramatiser justement, car ça me fait un peu peur. La première fois, qd j'avais 15 ans j'étais encore plus vulnérable, jss descendu à 39 kgs et j'ai franchement prit peur par la suite pr moi tout simplement. Aujourd'hui je gère mieux et surtout je fais bcp de sport ce qui a le mérite de non seulement me fatigué et dc m'aider à dormir mais aussi de m'affamer et de me muscler. Mais pr te répondre, oui je vois un bout de tunnel, je sais pas trop encore par quel chemin je vais y arriver, mais j'y tiens à y arriver. Pakret : bon comme quoi le stress c'est un bon gros facteur !! la saleté ! 10 kg c'est pas rien ! ça devait pas être drôle pr toi ! Amazon : je comprend compl_tement ! ce sont de bonnes raisons pr aller mieux ... tt à fait valables |
Par Amazon87 : le 03/06/09 à 23:59:39
| oui navis avoir un but dans la vie, et des êtres humains qui comptent sur toi ça provoque un gros déclic |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:03:30
| Dire merci | ha bah c'est évident ! Moi aussi j'ai commençé à faire mes gros efforts à l'arrivée de Peeves, c'é"tait ma plus grde responsabilité, la petite perle ds l'huitre qu'il faudrait pôlir jour et nuit. |
Par Amazon87 : le 04/06/09 à 00:05:49
| voilâââââ exactement |
Par carabouille : le 04/06/09 à 00:06:55
| Dire merci | t'as consulté un psy |
Par lady140984 : le 04/06/09 à 00:09:04
| Dire merci | Je sais que ca fait longtemps qu' on ne s'est pas parler, mais j' explique tout sur mon post photo. Tous ca pour dire qu'aujourd hui, je n' ai plus peur de raconter les nombreux travers par lesquels je suis passé..Ca me parait bien moin grave, et aujourd hui je sais qu on s' en sort... D'une enfance pas tres glamour, j' ai develloper au fil de l' adolescence plusieurs trouble du comportement, agoraphobie, obesité, puis dépréssion, anorexie, boulimie, narcotique, alcoolisme... Aujourd hui, je ne suis plus boulimique ( aux medicament , d' ailleur pour toute seule que la pillule allile interesse je peux leur parler des degats et des abus ), plus alcoolique, plus anorexique. Pas une question de choix, mais une question de survie...Quand on à pas le choix, c'est plus facile de réagir, mais j' aurais pu abandonner, et me laisser couler.. Continuer de boire à outrance, et me flingué. pareille pour les medocs. J' ai été suivit par des psy, qui ne m' ont pas apporté ce dont j' avais besoin.. Aujourd hui je me suis toute seule, enfin avec ma famille, et mon homme. pas facile tout les jours, des restes y' en a, et y' en aura toujours mais je m' accroche. Aprés tout, j' ai ma place, au meme titre que quiquonc sur cette terre.. Au lieu d' abandonner ma vie, j' ai laisser tomber ma quete de destruction, fini les TS, les HP, les connerie... Parfois je pleure, souvent même, et d' autre fois je souris, je connais des hauts, des bas. Mais je me sius faite à l' idée que ca va durer, et j' essaye de le vivre du mieux possible. Voila, si tu veux en parler plus en details, ya pas de soucis. |
Par lily28 : le 04/06/09 à 00:14:12
| Dire merci | j'hesite, a consulter, j'ai le sentiment que seule une personne exterieure a ma vie pourrait m'aider a avancer par rapport a ca. je ne sais pas encore si je le ferais, mais je pense que ca m'aiderait, meme si j'apprehende de tomber sur qqun avec qui ca ne collerait pas. le mieux, c'est le soutien des gens qui nous entourent, mais je ne parle pas de tout ca avec eux, alors je prends le soutien qu'ils m'apportent par rapport au reste. |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:14:33
| Dire merci | Carabouille : Oui, pourquoi ? un peu étrange comme question Lady : c'est vrai que ça fait longtemps ! et j'espère que ta troupe et toi vous vous porter bien Merci pr ton message, c'est encourageant, car en effet t'en as passé des obstacles j'imagine, et pas tjrs très évident ! |
Par picaflor : le 04/06/09 à 00:14:45
| Dire merci | et bien si dans le clan des névrosées vous acceptez les névrosés, je m'inscrit de suite car le stress, les migraines et les problèmes alimentaires, je connais. là je me bat pour ne plus perdre de poids. Je pesais 87kg en novembre, et là, plus que 67.4 kg, et comme d'autres ici, parler de nourriture me dégoute à tel point que je n'ai plus jamais faim. Je me suis forcé à manger ce soir, car depuis dimanche soir, rien ne passait. Merci les soucis et autres angoisses . Navis, le fait de vouloir aller mieux est déjà une victoire  |
Par carabouille : le 04/06/09 à 00:16:16
| Dire merci | D'une enfance pas tres glamour, j' ai develloper au fil de l' adolescence plusieurs trouble du comportement... Pareil: sauf que j'ai eu la chance de rencontrer un super psy!!! Bientôt, je vais testé une nouvelle thérapie (car mes angoisses et mon stress me bouffe encore la vie) ==>EMDR Lien Pas encore très répandue en france, cette technique basée sur les mouvements occulaires a fait ses preuves aux USA |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:18:25
| Dire merci | Lily28 : la présence des siens, même s'ils ne st au courant de rien est plus qu'importante. Dans mon entourage j'ai des amis, très peu, mais il y en a, qui savent qu'il m'est arrivé quelque chose de grave étant petite. Par respect pr moi, il n'y en a aucune qui n'oserai jamais m'en parler. Et rien que ça, c'est important. Le soutient des siens, n'a pas d'égal, même si tu ne parles pas de ce qui te chauffe le coeur tjrs. C'est pas évident de consulter, j'ai mis du tps à accepter l'idée d'être suivie ("tu te fais suivre ? " cf Gad Elmaleh ), et je me ss lançée parce que niveau corporel il devenait urgent de faire quelque chose.J'ai consulté de longs mois avc ce psy, jusqu'à ce qu'il me dise entre 4 yeux ce que je ne voulais pas entendre. Il a été agréable et compréhensible, il m'a dit que je pouvais ne plus revenir si je voulais. c'est ce que j'ai fais. j'étais, et je ne suis tjrs pas prête à dépasser les limites de certains tabous. Pour le reste, en revanche je sais que maintenant, à mon âge, j'ai besoin d'aide extérieur, de professionnels. |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:20:12
| Dire merci | Picaflor : accepté ! Courage à toi aussi en tt cas Je crois que la victoire on la tiens tous ds nos mains, faut juste qu'on décide de les desserrer quand on le sent.. Carabouille : interressant cette thérapie alternative ! |
Par Sassy : le 04/06/09 à 00:21:08
| Dire merci | Je compatie, ça doit pas être facile... C'est déjà bien que tu sois ouverte à consulter psy et autres pour essayer de t'en sortir en tout cas ! Moi, à l'automne, après avoir enchaîné stress sur stress pour un tas de raisons aussi, mais surtout à cause de l'école, de l'argent et de mes colocs, j'ai commencé à faire de la trichotillomanie (un genre de trouble compulsif qui consiste à s'arracher les cheveux..  ) pour la première fois. Le pire c'est que j'étais parfaitement consciente que je le faisais, mais j'étais pas capable d'arrêter, c'était vraiment plus fort que moi.. Je le faisais à l'école quand j'étais en examen et devant mon ordi quand je faisais des devoirs parce que j'étais stressée et j'ai continué de le faire même quand je ne me sentais pas nerveuse, pendant mes cours ou chez moi par ennui ou pour m'occuper. Quand une amie m'a dit qu'elle avait remarqué que je me jouais toujours après les cheveux, l'effet a pas été agréable... Je trouvais déjà assez ça honteux J'ai été consulté un psy de l'école pour quelques séances et on a mis le doigt sur la blessure; c'est le résultat d'un refoulement d'émotions... Des émotions que j'accepte pas, que je ne veux pas vivre... Bref, trop d'accumulation ! J'accumule de la frustration, des pensées négatives, j'entretiens encore beaucoup de rancune envers mon père, etc.. Le problème c'est que je sais pas comment apprendre à les accepter ces émotions là. Qui aime la sensation du stress qui te gruge jusqu'à l'intérieur ? J'ai pas trouvé de solutions miracle, moi j'aimerais que ça s'arrête aussi vite que ça commencé du jour au lendemain, mais c'est pas si facile que ça... Là je ne le fais plus depuis que j'ai fini l'école à la mi-mai parce que cette grosse source de stress là est éliminée. J'ai tellement peur de retourner en cours à la fin août parce que selon moi je vais recommencer Ça va être une grosse année puisque ce sera la dernière, on a des cours super chargés et un stage final à faire...Par contre, je déménage avec ma cousine à la fin du mois donc j'imagine que ça va mieux se passer qu'avec les colocs que j'ai présentement, ça serait ça de moins. |
Par Amazon87 : le 04/06/09 à 00:21:55
| picaflor mais tu m'étonnes vu comme tu es overbooké tu ne t'arrêtes jamais et tu passes la nuit sur le post des insomniaques au lieu de dormir |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:23:43
| Dire merci | Sassy : je me souviens, je ne sais plus sur quel post, ou si c'était par Mp, mais je sais que je t'avais lu à propos de ça. c'est vrt pas évident, encore moins qd tu en es consciente mais que tu sais que tu ne peux pas gérer ça ! Je te souhaite d'aller mieux en tt cas, et de vrt mettre le doigt sur les sources de ton stress pr mieux les gérer tt de même. |
Par carabouille : le 04/06/09 à 00:27:02
| Dire merci | yess!!!!! J'ai vu un reportage il n'y a pas longtemps à la TV... (vais essayer de retrouver ca) Les professionnels n'arrivent pas à expliquer vraiment ce qu'il se passe dans le cerveau. Toutes les infos sont traitées, triées, archivées. Cette thérapie nous aide à enrayer les angoisses dues aux traumas du passé. Dans 80% des cas, les personnes ayant vécu des traumas à l'âge adulte "guérissent" au bout de 3 ou 4 séances. C'était ca ou l'hermine tachetéé  Message édité le 04/06/09 à 00:27 |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:28:30
| Dire merci | ptdr l'hermine tachetée ouè j'ai lu un peu rapidement, je lirais ça à tête reposée demain, car là je fatigue. Je pense que je vais aller dormir, sur un message rassurant de mon ami qui me supporte encore pr le moment c'est ça qui est bien aussi avc moi, c'est que même si je m'en fais pr très très peu, à l'inverse très très peu me donne aussi le sourire Bon en tt cas je lirais vos éventuelles autres réponses demain et merci ! |
Par cyberds : le 04/06/09 à 00:30:14
| Dire merci | Navis : le fait d'avoir mis le doigt sur les raisons qui t'ont amené tous ces problèmes, ça ne t'a pas aidée ? tu vois toujours un psy ? |
Par picaflor : le 04/06/09 à 00:31:39
| Dire merci | merci Navis, c'est sympa Amazon, je peux pas faire autrement, je suis si claqué que je peux pas dormir. puis dès que je tombe, le telephonne, ou mes animaux me réveillent quelque soit l'heure Donc, forum, rayon insomniaques merci encore de votre compagnie |
Par cyberds : le 04/06/09 à 00:31:44
| Dire merci | carabouille : emdr il parait que c'est étonnamment efficace et rapide qui plus est ! |
Par Navis : le 04/06/09 à 00:37:48
| Dire merci | Cyberd : ça m'a aidé à comprendre, pas à guérir en réalité. en fait j'ai l'impression que je ne pourrais jms totalement guérir, parce qu'on ne guérie jms totalement, pas de ça, j'en suis sûre. Mais c'est comme si j'avais mon soucis principal en tant qu'atome avc pleins d'électrons qui gravitaient autour. et c'est ça que j'essais de guérir avt d'atteindre l'atome qui me parait innacessible. En fait mettre le doigt sur des choses évidents, ne m'a pas trop aidé, ça m'a juste rappelé que je vivais avec une plaie non cicatrisée depuis trop lgtps et que je devrais apprendre à vivre avc quoi qu'il en soit. Mais en revanche me permettre de m'éclairer sur d'autres causes, ça, ça m'aide, parce que je fais des liens entres les évènements et ça me permet de réussir à contrôler les situations. Dc actuellement je vois une naturopathe, mais ça faisait plus d'un an que j'avais arrêté de consulter mon psy car il avait trouvé la faille de mon comportement et je ne voulais plus travailler avec. |
Par lisis : le 04/06/09 à 00:39:59
| Dire merci | Oulaaaaaa j'aurais pas dû ouvrir ce post bon, je reviendrai (peut-être) pour quelque chose de plus constructif |
Par haiko : le 04/06/09 à 00:40:42
| Dire merci | je suis une nevrosée aussi refoulement de sentiments, frustration m'ont conduite dans une depression profonde suivie de anorexie boulimie et tentative de suicide. je me tailladais les bras me bouffais les doigts. 2 ans que ca a duré ce cauchemard j'ai ete hospitalisée pendant 6 mois car plus que 52kg ensuite centre de jour ce qui m'a réellement sauvée, c'est haiko c'est depuis que je l'ai que je reussi a vivre mais je sais très bien que si il venait a mourir maintenant, je me jette illico d'un pont. c'est comme ca. je ne me lie pas au gens car je veux garder une indépendance vu mes echecs haio est ma seule et unique raison de vivre et ce sera comme ca tant que je n'aurais pas trouvé une autre bonne raison je suis parfaitement consciente que je ne suis pas guerie, qu'a tout moment je peux basculer du mauvais coté je fais des efforts uniquement pour haiko. dernierement il m'est arrivé une chose atroce, qui aurait pu me faire basculé, mais j'ai tenu bon et je me remet il faut pas croire que l'on guéri comme ca, y a des gens qui ne voient aucun interet tellement la vie leur semble miserable. je fais partie de ces gens et il faut l'accepter pour moi aucuns medicament n'a fonctionné, aucune thérapie n'a fonctionné mon refoulement de sentiment s'exteriorise par psoriasis et syndrome du colon irritable je precise que pour le moment aucunes idée suicidaire ne me passe par la tete tout va bien |
Par cyberds : le 04/06/09 à 00:41:30
| Dire merci | ce dont parle carabouille (emdr) est très trs intéressant, tu devrais regarder ça de près j'ai entendu avec David Servan-schreiber en parler à côté de moi , j'ai bien laissé traîner mes oreilles, je pense que ça peut beaucoup aider à surmonter les traumatismes profonds qu'on a pas envie de titiller |
Par haiko : le 04/06/09 à 00:43:57
| Dire merci | ah oui j'ai toujours des periodes anorexie boulimie mais en beaucoup moins severe, ca ne dure qu'un jour ou 2 |
Par Sassy : le 04/06/09 à 00:44:17
| Dire merci | J'avais fait un post oui. À ce moment là, je ne savais pas s'il y avait un nom pour ça et je n'avais pas encore rencontré le psychologue... C'est le forum qui me l'aura appris et le psy me l'a confirmé après Merci de ton encouragement, je te souhaite la même chose Autant c'est peut-être blessant d'être conscient qu'on a une dépendance, autant je pense que c'est 100 fois pire quand tu ne te l'avoues pas... Parce que du moment que tu vois le problème, tu peux faire quelque chose et te motiver à changer, alors que si tu penses que tu n'en a pas de problème, tu ne te diras pas que tu dois changer... C'est le cas de mon père. J'ai oublié de dire que le stress ressort aussi par mon eczema et que j'ai des périodes d'insomnie aussi, mais bon c'est moins pire ça, et y a quelques années je vomissais avant de dormir comme pour me libérer ou me soulager du mal que j'avais, mais c'est passé.. |
Par maella : le 04/06/09 à 07:46:47
| Dire merci | je suis une grande stressée de la vie aussi .. quand tu parles de la peur de l'abandon je me retrouve aussi la dedans... c'est parfois dur a supporter ( je me mine le moral a ressasser tout le temps les problemes ou les ruptures..) la plupart du temps je n'extériorise pas ce que je ressens (ou alors tres peu et fais celle qui s'en fou)  ma soupape de sécurité ?? >> ma jument et me resourcer en bretagne dans la famille .... mon boulot ?? >> infirmiere aux urgences et smur ... maso moi ?? euuuh oui peut etre mon pere aussi est pareil, tres grand stressé mais qui n'extériorise rien (n'en parle pas) par contre ca lui déclenche des ulceres et de fortes douleurs abdominales .... bref, ce n'est pas facile tout ca |
Par hooky74 : le 04/06/09 à 07:53:37
| Dire merci | pas tout lu pars au taf mais je suis un peu comme toi face au stress aux angoisses et petites trouilles qui te pourissent en tout genre... j'espère avoir le temps de détailler le truc avec toi ce soir ou demain, en tout cas courage, on peut atténuer les choses, même si notre nature c'est d'être angoissée |
Par superwomandu60 : le 04/06/09 à 08:33:09
  DéconnectéDire merci | je n'ai pas lu toutes les réponses... mais disons je me retrouve un peu en toi... Pendant quasi 10 ans j'ai été boulimique... j'ai arrété de l'être il y'a 2 mois et demi... c'est donc tout frais, et je sais que je ne suis pas à l'abri d'une rechute... j'étais boulimique mais non vomisseuse (hyperphage plus précisément): le besoin de me remplir pour éviter à tout prix le vide... ce qui est "marrant" c'est que je ne voulais aucun vide.. j'enchainais direct les hommes pour pas me retrouver seule, dans une discussion, il ne fallait aucun blanc, donc je parlais, parlais, pour ne pas qu'il y'ait de "vide", et même mon chat avait toujours sa gamelle pleine lui aussi ( maintenant il est au régime lol) le déclic ça a été plus sur la forme que sur le fond... à force des remarques des gens qui me faisaient bien remarqué que j'étais en surpoids... et surtout mon petit frère de 7 ans, qui , un jour, en voyant un obèse me dit "heureusement que t'es pas comme ça , sinon je viendrai pu" alors là je me suis dit que je pouvais pas continuer comme ça... ça fait 1 an et demi que je suis suivie par une psy et elle me fait un bien fou ! je sais que quand j'ai une sale semaine, il suffit que je la vois pour que tout aille mieux... parceque ce n'est pas une psy "passive", elle me donne son ressentit sur tout, me remet dans le droit chemin quand il le faut, et je pense que c'est la seule à croire vraiment en moi... à coté de ça, je me sens encore super fragile , tout comme toi la peur de me faire abandonner car je ne me sens pas à la hauteur... je ne sortais exprès qu'avec des mecs moches et peu intéressants ( car sinon si ils avaient été bien, je me serai senti trop inférieur) et même là je me disais qu'un jour où l'autre ils partiraient pour mieux... alors au moindre petit soucis, hop je les quittais directement pour ne pas avoir à affronter leur refus...et en amitié c'est pareil , toujours peur de pas etre à la hauteur... Quand je sors dans la rue, je me compare sans cesse aux autres filles, je ne peux pas marcher dans la rue normalement, il faut toujours que je remarque les belles filles pour me dire qu'elles sont mieux... quand j'avais un copain qui me plaisais ( j'en ai eu quelques un quand même) j'intériorisais tout, impossible de leur dire ce qui allait ou pas... c'était comme un blocage, dans ma famille on a jamais su dire ce qu'on ressentait... ou alors je le fais mais par écrit... voilà, je sais qu'à l'heure actuelle, je ne peux toujours pas me mettre avec un homme ( ça fait plusieurs mois que je suis seule)... en plus de ça, j'ai énormément d'angoisse ( genre je prends très peu de douche car toujours peur que quelqu'un arrive par derrière pour me faire du mal ...alors que je vis seule... heureusement j'ai une baignoire donc je prends un bain lol ) , mais quand j'étais plus jeune et que je vivais dans une grande maison, c'était des angoisses permanentes, je dormais pas de la nuit, avant de me coucher je regardais sous mon lit et dans l'armoire de ma chambre voir si il n'y avait personne... aujourd'hui je suis toujours un peu angoissée, mais juste pour la douche, je ne regarde pu sous mon lit lol Mais petit à petit, je sais que je commence à évoluer, à bien travailler sur moi, à commencer à me respecter petit à petit ... mais il me reste encore beaucoup de travail! |
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