Y'a des jours comme ça... Ou tout va mal...
Sujet commencé par : LuneBleue - Il y a 11 réponses à ce sujet, dernière réponse par LuneBleuePar LuneBleue : le 08/06/09 à 20:31:36
| Dire merci | Bonsoir. Je crois que j'ai besoin de parler de ce qu'il s'est passé hier, parce que j'ai les nerfs qui lâchent complètement. Voilà hier j'étais dans la salle de bain entrain de me préparer pour sortir, et j'ai appelé ma mère pour qu'elle m'aide deux min, mais aucune réponse, alors je suis allée voir ou elle était, et j'entendais du bruit comme des coups contre le mur, je pensais qu'elle devait etre entrain de faire de la déco (elle fait ça tout le temps mettre des cadres, etc.) alors j'ouvre la porte de la chambre et je la vois entrain de pleurer, sur un escabeau, elle s'était pendue a la tringle du rideau... J'ai essayé de la détacher mais c'était trop serré, elle était déjà légèrement suspendue alors avec son poids impossible de défaire le noeud et je la voyais commencer a tousser... Je l'ai soulevée comme j'ai pu en appelant mon pere poru qu'il vienne la détacher... Plus de peur que de mal au final mais moi j'en peux plus, voir ma mère pendue, et paniquer pour la détacher et la soulever... Ma mère a toujours été dépressive et elle est malade, rien de "grave" mais de la fibromialgie et autres du genre, soit des douleurs continues depuis plusieurs mois qu'elle ne supporte plus, elle a vu des tas de médecins mais beaucoup de ses troubles sont psychosomatiques et elle refuse de prendre des traitements pour la dépression. J'ai toujours vu ma mere dépressive depuis petite mais là... Et je la déteste, c'est ça le pire, c'est que je lui en veux et du coup je culpabilise, on a des rapport très difficile depuis des années je la rejette, je n'arrive plus à la supporter, je suis moi meme dépressive et en grande partie à cause de ça,je ne supporte plsu de la voir, de lui parler, hier j'ai eu tellement peur que je la hais d'avoir fait ça, et j'arrive pas a aller vers elle, c'est horrible de dire ça, mais je suis incapable de lui parler, depuis hier je l'évite, et ça dure depuis longtemps meme si c'était moins évident. Je ne sais plus quoi faire, cette relation me pourrie la vie depuis des années et là c'est de pire en pire, plus elle s'enfonce et plus je m'enfonce et je lui en veux pour ça, je suis incapable de dire que je l'aime alors que je sais que c'ets le cas, sinon j'aurais pas paniqué comme ça hier quand je l'ai vue... Mais j'en peux plus, de me battre contre tout ça  je culpabilise, je suis désagréable avec elle et ça l'aide pas, mais je suis incapable d'etre avec elle, ça me détruit moralement depuis des années, alors je fuis encore et toujours je l'évite, mais là je peux plus de tout ça...Désolée du pavé, j'ai du choqué plus d'une personne |
DéconnectéMessages 1 à 11, Page : 1
Par miss51 : le 08/06/09 à 20:39:24
| Dire merci | Coucou! effectivement, triste histoire Tu sais, j'ai perdu ma maman d'un cancer il y a plus de 3 ans  Je voulais te dire ca car je sais que c 'est pas tous les jours simples une relation difficile avec sa maman mais il faut que tu arrive à reprendre le dessus , elle a fait une T.S , n'attend pas qu 'elle en fasse d'autres car le jour où elle "se loupera pas" , il sera malheuresement trop tard pour lui dire toutes les choses que tu ne lui dis pasje comprend tres bien que la depression de ta maman ne doit pas etre simple a vivre, moi meme etant par moment depressive, pour mon fils, ce n'est pas tous les jours simple ... Profite de ta maman tant qu'elle est la, c'est tout ce que je peux te dire. Courage !  |
Par LuneBleue : le 08/06/09 à 20:42:02
| Dire merci | Je ne sais pas comment arriver à dépasser ça, pour l'instant le seul moyen que j'ai trouvé c'était la fuite, et je m'enferme la dedans, et avec ce qu'elle a fait hier c'est encore pire, j'ai vraiment un truc qui tourne pas rond non plus chez moi |
Par miss51 : le 08/06/09 à 20:44:12
| Dire merci | c'est sur que l image que tu as d'elle ne doit pas etre simple apres ce qu il s est passé hier Prend le temps de te rapprcoher d elle, la vie est bien trop courte |
Par hooky74 : le 08/06/09 à 21:23:29
| Dire merci | et éventuellement voir ça avec un psy pour au moins te soulager  ?il y a des choses qu'on ne sait pas toujours gérer seule, et là pour le coup je pense que la pilule est un peu grosse à avaler. en tout cas bon courage |
Par calamity jane : le 08/06/09 à 21:27:14
| Dire merci | il faudrait peut-être que ta maman se fasse interner, histoire de reprendre un peu de distance avec son entourage, cela peut faire du bien aux malades,pour les aider à faire le point et suivre un traitement, tout comme ça peut aider les proches de voir le malade pris en charge et de pouvoir souffler un peu. Ne pas la voir tout le temps, mais que pour des "choses bien", ça permettrait de tranquiliser les relations. tu travailles, tu fais des études? vu les dificultés, tu pourrais peut-être être hébergée ailleurs, pour ne voir ta maman que les week-ends par exemple, que ça ne soit pas une contrainte de la voir mais une dmarche volontaire, allerla voir parce que tu en as envie par exemple. |
Par LuneBleue : le 08/06/09 à 21:27:21
| Dire merci | Oui je crois que je vais reprendre le psy, mais celle chez qui j'allais n'avait rien apporté de concluant après des mois a payer pour en etre au meme point j'avais arreté, les autres sont bleindés... Pas facile de trouver le bon psy, je crois que j evais prendre rdv chez plusieurs et voir si j'accroche mieux parce qu'elle était gentille mais rien de constructif quoi. Enfin elle avait vaguement abordé le probleme lié a ma mere et avait évoqué une relation trop fusionnelle, meme si en apparence je la fuis c'est pour me protéger car ça me touche trop, bref on avait pas creusé d'avantage car il y avait d'autres points plus urgents sur le moment. J'ai vraiment du mal, ce soir elle fait comme si tout allait bien, et même ça ça m'énerve, faire une peur pareille et comme si de rien était le lendemain, c'est toujours comme ça, je ne sais plus ce qui est vrai ou ce qu'il ne l'est pas avec elle... |
Par LuneBleue : le 08/06/09 à 21:34:00
| Dire merci | Calamity: une maison de repos oui on y a pensé a noel quand elle a fait beaucoup de crises assez violentes (à crier sans réagir a quoique ce soit, j'ai vu mon pere la tenir de force tellement elle s'agitait ) il n'a jamais voulu appeler les pompiers ou autre justement de peur qu'elle soit internée quelque temps, mon grand pere a passé la fin de sa vie interné et c'est une peur qu'a ma mère qui la travaillle beaucoup donc a éviter tant qu'elle n'est pas dangereuse pour elle meme, elle est lucide la plupart du temps mais dans ces moments de crise elle perd compeltement les pédales et c'est horrible de la voir comme ça... Je suis partie vivre avec mon ex pour plus voir ça mais lui était despotique et j'ai du rentrer a noel. Mon pere a un petit studio depuis des années qu'il loue a des étudiants, la on est entrain de le refaire pour que j epuisse m'installer, c'ets une question de semaines, j'attend ça avec impatience, c'est la seule chose qui me fasse tenir ici, je sais que j'en ai plsu pour longtemps à vivre là, d'ailleurs heureusement qu'il y a mon pere je ne sais pas comment il fait pour etre aussi fort pour tout le monde, il es toujours calme et patient, il a jamais perdu son sang froid une seule fois, je l'admire vraiment et j'ai mal au coeur pour lui aussi qu'il doive assumer ma mere t moi qui perd pied de mon coté et qui me rend insupportable malgré moi (je me renferme et dès qu'il me parle je le rejette...). Je fais une formation par correspondance, j'ai mes chevaux a la campagne, mais du coup je ne vois personne depuis que je suis rentré ici a noel comme je suis partie longtemps mes amis sont loins pour leurs études ou j'ai perdu contact Je me bat contre moi meme depuis des années (je suis en dépression depuis longtemps) et là c'est contre tout ça, j'ai les nerfs qui lachent completement je pleure pour un rien, j'ai plus envie de rien l'impression d'etre dans une bulle de solitude et de ne pas arriver a en sortir, la solitude me détruit mais me protege du reste, c'est un cercle dont je n'arrive plus ame sortir... |
Par hooky74 : le 09/06/09 à 11:52:33
| Dire merci | donc a éviter tant qu'elle n'est pas dangereuse pour elle meme, lunebleue vous en êtes malheureusement arrivé à ce stade, et je pense qu'il va devenir urgent de faire quelque chose de concret, car comme il l'a été dit, un jour elle finira par ne pas se rater en tout cas c'est bien que tu prennes le studio de ton père, la distance t'aidera à prendre du recul, et peut être aussi de pouvoir parler à ta mère, car si elle joue "l'indifférence" toi tu n'y est pas obligée, ce que tu as en toi doit, à mon avis, finir par sortir, mais devant elle. il y a des choses que tu peux règler avec un psy, mais il y a des mots qui à mon sens devraient aller dans l'oreille de ta maman, même si elle ne les entend pas comme tu le voudrais, au moins tu lui aura fait part de ce qui te pèse et tu lui auras rendu un peu de l'angoisse qu'elle crée chez toi (je ne dis pas ça pour l'accablée hein, juste pour que toi tu ais la sensation de t'être un peu libérée). comme je le dis souvent toutefois, les conseilleurs ne sont pas les payeurs et je peux être très loin de ta réalité (je le suis sûrement d'ailleurs), et tu sais peut être mieux que quiconque quoi faire, il te suffit peut être juste de mettre le doigt dessus, et pour ça une thérapie (avec qlq'un en qui tu as confiance) pourra t être profitable. en tout cas courage |
Par doli : le 09/06/09 à 14:35:49
| Dire merci | pas facile tout çà prends du recul et voit comment tu peut l'aider et dit lui que malgré tout tu l"aime c'est trés important on ne dit jamais assez aux gens qu'on les aiment bon courage  |
Par fifi. : le 09/06/09 à 14:54:29
| Dire merci | erf courrage ! |
Par LuneBleue : le 09/06/09 à 17:20:34
| Dire merci | Hooky: ce n'est pas elel qui m'ignore, c'est moi... elle est au contraire très "maman poule" depuis toujours à un point étouffant, je n'ai jamais pu sortir de la maison sans avoir droit à des mises en gardes, meme aujourd'hui quand je prend le train elle pleure en pensant que je vais me faire agresser, si je pars seule quelque part elle parle de viole, de mort, etc. J'ai une vraie phobie sociale a cause de ça, c'est invivable de pas pouvoir sortir de chez soit sans voir les gens comme des prédateurs. Je sais que je lui fais du mal en la rejetant mais j'y arrive plus, elle me détruit completement moralement et socialement. La c'est ça première tentative, je sais que mon pere l'a emmenée voir un médecin hier pour faire le point, apparemment c'était un gros pétage de plombs, elle a fait ça comme un appel, mais elle se plaint tout le temps et nous on est pas médecins, on peut rien faire poru la soulager, c'est insoluble, meme eux n'y arrivent pas. |
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