Pour ceux qu'ont pas le moral
Sujet commencé par : buddis - Il y a 17 réponses à ce sujet, dernière réponse par laskaPar buddis : le 30/09/09 à 09:52:07
  Déconnecté | Rions un peu Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. ====================== Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... ====================== La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... ========================= Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... ========================== J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... ========================== Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... ============================= En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... ============================== Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... ============================== L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ... |
Messages 1 à 17, Page : 1
Par sisco : le 30/09/09 à 09:57:56
| Dire merci |  au moins quelque chose qui me fais rire dans ma journée !!! |
Par emilie100787 : le 30/09/09 à 10:10:39
| Déconnecté | qu'est ce qu'un houlahoula?? un oiseau qui a des petites pattes et des grosses testicules ... quand il attérit il fait "houlahoula!" [VLAM!] |
Par marie12687 : le 30/09/09 à 10:42:34
| Dire merci | ah ça fait du bien ce matin !! |
Par marie12687 : le 30/09/09 à 10:45:39
| Dire merci | allé j'en ai une mais que pour les grandq : Spoiler
[spoiler]Quel est le point commun entre une femme à qui tu proposes une sodomie et une arroseur automatique ?
Spoiler
Réponse : Ils font tous les deux "ttttttttttttttttt" de gauche à droite
(c'est pas très parlant quand y a personne pour faire le geste ) |
Par marie12687 : le 30/09/09 à 10:52:30
| Dire merci | Lui: Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle: Pourquoi, vous partez ? Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui: Puis-je avoir votre nom ? Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ? Lui: J'irai au bout du monde pour vous... Elle: Mais promettez-moi d'y rester!! |
Par bilou78 : le 30/09/09 à 11:04:51
| Dire merci | Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelquesverres et de finir au bordel local. L' hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. " Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : - Je pense que la fille était morte. - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - Elle ne réagissait pas et elle n' a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l' amour". Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! " - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? " - "Je lui faisais l' amour, je l' embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! " |
Par marie12687 : le 30/09/09 à 11:35:12
Par phoeb : le 30/09/09 à 14:01:10
Par 59titefleur59 : le 30/09/09 à 14:04:36
| Déconnecté | J'avais le moral, mais je l'ai encore plus depuis |
Par julyka : le 30/09/09 à 14:11:35
| Dire merci | J'aime bien ta blague Bilou!!! C' est un petit canard tout triste sur un lac qui est en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis....sniff, sniff... - Hé bien... t' es un canard, bien sûr, dit le crocodile ; regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t' es un canard quoi ! - Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit canard, tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour : "Dis, et toi, tu es quoi ?" - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et finit par répondre : - Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............ C' est toi Sarko ???" |
Par buddis : le 30/09/09 à 14:20:04
| Déconnecté | y'a pas a dire, ca detend |
Par 59titefleur59 : le 30/09/09 à 14:23:56
| Déconnecté | Attention aux blagues sur Sarko, il va nous balancer un procès lol (en plus c'est mon grand patron ). |
Par julyka : le 30/09/09 à 14:26:48
| Dire merci | lol, je sais, j'ai un peu hésité... et puis, je me suis dit..."allez, on est entre nous!!" |
Par 59titefleur59 : le 30/09/09 à 14:29:00
| Déconnecté | Bah pour l'instant il ne contrôle pas internet |
Par isatys_mad : le 30/09/09 à 14:35:05
| Dire merci | HUMOUR DE RETRAITE.... Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la retraite ce que je fais de mes journées. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une contravention pour stationnement dépassé. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste pour des retraités... » Il nous a ignoré et a continué de remplir sa contravention. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé en souriant et a commencé à remplir une autre contravention pour pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de sale trou du cul. Il a fini la deuxième contravention, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé une troisième.... Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contravention. Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus. Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. |
Par audrey47 : le 30/09/09 à 14:39:39
| Dire merci | Dans le même style : L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Le secret de la durée Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin . Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi... Ma femme dépense trop Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. Partout avec ma femme J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. Souvenir de nuit de noces Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis& > Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! Menstrualisations... Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari... Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. La pensée du jour ( A MÉDITER) En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour.... La signification de l'alliance Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur. Psychanalyse Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Les râleurs Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ? A quoi ça leur servirait : ils sont en permanence en train de râler. Siffler Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Le bon choix Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ? Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres. L'homme et le chat Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. Dictionnaire mixte Qu'est-ce qu'un dictionnaire ? L'intelligence d'une femme& avec l'épaisseur d'un homme. L'homme et la tondeuse Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps. L'heure des femmes Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four. Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît& et il ne reste que le chameau. Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur |
Par laska : le 30/09/09 à 15:01:57
| Dire merci | Ca détend! |
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