Par Kat... : le 31/05/10 à 14:24:19
| Dire merci | Dors... Mes lèvres sont encore glacées de ce baiser que j'ai posé ce matin sur ton front déjà froid. Le dernier... Il avait le goût amer du vide et de l'absence. Je t'ai cherché du regard, mais tes yeux étaient fermés... et je sais que désormais ils ne s'ouvriront plus. Comme les volets de chez toi... Plus rien n'a de sens aujourd'hui, et le soleil brulant ne saurait réchauffer ton corps glacial. Puisses ton arrivée là-haut être plus sereine et heureuse que ne l'a été ce long voyage qui n'en terminait plus. Je serai à la hauteur, je te le promets. Je veillerai sur la famille. Je veux juste que tu sois bien. Je pense à toi... |
Par Kat... : le 01/06/10 à 10:11:13
| Dire merci | Ben oui, ce que tu vois dépend de ce que tu y mets... pour le moment tu y mets le manque et tu en as bien le droit Oui, pour le moment, je me sens vide de son absence... J'ai pas mal de sentiments qui se bousculent et qui ne me laissent pas une seconde de répit. J'aimerai tant juste une minute pouvoir ne penser à rien... Juste fermer les yeux, et qu'aucune idée, aucune pensée, aucune larme ne vienne me sortir de là... Je sais qu'il me faut être patiente. Mais j'ai pas envie de l'être  .ce que tu decris Kat c'est la raison pour laquelle je ne veux pas voir les corps ... je sais suremment enfantin de ma part, mais de mon coté je ne peux pas, ça changera peut être avec le temps. Tu sais je te comprends. Quand j'ai embrassé ce dimanche ma grand-mère sur le front, que son nez avait déjà pris cette couleur cireuse, qu'il était déjà froid, alors que pourtant sa respiration saccadée et douloureuse me rappelait qu'elle était encore avec nous... Quand j'ai déposé un baiser sur ses paupières fermées, comme trop lourdes pour voir ce qui allait ce passé indéniablement... Ce trait comme un maquillage à l'eye liner blanc juste au dessus de ses cils comme une promesse que bientôt ce calvaire s'arrêterai. Je savais que ce baiser serait le dernier... Le dernier qui ait le goût de la vie. Je suis sortie, avec ma maman, et ma marraine... En leur faisant me promettre de m'appeler si elle sentait le moment arriver. Que je viendrai. Que je voulais être avec elle. Et quand elles m'ont répondus d'une seule voix : "tu sais, s'il arrive quelque chose cette nuit, on t'appelera demain matin, et tu viendras avec nous, on ira la voir dans sa chambre et on priera pour elle".... Quelle colère j'ai ressentie. Quelle ineptie c'était pour moi. Allez me recueillir devant un corps mort? Quelle coutume bizarre, malsaine... idiote! Glauque! Je me suis fachée. Décidément, elles ne comprennaient vraiment rien ! Ce n'est pas après que je voulais être là, c'est quand elle partirait, quand elle aurait peur, c'est au moment où elle aurait besoin de moi que je voulais être présente. Je voulais lui dire toutes les prières qu'elle aurait aimé dire à ce moment là... SA prière à elle : "je veux vivre ou mourir dans l'amour de Jésus", parce que si elle n'avait plus la force de parler, je sais que c'est ce qu'elle aurait aimé dire... Ce qu'elle a dit à chaque fois en boucle avant de s'endormir ces derniers jours. Puis... J'en ai reparlé plus tard avec ma mère... Et c'était un rituel mortuaire qui comptait beaucoup pour ma grand-mère qui participait à toutes les veillées mortuaires des gens qui comptaient pour elle. Alors... Je me suis fait violence. Ca a été un moment terrible. A 7h, je recevais le coup de téléphone m'annonçant la nouvelle... Qu'elle avait enfin pu partir quelques minutes auparavant. Alors j'ai pris la route... Près d'une heure ou les pensées se sont bousculées, les larmes qui coulaient comme un torrent finissant par me brûler les joues... Le goût salé. Le goût amer. La rage. La peur... Et je suis rentrée dans cette chambre au volet clos... Me suis avancée dans cette petite entrée... Ma mère... Ma marraine qui me disaient de venir, qu'elle était belle... Me tirant par le bras. Et moi resistant... "je ne suis aps sure de vouloir la voir".... Mais ça lui aurait fait plaisir que j'y aille. Et je savais que si ce n'était pas maintenant, ensuite, ça serait au funérarium, et ça je n'en n'aurai pas eu le courage. Alors je me suis avancée. La chambre était sombre. J'ai d'abord vu ses pieds... Recouvert par le drap jaune... Puis un pas de plus... je devine ses genoux. Je vois mon autre tante assise à ses cotés... et ses mots qui raisonnent "va la voir, mais surtout ne la touche pas... elle commence à être fraiche... c'est choquant"... "il ne faut pas que tu en gardes un mauvais souvenir". Je voudrai faire taire ces voix. Je voudrai être seule avec elle. J'aurai encore tant eu à lui dire. Et tant eu à apprendre d'elle... Un pas de plus... Et je la vois. Sa tête calée par une serviette qui lui tient la bouche fermée... Ma pauvre mémé. "Elle est comme hier... sauf qu'elle ne respire plus" (Mais faites les taire bon Dieu!)... Je voudrai être seule. Me suis approchée... Et je lui ai parlé. Dis les mots qui me venaient... Sans doute de manière un peu confuse entre 2 sanglots. Puis j'ai caressé ses cheveux... avant d'y déposer un doux bisous, et de descendre sur son front... Frisson... C'est froid la mort. Je l'ai embrassé. Et caressé ses joues comme un peu de réconfort que j'aurai aimé lui apporter là où elle était. Je l'ai fait pour elle. Je ne suis pas sure de le refaire pour qui que ce soit. Mes lèvres n'ont toujours pas pu se réchauffer depuis. Et demain... Il va me falloir affronter la levée de son corps, le cercueil qui descend... Je voudrai avoir la force. Car il le faut. Pour elle... Pour ma famille... |
Par mirza : le 01/06/10 à 10:14:32
| Dire merci | Vous me fichez le bourdon là. Ayant aussi perdu un proche il y a peu, une personne dont j'étais plus proche que de ma mère, je me retrouve à débarrasser ses affaires et donc à jeter son quotidien puisque, réalistement, on ne peut pas tout garder. J'ai l'impression que c'est ce qui me reste d'enfance qui part à la poubelle, c'est carrément l'horreur  Courage Kat, heuseusement que la vie nous réserve AUSSI des beaux moments parce qu'il y a des jours où on craque. |
Par laureBrrrrr : le 01/06/10 à 10:52:45
| Dire merci | Je me retrouve trés bien dans ton recentie, sauf que moi j'ai pu y echapé a ça, peut être plus jeune, personne n'as osé me forcer. Ma grand mére, et mon grand pére sont mort a cette période il y a quelques années maintenant. Je partage un peu ta douleure dans le souvenir de tout ça. encore un  et un on sent a travers le temoignage de Chris que on vie je crois ce moment la de façon trés différente, tout du moins vis a vis du " corps" restant. J'ai deja du mal avec les animaux, alors immaginé avec les humains. |
Par Quiche : le 01/06/10 à 11:27:54
| Dire merci | Oh ma pauvre Kat, courage Je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'à ta famille. |
Par cyberds : le 01/06/10 à 11:38:01
| Dire merci | courage Kat le temps est un médecin sans pitié : il se fait attendre, mais heureusement il finit toujours par faire son travail  |
Par laska : le 01/06/10 à 11:40:12
| Dire merci | Je comprends ce que tu ressens. Lors de la mort de mon grand-père, j'étais loin, à Brest et lui à Marseille de sorte que je n'ai pas pu aller le voir, ni lui tenir la main pendant ses dernières minutes (que je m'en veux). Mais j'étais la seule à pouvoir m'occuper de sa dépouille donc je suis allée au dépositoire. Je l'ai vu mort, certes paisible mais mort et j'ai eu envie de hurler. La seule chose que j'ai pu faire pour lui, ce fut de déposer une photo de moi avec un petit mot à son intention dans sa poche puis d'aller régler les formalités. Je sens que l'heure est proche pour ma grand-mère et elle le sent aussi. Elle reste sereine et le fait qu'elle soit croyante l'aide beaucoup mais pour ma part, j'appréhende le moment où un coup de fil viendra troubler ma vie Les gens réagissent tous de manière différente à un décès. Essaie d'expliquer à ta famille ce que tu ressens et ce dont tu as besoin pour faire ton deuil. Courage |
Par Gipsy44 : le 01/06/10 à 11:42:41
  Déconnecté | Plein de courage dans cette épreuve... |
Par chris : le 01/06/10 à 12:16:43
| Dire merci | On réagit de manière différente à chaque déces, même |
Par KERSO : le 01/06/10 à 12:35:06
| Dire merci | Courage Kat dans cette épreuve si difficile. Je n'ose imaginer le jour où ma grand mère que je vais voir tous les jours ne sera plus de ce monde ... Toutes mes pensées vont vers toi et vers tes proches |
Par bdlceg : le 01/06/10 à 12:42:17
| Dire merci | je suis de tout coeur avec toi. Quand mon grand-père est décédé je m'en voulais tellement de ne pas lui avoir dit aurevoir que je suis allée le lui dire au crématorium...Quelle grosse érreur! J'avais 15 ou 16 ans, ça faisait 6jours qu'il était décédé, et quand je pense à lui, la première image qui vient à mon ésprit c'est son corps, inerte, sur cette table froide dans cette pièce toute aussi froide. Un oeil fermé, l'autre à moitié ouvert... Ca m'a traumatisé. |
Par juligi : le 01/06/10 à 12:52:15
| Dire merci | Toutes mes condoléances, pensées à toi et à ta famille.. courage dans cette difficile épreuve L'amour et le manque ne passeront jamais, et tant mieux.. J'ai perdu mon grand père maternel il y a 10 ans, je commence tout juste à "accepter" (et encore.. ) je ne m'en remettrai jamais.. la seule chose qui me "console" c'est de me dire qu'un jour c'est sûr, je le reverrai.. Je peux comprendre ce que tu décris, car moi je n'ai pas pu toucher son corps lorsque je l'ai vu.. et comme toi, je l'ai trouvé "mort" .. j'ai très mal vécu ce moment, car je voulais qu'il ouvre les yeux, qu'il me parle, je suis moitié partie en crise.. je ne vais quasiment pas au cimetière (je commence peu à peu.. ) car pour moi il n'y est pas, il est partout sauf là bas..Au mois d'avril, dix ans après, je viens de perdre mon deuxième grand père (paternel) .. je me suis retrouvée devant la même chambre mortuaire qu'il y a dix ans.. là où j'avais vu mon grand père maternel pour la dernière fois.. et malgrès toute la peine que j'ai eu de perdre mon deuxième grand père, mes larmes coulaient encore et également pour le premier.. j'ai mis plus d'une heure à entrer de nouveau dans cette pièce.. mélangée entre l'espoir et la peur d'y revoir mon premier grand père, j'aurai voulu l'y revoir vivant ce coup ci.. la déception de ne pas l'y trouver.. bref sensation très étrange, j'en ai encore la boule à la gorge.. je crois qu'il me manque tellement, que même mort, tant que je peux le voir, quelque chose de palpable, de lui.. me dire qu'il est bel et bien "toujours là".. Tout ça pour dire que ce qu'il faut retenir de ces personnes, c'est qu'elles auront su laisser sur cette terre un amour éternel, un lien qui ne pourra jamais se rompre tellement il est fort, et ça c'est magique et bien plus profond que la vie et la mort.. et s'il y a une chose qui pourra leur faire honneur, c'est de pouvoir à notre tour répandre dans les coeurs de ceux que nous aimons autant d'amour qu'eux l'ont fait pour nous.. Pour ce qui est du difficile passage du décès et de ce qui l'accompagne, chaque façon de le vivre est différent, même si la tristesse et le manque sont présents pour tout le monde.. |
Par toutsie : le 01/06/10 à 13:38:42
| Dire merci | que de douleur tout ça remue en chacun de nous Et demain... Il va me falloir affronter la levée de son corps, le cercueil qui descend... Je voudrai avoir la force. Car il le faut. Pour elle... Pour ma famille... pour elle mais pour toi aussi |
Par olly : le 01/06/10 à 13:43:01
| Dire merci | Un cadavre, ça ne peut pas être beau. Il manque la vie, il manque l'étincelle, il manque ce qui faisait de cette personne celle que j'aimais, il manque son sourire, il manque ses yeux qui brillent quand elle parlait avec fierté de moi, il manque son amour... oh mon dieu... tu le dis si bien ma Kat  |
Par buddis : le 01/06/10 à 13:52:26
| Déconnecté | "j'imagine qu'on s'attendait à ce que je répondre : "belle, paisible", ... Mais le seul adjectif qui m'est venu c'est... "morte!"" ho comme c'est vrai. Moi non plus je ne voulais pas voir. Et puis au décès de ma grand mère il y a un an, on m'a dit "viens" j'y suis allée. je n'ai retenu que les macabres détails, du type levres collées et autres doigts raides entrelacés de force. je n'ai pas vu ma grand mère ce jour la. non, c'était pas elle. Courage ma belle. |
Par marlene446 : le 01/06/10 à 14:07:43
| Dire merci | Je suis de tout coeur avec toi... J'ai perdu mon grand père à 65 ans, il est mort subitement d'une crise cardiaque je suis rentrée tout de même dans la chambre pour le voir une dernière fois parce que je ne m'attendais tellement pas à ce départ De même pour mon arrière grand-mère qui nous a quitté à 99 ans il y a peu de temps je suis rentrée dans la chambre pour la voir une dernière fois mais pour moi hors de question d'être seule cela me donnais le bourdon de me retrouver avec un mort parce que c'est bien le mot que j'aurais employé aussi..... Courage Kat seul le temps guérit les coeurs |
Par stephy92 : le 01/06/10 à 14:42:18
| Dire merci | que te dire à part courage... ma grand mère a eu une grave attaque l'année dernière, les médecins avaient dit qu'elle n'y survivrait pas... et pourtant... mais je sais que l'échéance ultime approche et je n'ose imaginer dans quelle tristesse ça me plongera... Elle continue de veiller sur toi de là haut |
Par Ocgerenie : le 01/06/10 à 15:14:54
| Déconnecté | j'ai "eu la chance" de ne pas voir la meme chose que toi il ya 5 ans  ma grand mère est décédée loin de chez elle, lors de ses vacances à Paris, le corps est redescendu en Creuse, cerceuil scellé, donc pas possible de la voir. il ne nous reste que son sourire, et sa chaleur dans nos mémoires et non pas un corps sans vie "endormi" entre 3 planches de bois je compatis à ta peine, cela fait 5 ans pour moi et j'ai toujours aussi mal |
Par carolinev : le 01/06/10 à 15:46:26
| Dire merci | J'étais là au dernier souffle de mon papa , j'avais 23 ans Je ne souviens encore de ce froid glacial quand j'ai déposé un bisou sur son front quelques heures aprés au funérarium Plein de courage à toi et à ta famille |
Par lovehorse69340 : le 01/06/10 à 20:26:52
| Bon courage Kat |
Par Elisabeth57 : le 01/06/10 à 20:28:06
Par Chrysalis : le 01/06/10 à 21:12:45
| Dire merci | tellement desolée pour toi...tellement desolée... toute cette symbolique autour de la mort,alors qu'au final il ne reste qu'un corps sans vie et des souvenirs. que ce soit la veillée,la mise en biere,la ceremonie,l'inhumation(tant de mots dont je ne connaissais encore pas la signification jusqu'a il y a 2 mois jour pour jour)j'ai l'impression que ce sont des mises en scenes pour mieux faire passer la pilule. je trouve ça tellement "ridicule"(emploierai-je le terme "déplacé"minuscule"?) de jeter des fleurs sur une boite en bois contenant un corps sans vie.la personne est partie,il ne reste que l'enveloppe corporelle,quel besoin a t'on de se recueillir la dessus?(alors vu qu'en plus en ce moment j'etudie la psychologie des traumatismes,je me marre a m'examiner,tiens ah oui processus de rationalisation pour tenter d'expliquer ce qui nous depasse sur le plan psychique )j'ai veinement tenté de me créer une derniere image de mon grand pere,le bandage autour du visage que j'ai demandé,j'y ai vu comme un air de Van Gogh.Malgré tout,je n'ai pas pu rentrer dans la chambre,je suis restée sur le palier.pareil,ses pieds sous les couvertures,ses mains fletries par des années de labeur,et ce visage blafard,cireux,ses yeux mi clos,et sa bouche entre ouverte,les stigmates de sa souffrance et de sa demence. une image de LUI,mon grand pere tant aimé,indecente... ce n'etait qu'un corps flasque,mon esprit tout entier me criait que ce n'etait pas lui. j'ai eu "la chance" de ne pas voir mon cousin décédé,parti le 14 mai dernier.le processus de deuil s'est a peine enclenché.c'est le deni puissance plus,je sais a quoi m'attendre,ça augure de moments folichons... je sais bien qu'a travers mes propos,je ne peux pas t'apporter beaucoup de reconfort,mais sache que j'ai enormement d'empathie pour toi,que nous savons toutes 2 que sera difficile a passer.alors je te souhaite tout le courage du monde,de l'amour de tes proches a foison,comme je souhaite en avoir pour moi. gros gros bisous,compagne de mauvaise fortune. Message édité le 01/06/10 à 21:14 |
Par lilibal : le 01/06/10 à 21:06:46
| Dire merci | Je "comprends" ce que tu ressent, j'ai perdu ma grand -mere , ou plutot ma seconde mere il y a 3 ans . ecla fait bcp pour certains mais moi, je ne m'en remets toujorus pas . erreur medicale . jen n'arrive toujours pas a ne pas en vouloir au medecin . MA grand mère était la femme la plus immportante a mes yeux, elle m'a elever et m'a cherie. Rien que d'en parler m'en fait pleurer . je te souhaite bon courage pour cette epreuve a toi et a sa famille . |
Par Gishouw : le 01/06/10 à 21:19:19
| Dire merci | J'ai perdu ma grand-mère le 13 mai 2007 elle avait 64 ans, elle a succombé à un cancer après trois rechutes, je l'aimais tant, elle était si courageuse, et elle s'était tellement battue. Je ne voulais que garder le meilleur d'elle, les ballades que je faisais avec elle alors qu'elle ne me reconnaissais même plus mais que physiquement ca allait, des gateaux et de la limonade qu'elle préparait quand elle savait que je venais. Un midi mon père m'a dit, tu t'habilles on part, pendant 2h30 de route, je savais ce qui m'attendais, nous sommes arrivés, ma maman a voulu allé la voir, je l'ai retrouvé assise dans un coin en train de pleurer, elle crier, elle revivait la même chose que lorsqu'elle a perdu ses parents, ma grand mère était vraiment dans un piteux état. Je suis partie a 15h pour aller chercher ma cousine chez elle, sur le chemin du retour (a pied) j'ai vu mon frère partir en courant et s'effondrer de chagrin sur le bord de la route dans un fossé, il était 15h15 et elle venait de mourir. J'oublierais jamais, on m'a obligé à aller la voir alors qu'elle était décédée, je revois encore ses deux chiennes couchées à son chevet, on m'a obligé à lui faire un bisou honnêtement j'ai trouvé ça horrible, j'écris ça en pleurant, ça m'a complétement retournée. Elle était soulagée de cette souffrance mais sur son visage on distinguait encore toute la souffrance qu'elle avait subi. Depuis, je ne suis pas allée au cimetière je peux pas, et 3 ans après la douleur est toujours là. Je ne peux que compatir et hélas te dire que la douleur est bel et bien présente mais c'est normal quand on aime quelqu'un. Courage, j'ajouterais que si vous ne voulez pas voir le corps d'un proche ne le faites pas, ne vous sentez pas obligés par les autres. Message édité le 01/06/10 à 21:20 |
Par CaroDadou : le 01/06/10 à 21:29:19
| Dire merci | Courage Kat, je suis de tout coeur avec toi... |
Par taraa : le 01/06/10 à 21:32:18
| Dire merci | La mienne est partie il y a un peu plus d'un an. Je vous souhaite beaucoup de courage à toi ainsi qu'à ta famille. |
Par SANNOM : le 01/06/10 à 21:38:50
| Dire merci | Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter un tel évènement... Courage Kat |
Par karine59 : le 02/06/10 à 09:11:48
| Déconnecté | Courrage Kat !!!!! Tout ceux qui ont perdu quelqun qui leur est cher, savent comme c'est dur.... A chaque fois.... On est tous avec toi, même si c'est pas grand chose, juste un peu de soutien, pour passer cette terrible épreuve. |
Par aline13 : le 02/06/10 à 09:14:30
| Déconnecté | plein de pensées, de et de soutien en cette journée qui s'annonce difficile pour Kat et Miss Crickette... je pense fort fort fort à vous |
Par didie43 : le 02/06/10 à 09:19:22
| Dire merci | je suis vraiment désolée... courage |
Par Val Kenzack : le 02/06/10 à 09:28:59
| Dire merci | Courage Kat... courage... |
Par Kat... : le 02/06/10 à 17:06:58
| Dire merci | ... Suis vidée. Quelle attrocité cette journée. Que de rites macabre autour d'1 corps qui diffère tellement de la grand mère de mes souvenirs. Que d'hypocrisie et d'impudeur... Je voudrai enterrer cette journée aussi profond que ou repose le cercueil de ma grand-mère et ne jamais m'en souvenir. Je pense que la moitié de ma famille me déteste a présent. Décidément je fais toujours tout de travers |
Par olly : le 02/06/10 à 17:16:35
| Dire merci | L'important est de rester proche de ses convictions et en accord avec ce que ta grand mère était avec toi! Si cela veut dire décevoir certains, choquer ou je ne sais quoi, passe au dessus! Ils n'en valent pas la peine, ne comprennent pas mais l'important c'est toi, toi et ta grand mère! |
Par laureBrrrrr : le 02/06/10 à 17:48:54
| Dire merci | y'a pas une histoire de faire tout de travers ou pas Kat, chacun réagit différents, et c'est ton droit !! |
Par stephy92 : le 02/06/10 à 17:52:53
| Dire merci | +1 avec olly et laure |
Par Kat... : le 02/06/10 à 18:26:42
| Dire merci | J'ai tellement de colère... De rage en moi... C'est... Pfff... Aucun mot. Faut que j'aille respirer.' |
Par Baxesme : le 02/06/10 à 19:03:05
| Dire merci | Chacun réagit a sa façon . Personne ne va t'en vouloir. Moi j'ai une "phobie" ma mère pleurais un ami ... y'a quelques jours et j'ai pas reussi à me lever pour la réconforter car je me sentais intruse. On me l'a pas reprocher . Courage ! Dans tes paroles je vois beaucoup d'amour et c'est ce qui compte . |
Par Mystic2 : le 02/06/10 à 19:10:47
| Dire merci | Je me permets de t'écrire ce petit message pour te raconter un peu de ma vie... en tous cas un peu des mauvais passages de ma vie...  Mon père a une famille des plus spéciales, sur laquelle, depuis 15ans, j'ai tiré un trait... Sauf que, y a forcément des passages, des événements qui nous réunissent mes très chers oncles, tantes, cousins, cousines et moi... Il y a 10 ans, j'ai perdu mon pépé, lui c'etait le lien solide, le "gentil" de cette famille, celui (avec mon père) qui me laissait penser qu'à chaque connard, il y avait un gentil dans la lignée...celui pour qui je faisais semblant... Bref... ses enfants (2sur 4)ne lui parlaient plus... et pourtant le jour de l'enterrement, ils etaient là, a guetter le moindre centime, comme des vautours...assis au premier rang... Quelle rage de les voir pleurer, quel hypocrisie... quel culot... Cette rage est restée, depuis 10 ans, je leur voue une haine sans faille...j'ai eu honte de ne pas leur dire bonjour, honte de leur crier ce que je leur ai crié... pour mon père... Et puis les choses Kat, le temps, m'ont fait comprendre que j'aurais du leur dire bien plus encore... Nous sommes ce que nous sommes Kat... mais nous sommes vraies Nos grands parents nous les pleurons d'amour et de chagrin...a notre façon peut-être... Mais dans la tristesse, il n'y a pas de bonnes ou mauvaises façons de faire... |
Par Chrysalis : le 02/06/10 à 19:15:44
| Dire merci | de quoi pourraient t'ils t'en vouloir?d'avoir des sentiments et de les exprimer?non,ne t'inquiete pas,personne ne juge le comportement de son prochain dans des cas comme ça. j'ai bien refusé de me lever dans l'eglise au moment des prieres,pour exprimer ma colere.les gens ont compris ma reaction,pourtant peu respecteuse des conventions. et j'ai désobéi au maitre de ceremonie en allant embrasser le cercueil de mon cousin. et au moment de quitter le cimetiere,je lui ai dit "salut,pti con" les conventions,dans ces moments là,on s'en fiche royalement |
Par Gypsie : le 03/06/10 à 07:06:26
| Dire merci | De tout coeur avec toi Kat... Sale période.... Ma grand mère est décédée samedi dernier... nous l'avons enterrée il y a deux jours... Il y a 3 semaines, malgré ses 91 ans, elle faisait toujours ses courses, son ménage et ses repas... elle s'était remise d'un avc au moment de Noel cette année sans quasi aucun séquelle... et là on y croyait un peu mais plus elle... C'est dur à accepter, ce vide qu'ils laissent en partant... |
Par Kat... : le 03/06/10 à 11:52:32
| Dire merci | Merci de vos réponses, et de partager avec moi un petit bout de vos vies... Le deuil et la mort, c'est peut être la seule chose pour laquelle il n'est pas spécialement rassurant de ne pas être le/la seule à connaître ça . Je crois que ma famille m'en veut déjà, puisque ça a explosé en plein "repas" hier . J'ai pas compris leur réaction. J'ai pas aimé voir les gens agir comme s'il ne s'était rien passé. J'ai eu horreur de voir les gens se gâver et picoler comme à un repas de famille "classique". J'ai détesté les voir rire. J'ai excecrer les entendre parler de ma grand-mère au passé. J'ai eu mal de voir la vie continuer. J'ai eu peur aussi de voir tout le monde réuni pour la toute dernière fois, car ma grand mère était le ciment, le dernier lien d'une famille pas vraiment unie, déchirée par de lourds secrets et non-dit. Je me suis sentie seule et triste. J'ai trouvé déplacé qu'on se demande déjà qui allé récupérer la télé, alors que la seule valeur à mes yeux, venait d'être enfermé entre 4 planches et enterrés devant nous moins d'une heure plus tôt.Tout ça m'a dépassé. Je suis sortie. Je n'en pouvais plus de leur rire.... de leur voix grasses chargée d'alcool... de leur bouche pleine alors que ma grand mère n'avait pas pu s'alimenter plus de 3 jours avant de décéder... qu'elle ouvrait la bouche complétement dessechée pour qu'on l'humidifie avec un brumisateur dont on ne pouvait abuser car elle n'arrivait plus à déglutir. J'ai trouvé cet étalage de nourriture grossier, vulgaire... comme une insulte. Mon absence a été mal vue. Et nous nous sommes "disputés"... Hors la plus grande peur de ma grand mère, c'était qu'on se dispute après sa mort. Elle avait cette phobie. C'est pourquoi elle avait elle même séparé toutes ses photos, ses seules vraies valeurs à ses yeux, et donnés de son vivant il y a peu à ses 4 filles, en les faisant promettre de partager, et de les faire "tourner". Elle craignait qu'on ne se voit plus après sa disparition. Elle était restée plus de 30 ans fachée avec sa soeur suite à une dispute pour l'héritage de leur mère... pour une machine à coudre. Et à l'heure où elle se sentait prête à rejoindre sa maman (qu'elle avait perdu quand elle n'avait que 9 ans), toute cette angoissse remontait. J'aurai du faire semblant. Me taire. Rire et sourire. Boire et manger. J'aurai du le faire pour ma grand-mère... Je regrette. |
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