Quand on attend après la mort...
Sujet commencé par : laptitechoucroute - Il y a 213 réponses à ce sujet, dernière réponse par laptitechoucroute1 personne suit ce sujet
Par laptitechoucroute : le 02/08/10 à 18:07:56
| Dire merci | Ma Mamie, ma ptite Mamie qui m'a élevé, que j'ai vu chaque jour de ma vie, va nous quitter surement ce soir... Elle qui était si belle, si gentille, si indépendance pour quelqu'un de sa génération...Ouvrière, qui donnait sans compter, qui a vaincu un cancer de la peau, qui a survécu au décès de son mari, et qui a toujours été la pour sa fille unique, et pour moi, sa seule petite fille... Comment est-ce possible d'en arriver là, alors qu'il y a 6 mois, elle conduisait encore, et il y a trois mois, elle nous faisait encore à manger tous les dimanches?? Il y a six mois, elle nous a annoncé la couleur : je veux mourir...On a tenté par tous les moyens de la motiver...Mais avec ses kystes qui appuyait sur l'estomac, plus rien ne passait, et puis elle tremblait...Alors elle n'a plus lu, elle n'a plus fait de mots fléchés...Elle passait la plupart de son temps à dormir et à attendre... Elle se sentait seule, pourtant, ma mère allait la voir au moins 6 fois par jour, et moi, j'y allais le soir...Mais ca n'était plus suffisant, elle avait toujours connu une maison pleine de vie, puis mon grand père est parti, ma mère travaille de nuit, et moi, je travaille la journée... Il y a trois semaines, elle est rentrée à l'hopital : intoxication médicamenteuse et hépatite medicamenteuse...Elle faisait n'importe quoi avec ses medicaments, on s'en est rendue compte trop tard surement... Elle est rentrée chez elle lundi, jour de son anniversaire 77 printemps...Nous étions heureuses de la voir rentrer, tout avait été mis en oeuvre, ma mère avait fait à manger...elle avait été affaiblie par le voyage, mais était là, c'était tout ce qui comptait... Mardi ca n'allait pas mieux, mais elle a dit à ma mère "demain, ca ira mieux"...Et depuis....Depuis on la perd chaque jour un peu plus...le cerveau ne reagit plus sauf à la douleur, elle ne deglutit plus, les reins ne fonctionnent quasi plus...Seul le coeur fonctionne encore, et les poumons faiblement... Ce soir, je vais surement perdre ma grand mère, et ce soir, je redeviens une petite fille qui a besoin de sa grand mère pour apprendre la vie... Ce soir, elle ne souffrira plus, elle retrouvera surement son mari, et j'espère qu'ils feteront dignement leurs retrouvailles, après 9 ans de séparation... Ce soir, elle laissera ma mère orpheline, ma mère qui n'a jamais supporté le décès de son père... Ce soir, elle laissera sa petite fille, qui n'a pas toujours été tendre avec, qui l'aimait profondément et c'était réciproque, mais on ne se l'ait jamais dit... Je te souhaite un joli voyage Mamie, tu vas affreusement me manquer...Cette petite maison sera entièrement vide pour la première fois de sa vie, après le passage de cinq générations...  |
Par laptitechoucroute : le 01/09/10 à 22:07:17
| Dire merci | Parce que ce soir je suis retombée par hasard sur des photos de nous trois, où nous étions heureuse... Parce que demain, ca fera deja un mois qu'elle nous a quitté... Parce que c'est toujours aussi dur de voir sa petite maison ouverte pour le chat, alors qu'il n'y a plus personne... Parce que c'est si difficile de voir sa maison se vider petit à petit.... Parce qu'elle nous manque terriblement... Parce que dans quelques jours j'aurais 25 ans, et qu'elle ne sera pas là pour me le souhaiter... J'espère juste que tu es heureuse là haut |
Par Luky : le 06/09/10 à 16:23:50
| Dire merci | J'en suis sure, qu'elle est heureuse ! Et elle le sera d'avantage si tu l'es aussi ! En attendant, JOYEUX ANNIVERSAIRE, pense au moment présent, profites de la Vie ! |
Par laptitechoucroute : le 11/10/10 à 15:54:27
| Dire merci |  Episode deux...Hier après midi, message sur mon répondeur : "c'est papa, appelle moi dès que tu as ce message"... Ca devait être un bon week end pourtant... Mon autre grand mère a fait un AVC dans la nuit de samedi à dimanche...Paralysie totale du côté gauche, perte de la vue et dans le comas depuis dimanche...Autant dire que les pronostics sont très mauvais, surtout qu'elle a 84 ans... Ce soir, je dois aller à l'hôpital...La voir, surement pour la dernière fois... Revivre le cauchemar d'il y a deux mois...Voir une personne qu'on aime dans le comas, décharnée, dont on sait que ce sont les dernières heures... J'étais moins proche de ma grand mère paternel, mais elle qui était pleine de joie de vivre, qui titillait toujours mon grand père, radine comme pas deux, tellement que ca faisait rire toute la famille...Le pilier de ses trois enfants... Mon grand père, qui va se retrouver seul, eux qui se connaissent depuis qu'ils sont gosses, ne va pas supporter la situation... Et mon père, fils chéri de ses parents, le ptit dernier, il ne tiendra pas le coup, c'est un vrai gosse encore... Et moi...J'angoisse à l'idée de devoir aller à l'hopital dans quelques heures...devoir affronter mon grand père... Je devais aller leur montrer les photos de mon appartement la semaine prochaine... Putain de vie |
Par Jesss13 : le 11/10/10 à 16:29:11
| Dire merci | Courage courage ça va aller  |
Par laptitechoucroute : le 11/10/10 à 16:32:18
| Dire merci | les heures passent et me rapprochent un peu plus du moment fatidique... Et je voudrais qu'elle ne se réveille pas..Elle a de la chance, elle est très vite tombée dans le comas, contrairement à ma grand mère qui a souffert pendant des jours et des jours, à l'hôpital puis à sa maison.... Mais pour elle, je souhaite qu'elle s'endorme tranquillement...Car si elle tient le coup, quelle vie l'attend? Aveugle, paralysée totalement d'un côté, déjà qu'elle n'avait plus le goût a rien depuis quelques temps  et je regarde mon téléphone...D'un côté tellement peur qu'il sonne, de l'autre, ca serait une délivrance pour elle...Mais ses enfants ne sont pas prêts...Je ne sais pas quoi penser... Nous sommes deux petits enfants...Mon cousin, qui n'a pas été le plus aimé, car pas assez dégourdi, pas assez d'études, et puis le fils de leur aînée, qui leur en a fait voir...Bref, celui qu'ils ont le moins aimé, mais qui allait les voir régulièrement... Et moi, la préférée, la fille unique de leur fils, le garçon manqué, celle qui a fait de grandes études...Et pourtant, je n'y allais pas souvent, car pas la même relation qu'avec mes grands parents maternels...Avec mes grands parents paternels, il fallait bien se tenir, ne pas répondre, ne pas montrer d'amour, pas de geste tendre, il fallait bien se faire voir à la société...Mes grands parents maternels m'ont élevé, m'ont appris des valeurs simples, eux, famille d'ouvriers, m'ont donné tout leur amour...Bref j'ai été beaucoup moins présente pour eux, et je m'en veux je devais y aller samedi, mais j'ai eu la flemme, je me suis dit, pas grave, j'irais la semaine prochaine...Et voila |
Par Baxesme : le 11/10/10 à 18:39:18
| Dire merci | Ne t'en veux pas . La vie est comme ca. Je te dis ca mais je te comprend car j'ai pas vu mon papi avant qu'il parte. Le dernier me restant de grand parent. Je te souhaite du courage dans cette épreuve qui tombe vraiment mal pour toi. Bisou |
Par bigfatmama : le 11/10/10 à 18:44:17
  Déconnecté | Bon courage et plein de  pour toi et ta grand-mère... |
Par ottalia : le 11/10/10 à 20:03:04
| Dire merci | o ma pauvre comme je te comprends, je suis tres attachée a mes deux grands meres dont une m'a élévée, mais on les retrouvera un jour.... |
Par Glorfindel : le 11/10/10 à 20:09:27
| Dire merci | courage a toi et ta famille pour tout ce qui vous arrive! Moi ca fait 2 ans que coup sur coup j'ai des mauvaises nouvelles, les plus douloureuses effacants les autres... d'un côté la fin de vie est moins douloureuse que la maladie et le handicape alors courage |
Par laptitechoucroute : le 11/10/10 à 20:13:24
| Dire merci | Me voilà revenue de l'hopital...Quand je suis arrivée, les medecins étaient avec elle. Mon grand pere et ma tante étaient donc dehors...Mon grand père était très optimiste "tu vas voir, elle a meilleure mine, elle tente de parler, elle sert la main quand on lui parle et elle ouvre les yeux"...Je me dis wahou les miracles existent... Puis nous avons pu rentrer, et je l'ai vu, là, allongée avec des fils partout, poussant des gémissements, à moitié paralysée...Elle qui était pleine de vie... Mon grand père me disait, moi je veux qu'elle rentre à la maison, s'il faut, des gens viendront nous aider, c'est pas grave, il y croyait si fort... Puis le médecin a convoqué ses deux filles qui étaient là...J'ai attendu 20 longues minutes...Puis j'ai vu mon grand père sortir...et là, son optimisme avait disparu...Et il m'a fait signe que c'était fini... Un gros caillot de sang est dans le cerveau, qui est déjà à moitié nécrosé...le pronostic vital est engagé...Et même si par miracle elle s'en sortait...Ca serait un légume, et devrait être placée en maison spécialisée... Alors voilà, ma dernière mamie va nous quitter...Je n'ai pas eu la force d'appeler mon père pour lui donner ces nouvelles...Il va dormir avec mon grand père tous les soirs depuis l'accident...Mon grand père lui dira... Voir mon grand pere pleurer m'a totalement retourné...Lui si fort, si sur de lui, qui ne montre jamais ses sentiments car ca ne se fait pas en société, lui l'homme politique acharné... il a dit à ma tante hier "elle me prenait la tête, mais maintenant qu'elle n'est plus dans la maison, ca me manque"... et voilà, je vais perdre ma dernière grand mère...à la mort de la première, je m'étais dit, quand la deuxième partira, je serais moins affectée, car nous étions moins proches... Et pourtant, depuis tout à l'heure je pleure...Je vois ma famille partir petit à petit, dans des conditions atroces à chaque fois...Mes grands parents que j'ai fait tourner en bourrique des milliards de fois, on croit toujours qu'ils sont éternels tant qu'ils sont là, ils ont toujours été là, il ne peut pas en être autrement... mais non, ils nous quittent tous...je ne suis pas très famille...j'étais très proche de mes grands parents maternels, qui m'ont élevé, qui habitaient sur le meme terrain...Je suis proche de ma mère, malgré toutes les tensions qui existent, car elle a toujours été là...Mon père lui, a détruit ma famille, il est toujours là, mais bon, je lui en veux pour des milliards de choses, donc voilà...Et mes grands parents paternels... A part eux, depuis le divorce de mes parents, je n'ai plus personne... alors je pleure, je ne sais pas jusqu'à quand je vais pleurer...Ma tante m'a dit, tu sais, arrive un moment dans la vie ou tu as tellement souffert que tu ne pleures plus...Apparemment, je n'ai pas encore assez souffert |
Par Baxesme : le 11/10/10 à 20:19:27
| Dire merci | desolé ... courage ! On est la pour t'écouter si besoin |
Par nesta : le 11/10/10 à 20:19:43
| Dire merci | oh ma pauvre Choucroutte |
Par Chrysalis : le 11/10/10 à 20:24:35
| Dire merci | Je vois ma famille partir petit à petit, dans des conditions atroces à chaque fois...Mes grands parents que j'ai fait tourner en bourrique des milliards de fois, on croit toujours qu'ils sont éternels tant qu'ils sont là, ils ont toujours été là, il ne peut pas en être autrement.. c'es exactement ça... bingo,j'en pleure .2010 année assez...pourrie pour pas mal de mondeje te souhaite tout le courage du monde,vraiment,vraiment,vraiment |
Par laptitechoucroute : le 11/10/10 à 20:26:51
| Dire merci | Merci... Le plus dur reste la proximité de ces evenements... Je ne me suis toujours pas remise de la mort de ma grand mère que la seconde s'apprête à partir... En plus, quand j'ai voulu partir, mon grand père m'a dit "faudra nous donner le nom de famille de ton ami", sous entendu pour le faire part...pfff, il est tellement résigné... et mon père, je n'ose vraiment pas l'appeler...Il va devenir fou quand il va apprendre la nouvelle...Et j'ai déjà ma mère à gérer, qui déprime complètement depuis la mort de ma grand mère et mon déménagement...et puis je pense à l'enterrement...Ou il y aura la "copine" de mon père qui a mon âge (no comment, ca m'énerve au plus haut point), qui va croiser ma mère...Je vais en entendre parler pendant des années après  Bref non vraiment, j'ai pas envie de revivre ca, vraiment pas...2010 aurait du être mon année : mes 25 ans, le CDI de mon copain, notre emménagement...Finalement on retiendra 2010 comme l'année des décès... |
Par Glorfindel : le 11/10/10 à 20:47:00
| Dire merci | allez lapetitechoucroute courage, essaye de tirer un trait quand 2011 viendra c'est pas loin et toujours dans es moments là retiens bien les bons côtés; les gens qui te soutiennent prennent des nouvelles, ton copain qui j'espere vas bien te soutenir ... |
Par Chrysalis : le 11/10/10 à 20:58:22
| Dire merci | comme toi,cuvée 2010 vivement 2011 normal qu'on soit là,on traversera toutes ça un jour ou l'autre,ma belle et on aura tout autant besoin de soutien. |
Par laptitechoucroute : le 11/10/10 à 21:00:33
| Dire merci | Chrysalis, ton poulain KWPN arrive, et crois moi, il va te mettre du baume au coeur s'il est comme le mien |
Par Chrysalis : le 11/10/10 à 23:01:35
| Dire merci | tu as bien raison,une petite lueur d'Espoir(qu'il porte bien son nom,celui la ) idem pour toi,des gros calins de Hamilton et Black,ils n'auront peut etre pas les mots, mais ils te reconforteront |
Par aline13 : le 11/10/10 à 23:03:39
| Déconnecté | ma croucroute.... je ne peux rien te dire de plus, tu m'as faite pleurer... je sais que tu te dis que 2010 est une année pourrie...moi je ne dirais pas ça...  en 2010, tu as : - remis en état ton black - enfin débourré ton nain - noué des liens avec des filles formidables (  )qui sont prêtes à faire plus de 1000 km pour t'apporter des cloches de pâques...  - trouvé une DP géniale - enfin emménagé avec zhom et tant d'autres choses encore...petites, certes mais qui, mises bout à bout, feront que 2010 est en fin de compte une année réussie.... je suis là si tu as besoin ma croucroute....surtout, n'oublies pas de dire à ta grandmère que tu l'aimes, elle t'entendra... |
Par laska : le 11/10/10 à 23:06:41
| Dire merci | Oh, je suis désolée Choucroute... Courage et |
Par laptitechoucroute : le 12/10/10 à 08:04:27
| Dire merci | Comme tu dis Aline, j'ai eu beaucoup de chance en 2010, et s'il n'y avait eu que ces evenements positifs, ca aurait été une de mes plus belles années... Hélas, côtoyer la mort à deux reprises ternit on ne peut plus cette année... je me relèverais, comme toujours, mais en attendant, c'est dur à encaisser... Je n'ai quasi pas dormi cette nuit...Je vais devoir lutter au travail toute la journée, en angoissant d'avoir la mauvaise nouvelle... |
Par Voltaire : le 12/10/10 à 08:23:26
| Dire merci | Je pense à fort toi... |
Par vanou85 : le 12/10/10 à 08:35:09
| Dire merci | Je suis vraiment dsl.... Je pense à toi et je t'apporte autant de soutient que je le peux par ces mots... |
Par laptitechoucroute : le 12/10/10 à 09:13:45
| Dire merci | Ma tante m'a appelé...Les nouvelles de ce matin ne sont guère meilleures... Elle était fortement encombrée, ils ont du aspirer, et sa tension était élevée... forcément, entre son hypertension et ses problèmes de tachycardie  bref pour l'instant elle se bat, mais si elle savait pourquoi, elle ne le ferait pas... |
Par laptitechoucroute : le 13/10/10 à 09:13:13
| Dire merci | Les nouvelles du matin, légèrement plus optimistes.. Elle est dans un état stationnaire. Elle veut communiquer mais n'arrive pas à parler. Donc hier, ils lui ont donné un papier et un crayon. Elle a écrit "téléphoner" puis n'avait plus assez de force. Donc mon grand père a cité des noms, et elle a serré sa main sur "Odette", une de ses amies. Ensuite ils ont montré les gens qui étaient dans la pièce, et citaient des noms, et elle serrait la main sur le bon nom, donc elle nous reconnait... Elle a passé les trois jours de phase aigue. Maintenant il y a les 10 jours difficiles à passer (c'est apparemment les phases de l'avc)... d'un côté, je suis vraiment contente, de l'autre je me dis qu'elle se rend donc compte de tout, qu'elle doit souffrir, et que si elle s'en sort, elle aura une vie atroce, sous assistance permanente... |
Par laptitechoucroute : le 13/10/10 à 16:54:18
| Dire merci | gros revirement de situation...Même les médecins n'en reviennent pas  Ma grand mère reparle...Elle a réclamé les chocolats que j'avais ramené lundi, elle réclame même une bière  donc quand le médecin disait qu'elle était dans un genre de comas, absolument pas bref elle est sortie des soins intensifs...Ils nous ont bien dit de ne pas crier victoire, mais ils n'en reviennent pas |
Par tylia : le 13/10/10 à 17:00:38
| Dire merci | j'espère que le miracle va continuer et que tu pourras profiter de ta grand mère |
Par aline13 : le 13/10/10 à 17:04:53
| Déconnecté | pour l'avenir...et à ma croucroute |
Par nesta : le 13/10/10 à 17:20:39
| Dire merci | elle réclame même une bière yesssssssss  |
Par laptitechoucroute : le 13/10/10 à 20:54:03
| Dire merci | ah ben attends, elle est pas belge pour rien hein je vais la voir demain, j'espère que je ne vais pas devoir ramener des chocolats à la liqueur à chaque fois, car elle va me coûter une fortune la Mamie pour dire, en réalité, elle a réclamé deux bières tellement elle a soif Comme mon copain m'a dit : c'est que c'est du solide la famille X (non je ne m'appelle pas X, mais je vais pas donner mon nom de famille  )84 ans, et elle défie les lois médicales |
Par laska : le 13/10/10 à 21:10:02
| Dire merci | Tant mieux! En effet, c'est du solide |
Par taraa : le 13/10/10 à 21:16:09
| Dire merci | Je découvre ce nouvel épisode, je suis vraiment désolée pour toi. Des grand-parents, je n'en ai plus et pourtant quelque part, j'ai plus de souvenirs de moments avec eux dans mon enfance qu'avec mes parents. Aujourd'hui, elle semble bien vous montrer qu'elle entend bien ne pas en rester là !!! Vive la vie, le chocolat et la bière !  |
Par Chrysalis : le 13/10/10 à 23:51:26
| Dire merci | roh bah chouette de chouette de chouette!!!! |
Par Luky : le 14/10/10 à 10:56:01
Par laptitechoucroute : le 15/10/10 à 11:42:24
| Dire merci | bon ben l'euphorie est redescendue.. Hier j'arrive toute guillerette à l'hôpital...Et je croise mon parrain qui me dit "je te préviens, elle est beaucoup moins bien qu'hier"... J'arrive, masque à oxygène, traits tirés, on entend qu'elle est encombrée...elle n'a pas parlé de la journée, sauf pour dire "je ne veux plus de kiné respiratoire" elle est fortement encombrée, donc ils forcent, sauf que là, elle est à bout...en plus elle commence à avoir des rougeurs par endroit, les escarres arrivent... Mon grand père ne fait que pleurer, car elle s'aggrippe à lui, comme si c'était la fin...Et les médecins, quant à eux, ils ne disent rien, car ils nous ont prévenu maintes fois qu'il fallait maintenant qu'elle passe le cap des 10 jours Puis à côté de ça, moi jme prends des nouvelles claques avec ma "belle mère" qui a un an de plus que moi, et qui me pique littéralement ma famille Et là, faut que ca sorte, parce que le jour où je vais lui tomber dessus, la pauvre, elle va morfler...A cause d'elle, je ne vois quasi plus mon père, car il préfère s'occuper de ses fesses plutôt que de sa fille...Et encore, j'ai une fleur, il m'emmène une fois tous les 36 au resto, car j'ai poussé une crise une fois...Elle, ben elle va toutes les semaines au resto, il l'emmène en vacances (jamais de la vie jsuis partie avec lui), il la sort, il lui a même donné le job de serveuse dans le café Vous me direz il a le droit de refaire sa vie...Certes, m'enfin quand j'y allais un week end sur deux, qu'il bossait tout le samedi et tout le dimanche, donc on ne se voyait que le samedi soir, et qu'il était même pas capable de passer la soirée avec sa fille, et qu'il préférait aller voir cette pouff en face hein et là, désormais, je ne suis plus invitée aux repas de famille...Alors je me disais qu'il n'y en avait plus, et puis j'avais appris que si si, il y en avait toujours, mais comme ELLE était invitée, je ne l'étais pas et là, maintenant, j'apprends qu'elle vient voir ma grand mère, et blablabla...Punaise mais elle va me voler mon père, ma famille, elle veut pas coucher avec mon copain non plus?? Donc je n'ai rien dit, mais alors si un jour je vais à l'hôpital et qu'elle est là, elle va tout se prendre dans la figure, ca va pas faire long feu! elle a une famille, elle a pas besoin de me voler la mienne... |
Par tylia : le 15/10/10 à 11:51:01
| Dire merci | Désolée pour ta grand mère, j'espère qu'elle ira mieux! pour la copine de ton père, quel est le lien entre ne plus t'inviter car elle est là? |
Par laptitechoucroute : le 15/10/10 à 11:52:43
| Dire merci | ben parce que mon père sait que ce n'est pas possible qu'on se cotoie, car il sait tout le bien que je pense d'elle...Donc ben il a choisi, et dans la famille apparemment, ca ne dérange personne |
Par laptitechoucroute : le 15/10/10 à 19:39:45
| Dire merci | Bon ben ma tante vient de m'appeler...Elle s'enfonce... Elle est de plus en plus encombrée, ils ont du aspirer deux fois. Elle ne répond plus, ne sert plus la main de mon grand père... Elle suit exactement le même schéma que mon autre grand mère...Dans deux jours maxi, elle ne sera plus là... Et ce soir je suis seule pour affronter ça, je n'ai fait que pleurer toute la journée... Juste plus envie de me battre pour le moment...Envie de m'exiler, loin, seule... |
Par taraa : le 15/10/10 à 19:42:50
| Dire merci | Ah oui visiblement cette dame ne sait pas rester à sa place. Vis à vis de ton père c'est déjà une chose, mais là, à l'hôpital, c'est vraiment déplacé. Je te souhaite vraiment beaucoup de courage pour affronter ça, je crois que comme toi, cela me mettrait dans tous mes états et j'aurai bien du mal à ne pas lui mettre ma main dans la figure. Plein de pensées pour elle, toi et ta famille pour soutenir ton grand père. Message édité le 15/10/10 à 19:45 |
Par laptitechoucroute : le 15/10/10 à 19:47:54
| Dire merci | Cette bonne femme m'a donné de la tachycardie toute la journée, tellement ça me travaille et puis là, ben avoir appris cette nouvelle, savoir que je vais être seule ce soir, ca me déprime...Je ne fais que pleurer... Et puis le temps fait des siennes, je voulais tellement monter ce soir...J'ai monté dix minutes, et je me suis pris une averse énorme...J'ai du abandonner |
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