Quand on attend après la mort...
Sujet commencé par : laptitechoucroute - Il y a 213 réponses à ce sujet, dernière réponse par Gishouw1 personne suit ce sujet
Par laptitechoucroute : le 02/08/10 à 18:07:56
| Dire merci | Ma Mamie, ma ptite Mamie qui m'a élevé, que j'ai vu chaque jour de ma vie, va nous quitter surement ce soir... Elle qui était si belle, si gentille, si indépendance pour quelqu'un de sa génération...Ouvrière, qui donnait sans compter, qui a vaincu un cancer de la peau, qui a survécu au décès de son mari, et qui a toujours été la pour sa fille unique, et pour moi, sa seule petite fille... Comment est-ce possible d'en arriver là, alors qu'il y a 6 mois, elle conduisait encore, et il y a trois mois, elle nous faisait encore à manger tous les dimanches?? Il y a six mois, elle nous a annoncé la couleur : je veux mourir...On a tenté par tous les moyens de la motiver...Mais avec ses kystes qui appuyait sur l'estomac, plus rien ne passait, et puis elle tremblait...Alors elle n'a plus lu, elle n'a plus fait de mots fléchés...Elle passait la plupart de son temps à dormir et à attendre... Elle se sentait seule, pourtant, ma mère allait la voir au moins 6 fois par jour, et moi, j'y allais le soir...Mais ca n'était plus suffisant, elle avait toujours connu une maison pleine de vie, puis mon grand père est parti, ma mère travaille de nuit, et moi, je travaille la journée... Il y a trois semaines, elle est rentrée à l'hopital : intoxication médicamenteuse et hépatite medicamenteuse...Elle faisait n'importe quoi avec ses medicaments, on s'en est rendue compte trop tard surement... Elle est rentrée chez elle lundi, jour de son anniversaire 77 printemps...Nous étions heureuses de la voir rentrer, tout avait été mis en oeuvre, ma mère avait fait à manger...elle avait été affaiblie par le voyage, mais était là, c'était tout ce qui comptait... Mardi ca n'allait pas mieux, mais elle a dit à ma mère "demain, ca ira mieux"...Et depuis....Depuis on la perd chaque jour un peu plus...le cerveau ne reagit plus sauf à la douleur, elle ne deglutit plus, les reins ne fonctionnent quasi plus...Seul le coeur fonctionne encore, et les poumons faiblement... Ce soir, je vais surement perdre ma grand mère, et ce soir, je redeviens une petite fille qui a besoin de sa grand mère pour apprendre la vie... Ce soir, elle ne souffrira plus, elle retrouvera surement son mari, et j'espère qu'ils feteront dignement leurs retrouvailles, après 9 ans de séparation... Ce soir, elle laissera ma mère orpheline, ma mère qui n'a jamais supporté le décès de son père... Ce soir, elle laissera sa petite fille, qui n'a pas toujours été tendre avec, qui l'aimait profondément et c'était réciproque, mais on ne se l'ait jamais dit... Je te souhaite un joli voyage Mamie, tu vas affreusement me manquer...Cette petite maison sera entièrement vide pour la première fois de sa vie, après le passage de cinq générations...  |
Par aline13 : le 15/10/10 à 20:00:58
  Déconnecté | rooooooooooooh ma croucroutinette chérie... je pense fort fort fort à toi.... |
Par Nanou13 : le 15/10/10 à 21:27:11
| Dire merci | Courage petite Croucroutte |
Par laptitechoucroute : le 17/10/10 à 17:47:52
| Dire merci | appel de ma tante ce midi : ma grand mère fait de plus en plus d'arrêt respiratoire, ils ne lui donnent plus 24h. Elle est dans le comas depuis hier, et sous morphine... Au revoir petite Mamie  |
Par aline13 : le 17/10/10 à 19:37:15
| Déconnecté | chuis désolée ma croucroutinette si tu as besoin, les choux sont là.... |
Par Quiche : le 17/10/10 à 19:59:17
| Dire merci | Oh Choucroute..... je suis désolée pour toi, je suivais ce post en me réjouissant de l'amélioration qu'il y avait eu, mais là.... je suis désolée pour toi choupinette, t'as vraiment pas de chance cette année |
Par Chrysalis : le 17/10/10 à 19:59:52
| Dire merci | et mince... allez choucroute,je sais bien que c'est peu de chose,mais on est là pour toi. nos epaules pour pleurer nos oreilles pour ecouter et nos coeurs pour partager |
Par laptitechoucroute : le 17/10/10 à 20:14:30
| Dire merci | a l'heure qu'il est, ma grand mère doit être partie... ma tante devait passer la nuit avec mon grand père à l'hôpital...elle a rappelé mon parrain pour qu'il revienne la chercher |
Par Quiche : le 17/10/10 à 20:26:46
| Dire merci | Oh je suis désolée choupette..... |
Par laptitechoucroute : le 18/10/10 à 08:19:15
| Dire merci | Voilà, ma petite Mamie est partie hier soir, à 19h30... Elle laisse trois enfants, deux petits enfants, un arrière petit enfant, mais surtout son mari...63 ans de vie commune, mon grand père, ce roc, est totalement perdu... il reste d'ailleurs notre principale préoccupation...Il ne veut pas être placé, mais il a 85 ans, et n'a jamais vécu seul A toi ma petite Mamie, qui nous attendait toujours au bout de cette table, avec un grand sourire, et qui nous sortait toujours "comment ca vaaa?" avec ton petit accent...à toi qui titillait toujours Papy, avec qui tu aimais beaucoup râler, mais qu'on voyait tout l'amour dans vos regards...à toi qui a eu une vie bien remplie, mais qui n'avait plus envie depuis quelques temps... J'espère que là haut, ils t'attendent avec deux bières et les chocolats à la liqueur que tu aimais tant et pour moi...pour moi c'est dur, je n'ai plus qu'un grand père, qui ne tiendra pas le coup sans sa femme...il y a encore trois mois, j'avais trois grands parents, et je ne les voyais pas quitter ma vie... 2010 se termine dans deux longs mois, j'espère que la roue tournera |
Par bigfatmama : le 18/10/10 à 08:22:20
| Déconnecté | Bon courage à toi  |
Par mumu44 : le 18/10/10 à 08:39:48
| Déconnecté | Vraiment navrée pour toi et ta famille.... courage! |
Par vanou85 : le 18/10/10 à 09:02:06
| Dire merci | Je suis dsl pour toute ta famille. J'espère que vous trouverez une bonne solution pour ton grand-père. Beaucoup de courage à tous... |
Par laska : le 18/10/10 à 11:05:37
| Dire merci | Toutes mes condoléances Courage |
Par laptitechoucroute : le 18/10/10 à 21:13:11
| Dire merci | l'enterrement aura lieu samedi matin....Il y aura énormément de monde...Mes grands parents ont tenu de nombreux cafés, mon grand père a touché à tous les métiers et avait fini adjoint au maire de sa ville... ma mère bosse du vendredi soir et tient à venir...Ca a été sa belle mère pendant 14 ans...Elle va devoir affronter la nouvelle "amie" de mon père, et va surement tomber de haut en la voyant  bref ca s'annonce quelque peu tendu... D'autant plus que ca sera long...église, puis incinération, puis enterrement dans une autre ville  bref je n'ai pas envie...Je ne pleure plus depuis hier, j'ai presque honte d'aussi peu pleurer...J'ai trop pleuré pour mon autre grand mère je crois... je suis peut être juste blasée, en me disant que la vie en général ne m'a jamais fait de cadeau (bien que de l'extérieur, très peu de personnes connaissent mon passif, et donc, doivent surement se dire que j'ai une belle vie, avec un boulot, un copain, deux chevaux...), et que cette année, celle que j'attendais tant, qui devait m'offrir de si belles surprises, s'est finalement avérée être une des pires... Et quand j'y pense, depuis mes 13 ans, pas une seule année ne s'est passée sans un drame... C'était si simple quand j'habitais chez mes parents, qu'ils étaient mariés, que mon père s'occupait de moi, que j'avais mes grands parents qui me chérissaient comme une reine à mes côtés...l'enfance insouciante comme on dit... finalement, quand on nous dit "tu verras quand tu seras vieille..." j'ai juste l'impression d'avoir 60ans aujourd'hui puis viendront la date "anniversaire" en octobre, où mon père a quitté la maison sans même me dire au revoir...Puis arrivera le 12 décembre, jour de la mort de mon grand père chéri, une des personnes que j'aimais le plus au monde, puis Noel, période que je hais par dessus tout, ou je vois toutes ces familles heureuses, passer de bonnes fetes, alors que moi je le passais seule, mon père parti voir ses X maitresses, et ma mere, preferant se clouer au lit pour oublier... Evidemment il y a toujours plus malheureux que soi, evidemment j'ai un toit, un ami, des chevaux... mais j'aimerais tellement, juste une fois, retrouver la famille chérie que j'aimais tant |
Par aline13 : le 18/10/10 à 21:23:26
| Déconnecté | ma croucroute...ta famille, je ne peux pas te la rendre....mais je peux te prêter la mienne si tu veux... à noël, ici à Marseille, on est en famille (30 personnes minimum) et il arrive souvent que des invités se joignent à nous en vertu du plus on est de fous, plus on rit...Alors, si le coeur vous en dit....Vous serez les bienvenus  ps : cette proposition est tous ce qu'il y a de plus sérieuse |
Par taraa : le 18/10/10 à 21:30:52
| Dire merci | J'ai pensé à toi aujourd'hui... Je suis vraiment désolée, je me revois quelques années en arrière à arriver dans cette salle à manger avant l'enterrement de mon grand-père, ma grand mère perdue qui ne voyait personne de la famille autour d'elle et qui pleurait en le cherchant. J'ai les larmes qui montent, l'enfance qui s'en va. Je te souhaite beaucoup de courage encore une fois. |
Par darius98 : le 18/10/10 à 21:48:53
| Dire merci | Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter les prochains jours, mois... J'ai vécu un peu la meme chose, le divorce de mes parents après 20 ans de mariage, la mort de la moitié de ma famille (mon cousin à 7 ans, l'autre à 5 jours, mes tantes quinquagénaires, ma grand-mère maternelle, mes grands-parents paternels, mon oncle à l'aube de ses 40 ans....) bref, plus d'enterrements que de mariages au compteur. Ma mère et mon père int refait leur vie juste après le divorce. Ma mère avec un homme plus jeune qu'elle de 15 ans et mon père avec sa collègue qu'on connaissait depuis 10 ans...j'avais la rage au ventre...et puis, finalement, je me suis fait une raison et je me suis concentrée sur MA VIE. Mes parents, leurs choix, leurs vies, ne m'appartiennent pas. Les etres chers perdus resteront à jamais dans mon coeur. Finis les grandes fetes en famille, la cuisine délicieuse de ma grand-mère, les blagues de mon oncle...j'en ai plueré, maintenant, je n'ai plus qu'un pincement au coeur...car il faut aller de l'avant.Pour mon mari, mes enfants,mon cheval et pour MOI. On n'a qu'une vie et il faut la vivre à fond avec un petit tiroir dans notre coeur pour ceux qu'on a aimés, ou l'on peut fouiller de temps en temps... C'est toujours pour ceux qui restent que c'est le plus dur. Je te souhaite encore une fois une merveilleuse vie. |
Par laptitechoucroute : le 18/10/10 à 21:49:32
| Dire merci | Comme tu dis Taraa...L'enfance qui s'en va...Perdre ses grands parents, c'est exactement ça Aline, toi et ton coeur gros comme ca de marseillaise, je vous aime |
Par aline13 : le 18/10/10 à 21:51:04
| Déconnecté | |
Par Canyon : le 19/10/10 à 11:44:22
| Dire merci | soit courageuse.... |
Par laptitechoucroute : le 19/10/10 à 11:53:59
| Dire merci | J'ai annoncé à mon boulot l'enterrement de ma grand mère...Aucune larme n'a coulé, rien...j'ai un pincement au coeur certes, mais pas d'émotion qui en découle... Alors que ma grand mère maternelle, je ne peux toujours pas en parler sans avoir les larmes aux yeux... Et je sais d'avance que mon père va "m'en vouloir" pour ça...Il est venu à l'enterrement de ma grand mère, il a vu l'état dans lequel j'étais... Et il va me voir là...Je pleurerais peut être ce jour là, mais jamais autant, et je sais d'avance qu'il le prendra mal... pourtant on ne choisit pas ces préférences...Je les voyais beaucoup moins, ils ne m'ont pas élevé, on a jamais eu la même relation, c'est un fait... mais je culpabilise...alors j'espère pleurer samedi, de ne pas passer pour une sans coeur ou alors ma tante avait raison...Une fois qu'on a connu assez de malheur, on ne pleure plus... |
Par nuf : le 19/10/10 à 12:54:26
| Dire merci | oh désolée je n'avais pas ouvert ton poste depuis un moment il me reste encore 2 grds meres et un grd pere je pleure encore mon grd pere décédé il y a 6 ans deja j'ai peu chaque fois que ma mere me téléphone d'apprendre une mauvaise nouvelle |
Par laptitechoucroute : le 23/10/10 à 16:11:31
| Dire merci | Que dire... Je crois que là, je viens de vivre la pire journée de ma vie... L'enterrement, voir mon grand père effondré, ca a été très dur...Arriver et devoir m'asseoir à côté de cette "belle mère", j'ai du le faire, sans broncher... Mais elle a réussi à clôturer ce moment de tristesse par une apothéose, la touche finale...Elle a fait une "bourde" volontaire pour que j'apprenne qu'elle était enceinte  là en deux mois, c'est trop, vraiment trop...Cette bonne femme qui m'éloigne de mon père depuis des années lui fait un gosse, à lui qui n'a jamais su s'occuper correctement de sa fille unique... Mais le pire, c'est que lorsque j'ose dire que je le prends très mal, que j'étais la dernière conne au courant et que ben j'accepte mal la nouvelle, toute ma soi disant famille se retourne contre moi...Tout le probleme vient de moi, je n'accepte pas cette dame Euuuuuuuh elle ne m'a jamais été présentée, elle ne m'a jamais adressé la parole, et là, je devrais presque la serrer dans mes bras et l'appeler maman?? Ma trèès chère famille, et mon père, m'ont dit des choses gentilles : je n'ai pas de coeur, je suis mal élevée, c'est honteux d'être comme ca et de faire mal à son père...Non c'est sur, lui il a toujours si bien fait les choses  alors voilà, j'ai tiré définitivement un trait aujourd'hui sur cette pseudo famille...J'ai dit à mon père qu'il n'avait plus de fille, que c'était terminé, mais qu'il ne s'inquiétait pas, je viendrais toujours travailler... mon père m'a répondu à ca, me voyant totalement en détresse, et voyant tout ce que je lui reprochais "tu n'as jamais manqué de rien, alors arrête de te plaindre". Effectivement, au niveau matériel, je n'ai rien a dire...Au niveau affectif, je n'ai plus de père depuis longtemps, mais l'affectif dans cette famille, ca ne compte pas... Alors ma petite Mamie, bon vent la haut, bois une bière pour moi et excuse moi d'avance, mais désormais, je ne fais plus partie de la famille... |
Par aline13 : le 23/10/10 à 19:25:28
| Déconnecté | ma croucroutinette....je suis si désolée pour toi...ça me brise le coeur ce qu'il t'arrive si tu savais.... Je te renouvelle ma proposition faite plus haut, si ce n'est pas pour Noyel, ce sera pour une autre occasion...Pis...les cloches m'apporteront, c'est certain cette fois Je monterais la première semaine des vacances |
Par laptitechoucroute : le 23/10/10 à 21:07:29
| Dire merci | je t'attends de pied ferme à Pâques ma ptite Aline  Quant au reste, c'est la vie...C'est dur de laisser son père quand on est fille unique, mais voilà, je suis fille unique, et je veux le rester... je n'étais finalement pas si unique que ca apparemment... Par contre laisser le reste de la famille ne me dérange pas, je ne les voyais jamais allez bon vent, en espérant qu'ils souffriront au moins un quart de ce qu'ils m'ont fait souffrir |
Par taraa : le 23/10/10 à 21:24:48
| Dire merci | J'ai coupé tout contact avec mon père et sa famille tout comme toi. Il ne vit pas très loin, je ne veux plus en entendre parler. Je ne peux pas dire que j'en souffre, pour moi je n'ai pas de père, point barre. J'ai également deux demi soeurs et 6 neveux et nièces, aucun contact non plus. J'ai une famille : ma mère. Je me sens un monstre parfois mais parfois aussi, je me dis que tant mieux, au moins, je ne souffre pas. Ce que tu as vécu, je n'ai pas eu le courage de l'affronter pour l'enterrement de ma grand-mère : je n'y ai pas été. Je ne suis pas croyante, cela ne représente rien pour moi et je n'avais aucune envie d'aller faire de la figuration devant une famille qui ne m'est rien. Je te souhaite énormément de courage. |
Par laska : le 23/10/10 à 22:21:16
| Dire merci | Je suis désolée Choucroute, je sais à quel point cest dur ( Courage |
Par Nanou13 : le 25/10/10 à 12:16:59
| Dire merci | oooh Croucroutinette c'est tellement nul tout ça si je peux faire quoique ce soit tu sais que je suis là! |
Par vanou85 : le 25/10/10 à 13:46:41
| Dire merci | Je comprends à quel point c'est dur... Je n'ai pas vécu exactement les mêmes choses, mais les problèmes de familles dans ce style là, je connais... Et je sais à quel point tout ça peut faire très mal. Je te souhaite beaucoup de courage pour réussir à te remettre petit à petit de tout ça... |
Par Rivermist : le 25/10/10 à 14:29:56
| Dire merci | Je suis pas intervenue sur le fofo car ce genre de topics me bloquent... Mon oncle est au même stade que ta grand mère... son cancer semble être le plus fort. je sais pas quoi penser alors je m'abrutis avec des conneries mais j'ai pas dormi de la nuit... et ce matin les nouvelles ne sont tjrs pas bonnes, et elles ne le seront plus.Donc c est juste une question d'attente mtnt... bizarre comme sensation. |
Par Rivermist : le 25/10/10 à 14:39:29
| Dire merci | et désolée de poluter je viens de voir que tes soucis sont pas finis avec tes derniers posts. Désolée j'espère que tu arriveras à dépasser tout ce mal qu'ils te font... |
Par laptitechoucroute : le 25/10/10 à 15:30:33
| Dire merci | Je suis tellement désolée pour toi River...c'est le pire ce moment d'attente Pour le reste de la famille, c'est toujours aussi dur, et je m'en veux toujours de me lever en pleurant pour eux, pour lui... mais comme on dit, la haine fait avancer...Je me concentre sur l'essentiel...Ma mère, mon copain, mes chevaux, mes amis... Pour le reste, on verra, je mets ca de côté pour le moment, je tente de me reconstruire sans cette famille...J'en suis meme venue à souhaiter vite me marier pour changer de nom hélas, je ne peux pas couper les ponts, et là, pour le coup, c'est juste une question matérielle...Le boulot chez mon père me permet de payer mes chevaux, alors je continuerais à le voir...Mais ca sera bonjour, merci, au revoir, et il n'interviendra plus dans ma vie, il ne saura plus rien... Merci pour votre soutien en tout cas |
Par laska : le 28/10/10 à 14:35:37
| Dire merci | Voilà, je suis un peu dans le même cas moi aussi. Ma grand-mère va plus mal, et les médecins nous disent qu'on rentre dans le palliatif... Et comme Choucroute, ça va être la disparition du dernier rempart dans la famille, unie car "ça fait bien" en société... |
Par stephy92 : le 28/10/10 à 14:44:36
| Dire merci | pas facile comme situation en plus tu travailles pour ton père c'est ça? tu pourrais peut être chercher ailleurs pour couper vraiment les ponts (même si en ce moment l'emploi c'est pas ça )Pour ce qui est du "mais tu n'as jamais manqué de rien", ça me rappelle une histoire. J'avais 18 ans et je passais mon permis, l'examinateur a eu une heure de retard donc en attendant on a papoté entre candidats (on était 6). Le soir même y'avait une grosse cagnotte au loto alors chacun y est allé de ce qu'il ferait de tout cet argent. 1 seule ne disait rien, on finit par lui demander son avis et elle nous répond "l'argent je l'ai déjà depuis que je suis née (famille de milliardaire) j'ai déjà la maison et la Ferrari, j'ai tout ce qui peut s'acheter... la seule chose qui me manque et que je n'ai jamais eu c'est la présence et l'amour de mes parents". J'avoue qu'on est tous resté sur le c** et qu'on s'attendait pas à ça, elle en avait les larmes aux yeux... du coup la cagnotte du loto nous semblait bcp moins importante (bon je l'aurai bien gagné qd même hein  ) |
Par laptitechoucroute : le 28/10/10 à 15:07:32
| Dire merci | ma pauvre Laska, bon courage Stephy : en fait je bosse chez mon père un dimanche sur deux, mais à côté de ca j'ai un boulot à plein temps. Mais comme je ne gagne pas énormément, ce boulot me permet de payer mes chevaux, donc je ne peux pas me permettre d'arrêter mais comme ton anecdote, je n'ai jamais manqué de rien matériellement (bien qu'après le divorce, à cause de lui, on aurait été totalement sur la paille si mes grands parents n'avaient pas été là ), mais depuis mes 17 ans, je n'ai plus de père qui s'investit dans ma vie...Je suis sensée travailler dimanche...Depuis samedi, je n'ai aucune nouvelle...Il attend surement des excuses, sur lesquelles il pourra s'asseoir... je lui enverrai un texto juste pour savoir si je bosse dimanche ou pas... J'ai réfléchi, ma mère, malgré le fait qu'elle lui en veuille énormément (jusque là, l'entente était correcte, mais il avait juré de ne jamais me faire ca, c'était le deal du divorce...), elle me pousse à ne pas totalement couper les liens, car évidemment, si c'est ça, je n'ai plus qu'elle alors s'il veut bien me reparler un jour, je lui proposerais un arrangement : il réinvestit son rôle de père, il me garde du temps, il s'intéresse à ma vie, mais sans l'autre, et sans son autre futur enfant. Je resterais fille unique. S'il fait ca, il aura peut être la chance de m'accompagner à l'église, et de voir un jour ses petits enfants s'il y en a, car avec l'autre gosse, il ne verra jamais tout ca puisqu'il a 50 ans s'il ne veut pas faire cet effort, en sachant qu'il n'a fait que me décevoir jusqu'à maintenant, c'est terminé, j'irais juste bosser, mais pas en tant que fille..Et il ne saura plus jamais rien de ma vie mais je lui dirais qu'il n'a fait que me décevoir, qu'il n'a jamais réussi à tenir la moindre promesse, et qu'au final, s'il ne respecte pas ce que je lui demande, il aura gâché toute sa vie par son égoisme, puisqu'il ne verra jamais les grands évènements de la vie de ses enfants, tout ca pour une pauvre bonne femme qui ne voit que son argent je déprime complètement depuis samedi, mon copain ne sait plus quoi faire pour me changer les idées, mes amies tentent d'être présentes, j'ai du boulot par dessus la tête, mais malgré tout, je n'arrive pas à avancer : dès que je suis seule, je pleure, j'ai peur de l'abandon, peur d'être seule, peur de l'avenir... |
Par aline13 : le 28/10/10 à 15:11:06
| Déconnecté | aaaaaaaaaaah ma croucroute.....viens passer du temps dans le sud je te dis..... |
Par laska : le 28/10/10 à 15:14:46
| Dire merci | Sans ma grand-mère, la famille va exploser... Et l'héritage va finir de l'achever... dommage... D'un autre côté, ça va faire voler en éclat des générations d'hypocrisie mais je ne sais pas si je vais avoir le courage de tt gérer (ben oui, elle compte sur moi pour le respect de ses dernières volontés), avec les chacals (dont ma mère) à la porte... Je voudrais tellement que ça n'arrive jamais, qu'on reste figé comme ça |
Par aline13 : le 28/10/10 à 15:16:22
| Déconnecté | laska |
Par Gishouw : le 28/10/10 à 15:19:42
| Dire merci | L'éclatement de la famille je connais : la mort de ma grand mère en 2007, on en souffre un temps de cet éclatement, de cette tornade d'hypocrisie tant d'années dissimulée qui explose d'un coup. Je souffre encore beaucoup du décès de ma grand-mère mais du déchirement de ma famille ... non bizarrement. J'ai gardé contact avec deux de mes tantes et une cousine c'est tout. Biensur y'en a qui essayé de "reconstruire" la famille à l'occasion d'un repas de Noël l'année dernière, quelle erreur ! J'ai que 18 ans, j'ai encore plein de choses bien plus difficiles à vivre que celle là, alors je ne pense qu'à l'avenir sans me soucier de cette famille qui n'en est une qu'administrativement. Cette famille est une véritable catastrophe ... je préfère la laisser derrière moi. Ce n'est qu'avec le temps que l'on se rend compte que c'est le bon choix ! |
Par Gishouw : le 28/10/10 à 15:26:52
| Dire merci | Laska, je te dirais juste accompagne la jusqu'au bout en faisant abstraction de tous les hypocrites, créateurs de problèmes et autres. Ma grand mere est partie en souffrant énormément, je suis contente d'avoir été là pour l'accompagner au moins pendant les dernières heures de sa vie parce-que je me dis que maintenant elle doit être si bien. J'ai été réellement soulagé lorsqu'elle a cessé de respirer, soulagée qu'elle ne souffre plus. Ce soulagement s'accompagne de tristesse forcément, ma mamie elle avait 64 ans ... mais je sais et je m'en réjouit réellement que plus jamais elle ne souffrira. Je trouve pas vraiment mes mots, je suis désolée. Mais fais tout ce qui te semble bon pour elle tant qu'il en est encore temps. |
Page : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Pour préserver la qualité de ce forum, vous devez être membre pour participer à cette discussion..
Il y a actuellement (68 464) membres dans la communauté.
Devenez membre | Connectez vous
Les dernières annonces
a donner hongre
€
donation Très
€
a donner Pure
€
donne jument LUS
€
HONGRE DE 8 ANS
€
A donner cheval
€