Gérer une pause/séparation?
Sujet commencé par : Quiche - Il y a 58 réponses à ce sujet, dernière réponse par lisisPar Quiche : le 17/11/10 à 23:52:28
| Dire merci | Hello tout le monde, j'ai beaucoup hésité avant de poster ça mais après tout presque personne ne me connaît vraiment ici alors qu'est-ce que ça peut faire... Ca va bientôt faire deux semaines qu'avec mon chéri c 'est en "stand by" on va dire... Depuis mars on enchaînait les remises en question, les "crises" etc. Depuis mars j'avais de plus en plus l'impression de fréquenter un frère ou un très bon ami. Jusqu'à il y a deux semaines, un énième élément déclencheur et il a pris la décision qui planait au dessus de nous depuis des mois, celle de mettre de la distance entre nous. C'est à cause de moi, mais je n'arrivais pas à prendre de décision, je tiens trop à lui. J'ai l'impression de l'aimer comme une maman aimerait son enfant vous voyez... je voudrais prendre soin de lui et le protéger de tout. Et pourtant c'est à cause de moi qu'il est mal maintenant. On s'est appelé deux ou trois fois, envoyé quelques messages, mais pas tous les jours. Juste pour prendre des nouvelles. Moi j'ai honte, mais malgré ma douleur je vis assez bien ma vie de "célibataire". Je travaille beaucoup parce que j'ai beaucoup de choses à faire et je suis contente de pouvoir m'organiser comme je veux. Aujourd'hui par exemple de 9h à 22h je n'ai pas pris plus de 20mn de pause de la journée, juste le temps de m'enfiler à manger, et je sais que s'il avait été là ben j'aurais laissé de côté plein de trucs que j'ai fait aujourd'hui. J'aime bien la sensation d'avoir fait le travail que j'avais à faire, disons que ça compense un peu. Mais je me fais tellement de soucis pour lui, j'ai peur qu'il fasse un accident ou qu'il lui arrive un truc, j'ai peur qu'il soit malheureux. Je m'en veux tellement qu'on en soit arrivés là, j'ai rien fait mais c'est quand même à cause de moi tout ça, pour lui rien n'a changé. J'aimerais tellement le prendre dans mes bras et le consoler, mais c'est à cause de moi qu'il est triste et je sais que rien de va changer dans les prochains temps. On va se revoir le 30, ça peut faire mégalo mais on va aller chez un psy. Si on n'y allait pas ensemble j'y serais allée seule. J'ai hâte et en même temps j'ai peur d'entendre des choses que j'ai pas envie d'entendre. Des fois je me surprends à penser "Mais t'es débile, pour être bien suffit de retourner ensemble, c'était si bon", mais après je me souviens que je supporte plus qu'il me touche de manière "intéressée", je me souviens que je n'aime plus me déshabiller devant lui. Et que clairement la situation n'est plus tenable. Je sais pas pourquoi je poste ici, je devrais pas en plus raconter des trucs pareils sur un forum mais j'en parle à personne et j'en peux plus. J'avais pas pleuré depuis la semaine dernière et là rien que d'écrire tout ça j'ai pleuré tout le long. Je sais pas ce que j'attends comme réponses d'ailleurs, je crois que j'ai juste besoin d'être rassurée. Dans mes rêves je me dis qu'une fois que j'aurais fini mes études et que j'aurais vu de quoi je suis capable on se retrouvera et toutes ces histoires débiles seront loin. Pour l'instant je ressens un immense besoin de vivre pour moi, de voir de quoi je suis capable, et je me sens dégueulasse. J'avais le plus bel ange de la terre pour moi et je suis en train de le laisser filer. Je suis vraiment débile. |
Par Quiche : le 04/03/11 à 12:35:24
| Dire merci | Ah oui et je vais voir un psy depuis deux semaines seule. |
Par krésus : le 04/03/11 à 12:37:37
  Déconnecté | Courage ma petite quiche!  |
Par Quiche : le 04/03/11 à 12:39:45
| Dire merci | Merci beaucoup Krésus c'est gentil |
Par arwen73100 : le 04/03/11 à 12:40:12
| Dire merci | Je me retrouve un peu dans ton histoire. Ca faisait quelques mois qu'avec mon copain c'était devenu un peu une relartion ami-ami mais bon je l'aimais tellement que je me vois pas vivre sans lui alors j'encaissais tout. Puis finalement il a mis fin à notre relation il y a 2 semaines car il ne voit plus d'avenir pour nous. Donc je suis un peu comme ton ancien copain là. D'un coté je lui en veux j'aurais voulu qu'il veuille tout faire pour sauver notre histoire puis d'un coté je le remercie d'avoir eu le courage de tout arreter parce que ça nous libère quand même tout les deux, on va pouvoir chacun se trouver quelqu'un qui nous convient mieux. Mais c'est dur quand meme il me manque encore beaucoup ... Bref tu as pris la meilleure solution pour vous 2, ça ne sert à rient de rester pour ne pas blesser l'autre. |
Par Quiche : le 04/03/11 à 12:44:32
| Dire merci | On a tout fait pour sauver notre histoire, on est même allé consulter un psy ensemble, on a pris de la distance, on s'est rapprochés, on a parlé, parlé, parlé, c'est injuste je comprends pas, on mérite pas ça .... On s'entendait tellement bien c'était mon âme soeur, on comprenait tout sans avoir besoin de parler. Pourquoi faut-il que j'ai cette affection maternelle à la con pour lui. |
Par Balezanes : le 04/03/11 à 12:45:51
| Déconnecté | c'est comme ça.  |
Par Quiche : le 04/03/11 à 12:46:32
| Dire merci | Ouais c'est ce que je me dis oui... |
Par karine : le 04/03/11 à 12:48:31
| Dire merci | courage Quiche y'a des decisions qui sont difficiles a prendre... ne pas se laisser envahir par les pensees negatives et les regrets...  |
Par clarie : le 04/03/11 à 12:55:01
| Dire merci | Moi je suis toujours avec lui, je n'aurais jamais le courage de le quitter, surtut qu'on n'a même pas parlé de tout ça, je pense que pour lui tout va bien, j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui a un problème... Enfin bref, je n'ai aucun courage et je l'aime trop je suis trop attachée à lui pour "oser" et assumer la séparation Quel a été le déclic définitif pour toi ? Et est-ce que le psy a pu t'aider par rapport à la séparation ? Tu as pu en parler avec ? Je trouve que tu as une bonne démarche en tout cas, tu assume ta décision et je crois que c'est ça le plus important... Je te souhaite énormément de courage pour traverser tout ça |
Par Sahel46 : le 04/03/11 à 12:59:31
| Dire merci | Oh, jolie Quiche, ça me fait de la peine de sentir cette tristesse dans tes mots. Mais peut-être seras-tu soulagée dans quelques temps, quand tu auras pris du recul. Votre séparation n'a pas à faire disparaître la tendresse que tu sembles avoir pour lui. Il te faut juste accepter que votre relation va changer, que vous continuiez à vous voir ou non. Son existence te fait du bien, garde ça dans ton cœur et construis-toi des repères autour de ça. La vie est faite de rencontres plus ou moins merveilleuses, on ne fait pas toujours le choix le + simple de notre relation aux autres. Le tout, c'est de conserver le positif, quelle que soit la démarche et de se sentir riche de ce que ça peut nous apporter. Courage et continue à faire les choix qui te feront vraiment du bien! |
Par Quiche : le 04/03/11 à 13:14:34
| Dire merci | Merci Clarie. C'est la première fois de ma vie que je dois prendre une décision et en plus elle me fend le coeur. Je suis une lopette. Le déclic ben pffff.... depuis cet été on n'a absolument rien fait de sexuel, pas moyen. Ca me bloquait. Ca me gênait terriblement. Là j'ai passé deux jours chez mes grands-parents, ils sont à la campagne, j'ai pas de réseau là bas ni internet, j'ai passé deux jours à cogiter. Et quand on s'est revus il a tout de suite vu que ça n'allait pas, et il m'a tiré les vers du nez. J'ai même pas eu le cran de lui dire clairement, il a fallu qu'il m'oblige à me décider. Le psy pour le moment je l'ai vu que deux fois mais là je vais en avoir besoin oui. On parlait beaucoup de ça mais aussi de ma situation en général. Je pense que ça aide beaucoup à prendre du recul. Il m'avait dit que si on n'arrivait pas à prendre de décision c'était peut-être juste que ce n'était pas le bon moment, et qu'il nous fallait encore du temps pour ça. Ca m'a fait prendre conscience que c'était vraiment à moi de prendre une décision et que personne ne le ferait. Et que je n'avais pas le droit de le retenir en otage juste pour mon confort. |
Par Quiche : le 04/03/11 à 13:15:53
| Dire merci | Merci Sahel Oui je me dis que si ça faisait si longtemps que je me posais la question c'est que c'était pas sain comme situation. Je vois pas ce que j'aurais pu faire d'autre là... |
Par Kat... : le 04/03/11 à 15:21:51
| Dire merci | Oh Quiche ! Je suis triste de lire de telles nouvelles aujourd'hui, et en même temps, je pense que pour toi celà va être un réèl soulagement. Et sans doute pour lui aussi, une fois qu'il aura digéré la douleur normale qu'il doit ressentir. Il n'y a pas de pire rupture que celles avec quelqun que l'on aime encore de tout son coeur. Je sais ce que tu ressens. Cette impression à la fois d'avoir pris la bonne décision, et en même temps cet horrible sentiment d'injustice, et ce goût amer de culpabilité. J'espère que ta démarche avec le psy t'aidera à avancer, et te permettra de t'ouvrir à une autre relation, sans renouer avec les mêmes erreurs. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette sitation |
Par Sabah : le 04/03/11 à 18:14:11
| Dire merci | Ma pauvre Quiche, je comprends ce que tu ressens, de l'avoir vécu aussi...c'est horrible ce tiraillement, mais avec le temps, on se rend compte que c'était la bonne décision... même si la personne que l'on quitte est quelqu'un de très bien et une belle personne, quand il n'y a plus rien....... Voilà, je passais juste te faire ce petit message de soutien, même si nous ne nous connaissons pas... |
Par Quiche : le 05/03/11 à 19:11:53
| Dire merci | Merci Kat et Sabah, c'est gentil de répondre. Sabah ce qui est terrible c'est qu'on ne peut pas dire qu'il n'y avait plus rien, au contraire. Depuis qu'on avait pensé à se séparer on savourait chaque instant, on partageait tant de choses. J'avais tellement peur que tout s'arrête que je savourais vraiment chaque instant passé avec lui. On s'entendait si bien, vraiment c'était mon âme soeur alors pourquoi cette impression d'étouffer par moments je ne comprends pas. "et en même temps cet horrible sentiment d'injustice, et ce goût amer de culpabilité." oui c'est exactement ça. Et je ne comprends pas ce que veut la vie, j'avais aucune certitude mais Jérôme était ma seule certitude, je me voyais aller si loin avec lui, et lui aussi. C'était une évidence, on était toujours sur la même longueur d'onde, c'était juste le rêve. Je vois pas comment je pourrais retrouver ça chez qqun. Même façon de voir l'avenir pour les choses les plus importantes, même façon de voir la vie. Je me comprends pas je comprends pas pourquoi je nous inflige ça. |
Par lisis : le 05/03/11 à 20:30:57
| Dire merci | plein de courage je ne connais pas ta situation, je ne l'ai jamais vécue, alors je ne serai d'aucun conseil, si ce n'est de te rappeler que la vie parfois est une chienne, et parfois nous réserve de belles surprises il faut garder confiance continue d'aller voir ton psy, essaie de comprendre ce qui s'est passé |
Par Quiche : le 06/03/11 à 11:02:06
| Dire merci | Merci Lisis Mon psy est pas là cette semaine, pourtant c'est bien là que j'aurais eu besoin d'y aller... depuis jeudi je n'ai fait que fuir, dès que je me retrouve seule 5mn je pleure. J'ai passé ma première nuit seule cette nuit j'ai rêvé de lui, je sais plus ce qu'était le rêve mais c'était agréable j'étais avec lui. Hier j'ai craqué je lui ai envoyé un mail, rien de particulier, juste pour lui dire que je pensais à lui. J'aurais pas dû peut-être, mai sil le sait que je pense à lui de toutes façons. Il m'a répondu. Rien de plus que ce qu'on s'est déjà dit de toutes façons. Une copine avec qui je squatte depuis jeudi et qui est une copine à lui aussi m'a dit qu'elle l'avait eu au téléphone et qu'il lui avait dit qu'il fallait que je me construise. C'est vrai que ma vie est un bordel et que je ne sais pas où je vais. Je me cherche comme une débile, c'est pas de mon âge. Je pensais pas que ce serait aussi dur, je pensais au moins que ça m'enlèverait un poids mais dès que je suis seule je suis tellement mal. Faut que je me reprenne en main mon appart est un bordel monstre, j'ai rien foutu depuis jeudi, je pensais pas être une lopette à ce point. C'est injuste |
Par lisis : le 06/03/11 à 11:52:55
| Dire merci | il lui avait dit qu'il fallait que je me construise. il a l'air d'avoir bien raison Donne-toi le droit d'être triste, et l'appart en bordel ma foi, ça attendra |
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