Besoin que ça sorte ..
Sujet commencé par : OceanxIndien - Il y a 60 réponses à ce sujet, dernière réponse par OceanxIndienPar OceanxIndien : le 07/12/10 à 21:04:22
| Dire merci | Pour tous ceux qui avait suivi mon topic il y a un an "Je ne verrais plus mon père et j'en suis heureuse" .. Et bah voilà la suite de l'histoire, ici écrite a ma meilleure amie (d'où les "Clara"  .Je souffre toujours autant .. "Alcoolisme" , ce mot à tout détruit ... Merci d'avance pour la lecture . (Je n'ai pas désiré me mettre en anonyme ..) "J'étais une toute petite fille quand ça a commencé. j'avais deux, trois ans. J'entendais mes parents tous les soirs se disputer, les portes claquer, les insultes fuser. Je comprenais déjà que quelque chose n'allait pas. Et puis il a arrêté. 7 ans je crois. Et il a repris. On a déménagé, ma mère travaillait.Nous on etait a l'école. Il a pas supporté l'éloignement soi disant. Il a recommencé a boire. Quand ma mere en a parlé avec lui, et que le lendemain il est descendu pour nous dire "Vous inquietez pas, ca va aller", je pensais deja que c'et...ait grave. Mais autent que ça ... Et puis les semaines, les mois, et les années se sont suivies. Et ca n'allait pas. Ca empirait. Les crises quand il était ivre ... Je me rappelle de souvenirs précis. Comme cette fois ou , a table, il a commencer a s'énerver. Et j'ai quitté la table, et il m'a dit "T'as raison dégage j'en ai marre de voir ta tronche". Ou toutes ces crises pour rien, parce que les coquillettes étaient trop petites, ou l'endive coupée trop fine ou pas assez .. Ou parce que l'aspirateur n'étais pas passé .. et ma passion qu'il ne comprenait pas. Mes chevaux me permettaient de respirer quand rien n'allait. Sans eux, je me serais ouvert les veines depuis longtemps. Ils me fesaient penser a autre chose. Et tous ces autres souvenirs, les chocolats qu'on avait acheter pour offrir qu'il a lancé a travers le garage , les meubles lancés dans les escaliers. Et puis surtout ... Ma douleur. Parce que je croyais en mon papa. Je pensais qu'il était fort et qu'il se sortirait de son alcoolisme. Qu'il cesserait de nous faire du mal. Il me l'avait promis. je l'avais cru. Une fois. Deux fois. Dix fois. Cent fois . Et tout ces mots violents .. Ces mots qui tapaient dans mon cœur, si fort , si douloureux. Blessée a vif par son père. J'ai jamais pu compter sur lui ... Il était jamais là, toujours en train de crier, de gueuler. Il me haïssait tellement tu sais Clara ... Il me détestais .. ils nous détestaient tous .. Et moi je l'aimais .. J'aimais mon père ... Et il a détruit ma confiance ..et je l'ai vu se battre avec ma mère, et je l'ai vu dans son sang, dans la baignoire, je l'ai vu se trancher les veines ... Je l'ai vu taper dans le mur de colère ... Et je l'aimais .. Et il buvait toujours plus, et nos vies devenaient toujours plus pire ... Et il ne comprenait pas le mal qu'il me fesait, qu'il nous fesait. Alors j'ai arrêter de croire en lui,n je l'ai hais. Je lui ai dis que je voulais qu'il meure, que c'était pas mon père, que ct qu'un connard. Il a pleuré .. Et un soir ma mere lui a dis qu'on partait . Les quinze dernier jours prés de lui on été terrible. La vie un enfer. Et on est partie de cet enfer ... Et j'ai tant pleuré, et j'ai tant vue pleurer ma mère . Je lui en voulais aussi pour avoir fais pleurer ma maman, qui avait quitté 23 ans de vie commune ou tout n'étais pas noir. j'avais connu du bonheur avec lui et tout avait été brisé . Je lui ai longtemps plus parlé.longtemps plus parlé . Puis je lui ai redonné mon cœur. j'ai a nouveau ris avec mon père. Comme avant .. J'étais a nouveau heureuse, j'étais a nouveau SA fille .. Mais il a recommencé, encore une fois .. Les larmes qui coulent en écrivant ça .. A cause de lui, j'ai grandi trop vite. j'ai pas eu d'enfance. j'ai du porter ma mère a bout de bras, j'ai du apprendre a souffrir en silence , j'ai pas eu d'adolescence. Et aujourd'hui a cause de ce passé, je souffre tous les jours, je pleure souvent. Je fais confiance a si peu de gens. Et dans mon coeur, cette plaie permanante .. Plus jamais je retrouverais le bonheur d'il y a dix ans .. Il est celui qui a détruit ma vie, qui m'a donné un coeur tellement compliqué .. je lui en veux tant .. et malgrés ca ... Je continue a l'appeler papa. Parce que je suis toujours vulnérable .. J'suis au fond toujours qu'une gosse qui placait toute sa vie en son papa.Voilà, je me suis fait pleurer en écrivant ça. Je crie parce que j'ai mal. J'avais promis de plus pleurer pour ça et ca fait trop mal .. J'espere que tu comprendra un peu mieux pourquoi je suis comme ça . Pourquoi je le hais tant ... J'ai du mal a parler de ça, en peux plus de cette vie de merde .. J'ai tellement envie de partir loin, ou qu'il meurt ... Je veux que mon père MEURT tu te rends compte ? c'est horrible .. Il a fait de moi celle que j'aurais jamais du devenir." Edit : Desolée, a un moment ca devient pas très clair, a cause des larmes. Message édité le 07/12/10 à 21:04 |
DéconnectéPar Navis : le 07/12/10 à 22:03:36
| Dire merci | Bah non je parle bien d'intolérence de NOTRE part. je ne dis pas qu'"eux" en ont...bien au contraire. Pour ça que je dis que je comprend tout à fait cette haine qui planque la profond mal-être. le beau mécanisme de défense. Maintenant Océan*indien, prend pas la mouche, je ne m'attaque pas à toi en disant ça voyons, je ne connais pas du tout l'histoire de ton père et la façon dont il se comporte et sa relation à l'alcool. Mais pr moi l'alcoolisme c'est aussi une maladie, et qui mérite d'être soignée, d'être prise en compte. bref je la range ds le même tiroir que les PMD et autres maladies psy. je trouve ça triste qu'on les foute ds ces tiroirs, alors que justement ils font tellement de mal aux autres que ça mériterai que la société et les gens tout court s'y attarde un peu plus. Jss désolée, jss pê choquante, c'est pas du tout mon but. Mais, la maman d'une copine vient de décéder, elle s'est suicidé à la suite de sa PMD, j'ai perdu une copine qui était anorexique, un copain qui était dépressif et bref tant d'autres, justement bien trop. quand je vois cmt certaines personnes sont si mal prise en considération. et ça, bah ça détruit des famille entière  |
Par OceanxIndien : le 07/12/10 à 22:05:01
| Dire merci | Je ne me vexe pas t'inquiete Navis ! Et oui c'est une maladie qui se doit d'etre soignée, la est le souci ; il refuse de se faire soigner .. |
Par emy50 : le 07/12/10 à 22:07:07
| Dire merci | Ah ok Navis au temps pour moi alors  Mais si tu lis mon "texte" tu verra que je suis tout à fait en accord avec toi. S'ils boivent c'est quil y a un mal être quelque part, et peut être même quelque chose qu'ils ne connaissent même pas Le mieux est d'aller voir un hypnotiseur, se vider et repartir de zéro. |
Par Navis : le 07/12/10 à 22:16:27
| Dire merci | Bien sûr Emy, c'est sous jacent.... tout ça c'est tellement complexe le cerveau d'un Homme c'est compliqué... suffit que ça déraille un peu à un endroit et zoup...c'est parti. et l'alcool n'est pas LA facilité. c'est une drogue comme une autre, ça entraine des conséquences.. enfin c'est difficile.. Océan tant mieux, car c'est vrt pas mon but. Je comprend, s'il veut pas se faire soigner, c'est un passage encore plus difficile, parce qu'il est ds le déni...Comme dit Emy, ça mériterai un bon coups d'éléctrochoc (façon de parler hein jss pas pr ces pratiques  ).Mais je sais comme c'est difficile d'accepter son mal-être. Personnellement, je suis en crise régulières de dépressions, depuis 2003, avec une très dure période jusqu'à 2006 avc anorexie boulimie, TS et autres choses glorieuses. j'ai fais des efforts, mais prtant j'arrive pas à me prendre en main et à aller finir ma thérapie, et je sais que jss pas une partie de plaisir pour bcp de mon entourage. Maintenant on est pas ds la même chose, je ne bois pas, enfin jss pas alcoolique en tt cas, et je ne suis dc pas violente ou autre. Mais en période de crise, jss absolument violente ds mes propos et j'ai perdu des proches à cause de ça, à force d'être vrt méchante. prtant je le nie pas mon état et ce besoin de se faire soigner, à tel point que je me dis que je vois pas d'autres solutions qu'une TS qui fonctionnerait, mais bon, il y a des gens encore... J'espère que ton papa ne nie pas son état, qu'il en est conscient et qu'il finira pas avoir lui aussi un électrochoc en pensant à vous, qu'il acceptera de se faire soigner pr vous, et pr lui évidemment. |
Par OceanxIndien : le 07/12/10 à 22:21:48
| Dire merci | J'espere aussi, même si je commence a comprendre que jamais je ne retrouverais mon papa ... |
Par Navis : le 07/12/10 à 22:22:53
| Dire merci | Non ça je pense que c'est sur malheureusement Mais j'espère, je te souhaite, que tu retrouves un homme en lui à aimer. |
Par OceanxIndien : le 07/12/10 à 22:35:48
| Dire merci | Ca j'y crois plus non plus . Enfin on verra |
Par loloka06 : le 07/12/10 à 22:46:53
| Dire merci | Ben par moments mon père se rend compte qu'il y a un souci... Il lui faudrait peut-être un "éléctrochoc", mais pour l'instant, je suis pas prête à le lui donner. sûrement parce qu'en plus, je suis un peu égoïste, ça va moyen pour moi en ce moment, alors si je dois en plus prendre soin de lui, de ma grand-mère, ça risque de pas le faire... J'attends, en espérant que le "déclic" se produira de lui-même (mais là, j'en doute fort..) ou bien que je le déclencherais pas trop tard... |
Par Patélise : le 08/12/10 à 10:29:58
| Dire merci | J'suis pas sur qu'il en est conscience au contraire je rebondit sur ce que tu dis emy, mon pere par exemple, quand tu lui dis qu'il est alcoolique il est dans le déni genre"non je ne boit pas tant que ça blablabla", alors qu'il s'enfile des bouteille de sky, et de vodka a la cave pour essayer de ne pas etre vu.... que la, le pere de Ocean dit qu'il doit arriver a s'en sortir seul, donc si il sais qu'il doit sortir de quelques chose c'est qu'il a conscience d'avoir un probleme, enfin c'est mon avis, c'est comme ça que je le ressent |
Par emy50 : le 08/12/10 à 11:19:15
| Dire merci | Je suis d'accord Patélise, mais j'ai les deux exemples chez moi. Mon père lui est tout à fait conscient de son état, et il ne s'en cache pas, tandis que ma mère elle joue les femme parfaite, mais pas derrière elle se prend des cuites dès qu'elle est en vacances, weekend... Ma mère dit mots pour mots ce que le père d'ocean dit, et pourtant pour elle elle ne boit pas suffisament pour se faire aider |
Par Patélise : le 08/12/10 à 11:23:38
| Dire merci | c'est bizare n'empeche, car c'est la meme maladie pour tout le monde mais avec des nuances enormes.... |
Par Mystic2 : le 08/12/10 à 11:25:42
| Dire merci | Je n'ai pas de soucis avec des personnes alcooliques dans ma famille... Mais hélas dans ma belle famille c'est autre chose... Mon beau père en est mort, mort a cause de l'alcool de la depression qui etaient devenues ses compagnes de route, même quand ses enfants etaient autour de lui... Tom m'en parle rarement et pourtant je sais qu'il en a souffert terriblement et qu'il en souffre encore aujourd'hui, quand son papa est DCD, je crois qu'il a compris... que c'etait une maladie, une dependance atroce.. Je pense que seule ou accompagné, personne ne peut s'en sortir sans l'ENVIE d'arrêter donc arrêter c'est RECONNAITRE qu'on est malade, et c'est pour oi la plus dure des choses a faire dans le parcours qui attend la pêrsonne... Je te souhaite ainsi qu'a ta famille tout le courage qu'il faudra, et puis ton père , celui que tu aimes, il est toujours là enfouis sous la honte, la maladie aussi... mais il refera surface courage  |
Par emy50 : le 08/12/10 à 11:33:23
| Dire merci | Oui il y a d'énorme différence pour chaque personnes, simplement du au fait que chaque passé est différent, et qu'on agit jamais de la même façon face à toutes sorte de situation Comme pour toutes maladies, il existe différente phase. Le deni, l'acceptation, la dépression, la guérison (quand elle est possible). Mais par dessus tout, toutes dépendances apportent des effets néfastes à l'entourage, et c'est volontaire tandis qu'un cancer par exemple non... Même si ça reste volontaire, pour moi ça devient un tic, une rythme de vie, une habitude, et les alcoolo-dépendants, ne s'en rendent même plus compte. |
Par OceanxIndien : le 08/12/10 à 14:15:31
| Dire merci | Merci Mystic ! Le souci est la , oui mon père est toujours enfoui sous sa maladie, seulement moi les douleurs et les souvenirs jamais plus je ne les oublierais, si un jour il parvient a s'en sortir .. Je crois que je pourrais plus jamais le considerer comme mon père , parce qu'il ne se conduit plus comme tel depuis longtemps. Alors oui, il est la a quelques concours, oui il demande toujousr mes resultats, oui il m'envoie de l'argent a Noel et anniversaire .. Mais c'est pas ça que je lui demandais .. |
Par dilou : le 08/12/10 à 14:20:24
| Dire merci | Je peux comprendre tout ce que tu dis, Océan... mais ça il est la a quelques concours, oui il demande toujousr mes resultats, oui il m'envoie de l'argent a Noel et anniversaire , c'est émouvant quand même...  |
En lignePar OceanxIndien : le 08/12/10 à 14:30:36
| Dire merci | Oui c'est sur, mais bon, comme dit c'est pas CA que je lui demandais, enfin pas maintenant, par un temps quand je rentrais en larmes parce que Kenny avait encore fait une colique donc je m'etais tappé je sais pas combien d'heure a le marcher, il en avait rien a taper .. Alors maintenant c'est facile de revenir et de tenter de reparer ses erreurs, mais c'est un peu tard  |
Par dilou : le 08/12/10 à 14:33:29
| Dire merci | Oh alors ça, mauvais exemple... je pense qu'on a tous dans nos proches des gens qui ne comprennent absolument pas les soucis qu'on se fait pour nos chevaux ! Mon mari le premier... Ils ne mesurent pas le problème, ils pensent qu'on exagère, ils ont d'autres soucis... |
Par emy50 : le 08/12/10 à 14:37:20
| Dire merci | Ocean tu es jeune, je t'assure qu'avec le recul, et même si la haine est très forte on finit par passer l'éponge Ton père boit certes, mais il se montre présent quand même, pas à la bonne façon mais il est là. Tu le dis toi même tu le nomine encore papa, donc c'est révélateur. |
Par Patélise : le 08/12/10 à 16:59:48
| Dire merci | ++ avec emy |
Par OceanxIndien : le 08/12/10 à 17:05:04
| Dire merci | Je verrais bien, en attendant c'est pas le cas .. J'ai trouvé une belle chanson qui m'a donné plus que les larmes aux yeux ; Sniper - Sans (re)pères La place d'un père, la place d'une mère dans une famille La place de deux êtres chers censés s'aimer pour la vie Unis par leur volonté, par les sentiments en commun Simplement réunis, on craint rien Enfin c'est c' qu'on dit mais pas toujours c' qu'on voit J'ai demander pourquoi, on m'a répondu c'est la vie Puis-je donner mon avis? Faut qu' j' reste en dehors de ça Quand l'amour s' transforme en haine et qu'on s' déchire devant moi Voila ce qu'il en est, et c' n'est pas autrement qu'on prend tant d'angoument pour l'histoire de mes tourments Le temps évolue, j'ai fait face aux soucis, j'ai grandi Maman est là, mais papa est parti et la j'ai compris Qu' t'as préféré tourner la page J'étais pas du voyage, dire qu' j' te croyais au paradis Vu qu' l'alcool fait des ravages Tu t'es pas rattrapé et sans même te retourner J' t'ai vu t'éloigner du rivage Et s' tu as ta vie merdique j'en sais trop rien Dev'nu alcoolique et tu fais du mal aux tiens Combien de fois tu l'a vexer, combien de fois t'étais pas la Combien de bleus sur ses bras, car quand on aime on n' compte pas [Refrain] : Tu es parti Sans même que l'on ne puisse te dire au revoir Au fond d' mon coeur Tout est devenu si noir Tu es parti Sans même que l'on ne puisse te dire au revoir Au fond d' mon coeur Il reste encore un espoir Oh papa, si j'avais pu j' t'aurais dit Non ne pars pas! J'étais trop p'tit pour comprendre J'ai dû grandir sans toi Même si mama c'est bien occupée d' moi Il me manquait un repère, un père derrière moi J'fermais les yeux et j'imaginais ton visage, J'savais juste que t'étais noir vu mon métissage A l'école on m' demandait Ton papa il fait quoi ? Les autres se marraient quand moi je ne répondais pas Le jour ou j' suis tombé sur cette photo de mariage Le puzzle de ma vie a commencé son assemblage J'ai enfin su à quoi tu ressemblais Impossible d'expliquer l'effet qu' ça m'a fait 1990 le téléphone sonne Après l'orage le soleil rayonne Mama m'appelle et m' dit quelqu'un veut t' parler J'ai juste entendu allo j'ai compris qui c'était Quelques semaines plus tard te voilà devant moi Est ce la réalité ou s' rêve que j' fais à chaque fois T'es resté 8 ans puis t'es r'parti T'es retourné au pays [Refrain] A la suite de ton départ J'ai dû m' faire une raison Quand elle a dit au grand frère, Maintenant t'es l'homme de la maison Elle si fière dev'nue la cause de mes souffrances Devant nous l'air de rien, mais qui pleurait en silence J'aimerais plus t'en vouloir, à l'inverse de mon coeur Une rancoeur intérieure d'avoir juste un géniteur A toute personne délaissée, sans présence de darons Divorcée ou décédées, qu'ont juste hérité d'un nom Oh papa! J'ai mis 4 ans pour effacer ma rancune Un père on en a qu'un une mère on n'en a qu'une J'ai ranger ma fierté, j' t'ai rejoins là-bas Les larmes ont coulées quand tu m'as pris dans tes bras Moi j' l'ai r'trouvé, d'autres ont pas eu cette chance J'leur dédie ce morceau et partage leur souffrance Ceux victimes d'un abandon, d'un divorce ou d'un décès Ceux qui vivent avec le coeur brisé [Refrain] |
Page : 1 | 2
Pour préserver la qualité de ce forum, vous devez être membre pour participer à cette discussion..
Il y a actuellement (68 464) membres dans la communauté.
Devenez membre | Connectez vous
Les dernières annonces
a donner hongre
€
donation Très
€
a donner Pure
€
donne jument LUS
€
HONGRE DE 8 ANS
€
A donner cheval
€