Famille d'accueil: où est la limite?
Sujet commencé par : Sa_Black_Rah - Il y a 40 réponses à ce sujet, dernière réponse par leeloyePar Sa_Black_Rah : le 10/02/11 à 21:55:17
| Dire merci | Suite à un article... Lien Je souhaiterai avoir vos réactions sur le sujet (ou alors, je vais faire un gros flop! On verra!  ).Au final, quelle est la limite que devrait se fixer une famille d'accueil dans sa relation avec l'enfant? Y'a-t-il une? D'un côté, je peux comprendre le fait qu'on est "que" famille d'accueil, et que par conséquent, il faut se plier aux règles du jeu. Mais je pense à la petite dans cette histoire. Au final, cela ne sera-t-il pas plus destructeur pour elle? |
Messages 1 à 40, Page : 1
Par sheytana : le 10/02/11 à 22:01:11
| Dire merci | Moi je comprends que c'est pas les "règles du jeu", mais je trouve ça dommage pour cette gamine, qui a besoin d'amour! Comme tout enfant! Je trouve que c'est con une famille d'accueil si ça peut pas apporter de l'amour  Ça apporte quoi du coup? |
Par sheytana : le 10/02/11 à 22:01:53
| Dire merci | Même les chiens ont droit à l'amour de leurs proprios, même les chevaux... Alors on doit s'occuper d'un gosse pendant 5 ans sans s'y attacher? Pareil pour la gamine?  Je trouve ça atroce |
Par laureate22 : le 10/02/11 à 22:03:58
| Dire merci | Je trouve ça immonde pour la petite ... Imaginez plus tard : "ben, on t'as enlevée de cette famille car , tu y étais trop bien .."  |
Par Sa_Black_Rah : le 10/02/11 à 22:06:14
| Dire merci | J'avoue que moi même je ne comprend pas... Ne serait ce que pour l'équilibre psychologique de la petite. C'est quand même plus qu'un choc de se retrouver séparé de ceux qu'on considère comme ses parents... Visiblement, c'est pour ne pas rompre totalement le lien avec sa mère biologique. Quel argument stupide à mes yeux! |
Par taraa : le 10/02/11 à 22:06:24
| Dire merci | Ce n'est pas la première fois que cela se produit. La famille d'accueil avait pu récupérer l'enfant il me semble. |
Par casimir : le 10/02/11 à 22:21:42
| Dire merci | perso je comprends pas .. j'avoue que je croyais avoir compris que la théorie actuelle des pédo-psy était que les enfants avaient besoin de s'attacher aux adulte référents alors les enfants de l'assistance ne fonctionneraient pas comme des enfants 'standard"  avec ce genre de principe est ce que l'administration nous créerais pas des dizaine d'aldulte a coté de leur pompes |
Par clever : le 10/02/11 à 22:23:35
  Déconnecté | c'est dans l'amour que tout être vivant se construit ... c'est affreux ... pauvre gamine ... je zonde pour elle... |
Par indien : le 10/02/11 à 22:25:59
| Dire merci | Ce qui me dérange c'est que justement on utilise les mots famille d'accueil soit le mot famille. Je suis terriblement peinée pour cette petite qui a du perdre tous ses repères. Elle se sentait certainement faire partie de cette famille, unité, bloc et là....on la remet dans un autre schéma familiale en lui disant bien: attention, tu n'en feras jamais vraiment partie! Je conprends que l'on ai besoin de fixer des limites mais comment un enfant peut-il se construire si il est systématiquement exclus d'un système? Bref, je soutiens cette famille d'accueil et espère sincèrement que la petite sera heureuse d'une façon où d'une autre... |
Par cicitt : le 10/02/11 à 22:34:08
| Déconnecté | Tiens...................... Pffffff .......................... Je suis jurée d'assises, comme certains le savent. J'ai assisté pendant 3 jours au procès d'une dame de 46 ans, qui a assassiné son mari, en l'égorgeant, il y a 3 ans. Son enfance : mère alcoolique, en orphelinat de 4 à 18 ans, chez des Religieuses ultra strictes où il n'y avait aucune place pour l'affection, le week-end et pendant les vacances, dans une famille d'accueil, a qui la Religieuse avait spécifié "Ne gâtez pas trop cette enfant, elle devra se débrouiller seule dans la vie car elle n'a ni papa, ni maman". Cette dame est venue témoigner, elle culpabilisait tellement, se disant sans doute que tout cela ne serait pas arrivé si elle avait traité C. comme sa propre fille. Je pensais que ce genre de "conseil" n'existait plus... Enfin ce meurtre s'explique en grande partie par le passé de cette dame et toutes les séquelles psy qui en ont découlé. Tout ça pour dire que je ne comprends pas. Cette petite, s'ils la retirent à cette famille, aura presque sûrement des séquelles psy qui peuvent avoir des répercussions dramatiques....... C'est quoi l'idée des services sociaux?? |
Par stephy92 : le 10/02/11 à 22:37:48
| Dire merci | je ne comprends pas non plus comment on peut retirer une enfant à une famille car elle est trop aimée Certains par contre sont laissés par contre a des familles maltraitantes, c'est à rien y comprendre... Pauvre petite |
Par kefiretlome : le 10/02/11 à 22:39:32
| Dire merci | C'est du grand n'importe quoi, on marche sur la tête là... Et après, ça fait des gamins asociaux et délinquants, car ils ont passé leur enfance trimballés de foyer en famille d'accueil et re belote, comment peuvent se construire, avoir des repères ? Pas de modèle parental non plus, puisque dès qu'il y a une ébauche de modèle, oh la la, surtout pas, vite, on passe à autre chose.... Ce problème n'est pas nouveau, malheureusement... |
Par Emeline51 : le 10/02/11 à 22:40:09
| Dire merci | C'est juste honteux, je ne suis pas émotive et pourtant ça me bouffe le ventre pour cette petite... Et ce couple. Honteux. |
Par sucre33 : le 10/02/11 à 22:58:50
| Dire merci | Je suis globalement d'accord avec tout le monde. Cette enfant a toujours vécu dans cette famille : depuis qu'elle est toute petite. pour elle c'est sa famille j'imagine. Je ne comprends donc pas cette décision de la retirer à la famille 'accueil. Mais d'un autre côté, on a qu'une version. On a pas la version de l'assistante sociale qui s'occupe du cas, des psy, des éduc. Pour être en stage actuellement dans une MDSI (service social du Conseil Général), je trouve ça dommage de ne pas avoir leur avis. On n'a pas tous les tenants et les aboutissants là. |
Par lutine88 : le 10/02/11 à 23:06:18
| Dire merci | Ça me crève le cœur de voir la tristesse de la famille d'accueil |
Par laureate22 : le 10/02/11 à 23:14:13
| Dire merci | Oui, Sucre33 c'est pas faux , les journaux ne nous donnent qu'un coté du miroir ... Mais avoue que meme si on lui autorise la visite de sa maman , mais qu'elle ne vit pas avec elle depuis ses (3 mois je crois)c'est que la famille d'accueil est LA solution pour elle , et si en plus elle y est heureuse , c'est le but . Ce qui choc c'est l'excuse donné : "trop d'attachements entre l'enfant et la famille d'accueil " Ma tante était famille d'acceuil pour la DASS et elle me disait que dés qu'elle avait un ou des petits qui se "posés"chez elle ; ils étaient mis ailleurs ..... Tout va bien ???!!! |
Par fagorian : le 10/02/11 à 23:23:13
| Dire merci | Moi je travaille dans ce secteur (en fait, éducatrice dans une maison d'enfants et donc régulièrement en relation avec services et familles d'accueil) mais en Belgique. Et je suis sur le c*l suite à la lecture de cet article. Apparemment, nous ne travaillons pas de la même façon. En tout cas, nous n'avons pas le même point de vue sur la situation. Disons que, dans mon boulot, nous nous retrouvons avec des enfants en rupture de lien (le tout premier lien; celui avec les parents biologiques). Tout le travail, tant pour les enfants qui resteront dans un parcours institutionnel que pour ceux qui partiront en famille d'accueil, sera d'évaluer la capacité de l'enfant à établir (et maintenir) un lien et surtout de tenter de leur redonner confiance dans ce lien. Certains sont malheureusement tellement "abîmés" psychologiquement, qu'ils ne supporteront pas d'être face à des personnes cherchant à établir un lien trop fort de peur de se retrouver une nouvelle fois "lâchés" s'ils répondent positivement à cela. On parle de troubles de l'attachement pour ces enfants. La plupart du temps, ceux-ci ne seront jamais placés en famille d'acceuil car autant, ils désirent être investis, autant ils paniquent face à un investissement trop affectif et s'ingénient à tout mettre en oeuvre pour casser le lien, quitte à faire "exploser" la famille d'accueil. Les familles d'accueil (qui ne sont pas nécessairement des gens diplômés) sont sélectionnées par les services d'accueil après évaluation de leur demande (veulent-ils un enfant pour combler quelque chose? --> dans ce cas, peu de chances qu'ils soient sélectionnés; ou bien ont-ils envisagé l'accueil de manière réfléchie en ménageant une place bien définie et solide à l'enfant?). Parallèlement, les institutions (après accord d'un juge ou d'un service d'aide à la jeunesse) contactent les différents services d'accueil pour leur dresser un premier portrait des enfants considérés comme accueillables. Le travail des services d'accueil est d'alors trouver la correspondance la plus adéquate entre les profils des familles demandeuses et ceux des enfants. Quand un enfant est pris en accueil, les parents biologiques ont la possibilité d'avoir des moments de rencontre avec leur enfant en moyenne une fois par mois (parfois plus, suivant les situations), généralement dans un lieu neutre (le plus souvent dans les locaux du service d'accueil. Toutefois, si le courant passe bien entre famille biologique et famille d'accueil, les contacts peuvent se faire directement entre les deux). Chaque année, la situation est réévaluée et l'enfant est susceptible de retourner dans sa famille biologique (j'ai connu une famille d'accueil qui a été dans ce cas de figure mais le courant était tellement bien passé entre elle et la famille biologique que l'enfant revenait régulièrement passer des vacances dans son ancienne famille d'accueil). En bref, le lien à la famille biologique est maintenu mais l'enfant ne retournera dans celle-ci que s'il y a de solides arguments vu que c'est au sein de celle-ci que s'est fragilisé le lien. Sinon il demeurera dans sa famille d'accueil et ne devrait (toujours dans l'optique de l'importance du maintien du lien) pas voyager d'une famille d'accueil à l'autre. Enfin, ça c'est la façon dont les choses sont envisagées chez nous. Mais aller casser un lien sain et fort avec une famille d'accueil pour aller placer l'enfant dans une autre famille d'accueil tout ça sous prétexte de maintenir un lien à la famille biologique (qui est pourtant elle-même à la base de la fragilisation du lien), je trouve ça d'un débile.....mais d'un débile! |
Par Emeline51 : le 10/02/11 à 23:26:08
| Dire merci | Je relève ce qui a été dit par Stephy: là a priori la famille est correcte, trop affectueuse et on retire la fillette. Alors que: Ma soeur et moi, lorsque nous étions petites étions en garderie chez une dame qui faisait famille d'accueil. Elle et sa fille (17 ans) étaient odieuses avec les deux filles accueuillies (15 et 17 ans). Elles n'avaient pas accès à la salle de jeu, mangeaient dans le garage, se faisaient battre. Ca faisait un bout de temps que ça durait et ces ados n'ont pas été retirées avant qu'on les dénonce (et même après???). |
Par fagorian : le 10/02/11 à 23:29:55
| Dire merci | Lauréate >> voilà bien le mot définissant ce qu'on recherche au minimum, tant au sein des institutions qu'en famille d'accueil: se poser! Franchement, j'ai du mal à concevoir les "normes" françaises! |
Par Medina : le 10/02/11 à 23:36:59
| Dire merci | j'ai entendu parler de cette histoire . Pareil, je ne comprend pas . je me suis d'ailleurs demandée si le problème sous-jacent à cette histoire ne venait pas des parents biologiques . Par ex des parents qui ne digèrent pas que leur enfant soit en famille d'accueil et qui, devant les liens pê étroits qui sont tissés font des pieds et des mains pour enlever leur gosse de là . C'est pê capillotracté, je ne sais même pas si c'est légalement possible mais j'ai été monitrice dans une colo pdt qq étés et nous accueillions principalement des gosses en difficultés . Je sais que lors de la célébrissime nuit en bivouac nous avions pour consigne, chaque année de surveiller étroitement une certaine petite A. pcq sa mère biologique avait tenté de la kidnapper pdt ses vacances ( elle était en FA évidemment ) Message édité le 10/02/11 à 23:38 |
Par Laurette : le 10/02/11 à 23:32:28
| Dire merci | J'ai pas tout lu, mais je connais l'histoire de cette petite, habitant pas loin. On reproche aux parents de s'être trop attachés à l'enfant, que ces liens forts entre eux sont un obstacle au lien filiale et que si ses parents naturels décident de la reprendre (ou sont autorisés à), ça sera préjudiciable au fait qu'ils puissent renouer des liens avec elle. Et bien moi je trouve ça absurde que la priorité soit donnée aux parents naturels au détriment de l'enfant. Qu'on se soucie plus du fait que les parents puissent "récupérer" leur enfant, plutot que du bonheur de l'enfant. Un enfant n'appartient à personne, même pas à ses parents. Un parent digne de ce nom est un parent qui met tout en oeuvre pour que l'enfant grandisse dans de bonnes conditions, et devienne un adulte équilibré et heureux. Ces gens là étaient dignes d'être "parent", leur seul tort a été d'être de trop bons parents probablement... |
Par Medina : le 10/02/11 à 23:44:08
| Dire merci | je trouve cela absurde aussi dans la mesure où , et à moindre échelle j'étais chez une nourrice les 5 premières années de ma vie . Ma mère travaillait, avait un boulot prenant, bossait le samedi ... bref . Je savais qui était ma mère , pourtant j'adorais ma "tata" comme j'appelais ma nourrice . Je n'ai jamais aimé moins ma mère e j'ai été heureuse de trouver une famille qui m'a "adoptée" ainsi . D'ailleurs, lorsque à 6 ans ma nourrice a arrêté son activité, ma mère lui a demandé de ne pas couper le lien avec moi . ça a été moins bien respecté de sa part pcq cette dame reprenait un commerce et voulait tirer un trait sur sa vie de femme au foyer . Mais je l'ai revu récemment, dans son café . Cela faisait 15 ans qu'on ne s'était pas vu . J'ai été exprès dans la ville où elle habite pour la voir . Elle a été émue aux larmes de me voir et moi-même cela m' a fait beaucoup de choses . Et pourtant ce n'était qu'une nourrice ! Alors j'imagine pour une FA . Bref , qu'à la limite ils déplacent la gosse pour x raisons, mais qu'ils ne coupent pas court comme ça , pcq ça c'est terrible ! |
Par OMBRE : le 10/02/11 à 23:47:53
| Ce n'est pas le premier cas de ce type en France. A chaque fois cela fait un tollé, puis on en entend plus parler... sauf peut être lorsque ces enfants deviennent des rebels, voire se suicident et que l'on se demande où et quand à eu lieu la rupture sociale  Il est interdit à une famille d'accueil de s'attacher aux enfants recueillis sous peine de se les voir enlever Par contre, effectivement, des parents biologiques, violents, alcooliques, etc, difficile d'y toucher parce qu'il faut privilégier les liens filiaux Du grand n'importe quoi dont nous sommes les grands spécialistes !!  |
Par idina : le 10/02/11 à 23:50:39
| Dire merci | Alors, je vais faire part de ma minuscule expérience du sujet. Je précise que j'ai postulé en fin d'année dernière pour être assistante familiale (ce qui est le nom officiel de famille d'accueil ^^) et que l'agrément m'a été refusé pour des raisons que j'ai encore du mal à accepté ... mais passons, ce n'est pas le propos ... J'ai une amie qui est assistante familiale également ... Il faut savoir que, quand le ou les parents sont encore présents dans la vie de l'enfant, la situation diffère totalement d'une absence totale de parent. Dans cette affaire, il manque cette précision primordiale. L'amie qui exerce ce métier a eu une petite à l'âge de 3 mois et elle est partie quand elle a eu 5 ans ... repartie vivre avec sa mère du jour au lendemain, et elle n'a plus jamais eu de nouvelles ! Par contre, la petite a toujours été en contact avec sa mère. Actuellement, elle a une enfant confiée tout bébé aussi, mais avec la certitude que jamais la mère ne pourra la récupérer. L'équipe référente sait que cette enfant est comme la leur, et la situation n'est pas jugée néfaste, mais la petite n'est pas appelée à pouvoir partir vivre avec sa mère. La situation décrite est floue, mais quand on postule pour devenir assistant familial, il est demandé très clairement d'être conscient que nous ne sommes pas là pour prendre la place des parents, et j'ai l'impression que c'est l'erreur qui a été faite par cette famille. Il faut savoir aussi que, s'il ne s'agit pas d'un placement judiciaire, les parents ont leur mot à dire sur la famille d'accueil, et si ça se passe mal entre eux, il peut être décidé de changer l'enfant ... même si cela est très dur pour l'enfant. Nous ne savons pas grand chose sur la situation de l'enfant et de ses parents, et je pense que toute l'explication se trouve dans cette problématique. |
Par DQR33 : le 10/02/11 à 23:57:36
| Déconnecté Dire merci | Comme sucre33, "on a qu'une version. On a pas la version de l'assistante sociale qui s'occupe du cas, des psy, des éduc. ... On n'a pas tous les tenants et les aboutissants là." |
Par Medina : le 11/02/11 à 00:05:24
| Dire merci | +1 : effectivement on n'a pas tous les éléments . Mais cela ne change rien à la rupture brutale et je trouve ça dommage . |
Par DQR33 : le 11/02/11 à 12:57:31
| Déconnecté Dire merci | Pour l'enfant, oui, probablement... |
Par sucre33 : le 11/02/11 à 21:30:51
| Dire merci | Oui, dommage pour l'enfant ça c'est certain. Je n'ai pas pensé à poser la question aux assistantes sociales avec lesquelles je travaille en ce moment. Je le ferai lundi. Idina, je suis d'accord avec toi et MP ! |
Par Rivermist : le 11/02/11 à 21:35:08
| Dire merci | Suis carrément sur le cul de lire ça... pas étonnant que plein de gamins ensuite aient des soucis pour s'intégrer dans la société;.. Comme Sheyt et OMBRE ! Je trouve ça incroyable, règle du jeu ou pas, de telles règles ça devrait même pas exister ! |
Par sucre33 : le 11/02/11 à 22:09:26
| Dire merci | Suis carrément sur le cul de lire ça... pas étonnant que plein de gamins ensuite aient des soucis pour s'intégrer dans la société;.. Euh Ok, bien-sûr que cette décision est complètement nulle pour la petiote POUR CE QUE L'ON EN SAIT. Je le redis, on n'a aucun avis de professionnels qui suivent la petite  Et surtout, je ne suis pas sûr que les problèmes d'intégration des gamins (d'ailleurs quels problèmes ??) viennent des gamins qui sont en famille d'accueil... Ils représentent quoi en proportion par rapport au nombre de gamins en France ? Je reviens là dessus, ça veut dire quoi plein de gamins ensuite aient des soucis pour s'intégrer dans la société Sur quoi tu te base pour dire que les enfants ont du mal à s'intégrer à la société ? Quels gamins ? des gamins de milieux divers et variés ? des gamins en famille d'accueil ? |
Par Rivermist : le 11/02/11 à 22:32:23
| Dire merci | sur des études sur les sérial killers grandir sans amour ça n'est jamais bon pour personne ! |
Par Rivermist : le 11/02/11 à 23:11:28
| Dire merci | Maintenant si tu as un chouia de bon sens : Chaque espèces a des besoins physiologiques et sociaux (encore plus en ce qui concerne les jeunes puisque la famille enseigne un tas de choses, règles, comportements, que l'école, ou un foyer ne feront jamais ! ). Un individu qui ne se developpe pas dans un milieu favorable à son épanouissement personnel a plus de chances d'être en marge de la société. Comme chez n'importe quel animal le rôle des parents est primodial, alors tu ne me feras pas croire qu'une gamine de 5 ans retirée à sa mère et à sa famille d'accueil ensuite c'est le truc le plus logique du monde ! La vie en famille, les échanges, les interractions ça reste une préparation à la future vie solciale de cet individu... alors si on le lui en laisse pas la chance BRAVO... Ce sont des règles de connards faites par des connards et pour des connards visiblement ! Quand ce sont des chiens séparés de leur famille ou d'un groupe social ça donne des problèmes, c est valable y compris chez l'hulmain. Y a pas besoin de s'appeler Einstein pour se douter de ça. Message édité le 11/02/11 à 23:12 |
Par emy50 : le 11/02/11 à 22:42:53
| Dire merci | J'avais entendu ça aux infos Ca me rend malade, il retire la petite sous prétexte qu'elle reçoit trop d'amour, mais ou va t-on franchement? Les services sociaux remettent toujours en cause le mode d'éducation des parents, jusqu'à même interdire la fessée, et là ils retirent une enfant qui était heureuse au sein d'une famille qui était devenue "la sienne". Pfff pauvre France... |
Par emy50 : le 11/02/11 à 22:48:47
| Dire merci | Comme dit River grandir sans amour c'est quasi impossible ou alors si, mais avec d'énorme répercussion. Un enfant violé reproduis "presque" systèmatiquement ce qu'il a subit, pareil pour les enfants battus. Ma mère qui a été arrachée à ses parents, placée à la DASS (qui à l'époque était loin d'être celle d'aujourd'hui) elle a donc manquait d'amour, de repères et j'en passe, complètement destabilisée, elle a toujours la peur d'abandon, de rejet... Et encore ça aurait pu être bien pire Donc là cette pauvre gosse qui a été élevée depuis ses quelques mois au sein de cette famille est arrachée du jours au lendemain pour trop d'affection, c'est lamentable et encore c'est peser mes mots. Edit oublie d'un mot Message édité le 11/02/11 à 22:50 |
Par dilou : le 11/02/11 à 22:47:27
| Dire merci | Non, pas systématiquement |
Par sarah12 : le 11/02/11 à 22:47:49
| Dire merci | Pauvre gamine. Franchement on se demande ou est la logique la. Il place une gamine pour être élever, éduquer quel trouve un équilibre et la il bousille tout en moins de deux. J'ai la fille d'une collégue qui est famille d'acceuil et on lui a confier un bébé de 2 semaines il a 1 an maintenent comment tu veux pas t'attacher a un gosse qui a besoin d'amour d'affection. C'est obliger qu'il y ai de l'attachement. |
Par Rivermist : le 11/02/11 à 23:10:46
| Dire merci | Comme sucre33, "on a qu'une version. On a pas la version de l'assistante sociale qui s'occupe du cas, des psy, des éduc. Ha bah quand il s'agit de chiens élevés dans des conditions de merde on se pose pas toutes ces questions de tenants et aboutissants... pourtant c ets ni plus ni moins que la même chose. Un individu social qui est trimballé à droite à gauche ... |
Par sucre33 : le 12/02/11 à 01:31:45
| Dire merci | Ruver, bien évidemment que nous sommes des individus sociaux et que nous nous construisons au travers de nos relations aux autres, particulièrement nos proches. Évidement encore une fois qu'un enfant a besoin d'amour  Et oui, nous nous intégrons à notre société parce que depuis petits nous avons intégré des valeurs, des normes propres à notre culture et que nous avons tissé des liens affectifs forts avec nos parents. Mais le "plein de gamins qui ont des difficultés à s'intégrer à la société" je trouve ça poussé quoi. La situation d'une gamine coupée de sa famille d'accueil n'a strictement rien à voir avec un chiot coupée de sa mère / fratrie trop tôt ... ! Emy, t'es sûre que la polémique de la fessée est partie des services sociaux ??? Les assistantes sociales que je connais rigoleraient bien je crois Sinon, même si je connais pas tout des procédures, de ce que je vois, les AS font quand même du boulot ! On parle jamais des travailleuses familiales qui vont dans les foyers pour seconder les mamans pour tout ce qui est soins du bébé, démarches administratives et différentes choses qui touchent à la vie quotidienne de la famille. C'est de la prévention. Et je trouve moi aussi choquant que tu dises que les enfants violés deviennent presque systématiquement des violeurs !! Enfin le sens du mot systématique est fort !! |
Par mihakeeper1 : le 12/02/11 à 08:22:42
| Déconnecté | Emy, je pense que ce n'est pas ce que tu as voulu dire mais l'emploi du "systématiquement" me choque énormément aussi ! Car vu la proportion (énorme par rapport à ce qu'on pourrait penser) d'enfants battus ou "violés", la société serait encore plus mal qu'elle ne l'est déjà ! Et put..., mon homme et moi, on serait franchement mal barrés avec notre passé... Soit, cette histoire me fait mal également. Mais je ne veux pas non plus "prendre parti" pour qui que ce soit. Surtout que la puce a été placée à deux mois et demi. La cause : une maman alcoolique qui ne pouvait plus s'en occuper. Et bien moi, au risque de vous choquer, je pense à la maman aussi. Car, si mon père n'avait pas été là, ben ça aurait très bien pu nous arriver. Le cas de cette petite puce, pour moi, n'est pas comparable au placement d'un enfant plus âgé, victime d'un trouble de l'attachement... Je compâtis, bien entendu, à la tristesse et la colère de sa famille d'accueil, mais je ne me permettrai pas de jugement. Bref, en espérant que cette petite fille puisse trouver ou garder un équilivre dans sa vie ! |
Par DQR33 : le 17/02/11 à 09:49:54
| Déconnecté Dire merci | "Ils placent une gamine pour être élevée, éduquée, qu'elle trouve un équilibre" (sarah12) C'est justement là que l'on peut dire qu'il ne faut pas conclure trop vite et que l'"on n'a pas tous les tenants et les aboutissants". Plus crument, on ne connait pas les termes du contrat... |
Par leeloye : le 17/02/11 à 10:10:54
| Dire merci | effectivement on ne sait pas tout... et effectivement quand on lit ça on ne peut que se scandaliser... car SI vraiment la petite est retirée pour cause de "TROP" d'amour et que les rôles de chacun sont clairs (a priori la petite ne les appelle pas maman / papa... donc bon...) et qu'il n'y a pas de rejet de la famille biologique de la part de la famille d'accueil... LA oui on marche sur la tête... ou alors, SI vraiment cet attachement est "néfaste" faut aller jusqu'au bout du "système" et ne pas "créer" des familles d'accueil mais des institutions / des foyers pr recevoir ces enfants qui auront alors un cadre "différent" d'une famille (donc impossible de transférer) avec plusieurs référents etc... |
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