Enfants du divorce...
Sujet commencé par : acouma - Il y a 40 réponses à ce sujet, dernière réponse par AssimileePar acouma : le 03/08/11 à 09:43:03
  DéconnectéDire merci | bonjour, cela fait un moment, que ça ne va plus avec mon homme (mari) et malgré maintes discussions "rien n'avance"... et pr la première fois depuis bientôt 10 ans que nous sommes ensemble, j'envisage de partir... MAIS, il y a une chose qui me fait peur... les ENFANTS... nous avons deux jeunes enfants d'âges rapprochés (moins de 4ans)... Alors je fais appel aux témoignages d'enfants de divorcés... avez-vous tous cette "fameuse" blessure ??? qu'avez-vous ressenti ? pensez-vous que cette "séparation" a eu une influence (néfaste) sur votre construction d'aldute ? bref... je sais aussi que pr les enfants vivre dans un mauvais climat (disputes etc) n'est pas bon... mais aujourd'hui, ce n'est pas le cas avec le papa... certes parce que je prends bcp sur moi... en fait clairement, je songe au divorce car je ne suis plus heureuse en couple (plus de désir, un manque d'investissement de la part de zhomme dans les projets etc) mais vis à vis des enfants... je suis dans le doute... aujourd'hui je pense que je reste à 75% à cause d'eux ou plutot POUR eux... je n'arrive pas à envisager qu'il n'est plus de vie de "famille" plus de moment tous les 4 ... les larmes me montent... je le précise au cas ou... ceci n'est pas mon vrai pseudo... si qqu'un pense savoir qui se cache derrière cette identité... qu'il ne balance pas le pseudo sur le post (il y a les mp)... MERCI |
Messages 1 à 40, Page : 1
Par Ivoire... : le 03/08/11 à 10:06:48
| Dire merci | Je crois que c'est tres personnel... chacun(e) te repondra avec son vecu et n'aura pas la même vision que sa voisine. si j'étais dans ton cas, j'aurai surement les mêmes scrupules que toi. la peur de "briser l' eldorado" de mes enfants (puisque que tu dis que la situation est largement vivable pour les enfants) adolescente, je n'aurai même pas compris qu'on puisse rester avec qq'un qu'on n'aime plus pour les enfants. Mais c'est parce que chez moi la situation était invivable. un veritable enfer et je rêvais que mes parents finissent par divorcer plutôt que de subir, cris, violence verbale (et physique parfois d'ailleurs), scene etc... au quotidien. aujourd'hui, maman de 3 enfants, je me sentirai capable de rester (si ça n'allait pas) pour ne pas qu'ils "perdent" leur cocon. mais d'autres maman qui ont divorcé ou d'autres ex enfants de parents divorcés auront surement une expérience positive pour toute la famille à t'apporter. En tout cas je te souhaite bcp de courage dans tous les cas de figure, il t'en faudra  |
Par Tessa : le 03/08/11 à 10:08:22
| Dire merci | Alors, j'ai une triple expérience: en tant qu'enfant de divorcés, en tant que divorcée et en tant que "belle-mère". En tant qu'enfant de divorcée: Je suis une privilégiée terrible, je m'en rends compte aujourd'hui, car mes parents, si ils ont raté leur mariage ont décidé de réussir leur divorce alors que j'avais 2 ou 3 ans. J'ai donc eu des parents qui s'entendaient, tant sur ma garde que sur tous les problèmes qu'ils pouvaient rencontrer avec moi (j'avais mes 2 parents aux visites à l'école),... Jamais je n'ai entendu qu'ils disaient du mal l'un de l'autre et cerise sur le gâteau: le réveillon de Noël est resté une vraie fête de famille où ma mère et mon père (sans leur compagnon respectif) ainsi que toute ma famille étaient réunis. C'était toujours une bonne soirée où mes parents étaient contents de se voir et d'échanger une année passée. Aujourd'hui encore (40 ans après leur divorce), ils prennent, via moi, des nouvelles l'un de l'autre. Il est évident que c'est une chance incroyable d'avoir eu des parents avec cette maturité et ce volonté, mais c'est aussi, selon moi indispensable. En tant que mère: Là, c'est plus simple mais moins "drôle": j'ai quitté le domicile conjugal pour violences importantes... je n'ai plus jamais eu (et heureusement) de contact avec le père. Ma fille avait 9 mois et j'ai dû assumer seule (avec l'aide de mes parents). Le manque de père est évident pour ma fille, mais aussi le manque de "mère", car on ne peut à la fois réprimander et consoler, ce qui se passe quand les 2 parents sont présents (même en cas de séparation, les parents restent complémentaires) Par contre, ma fille n'a été au courant de ce que j'avais subi que lorsqu'elle a pu l'entendre, et avec un soutien psychologique. Jamais je n'ai dit du mal de son père non plus que ce soit quand elle était petite ou quand elle a grandi. C'est évidemment, et je l'espère, une situation très particulière. En tant que "belle-mère": J'ai rencontré mon époux actuel alors qu'il avait 3 garçons qui avaient à ce moment-là 9, 13 et 15 ans. Je n'étais pas la cause du divorce, c'est important quand même. Et là, je suis tombée en plein cauchemar: une mère qui détruit ses enfants pur atteindre son ex-mari... Qui appelle la police pour 1/4h de retard dans le droit de visite, qui détruit ce qu'on achète pour eux, qui fait un travail de sape "mental" terrible... Je pourrais malheureusement parler des heures de ce que ces enfants ont subi. Pour finir, elle a jeté dehors le plus grand le jour de ses 18 ans et le plus petit le jour de ses 13 ans. Mon mari a toujours essayé de respecter la mère, de ne pas en dire du mal et de courber le dos face à ses attaques... Ca a été vraiment pénible  Et les enfants, aujourd'hui adultes sont très marqués par ce qu'ils ont vécu et vivent encore, car chaque visite chez le père est considéré par une "trahison" qu'ils doivent "payer"... Ils sont constamment confrontés à un choix "lui ou moi" et c'est odieux de faire cela à un enfant. Ma conclusion est: On peut ne plus s'aimer mais on ne doit pas se haïr et surtout, on ne doit pas faire grandir ses enfants dans la haine, la colère ou même le ressentiment. Les enfants doivent grandir, avec leurs parents unis ou pas, dans un climat aussi serein que possible. Pour cela, il vaut mieux parfois des parents qui se séparent que des parents qui restent ensemble "par convenance" ne se supportant plus que très moyennement... Car cela aussi les enfants le ressentent. On peut faire d'un échec une réussite. |
Par Balezanes : le 03/08/11 à 10:09:12
| Déconnecté | Il y a les enfants certes, mais on a qu'une vie, et vivre malheureuse jusqu'au bout, ça n'a rien de drôle. Mon cousin (celui à l'hopital en ce moment...) a vécu le divorce de ses parents, mais ils ont pris sur eux, l'ont fait à l'amiable et ont tout fait pour que ça se passe au mieux ! Il n'est pas malheureux et son pèe et sa mère sont remariés. Lors de sa confirmation, les deux familles ont été réunies sans le moindre soucis "comme avant" Le divorce peut se passer intelligemment |
Par catimini59 : le 03/08/11 à 10:10:03
| Dire merci | Pour ma propre expérience je pense que nous sommes devenus beaucoup plus heureux avec mon frère et ma soeur lorsque mes parents se sont séparés. Certes cela n'a pas toujours été facile, surtout au moment de la séparation! Mais après ma mère a toujours su être présente pour nous, s'est toujours souciée de notre confort. Et puis la voir heureuse nous rendait heureux! J'aurais tendance à te conseiller de ne pas te sacrifier, si tu es sûre de ne plus avoir de sentiment et que tu serais plus heureuse sans lui alors lance toi! Tes enfants auront toujours un papa et une maman qui les aiment, ils apprendront juste à vivre sans les 2 ensemble... Bon courage!  |
Par lineginger : le 03/08/11 à 10:15:14
| Dire merci | je pense que rester pour les enfants est pire. c'est se que font mes bo parents (apres les enfants il reste pour les petits enfant  ).mon mari en a bcp bcp souffert, ses parents fesais "comme ci" et eux on toujours tout vue. ils se sont angoisser des années en se demandent se qu'il se passais. donc peur eux en cas de souci divorce. on ne reste pas pour les enfants. mon pere a plaqué ma mere j'avais 7ans et mon fere 3 mois. il ne nous a pas donner de nouvelle pendant plus de 7ans. on a souffert de ne pas avoir de pére mais pas de la sépration. c'etait clairement mieux apre. se que je regrette c'est que ma mere a attendu qu'on soit grand pour avoir un autre homme dans sa vie. |
Par riverjap : le 03/08/11 à 10:22:11
| Dire merci | d'accord avec lineginger J'ai vécut avec mes parents jusqu'a mes 19 ans (mais j'étais en internat depuis mes 16 ans) mais mon père a toujours été un connard et ma mère est resté pour notre confort résultat des courses quand je repense a mon père qui dis je t'aime a ma mère et ma mère qui nous regarde comme pour dire "croyez y tant que vous en etes encore capable" et bien je m'en veux d'avoir privé ma mère de plus de 15 ans de bonheur et peut être que je verrais mon père car il ne m'aurait pas dégouté du gene paternel pendant 20 ans mais ça j'en doute |
Par fifi. : le 03/08/11 à 10:23:50
| Dire merci | mes parent on divorcer quand j'avais 4 ans mon frère était âges de 4 ans de plus... jais de vague souvenir dans cette maison, des trous des les murs que ma mère cacher avec des tableau, et même un fois, je suis rentré dans la chambre de mes parents pendant une dispute, ma mère allonger sur le lui le nez en sang avec un fusil sur le front... et je n'avais que 4 ans...et je me souviens... ma mère est partie, moi est mon frère nous somme rester chez mon père, enfin mes grand parent paternel (ils étaient voisin) mon père été routier donc on le voyer que le soir est encore... mon père accumuler les fameuse belle mère, des sympas, des connasse de 1er avec ou sans enfants bref... Je me souvient encore des combats acharner avec les avocats et nos passage devant ce monsieur qui nous poser pleins de questions... a l'age de 8 ans je suis aller chez ma mère pendant la moitié d'une année scolaire (CE2) dans une école publique pourris. Puis je suis retourner chez mon père pour finir le CE2, et a la fin de cette année la je suis ENCORE aller chez ma mère pour finalement ne plus bouger. ma mère elle quelque moi après sont divorce avait déjà rencontré un homme qui est sont actuelle mari (mariage 2002), de ce mariage 2 filles sont née qui on bien grandi depuis 6 ans - 15 ans et je très proche d'elle et de ma mère aussi d’ailleurs, sont mari c'est même mon patron, c'est pas facile tous les jours mais bon jais un taff lol mon frère lui est resté chez mon père pendant longtemps, c'était pas facile pour lui, mon père c'est amouracher d'un femme qui s’appelle Muriel déjà divorcer avec 1 gosse en bas age, cette femme nous a jamais aimé, a fait un paquet de crasse a mon frère pour qu'il parte de la maison... jusqu'au jour ou...elle réussit sont coup mon père était aveuglé comme on dit... il ne croyez que ça dulcifier ! pour faire court mon frère c'est fait mettre a la porte, et il est aller vivre chez nos grand parent juste a coté juste après cette Muriel a foutu un bordel pas possible a détruit l'entreprise familial et tous lien de famille,puis elle est tomber enceinte,ensuite ils ont déménager... en 2001 il ce sont marié, nous enfant du marier on était évidement inviter... je me revois encore dans cette belle robe rouge a strass quand le téléphone sonne, ma mère répond discute un long moment et viens me voir elle me dit (ton père ne veux pas de vous deux au mariage, Muriel ne veux pas vous voir) depuis ce jour je n'est plus revus mon père,il ne parle a plus personne dans la famille, elle a gagner, jais un demis frère que je ne connais pas. Mon frère le croise de temp en temp sur la route. depuis nous avons grandi nous somme moi est mon frère en très bon terme avec ma mère est mes grand parent et le reste dans la famille. je ne souhaite a personne ce genre de situation et encore jais couper pleins de chose et d'événement horrible que je souhaite oublier mais malheureusement ils sont graver dans ma mémoire... |
Par colnat : le 03/08/11 à 10:32:14
| Déconnecté Dire merci | rester pour les enfants ... bof. Je suis aussi fille de parents divorcés mais au final j'étais petite donc aucun impacte ca a toujours été comme ca et c'est tout. Jamais connu ma mère. Mon père a divorcé de ma mère j'étais toute petite. Il a rencontré ma belle mère qui a réussi à l'empêche de me voir. J'ai été élevée par mes grands parents paternels. résultats comme mon père ne voulait pas me voir mes grands parents ont coupé tout contact avec lui (leur fils). Mon père vient juste de divorcer de ma belle mère et après 30 ans ... on se revoit sa nouvelle compagne l'a poussé à venir me voir. Je lui ai acheté le premier cadeau de la fête des pères cette année ... en fait j'en ai acheté deux un pour mon grand père et un pour mon père ca fait bizard. Je vous raconte pas les réunions de familles ou j'appelle mon grand père papa et mon père ... je sais pas comment l'appeler en fait j'évite de l'appeler tout court. quel bordel ... Est-ce que tu travail? Ca me parait important comme question car c'est la clef pour garder ton indépendance. Si tu ne veux pas partir maintenant tu changeras peut-être d'avis dans les années à venir. Tu restes encore 20 ans pour tes enfants mais auras-tu encore le courage de partir plus tard? Ne sera-tu pas financièrement dépendante de ton couple? Message édité le 03/08/11 à 09:57 Message édité le 03/08/11 à 09:58 |
Par acouma : le 03/08/11 à 10:37:12
| Déconnecté Dire merci | alors OUI je suis indépendante financièrement ! et je le redis... les enfants ne vivent pas engueulades sur engueulades etc.. il y a eu "une fois" une grosse dispute, nous les avons envoyés chez leurs grands parents.. mais je pense que cela peut aussi arriver dans un "bon" couple... si justement, le climat venait à se dégrader je n'hésiterais pas... avt je ne comprenais pas non plus qu'on puisse "rester" pr les enfants... aujourd'hui, je peux comprendre ce "sacrifice" et c'est bien pour ça que je me pose des questions... je suis vraiment "perdue" |
Par colnat : le 03/08/11 à 10:40:41
| Déconnecté Dire merci | si tes enfants ont moins de 4 ans je pense que la souffrance est moins grande que quand ils pourront vraiment réaliser ce qui se passe. Ma demi soeur à 14 ans et pour elle le divorce de ses parents est plus difficile. Bien entendu je ne prétend pas que ca ne marque pas un enfant de 4 ans mais moi je n'ai presque plus de souvenirs de cette période. Ton mari sait ou se doute que tu penses à partir? |
Par otawa : le 03/08/11 à 10:49:15
| Dire merci | je suis enfant de divorcés. j'avais 8 ans, ma soeur 11 quand mes parents se sont séparés. Comme l'ont dit les autres chaque personnes à un ressentit et un vécu différent. Pour ma part je te dirais que rester avec ton mari pour tes enfants n'est pas le bon plan. Je pense que plus les enfants sont jeunes et moins c'est dur pour eux mais ce n'est que mon avis! et tu sais les enfants aussi jeune qu'ils soient ne sont pas dupe, un jour ou l'autre même si tu prend beaucoup sur toi tu devras extériorisé tout ça et tu ne pourras plus encaisser et risque de craquer devant tes enfants. C'est encore plus dur (d'après mon vécu) de voir ses parents se séparés à 8 ans qu'a 4 ans. De plus, le divorce de mes parents à été très long et très pénible pour ma mère comme pour nous car ça se passait très mal du côté de mon père et là dans une telle situation crois moi que c'est dur à vivre d'où l'intérêt de faire en sorte que tout se passe bien. Es ce que ça à eu un impact sur ma vie? bien sur mais plus tu grandis et plus tu t'adapte et apprend à vivre en fonction de la situation. Autre cas, un collègue de mon homme, marié et deux enfants de 3 et 6 ans, depuis plus d'un an ça ne vas plus du tout avec sa femme, plus aucunes relations physique, ils partent chacun de leur côté, bref plus de sentiments, il décide de rester pour ses enfants alors que je le cite" je ne suis pas heureux, j'en ai marre de cette vie, je reste pour les petits mais c'est pas la solution non plus"....et on à qu'une vie il ne faut pas l'oublier. Des enfants divorcés peuvent très bien être heureux aussi si tout se passe bien et que les parents restent en bon terme. Je te souhaite, si tu décides de partir que tout se passe pour le mieux pour toi et tes enfants et bon courage. |
Par acouma : le 03/08/11 à 10:49:33
| Déconnecté Dire merci | je lui dis régulièrement (pas devant les enfants hein!) que si rien ne change, je ne pourrais pas rester... je lui dis aussi, que c'est pas que je veuille absolument que LUI change / fasse des efforts et moi pas... mais qu'il y a des choses sur lesquelles je ne peux "renoncer"... et donc dans ce cas... c'est que nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes... y'a pas de "à qui la faute"... c'est un état de fait... même si, a priori LUI, ne songe pas du tout à ce qu'on ne soit plus ensemble... et j'ai donc vraiment l'impression que la séparation ne pourrait venir QUE de moi... lui n'a pas l'air de "souffrir" de la situation... ou alors trouve 20000 excuses et pensent que ce n'est qu'une "mauvaise passe"... mais pr moi le pb est bien plus profond, car nos desaccords (enfin ce qui me contrarie) touchent à notre "mode" de vie... le désir... c'est encore autre chose... je n'ai plus envie de lui... envie de s*** ok, mais lui, pas vraiment... mais bon cela est aussi peut-être le résultat de mon manque de satisfaction sur le reste... |
Par lineginger : le 03/08/11 à 10:55:35
| Dire merci | j'ai pas vecu un "divorce''. mes parents etait pas marier et sa c'est pas vrmt décidé. enfaite mon pere et nous vivions dans une maison sans eau, sans electricté, sans chauffage, au milieux des bois (en Lozère). ma mere est tombé enceinte, et ne voulais pas que l'hiver elle soit coupé du monde avec un bébé. elle a donc pris un appart avec moi. peut de temps (style 1mois) apres la naissance de mon fere il a décidé de faire ST jacque. il ne nous a pas donner de nouvelle pendant des mois, en 12 ans j'ai du le voir 3 fois. j'ai 1 demi grande soeur, 1 demi tite soeur et 1 demi tit fere. aucune femme, ni aucun enfant ne rgrette que notre pere soit partie. mais bon c'est un peu biza, pervers et pas féquantable |
Par acouma : le 03/08/11 à 10:59:23
| Déconnecté Dire merci | line, pas que ton témoignage ne m'interresse pas... mais je me sens très éloignée de ton histoire... aussi bien sur le avt séparation que ce qui se passerait au "après"... car je sais que leur père ne renoncera pas à ses enfants... |
Par maud : le 03/08/11 à 10:59:30
| Dire merci | mes parents ont divorcés j'avais 15 ans, ma petite soeur 5 ans. Tres mauvais divorce, insultes, coups, je l'ai tres mal vecu, ils n'ont pas fait tres attention a nous, ils avaient leurs probs d'adultes ( =argent !!). 10 ans apres, tjs la meme haine, encore des histoires de frics, souvent c'est " ta mere si, ton pere ca", en general je me braque et je fuis,ras le bol d'entendre tjs la meme chose. ca a perturbé ma vie d'adulte, c'est sur.. je ne fais pas confiance.. pour ma petite soeur, elle n'a pas connu les vrais raisons du divorce, elle a été un peu preservé, elle a donc une meilleure image de mon pere, mais c'est une gamien perturbé, en echec scolaire, pas de limites et qui joue bcp de son statut d'enfant de divorcé " si maman veut pas, jvais voir chez papa". je suis sure qu'il est possible de reussir un divorce : valoriser l'autre aupres de l'enfant, laisser les histoires d'argent entre vous et avoir la meme education.. |
Par dagob26 : le 03/08/11 à 11:20:29
| Dire merci | Ahh le divorce ça a bouleversé une bonne partie de mon adolescence. Mon père qui est parti , sans nous donner de bonne raison de s'en aller. Sans beaucoup d'explications d'ailleurs et sans jamais comprendre qu'il nous a fait du mal. On a vécu la claque et le dessaroi de ma mère pendant des années. Aujourd'hui, je souffre encore de le voir si fier de lui, il a une bonne situation , part en voyage tous les ans. Il est très matériel et pense à l'argent dans tout ce que je lui dis... Ma mère a mis des années à s'en remettre, elle a ramé pour nous élever mais est toujours restée fière, c'est mon plus beau modèle. Donc si tu le fais, je te donnerais un conseil très important, prendre chacun de tes enfants à part. Que Maman ET Papa(séparément puis ensemble) leur explique la situation et surtout leur répéter chaque jour que ce n'est pas leur faute, que si papa ou maman part ce n'est pas leur faute. Etre à leur écoute, quelque soit leurs questions, tenter d'y répondre. C'est très personnel mais j'ai ressenti une énorme injustice et un abondon de la part de mon père. Je dirais autre chose d'important que tes enfants ne voient pas de différences entre les nouvelles vies des parents, je pense que c'est pas évident, mais moi ça m'a bouffé, un parent qui s'est reconstruit et l'autre qui a beaucoup plus souffert. Ne t'en fais pas que même si des parents ne font pas que s'engueuler, un enfant comprend très vite le malaise entre ses parents. Je pense qu'il ne faut pas croire que les enfants ne sont que des enfants.. Il faut les traiter un peu comme des adultes.. Sans pour autant les forces à accepter la situation, il faudra forcément du temps. J'ai des amies dont les parents les envoyaient chez les grand parents, ben ils se doutaient déjà de qch. Message édité le 03/08/11 à 10:46 |
Par elizzz7 : le 03/08/11 à 11:13:35
| Dire merci | Le divorce de mes parents a été brutal et notre vie a basculé le jour où ils nous l'ont annoncé, j'avais 15 ans et je n'oublierai jamais ce jour . C'était il y a 9 ans déjà, et pourtant mes frères et soeurs et moi n'avons toujours pas digéré cette situation et nous ne pouvons nous empêcher d'en vouloir à la terre entière. C'est une situation très dure parce que mes parents n'ont pas du tout fait les choses "comme il fallait" et tout est allé si vite... la vente de la maison, les nouveaux beau-père et belle-mère qui étaient là dès l'annonce du divorce et qui nous détestent ouvertement, l'emménagement dans une nouvelle maison avec des enfants inconnus et très différents de nous, la garde alternée pour ma petite soeur, les chantages affectifs à répétition et les manipulations, les parents qui ne pensent plus qu'à leur nouveau bonheur et qui "oublient" totalement qu'ils ont 4 enfants très perturbés par ces changements... Mes parents agissent exactement comme ce que décrit Tessa dans son expérience en tant que belle-mère... et je peux confirmer que ça nous a "détruit" mes frères et soeurs et moi. Chacun se reconstruit comme il peut, mais ce n'est pas facile surtout pour la plus jeune qui doit subir la garde alternée avec tout ce que cela implique puisque nos parents ne peuvent plus se supporter (les appels à la police pour le 1/4h de retard par exemple). Moi je suis installée donc je ne suis plus "au coeur de la bagarre", mais ça a été dur parce que j'ai été obligée de partir du jour au lendemain sans un sou et donc partir de zéro. Heureusement que j'ai eu du travail tout de suite! Aujourd'hui encore, je vois souffrir mes frères et soeurs qui vivent encore là bas et j'ai une peur panique de "péter un plomb" comme mes parents et de faire autant de mal à mes enfants, donc je refuse l'idée de me marier et d'avoir des enfants à mon tour pour être sure de ne jamais reproduire ce qu'ils nous ont fait. Cela changera peut-être un jour, mais pour l'instant j'ai un blocage total là dessus. Je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'un jour, j'aurais peut-être aussi cette "crise de la quarantaine" qui me fera perdre la tête et que je ferai souffrir mes enfants donc qu'il vaut mieux ne pas en avoir et ne pas me marier. Voilà pour mon expérience... mais c'est vrai que les choses se sont vraiment mal passées chez moi et j'en veux encore énormément à mes parents. La blessure est encore bien trop profonde pour que je puisse en parler sans que cette colère et cette tristesse ne remonte. Je me retrouve assez dans le témoignage de Maud... l'argent, c'est la seule chose qui semblent les préoccuper |
Par SDE : le 03/08/11 à 11:34:01
| Déconnecté Dire merci | Personnellement j'ai plus souffert de l'absence de mon père (toute mon enfance, il n'était jamais à la maison) que du divorce proprement dit. Ensuite pdt le divorce, j'étais ado, il tentait de me manipuler, mentait, un vrai mytho, cela m'a fait plus de mal que la séparation de mes parents. A tel point que je me suis définitivement éloignée de lui pour ne plus subir son baratin. En grandissant (et comprenant rétrospectivement plus de choses) j'ai aussi eu mal pour ma mère, pour son comportement soumis, pour sa docilité, pour sa niaiserie, pour sa stupidité d'avoir accepté pendant tant d'années de souffrir en silence et quelque part en nous rendant (mon frère et moi) en partie "responsables" de ses souffrances, parce qu'elle ne voulait pas partir à cause de nous, "à cause des enfants". Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. J'ai rien demandé étant enfant mais je porte un peu la culpabilité de 20 ans de vie gâchés, piétinés, parce que ma mère a décidé de se sacrifier pour que ses enfants ne souffrent pas d'un divorce. Les divorces que je vois autour de moi se sont plutôt bien passés pour les enfants, même si c'est toujours un choc que les parents se séparent, ça passe généralement bien si on explique que chacun des parents continue d'aimer ses enfants, mais que le couple ne va plus ensemble. Les couples qui se sont séparés, ont refait leur vie, mais sont demeurés cohérents et soudés pour le bien des enfants ont fait des divorces "réussis" dans le sens sans dégâts pour les enfants. Enfin les deux grandes familles en souffrance que j'ai connues, c'était un couple qui ne voulait pas divorcer pour des raisons financières, les enfents ont dû subir des années de cohabitation entre deux parents haineux, c'est destructeur. L'autre un divorce avec père manipulateur, violent, qui a monté la fille contre sa mère, il y a un terrible imbroglio mais personne n'est heureux sauf peut-être le père qui a semé la zizanie. Voilà j'espère que mon témoignage t'a aidée. |
Par NezLaine : le 03/08/11 à 13:15:38
| Dire merci | En tant que fille de parents divorcés, je ne peux que te donner ma propre expérience : J'ai une grande soeur de 2,5 ans mon aînée, mes parents ont divorcé on avait 8 et 10 ans. Je me souviens de disputes (cachées) précédant le divorce, mais très peu de souvenirs autour de la période pré-divorce / post-divorce. Seulement j'ai également beaucoup de chance, mes parents ont eu la maturité de ne pas se battre pour notre garde, de ne pas dire du mal de l'autre devant nous, et ils s'entendent même très bien depuis !! On a donc vécu 1 semaine chez notre mère puis une semaine chez notre père, et tous les vendredis soir mes parents prenaient l'apéritif ensemble, voire même manger ensemble, avec les conjoints de chacun car ils s'entendent également très bien avec le conjoint de l'autre Le divorce de mes parents a plus "choqué" ma soeur que moi, et toutes les deux avons mis du temps à l'accepter, mais je pense que la situation actuelle est bien mieux que celle qui aurait été si mes parents restaient ensemble pour nous. Courage à toi pour ta décision en tous cas, ce doit être très difficile |
Par maud : le 03/08/11 à 13:17:17
| Dire merci | waou nezlaine, le divorce de reve.. quoique, moi ca me partuberait de voir mes parents prendrent l'apero ensemble avec leurs amis respectif.. lol |
Par dilou : le 03/08/11 à 13:20:53
| Dire merci | Je n'ai pas lu les témoignages précédents. Ma fille s'est séparée de son compagnon alors que leur fille avait deux ans. Elle en a maintenant 9 et n'en a pas souffert. Elle voit son père un w-e sur deux et la moitié des vacances, s'entend très bien avec son beau-père et sa belle-mère, sa demi-soeur et son demi-frère ( de part et d'autre), elle est très équilibrée et sociable. Une séparation quand les enfants sont très jeunes passe mieux que plus tard à mon avis : dans mon métier, j'ai vu souvent les dégâts causés par des divorces sur des ados ! |
Par NezLaine : le 03/08/11 à 13:22:14
| Dire merci | maud > ça m'a jamais perturbée, je n'ai connu que ça (et ne me rappelle pas de la période juste après le divorce de mes parents, qui n'a pas dû être comme ça  )Parcontre, du fait de cette expérience, les divorces où les parents se bagarrent etc (bien plus courants !!), ça me choque vraiment ! |
Par csabrina : le 03/08/11 à 13:27:36
| je suis enfant de divorcés, mais j'avais 14ans à l'époque. ma soeur de 17ans à l'époque l'a moins bien vécu que moi, comme quoi ca ne depend pas que de l'age. Moi je l'ai tres bien pris car je savais que ma mere n'etait pas heureuse, j'etais contente pour elle qu'elle s'en aille. mon pere a totalement changé, ca lui a fichu un coup et s'est calmé sur pas mal de choses. Apres, on ne vit pas que pour les enfants, et meme si vous restez ensemble pour eux et que vous essayez de faire comme si de rien n'etait, les enfants finiront pas le ressentir... Mon oncle a toujours dit qu'il partirait aux 18ans du gamin... quand sa copine l'a su, elle lui en a fait un 2eme dans le dos. Il a voulu rester, mais finalement, n'a meme pas tenu les 18 ans du premier et a fini par partir. |
Par Tessa : le 03/08/11 à 13:39:28
| Dire merci | Je lis tellement d'histoires sur les "mauvais nouveaux conjoints" ici et je ressens la hargne que mes beaux-fils ont parfois pour moi (ça change suivant l'âge et les situations). C'est fatigant et ce n'est pas vrai. je n'ai jamais détesté mes beau-fils, je n'ai jamais tenté d'éloigner mon mari de ses enfants. Pourtant ils ont cette impression. Parce que c'est plus "facile" pour eux que de m'accepter. Parce que c'est vrai qu'il y a des choses chez eux, dans leur éducation qui m'énervent, qui ne me conviennent pas... Et que, comme avec ma propre fille, j'ai fait aussi des erreurs. Par contre, eux, ce sont éloignés de leur père en prétendant que c'était moi qui avais "manipulé" leur père. La réalité était qu'ils étaient tellement imbuvables, qu'ils faisaient tellement de couenneries que leur père devait réagir... Probablement comme il n'avait jamais réagi avant. Ils en ont déduit que j'étais responsable, que j'avais manipulé leur père pour qu'il fasse ceci ou cela. Or, la réalité est autre: leur père a changé quand il a quitté leur mère, il est devenu "lui" (je ne sais pas comment expliquer mieux) et donc il ne correspondait pas toujours à ce qu'ils avaient connus (un père qui n'avait rien à dire et qui était couvert de reproches)... Ils considéraient que leur père devait être comme ça: taiseux et couvert de reproches, donc ils ne se gênaient pas pour prendre le relais de leur mère. Ils étaient choqués aussi par nos gestes amoureux... Parce qu'ils n'avaient pas connus ça non plus: des gens qui s'aiment et qui le montrent. Ils ont considéré que j'étais responsable de tous les changements car autrement, ils devaient trop remettre en question leur enfance, leur relation et la relation de leurs parents. Un père, comme une mère, est un "roc", un repère, un truc qui ne change pas. Pour eux, leur père qui montre de l'amour pour une femme, c'était inconcevable... et c'était quelque chose qu'on leur prenait. Ma fille aussi a essayé de "jouer" à "je déteste mon beau-père. Je lui ai expliqué qu'elle devait le respecter pour ce qu'il nous apportait et qu'elle devait réfléchir à une chose: elle a beaucoup de pouvoir sur ma relation, c'est évident, mais elle doit décider si elle veut sa mère pour elle toute seule mais malheureuse et faire une croix sur une qualité de vie différente (ben, entre vivre seule et en couple, ça change des choses financièrement quand même... Une grande maison agréable ou un appartement, c'est pas pareil pour ne dire que ça) ou si elle décide d'accepter que le plus important c'est le bonheur de sa mère. Elle a choisi et a toujours respecté mon conjoint pour ce qu'il nous apportait. |
Par Le Pex : le 03/08/11 à 13:44:01
| Dire merci | Mes parents ont divorcé quand j'avais 22 ans et ma soeur 14. Même si ça nous a fait un choc, surtout pour ma soeur, ça s'est plutôt bien passé car ils se sont séparés avant de se haïr, presque d'un commun accord. Ils ne se sont pas déchirés, . Mon père vit avec une amie depuis presque 8 ans, qui fait partie de la famille, et qui est également amie avec ma mère. Aujourd'hui, nous passons toutes les fêtes, anniversaires tous ensemble, avec les grands-parents, mon père et sa copine et ma mère, sans aucun problème. Je te dirais qu'il est préférable d'avoir un bon divorce qu'une mauvaise vie mariée, et tes enfants sentent bien que les choses ne tournent pas rond, même si vous les épargnez des disputes. A mon avis, part pendant que vous pouvez encore dialoguer, avant que la haine s'installe. Tâchez de garder une bonne entente pour que vos enfants ne se sentent pas pris entre deux feux et qu'ils puissent profiter de leurs deux parents sans avoir à se cacher. |
Par mon ptit fidji : le 03/08/11 à 15:49:17
| Dire merci | enfant de divorcés et divorcée moi meme avec enfants(3) tout va bien dans ma tete et dans ma vie! bon courage à toi |
Par facettie : le 03/08/11 à 16:14:42
| Déconnecté | Bon j'ai rien lu dsl mais je vais te donner mon témoignagne J'ai juste 2 ans d'ecart avec ma soeur, mes parents ont divorcé alors que j'avais 10 ans et ca m'a procuré un tel soulagement !!! J'en pouvais plus de vivre dans un climat non pas de disputes (mes parents se disputaient peu en tout cas devant nous) mais de non dit, d'ignorance entre eux, parfois meme ma mere venait se coucher avec moi en pleur ...bref je sentais que mon pere allait partir, je voyais ma mere se détruire bref ce divorce m'a soulagé et ma mere a pu se reconstruire .. Donc rester pour les enfants est pour moi une vraie erreur parce que (nous) ils comprennent tout bien qu'etant jeune (je le repete je n'avais que 10 ans mais je comprennais tout ou presque ) Ah oui j'ai eu aussi cette chance : il n'y a eu aucune animosité entre mes parents, le divorce c'est fait a l'amiable, mon pere nous a tout laissé bref rien qui ne nous ai pertubé Message édité le 03/08/11 à 15:41 |
Par lapatateuh : le 03/08/11 à 16:37:29
| Dire merci | ai lu quelques témoignages et je vais t'apporter le mien. Déjà en tant que femme, tu ne peux pas vivre constamment pour tes enfants. Un jour tes enfants pour X ou Y raisons que ce soient, partiront de la maison, et toi tu te retrouveras seule, ou plutot avec quelqu'un dont tu n'as plus rien à dire depuis très longtmeps. Et quoi finalement, te rendre compte 20ans après que tu as gaché ta vie de femme? que tu te retoruves seule, alors que tu savais ddéjà tout ça avant? Je ne pense pas que ce soit une solution vivable pour toi. Ma maman, pour protéger mon frère et moi, a fait cela. J'avais 4ans à l'époque / mon frère 8, et elle a annulé un premier divorce car on était trop jeune et elle ne voulait pas nous priver de notre père, ou que ce soit trop dur pour nous... ... (Alors son absence au sens propre nous aurait pas manqué, car on ne le voyait que 2jours par mois et encore).... Bref, ma maman (enfin mes parents) ont traversé deux grandes étapes dans leur vie, et ma maman se cachait toujours la face. Sauf qu'à mes 15ans, elle sait rendu compte que tout cela ne pouvait plus continuer et a quitté mon papa. Le divorce a été TRES long et TRES dur, autant pour moi, que pour mes parents. J'étais tirée de droite et de gauche, en menaçant à chaque fois mes chevaux, par leur argent ... 5ans après le divorce "physique" a été prononcé mais les biens et autres toujours pas. Mais 5ans après, on arrive à passer quelques évènements importants ensembles, sans trop de tensions, sans trop de haine... On divorce pour libérer une famille et la rendre plus heureuse pas pour l'enfoncer encore plus. |
Par Lsan : le 04/08/11 à 21:17:12
| Dire merci | J'ai pas lu les commentaires. En ce qui me concerne, le divorce de mes parents a ruiné ma vie. Je suis un très mauvais exemple pour te rassurer, mais c'est un fait. Mais cela aurait peut-être été pire s'ils étaient restés ensemble. Mes problèmes viennent de ça (agoraphobie, surpoids permanent depuis 20 ans, timidité maladive, angoisse/stress permanent, maltraitance sur moi) en sachant que ma mère c'est mise avec un con (n'a jamais eu aucune considération pour moi, ne m'a jamais acceptée etc...) et qu'elle même est un cas. Résultat, vie ruinée. Aujourd'hui j'ai peine à me relever et entre autre parce qu'en ayant marre de mon handicap, ils m'ont tout simplement jetée à la rue. Oui, en ayant rien et en étant toujours handicapée. Alors je sais que tu ne peux pas vivre QUE pour tes enfants, mais par pitié pour eux, faites ça bien... Je peux pas te décrire dans quel champs de ruine je suis, mais je sais aussi que certains enfants de divorcés l'on a peu près bien vécut ou du moins, que ça c'est bien passé. Moi ma vision des choses maintenant, le mariage jamais (j'ai vu le carnage, non merci) et jamais d'enfant (idem, avec en plus, des mauvaises expériences à l'école, en plus du fait que c'est pas mon truc, mais je peux pas dire si c'est un trait de caractère ou la conséquence de. mais en tout cas je n'en veux pas et moins j'en vois, mieux je me porte) |
Par PrinceMc.Do : le 04/08/11 à 21:41:22
| Dire merci | Je suis enfant de divorcés, comme la plupart, ce n'est pas le divorce qui m'a causé le plus de mal mais tout le reste. Me parents se sont marier pour le fait, parce que ma mère était enceinte de ma soeur et que pour eux c'était "logique". Mais même si ils se sont beaucoup aimé au déb ils ne s'aimaient pas assez pour se supporter. Mon père est un égoïste, je peux parraitre dur, mas c'est le supporter lui que j'ai eu et que j'ai toujours le plus de mal. Il ne s'est jamais soucié de nous, biensur je suis convaincue qu'il nous aime mais il ne sait pas faire de conscession pour nous, son boneur à lui passe avant le notre et comme ma mère c'est completement l'inverse, elle s'est touours forcée pour nous, pour qu'on ait un foyer stable, qu'on ait tout ce qu'il nous faut.. C'est ça qui m'a toujours fait beaucoup de mal, c'est de voir chaques jours ma mère souffrir un peut plus et ne pas oser/pouvoir le laisse tomber alors quune autre n'aurait pas supporter la moitié de ce qu'elle à endurer our nous "épargner". Après tout dépend de comment ça se passe. Mon père s'est très mal comporter avec ma mère, avec les autres femmes qu'il a (eu) et ça me pose beaucoup de poblèmes. Je lui en veux énormément et je lui en voudrais toujours je crois pour l'exemple qu'il ous montre, à moi mon frère et ma soeur, j'avais 11ans quand ils se sont séparer, mon frère 6 et ma soeur 13 et je me rappel tellement bien les crises à la maison avant qu'ils ne se séparent, mon peit frères seulement des bribes, des détails justement. Le divorce de mes parents me conforte dans l'idée qu'il ne faut rien forcer, si ça ne va pas, ça n'ira jamais, je ne prendrais pas sur moi pour une relation, je n'essaierais pas si ça ne marche pas, je suis encore jeune je sais mais je pense quand même que vouloir faire mieu fait souvent pire. Si le divorce est bien fait, si il y un équilibre respecté quand même c'est une très bonne chose. On ressent tellement le malêtre de nos parents quand on est petit et c'est encore pire très petits parce qu'on ne peut pas comprendre, pourquoi maman pleure, pourquoi papa crie... Ma mère s'est remise avec quelqu'un il y a maintenant 7ans, je l'adore, je me sents tellement plus proche de lui que de mon père, pour rien au monde je n'aurais voulut que mes parents reste ensemble. Mon père par contre papillone depuis des années, je ne compte plus les femmes qu'il nous a présenté et ça c'est dur, parce que c'est chaque fois recommencer une nouvelle relation avec des femmes qu'on aprécie pas spécialement même parfois pas du tout et la c'est souvet le clash parce qu'on est grand maintenant et si elle nous plait pas bah ça se passe mal et mon père est toujours du coté de sa mie du coup bah on le laisse de son coté, si je pouvais, je ne le verrais plus tout simplement. |
Par Juxstine : le 04/08/11 à 21:46:21
| Dire merci | J'ai pas lu non plus , trop de pavés désolé  Moi je vais faire très court : je suis plus heureuse avec mes parents divorcés qu'ensemble , ou ils s'engeulais toujours Maintenant , ce fut un divorce à l'amiable , j'avais 13 ans , mon frère et ma soeur 7 et 6 ans je croit on voit toujours mon père , puisque il aide à s'occuper de nos chevaux , emmène mon frère au foot , pas de un week end sur deux ect , on y va quand on veut , bref , vraiment tout à été fait pour nous , et j'en suis bien contente comme ça et je pense que c'est pareail pour mon frère et ma soeur .... |
Par Assimilee : le 04/08/11 à 21:48:24
| Dire merci | Je pense que c'est très personnel et que ca dépend de beaucoup de facteurs. Personnellement mes parents se sont séparés qd j'étais toute jeune (3ans) donc la séparation en tant que tel ne m'a pas du tout affectée. Je n'ai pas de souvenir d'eux ensemble. Ce qui a été beaucoup plus dur par contre c'était la haine qu'il y avait entre eux. Entendre ta mère raconter des horreurs sur ton père ce qui fait que du coup tu en as une peur bleu et que tu pleures rien qu'à l'idée qu'il va venir te chercher. Sentir que ton père déteste ta mère n'est pas très réjouissant non plus (surtout quand tu penses que c'est un monstre pret à tout). Bref de très mauvais moments, avec en arrière fond des procès à n'en plus finir pour se battre pour la garde... En gros la situation s'est améliorée quand je suis partie faire mes études loin de ma famille et est devenue vraiment sympa avec des relations saines avec mes deux parents qd j'ai emménagé avec mon copain et fait ma propre vie en gros. Maintenant je considère que j'ai eu une enfance et adolescence mouvementée mais qui ne m'a pas empêche de trouver ma place, et d'être parfaitement heureuse et équilibrée maintenant. J'ai appris a trouver ma place dans un environnement compliqué je n'en suis que plus forte. Donc si tu divorces essaye que tes enfants ne se retrouvent pas au milieu. Mais après de toute façon se sont tes enfants qui feront leur vie... Tu leur donnes ce que tu peux mais se sera a eux d'en tirer ce qu'ils veulent/ peuvent. Donc a mon avis toi soit heureuse et montre leur le model de quelqu'un qui va de l'avant et qui est bien dans ses pompes c'est le meilleur cadeaux que tu puisses leur faire. |
Par nessie : le 04/08/11 à 21:52:14
| Dire merci | Ma mere est restée pour moi a beaucoup prit sur elle de trop meme... Voir leurs disputes ma mere pleurer et ce pendant des années je crois que ca marque vraiment plus qu'une séparation. Aujourd'hui mon pere travaille toujours avec ma mere et habite toujours a moitiée a la maison et a moitiée chez sa nouvelle copine. Je suis devenue tres renfermée j'en veux enormément a mon pere (pour d'autres choses aussi) de nous avoir laissé dans cette situation tant d'années (ma mere n'avait pas la force de partir elle essayait de rester pour moi). Je n'arrive pas a voir de conversation avec et si la séparation avait été faite a temps je pense que ce serait different comme relation. Bref rester pour faire comme si tout allait pour le mieux je pense que c'est faire plus de mal qu'autre chose... Bon courage |
Par maud : le 04/08/11 à 23:42:56
| Dire merci | par ce post je vois que la la majorité des divorces est mal ressenti par les enfants.. c'est triste... ce qu'on vit en etant enfant/ado ca nous forge pour la suite.. Il y'a bcp de progret a faire la dessus... |
Par Tessa : le 04/08/11 à 23:58:15
| Dire merci | Mais on pourrait dire aussi que beaucoup de vie de couple "normale" est mal ressentie par les enfants. Avant toute chose, il importe de définir que chaque chose qui nous arrive nous grandit. Si on a des parents aimants qui nous soignent "au petits oignons" on rêve de la mère qui élève le copain tout seul et qui lui a appris à se cuire son oeuf tout seul à 9 ans pendant qu'elle bosse le soir... Alors que le copain, lui il rêve d'avoir sa maman et son papa toujours là pour tout faire "bien". Et dans tous les cas, quand l'ado arrive, les parents sont de toute façon des vieux c... qui ne comprennent rien et qui n'ont jamais rien fait correctement. j'ai testé 4x pour vous  |
Par Assimilee : le 05/08/11 à 09:38:15
| Dire merci | +1000000 avec tessa! Tu exprimes très bien ce que je n arrivais pas a dire! |
Par Ivoire... : le 05/08/11 à 10:16:52
| Dire merci | carrément d'accord avec Tessa ! de 7 ans à 17 ans j'avais "ma meilleure" amie . en général souvent on faisait : un WE chez moi et l'autre chez elle Ses parents étaient divorcés. J'adorais aller chez elle : elle était souvent seule à la maison, savait se debrouiller, sortais comme elle voulait etc... et elle, elle adorait venir chez moi car elle pouvait avoir le temps d'un WE : une vraie vie de famille (ex: à Paques , elle avait son "oeuf" acheté au boulanger-chocolatier par mes parents mais n'avait rien de la part des siens) Mais tout ça on a pu se le dire qu'une fois adulte. Et dans tous les cas, quand l'ado arrive, les parents sont de toute façon des vieux c... qui ne comprennent rien et qui n'ont jamais rien fait correctement. j'ai testé 4x pour vous là tu me fais peur ......  |
Par karine : le 05/08/11 à 11:23:53
| Dire merci | Ivoire, c'est la vie |
Par Wickedgame : le 05/08/11 à 13:10:01
| Déconnecté | Si cela t'intéresse tu peux lire mon post (il n y en a qu'un...) sur le forum adultes, je suis ou plutôt j'étais dans la même situation que toi... Et les réponses que j'ai eue m'ont aidée à avancer... Je pense que tu n'as pas encore franchi le cap de partir dans ta tête, personnellement j'ai pensé un an à partir avant de vraiment le faire... Il faut le temps d'accepter l'échec, d'accepter de devenir mère célib, de renoncer à ses rêves de famille idéale... Mais je peux te dire que ma fille est bien plus épanouie alors que je suis seule avec elle, que lorsqu'elle nous voyait son père et moi nous pourrir la tronche (et pourtant on évitait de s'engueuler en sa présence mais les enfants sont des éponges, si on se sent mal eux aussi...). Ah et moi je suis enfant de divorcés, mes parents sont séparés depuis 10 ans. Ce que je vis mal, ce n'est pas la séparation mais le fait que mon père ne veuille pas voir ma mère, même pour les grandes occasions. Ma mère c'est LE sujet tabou, c'est à peine si j'ose lui dire quand elle vient chez moi sinon il fait la tronche... Et ça c'est VRAIMENT pénible et douloureux. Avec le père de ma fille, on est d'accord pour garder contact d'une manière normale et respectueuse... Et c'est super important pour ma fille je trouve! Message édité le 05/08/11 à 12:36 |
Par Assimilee : le 05/08/11 à 13:54:29
| Dire merci | Wiked tu as quitter ton mari égyptien? Ou c est un autre homme avant? |
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