Un bébé "toute seule"
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 379 réponses à ce sujet, dernière réponse par Myriam1 personne suit ce sujet
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 10:19:00
Dire merci1 | Voilà, cela fait un moment que cela me trotte dans la tête. J'ai envie d'un second enfant. J'ai déjà une fille de 8 ans, que j'élève seule depuis qu'elle a 18 mois. Cela n'a pas toujours été facile, mais je pense que ce n'est pas plus facile en couple. Nous avons trouvé un vrai équilibre toutes les deux, nous sommes très complices et elle adore dire qu'elle aime notre vie, avec moi le chien et les chevaux... elle veut de moins en moins aller chez son père, mais cela c'est une histoire entre elle et lui, elle est petite et pour l'instant j'insiste pour qu'elle continue à y aller. Je viens d'avoir 38 ans, j'ai toujours voulu plusieurs enfants et je vois les années passer vitesse grand "V". Les premières années après ma séparation, j'ai cru que je pourrais reconstruire quelque chose avec un homme, et en fait non, toutes mes histoires se sont soldées par des échecs plus ou moins douloureux. Je pense que c'est en grande partie ma faute car je n'ai plus l'envie d'une vie de couple classique et la famille recomposée est quelque chose que je n'envisage pas et qui ne m'attire pas. J'ai un "ami / amant", une relation sur laquelle il est difficile de mettre un nom dont j'ai déjà parlé plusieurs fois ici. Cela fait 4 ans et demi que ça dure, il y a un vrai attachement et c'est quelque part la relation la plus sérieuse que j'ai connue jusqu'à aujourd'hui... un peu paradoxal mais c'est comme ça. J'ai envie de lui demander d'être le géniteur de mon second enfant. Il prendra auprès de cet enfant le rôle qu'il souhaitera prendre, il aura l'investissement qu'il souhaitera avoir... le hic, c'est que j'ai peur de lui demander. Je n'ai pas peur qu'il refuse ou autre, parce que c'est son droit et je respecterai son choix, j'ai juste peur que si je lui demande, ça le choque et que ça bouleverse notre relation. Et pourtant, il faut que je lui en parle, de ce désir qui me bouffe, il faut qu'il sache pourquoi je suis constamment up and down avec lui. Cette situation, ce désir d'enfant inassouvi me frustre tellement... Est ce que je dois lui en parler? Si oui, de quelle manière? Comment l'aborder? |
Par tyoc : le 09/11/11 à 15:48:39
Dire merci | Le fait de faire un bébé avec un partenaire, c'est aussi lui imposer quelque chose qu'il n'aura peut être pas envie plus tard de gérer. |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 15:51:10
Dire merci | D'où le "bébé toute seule" de mon titre |
Par tyoc : le 09/11/11 à 15:59:24
Dire merci | Donc autant utiliser un donneur. Parce que quand le bébé voudra connaître son père, c'est lui faire prendre le risque de grosse déconvenue (et possible souffrance psycho). |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 16:16:23
Dire merci | Oui, mais une banque du sperme, ça je ne peux pas, moi j'ai besoin de savoir qui est le père de mon enfant. Sans compter que payer une fortune pour me faire inséminer, bah non quoi... |
Par tyoc : le 09/11/11 à 16:19:08
Dire merci | j'ai besoin de savoir qui est le père de mon enfant. C'est une décision égoiste. Parce que ton enfant il aura aussi besoin de savoir. Et c'est pas dit qu'il sorte indemne d'une telle situation. |
Par maody : le 09/11/11 à 16:33:06
Dire merci | Je suis un fruit de l'amour mais pourtant ma mère ne voulait pas de moi et elle me l'a bien fait comprendre et continue de le faire. Je trouve cela bien pire d'être un enfant non désiré. ben nirvelli c'est reproduire le meme schema sauf que là se sera le père qui n'en voudra pas forcement!donc si deja toi tu en as souffert,dur de faire subir la meme chose a ton enfant! apres ça,aucun jugement de ma part,hein! chacun sa vie!mais comme tu demandes,je te reponds!! |
Par Myriam : le 09/11/11 à 16:44:20
Dire merci | Alors je n'ai pas eu le temps de tout lire, Nirvelli je ne veux pas te juger simplement te donner mon avis et échanger. A lire les réponses, j'ai l'impression que cet "acte" est banal. Avoir un enfant, à la base, ça se choisi à deux, pour essayer quand même d'apporter un minimum d'équilibre, de cadre (alors je suis tout à fait d'accord avec les premières réponses, il vaut mieux un gamin aimé par une personne qui l'a désiré que deux parents qui s'en foutent... si on pousse le raisonnement c'est effectivement ce qu'on obtient comme conclusion). Mais au delà de ses affirmations qui sont très justes je vous l'accorde, on parle d'un futur être en devenir, qui va se construire par son histoire et je pense que c'est de la responsabilité des futurs parents d'essayer de tout faire au mieux pour qu'il puisse grandir et s'épanouir. On grandit difficilement sans papa (ou sans maman d'ailleurs); il ne faut pas se leurrer, ce n'est pas banal, ça intervient vraiment dans la construction d'une personne, ce n'est pas de la psychologie de comptoir. Je trouve dommage qu'on en soit réduit à parler de "géniteur" pour assouvir un simple désir de maternité, d'autant plus que tu n'envisages pas de t'installer avec quelqu'un qui pourrait reconnaitre cet enfant et jouer le rôle de père (au delà du père biologique). Il y a déjà bien de situations complexes et difficiles (perte d'un parent, séparation...) sans encore devoir sciemment créer une telle situation. Je trouve ça difficile d'imposer ton choix à ton enfant. Je ne sais pas si j'ai réussis à me faire comprendre, mon but n'étant pas de te blesser. |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 17:07:22
Dire merci | Myriam, non ça ne me blesse pas et je comprends ton point de vue. C'est toujours égoïste de faire un enfant, que l'on choisisse de le faire seul ou à deux. De toute façon, nul ne sait ce que l'avenir lui réserve. peut être que je n'aurai pas d'autre enfant, peut être que j'en aurai avec zigoto et qu'il se révèlera un père présent et affectueux, peut être qu'il disparaitra de la circulation. peut être que je rencontrerai un homme qui voudra un enfant avec moi et me larguera avant même sa naissance, peut être que c'est moi qui partirait... Tout cela pour dire une fois encore que personne ne connait l'avenir et que si je suis d'accord qu'il vaut mieux mettre toutes les chances de son côté pour que ça se passe bien, le "toutes les chances" pour les uns n'est pas forcément le "toutes les chances" des autres. Vous semblez pour la plupart, très attachées à un père présent au quotidien pour l'enfant, pour moi, je ne pense pas que ce soit essentiel dans l'épanouissement d'un enfant. Peut être que je me trompe, mais des enfants qui ont grandi sans père, j'en connais plein et ils ne s'en portent pas si mal. Par contre, ne pas connaitre son histoire, ne pas savoir d'où l'on vient, ça , ça me semble bien plus douloureux à gérer et c'est pour cela que je veux que cet enfant sache qui est son père et que je ne veux pas faire appel à un donneur. On a tous nos critères, nos choix, nos envies, ils sont tous différents selon notre vécu. Mon vécu me pousse à l'envie d'avoir un enfant seule plutôt qu'avec un homme pour l'élever à mes côtés. |
Par Pampille : le 09/11/11 à 17:15:01
Dire merci | J'ai pas eu le courage de lire les 4 pages mais sincèrement, c'est un bébé que tu veux ou c'est encore un moyen de te raccrocher d'une façon ou d'une autre à cet affreux pseudo-intello-bobo-immature dont tu es folle et qui ne t'aime pas? A Noël dernier, tu nous disais vouloir couper les ponts définitivement avec lui parce que votre relation te faisait trop souffrir. Tu n'en as pas eu la force, ça je ne le juge pas... Mais là tu t'enfonces vraiment et en pensant faire un enfant avec lui, tu vas entrainer quelqu'un dans ta chute. Parce que franchement, le pire serait encore qu'il dise "oui"... Je suis personnellement la fille d'une femme qui a opté pour ce type de conception, au même âge que toi... Ca a déjà été assez douloureux pour moi, vraiment... Mais en prime, se taper un clampin pareil en guise de géniteur, c'est vraiment le jackpot... |
Par dejavu : le 09/11/11 à 17:28:37
Déconnecté Dire merci | je n'ai pas non plus lu les 4 pages mais la première chose qui me vient à l'esprit est: Sais-tu avec certitude comment il réagira quand il sera père, même s'il dit que tout va bien et qu'il s'en fout maintenant... Parce que tu vas te retrouver liée pour la vie à une personne que tu n'auras peut-être plus envie de voir mais qui aura des droits sur ton enfant... D'où l'avantage du don anonyme ou du don d'une personne avec qui tu n'as vraiment RIEN.... |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 18:03:30
Dire merci | Bon, ok, l'idée de choisir le zig comme géniteur n'est pas l'idée du siècle... Je vais cependant lui en parler histoire de me libérer. Après tout, il est sans doute le mieux placé pour me faire passer cette envie. Et je verrais une fois qu'il m'aura jetée si l'envie est encore là ou non, ça me donnera une idée plus précise de ce que je veux vraiment. |
Par maody : le 09/11/11 à 18:06:58
Dire merci | imagine que le petit lui ressemble comme deux gouttes d'eau!! ben te v'la bien!!! |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 18:11:19
Dire merci | Oh, bah il serait trop mimi s'il ressemblait à son père justement... |
Par Myriam : le 09/11/11 à 18:14:20
Dire merci | Vous semblez pour la plupart, très attachées à un père présent au quotidien pour l'enfant, pour moi, je ne pense pas que ce soit essentiel dans l'épanouissement d'un enfant Franchement Nirvelli c'est une blague ? quand je lis ça, je trouve que ces idées ne sont plus de notre époque, vraiment... Quand je vois ce que mon papa m'a apporté justement au quotidien, oui je pense que ce n'est pas accessoire (sous entendu c'est essentiel). Il a toujours été très présent et c'est à mon avis le rôle d'un père non ? si je me suis épanouie enfant c'est bien aussi parce que mon père était là... il m'a apporté autre chose que ma mère, ils se sont "complétés". Une mère, de mon point de vue, n'est pas plus importante qu'un père et inversement. Là tu nous parle d'imposer clairement ton choix de vie sans père à ton enfant ... Le soucis dans cette histoire c'est qu'il y a toujours au moins 3 personnes : le père, la mère et l'enfant. Et aucun enfant ne mérite d'être délibérément privé de père, je trouve ça terriblement injuste et égoïste, c'est vrai. Même si je comprends ce qui te pousse à arriver à ce raisonnement. |
Par maody : le 09/11/11 à 18:14:57
Dire merci | je parlais pas forcement du physique!!! |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 18:29:55
Dire merci | Chacun son opinion Myriam. Je pense sincèrement qu'un enfant peut être bien élevé et équilibré avec un seul parent présent dans le foyer (père ou mère d'ailleurs, pour moi il ne s'agit pas de minimiser la place de l'un ou de l'autre), sinon ça reviendrait à dire que tous les enfants de parents séparés ou de parents veufs posent tous problème et sont tous troublés. Ils le sont peut être remarque, tout comme ceux de parents encore ensembles, mais comme je le disais plus tôt dans la discussion, quand ceux là ne vont pas bien, on cherche des causes à leur mal être ailleurs... un enfant issu d'une famille monoparentale, automatiquement quand il a un souci, on se dit que c'est à cause de l'absence d'un des 2 parents. Pour moi, c'est cette vision là qui n'est pas de notre époque. Et puis, je le redis, mais je n'ai pas l'intention de faire un enfant issu d'une pipette et dont je ne saurai rien du père car je pense que pour l'enfant, il est bon qu'il sache d'où il vient, et qu'il ait une histoire, aussi dure puisse t'elle être. Maintenant, je ne pense pas que dire à un enfant que son père est un ami très cher de maman, que cet homme a beaucoup compté pour elle, soit la parole la plus terrorisante et déstructurante que l'on puisse dire à un enfant, mais peut être que je me trompe. |
Par viedemerde : le 09/11/11 à 18:41:25
Déconnecté Dire merci | Je pense sincèrement qu'un enfant peut être bien élevé et équilibré avec un seul parent présent dans le foyer (père ou mère d'ailleurs, pour moi il ne s'agit pas de minimiser la place de l'un ou de l'autre), sinon ça reviendrait à dire que tous les enfants de parents séparés ou de parents veufs posent tous problème et sont tous troublés. tu te bases sur quoi pour dire ça ? tu en connais beaucoup de femmes qui ont pris un géniteur juste comme ça ? et puis un enfant peut ne pas poser problème mais être malheureux ce n'est pas parce qu'un enfant est en bonne santé qu'il est heureux! Là tu ne vois que ce que tu as envie de voir! forcément qu'il y aura un manque à un moment donné ! j'imagine bien l'enfant en train de faire un cadeau de fête des pères à l'école... alors que tu l'auras volontairement privé de ce père! perso à sa place, le jour de mes 18 ans je me barre et t'entends plus jamais parlé de moi ! m'enfin comme on dit entre psy "faut encourager les gens à faire n'importe quoi, ça nous donne du boulot comme ça" Et puis, je le redis, mais je n'ai pas l'intention de faire un enfant issu d'une pipette et dont je ne saurai rien du père car je pense que pour l'enfant, il est bon qu'il sache d'où il vient, et qu'il ait une histoire, aussi dure puisse t'elle être. il est même pas conçu qu'il a déjà une épine dans le pied, elle va être belle sa vie Ton choix de lui en parler était fait dès le départ façon, ya pu qu'à espérer que le monsieur ne rentrera pas dans ton jeu ! Je concluerai juste sur cette phrase tellement vraie de Myriam : "Et aucun enfant ne mérite d'être délibérément privé de père, je trouve ça terriblement injuste et égoïste, c'est vrai." |
Par Myriam : le 09/11/11 à 18:52:57
Dire merci | pour moi il ne s'agit pas de minimiser la place de l'un ou de l'autre mais précédemment tu as noté que le père n'était pas essentiel pour l'épanouissement d'un enfant... Pour moi j'ai compris par là que tu minimisais son rôle. Je pense qu'effectivement nous n'avons pas la même vision des choses. Je ne dis pas non plus que tous les enfants de parents séparés posent problèmes mais beaucoup d'enfants qui posent problème ont/ont souvent eu une "carence" familiale, c'est quand même un facteur de risque. Ensuite certain font effectivement ce raccourci : automatiquement quand il a un souci, on se dit que c'est à cause de l'absence d'un des 2 parents Alors bien sur que tout ce que tu listes depuis le début peut arriver, je ne le nie absolument pas. Mais tu es assez grande pour peser le pour et le contre et faire ton choix en connaissance de cause, qui t'engagera toi, ton futur bébé et son père. A partir du moment où tout le monde est d'accord... Mais il me semble difficile d'avoir l'accord de tout le monde dans ton cas. J'ai à la maison une ado de 17 ans dont la mère a pensé que justement le père "était" accessoire dans sa construction et bien elle a mal démarré dans la vie... D'un point de vue extérieur tout va bien, c'est certain, je pense que "bien élevée" elle l'est : elle dit bonjour, merci, au revoir. Tout le monde a toujours pensé qu'elle s'accommodait très bien de la situation, elle n'a jamais rien dit. Aujourd'hui elle doit faire l'objet d'un suivi psy... Alors je ne dis pas que tous les enfants finissent comme cela, mais la situation a fait "que". Voilà... en tout cas je trouve bien triste ta vision de la famille Message édité le 09/11/11 à 18:54 |
Par tyoc : le 09/11/11 à 18:53:52
Dire merci | Et puis, je le redis, mais je n'ai pas l'intention de faire un enfant issu d'une pipette et dont je ne saurai rien du père car je pense que pour l'enfant, il est bon qu'il sache d'où il vient, et qu'il ait une histoire, aussi dure puisse t'elle être Mais si le père ne veut pas connaître cet enfant ? Pour moi il est la le problème dans ton raisonnement. Tu pars du principe que le père accepteras de connaître l'enfant. Sauf que c'est pas toujours le cas. |
Par sheytana : le 09/11/11 à 18:56:25
Dire merci | Et (beaucoup) d'autres ont leurs deux parents et finissent quand même chez le psy donc bon... |
Par sheytana : le 09/11/11 à 18:58:09
Dire merci | Autant je trouve pas ça spécialement dérangeant de faire la démarche d'avoir un enfant seule par don de sperme, autant, oui, avec un zig comme celui là oui, justement parce qu'être rejeté, ou se sentir pas aimé, c'est bien PIRE que de juste avoir une "absence" de parent... Quand on les connait pas, bon ben, on vit avec... Quand on les connait et qu'ils nous rejettent, ça c'est autre chose... |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 19:01:51
Dire merci | Et bien moi je trouve votre vision, à Myriam et viedemerde, très manichéenne. Si les choses dans la vie étaient aussi simples que vous semblez l'imaginer, s'il n'y avait qu'un chemin vers le bonheur possible, ça se saurait. Maintenant, ma vision de la famille n'a rien de triste, on se marre bien dans ma maison, malgré l'absence du père de ma fille. Peut être que ma fille fait semblant d'être heureuse et d'être bien dans sa peau, peut être qu'elle vit un terrible manque et que je me leurre, et qu'à l'adolescence elle me crachera à la figure. De toute façon, nous les mères, on est toujours désignées responsables du mal être d'un enfant, et encore plus quand on est mère célibataire, qu'on ait choisi de l'être ou non. Vous me faites penser à mon ex belle-mère qui m'avait fait la morale 3 ans après que son cher fils m'ait gentiment larguée, elle avait osé me balancer que j'étais égoïste de ne pas me remettre en couple pour offrir une vraie famille à ma fille. Parce qu'à vous lire, j'ai l'impression que ma fille est en grand danger à être seule avec moi... parce qu'elle a beau avoir un père qu'elle connait, comme ce serait le cas pour ce second enfant, le fait que je vive seule avec elle est forcément un truc déséquilibrant pour elle. |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 19:05:54
Dire merci | Si le père ne veut pas connaître cet enfant il ne le connaitra pas, et ça reviendra au même que si j'avais fait appel à un donneur sauf que je saurai quand même d'où vient cet enfant et qu'il aura quand même une histoire, aussi courte soit t'elle. Je pense que sur ce point, je suis en désaccord avec vous, pour moi, il vaut mieux avoir une histoire, même si elle est douloureuse, que de ne pas savoir d'où l'on vient. Il n'y a qu'à voir la quête des enfants nés sous x. |
Par viedemerde : le 09/11/11 à 19:09:53
Déconnecté Dire merci | Et bien moi je trouve votre vision, à Myriam et viedemerde, très manichéenne. Si les choses dans la vie étaient aussi simples que vous semblez l'imaginer, s'il n'y avait qu'un chemin vers le bonheur possible, ça se saurait. Je trouve au contraire TA vision très simpliste de dire "je suffirai à cet enfant" ! Parce qu'à vous lire, j'ai l'impression que ma fille est en grand danger à être seule avec moi... parce qu'elle a beau avoir un père qu'elle connait, comme ce serait le cas pour ce second enfant, le fait que je vive seule avec elle est forcément un truc déséquilibrant pour elle. sauf que c'est totalement différent, une rupture c'est pas du tout pareil ! tu ne t'es pas dit "allez on fait un enfant et on se sépare" là tu vas priver délibérement cet enfant d'un père ! mais après oui tu as raison, juste un conseil, mets toi à la lecture, parles avec des psys (voire consultes en un ! ) et tu verras ce qu'ils te diront! on ne se base pas sur des "on dit" ou sur sa propre expérience mais sur des choses que l'on voit tous les jours objectivement! Effectivement, on peut avoir ses 2 parents et être malheureux, mal dans sa peau... mais objectivement parlant, ya plus de risques pour un enfant d'etre mal dans la situation que tu veux/vas lui offrir! |
Par Sa_Black_Rah : le 09/11/11 à 19:10:06
Dire merci | parce qu'elle a beau avoir un père qu'elle connait, comme ce serait le cas pour ce second enfant Et je cite Tyoc: Mais si le père ne veut pas connaître cet enfant ? Je pense que tu interprètes mal les propos des autres sur leurs visions de la famille. J'avoue ne pas avoir grand chose d'autre à ajouter par rapport à ce que d'autres ont pu dire. Je ne pourrai que dire que j'ai un frère adopté (et ça se "voit", il est asiatique), qui ne connait ABSOLUMENT pas ses origines, et qui n'est pas malheureux pour autant. Alors oui, il a ses problèmes d'ados etc. Mais comme tout gosse je dirai. Il a plus de 15 ans et n'a jamais demandé d'où il venait. Et c'est peut-être pire dans ce cas là, que de savoir que tu viens d'une éprouvette... Alors comme quoi, c'est bien du cas par cas... |
Par tyoc : le 09/11/11 à 19:10:53
Dire merci | et ça reviendra au même que si j'avais fait appel à un donneur C'est pas du tout la même chose. D'un côté ça sera le refus d'un homme de voir son enfant, (d'ou sentiment justifié de rejet) et de l'autre côté ça sera le choix d'une mère d'avoir un enfant. |
Par CaroDadou : le 09/11/11 à 19:15:08
Dire merci | Je m'incruste, mais au final père qui refuse et donneur, le résultat pour l'enfant est le même : l'absence de père. Là où il ne pourra JAMAIS savoir à quoi ressemble son géniteur si utilisation d'un donneur, peut-être qu'un jour le père qui aura toujours refusé de voir "son" enfant acceptera.... |
Par viedemerde : le 09/11/11 à 19:16:46
Déconnecté Dire merci | Je m'incruste, mais au final père qui refuse et donneur, le résultat pour l'enfant est le même : l'absence de père. Là où il ne pourra JAMAIS savoir à quoi ressemble son géniteur si utilisation d'un donneur, peut-être qu'un jour le père qui aura toujours refusé de voir "son" enfant acceptera.... Rien à voir ! la réponse est expliquée plus haut : C'est pas du tout la même chose. D'un côté ça sera le refus d'un homme de voir son enfant, (d'ou sentiment justifié de rejet) et de l'autre côté ça sera le choix d'une mère d'avoir un enfant. |
Par sheytana : le 09/11/11 à 19:18:17
Dire merci | +1 avec Tyoc, c'est deux concepts totalement différents! Dans le cas du donneur, c'est un choix de la mère d'avoir un enfant seule... Dans le second, c'est AUSSI le choix d'un père d'ignorer son enfant.... |
Par mon ptit fidji : le 09/11/11 à 19:19:05
Dire merci | moi aussi je suis toute seule avec mes trois filles et je suis aussi la fille d'un papa totalement démissionaire(alors qu'il etait en couple avec ma mère et que j'etais désirée..) je pense qu'il ne faut pas aller contre un désir d'enfant, qu'un enfant peut grandir et s'épanouir en ayant une maman et pas de papa,et puis qui est ce qui te dis que le papa ne s'en occupera pas? ou que tu trouveras pas un homme qui t'aimeras toi et tes enfants? je suis en couple depuis plus de 9mois et mon amoureux aime mes filles et s'investi de plus en plus dans leur vie, il garde sa place et ne cherche pas à etre un père de substitution mais il joue un role de plus en plus important.. Je pense que sur ce point, je suis en désaccord avec vous, pour moi, il vaut mieux avoir une histoire, même si elle est douloureuse, que de ne pas savoir d'où l'on vient. Il n'y a qu'à voir la quête des enfants nés sous x. +100000 donc mon avis..ecoute ton coeur |
Par sheytana : le 09/11/11 à 19:19:35
Dire merci | Là où il ne pourra JAMAIS savoir à quoi ressemble son géniteur si utilisation d'un donneur, peut-être qu'un jour le père qui aura toujours refusé de voir "son" enfant acceptera.... ---> Pour avoir mon père dans ce cas là, euh ça veut pas du tout dire que magiquement ça sera super pour le gosse (ni même une fois adulte la preuve...) C'est pas comme a la télé hein... |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 19:35:55
Dire merci | Viedemerde, sans vouloir t'offenser, les psys, ce n'est vraiment pas ma tasse de thé. Toutes les personnes que je connais qui en voient vont beaucoup plus mal que moi. Ce n'est pas parce qu'on offre une vie différente à un enfant qu'elle est moins bonne ou meilleure. Je n'ai pas la prétention de me substituer à un père ou de nier un père qui voudrait être présent, mais un enfant se construit avec les cartes qu'on lui met en main. Selon que l'on nait ici ou ailleurs, dans une famille ou une autre, on a de plus ou moins bonnes cartes, mais notre vie, elle est avant tout ce que l'on choisit d'en faire, et cet enfant, il aura son libre arbitre, je serai juste là pour le guider et le soutenir dans ses choix. Je vous parle là de ma vision de la vie et de l'éducation. Et puis, il ne faut pas se voiler la face en se cachant derrière une vie de couple bien rangée pour s'autoriser à procréer, on fait toujours un peu les enfants pour soi, que l'on soit en couple ou non, c'est forcément égoïste de jeter un nouveau né dans ce monde qui ne tourne pas très rond. Je pense que je réfléchis beaucoup plus que beaucoup de bonnes femmes bien mariées et bien rangées qui vont faire un gosse comme on achète un paquet de lessive au supermarché. Si je fais un enfant, seule ou accompagnée, c'est pour m'en occuper et lui apporter une vie équilibrée, et une vie équilibrée, ce n'est pas forcément dans le schéma familial judéo-chrétien. Je me garderais bien de juger vos choix, et je comprends complètement que les miens ne seraient pas les vôtres. Cependant, je me garderais bien de dire à quelqu'un "ton choix n'est pas le bon, il n'y a qu'une façon de faire, en l'occurrence la mienne, qui soit la bonne". |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 19:39:40
Dire merci | Et puis peut t'on manquer de ce que l'on ne connait pas? En ce qui concerne l'absence d'un parent, n'est ce pas plutôt l'image d'anormalité que la société va renvoyer à l'individu qui le fait se sentir mal plutôt qu'un réel manque? |
Par Pampille : le 09/11/11 à 19:43:38
Dire merci | "J'ai à la maison une ado de 17 ans dont la mère a pensé que justement le père "était" accessoire dans sa construction et bien elle a mal démarré dans la vie... D'un point de vue extérieur tout va bien, c'est certain, je pense que "bien élevée" elle l'est : elle dit bonjour, merci, au revoir.Tout le monde a toujours pensé qu'elle s'accommodait très bien de la situation, elle n'a jamais rien dit. " Oui, c'est classique! Quand tu es dans cette situation, tu es tellement obsédée par cette absence que tu y penses en permanence et la dernière chose que tu veux, c'est en parler par dessus le marché... Alors si quelqu'un ose te poser une question sur le sujet, tu feins que tout va bien pour couper court à la conversation, précisément! "avoir un enfant seule par don de sperme, autant, oui, avec un zig comme celui là oui, justement parce qu'être rejeté, ou se sentir pas aimé, c'est bien PIRE que de juste avoir une "absence" de parent... Quand on les connait pas, bon ben, on vit avec... Quand on les connait et qu'ils nous rejettent, ça c'est autre chose..." "On" ne fait pas avec, non! Quant au don de sperme, je ne suis pas certaine qu'il soit bien plus réjouissant de se dire que son "géniteur" est un mec qui a eu la légèreté de penser qu'il faisait un geste humaniste en se branlant devant un magazine porno pour assouvir le désir d'enfant d'une femme égocentrique... Et qu'on est que le fruit de ça... "Je m'incruste, mais au final père qui refuse et donneur, le résultat pour l'enfant est le même : l'absence de père. Là où il ne pourra JAMAIS savoir à quoi ressemble son géniteur si utilisation d'un donneur, peut-être qu'un jour le père qui aura toujours refusé de voir "son" enfant acceptera...." Je pense que tu as tout compris, contrairement à ce que disent les autres Je suis assez contre le don de sperme... Sauf dans deux cas: -Soit, il n'est pas anonyme. -Soit, il est réalisé dans le cadre d'un couple infertile et ces derniers gardent le secret de cette procréation pour toujours. |
Par Pampille : le 09/11/11 à 19:47:37
Dire merci | Il y a un détail qui pourtant n'en est pas un et que vous ne voyez pas lorsque vous comparez cette situation avec celle d'un enfant de parents séparés ou divorcés : Ici, c'est la mère bienveillante et protectrice qui décide délibérément de priver son enfant d'un père pour pouvoir assouvir son envie d'enfant. Ce n'est pas un accident de parcours... Le fait que ce soit délibéré change tout aux yeux de l'enfant. On a décidé de son malheur (parce qu'il va fatalement être malheureux de ce manque) avant même sa naissance et on en a pas tenu compte. Et c'est sa mère qui a fait ça de surcroit! On se sent rejeté par l'un et l' "objet" de l'autre. |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 20:01:29
Dire merci | Pour moi, vous faites une fixette sur parent solo = enfant déséquilibré avec forcément un manque. J'ai plein d'exemples autour de moi qui montrent le contraire, comme j'ai plein d'exemples aussi d'enfants délaissés alors que leurs 2 parents sont bien présents dans le foyer. Et puis ce n'est pas parce que le père ou la mère est absent que l'enfant n'a pas de référent masculin ou féminin. Je ne vais pas partir au fond de la pampa seule avec mes 2 enfants. |
Par Automne87 : le 09/11/11 à 20:02:35
Dire merci | ce que j'ai lu : Un désir fort d'enfant avec un homme bien particulier <-> un amour de cet homme accepté ou pas (cet amour) par toi par lui par VOUS -> Assez normal car la nature fait bien les choses Une relation qui parait pas partagée d'après les propos lus, cependant je pense que ce n'est pas tout à fait la réalité : cf propos tenu par Mr lorsque le choix de l'avortement en cas d'accident a été proposé. Après je ne connais pas votre histoire et de ce que j'en ai perçu des interventions de ceux et celles qui la connaissent et bien je ne dirai rien, mais ... Alerte quand même Après, les échanges sur l'égoïsme, la souffrance de l'enfant par la "découverte" du comment il est né sont assez justes. Tout enfant pose la question un jour plus ou moins directement mais savoir qu'on est né de l'amour est plus agréable que de l'être par accident, par choix unilatérale ou abandonné. Cela vient de l'idéal, du modèle normal, du schéma défini par ... la société, les règles, la communauté, la normalité, etc etc etc ou tout simplement cela est naturel, on ne peut transposer notre propre vécu, notre force ou faiblesse sur nos enfants, ils ne seront jamais nous mais se créeront eux, et plus les bases seront solides plus ils auront les cartes pour se construire le mieux du monde. Avec les hauts et les bas que tous le monde connait. Je n'ai pas d'avis sur la forme, le fond oui mon avis personnel est qu'un enfant désiré est un acte d'amour partagé par deux êtres qui ne sont pas égoïstes ou alors égoïstes du NOUS. Le résultat de l'amour du nous lorsqu'il est encore possible (âges). Si ce n'est pas le cas désiré par le nous, c'est de l'égoïsme pur et dur. Peut on être totalement égoïste et donner tout ce que l'on peut à l'enfant né ainsi -> oui Cela est il suffisant pour lui ? -> non Après avec tout cela c'est à toi de peser le pour le contre pour le bien être de l'enfant et non le tien. Aucun jugement personnel dans mes propos juste une synthèse de ce que j'ai lu et de mon avis personnel. Ton choix (quel qu'il soit) sera le bon pour toi |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 20:17:00
Dire merci | Tu as peut être raison sur le premier point Automne, ce désir d'enfant est peut être lié à cet homme en particulier. Je pense que c'est un mélange de ça et du temps qui passe tellement vite, et aussi la peur de me dire que j'ai passé 4 ans et demi avec lui pour rien, en laissant filer mes chances de reconstruire quelque chose de solide. Je vais en parler avec lui, et je verrai bien. |
Par kazoar : le 09/11/11 à 20:19:13
Dire merci | Ouh là là, un débat très riche ! En même temps, s'il n'y avait que les couples parfaits qui faisaient des enfants parfaits dans un modèle de famille parfaite, on ne serait pas 7 milliards sur Terre cette semaine... Je suis une femme, mais je me mets à la place de ton "géniteur" : vu ta relation avec lui (sans jugement aucun, j'ai pas tout suivi), je ne voudrais pas m'emm** avec un tel fil à la patte que représente un enfant, car aujourd'hui je peux décider de l'ignorer... mais dans 15 ans c'est lui qui va venir me retrouver ! Et pourquoi tu n'as pas voulu de moi, pourquoi tu as laissé maman etc.... Mon point de vue : s'il veut un enfant, il le fera avec toi, avec un rôle, même moyennement impliqué. S'il n'en veut pas, pas question de se laisser une épée de Damoclès ou une bombe à retardement derrière soi. Mais ce n'est que mon point de vue. Si tu veux le sien... effectivement il n'y a que lui qui te le donnera ! En tous cas bon brainstorming sur ce sujet complexe |
Par Myriam : le 09/11/11 à 20:39:29
Dire merci | Et bien moi je trouve votre vision, à Myriam et viedemerde, très manichéenne. Je n'ai pas dit que le monde était tout blanc ou tout noir, et je n'ai pas dit non plus qu'il n'y avait qu'un chemin pour arriver au bonheur et je ne pense pas avoir écrit que ton choix n'était pas le bon... il n'est pas en adéquation avec ma vision des choses et c'est en ça que je me suis permise de te mettre en garde contre des situations qui pourraient arrivées. J'ai ensuite terminé en te disant que tu étais assez "grande" pour faire ton choix. Après chaque situation est différente nous sommes bien d'accord, et certains enfants s'accommodent de choses et d'autres non. Ca dépend aussi de comment la situation est amenée et expliquée. Pour ma part, je ne pense pas que quoiqu'il arrive, un enfant mérite d'être privé d'une partie de lui même de manière délibérée. Ca ne change en rien le fait que cet enfant sera aimé et choyé, je ne remets absolument pas cela en question. Vu de l'extérieur ça pourrait donner l'impression d'avoir une haute opinion de soi que de penser suffire en tout point à l'épanouissement d'un enfant. Si c'est avoir une vision manichéenne et bien oui. De toute façon, nous les mères, on est toujours désignées responsables du mal être d'un enfant Ben ça tu vois, c'est de la victimisation. Message édité le 09/11/11 à 20:41 |
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