Un bébé "toute seule"
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 379 réponses à ce sujet, dernière réponse par riverjap1 personne suit ce sujet
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 10:19:00
| Dire merci1 | Voilà, cela fait un moment que cela me trotte dans la tête. J'ai envie d'un second enfant. J'ai déjà une fille de 8 ans, que j'élève seule depuis qu'elle a 18 mois. Cela n'a pas toujours été facile, mais je pense que ce n'est pas plus facile en couple. Nous avons trouvé un vrai équilibre toutes les deux, nous sommes très complices et elle adore dire qu'elle aime notre vie, avec moi le chien et les chevaux... elle veut de moins en moins aller chez son père, mais cela c'est une histoire entre elle et lui, elle est petite et pour l'instant j'insiste pour qu'elle continue à y aller. Je viens d'avoir 38 ans, j'ai toujours voulu plusieurs enfants et je vois les années passer vitesse grand "V". Les premières années après ma séparation, j'ai cru que je pourrais reconstruire quelque chose avec un homme, et en fait non, toutes mes histoires se sont soldées par des échecs plus ou moins douloureux. Je pense que c'est en grande partie ma faute car je n'ai plus l'envie d'une vie de couple classique et la famille recomposée est quelque chose que je n'envisage pas et qui ne m'attire pas. J'ai un "ami / amant", une relation sur laquelle il est difficile de mettre un nom dont j'ai déjà parlé plusieurs fois ici. Cela fait 4 ans et demi que ça dure, il y a un vrai attachement et c'est quelque part la relation la plus sérieuse que j'ai connue jusqu'à aujourd'hui... un peu paradoxal mais c'est comme ça. J'ai envie de lui demander d'être le géniteur de mon second enfant. Il prendra auprès de cet enfant le rôle qu'il souhaitera prendre, il aura l'investissement qu'il souhaitera avoir... le hic, c'est que j'ai peur de lui demander. Je n'ai pas peur qu'il refuse ou autre, parce que c'est son droit et je respecterai son choix, j'ai juste peur que si je lui demande, ça le choque et que ça bouleverse notre relation. Et pourtant, il faut que je lui en parle, de ce désir qui me bouffe, il faut qu'il sache pourquoi je suis constamment up and down avec lui. Cette situation, ce désir d'enfant inassouvi me frustre tellement... Est ce que je dois lui en parler? Si oui, de quelle manière? Comment l'aborder? |
Par mon ptit fidji : le 09/11/11 à 20:36:30
| Dire merci | De toute façon, nous les mères, on est toujours désignées responsables du mal être d'un enfant Ben ça tu vois, c'est de la victimisation non c'est la vérité! |
Par Automne87 : le 09/11/11 à 20:50:33
| Dire merci | Nirvelli tes mots : "la peur de me dire que j'ai passé 4 ans et demi avec lui pour rien, en laissant filer mes chances de reconstruire quelque chose de solide. Je vais en parler avec lui, et je verrai bien. " montrent ton mal être dans ta relation, tout cela est loin du désir d'enfant, en fait, je me permets de te dire ces mots sans jugement : On ne peut partager 4 ans avec une personne, après un vécu déjà difficile, en étant dans la perte de temps. Ce temps vous a été nécessaire pour vos chemins à tous les deux, ces chemins sont parallèles, concomitants ou totalement différents, seuls vous pouvez le savoir. Maintenant je pense que tu te poses des questions avec un sujet qui n'est pas le bon, mais qui est "une excuse", je pense que certainement involontairement tu prends le sujet de l'enfant mais pour répondre à des questions de votre couple. Alors oui parles en avec lui, révélez vous, et prenez le bon choix pour vous deux, qu'il soit de vous rapprocher ou de vous éloigner. Osez vous à vous pour vous. |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 20:53:00
| Dire merci | Clair que c'est la vérité... c'est pas la psy viedemerde qui pourra dire le contraire parce que c'est un peu leur fond de commerces aux psys "le rapport à la mère".   Dans la vie, il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne se trompent pas de toute façon. Et cette vie, on n'en a qu'une et elle passe tellement vite, alors carpe diem. Peut être que cet enfant sera la pire erreur de mon existence, mais peut être pas. Ce qui est sur, c'est que de ne pas avoir ce second enfant, de quelque manière que ce soit, ce sera un vrai manque pour moi. |
Par isapre01 : le 09/11/11 à 20:54:41
| Dire merci | entièrement d'accord avec Automne ! |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 20:56:51
| Dire merci | Automne, tu as totalement raison, il faudrait qu'on en parle lui et moi ... si on ne tient pas compte du fait que Zigoto est fils de psychanalyste, psychanalysé lui même dès son adolescence et donc complètement incapable de prendre la moindre décision depuis toujours, et ce, dans quelque domaine que ce soit. |
Par Automne87 : le 09/11/11 à 21:03:48
| Dire merci | Nirvelli : essayez de laisser la psychanalyse sur le bas côté de votre chemin pour le moment, non pas qu'elle soit mauvaise, mais elle ne doit pas devenir excuse ou accusation dans votre échange. Pas de mur de protection, vous devez oser la mise à nu, avec ses avantages et ses inconvénients, ses blessures profondes ou pas d'ailleurs. j'espère que vous y parviendrez pour chacun de vous, car quelque soit le résultat, vous en sortirez différents de la veille de votre échange. Bon courage à vous deux  |
Par chathy : le 09/11/11 à 21:15:41
| Dire merci | Je vais me répéter Nirvelli, mais ce type est toxique pour toi au vu de tout ce que tu en dis... ça doit être limpide dans un couple. Et je ne vis pas au pays des bisounours. Mais j'ai eu des relations avec des types du même genre que ton zigoto et je me revois trouvé toutes les excuses du monde dans ma tête pour me persuader que c'était le bon et que c'était à moi de m'adapter: C'est de la perte de temps ! et de la souffrance inutile. Et quand on croise le bon (il peut y en avoir plusieurs, bien sûr), on vit sans se remettre en question ni se détruire pour essayer de lui plaire, essayer désespérement qu'il nous aime. Tu perds ton temps avec lui. Comment peux tu aimer un homme qui te dit qu'il recherche encore la femme de sa vie? |
Par Automne87 : le 09/11/11 à 21:29:34
| Dire merci | +1 avec chaty. :"quand on croise le bon (il peut y en avoir plusieurs, bien sûr), on vit sans se remettre en question ni se détruire pour essayer de lui plaire, essayer désespérement qu'il nous aime." Nirvelli je ne te connais pas mais si tu te remets en question, si tu te détruis pour essayer de lui plaire, si tu désespères qu'il t'aime, si lui est l'image de ces mots. Discutez si cela t'aide (tu notes le changement de mes mots, je parle de toi et plus de vous  ) et prends la direction qui est la tienne et non plus la votre.Est ce que tu vois la différence ? Est ce que tu perçois la grande nuance et les raisons qui amènent ce changement de conjugaison ? Message édité le 09/11/11 à 21:31 |
Par viedemerde : le 09/11/11 à 21:33:41
  DéconnectéDire merci | c'est pas la psy viedemerde qui pourra dire le contraire parce que c'est un peu leur fond de commerces aux psys "le rapport à la mère". que c'est beau les préjugés! je ne suis absolument pas portée sur la psychanalyse où là effectivement le rapport à la figure maternelle (et pas forcément à la mère ) est importante ! moi ça n'a rien à voir avec cela, il n'y a pas que la psychanalyse et heureusemement ! |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 21:37:17
| Dire merci | Le truc qui coule de source, je n'y crois pas un instant, étant moi même quelqu'un de plutôt compliqué dans mes raisonnements, il est impossible d'avoir avec moi une relation qui coule de source de toute façon. Une fois de plus, je pense qu'il n'existe pas un seul schéma, en amour pas plus que dans le reste... Je suis souvent venue parler de lui dans mes moments de profond désaccord avec lui, avec un point de vue excessif parfois, quand je voyais tout en noir et qu'il m'exaspérait, mais notre relation, ce n'est pas que du négatif non plus, sinon ce serait super simple de claquer la porte. Certes ce n'est pas une relation simple ni toute rose, elle est ce qu'elle est, ni bonne ni mauvaise, elle est et j'essaie de faire avec. Seulement, je crois que j'ai envie de changement et qu'il faut vraiment que je me botte le q si je ne veux pas encore être entrain de tergiverser dans 20 ans. |
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 23:09:16
| Dire merci | Excuse moi viedemerde, je ne voulais pas te froisser et je sais que ce que j'ai dis était très réducteur, mais les psys me sortent un peu par les trous de nez car ils sont en bonne partie responsable de l'état psychologique assez désastreux du zigoto... lui pour le rapport à la mère, il est dans le pathos grave, Oedipe non résolu, sa mère est la femme de sa vie... |
Par westhani : le 10/11/11 à 04:27:21
| Dire merci | et bien alors tu viens de nous dire juste là que le rapport à la mère est important............ Et au delà de tout ce qui a été dit : quelle image de mère, de femme, penses-tu donner à un enfant en faisant un enfant avec un homme qui te rejette sans arrêt, te fait souffrir et te rabaisse forcément en disant que ce n'est pas toi la femme de ta vie ? Ce qu'il te fait c'est de la maltraitance mentale....alors viens en plus l'image d'un père maltraitant avec sa compagne.... Tu ne cesses de clamer que tu vas très bien mentalement etc....mais, pour être franche, ce n'est pas du tout l'image d'une femme bien dans sa tête et épanouie que tu donnes sur ce forum, et ce, depuis que tu y viens....alors au mieux de te moquer des psys et de leur client, je te sortirais mon adage favori : "connais-toi toi même" parceque je crois qu'il y a du boulot! Et je dis cela franchement pas pour être méchante, sans cynisme ou moquerie....je crois que tu devrais vraiment faire un travail d'introspection, et ça, ca ne sera jamais une perte de temps, même si ca peut faire mal et peur quand on commence! D'ailleurs, tiens, tu nous répètes très souvent que tu étais un enfant non désiré.....de ne pas être désiré a l'air de te coller à la peau on dirait.....un enfant non désiré se pose toujours la question un jour ou l'autre de son mérite d'être en vie, de son mérite d'être aimé, il doit justifié d'être là en quelque sorte......c'est pas facile à vivre j'imagine....qu'en penses-tu ? Message édité le 10/11/11 à 04:29 |
Par Pampille : le 10/11/11 à 06:15:55
| Dire merci | "Peut être que cet enfant sera la pire erreur de mon existence, mais peut être pas. Ce qui est sur, c'est que de ne pas avoir ce second enfant, de quelque manière que ce soit, ce sera un vrai manque pour moi." Bon, ben dans la mesure où tu penses que l'enfant, lui, ne ressentira pas de manque de ne pas avoir de père mais que toi, en revanche, tu vas ressentir un manque terrible si tu n'as pas un deuxième enfant, il ne te reste plus qu'à foncer... Que dire d'autre? |
Par Nirvelli : le 10/11/11 à 09:47:54
| Dire merci | C'est drôle, depuis le début, c'est vous qui parlez d'un enfant sans père, pas moi. Quand je dis "faire un enfant toute seule", ça veut dire pour moi "sans imposer au père d'être présent dans le foyer avec un rôle bien précis", finalement, comme pour ma fille, sauf que là, ce sera le postulat de départ et pas quelque chose de subi avec monsieur qui aura décidé un beau matin que finalement la vie de famille, c'est pas son trip. En gros, je souhaite faire un enfant dans un contexte beaucoup plus sure et stable (parce que la stabilité, ce n'est pas forcément un couple vivant sous le même toit) que celui qui était pour mon premier enfant, qui n'était un contexte stable qu'en apparence puisque tout à explosé très vite après la naissance. Maintenant Westhani, excuse moi mais tu ne me connais pas du tout et ton analyse (pour ne pas dire jugement, voir verdict sans appel) de qui je suis est complètement erronée et plutôt sévère. Maintenant, on a tous nos casseroles et nos blessures, franchement, je ne pense pas être à plaindre, j'ai une vie plutôt sympa même si sur le plan affectif, ce n'est pas tout rose, mais je te mets au défi de trouver quelqu'un qui n'aura pas traversé à un moment donné dans son existence, une sorte de chao affectif. Et puis en général quand on vient sur cette partie du forum, c'est parce qu'on est dans un moment de doute, qu'on se pose des questions sur sa vie, parce que quand tout va bien, bah on a souvent autre chose à faire que venir en parler sur un forum. Tu remarqueras aussi que je ne viens pas si souvent que cela exposer mes problèmes, et ça c'est parce que je n'en ai pas tant que cela aussi et qu'heureusement, en dehors du forum, j'ai une vie bien remplie et plutôt épanouissante. Alors oui, j'ai des moments ou ça ne va pas avec zigoto parce que ce n'est pas quelqu'un de facile à vivre, et en matière de problèmes psys, j'ai franchement trouvé mon maître. Et désolée mais oui, je vois sur lui comme j'ai pu voir sur d'autres amis les dégâts que font la psychanalyse et la psychothérapie. Et je pense que si les gens se posaient moins de questions et agissaient un peu plus spontanément, sans souci du qu'en dira t'on et hors de leurs carcans sociaux, ils ne s'en porteraient pas forcément plus mal. Et oui, je suis une enfant non désirée, comme bon nombre d'enfants de ma génération, mais ce qui m'a fait le plus de mal là dedans, c'est ce qui en a découlé, c'est à dire le sentiment de devoir de ma mère de malgré tout s'occuper de moi. J'aurais franchement préféré qu'elle m'abandonne, je suis certaine que cela aurait été moins destructeur que de s'occuper de moi par devoir et sans amour, voir même de la haine parfois. Je pense qu'il vaut mieux un parent absent qu'un parent maltraitant ou qui est présent juste parce que c'est son devoir, je parle là de maltraitance psychologique, de celles qui n'est décelable souvent que par celui qui la subit. Tu penses que je veux faire subir cela à mon enfant alors que c'est tout le contraire. En n'imposant pas à un parent d'être présent alors qu'il ne le désire pas, c'est donner une chance à ce parent de trouver sa place, à sa manière, différemment et sans blesser l'enfant. Je vois bien la relation qu'a créé le père de ma fille avec elle au fil des années, elle n'est pas parfaite (aucune relation n'est parfaite et en ce moment il y a des tensions entre eux) mais elle est plus sincère et équilibrée que ce qu'elle était quand il vivait à nos cotés, ou tout l'exaspérait et l'insupportait. Il a trouvé sa place de père tout simplement. Maintenant, tu peux penser que je suis dérangée, que je n'ai pas fait d'introspection et que j'aurais besoin d'un bon psy, mais le travail d'instrospection, je l'ai fais depuis belle lurette. Et puis, je ne vais pas passer ma vie à ressasser le passé, à me demander "pourquoi je suis qui je suis, pourquoi ma mère ne m'aimait pas ou je ne sais trop quelle question encore", parce qu'il n'y a pas de réponse à cela, c'était juste ainsi et pas autrement et surtout j'ai pardonné et accepté qu'elle avait souffert elle aussi. Maintenant ma vie, elle est devant moi, pas derrière et ça ne sert à rien de remuer la m... sinon à raviver de vieilles blessures. La torture mentale pour rien, ce n'est franchement pas mon trip. |
Par sheytana : le 10/11/11 à 10:31:10
| Dire merci | Je suis d'accord sur Westhani que l'exemple que ce mec va donner à ton enfant sur la considération de sa mère ne sera pas top ... |
Par chathy : le 10/11/11 à 12:49:30
| Dire merci | Franchement, il te rendrait service en te larguant ce type. Il t'aiderait à sauter le pas... Est ce que tu lui as parlé? Je pense que la réponse à la question que tu vas lui poser va peut être te permettre d'y voir plus clair. Peut être que s'il te refuse catégoriquement cet enfant, tu vas te dire que ton bonheur affectif est ailleurs... Je sais pas mais dans tes écrits, on sent cette relation comme un poids mais on a aussi l'impression d'avoir à faire à quelqu'un qui aime ça! Je dois avoir de la chance parce que tous les boulets du genre de ton zigoto m'ont lourdée. Ca évite de prendre la décision soi même Et on gagne du temps Et puis je t'assure que ça existe les trucs qui coulent de source parce que je suis la reine des conflits, d'ailleurs ça me fatigue Mais avec mon mari, c'est simple et ça c'est reposant  Les prises de tête, je les ai au boulot |
Par tyoc : le 10/11/11 à 13:07:58
| Dire merci | Peut être que s'il te refuse catégoriquement cet enfant, tu vas te dire que ton bonheur affectif est ailleurs... Mais comme c'est un toxique, il va être fou de joie et va vouloir lui faire rapidement. |
Par chathy : le 10/11/11 à 13:10:24
| Dire merci | on est tombé sur un costaud |
Par westhani : le 10/11/11 à 13:30:34
| Dire merci | nul part je n'ai fait une analyse de qui tu étais Tout ce que tu viens de dire est plein de paradoxe : tu dis que tu es bien dans ta tête mais tu parles du côté "destructeur" de la situation que tu as vécu avec ta mère.... Sinon, je n'ai jamais dit que tu voulais maltraiter ton enfant......mais la mauvais interprétation a souvent ses causes... Et je n'ai pas dit non plus que tu étais "dérangée", ce mot prouve juste tes préjugés en matière de psychothérapie. |
Par Nirvelli : le 10/11/11 à 13:33:09
| Dire merci | Non Chaty, je ne lui ai pas encore parlé, il arrive ce soir pour le weekend. Tyoc, toxique oui mais pas fou au point de se tirer une balle dans le pied, donc je n'ai aucun doute sur sa réponse négative. Mais je vais la lui poser quand même parce que je suis une grosse maso qui aime qu'on lui fasse du mal  |
Par chathy : le 10/11/11 à 13:49:43
| Dire merci | tiens nous au courant, ça y est je suis accro à ton post |
Par Nirvelli : le 10/11/11 à 13:50:18
| Dire merci | Oui Westhani, la relation que j'ai eue avec ma mère a été pendant longtemps destructrice, mais ce n'est plus le cas aujourd'hui, c'est du passé. L'abcès a été percé et évacué, il n'y a que dans des périodes de grande fatigue et de doute (mais ça rassurez moi, on en a tous et toutes non?) que cette fêlure refait un peu surface, mais avec les années, c'est de moins en moins souvent et de plus en plus court dans le temps. Quant à ma mauvaise interprétation des choses, je ne peux pas la nier, elle porte un nom, c'est ce que les psys appellent la pensée dichotomique (et quand je dis que je n'aime pas les psys, ça ne veut pas dire que la psychologie ne m'intéresse pas), séquelles de ce que j'ai vécu pendant l'enfance mais avec lesquelles je dois vivre et mon entourage aussi (et ils en bavent, zigoto compris!). Pour revenir au sujet de départ, je vous assure que je ferai tout pour que mes enfants ne doutent jamais de l'amour que je leur porte. Je passe mon temps à dire à ma fille que je l'aime, et ma récompense est de la voir s'épanouir chaque jour, avancer confiante dans la vie, ouverte aux autres, pleine de joie de vivre et de rêves, tout ce que moi je n'étais pas à son âge. Et si j'ai un autre enfant, je travaillerai également quotidiennement pour qu'il ait une bonne estime de lui parce que je me suis fait la promesse que ce qui est perdu pour moi ne le sera pas pour mes enfants. |
Par Loarghann : le 10/11/11 à 14:06:35
| Dire merci | nirvelli, Je pense quant a moi que tu lies deux choses differentes en essayant de faire d'une pierre deux coups et que c'est ca que je vois comme etant dagereux pour toi et pour l'equilibre que tu sembles avoir atteint dans ta vie aujourd'hui Tu as envie de foutre un coup de pied dans la fourmiliere de ta relation avec zigoto ca c'est une chose. Tu as envie d'un second enfant ca c'est une autre chose. Essayer de faire d'une pierre deux coups sera un echec. Il n'existe pas de bonnes raisons pour faire un enfant et de toute maniere aucune envie d'enfant n'est a rationaliser. Mais il existe de mauvaises raisons de faire un enfant et faire un enfant avec quelqu'un pour faire evoluer sa relation avec cette personne que ce soit dans un sens ou dans un autre ce n'est en aucun cas une bonne raison. Assume ton envie de mome sans y meler zigoto et tente de faire evoluer ta relation avec zigoto en lui racontant que tu aurais aime avoir un enfant de lui mais qu'au final tu t'es rendue compte que ce n'etais pas une bonne idee mais stp pour toi ta fille et ce futur bebe ne melange pas les deux... Coralie |
Par tyoc : le 10/11/11 à 14:10:28
| Dire merci | Je t'adore Cariole. |
Par Loarghann : le 10/11/11 à 14:40:54
| Dire merci | ca c'est gentil... Merci tyoc  |
Par Perrinette : le 10/11/11 à 15:03:55
| Dire merci | ce que je ne comprends pas ... c'est pourquoi tu fais ce poste ? quel interet? |
Par Nirvelli : le 10/11/11 à 15:25:14
| Dire merci | Euuuuh, bah il me semble que le sujet est assez clair pourtant et que je pose une question à la fin ... Après ça a dévié mais ça c'est le propre des forums. |
Par riverjap : le 10/11/11 à 15:38:09
| Dire merci | Et pourquoi pas penser à adopter ? C'est un tout autre débat et je vais peut être me faire lyncher mais bon avoir un enfant seul je ne le comprends pas car pour le moment je n'envisage même pas d'en faire à deux lol d'ailleurs quand je vois mon homme regardais sa nièce avec des yeux comme toute les femmes voudrait en voir ben moi il me fait peur car je sais qu'il pourra jamais vivre sans enfants mais c'est un tout autre sujet ! Alors voilà je me dis tu es tiraillé car tu as envie (voir même besoin) d'un second enfant et que tu n'est plus dans la possibilité d'attendre (de par ton âge pas que tu sois vieille hein ). Que tu es tiraillé entre le bien être de cet enfant, de l'équilibre de cet enfant car même si des personnes en doute ... le fait de se poser autant de questions ça prouve bien que tu penses à lui ou elle ! Enfin moi je me dis que oui un enfant sans père ça peut être dur .... après en connaissance de cause pour ma part ce sera plus un enfant avec un père. Il m'a détruit psychologiquement et ma mère avait beau être là pour nous protéger on en gardera des automatismes de protection. Alors quand je lis le manque de père m'empêche d'avoir confiance en moi ben je rigole car la présence d'un père m'a oté tout confiance en la vie elle même Donc voilà au lieu de prendre un con ou un inconnu pour papa et prendre le risque que ton futur enfant, que ta fille ou que d'autre personne te juge. pourquoi ne pas envisager une adoption ? Tu offrirais une chance à un enfant d'avoir au moins un parent sur deux bien trop absents ... Après les adoptions de mères célibataires ça doit être difficile je suppose mais la vie est un combat |
Par Nirvelli : le 10/11/11 à 15:54:49
| Dire merci | Riverjap, l'adoption j'y songe depuis des années, avant même la naissance de ma fille, et je me suis renseignée pour adopter en tant que mère célibataire quelques temps après ma séparation avec son père, mais il ne faut pas rêver, adopter en étant célibataire, c'est quasi mission impossible. Je m'étais orientée sur la Colombie car c'est un des rares pays qui accepte l'adoption des enfants par des célibataires, mais c'est simple, pour pouvoir le faire, il faut beaucoup d'argent et beaucoup de temps libre car il faut faire plusieurs aller /retour dans le pays sans aucune garantie derrière que tu reviendras avec un enfant. Quant à l'adoption d'un enfant en France, il me semble que pour les célibataires, c'est impossible. |
Par riverjap : le 10/11/11 à 16:04:43
| Dire merci | Ouais je sais pas je connais pas du tous le milieu c'est juste quelque chose qui m'est venu à l'esprit mais à ce que je vois ça l'a était aussi pour toi. Après pour discuter de ton choix d'avoir un enfant sans papa je sais pas trop quoi te dire. Je ne serais pas objective de part mon expérience car j'aurais aimé grandir sans père et je le reprocherais jamais à ma mère mais j'aurais aimé qu'elle parte plus tôt seulement c'était plus facile pour nous tous (aspect financier) de rester malgré lui Personellement je ne suis pas catégorique au point de dire que je n'aurais jamais d'enfant mais on va dire que le futur papa devra être plus que convaincant quand l'envie lui prendra car pour moi il est hors de questions que je fasse une erreur tel que ma mère a pu faire en épousant un homme qui finalement s'est avéré en être un autre. Je ne veux pas d'illusion, d'une demi vie pour mon enfant ... après je serais la première a prendre mes clics et mes clacs à la moindre occasion. mais de là a faire un enfant seul je trouve ça dommage car je pense quand même que c'est bien de les faire à deux Après on ne connait pas ton passé affectif que ce soit avec ton ex mari ou autre mais je pense que tu essaye de combler un vide que tu as toi même créer en refusant de laisser rentrer a nouveau un homme dans ta vie. Après je sais combien il est dur de faire confiance à nouveau a quelqu'un au point de faire un enfant au risque d'être a nouveau déçu ... moi je ne me pose pas la question s'il me faut 10 ans avant d'en faire un puisque je n'en ai que 21 ! Donc je ne peux pas juger car je ne suis pas a ta place puis le forum est pas fait pour ça mais juste je pense que ce mec toxique qui fait partie de ta vie il faudrait qu'il en sorte et rapidement car il en vient a te créer des vides que tu ne peux combler Message édité le 10/11/11 à 16:06 |
Par westhani : le 10/11/11 à 16:05:59
| Dire merci | Nirvelli, je ne vois pas en quoi des pensées dichotomiques seraient en lien avec ton interprétation....par contre c'est un bon exemple pour dire qu'il vaut mieux être encadré par un pro quand on essai de se comprendre...ca évite de se tromper ou de prendre des mauvais chemins.......... Et pour revenir sur l'intérêt du topic, moi aussi je me pose la question : rejeter tout ce qui est psy d'un côté et de l'autre venir demander à des inconnus des conseils, c'est bizarre..... C'est vrai que souvent sur les forums, on peut se rassurer parcequ'on peut raconter ses petites histoires de sa propre manière, les gens vont souvent être d'accord avec nous, nous plaindre, dire que c'est les autres les méchants etc....mais au final on avance pas.... Bon dès fois il y a des empecheurs de tourner en rond, c'est moin bien, mais tout ça c'est du pareil au même parcequ'au final les personnes qui te répondent et qui t'influencent du coup disent peut-etre des choses qu'il ne faut pas dire pour que tu avances... Par exemple, là ce que je suis entrain de dire là, peut-etre que c'est positif pour toi, peut-etre que c'est négatif, peut-etre que ca ne sert à rien, je ne sais pas, je ne suis pas une pro.... un petit exemple avec ton "zigoto" comme tu l'apelles : ce que l'on sait de lui ici ? Tout pleins de choses négatives.....donc forcément on te dit que c'est lui le méchant, toi tu es la gentille etc....mais si il agit quelque part en bourreau (parceque forcément quelque part il est bourreau pour toi puisqu'il te fait souffrir), c'est bien parcequ'il a une victime.....toi tu devrais être chef de toi même, tu devrais fuir la douleur, ne pas vouloir rester une victime, et pourtant, si.....le blocage dans la situation pour toi, c'est toi qui le crée; après son problème à lui c'est un autre soucis.... |
Par riverjap : le 10/11/11 à 16:08:50
| Dire merci | d'accord avec westhani sur le dernier paragraphe |
Par Nirvelli : le 10/11/11 à 16:10:21
| Dire merci |  Je n'ai JAMAIS refusé de laisser entrer un homme dans ma vie. C'est ce que beaucoup de personnes semblent croire, je dois mal m'exprimer ou avoir un comportement qui laisse imaginer cela, mais la vérité, c'est que je n'ai pas tant d'occasion que cela de faire des rencontres et que je ne suis pas un coeur d'artichaut non plus qui tombe amoureuse tous les 4 matins... Donc moi, laisser un homme entrer dans ma vie, je ne demande pas mieux, mais pour cela, il faut que je sois amoureuse, et ça, et bien ça ne se commande pas... |
Par riverjap : le 10/11/11 à 16:12:50
| Dire merci | je me trompe peut être mais pour ma part j'ai toujours répéter que oui un homme j'en voulais bien et pourtant depuis certaines choses ben je n'ai jamais réussit .... là je commence quelque chose j'essaye d'y croire mais je sais que a un moment donné je vais me bloquer et je n'ai pas beaucoup l'occasion de faire de rencontre car je ne sors jamais après la façon dont tu parles c'est vraiment l'idée que tu m'as donné que tu n'a plus envie de te prendre la tête avec des hommes qui te toute façon te déçoive |
Par riverjap : le 10/11/11 à 16:14:18
| Dire merci | Moi ce sentiment de ne pas laisser quelqu'nu rentrer dans ta vie je le ressens quand tu parles du zigoto car avoir un amant depuis 4 ans sans engagements ça reflètes bien cela .... avoir quelqu'un donc ne pas être dispo mais pas pour autant construire quelque chose de réel |
Par sheytana : le 10/11/11 à 16:14:54
| Dire merci | De toutes façons tant que tu seras amoureuse de celui là, tu pourras pas être amoureuse d'un autre... Même trouver l'amour ça demande des sacrifices, une préparation, certes, ça nous tombe dessus, encore faut-il être dans l'optique de le recevoir... |
Par leeloye : le 10/11/11 à 16:17:33
| Dire merci | je précise que je n'ai lu que ton message et cette dernière page... comme le dit Coralie... tu mélanges "avoir cet enfant" et "ta relation de couple"... souvent euuuh même la plupart du temps les deux sont liés... donc il n'y a pas ttes ces interrogations... et en soit le fait que tu fasses un enfant "seule" en soit ce ne me choque pas plus que ça, en laissant au père le choix de sa "place"... car ce n'est pas condamné un enfant à être malheureux (heureusement !) ... en fait à mon sens, tu es à une étape charnière de ta vie... et - soit tu restes dans cette situation de couple... car c'est ce qui t'apporte le plus grand "bénéfice" mais effectivement pas de BB2... - soit ce bébé2 est ta priorité, dans ce cas, FAUT que tu en parles avec ton homme... Effectivement tu risques peut-être de destabiliser ta relation... MAIS à l'heure d'aujourd'hui... SI ton envie de bébé est si forte... je ne vois pas comment tu peux être "heureuse" dans ta vie... en plus tu seras peut-être très agréablement surprise de sa réponse... j'avoue qu'au début avec ton titre, j'avais peur que tu veuilles faire un bébé "dans le dos" de ton homme... mais quand je te lis, je te trouve quand même "raisonnée" et relativement "raisonnable"... en tout cas, quoiqu'il arrive, seule, en couple etc etc... dans la mesure ou c'est "réfléchi" et que le cadre est "posé" pourquoi pas... mais tu es "juste" paralysée par la peur, l'apréhension etc... mais tu n'as pas le choix... pr avancer, il faut un moment donné faire des choix, agir même si cela inclu un "risque" ! ! ! |
Par riverjap : le 10/11/11 à 16:20:09
| Dire merci | Je vais peut être me faire huer mais je trouverais ça moins "malsain" de demander a ton ex déjà père de la petite qu'a ce mec qui ne t'apportes rien de bon |
Par sheytana : le 10/11/11 à 16:21:32
| Dire merci | Ah oui Riverjap pour moi ce serait mieux aussi... Au moins elle sait déjà comment il est avec ses enfants, etc etc, et ça se passe bien, alors autant rester sur le même esprit plutôt que de partir dans des trucs foireux... |
Par riverjap : le 10/11/11 à 16:22:41
| Dire merci | Merci sheytana je me sens moins seule |
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