Un bébé "toute seule"
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 379 réponses à ce sujet, dernière réponse par Perrinette1 personne suit ce sujet
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 10:19:00
| Dire merci1 | Voilà, cela fait un moment que cela me trotte dans la tête. J'ai envie d'un second enfant. J'ai déjà une fille de 8 ans, que j'élève seule depuis qu'elle a 18 mois. Cela n'a pas toujours été facile, mais je pense que ce n'est pas plus facile en couple. Nous avons trouvé un vrai équilibre toutes les deux, nous sommes très complices et elle adore dire qu'elle aime notre vie, avec moi le chien et les chevaux... elle veut de moins en moins aller chez son père, mais cela c'est une histoire entre elle et lui, elle est petite et pour l'instant j'insiste pour qu'elle continue à y aller. Je viens d'avoir 38 ans, j'ai toujours voulu plusieurs enfants et je vois les années passer vitesse grand "V". Les premières années après ma séparation, j'ai cru que je pourrais reconstruire quelque chose avec un homme, et en fait non, toutes mes histoires se sont soldées par des échecs plus ou moins douloureux. Je pense que c'est en grande partie ma faute car je n'ai plus l'envie d'une vie de couple classique et la famille recomposée est quelque chose que je n'envisage pas et qui ne m'attire pas. J'ai un "ami / amant", une relation sur laquelle il est difficile de mettre un nom dont j'ai déjà parlé plusieurs fois ici. Cela fait 4 ans et demi que ça dure, il y a un vrai attachement et c'est quelque part la relation la plus sérieuse que j'ai connue jusqu'à aujourd'hui... un peu paradoxal mais c'est comme ça. J'ai envie de lui demander d'être le géniteur de mon second enfant. Il prendra auprès de cet enfant le rôle qu'il souhaitera prendre, il aura l'investissement qu'il souhaitera avoir... le hic, c'est que j'ai peur de lui demander. Je n'ai pas peur qu'il refuse ou autre, parce que c'est son droit et je respecterai son choix, j'ai juste peur que si je lui demande, ça le choque et que ça bouleverse notre relation. Et pourtant, il faut que je lui en parle, de ce désir qui me bouffe, il faut qu'il sache pourquoi je suis constamment up and down avec lui. Cette situation, ce désir d'enfant inassouvi me frustre tellement... Est ce que je dois lui en parler? Si oui, de quelle manière? Comment l'aborder? |
DéconnectéPar Perrinette : le 22/02/14 à 22:11:05
| Dire merci | Si tu t'inquiètes pour le gosse ... A mon avis, ne t'en fait pas de trop. Au moins tu sais ce que j'en pense ... Une famille ou tu vis avec le papa de l'enfant est pour loi bien plus sympa pour la maman, c'est a l'origine ce que tu cherchais,et je pense qu'à ton âge, tu peux encore espérer trouver le bon  Tu sais , la motier des potes du deuxième de mon homme croit que je suis sa maman ... Ils ne se posent pas de question. Certains cousins des deux grands sont convaincu que je suis la maman ... Pour une famille homo parentale,je pense que si les adultes ne viennent pas cracher leur venin, les enfants, dans un premier temps, seront cool ( le collège sera peut être une autre histoire ) |
Par Kat... : le 22/02/14 à 22:15:34
| Dire merci | Miss Maria : tu rigoles mais j'adorerai  Perrinette : Oui, je sais que j'ai encore le temps de trouver un compagnon, mais cette envie m'obsède au point que je fais dès fois des mauvais choix dans ma vie amoureuse, "à cause" de ça. J'ai tendance à penser que peut-être que finalement, même si ce n'est pas ce que la conformité veut, je prends les choses à l'envers... et que pour trouver l'amour et le vrai sans être biaisée par ce desir vicéral d'enfant, je ferai peut être des meilleurs choix pour moi. Mais ça c'est un autre débat, et j'essaye de ne pas trop centrer mes questionnements ailleurs que sur le bien-être du bébé. Merci pour ton avis |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 22:21:07
| Dire merci | Tu rêves de gérer des jumeaux,,en étant seule une bonne partie du temps  Pas de doute, tu es complètement folle   Pardon  Bon courage pour cette grande aventure |
Par miss maria : le 22/02/14 à 22:24:32
| Dire merci | pour les jumeaux je suis d'accord avec Perrinette (pour une fois ...) |
Par Assimilee : le 22/02/14 à 22:34:22
| Dire merci | Moi des jumeaux j aurais adore aussi, mais pas seule c est vrai, de toute façon un nouveau ne seule, entre les hormones et la fatigue  |
Par Assimilee : le 22/02/14 à 22:34:58
| Dire merci | ... Et ma patience légendaire |
Par miss maria : le 22/02/14 à 22:37:36
| Dire merci | non mais même pas nouveau né Assi ! Moi la mienne seule laisse tomber, alors qu'elle est très gentille et proche de la perfection ... mais parfois elle se laisse un peu aller  Alors que dans le projet de kat... si elle a besoin de souffler les papas sont là ! |
Par Kat... : le 22/02/14 à 22:43:29
| Dire merci | Ah oui Perrinette, complétement cinglée, mais ça fait des années que je suis sur ce forum, qu'on se connaît, et que tout le monde le sait, ne me dis pas que tu ne le découvres que maintenant  ? Oui, dans l'idée qu'on a de la suite, ils seront un relais sur qui je pourrai compter dans les moments de fatigue. On espère une garde "alternée" intelligente, et fait de manière à ce que tout le monde trouve sa place ! Après, rien n'est fait, ni même n'est décidé, je continue à écouter vos avis, même si je sais que la décision n'appartient qu'à nous, c'est important pour moi d'entendre tout ça ! Au pire, ça me fait réaliser que cette idée est complétement débile et me permet de m'arrêter à temps, au mieux, ça me permet de forger mon argumentaire car, comme dans toutes situations peu conventionnelles ou conformistes, on sera confronté à l'incompréhension des gens et au besoin de se justifier |
Par karine : le 22/02/14 à 22:45:54
| Dire merci | De toute façon Kat, tu as l'air convaincue perso jamais tu me convaincrais d'un truc pareil mais tu fais bien ce que tu veux |
Par Kat... : le 22/02/14 à 22:51:11
| Dire merci | En même temps, si on n'est pas convaincue, on ne se lance pas dans un tel projet. Déjà à mon sens, se lancer dans un "projet bébé" si on n'en n'a pas l'envie, c'est un non sens, mais a fortiori dans quelques choses qui risquent d'être jaloné d'épreuves et d'obstacles ! Je n'ai absolument pas pris de décision pour l'instant... Là je suis sur le fil du "j'y vais, j'y vais pas? J'y vais, j'y vais pas?"... |
Par karine : le 22/02/14 à 22:53:10
| Dire merci | si tu le dis |
Par idina : le 22/02/14 à 22:57:58
| Dire merci | Que cette idée est belle ... Je pense par contre qu'il vous faudrait un cadre légal pour encadrer tout ça, non dans le sens de tout codifier et rigidifier, mais pour rassurer les deux parties sur l'avenir pour chacune d'elle avec cet enfant qui serait le votre à tous ... En fait, qu'il ne soit possible à l'une des parties de priver l'autre de son enfant ... Pour ce qui est du regard d'autrui, de la malveillance des bien-pensants, il ne faut pas se leurrer, elle existera ... Dans ma petite ville, il y a un couple de femmes homosexuelles qui ont une fille, j'ai su que certains parents refusaient que leurs gosses la fréquentent pour cette seule raison ...  Elles ne se cachent pas, c'est de "notoriété publique" et la petite en fait les frais ... mais malheureusement, que ce soit ça ou autre chose, ceux qui veulent médire trouveront toujours du blé à moudre ... Tout choix de mettre un enfant au monde est une aventure, jamais rien n'est écrit d'avance ... ce qu'il y a de bien dans ton histoire, c'est qu'il n'y a pas de remise en question du couple (toi et le père) avec l'arrivée de ce trublion au milieu qui fait que, souvent, le papa se sent rejeté, en dehors de cette relation mère/enfant ... ici, sans doute que les papas auront peut être un peu de mal à se sentir pères au départ, mais si toi, tu es prête à leur offrir cette place, il n'y a pas de raison que cela ne se passe mal ... Quand à l'enfant, centre de la vie de 3 adultes, je doute qu'il manque d'amour et d'attention ^^ |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 23:02:23
| Dire merci | Méfiance pour-la garde alternée ... Elle n'es pas franchement conseillé pour les enfants de moins de trois ans. ( mais même le principe d'un we chez papa ne est pas archi conseillé ) Et ensuite ba ... Un enfant, ça a besoin de sa mère . Je pense sincèrement qu'on offre le Max pour les deux grands de mon homme, en amour, affections , temps. Ils ne sont pas plus chouchouté chez leur mère. Mais combien de fois nous ont ils dit que leur mère leur manquait ( et ça pour moi c'est plus destructeur que les moqueries des gamins a l'école )a partir de 10 ans le grand la bien vécu . De 4 a 7 ans le,petit semblait bien le vivre... Mais la ça fait deux ans qu'il nous dit qu'il voudrait voir plus maman, qu'il veut que papa vive avec maman ...( car il ne veut pas casser la garde par ex ) Et pour le relais, les autres mamans auront peut être un autre avis, mais mois j'adore qu'on me soulage qlq heures dans la journée ... Mais une journée ou un we ... C'est chouette si j ai qlq chose de prévu de top, sinon, ça le ferait plus chier qu'autre chose . Message édité le 22/02/14 à 22:59 |
Par Assimilee : le 22/02/14 à 23:02:04
| Dire merci | Miss Maria ma fille ne se laisse pas aller, elle a trop peur du congelo c est pour je me sens capable d en avoir deux pour le prix d un |
Par Pampille : le 22/02/14 à 23:08:47
| Dire merci | "pampille je suis bien d'accord avec toi, sur le "choix" de ces femmes... et qu'elles ne sont pas "victimes" de leur situation.. par contre, je trouve tes jugements sur les profils psychologiques très hâtifs..." [HORS SUJET ON] Leeloy, je fais un petit hors sujet pour te répondre car les préoccupations de Kat et sa situation n'ont clairement rien à voir avec ça. Mon "jugement" est loin d'être hâtif. Je connais mon sujet de longue date et ce n'est vraiment pas le mot adéquat! J'ai eu le loisirs d'observer ma mère (colérique et qui pouvait se barrer 48H d'affilée, sans dire où elle était, dés qu'on la contrariait), celle de ma meilleure amie de lycée (tyrannique et qui se barrait régulièrement en vacances à l'étranger durant 1 mois en laissant un placard rempli de pâtes sans assaisonnements à ses 3 gosses, issus de 3 aventures différentes), celle de mon actuel meilleur ami (hystérique et qui le foutait dehors, en plein centre-ville à 2H du mat lorsqu'ils s'engueulaient? dés l'âge de 14 ans)... Et de plus loin, comme qui se ressemble s'assemble et surtout à l'adolescence, j'ai entendu les histoires sordides d'un tas de gosses paumés issus pour bon nombre d'entre eux de famille monoparentales... Spoiler
... Et avec qui je me défonçais à grands coups de valiums et autres rohypnols, le tout joyeusement arrosé d'alcool à pharmacie coupé au coca... C'était la fin de la période "Punk", la nuit dans les rues de Toulouse, à l'âge de 15 ans. Nombre de ces gamins étaient en fugue... Les flics s'arrêtaient souvent pour contrôler nos papiers et nous montrer des photos de mineurs recherchés.
Malgré les grosses disparités sociales entre les unes et les autres, les points communs à toutes ces mères étaient d'être parfaitement inadaptées à la vie sociale dans l'intimité. Elles présentaient une façade hyper-sociable au monde et adoptaient une attitude radicalement opposée au sein de leur foyer. Toutes présentaient des personnalités autoritaires et agressives à la critique. Et pour celles que j'ai connues, toute volonté de vie à deux était annihilée par son caractère trop contraignant... De toute façon, vu les nanas, y a pas un mec qui aurait été assez fou pour... Non, mon jugement n'est pas hâtif. J'ai été très soft dans ma participation car j'ai bien dit "Profil psychologique souvent particulier" et non pas "Profil psychologique toujours particulier" ... Simplement parce que je ne connais pas toutes les mères volontairement monoparentales de France et qu'effectivement, peut-être, certaines sont parfaitement équilibrées. Mais en revanche, toutes celles que j'ai connues ou dont j'ai eu connaissance étaient barrées, sans exception! [HORS SUJET OFF] Pour en revenir à toi Kat, je te le redis, de mon point de vue, la situation semble vraiment favorable. Personne ne peut te dire comment va évoluer ta vie au cours des 10 années à venir mais visiblement, cet enfant tu le désires, son père aussi le désire, de même que son futur beau-père. C'est marrant cette remarque qui revient souvent: Et si l'amitié volait en éclats? Si on réfléchit comme ça, plus personne ne fait d'enfants au cas où le couple vole en éclats, ce qui est pour le moins courant... Puis, je ne vois pas trop ce qui pourrait vous opposer si radicalement les uns aux autres au point de tomber aussi bas, en termes de considération de l'autre, que des époux divorcés... Il n'y aura pas d?intérêts financiers entre vous. Il n'y aura jamais de tromperie entre vous. Il n'y aura pas de différence de projet de vie entre vous, dans la mesure où vous ne vivrez de toute façon pas ensembles. Bien sur, il me semble important que ce soient des amis de longue date et que vous vous connaissiez déjà parfaitement, grâce à des moments d'intimité prolongée. Bref, connaitre leurs défauts les plus pénibles et savoir si ils te sont supportables (pour les vacances communes). Mais vu ce que tu dis, je pense que tu perdras d'avantage si tu ne fais pas cet enfant et que tu n'en as pas par la suite, plutôt que le contraire... Cet enfant, c'est sur, vous ne le regretterez jamais. Et il sera unique parce qu'il sera le fruit de votre union à ton ami et toi, à un moment donné. Et de toute façon, qui sait, il sera peut-être le premier d'une grande fratrie à laquelle tu aspires tant! Message édité le 22/02/14 à 23:05 |
Par Kat... : le 22/02/14 à 23:11:39
| Dire merci | J'ai apprécié toutes vos réponses, et je prendrai le temps d'y répondre demain ! Là, ma ménagerie m'attends ! C'est qu'avec les chevaux, le chien, les chats, les lapins, finalement, j'ai déjà une famille nombreuse ! Merci encore pour tous vos avis éclairés (ou pas ! ); je viendrai répondre à chacun et vous tiendrai au courant de la suite de toutes façons ! |
Par miss maria : le 22/02/14 à 23:12:32
| Dire merci | Assi la mienne a bien vu que le congelo est trop petit, du coup je n'ai aucun moyen de pression :-/ |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 23:12:57
| Dire merci | Pampille, toi tu connais ses familles monoparentales ... Moi je vois ce que c'est que des enfants issu d'un divorce et je vois ce qu'ils subissent avec toutes les grandes amitiés qui ont fini en caca strophe donc il faut quand même le dire ... Les grandes et longues amitiés sont rares vécu et histoire perso |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 23:13:44
| Dire merci | Moi je veux être marraine de tes triplés |
Par Pampille : le 22/02/14 à 23:16:07
| Dire merci | Tu parles de divorce Perrinette. Ce sont des histoires d'amour, pas d'amitié L'amitié c'est quand même plus constant et il y a moins de raisons de frictions, non? |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 23:20:10
| Dire merci | Je ne trouve pas , mais encore une fois, vécu perso . Maintenant , les amitiés, ça ne faisait parti que d'un point que j'ai mentionné |
Par karine : le 22/02/14 à 23:22:46
| Dire merci | Dans l'absolu je ne crois absolument pas à cette grande amitié et cette situation qui pourrait durer, sa propre vie qu'on programme en fonction d'un autre couple mais c'est la vie de Kat... ses amis, il n'y a qu'elle qui peut dire si elle a confiance et si elle pense qu'ils peuvent y arriver en se respectant jusqu'au bout Pour répondre à PP, je ne suis pas mère poule, je n'ai aucun mal à laisser mes enfants quelques heures, des jours ou plus... mais programmer dès le départ de devoir vivre sans lui une partie de ma vie et de la sienne, je ne pourrais pas... pour le fait que maman manque, je pense que c'est vrai mais guère plus que "papa" (pour avoir les deux cas...) c'est plutôt de ne pas avoir les deux en même temps qui leur manque mais ça c'est pares qu'ils ont connus ce "ensemble" dans le cas de Kat, sans avoir le ensemble je ne suis pas certaine que leur enfant aurait ce manque en lui, non? |
Par Pampille : le 22/02/14 à 23:23:06
| Dire merci | Je ne reprenais pas tes interventions en particulier mais bien ce point précis, qui a été soulevé par de nombreux intervenants. |
Par Pampille : le 22/02/14 à 23:30:15
| Dire merci | sans avoir le ensemble je ne suis pas certaine que leur enfant aurait ce manque en lui, non? Peut-être qu'à l'adolescence (l'âge chiant), il remettra le choix de vie de ses parents en cause. Il dira qu'il aurait préféré naitre dans une famille bi-parentale hétéro... Ou pas, d'ailleurs! Mais finalement, quel ado ne le fait pas?! Il y a toujours des choix à remettre en cause, ça fait partie de sa propre construction. Maintenant, vu comme Kat le présente, le gamin ne sera pas tiraillé pendant les fêtes qu'ils passeront tous ensembles, idem pour les vacances. Je trouve l'idée de base très positive en tout cas... Message édité le 22/02/14 à 23:27 |
Par karine : le 22/02/14 à 23:32:52
| Dire merci | Ah oui l'idée de base est belle |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 23:33:09
| Dire merci | Notre moyen n a aucun souvenir de ses parents ensemble, pourtant il nous dit souvent qu'il aimerait que ses parents soient ensemble .. le grand lui se souvient de ses parents ensemble, et trouve que c'est bien mieux qu'ils soient séparé Le papa a un rôle aussi important que la maman, mais j'ai tendance a penser qu'à un certain âge, les enfants sont plus demandeur de maman, Mais ça, c'est un autre débat |
Par LUNELLE BOULETTE : le 22/02/14 à 23:37:36
| Dire merci | Je suis un peu comme karine, je ne crois pas beaucoup en une amitié qui dure toute une vie (pas plus qu'en l'amour qui dure toute une vie), et j'imagine que l'éducation est déja une partie compliquée dans une famille de 2 personnes (pas forcemment les memes visions des choses sur tout), mais alors a 3, ça me semble mission impossible Après, j'aurai plus peur au final (et c'est assez paradoxal dans une famille où on est censé avoir un papa et une maman), à ta place Kat, de ne pas vraiment trouver ma place dans ce shéma où au final, je ferai un enfant pour un couple de personnes qui s'aiment, et un sentiment "de l'extérieur", d'etre la pièce rapportée dans ce shéma familial. Je m'exprime très mal, mais j'aurai plus peur que les amis en question, qui ont une relation stable, des projets communs, des avis partagés depuis longtemps, me trouvent trop présente dans leur relation et leur désir d'avoir un enfant et ne me voit plus (+) comme celle qui leur a donné l'opportunité de réaliser leur reve de fonder une famille, que comme un membre à part entière de ladite-famille. |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 23:39:46
| Dire merci | Tu as bien résumé ce que j'avais tenté d'exprimer lunelle |
Par LUNELLE BOULETTE : le 22/02/14 à 23:44:24
| Dire merci1 | Après, c'est probablement très égoiste ce que j vais dire, mais j'assume plutot pas mal Concrètement, on me donnerait l'opportunité de faire un bébé avec l'homme que j'aime, je trouverai qu'une troisième personne n'aurait pas sa place la dedans franchement Et si vraiment c'était le seul moyen pour que j'ai un enfant avec la personne aimée, je sais pas comment je vivrai les concessions nécessaires à ce "triangle parental", d'autant qu'evidemment, les fetes de fin d'année ensemble tout ça, ça parait idylique et tout rose dans l'absolu, mais une année aller chez les grands parents du coté du pere, l'autre année, de l'autre pere, l'année suivante dans la famille de la mere, bref, ca me semble sympa "sur papier" mais en réalité, beaucoup plus complexe. Ce n'est que mon avis et probablement que ça peut se passer merveilleusement bien. |
Par Perrinette : le 23/02/14 à 00:00:17
| Dire merci | Si ça fait 10 ans qu'ils rêvent d'enfant, ils seront peut être capable de partager avec une tierce personne. Et en plus,rien ne dit non plus qu'inconsciemment , ils ne soient pas super sympa avec un certains profil de femme, dans le but de bénéficier de leur utérus ( mais comme certains se mettent en couple plus car ils désirent un enfant que parce qu ils s'aiment ,bref, le même soucis peut être rencontré dans les couples plus classiques ) |
Par karine : le 23/02/14 à 08:08:33
| Dire merci | C'est tellement difficile d'élever un enfant (difficile dans le sens complexe, pleins d'incertitude...) et puis y'a tellement d'autres personnes qui vont se greffer à la situation, la famille des uns et des autres avec laquelle il faudra composer (comme dans une famille "classique"... J'aurais également très peur que les places de chacun ne soit pas facile à respecter à un moment donné |
Par chris : le 23/02/14 à 09:01:15
| Dire merci1 | Voui, dans l'idée j'aurais bien dit sobrement que ça risque fort d'être un sacré boxon |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:17:10
| Dire merci | idina : Merci . Effectivement, je ne pense pas que le problème soit un manque d'amour. On en déborde tous les 3. Après, on ne pourra de toutes façons jamais s'affranchir du regard des autres, donc à part apprendre à cet enfant à réagir intelligement, et à comprendre que cette différence fera sa force, je ne sais pas... Quand au cadre légal, il n'existe rien de prévu à ma connaissance pour protéger chaque partie. L'enfant peut être reconnu par son père, mais le "papou" n'aura de légitimité dans son rôle qu'entre nous... |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:30:06
| Dire merci | Perrinette : Oui, question garde alternée je te fais confiacne ! Tu sembles rodée sur le sujet . Là, dans ce qu'on s'est dit, c'est garde chez ma moi les 2/3 premières années, un max de WE famille, et quelques uns chez eux pour que le lien soit fort. Et le tout à adapter en fonction de l'enfant... C'est le principe sur lequel on s'est entendu si ça devait aboutir. Oui, si j'ai des triplés, tu peux être marraine lol ! J'ai déjà des options sur les 2 premiers |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:31:50
| Dire merci | Assi, Miss Maria : Vous venez de me faire penser à truc que je n'avais pas envisagé comme investissement bébé : un congélo ! Et oui, parce que la menace n'aura jamais le même effet avec mon simple frigo |
Par Perrinette : le 23/02/14 à 14:34:30
| Dire merci | Qu'appelles tu we famille? |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:39:48
| Dire merci | Pampille : Je rebondis sur ça "Puis, je ne vois pas trop ce qui pourrait vous opposer si radicalement les uns aux autres au point de tomber aussi bas, en termes de considération de l'autre, que des époux divorcés... Il n'y aura pas d?intérêts financiers entre vous. Il n'y aura jamais de tromperie entre vous. Il n'y aura pas de différence de projet de vie entre vous, dans la mesure où vous ne vivrez de toute façon pas ensembles.". C'est excactement le reflet de ce que je pense. Après, je suis guidée par mon expérience personnelle, et l'amitié, c'est un des rares aspects de ma vie sur lequel j'ai une vraie fierté. J'ai des vrais amis. J'ai d'ailleurs encore mes amis de primaire, pas juste "gardé le contact", mais des gens sur qui je peux compter et qui peuvent compter sur moi. Je ne me suis jamais d'ailleurs fâchée avec un seul de mes amis, sans doute parce que j'ai su les choisir. Nous envisageons ensuite les fêtes en famille, dans celle que nous aurons construit, en réunissant autour de nous, tous nos proches et ceux de l'enfant. En fait, le noyau de cette famille, ça serait cet enfant. |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:40:43
| Dire merci | (Perrinette : ce que j'appelle WE famille c'est avec les 3 parents) |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:45:46
| Dire merci | Lunelle : "ne me voit plus (+) comme celle qui leur a donné l'opportunité de réaliser leur reve de fonder une famille, que comme un membre à part entière de ladite-famille", quand tu dis ça, tu touches un point essentiel, mais c'est aussi un "service" réciproque. Je désire plus que tout une famille. Eux désirent plus que tout un bébé. Nos aspirations convergent, et clairement, nous avons autant besoin les uns des autres dans ce schéma. Ca serait se mentir que de ne pas en être conscient. Car s'ils étaient en couple hétéro, la question ne se poserait pas pour eux, tout comme si j'avais une relation amoureuse constructive, la question ne se poserait pas non plus pour moi . Il ne faut pas non plus se leurrer. Il y a un côté arrangement mutuel ou chacun doit trouver son compte mais en ne gardant qu'un seul impondérable sur lequel aucune concession n'est possible : le bonheur du bébé à venir |
Par Perrinette : le 23/02/14 à 14:49:19
| Dire merci | Tu les connais depuis longtemps ? Vous vous êtes déjà fait ça ? Ne et souhaite que ça marche, mais pareil, tout le monde qui deviens super unis autour d'un enfant, je n'y crois pas ( pourtant se serait si chouette )Allez de bonnes zondes puisque visiblement ton choix est fait  |
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