Un bébé "toute seule"
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 379 réponses à ce sujet, dernière réponse par laureBrrrrr1 personne suit ce sujet
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 10:19:00
| Dire merci1 | Voilà, cela fait un moment que cela me trotte dans la tête. J'ai envie d'un second enfant. J'ai déjà une fille de 8 ans, que j'élève seule depuis qu'elle a 18 mois. Cela n'a pas toujours été facile, mais je pense que ce n'est pas plus facile en couple. Nous avons trouvé un vrai équilibre toutes les deux, nous sommes très complices et elle adore dire qu'elle aime notre vie, avec moi le chien et les chevaux... elle veut de moins en moins aller chez son père, mais cela c'est une histoire entre elle et lui, elle est petite et pour l'instant j'insiste pour qu'elle continue à y aller. Je viens d'avoir 38 ans, j'ai toujours voulu plusieurs enfants et je vois les années passer vitesse grand "V". Les premières années après ma séparation, j'ai cru que je pourrais reconstruire quelque chose avec un homme, et en fait non, toutes mes histoires se sont soldées par des échecs plus ou moins douloureux. Je pense que c'est en grande partie ma faute car je n'ai plus l'envie d'une vie de couple classique et la famille recomposée est quelque chose que je n'envisage pas et qui ne m'attire pas. J'ai un "ami / amant", une relation sur laquelle il est difficile de mettre un nom dont j'ai déjà parlé plusieurs fois ici. Cela fait 4 ans et demi que ça dure, il y a un vrai attachement et c'est quelque part la relation la plus sérieuse que j'ai connue jusqu'à aujourd'hui... un peu paradoxal mais c'est comme ça. J'ai envie de lui demander d'être le géniteur de mon second enfant. Il prendra auprès de cet enfant le rôle qu'il souhaitera prendre, il aura l'investissement qu'il souhaitera avoir... le hic, c'est que j'ai peur de lui demander. Je n'ai pas peur qu'il refuse ou autre, parce que c'est son droit et je respecterai son choix, j'ai juste peur que si je lui demande, ça le choque et que ça bouleverse notre relation. Et pourtant, il faut que je lui en parle, de ce désir qui me bouffe, il faut qu'il sache pourquoi je suis constamment up and down avec lui. Cette situation, ce désir d'enfant inassouvi me frustre tellement... Est ce que je dois lui en parler? Si oui, de quelle manière? Comment l'aborder? |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:54:07
| Dire merci | chris : merci pour ton avis éclairé  .En fait, je pars d'un postulat de base simple, c'est que de mon côté famillial, ça sera forcément le boxon (parce que le tableau n'est pas réjouissant... Je suis née d'un couple adultère, d'une mère dépressive à tendance suicidaire, elle même née d'une mère orpheline et autoritaire et d'un père alcoolique incestueux... Je ne parle même pas de mon père, que je ne connais pas). Ca, c'est ma vie. Donc à partir du moment où j'envisage de fonder une famille, je vais transmettre une part de cet héritage famillial... Parallelement à ça, j'imagine (peut-être à tort), que plus l'enfant a de référentiels, plus il a moyen de se construire selon son propre shéma, et de s'affranchir du poids transgénarationnel. Les 2 papas ont une famille "classique", équilibrée, et qui sont ravis à l'idée que la famulle s'agrandisse. Du coup, dans ma tête le raccourci se fait vite! Clairement, j'ai besoin que la famille du côté papa palie les défaillances de la mienne  |
Par Kat... : le 23/02/14 à 14:58:03
| Dire merci | Allez de bonnes zondes puisque visiblement ton choix est fait Merci, mais pour de vrai mon choix n'est pas déja fait même si c'est visiblement l'impression que je renvoie lol! Si c'était le cas, je me serai simplement pointée sur le forum des essais  ! C'est pas pour de suite, on se donne plusieurs mois de reflexion à partaer justement des vacances et WE pour tester la viabilité de notre trio |
Par Perrinette : le 23/02/14 à 15:05:43
| Dire merci | Donc en gros.. Tu leur offres l'enfant dont ils rêvent .. Et eux t'offrent une vrai famille? ( en schématisant ) ( le we, car en semaine par contre tu seras seule) Ça peut marcher ...comme ça peut être source de déception  Et dans 10 ans quand le gamin aura ses activités, ses potes ?( je te l'accorde, ce projeter aussi loin ce n'est pas simple ) |
Par uranie2 : le 23/02/14 à 15:08:34
| Dire merci | Tu as tout mon soutien Kat, ça tu peux en être certaine, même si honnêtement je ne crois pas que j'aurais fait ce choix  Après ça n'est pas ma vie et je ne suis pas autorisée à juger de la tienne Je peux par contre te parler d'un couple d'amies qui ont fait un enfant par IA avec un couple d'amis à elles. L'un des 2 hommes à accepté de "donner" un peu de lui pour qu'elles puissent avoir un enfant. Et aujourd'hui il a 4 ans et tout se passe bien (le détail sera par mp sur FB si tu veux !). |
Par Kat... : le 23/02/14 à 15:11:55
| Dire merci | Ben je ne renoncerai pas à ma vie pour autant, elle est toujours aussi remplie et j'ai juste pas assez de WE ou de temps pour faire tout ce que je voudrai faire. Je suis toujours en vadrouille, donc quand bébé sera grand et aura sa vie, ben je reprendrai simplement le cours de la mienne avec peut être aussi un compagnon à mes côtés  Je veux bien les détails sur FB Uranie . Merci pour ton avis! |
Par uranie2 : le 23/02/14 à 15:19:41
| Dire merci | Ayé |
Par Uriette : le 23/02/14 à 15:19:52
  DéconnectéDire merci | Ça peut marcher ...comme ça peut être source de déception Oui mais ça c'est vrai à chaque fois qu'on s'engage avec quelqu'un(s), on a certaines attentes qui peuvent être trahies. A la rigueur Kat en a certainement plus conscience que d'autres formes d'engagement sur le longterme, mais les chances d'échec je ne vois pas pourquoi elles seraient plus grande que pour les couples de familles nucléaires. |
Par Nirvelli : le 27/02/14 à 17:00:49
| Dire merci | Oula, vieux sujet qui est remonté, j'ai failli passer à côté.... je dois filer, j'ai un RDV, mais je reviens vous faire un petit débrief très vite |
Par Nirvelli : le 27/02/14 à 21:18:33
| Dire merci | Me revoilà, donc.... Je n'ai pas eu de second enfant et je n'en aurai pas. J'ai renoncé, non sans souffrance, mais la vie continue. Quant au zigoto, et bien il est toujours là et il ne veut pas d'enfant pour l'instant. Nous sommes conscients tous les 2 que si un jour il veut des enfants, ce ne sera pas avec moi vu que j'ai passé la quarantaine maintenant. La longue phase de renoncement par laquelle je suis passée a été une véritable épreuve (qui s'est achevée au début de cette année), autant pour lui que pour moi, mais finalement, ça nous a rapproché. On est bien ensemble désormais (mais on ne vit pas ensemble et ce n'est pas au programme), et quand je le vois se chamailler avec ma fille, je me dis que finalement, je l'ai déjà mon second enfant ! Kat, la situation dans laquelle tu te trouves, c'est celle que j'aurais aimé trouvé pour avoir mon second enfant. Mais je pense qu'il faut comprendre qu'aucune situation n'est idéale et surtout que personne ne peut prédire l'avenir. Et faire un enfant est toujours égoïste, qu'on le fasse seule, à 2 ou à 3, on le fait toujours pour nous et pas pour lui. Personnellement, sachant ce qu'est le désir d'enfant inassouvi, je ne jetterais jamais la pierre à une femme qui cherchera à avoir un enfant par des voies, disons moins conventionnelles que l'habituel un papa + une maman. On n'a qu'une vie, et la période ou les femmes sont fécondes est finalement très courte, notre biologie n'est plus du tout adaptée à notre mode de vie, alors ma foi, faisons ce que nous pouvons comme nous le pouvons. Un enfant, s'il est désiré et aimé, même s'il n'a qu'un seul parent, pourra s'épanouir malgré le manque du second parent. Aucun parent n'est parfait, on fait tous et toutes de notre mieux avec nos moyens et nos enfants deviendront à leur tour parents un jour et peut-être nous comprendront t'ils alors mieux et nous pardonneront nos failles. Moi j'ai bien pardonné leurs failles aux miens, alors je garde espoir. Et finalement, si on m'avait dit que le père de ma fille me larguerait quand elle était bébé, je pense que je l'aurais eue quand même. Elle va avoir 11 ans, elle est en pleine pré-ado avec des phases difficiles, mais pas plus que les autres gosses de son âge. Sinon, j'ai lu le poste des familles recomposées et ça me conforte dans mes choix de vie, la recompo, ce n'est pas pour moi! On a trouvé notre équilibre, moi, ma fille, le zig quand il est là, et le papa de ma fille qui est très présent dans son éducation depuis quelques temps.Message édité le 27/02/14 à 21:15 |
Par Perrinette : le 27/02/14 à 23:26:04
| Dire merci | Je pense en même temps que vouloir délibérément avoir un bebe toute seule, et avoir une famille recomposée, c'est totalement oposé. Faire un bebe toute seule reste clairement qlq chose de très égoïste ( que je ne juge pas, avoir un enfant, c'est une merveille), on peut avoir une sensation de contrôle, jusqu a un certain âge, personne pour nous remettre en question , on est seul maître a bord. Alors qu'en cas de famille recomposée, souvent on ne choisit pas, la solution s'impose a soit. Aucune reconnaissance et plaisir immédiat assez proche du néant lorsque l'on se décarcasse pour les enfants d'un autre . On doit rendre des comptes auprès de pas mal de monde ... Bref, c'est lopposé, entre la femme qui souhaite faire un bebe toute seule et celle qui accepte d'élever les enfants d'une autre , en jonglant avec les deux parents de l'enfant, l'autre beau patent...et ensuite en pratique, être seule avec cet enfant fait toute seule, ou être a X personnes , entre ses enfants, les enfants du conjoint, le conjoint c'est claire que ce n est pas la même vie Après je vais être franche, si j'avais vraiment eut le choix, je n'aurai pas opté pour une famille recomposée... Mais je ne regrette pas un instant d'avoir fait ce choix, car finalement, c'est bien |
Par Nirvelli : le 27/02/14 à 23:50:42
| Dire merci | Perrinette, tu as un rapport à l'enfant que personnellement je n'ai pas et je n'ai jamais eu. Ma fille n'a jamais été pour moi une petite chose sur laquelle je pourrais exercer une toute puissance ou une forme d'emprise, je trouve ça horrible comme manière de voir la parentalité, vision qui n'a d'ailleurs rien à voir avec le fait d'être seul ou plusieurs à élever l'enfant. Biensur j'ai aimé la cajoler quand elle était bébé, biensur j'aime la voir grandir et l'aider à construire sa vie, mais pas plus ni moins que n'importe quel autre parent et surtout pas dans l'idée que c'est mon jouet rien qu'à moi... Drôle de vision des monoparentaux que tu as là ... |
Par marinette : le 28/02/14 à 00:03:45
| Dire merci | Faire un bebe toute seule [...] on peut avoir une sensation de contrôle, jusqu a un certain âge, personne pour nous remettre en question , on est seul maître a bord. et bien c'est marrant  moi c'est absolument tout le contraire ! personne au quotidien pour conforter dans un / des choix |
Par Perrinette : le 28/02/14 à 00:08:02
| Dire merci | Certes, mais j avoue avoir un regard limite aussi extrême que celui de pampille sur les mères qui veulent faire un bebe toute seule . J aimerai être ouverte d'esprit dans ce domaine , mais je n'y parviens pas ( faire un bebe toute seule étant différent de la monoparentalité, entre Kat et toi, pour moi, c'est très différent, autant dans le cas de Kat, j'ai peur pour elle et je trouve qu'une vie de famille plus classique l épanouirai plus, mais je ne m'en fais pas pour le gosse, autant pour un enfant fait sans papa, j'aurais peur ) Je précise que j'ai lu intégralement tout le post, et il est vrai que j'ai la chance d'avoir trouvé un papa pour faire des enfants, je ne sais pas ou j'en serais s'il n'était pas la Et oui, il y aura toujours le cas de la maman qui a fait seule un enfant et l'enfant est au top du top, ... Mais ça restera plus rare ... |
Par Perrinette : le 28/02/14 à 00:10:25
| Dire merci | Comme je n'ai pas envi d'aller dans un long débat, surtout que d'autres il y a 4 ans ont bien résumé çe que j'en pense(Lisis, la psy), je vais m'arrêter là ça bÉ sert a rie? c'est tellement personnel que tout le monde restera sur ses positions |
Par Nirvelli : le 28/02/14 à 08:20:24
| Dire merci | Tu es pleine de préjugés Perrinette. Perso, des mères toute puissantes, égoïstes et qui ne vivent qu'à travers leurs enfants, j'en ai croisé quelques unes, mais étrangement ces femmes étaient toute en couple. Déjà, quand tu vis seule avec un enfant, tu n'as pas vraiment le temps ni les moyens de cette emprise malsaine, trop de choses à gérer à côté... |
Par Cliona : le 28/02/14 à 09:43:34
| Dire merci | +1 Nirvelli pour le coup, même si je comprend le point de vue de Perrinette |
Par Uriette : le 28/02/14 à 10:06:35
| Déconnecté Dire merci | autant pour un enfant fait sans papa, j'aurais peur Il m'est déjà arrivé d'avoir peur pour un enfant avec papa. Le truc c'est qu'on compare toujours à des situations théoriques parfaite. Sauf que bon tout le monde sait que ce n'est que théorique. C'est sûr que si on pouvait avoir cette situation théorique parfaite on se poserait pas la question de savoir comment vivre autrement. (Pères absents, mères abusives, père violents, enfants livrés à eux-mêmes etc.) Par ailleurs la loi autorise les célibataires à adopter ce qui est pour moi l'équivalent de faire un bébé tout seul. La seule différence c'est que ce bébé n'a plus de parent et que 1 vaut mieux que 0. Message édité le 28/02/14 à 10:03 |
Par karine : le 28/02/14 à 13:12:59
| Dire merci | Je comprend pas le message de Perrinette aussi durement que vous J'ai pas l'impression que Perrinette parle de toute puissance mais juste du fait qu'à un moment on puisse se dire élever seul un gamin "au moins je me prendrai pas la tête avec quelqu'un sur les choix éducatifs "... j'ai l'impression aussi que Perrinette voit plus la vie comme Marinette  Après concernant la situation, si une maman vient me dire je suis seule avec mon gamin parce que j'ai pas trouvé de papa... ça me fera bien moins réagir que si on me dit "j'envisage de faire un bébé toute seule" c'est con hein mais dans le deuxième cas y'a quelque chose qui n'est pas encore crée, qui laisse entrevoir plein de potentiel problème alors que dans le premier cas... ben c'est fait et faut faire avec la situation !Message édité le 28/02/14 à 13:10 |
Par Perrinette : le 28/02/14 à 13:19:07
| Dire merci | Tout a fait Karine, car quand même il y a eut comparaison entre mère seule et famille recomposée, donc mère qui prend seule toutes les décision et de l'autre côté...devoir jongler avec tout le monde ( mais je jeté fais pas un dessin Karine. ) Mais de toute manière, oui, j'ai des préjugés de par mon taf, j'ai quand. Même vu pas mal d'adulte psy, et quand tu lis les antécédent, pour beaucoup. , il y avait ce côté " bebe fait tout seul " ( mais ce sont maintenant des gens de 40 ans, ça peut évoluer ) On peut adopter en étant célibataire mais pas en étant homo ? |
Par karine : le 28/02/14 à 13:29:42
| Dire merci | Personnellement, je pense "peut-être à tort" que nous construisons notre propre vie et que nous ne pouvons rendre responsable notre famille ou les gens qui nous entourent de nos dérives personnelles Même si bien sûr se construire dans un environnement défaillant est plus difficile je ne le vois pas comme une fatalité... Du coup je ne suis pas spécialement inquiète pour l'enfant qui grandirait dans ces familles "différentes"... par contre c'est vrai que j'ai un apriori profond sur le fait de vouloir un enfant seul, mais encore une fois c'est certainement parce qu'au fond de moi je ne "comprend" pas ce désir si puissant et que je n'ai pas à le vivre, j'ai ma famille autour de moi il m'est difficile d'imaginer cet appel à devenir maman Maintenant ce n'est pas parce que je ne comprend pas cette envie que je rejetterai une mère qui aurait fait ce choix, que ce soit une amie ou pas et ej trouverai scandaleux que les enfants pâtissent de ces choix (mais ça malheureusement ça semble impossible à éviter? |
Par Uriette : le 28/02/14 à 14:25:43
| Déconnecté Dire merci | On peut adopter en étant célibataire mais pas en étant homo En fait les homos ont toujours pu (enfin sur le papier quoi ) adopter mais en tant que "parent unique", c'est-à-dire comme un célibataire et son conjoint n'avait pas d'existence légale vis-à-vis de l'enfant. Avec le mariage pour tous, l'enfant est maintenant adopté par les deux parents.Après pour ce qui est des effets du monopole du pouvoir sur l'enfant à priori c'est fondé de croire que le risque est plus élevés avec un parent unique qu'avec plusieurs. Mais il n'empêche que ce risque n'est pas inexistant dans le cadre de couples, et aussi que ce risques est moins acceptables que d'autres. Mais bon, quelque part, je me dis que beaucoup d'enfants ont réussi à évoluer dans des univers différents malgré les difficultés. Et je ne pense pas que mon jugement ait une très grande valeur. Perso je ne comprends pas non plus le désir de faire un enfants tout seul. je ne comprends pas non plus pourquoi certaines mères ont des enfants avec des hommes violents, pourquoi certaines femmes abandonnent leurs enfants etc. Message édité le 28/02/14 à 14:22 |
Par Nirvelli : le 28/02/14 à 14:45:33
| Dire merci | Perso je ne comprends pas non plus le désir de faire un enfants tout seul. Je pense que c'est là que vous faites une mauvaise interprétation de ce que j'ai dis puis de ce que Kat a dit ensuite. Ce n'est pas un désir de faire un enfant toute seule, mais les circonstances de la vie qui font qu'à un moment donné, si on veut un enfant, on n'a pas d'autre choix que d'envisager de le faire "seule" ou du moins en dehors des schémas habituels ... et je continue de mettre des guillemets autour du "seule", car c'est plus une manière de parler qu'une réalité. Maintenant, en ce qui me concerne, ce genre de questionnement n'est plus d'actualité, je suis une mère seule, ce qui ne veut pas dire que nous vivons en recluses sans cotoyer personne, car j'ai l'impression que pour certaines, les monoparentales vivent limite au fond d'une grotte et n'ont pas de vie sociale, une sorte de secte à 2, le parent et l'enfant, c'est loin de ressembler à ma vie et à celle des autres monos que je cotoie. J'assume et j'aime la vie que j'ai avec ma fille. Peut-être qu'elle tournera mal, peut-être pas, mais quoi qu'il arrive, elle a son libre arbitre et elle aura ses choix à faire. De mon côté, j'essaie juste de lui inculquer quelques bases qui me semblent essentielles, la tolérance, le respect des autres même s'ils ne fonctionnent pas comme nous, et surtout l'idée que la vie n'est pas un long fleuve tranquile, qu'on peut choisir de la subir et se poser en constante victime des autres, ou bien la mener comme bon nous semble, même si cela peut ne pas plaire à tout le monde (surtout quand on choisit les chemins de traverses plutôt que les grandes autoroutes toute tracées), ce qui est important, c'est avoir des valeurs personnelles fortes qui nous porteront dans les décisions importantes qui régiront notre vie. |
Par karine : le 28/02/14 à 16:05:29
| Dire merci | Nirvelli, où as tu "lu" ça, ce post est ancien alors je n'ai peut-être plus mémoire tout ce qui a été dit mais perso qu'on soit une famille à 2, 3 , 4 ou bien plus je ne vois pas ce que ça change question vie sociale Ah si pardon j'ai vachement moins de vie sociale depuis que j'ai une grande famille |
Par miss maria : le 28/02/14 à 16:24:12
| Dire merci | il y a autant d'histoires que d'individus en fait ... Je suis mariée avec un bébé fait toute seule, et je ne mets pas le seule entre guillemets puisque c'était vraiment la volonté de ma belle-mère : élever ses gosses sans avoir à en référer à quelqu'un d'autre. Donc cet exemple est différent de ceux de nirvelli et kat... mais le résultat est le même : famille différente. Et bien mon mari est quelqu'un de stable, il a des relations tout à fait saines avec sa mère et son frère et c'est un très bon papa. Il connaît le nom de son père biologique et l'a toujours connu, il pourrait l'appeler mais ça ne l'intéresse pas ... De mon côté j'ai été élevée dans une "famille unie" avec un papa, une maman et un grand frère ... et je ne vois plus aucun des 3 tout simplement parce qu'une chose a été mise de côté par cette "famille normale" : mon individualité. J'ai été faite parce que mon frère voulait un petit frère ou une petite soeur, avec toutes les conséquences qu'une telle vision des choses peut entraîner.Bref tout ça pour dire que ce qui compte, ce n'est pas vraiment le schéma familial mais plus la place qui est donnée à l'enfant et la possibilité qu'on lui offre de devenir un adulte serein et sûr de lui Message édité le 28/02/14 à 16:21 |
Par Nirvelli : le 28/02/14 à 16:25:05
| Dire merci | Et bien quand je lis ça "Faire un bebe toute seule [...] on peut avoir une sensation de contrôle, jusqu a un certain âge, personne pour nous remettre en question , on est seul maître a bord." ou ça "au moins je me prendrai pas la tête avec quelqu'un sur les choix éducatifs " Ca donne l'impression que vous pensez que les monoparentaux vivent dans un monde parallèle ou ils n'ont de compte à rendre à personne et qu'ils ne préparent pas leurs enfants à vivre dans la même société que la vôtre et celle de vos enfants. Pourtant, on a les mêmes problématiques que n'importe quel autre parent sauf que comme le souligne Marinette, quand il faut prendre une décision pour l'avenir de l'enfant, on est seule responsable. Vous avez l'air d'imaginer que cela est confortable, c'est pourtant le contraire, pas de responsabilité diluée entre plusieurs personnes et quand on se plante, personne sur qui rejeter la faute ou avec qui la partager, il faut assumer seule. |
Par karine : le 28/02/14 à 17:46:05
| Dire merci | Alors Nirvelli quand je cite ça ça ne veut pas dire que c'est mon avis sur les familles monoparentales  Franchement c'est de la lecture en diagonale... sans prêter la moindre attention à ce que j'essaye d'exprimer m'enfin .... |
Par Perrinette : le 28/02/14 à 18:39:09
| Dire merci | En plus nirvelli tu parles de ton cas mais tu n'as pas fait ta fille toute seule, elle a un papa , qui est relativement présent . Donc vraiment, donc bon... |
Par Nirvelli : le 28/02/14 à 19:08:04
| Dire merci | Je ne l'ai pas faite toute seule mais je l'élève toute seule, donc ça revient au même. Et oui, le père de ma fille est plus présent depuis quelques temps mais ça n'a pas été le cas ces 8 dernières années, et c'est tout récent cet intérêt qu'il lui porte. Et désolée d'être venue donner des nouvelles aux personnes qui me l'ont demandé...  |
Par Perrinette : le 28/02/14 à 19:32:37
| Dire merci | Mais je rejoins pampille, ça n a rien a voir, vous avez voulu cet enfant a deux, il a été la a un moment, la il est de nouveau la Tu avais l'opportunité de faire un bebe dans le dos de ton mec actuel, tu ne l'as pas fait, donc, vraiment, ce n'est pas un bebe fait toute seule Ensuite tu l'élèves principalement seule, ce que j'admire, je suis super heureuse d'être a deux pour élever mes gosses, mais la, ça n'a rien a voir. |
Par Perrinette : le 28/02/14 à 20:09:54
| Dire merci | Et je suis vraiment navrée pour toi que tu n'es pas pu avoir cet enfant tant désiré |
Par Kat... : le 07/03/14 à 20:12:51
| Dire merci | Je fais juste remonter le post, je continue à lire vos réactions ici et en mp même ma semaine chargée ne m'a pas permis de prendre le temps de répondre ! C'est intéressant de voir les avis confrontés et aussi à quel point l'image de la maternité / parentalité peut être diamétralement opposé ! De mon côté, on continue notre réflexion... J'ai eu un grand moment de doute après avoir lu vos réactions, j'en ai un peu moins depuis hier soir, car les soirées animées à réfléchir tous les 3 à cette éventualité me font penser que l'idée n'est pas si bête ou incongrue au final. On a décidé de passer plus de temps ensemble, on se voit en moyenne 3 fois en semaine + les WE, voir comment ça se passe et on se donne plusieurs mois pour réfléchir avant de concrétiser si c'est ce qu'on choisit! Advienne que pourra, en attendant cette idée me plait et me fait aller de l'avant et ça fait du bien |
Par stephy92 : le 07/03/14 à 20:53:40
| Dire merci | Kat je suis contente pour toi qq soit ta décision elle sera réfléchie et je ne doute pas de tout l'amour que recevra cet enfant si désiré. |
Par Malaya : le 08/03/14 à 11:36:39
| Dire merci | Coucou Kat, Juste pour te dire que je suis moi même à peu près issue du schéma parental que tu penses proposer à ton peut etre futur bébé. Je m'explique... Mes parents m'ont eue alors qu'ils avaient 24/25 ans. Nous vivions alors à Grenoble. Vers 4/5 ans, mes parents se sont séparés; ma mère a rencontré mon beau père. J'ai vécu avec ma mère à Grenoble, non loin de mon père jusqu'à mes 6 ans. Je voyais mon père très très régulièrement; et n'était à l'époque pas très au fait de ses relations. Lorsque j'ai eu 6 ans, on a déménagé avec ma mère... (et ma petite soeur, nouvellement arrivée de mon beau père et de ma maman). On a déménagé en banlieue parisienne; pour migrer 2 ans plus tard près de Soissons d'ans l'Aisne. Je voyais alors mon père beaucoup plus occasionnellement... Disons 1 fois toutes les 3 semaines et quasi toutes les vacances. A 7 ans, il m'a expliqué qu'il s'était mis en couple avec un homme. Ca a été intégré parfaitement et j'ai toujours grandi avec cette idée. Ce qui a été le plus dur à gérer pour moi n'était pas du tout l'homosexualité de mon père ou la présence de mon "beau papa"... mais la distance qui séparaient mes parents; comme tout enfant issu d'un couple divorcé, avec des parents vivant loin l'un de l'autre je suppose! Au fond de moi, tout au fond de moi, je n'en parlais pas à l'école, pas parce que je reniais ce que vivait mon père; au contraire, je le savais heureux et ca me suffisait; mais bien plus le fait que je savais que ce ne serait pas forcément compris et "toléré". Je n'aurais pas supporté que l'on puisse dire du mal de mon papa, que j'adorais! Ca a été "facile" à ne pas en parler dans le sens ou la distance faisait que les gens pensaient que mon père vivait seul et n'avait pas refait sa vie. J'ai commencé à bien plus en parler après le lycée; mais la société à évolué au fur et à mesure que je grandissais et je percevais bien ce que je pouvais dire ou pas; et surtout à qui. D'un point de vue strictement relationnel et personnel, je ne m'estime pas du tout "lésée" par la situation, si ce n'est comme je l'ai dit la distance entre mes parents (qui malgré le divorce ne se sont jamais déchirés). Je m'estime au contraire riche de tout ca, d'avoir eu la chance de connaitre tous ces gens qui n'étaient que bienveillants avec moi. Car forcément, une telle famille ca étend le nombre de relations familiales potentielles; et d'horizons différents. Mon père est aujourd'hui toujours avec cet homme. Je sais qu'ils sont heureux. Je me suis pour ma part construite tout à fait normalement; ne me suis jamais sentie "moins aimée" par mes parents. Le schéma dans lequel j'évoluais était clair et accepté. Ce que je peux te conseiller c'est juste d'avoir l'intelligence qu'ont eu mes parents: celle de pouvoir discuter quand désaccord il y a... et de ne jamais se détruire et de préserver les liens qui vous unissent parce qu'au milieu il y a aura un enfant qui ne demande qu'à etre aimé, par son papa, sa maman... et son beau papa! |
Par Kat... : le 08/03/14 à 21:39:12
| Dire merci | Coucou Malaya ! Je suis contente de te lire ! Je n'ai pas la possibilité de répondre longuement, mais je le ferai dès la semaine prochaine! Nous avions déjà évoqué la situation de ton papa lors d'une soirée mais pas développé plus que ça ! Merci en tout cas d'avoir partagé ici ton expérience, parce que j'ai plein d'avis de gens qui ne sont pas dans ces situations mais finalement personne qui l'ait vécu de l'intérieur ! Et encore moins le point de vue de l'enfant ! J'aurai peut être quelques questions à te poser si tu es d'accord pour me répondre ! Je trouve ton témoignage beau, et plein d'amour tant pour ta maman que pour ton papa et même pour ton beau-papa que tu sembles aimer très naturellement car il rend heureux ton papa. (c'est un peu sur sa place à lui dans ta vie que j'ai des interrogations) Merci à tous pour vos participations, quelques soit le choix et la décision finale, ils seront éclairés par mille avis, même s'ils n'appartiennent qu'à nous au final ! |
Par Perrinette : le 08/03/14 à 22:18:36
| Dire merci | Si tu veux, comme je l'avais dis plus haut, les nièces ont un papa et un beau papa d'un côté, et une maman de l'autre. Pour certaines questions sur leur vécu, je pourrai peut être te répondre, plus par mp par respect pour leur vie privé 'merde en tout cas |
Par Kat... : le 08/03/14 à 22:35:17
| Dire merci | Merci Perrinette ! Je t'enverrai un mp quand j'aurai un peu plus de temps! |
Par laureBrrrrr : le 09/03/14 à 09:34:09
| Dire merci | Bon j'ai envie de te répondre Kat (j'évite en général les discussions de fond sur le forum). Alors c'est un point qui ne m'a pas semblé vraiment aborder dans la discussion, je sais pas si je vais arrivé a tourner les choses différemment. Personnellement je me "tape" un peu des schémas familiale, je pense que c'est plus un soucis de "personne" que de type de famille. Aprés certains schémas sont plus difficile a gérer et demande de mieux y préparer les enfants, mais aussi en tant que parent d'être capable de gérer au mieux. Il y a le faite aussi que plus on est plus on a de chance d'être en désaccord. Dans le cas d'une famille recomposé je trouve la donne un peu différente, car y'a deux élements principaux, (même si a terme y'a des beaux papa et tralalala), et non trois, ce qui est largement plus facile a mon sens. Maintenant rien ne dit que c'est pas faisable. Moi ou ça me "dérange" cette histoire, c'est plus a savoir le pourquoi du parce que. Pour finir quelqu'un qui me dit : Je n'est pas envie de construire ma vie a deux, mais je suis prête et j'ai envie de construire et d'aimer un enfant (a deux ou seul), pour moi ça me dérange pas. On va dire que la personne a réellement envie de cette situation. Ou ça me dérange c'est quand la situation semble être "par défaut", surtout quand il reste largement du temps pour attendre de voir si on trouvera le schéma qui nous faisait envie au départ. La a certaine lecture j'ai plus l'impression d'un : je pourrais pas avoir d'enfants autrement (pour x ou y raison) alors je fait comme ça. Moi ça me pose plus de soucis, dans le cas ou le temps ne nous met pas vraiment au pied du mur. |
Par laureBrrrrr : le 09/03/14 à 09:38:13
| Dire merci | Personnellement, je pense "peut-être à tort" que nous construisons notre propre vie et que nous ne pouvons rendre responsable notre famille ou les gens qui nous entourent de nos dérives personnelles Même si bien sûr se construire dans un environnement défaillant est plus difficile je ne le vois pas comme une fatalité... ++ Karine. Je dirais aussi que l'envie de faire un enfant et avoir un enfant quand c'est vraiment le bon moment, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de "sacrifice" a faire sur la vie, c'est un autre cap, on a vécu ce qu'on avait besoin de vivre pour se construire et être prêt a avoir un enfant. Du coup j'imagine une vie plus posé avant, et non pas avoir une vie plus posé parce que (punaise ça devient compliqué ce que je raconte ) |
Par Uriette : le 09/03/14 à 11:17:53
| Déconnecté Dire merci | Moi ou ça me "dérange" cette histoire, c'est plus a savoir le pourquoi du parce que. Pour finir quelqu'un qui me dit : Je n'est pas envie de construire ma vie a deux, mais je suis prête et j'ai envie de construire et d'aimer un enfant (a deux ou seul), pour moi ça me dérange pas. On va dire que la personne a réellement envie de cette situation. C'est une position pas évidente à défendre face aux jugement des autres. On a des schémas familiaux idéaux tellement ancrés qu'il est difficile de se déculpabiliser de ne pas les suivre autrement que par l'explication "j'ai pas le choix". |
Par laureBrrrrr : le 09/03/14 à 11:23:42
| Dire merci | Je conçoit que ça ne soit pas évident vis a vis des autres - mais on va dire qu'il faut l'être vis a vis de soi même : Et ce que c'est une histoire de peur de pas pouvoir faire autrement, prise sans un réel recule voir une forme d?impatience des événements. Ou bien réellement une envie que ça soit comme ça, une conviction profonde ou rentrée réellement dans : ça sera maintenant ou jamais (âge / boulot and co). On a des schémas familiaux idéaux tellement ancrés Aprés j'avoue que comme je n'est pas de schémas idéaux familiaux en tête, j'ai peut être du mal a prendre réellement cette élément en compte. Le soucis c'est que pour finir c'est l'enfant qui devra vivre avec, si on est pas capable d'assumer ou si on a pris une décision par "défaut". |
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