Un bébé "toute seule"
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 379 réponses à ce sujet, dernière réponse par Kat...1 personne suit ce sujet
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 10:19:00
| Dire merci1 | Voilà, cela fait un moment que cela me trotte dans la tête. J'ai envie d'un second enfant. J'ai déjà une fille de 8 ans, que j'élève seule depuis qu'elle a 18 mois. Cela n'a pas toujours été facile, mais je pense que ce n'est pas plus facile en couple. Nous avons trouvé un vrai équilibre toutes les deux, nous sommes très complices et elle adore dire qu'elle aime notre vie, avec moi le chien et les chevaux... elle veut de moins en moins aller chez son père, mais cela c'est une histoire entre elle et lui, elle est petite et pour l'instant j'insiste pour qu'elle continue à y aller. Je viens d'avoir 38 ans, j'ai toujours voulu plusieurs enfants et je vois les années passer vitesse grand "V". Les premières années après ma séparation, j'ai cru que je pourrais reconstruire quelque chose avec un homme, et en fait non, toutes mes histoires se sont soldées par des échecs plus ou moins douloureux. Je pense que c'est en grande partie ma faute car je n'ai plus l'envie d'une vie de couple classique et la famille recomposée est quelque chose que je n'envisage pas et qui ne m'attire pas. J'ai un "ami / amant", une relation sur laquelle il est difficile de mettre un nom dont j'ai déjà parlé plusieurs fois ici. Cela fait 4 ans et demi que ça dure, il y a un vrai attachement et c'est quelque part la relation la plus sérieuse que j'ai connue jusqu'à aujourd'hui... un peu paradoxal mais c'est comme ça. J'ai envie de lui demander d'être le géniteur de mon second enfant. Il prendra auprès de cet enfant le rôle qu'il souhaitera prendre, il aura l'investissement qu'il souhaitera avoir... le hic, c'est que j'ai peur de lui demander. Je n'ai pas peur qu'il refuse ou autre, parce que c'est son droit et je respecterai son choix, j'ai juste peur que si je lui demande, ça le choque et que ça bouleverse notre relation. Et pourtant, il faut que je lui en parle, de ce désir qui me bouffe, il faut qu'il sache pourquoi je suis constamment up and down avec lui. Cette situation, ce désir d'enfant inassouvi me frustre tellement... Est ce que je dois lui en parler? Si oui, de quelle manière? Comment l'aborder? |
Par laureBrrrrr : le 09/03/14 à 11:25:30
| Dire merci | J'espére que je suis un peu compréhensible  |
Par Uriette : le 09/03/14 à 14:57:39
  DéconnectéDire merci | Je comprends ce que tu veux dire. C'est à dire agir avec la certitude qu'en réalité on ne pourra pas faire "mieux" que ce qui se présente. Pour les schémas familiaux prend l'exemple des propos de la manif pour tous, pour te rendre compte à quel point ils peuvent être pesants. Si tu grandis dans l'idée qu'un enfant doit naitre de l'amour entre deux êtres, qui plus est hétérosexuels, qui plus est dans des conditions économiques et sociales correctes, tu finis par ne plus remplir cette liste de prérequis. Y a un moment où il faut se rendre à l'évidence qu'on ne peut pas et que finalement ce n'est pas cela l'important. Enfin moi je vois cela comme ça. |
Par laska : le 12/03/14 à 20:44:58
| Dire merci | J'arrive un peu en retard... J'ai relu ce que j'avais marqué il y a plus de deux ans et je me rends compte que j'avais un peu édulcoré quand même... Bref @Kat... Tu sais que nous avons un vécu similaire (surtout que depuis deux ans, j'ai découvert pas mal de choses qui m'avaient été cachées)... Il y a quelques temps, je me suis rendue compte aussi que l'horloge biologique tournait. Du coup, avec mon mari, on en avait plus ou moins parlé et je pensais que cela se ferait naturellement, il y a un an ou deux. Mais bon, les choses de la vie ont fait que ce projet est reporté sine die... J'ai du traversé pas mal d'épreuves (et je constate que toi aussi, j'espère que tout va mieux  ), et je me suis rendue vraiment compte que ce que je recherchais, c'était une famille.Une famille à moi, comme celle que je n'avais jamais eu, faite de Noël agréables, de vacances joyeuses, des cris et de rires d'enfants et de complicités d'adultes. Je veux désespérément cela. J'en ai besoin... Et c'est justement parce que je sais à quel point j'en ai besoin que j'ai décidé d'attendre avant d'avoir un enfant. Attendre que je me sente mieux, attendre que la situation se stabilise... Jamais je ne pourrais infliger à mon enfant une situation telle que celle que j'ai connue ou qui pourrait s'en rapprocher. Attention, je ne dis pas que ton projet d'avoir un enfant avec deux papas n'est pas une bonne idée, pour quelques raisons que ce soient. Je trouve cela admirable. Ce n'est même pas une question d'amour à donner à sa progéniture, car je suis certaine que cet enfant sera aimé. Mais il y a aimer et aimer. Par exemple, je suis certaine que ma mère m'aime beaucoup. A sa manière. Mais pour moi, ce n'est pas du tout constructif ni maternel. En gros, ce que j'essaie de dire en tournant autour du pot, c'est qu'il ne faut pas faire une enfant "par défaut". Parce que l'on pense que l'on aura pas d'autre chance, pas d'autre solution. On doit avoir quoi, deux ans d'écart? Ces dernières années, j'ai vu mes amies tomber enceintes les une après les autres. Et pas moi. Première casée, première mariée, dans un milieu social où les enfants comptent beaucoup, il ne se passe pas une journée sans que l'on me demande quand je serais enceinte. Pas une journée sans que je pense que j'aurais pu, j'aurais du, etc. Mais je tiens. Justement pour cet enfant que j'aurais un jour, quand je serais sûre. Ensuite, dans ton cas, il y a le problème du statu légal de l'enfant. Tu seras sa mère biologique et un de tes amis sera son père biologique. Le conjoint de ton ami n'aura aucun droit dessus. Si jamais tes amis se séparent, quid de la garde? Du beau père? Honnêtement, je craindrais trop une bataille juridique qui serait préjudiciable à tous. Je sais que pour l'instant, tout est beau et rose mais en cas de mésentente, les gens ont tendance à faire passer ce qu'ils croient être leur intérêt propre pour des vérités universelles. Je parle d'expérience. Bref, je trouve que, sur le papier, c'est un projet admirable. Et qui pourrait marcher. La construction d'un enfant dépend de l'amour qu'il reçoit et de la certitude qu'il sait avoir été désiré, ce qui est vraiment le cas ici. Mais entre ce que l'on souhaite et la réalité, il y a parfois un gouffre et j'aurais peur que mon enfant en fasse les frais. J'espère que tu ne m'en veux pas de ma franchise.  |
Par Paquita57 : le 13/03/14 à 11:01:03
| Dire merci | Je vous lis depuis quelques semaines....et faire un enfant parce que l'horloge biologique tourne mouais....un enfant c'est pas le bébé CADUM des publicités : la fatigue, l'épuisement nerveux quand on a un bb difficile avec parfois des soucis de santé c'est une réalité! Faire un enfant dans le cadre de Kat...oui tt est beau tout est rose au début et on fait comment quand la situation dégénère si le Papa biologique ayant des droits décide de partir a 1000km et demande la garde?! si conflits il y a un jour entre vs? Déjà un divorce entre gens qui se sont aimés et ont fait un enfant pour concrétiser c'est dur alors quand on est dans un contexte particulier et qu'il peut y avoir des conflits d'intérêts... J'ai un couple d'amis homo jamais ils ne feraient un truc pareil et jamais ils ne l'accepteraient...ils veulent un enfant ben on verra si on leur accordera un jour... On ne fait pas un enfant pour soi....pour satisfaire un besoin égoïste... |
Par chris : le 13/03/14 à 11:23:41
| Dire merci | On ne fait pas un enfant pour soi....pour satisfaire un besoin égoïste... >> je pense au contraire que si mais pas que, loin s'en faut  |
Par tyoc : le 13/03/14 à 11:30:29
| Dire merci | On ne fait pas un enfant pour soi....pour satisfaire un besoin égoïste... Ben faire un enfant c'est quand même un acte égoïste. Le gamin il a pas demander à naître. Spoiler
Mettre en enfant au monde, c'est le condamner à mort.
  |
Par Uriette : le 13/03/14 à 11:56:51
| Déconnecté Dire merci | On pose pas ce type de questions aux couples qui ambitionnent de fonder une famille traditionnelle s'ils n'ont pas peur que plus tard ça dégénère et que les parents se trouvent séparé à 1000 bornes... Pourtant on devrait... Ce qui me parait important dans la situation de Kat c'est d'avoir confiance dans le père de son enfant, si celle-ci ne s'accompagne pas d'"amour" ça peut s'accompagner d'une profonde estime pour l'autre. Si on regarde la manière dont se formaient les unions au cours de l'histoire, la concrétisation de l'amour ne faisait pas vraiment partie des des projets des couples et les mariages étaient souvent faits de concordance d'intérêts et de transmission de patrimoine. Donc tout le contraire d'une relation amoureuse, ce qui n'empêche pas l'estime et la confiance. |
Par sheytana : le 13/03/14 à 12:00:51
| Dire merci | D'autant que dans certains pays les mariages ne sont toujours pas fait d'amour... Et pourtant parfois ils fonctionnent mieux que les mariages d'ici... |
En lignePar Sahel46 : le 13/03/14 à 12:49:03
| Dire merci | Et d'ailleurs, même si ce n'est plus (beaucoup) le cas aujourd'hui, même en France, la génération de nos parents/grands-parents ont aussi connu les mariages "arrangés". J'en croise des gens qui ont vécu de cette manière...  J'ai envie de me prononcer, même si cela peut être pris comme un jugement un peu hâtif, mais je crois en l'équilibre d'un être humain qui a grandi entouré d'amour. Une situation comme celle que décrit (propose?) Kat me semble rentrer dans ce "cadre". Et je crois vraiment que c'est le plus important! Quelles que soient les galères et/ou difficultés que traverse une famille, si l'amour (et donc le désir de fonder cette famille) est là, pourquoi le schéma choisi serait plus difficile à vivre? On connaît tous des familles pour lesquelles on se dit que l'enfant semble délaissé. C'est à mes yeux bien plus grave que les difficultés "logistiques" que pourraient rencontrer Kat et les 2 papas... Quant à prédire l'avenir, un possible départ des papas, etc... il me semble que c'est bien pour toutes les situations familiales la même difficultés. Comme le disait qq'un sur la page précédente, je trouve qu'on a un peu tendance à "idéaliser" le schéma traditionnel et à lui appliquer une forme de "réussite théorique" systématique, quand il s'agit de comparer à un schéma moins classique. |
Par sheytana : le 13/03/14 à 13:28:58
| Dire merci | je trouve qu'on a un peu tendance à "idéaliser" le schéma traditionnel et à lui appliquer une forme de "réussite théorique" systématique, quand il s'agit de comparer à un schéma moins classique Je trouve pas que ce soit forcément le cas, en tous cas, pas sur ce post... Par contre oui, il y en a qui disent que c'est déjà tellement dur "traditionnellement", que lorsque ça sort de la "norme" c'est encore plus dur... C'est ptet pas faux, mais ça veut pas dire insurmontable non plus... |
Par Perrinette : le 13/03/14 à 14:09:58
| Dire merci | Je rejoins assez l'avis de Laska |
Par laska : le 13/03/14 à 14:25:35
| Dire merci | Je ne pense pas que la question fondamentale soit l'amour entre les parents. Effectivement, les mariages arrangés fondés sur des valeurs commun et un profond respect mutuel, ça marche aussi parfois. Non,la question, c?est celle de la place que l'enfant aura. Dans ses trois familles. Pour ses amis, et surtout, dans la société. Le cadre légal quoi. On pose pas ce type de questions aux couples qui ambitionnent de fonder une famille traditionnelle s'ils n'ont pas peur que plus tard ça dégénère et que les parents se trouvent séparé à 1000 bornes... Personnellement, je me pose aussi la question pour les familles "traditionnelles". Déjà, dans ces cas-là, même si les parents qui se séparent le dont intelligemment, cela reste quand même un traumatisme pour les enfants. Mais surtout, il y a un cadre légal, des facilités de garde, des prestations compensatoires qui protègent et l'enfant, et les parents. Dans le cas de Kat, en admettant qu'un jour il y ait séparation du couple de ses amis, il y en aura forcément un qui sera lésé. Un qui n'aura aucun droit sur un gamin qu'il considère comme le sien et qu'il a élevé. Ça, ça pose question. C'est très bien de faire des progrès pour l'adoption voire d'ici quelques temps la conception des couples homosexuels. C'est une évolution normale de la société mais pour l'instant, on en est au stade "expérimentale", transitoire. des bases légales ont été posées, non sans mal, mais pas assez pour protéger toutes les parties impliquées (ici, les deux papas, la maman biologique, le futur compagnon de Kat... et surtout, le gamin). Du coup, même si c'est une très belle démarche, dans l'état actuel des choses, c'est peut-être un peu prématuré. Même si, évidemment, on est bien d'accord qu'avoir un enfant, c'est prendre tous les risques, que l'on soit en hétéro, homo, en couple ou célibataire. |
Par Sahel46 : le 13/03/14 à 20:30:08
| Dire merci | Je ne pense pas que la question fondamentale soit l'amour entre les parents. Laska, moi non plus, je parlais de l'amour POUR l'enfant |
Par Cliona : le 13/03/14 à 21:55:51
| Dire merci | @laska : Tu l'auras ta famille, tu l'auras, je te le promets... |
Par laska : le 14/03/14 à 00:38:09
| Dire merci | Un jour Aline, un jour Comme Kat... Et quelle qu'elle soit, elle sera faite pour nous! |
Par laska : le 14/03/14 à 00:40:12
| Dire merci | @Sahel Oui, mais là encore, ça ne dépend pas forcément du couple, mais bien des individus isolés. On projette toujours quelque chose sur nos enfants, que ce soit consciemment ou inconsciemment. Et, comme je le disais plus haut, on peut "mal aimer" un gamin. Ma mère m'aime, à sa manière, mais elle m'aime mal. Je ne dis pas que cela s'applique ici, je dis que c'est un paramètre de plus à étudier, quand on veut un gamin, que ce soit dans un cadre traditionnel ou atypique. Justement pour éviter les répétitions de schéma. |
Par karine : le 14/03/14 à 01:48:59
| Dire merci | je me retrouve assez dans les propos de @Laska |
Par Kat... : le 18/03/14 à 18:42:17
| Dire merci | Bon bon bon ! Je vois que vous avez été inspiré et c'est une aubaine pour moi ! Je suis agréablement surprise par la discussion car je trouve que c'est constructif même lorsque les avis divergent ! Je reprends un peu par ordre d'intervention de chacun Uriette : "A la rigueur Kat en a certainement plus conscience que d'autres formes d'engagement sur le longterme, mais les chances d'échec je ne vois pas pourquoi elles seraient plus grande que pour les couples de familles nucléaires." L'echec de ce shéma qu'on peut imaginer dans un arbre des possibles, ça pourrait être : - Que mon couple d'amis se séparent et que leur histoire se termine en mauvais terme... Ca fait parti des sujets qu'on aborde énormément en ce moment. La solution est facile, à froid, il suffit de garder l'intérêt de l'enfant au centre et qu'il ne soit jamais privé du droit de voir les 3 "parents" qui l'auront accueilli et élevés. Après évidement, c'est la théorie idéale, et en vrai, personne ne sait de quoi demain sera fait... Il est pour le moment convenu que si eux deux en venaient à se séparer avec perte et fracas, et sans être capables de communiquer entre eux, je serai le tampon qui veillera à l'équilibre de l'enfant afin qu'aucune porte ne se ferme pour lui. - Que je rencontre quelqun et qu'il n'accepte pas la situation... Ma foi, là, à chaud comme à froid, mon choix est déjà tout fait, ça fait un vrai tri des prétendants... - Que nous nous fachions eux et moi ? Oui, ça reste possible, pas plus si ce n'est même moins à mon sens qu'un couple lambda... Et vu que ce qui aura fusionner notre lien ça sera l'enfant (et non un enfant qui né pour fusionner un lien !), j'espère que nous aurons l'intelligence de faire passer son bien-être avant le notre! |
Par Kat... : le 18/03/14 à 18:49:00
| Dire merci | Nirvelii : Merci d'avoir pris le temps de me répondre et de ne pas m'en vouloir d'avoir bien pollué ton post ! Effectivement, l'horloge biologique n'est pas raccord avec la vie d'aujourd'hui et le pic de fertilité correspond à des moments où la plupart des jeunes femmes sont encore en étude, pas prêtes, au moins financièrement parlant, à accueillir un enfant. On sent que même si tu as un certains "regret", tu as trouvé là un équilibre qui te convient et qui convient à ceux qui font parti de ta vie. En plus, de voir que petit à petit le papa de ta fille reprend une place dans sa vie, et dans son éducation, c'est bien. Contente en tout cas d'avoir pu te lire, et de voir un peu le parcours que tu as mené depuis ce post! |
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