Ma nouvelle vie
Sujet commencé par : loups56 2 - Il y a 77 réponses à ce sujet, dernière réponse par wayaPar loups56 2 : le 23/10/12 à 20:17:19
| Dire merci | Bonsoir tout le monde, Pour ceux qui ont suivi mon histoire (partenaire violente, rupture qui s'est très mal passée etc...), ça y est, j'ai déménagé. Cela s'est fait mardi dernier en fait mais je viens juste de récupérer ma connexion internet. Je n'ai pas encore de photos mais ça va venir (je dois acheter un adaptateur micro sd pour charger mes photos sur l'ordi). Il y a du bon et du moins bon... Le bon : mon appart est très sympa, très lumineux, super bien isolé, pas de voisins directs (ils ne viennent qu'en été en fait), je suis toute seule à l'étage et les autres voisins sont très calmes. Je suis bien installée, J m'a beaucoup aidée financièrement (car oui, je me suis fait virer de chez moi sans rien d'autres que mes affaires personnelles et encore, pour certaines, j'ai dû me battre, c'était pathétique...), mon intérieur me plaît. Je commence à m'organiser, je me gère et cela a certains côtés très plaisants. Le moins : je me sens très seule parfois, je souffre énormément du changement de cadre, ma campagne me manque, je me sens loin de mes chevaux (je dois faire 20 km deux fois par jour, c'est fatiguant et je ne suis pas tranquille), mes chats me manquent (c'est M qui les a gardés et c'est mieux pour eux), ma maison me manque, mon jardin... De chez moi, je ne vois rien d'autre que la ville, c'est dur. Là ça va à peu près mais certains moments, je suis très mal, je pleure... La première nuit, je me suis réveillée complètement désorientée, avec l'impression qu'on m'avait volé ma vie. Et puis, je sais, c'est idiot mais M me manque aussi, malgré tout. Quand je pense à elle, c'est dur, je pense aux bons moments et tout cela me manque... |
Par goupille : le 23/10/12 à 20:23:41
| Dire merci | je suis dans la même situation que toi je viens de quitter mon copain avec qui j'étais depuis 3 ans, j'ai tout perdu, un chien, mon cheval, ma maison (que je regrette fortement), j'ai été obligé de retourner vivre chez mes parents le weekend et la semaine je suis chez ma soeur pour faire moins de route pour ma formation.. j'ai perdu tous mes repères c'est vrai que ce n'est pas évident je pense qu'il faudra du temps pour allez mieux.. |
Par Sahel46 : le 23/10/12 à 20:33:56
| Dire merci | Bon courage les filles! C'est déjà très méritant de repartir à zéro. ça va certainement être très dur au début, mais je suis sûre que dans quelques mois, vous vous sentirez très légères!!!  |
Par loups56 2 : le 23/10/12 à 20:42:06
| Dire merci | Goupille, je t'admire, tu es très forte ! Je réalise à travers tes mots à quel point je suis malgré tout chanceuse... |
Par buddis : le 23/10/12 à 20:47:38
  Déconnecté | +1 sahel , du temps et du temps pour vous faire a votre nouvelle vie et refaire a nouveau des projets. Et on ne craque pas s'il vous plait !! Si vous etes dans la région, z'avez pas des forumeurs/euses dans le coin pour des visites surprises ? |
Par goupille : le 23/10/12 à 20:47:40
| Dire merci | Merci cela fait du bien d'entrendre vos mots Cela me motive à continuer  car ce n'est pas facile tous les jours mais j'assaye de m'accrocher... |
Par loups56 2 : le 23/10/12 à 21:11:11
| Dire merci | Je sais ce que tu ressens Goupille... C'est tellement dur d'être ainsi déracinée... |
Par aline13 : le 23/10/12 à 21:16:49
| Déconnecté | Courage les filles ! pour vous Loups...je te le redis, je ne te connais pas mais je suis très très fière de ton courage et de ta détermination  |
Par SDE : le 23/10/12 à 21:18:20
| Déconnecté Dire merci | |
Par loups56 2 : le 23/10/12 à 21:23:50
| Dire merci | Merci Aline, tes mots me touchent beaucoup. J'aimerais bien être aussi admirative de moi-même que toi ! C'est sans doute très naïf comme conception de la vie mais pour moi, tout était "tracé" : j'étais engagée dans une relation très durable avec M, définitive en quelque sorte. Car aussi curieux que cela puisse paraître étant donné ma relation parallèle avec J, je suis quelqu'un de stable et de fidèle (non, les aventures d'un soir, ce n'est pas pour moi). Oui, j'ai une conception du couple très ouverte, avec une certaine indépendance mais avec un noyau "indestructible" avec un projet de vie au long terme. C'est pourquoi je suis si désemparée, pourquoi je me sens si seule parfois, parfois si "vide", avec la sensation que je n'arriverai pas à refaire ma vie avec une autre femme. Et ma maison avec M, c'était une sorte d'aboutissement dans ma vie, quelque chose d'immuable finalement. D'où ma grande difficulté à "intégrer" ce qui m'arrive, à le digérer et à aller de l'avant... |
Par loups56 2 : le 23/10/12 à 21:25:05
| Dire merci | Et je passe tous les jours devant mon ancienne maison, cela me fait mal... |
Par goupille : le 23/10/12 à 21:34:20
| Dire merci | oui loups c'est de revoir ou de penser aux choses qui représente notre passé qui nous fait le plus souffrir (moi c'est le facebook de mon ex)... Mais je pense qu'il faut passer à autre chose mais c'est pas évident j'en suis bien consciente  |
Par loups56 2 : le 23/10/12 à 21:36:01
| Dire merci | Oui, c'est dur tout ça et je sais bien qu'il faut passer à autre chose mais ça, c'est tellement plus facile à dire qu'à faire... |
Par goupille : le 23/10/12 à 21:42:23
| Dire merci | sa je suis tout à fait d'accord avec toi |
Par buddis : le 23/10/12 à 23:45:22
| Déconnecté | hééééé les filles ! j'ai dit "on bad pas" ! Dans cette phrase, y'a aucun mot de plus de 4 syllabes, donc c'est facile a comprendre !  Sans rire, vous avez des couilles , vous au moins ! Ce soir, ca va pas, mais demain, vous allez vous lever, vous dire que finalement z'etes bien peinardes a regarder telematin en prenant votre petit dej sans etre obligées de vous justifier (pour Telematin, j'avoue, ca craint), et vous allez y prendre gout. Des pures maisons, y'en aura d'autres ! Moi aussi je dois abandonner ma mienne, ca me brise le coeur, mais il y en a une comme ca, alors j'en déduis qu'il y en a d'autres ! Pour le moment c'est hors de portée, mais vous allez vous donner les moyens ! Sans rire ! Soyez juste patientes ! Les potes, le matériel, la vie et tout et tout, ca va repartir tranquille quand vous aurez passé ce cap à la con du premier mois. On en reparle ! |
Par goupille : le 24/10/12 à 20:55:24
| Dire merci | Oui j'essaye de ne pas bader buddis, j'essaye de sortir le plus souvent possible pour me changer les idées |
Par krésus : le 24/10/12 à 21:00:40
| Déconnecté | Courage les filles! |
Par loups56 2 : le 26/10/12 à 08:45:15
| Dire merci | Hier, énorme creux au moral... Le temps sûrement aussi. Il faisait gris, désespérément gris. J'ai fini par aller promener le chien mais ça n'a fait qu'aggraver mon malaise car tout me ramène à ma vie d'avant, les lieux de promenade notamment... Le soir, J, venait passer la soirée avec moi. J'aurais dû être contente mais non, j'ai eu un mal fou à me consacrer à la préparation du repas, alors qu'à la base je me faisais une joie de cuisiner pour lui. Ensuite... ben j'ai pleuré dans ses bras toute la soirée... Nul quoi. Par moment, je ne sais même plus ce qui ne va pas en fait. J'ai l'impression d'être dans une impasse : plus dans mon ancienne vie, pas de nouvelle vie et je ne vois pas trop ce qui pourrait changer en fait. Enfin bref, le moral c'est pas ça ces jours-ci. Hier matin, je me disais que les chevaux, c'était trop lourd à gérer (j'ai même pas envie de les monter. Là, j'ai mon matos à nettoyer et à graisser mais rien à faire, je ne m'y mets pas). Et en même temps, je me rends compte que si je ne les avais plus, ce serait affreux, je tournerais complètement en rond en plus. J'ai honte d'être comme ça. Quand je vois les autres qui ont perdu leurs loulous, leur maison aussi, qui n'ont pas grand chose d'autre qu'une chambre chez leurs parents alors que moi, je repars dans un appart avec des meubles tout neufs, je me sens encore plus nulle de ne pas être capable de faire autre chose que pleurnicher sur mon sort. Quand ça va pas, comme depuis hier, je me sens vide, seule, définitivement seule. Je n'arrive pas à profiter de J non plus. Je me sens sans projets... |
Par Maevan : le 26/10/12 à 08:51:01
| Dire merci | Laisse toi du temps aussi... De ce que je lisais, tu as subit un genre de harcèlement de la part de ton amie. Ce n'est pas le genre de situation dont on se remet facilement. Il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs, ta nouvelle vie commencera vraiment quand tu auras commencé à digéré ce qui s'est passé dans l'ancienne. Courage ! |
Par laska : le 26/10/12 à 10:35:36
| Dire merci | Courage Loups... Je comprends bien ce que tu ressens, alors que je n'ai même pas encore sauté le pas... C'est affreux cette sensation de vide, quand ta vie connue, aimée et en quelque sorte rêvée s'effondre... Je me répète comme un mantra que des jours meilleurs arriveront... Je le souhaite de cœur pour toi en tout cas! |
Par loups56 2 : le 26/10/12 à 19:06:23
| Dire merci | Oui, oui, vous avez toutes les deux raisons. Mais je me sens tellement décalée... J'ai l'impression d'être "hors de la vie" en ce moment. Il y a sûrement ici des célibataires ici qui sont extrêmement heureux(ses) de l'être. Mais ça, c'est pas pour moi. Je suis sans doute un peu "mouton" ou wagon, comme vous voulez. Je ne trouve pas de sens à la vie à n'exister que pour moi. Mon ancienne vie me manque, au sens de "savoir où j'allais" même si c'était pas toujours joyeux. J'ai plus 20 ans aussi et la perspective de me remettre en couple vraiment, avec quelqu'un qui voudrait faire sa vie et construire quelque chose avec moi, me semble improbable. Tout me fait peur. Et mon environnement ne me plaît pas. Quand je regarde par la fenêtre, du haut de mon troisième étage, j'ai l'impression d'être une prisonnière dans un donjon. Je regarde passer les voitures, la ville est grise... Je pense sans cesse à ma maison, à sa "chaleur" (je vous rassure, il y a du chauffage chez moi), à ce que je voyais depuis mes fenêtres, le jardin et puis le silence, les oiseaux, le calme... Oui c'est très dur. Je me sens déracinée, totalement décalée, comme si je n'avais plus de place nulle part. L'autre jour, j'ai aperçu mon ex dans le jardin en passant devant la maison. J'ai eu l'horrible impression de voir une sorte de film où normalement je figurais avant mais d'en avoir été effacé. Ouais bon, j'ai pas le moral, c'est rien de le dire... |
Par lisanka : le 26/10/12 à 21:53:48
| Dire merci | Allez courage! J'ai moi aussi changé de vie du jour au lendemain, je me suis jamais senti chez moi dans mon nouvel appart, et pourtant j'ai surmonté les difficultés, en laissant le temps au temps! C'est normal que tu déprimes un peu, mais il faut t'accrocher, et vu le grand pas que tu as déjà fait je doute pas une seconde que tu y arriveras!! |
Par buddis : le 27/10/12 à 11:03:03
| Déconnecté | rho lala , bah tu vois, moi a 37 ans, j'ai quitté mari en enfant (duuuuuur pour moi de pas voir ma fille aussi souvent que je le voudrais) et j'ai retrouvé quelqu'un et quelqu'un de mieux ! Alors niveau matériel, c'est ras les paquerettes, on peut pas dire qu'on soit riches, mais pour le reste, c'est limite fusionnel, il est super. DOnc ca reviendra laisses toi du temps ! Ne regardes pas par la fenetre aussi, c'est dangereux (lol oui oui). Moi quand j'ai le poulpe, je regarde SOS fantomes. Du coup je le connais par coeur Et je me dis tous les oirs : je ne pleurerai plus jamais, et j'ai plus jamais pleuré ! Maintnant je me dis "je ne manquerai plus jamais de rien" bon... ca c'est mal barré mais bon |
Par SDE : le 27/10/12 à 11:43:47
| Déconnecté Dire merci | Moi je trouve ça sain, Loups que tu pleures ainsi. Ton ancienne vie te plaisait, c'est normal de la regretter. Il faut passer par là pour en faire le deuil. Ta nouvelle vie n'est pas encore en marche, tu n'as pas encore de repères, de joies, de stabilité. Si tu était toute guillerette ça serait pas tout à fait normal. Tu es passée par un constat d'échec, tu as fait ce qu'il faut pour sortir d'une situation périlleuse, tu as été agressée dans tous les sens du terme, dans ton physique, ton mental, ton affection. Tu as dû faire face et dépenser bcp d'énergie lors des efforts que tu as faits pour sortir d'une situation scabreuse, affronter l'inconnu, te dépêtrer au quotidien. Survivre. Là tu subis le contrecoup. La fatigue te tombe dessus maintenant que le rush d'adrénaline est passé. L'ancienne vie, ce qu'il y avait de bien et de moins bien, mais surtout qui était routinière et par là même sécurisante, est terminée. Pleure, laisse la léthargie t'envahir, endors-toi dans le repos, c'est l'hiver, la fin d'année a été dure, un peu d'hibernation ne te fera pas de mal. Ensuite le printemps reviendra, la nouvelle vie comme dit Buddis sera bien réglée, tu te sentiras rassurée car tu seras intégrée à ton nouvel environnement. Après le cap de la nouveauté troublante et un peu inquiétante, ce sera la joie des découvertes, de savourer les nouveaux amis, des nouvelles activités, de nouveaux lieux. Tu redeviendras maître de ton destin, de ta vie, sûre de ton quotidien. Mais pour digérer tout ça, il te faut du temps ! (edit fautes  )Message édité le 27/10/12 à 11:50 |
Par emmaelle : le 27/10/12 à 16:31:56
| Déconnecté Dire merci | Tu sais tu souffres le martyr actuellement mais dis-toi que si tu n'avais pas pris ce chemin tu aurais souffert encore plus, différement, mais tu te serais éteinte de la pire des manières avec un certain mépris de toi-même. Mon histoire c'est celle de Buddis à la virgule près, sauf que moi j'ai pas osé faire le grand saut. Trop pétoche, trop vieille trop de jolies choses à abandonner et aujourd'hui qu'est ce que j'en retire, un immense mépris pour moi-même parce que je suis réstée pour de mauvaises raisons, le fric le confort la vie douillette. Oui j'ai tout gardé et je n'ai plus rien. Le moral en berne que j'aurai du affronter si j'étais partie, multiplié par 10 des TS, un internement. Alors aujourd'hui j'avance pour ne pas tomber si ce n'est pas pour moi, le faire au moins pour ma fille. Alors je te dis Respect pour ce que tu as fait et ça ne peut qu'aller mieux parce que tu as du courage et bien plus de pulsions de vie que de mort comme tu sembles le croire. |
Par laska : le 27/10/12 à 21:01:15
| Dire merci | Je me sens déracinée, totalement décalée, comme si je n'avais plus de place nulle part. L'autre jour, j'ai aperçu mon ex dans le jardin en passant devant la maison. J'ai eu l'horrible impression de voir une sorte de film où normalement je figurais avant mais d'en avoir été effacé. Tu écris mot pour mot ce que je ressens en ce moment... sauf que moi, je suis encore dans le film...mais je n'y joue plus aucun rôle. Ma vie d'avant a été brisée, annihilée, effacée en quoi... deux mois. Et je me sens vide au delà du possible. Je vis comme en colocation, j'essaie de tenir, de garder un espoir, mais où que je me tourne, je ne vois que des jours difficiles et très peu d'espoir... Il faut laisser le temps au temps dit-on... C'est ça le plus dur Courage |
Par waya : le 27/10/12 à 21:26:02
| Dire merci | je plussoie SDE... tu as dépensé beaucoup d'énergie pour changer les choses, c'est normal que tu te sentes un peu KO tu as un deuil à faire, mais après, y a la vie |
Par loups56 2 : le 27/10/12 à 22:17:08
| Dire merci | Merci à toutes pour vos messages, ils me sont très précieux, vous ne pouvez sans doute pas mesurer à quel point. Oui, je sais bien que je suis dans "le vrai" (encore que quand je vais mal, je me dis que non, je me trompe, que j'aurais dû la supplier à genoux de me "garder", ton témoignage Emaelle en est la preuve (et en même temps, je te comprends tellement... oh oui je te comprends... Si elle ne m'avait pas "jetée" dehors, je me dirigerais tout droit vers ce que tu vis maintenant). Laska, je te plains... Mais tu vois, même la colocation m'aurait suffit... Je ne sais comment expliquer mais oui, j'étais prête à ça. Parce qu'au fond, quelque chose d'elle m'attirait si profondément que j'aurais pu me contenter d'être là, comme une figurante, plutôt que de la perdre, de tout perdre. Je comprends que tu t'accroches. Je te souhaite de te retrouver toi, avec ou sans lui (elle ?). Mais oui, je sais ce que tu ressens... Ce vide, comme si on n'existait plus... SDE, Waya, j'ai du mal à supporter l'attente du "mieux" (même si aujourd'hui, j'allais bien, j'ai pu profiter de J sans pleurer toutes les 5 minutes, on a même aménagé un placard pour mon matos d'équitation, j'étais très contente). Quand je vais bien, je me dis que oui, je vais y arriver, que je vais retrouver un grand amour au féminin, que ma vie va bien tourner, que je vais être maître de mon destin. Mais quand ça ne va pas, je ne vois aucun espoir... |
Par waya : le 28/10/12 à 08:22:36
| Dire merci | Ce vide, comme si on n'existait plus... et comme si n'est pas la réalité j'ai du mal à supporter l'attente du "mieux" je comprends ça... je t'envoie plein plein de et plein d' Message édité le 28/10/12 à 08:29 |
Par Lucile.C : le 28/10/12 à 12:13:08
| Dire merci | pleins de courage les filles!!! |
Par loups56 2 : le 29/10/12 à 19:51:36
| Dire merci | Pas bien ce soir... Mon ex vient de me prévenir que notre petite chatte est morte aujourd'hui. Elle n'avait que 7 ans. Apparemment, elle ne mangeait plus depuis quelques jours et mon ex l'avait emmené chez le véto. Elle avait une insuffisance rénale en fait. Les traitements tentés n'y ont rien fait. J'ai beaucoup de peine, je ne la verrai plus jamais et je n'ai même pas pu être près d'elle quand elle était malade, même si je comprends que ça a été très vite. Je suis "en colère" au fond que tout ça a fait que je n'ai même pas pu lui dire au revoir. Décidément, c'est pas la joie... |
Par laska : le 29/10/12 à 20:01:43
| Dire merci | Oh Loups, je suis désolée Tout mon courage Que dire, sinon que ça aussi fait partie de "l'attente du mieux"... Qui, j'espère, ne va pas durer trop longtemps... Pour la colocation, je n'ai pas le choix... mais j'attends de voir aussi ce que ça donne... Comme disait La Bruyère : "Les amours meurent par le dégoût, et l'oubli les enterre"... Courage |
Par waya : le 29/10/12 à 22:30:00
Par loups56 2 : le 06/11/12 à 19:58:06
| Dire merci | Quelques news. Il y a des hauts mais toujours des bas, comme la nuit dernière où je me suis réveillée super angoissée, avec la peur atroce de rester seule, isolée, sans amis aussi, sans "famille" si vous entendez ce que je veux dire, je parle ici d'une sorte de bulle, la mienne, dans laquelle j'évolue avec tout mon petit monde. Toujours cette sensation de déracinement... Dans mon appart, ça va par contre. Je commence à apprivoiser "l'odeur" de mon lieu de vie, à lui trouver une connotation familière, sécurisante. J se met en quatre pour moi, je le vois bien, il déborde d'énergie, d'inventivité pour que je me sente bien. Et en effet, sur le plan affectif, avec lui, je réapprends à rire, à me laisser aller à dire des bêtises, à profiter des moments avec lui. On a fait une après-midi piscine, une soirée restau ciné, une balade au mille sabords (salon du bateau, j'adore l'ambiance, on y va tous les ans) avec crêperie au milieu, une expo (sur des machines étranges, modernes et désuètes à la fois, c'était très bien) etc... J'ai envoyé des manuscrits aux éditeurs : bon, là, je fais un best, sur trois, trois ont répondu positivement. Je fais donc ma difficile, commence à tenter les plus grosses maisons car oui, "vendre" son travail est beaucoup plus synonyme de succès dans une maison d"édition connue. Alors, je tente : un nouveau manuscrit est parti samedi. Je pense toujours à ma petite chatonne morte, je me dis qu'elle est partie à cause du stress que nous lui avons infligé pendant tous ces mois et je suis en colère... J'ai envie de rencontrer du monde maintenant... Je vous avoue que je me sens paumée un peu. Je surfe, vais sur des sites pour se faire des amis mais à chaque fois je bloque... Je me sens tellement "décalée", l'impression que "qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter ?". Aujourd'hui, je suis allée m'occuper de mes chevaux, ils avaient grand besoin d'un parage. Avec le temps, cela faisait des jours pour ne pas dire plus, que je n'avais pas pris le temps de regarder sous les couvertures comment chacun allait : mon jeune qui ne grossissait pas, ma vieille qui maigrissait. Eh bien, entre le maintien au chaud et les vermifuges bien ciblés (mes loulous étaient infestés...), tout le monde s'est bien arrondi, je suis très contente. Et tout le monde avait de super pieds, sous la couche de corne en trop. Demain, ma filleule va sortir Ténor, je pense le faire à mon tour jeudi. Je pensais que je n'aurais plus l'envie de les monter mais ça y est, à nouveau me sentir près d'eux pour autre chose que ramasser les crottins et nourrir m'a redonné l'envie... Bon, au fait, je réitère l'invitation pour vous toutes qui m'avez soutenue : si vous avez envie d'un WE en Bretagne, j'ai un canapé lit tout neuf. |
Par loups56 2 : le 06/11/12 à 20:00:11
| Dire merci | Ah et puis, J m'a prêté son APN pour le temps que je veux (en clair, il me le laisse tant qu'il n'en a pas besoin). Demain, je fais des photos avec le soleil de mon appart, comme ça, vous pourrez faire les curieuses |
Par Manon2201 : le 06/11/12 à 20:39:36
| Dire merci | Et bien moi je trouve que tu avances, mais surtout que tu avances dans le bon sens ! C'est dur mais tu as toujours cette volonté débordante, que j'admirerai toujours ! |
Par loups56 2 : le 11/11/12 à 18:30:47
| Dire merci | Donc, avec un peu de retard, voici mon nouvel environnement. Ma pièce à vivre (oui, oui, mon chien fait la sieste !)  Toujours la même pièce mais d'un autre angle, avec mon bureau et ma table de séjour  Ma cuisine  Salle de bain  Salle de bain encore  Ma chambre  Mon placard aménagé (conçu par moi !!!) pour mon matos et mes vêtements (bon là, j'ai juste photographié le côté matos)  Mon toutou, Cali  |
Par catimini59 : le 11/11/12 à 19:30:07
| Dire merci | Il est super sympa ton appart!! Et ton armoire, franchement bravo, elle est vraiment chouette!! A te lire on sent que tu reprends "goût à la vie" et tu sembles plus optimiste! Tu es sur la bonne voie, bientôt toute cette histoire ne sera plus qu'un lointain et mauvais souvenir! |
Par goupille : le 11/11/12 à 19:40:12
| Dire merci | oui je vois que tu es bien installée , c'est bien pour toi moi j'attends de finir ma formation et de trouver un boulot pour me prendre un appartement aussi... en attendant je suis chez ma soeur la semaine;;;; |
Par waya : le 11/11/12 à 20:31:18
| Dire merci | Bon, au fait, je réitère l'invitation pour vous toutes qui m'avez soutenue : si vous avez envie d'un WE en Bretagne, j'ai un canapé lit tout neuf. euh... sérieux, si un jour j'arrive à faire autre chose que cavaler, je viens te faire une bise |
Par waya : le 11/11/12 à 20:32:18
| Dire merci | dis donc, pour tes manuscrits!!! chapeau, loup! c'est un truc hyper balèze à réussir, et tu l'as fait!!! |
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