Violence contre les meubles
Sujet commencé par : Rorschach - Il y a 66 réponses à ce sujet, dernière réponse par stephy92Par Rorschach : le 03/04/13 à 20:58:58
| Dire merci | Hello tout le monde. J'ai besoin de vos avis et vos expériences. Voila, je suis avec mon ami depuis 1 an et demi maintenant (sous le meme toit). j'avoue que la vie n'est pas simple pour nous, on cherche du travail tous les deux, et c'est pas évident. Du coup on s'ennuie et surtout on est 24/24h ensemble ou presque. Depuis quelques mois, je sens monter une colère en lui. Il a jeté une partie de ses copains en les traitant de c***rds, et parfois il pique des crises. par exemple : hier, c'est parti d'un tout petit rien, et zou, il a balancé la cafetière (pleine !) par terre, cassé deux ou trois pots de verre remplis de toute sorte de choses (sucre, poivre en grain etc), a jeté tout par terre, puis est allé s'enfermer dans son bureau. J'ai piqué une gueulante, "y'en a marre, je fais le ménage tout le temps", et puis qu'est-ce qu'il lui prend, "ca va pas la tete" tout ca ... Bref, rebelote aujourd'hui, il se met a gueuler je sais pas pourquoi et s'enferme encore dans son bureau. C'est pas la première fois qu'il fait ca, il s'énerve après les objets, casse de la vaisselle etc etc... Moi je sais qu'il va pas bien, mais mer... ! Moi non plus et je réagis pas comme ca !! Je voudrais savoir si ce type de violence peut aboutir a un autre type de violence (du genre sur moi). Quand il pique ses crises, je précise qu'il me parle comme a un chien "qu'est-ce t'as a me r'gar'der comme ca toi ?? me fais pas ch**r sinon..." etc... Je sais plus quoi faire, chuis tout le temps a le brosser dans le sens du poil pour éviter ce type de crise, mais j'en ai marre qu'il passe ses journées a se lamenter sur lui meme. Dès que j'engage une discussion en espérant qu'elle soit positive, elle finit en pugilat. J'ai vraiment besoin de conseils... merci !! |
Par naiki31 : le 03/04/13 à 21:05:32
| Dire merci | Fait attention que ça ne tourne pas à la violence physique .... Il peut être à bout, mais qu'il essaie quand même de TE respecter et de respecter votre "nid" Qu'il aille faire un tour de calmer ...sinon toi, prend les devant et va t'en ... |
Par attilio : le 03/04/13 à 21:05:33
| Dire merci | Pour moi, c'est quelqu'un qui est aveuglé par ses crises de colère, il s'en prend aux objets jusqu'au moment où il s'en prendra à toi, au chien ... enfin, à ce qui lui tombera sous la main. |
Par doudonyx : le 03/04/13 à 21:18:08
| Dire merci | pareil que les autres.. je me méfierais.... ma mère est de ce genre (mais en beaucoup moins quand même).... et elle s'en prend à ce qu'elle a sous la main... objet ou personne.... si il est pas capable de se contrôler, ça risque fort de dégénérer "méchant" un jour.... et toi, dans ton couple, tu risque aussi de vite en avoir marre et de partir... il devrait peut être aller voir un psy car des réactions comme ça, même sous pression ce n'est pas normal... il faut qu'il apprenne à se contrôler... bon courage!!! |
Par bdlceg : le 03/04/13 à 21:34:50
| Dire merci | Je connais quelqu'un comme ça. Du genre à péter la porte (l'autre jour c'est ce qu'il a fait), à shooter dans les portes de la pharmacie, à comprimer des stylos jusqu'à les voir exploser etc...Mais jamais, il ne s'en ai pris à moi (encore heureux me direz vous), ou même à sa femme, ses filles etc... Message édité le 03/04/13 à 21:34 |
Par laska : le 04/04/13 à 00:16:11
| Dire merci | Je connais bien ça. Mon mari est du même genre... Honnêtement, à part le laisser se clamer seul, ou sortir faire un tour, il n'y a pas grand chose à faire. Surtout, n'essaie pas de t'interposer ou de lui dire de se calmer, il n'écouterait pas... Courage, c'est souvent le signe d'un profond mal-être. |
Par Marie74 : le 04/04/13 à 09:50:43
| Dire merci | Mon ex, il jetait pas spécifiquement des trucs à travers la pièce, mais il tapait dans les murs. Il avait des vrais crises de colères parfois, fallait pas être impressionnable! J'ai jamais rien dis, a part lui dire après qu'il fallait faire attention à lui Pis un jour, on s'engueulait, et la il a levé la main sur moi. Il n'a m'a pas touché, parce qu'en voyant ça c'est moi qui est peté un plomb, et je lui ai tellement hurler dessus que ça la calmer. C'est arrivé deux fois. Bien évidemment, quand je lui en reparlais c'était " mais non mais je t'aurais jamais touché". Je ne sais pas s'il se rendait compte de l'état second dans lequel il pouvait être parfois. La barrière est vite franchie je pense, donc il faut se méfier. Perso je pense que quelqu'un un peu faible ou qui prend peur ou qui se dit que c'est rien, ben ça peut vite devenir quelqu'un de battu. Si j'ai réagis comme ça c'est parce que mes parents et surtout ma mère, m'ont élevés en conséquent. ma mère nous a toujours dis de pas se laisser faire, quitte a remettre un coup soit même etc, elle m'a avoué hier que c'était parce qu'elle avait vu des tantes se faire battre, jusqu'a tomber au sol... Bref, fais bien attention à toi, la limite est vite dépassable, vite franchie et quand on aime, on a tendance à minimiser... |
Par loups56 2 : le 04/04/13 à 10:30:52
| Dire merci | Moi je vais être directe : prends tes jambes à ton cou, maintenant. La violence contre des objets, verbale, c'est toujours de la violence. Et un jour, le cran au dessus sera franchi. Je suis particulièrement bien placée pour t'en parler. Il n'y a qu'une seule chose à faire : prendre tes affaires et partir. N'attends pas d'avoir pris deux trois claques ou une assiette dans la tête... Garde en tête que ce genre de cas, c'est le plus court chemin vers la rubrique faits divers. Tu l'aimes ? Tu aimes quelqu'un qui t'insulte ? S'il lui reste un tantinet de capacité a changer, le fait de partir sera le coup de pied au cul nécessaire pour se faire soigner. Et peut être que là, oui, vous pourrez à nouveau être ensemble. Vos difficultés actuelles ne sont que des révélateurs de quelque chose de profond, quelque chose qui t'aurait sauté à la tête dans d'autres circonstances. Je sais, c'est dur mais pars, c'est la seule solution. Tu dois penser à toi d'abord. |
Par lapatateuh : le 04/04/13 à 10:41:57
| Dire merci | Moi je vais être directe : prends tes jambes à ton cou, maintenant. Je rejoins loup! La violence ne peut aller que crescendo et en s'aggravant! |
Par Nirvelli : le 04/04/13 à 10:58:53
| Dire merci | J'en ai eu un comme ça... il s'en prenait aussi aux objets... sauf qu'un jour, l'objet en question était une petite table basse et qu'il me l'a balancée dessus. Le lendemain, je déménageais. Après, chacune son seuil de tolérance, mais pour moi ce genre de réactions complètement disproportionnées ne présage rien de bon. Message édité le 04/04/13 à 10:58 |
Par Maevan : le 04/04/13 à 11:00:09
| Dire merci | Tire-toi. Parce que si tu lui en parles, ça fini en dispute, c'est qu'il n'a pas conscience du problème. Et ça c'est problématique. |
Par Mylie53 : le 04/04/13 à 11:05:39
| Dire merci | Avec mon ex ça a commencé comme ça... Il passait ses nuits sur ses jeux pc... se levait à midi quand moi je rentrais du taf (j'étais la seule à bosser et à temps partiel donc les fin de mois était dur) Quand je ralais de voir qu'il ne faisait rien dans l'appart il s'énervais, tapais sur les murs, balançait les chaises à travers la pièce... Et puis un jour... il a levé la main sur moi... il s'est arreté à temps car j'avais un ciseau dans la main et que ça a du le calmer car mes yeux devait lui montrer que j'aurais été capable de m'en servir pour me défendre... J'ai jamais eu aussi peur de ma vie... 15 jours plus tard je lui disais stop j'en peux plus je m'en vais... bien sur tout était de ma faute, c'était moi qui comprenais rien et je t'en passe... En tout cas fait attention à toi, entre balancer la vaisselle et te frapper toi la frontière est vraiment fine... Courage et hésite pas si tu as besoin de parler de ça  |
Par Oc : le 04/04/13 à 11:08:20
| Dire merci | comme les autres, il est temps de partir = pour ne plus revenir !! violence sur les murs, sur les objets et le jour où la parole sera de trop, tu finiras par terre surement sous ses coups sans qu'il se rende compte de ce qu'il fait comme dit Nirvelli chacun son seuil de tolérance, pour ma part ca s'arrête aux paroles (un mot vulgaire ou insulte, et c'est fini) |
Par Zorose : le 04/04/13 à 11:49:03
  Déconnecté | J'ai déjà connu ça (dans ma famille) et ce que tu dis, me rappelle beaucoup de choses  Ça a fini avec quelqu'un à l'hosto (je ne rentre pas dans les détails tellement c'est digne d'un film), une femme traumatisée, de même que ses deux filles. Ça me fiche la boule au ventre de te lire (et de lire les autres)  Je ne saurai que trop te conseiller de fuir et vite. Beaucoup de courage en tout cas  Message édité le 04/04/13 à 11:48 |
Par Mylie53 : le 04/04/13 à 11:47:56
| Dire merci | C'est impressionnant comme un "simple" post peut montrer à quelle point mon histoire est tristement "courante"  Pfiouuu ça me file le bourdon !! |
Par Rorschach : le 04/04/13 à 17:48:52
| Dire merci | Pardon de revenir si tard merci pour vos conseils, pas évident quand meme tout ca parce que ca me ferait tirer un trait sur plein de choses... je sais bien qu'il est possible que ca dégénère et justement c'est ce que je voulais savoir... mais aujourd'hui quelqu'un m'a dit "si tu veux quelque chose, penches toi et ramasses le (grosso modo)". je vais donc suivre son conseil et j'aviserai. Je resterai sur la défensive de toute facon au moindre signe de montage de niveau, je ne tolèrerai pas... Merci pour vos conseils et expériences. |
Par Lubis : le 04/04/13 à 18:21:16
| Dire merci | Le problème, c'est que le "trop loin/trop fort", il ne prévient pas. Et quand il arrive, c'est parfois trop tard. Il y a mille exemples, ici, sur le forum, dans les médias... Et toi tu restes??? Ca me désole. |
Par Thalis : le 04/04/13 à 18:32:42
| Dire merci | prends tes jambes à ton cou, maintenant. La violence contre des objets, verbale, c'est toujours de la violence. Et un jour, le cran au dessus sera franchi +1 pas évident quand meme tout ca parce que ca me ferait tirer un trait sur plein de choses... evidemment, une rupture c'est toujours difficile et c'est toujours un deuil, mais souvent c'est aussi repartir sur quelque chose de mieux. |
Par ttr0pchoutoi : le 04/04/13 à 18:35:03
| Dire merci | Je vais aller a contrario de ce que tout le monde dit : il déplace sa colère sur des objets, sa colère et son mal être sont surement très fort. Avez vous essayer de les solutionner ? Les personnes qui franchissent le pas du transfert objet - humain, sont souvent ceux qui se sont enfermés dans la spirale. Il n'en est pas encore la. Mais il faut agir, maintenant. Soutien psy de couple, hobby, boulot interim, ... |
Par loups56 2 : le 04/04/13 à 18:42:49
| Dire merci | Tu oublies un paramètre fondamental Tropchoutoi : pour solutionner un problème, il faut en avoir conscience et avoir envie de le résoudre. Ce n'est pas son cas. Et ce n'est pas à Rorschach d''attendre qu'il franchisse le pas. |
Par laska : le 04/04/13 à 18:45:09
| Dire merci | +++ avec Tropchou... Tu peux essayer de l'aider un peu Comme je disais plus haut, c’est le signe d'un profond mal être dont il n'a peut-être pas conscience. Mon mari a de grosses colères comme cela : il déchire ses vêtements, tape dans les murs, dans les portes... Maintenant, il fait de la boxe. Une fois,il a tapé un peu fort sur son partenaire, qui lui a fait une béquille dans la jambe avant de le virer de l'entrainement. Ça l'a fait réfléchir. Par contre, ne t'attends pas à ce que ton ami soit rapidement compréhensif. Ça prend du temps et ça demande du courage de reconnaître que l'on ne va pas bien et que l'on a besoin d'aide... Courage! Et si tu as besoin de discuter, mp |
Par ttr0pchoutoi : le 04/04/13 à 19:23:52
| Dire merci | Par contre " pour solutionner un problème, il faut en avoir conscience et avoir envie de le résoudre. Ce n'est pas son cas." je ne l'ai lu nullepart ? |
Par OMBRE : le 04/04/13 à 20:04:11
| Il n'y a aucune excuse valable à ce genre de comportement, AUCUNE ! Tout le monde a des problèmes, des soucis plus ou moins importants, du stress, des périodes de mal-être, etc. Peut on imaginer un monde où tout un chacun se conduirait ainsi à la moindre contrariété ??? Pars, avant qu'il ne soit trop tard et laisses le donc se détruire seul s'il ne veut pas se prendre en mains ! Le cycle de la violence Ce qui différencie les violences conjugales d'un conflit ou d'une dispute de couple (pouvant aussi être violente) réside dans leur caractère cyclique alors qu'un conflit se traduit par des évènements ponctuels. On parle en effet du cycle des violences conjugales qui comporte quatre phases. 1.La première phase est l'accumulation des tensions. C'est un moment où les tensions sont palpables et où la femme victime de violence sait qu'une crise est imminente. Elle essaie tant bien que mal "d'arrondir les angles" afin que celle-ci n'ait pas lieu."Au début, il y a un couple, tout va bien. Puis petit à petit, s'installe la tension dans la maison. Sous prétexte que la salière est mal placée, que les enfants le fatiguent, qu'elle a pris trois minutes de plus que d'ordinaire pour rentrer du travail, qu'elle démontre trop de plaisir en compagnie de…, surcroît de travail, alcool, stress, chômage, maladie… le prétexte devient déclencheur." (Viviane MONNIER) 2.La seconde phase est la crise de violence en elle-même. Il s'agit ici d'un épisode de violence verbale, physique, ou sexuelle. Dans cette phase, les sentiments d'une femme victime de violences sont la peur et la terreur. 3.La troisième phase est la déresponsabilisation. L'agresseur se déresponsabilise de son acte de violence en culpabilisant sa victime et en la rendant responsable. Une personne victime de violences finit par croire qu'elle est la cause de ce qui se passe, voire même qu'elle a mérité cette agression. Dans cette phase, la honte et la culpabilité cohabitent. 4.La quatrième phase est la lune de miel. Dans cette phase l'agresseur s'excuse pour son acte de violences et promet de ne plus recommencer. La peur fait alors place à l'espoir. En effet, le couple peut recommencer à faire de nouveaux projets et la femme retrouve son conjoint tel qu'elle l'a connu au début de leur relation. Les périodes de lune de miel sont de plus en plus courtes avec le temps, ce cycle recommence de plus fréquemment, jusqu'à ce que la phase de lune de miel disparaisse entièrement pour ne laisser place qu'à des phases de violences. |
Par lamimolette : le 04/04/13 à 21:07:02
| Déconnecté Dire merci | J'ai eu ça avec mon ex : violence verbale, colères pour un oui, pour un non (la non revente immédiate de mon appartement par exemple alors que je lui avais expliqué pourquoi et qu'il semblait d'accord). Un matin, il a pêté un câble. Ca a fini par moi par terre, clouée au sol par son pied, m'interdisant de me relever et tout le mépris du monde dans ses yeux et ses paroles. Il m'a viré de chez lui mais je serais partie de toutes façons. Je ne supportais plus cette ambiance. Tous les soirs je me demandais ce que je retrouverais comme ambiance à la maison, je ne dormais plus de la nuit et finissais par réagir comme lui. Depuis que je suis rentrée chez moi, je suis bien plus tranquille, je n'ai plus cette trouille au ventre. Pas un seul moment je n'ai regretté mon départ, même si ça mettait par terre tous nos projets. Il a essayé de revenir 6 mois plus tard. Là, j'étais merveilleuse, fantastique etc.. 6 mois avant, je n'étais plus bonne à donner aux chiens. Je n'ai pas cédé. Et je m'en félicite car ma vie est bien plus tranquille maintenant. |
Par Rorschach : le 04/04/13 à 21:21:10
| Dire merci | ttropchoutoi, c'est parce que j'ai discuté avec loup56 a part... A priori il s'est rendu compte de son malaise... je l'ai retrouvé plongé dans la rédaction d'une lettre de motivation en arrivant... Je ne sais pas quoi penser c'est flippant tout ce qu'écrit Ombre, et en meme temps, je sais que c'est juste. Je pense que je vais m'occuper de moi surtout... |
Par waya : le 04/04/13 à 22:10:06
| Dire merci | pour ma part ca s'arrête aux paroles (un mot vulgaire ou insulte, et c'est fini) +1 |
Par waya : le 04/04/13 à 22:13:48
| Dire merci | +1 avec Ombre partir pour se protéger ne veux pas dire le laisser tomber,mais juste sortir d'une promiscuité qui peut etre dangereuse |
Par loups56 2 : le 04/04/13 à 22:50:17
| Dire merci | Méfie toi quand même... Et relis bien ce qu'à mis Ombre. C'est tellement juste... On dirait exactement mon vécu... Mais tu as raison, occupe toi de toi, le reste tu verras après. |
Par laska : le 04/04/13 à 22:56:33
| Dire merci | Oui enfin, il y a certaines fois où la phase un est transitoire... Qui n'a jamais jeté une serviette ou un livre par terre de rage? |
Par OMBRE : le 04/04/13 à 23:54:05
| Je parle bien ici du cycle 1/2/3/4 en boucle Laska, pas d'une serviette jetée à terre ou d'un papier chiffonné un jour comme ça ! il a balancé la cafetière (pleine !) par terre, cassé deux ou trois pots de verre remplis de toute sorte de choses (sucre, poivre en grain etc), C'est pas la première fois qu'il fait ca, il s'énerve après les objets, casse de la vaisselle etc etc... Et ça, c'est trop !!!!  Je sais bien que lorsque l'on aime une personne on est parfois prêt à tout pardonner en se voilant la face (qu'il s'agisse de violence, d'alcoolisme, ou les deux d'ailleurs, d'infidélité,... ), on arrive a se persuader que les choses peuvent changer. Moi je suis persuadée du contraire, lorsqu'une étape de ce genre est franchie, c'est invariablement l'escalade. Et on ne fait pas du neuf sur du vieux !  |
Par waya : le 05/04/13 à 08:01:38
| Dire merci | Laska, elle aura toujours la possibilité de revenir ensuite, si elle le désire ce qui compte est de se mettre en sécurité et de maintenir autant que possible le dialogue, mais sans se sacrifier pour autant |
Par lisanka : le 05/04/13 à 08:40:29
| Dire merci | Je pense qu'il y a une très grande différence entre jeté un objet à terre une fois dans sa vie et tout jeter tout le temps surtout avec autant de violence Un jour il va lui balancer un de ces trucs à la figure ça va pas être joli ... Si c'était "juste" de grosse colère par rapport à son boulot ou tout autre motif, bon. Mais la il devient carrément méchant avec elle! Elle n'est pas responsable de son malheur donc quelqu'un de normal ne s'en prendrait pas à sa femme. |
Par laska : le 05/04/13 à 09:24:50
| Dire merci | Ouais... Peut-être que c'est moi qui me voile la face alors... Bref, courage Roscharch |
Par stephy92 : le 05/04/13 à 10:42:37
| Dire merci | +1000 avec Ombre Et se voiler la face ou cautionner cette violence ce n'est pas se rendre service ni rendre service à l'autre du coup car on accepte ce type de comportement. J'avoue que j'ai du mal avec les "excuses" que certains peuvent trouver à certains comportements. Aimer quelqu'un c'est vouloir son bonheur avant tout, c'est pas le frapper / tromper/ insulter etc (barrez la mention inutile) Courage Rorschach, parce que la situation est difficile. On espère tjs qq part qu'on réussira à changer l'autre surtout qd on a des sentiments pour lui. Mais il faut d'abord que l'autre personne veuille changer et que l'élan vienne d'elle sinon c'est voué à l'échec. |
Par kefiretlome : le 05/04/13 à 11:49:05
| Dire merci | Mais la il devient carrément méchant avec elle! Elle n'est pas responsable de son malheur donc quelqu'un de normal ne s'en prendrait pas à sa femme. Il me semble que Rorschach est un homme. A cause du petit cheval bleu sous son avatar |
En lignePar loups56 2 : le 05/04/13 à 12:29:00
| Dire merci | Euh non, ou alors elle a changé de sexe en 48 heures  |
Par Rorschach : le 05/04/13 à 13:25:56
| Dire merci | oui en effet je suis une fille, en fait j'ai récupéré la fiche 1cheval de mon ex il y a environ ... bah deux ans quelque chose comme ca Je vais faire la modif. |
Par OMBRE : le 05/04/13 à 20:55:26
| Ouais... Peut-être que c'est moi qui me voile la face alors... Ben heuuuuuuu .............. Tu sais ce que j'en pense Laska  |
Par laska : le 06/04/13 à 01:21:00
| Dire merci | Re-ouais J'avoue que j'ai du mal avec les "excuses" que certains peuvent trouver à certains comportements. Aimer quelqu'un c'est vouloir son bonheur avant tout, c'est pas le frapper / tromper/ insulter etc (barrez la mention inutile) Je maintiens, sauf si cette personne ne va pas bien ce qui semble être le cas : chômage ici. Après, s'il ne veut pas d'aide, au bout d'un moment, il faudra penser à toi surtout! |
Par Automne87 : le 06/04/13 à 20:28:11
| Dire merci | Parfois se focaliser sur les objets c'est bien se connaitre, avec le risque de ne pas se maitriser un jour il est vrai... Alors fait comme tu le sens, échange avec lui sur ces points, tes interrogations etc etc et si ce n'est pas possible laisse tomber, ce que tu crains de perdre tu le reconstruiras avec plus ou moins de temps mais tu y arriveras. |
Par stephy92 : le 06/04/13 à 20:56:28
| Dire merci | laska chomage ou pas RIEN ne justifie la violence. |
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