Enceinte durant études, que faire ?
Sujet commencé par : Végamandine - Il y a 277 réponses à ce sujet, dernière réponse par tyocPar Végamandine : le 04/03/14 à 11:37:12
| Dire merci | Bonjour, c'est un peu gênée mais terriblement perdue que je m'adresse à vous aujourd'hui... Je suis tombée enceinte en Janvier, accidentellement. J'ai 22 ans, en Bac+3 et ça se passe bien, et un stage jusqu'en aout. Je compte faire un Master ensuite. J'ai quelqu'un dans ma vie depuis 7 ans, nous avons fait un"break" de 6 mois, car perdus tout les deux, mais nous nous sommes remis ensemble cet hiver. On s'aime, on a des projets. Néanmoins, mes parents et lui m'ont dit que le mieux était d'avorter. J'ai donc fait toutes les démarches nécessaires et devrait le faire ce vendredi. Sauf que je n'ai pas envie. Je le fait à contre-coeur. J'ai envie, vraiment de ce bébé. Alors on me dit "tu est trop jeune, tu n'est pas installée, tu n'a pas d'argent, pas de carrière..." Mais d'un autre côté, les "pro" me disent qu'il y a les aides de la CAF, que j'aurais tout le temps de faire ma carrière ensuite, que mon Master, je le ferait et que je le ferait d'autant mieux que j'aurais "cette raison" de le faire et etc. ... Et surtout que ça me bouffe de devoir avorter. Je n'en ai pas encore parlé à mes parents ni à mon petit ami, que, en fait, j'ai très envie d'être maman... Alors que faire ? Ps: Mon petit ami reprend les études l'an prochain. Je sait que ce n'est pas le moment, mais c'est une chance inestimable que de pouvoir être maman, et j'en ai vraiment envie... Avez-vous été a ma place ? Quels conseils me donneriez vous ? Merci de votre lecture  |
Par NezLaine : le 04/03/14 à 15:11:00
| Dire merci | Je plussoie sheytana, ce n'est pas juste que lui se la coule douce en attendant que tu "évacues" cet être que tu désires tant, alors que toi tu souffres ... |
Par lancelot62 : le 04/03/14 à 15:11:09
| Dire merci | casimir il me semble juste que c'est la problématique initial du poste avorter ou pas Ben écoutes, si la décision finale reste propriété de la mère, le rôle du dialogue avec le père dans ce genre de cas est important à mes yeux et je ne pense pas être hors-sujet. Si tu arrives à répondre aux questions posées par Amandine par un simple "oui avorte" ou "non n'avorte pas", ma foi... je ne suis pas sûr que ce soit ce qu'elle est venu chercher en postant ici, aussi quelle légitimité a-t-on pour répondre à cette question ? Mis à part un rôle d'écoute et éventuellement de conseil notre rôle s'arrête là. |
Par tasy : le 04/03/14 à 15:11:15
  Déconnecté | Je ne peux que t'envoyer du courage pour ta décision,rien de plus ,je ne serrai pas objective |
Par lapatateuh : le 04/03/14 à 15:12:44
| Dire merci | s'il ne m'aime pas, qu'il ne veut pas que je soit la mère de mes enfants, pourquoi il est resté avec moi ?! C'est ça aussi que je ne comprends pas ! si ça se TROUVE il veut un enfant avec toi mais plus tard quand les conditions seront bonnes. après, tu es en droit pour ne pas dire un devoir de lui dire ce que tu penses et ce que tu ressens. |
Par orus de bohas : le 04/03/14 à 15:12:44
| Dire merci | Mère qui ne veut pas et père qui veut. Père qui est prêt a assumer l'enfant matériellement et sentimentalement. Bah il s'en trouve une autre qui veut, voilà. Si ça marche dans ce sens, pourquoi ça ne marche pas dans l'autre ? Dans ce cas pour ne pas conseillé de trouver un mec qui veut d'un enfant pour le faire ? Attention, ce n'est pas ce que je conseille à Végamandine ! ;-). vegamandine Je parlais de manière générale, je n'insinuais pas que TU étais égoïste, juste qu'il en fallait forcément un, dans un sens ou dans l'autre. |
Par Luna74 : le 04/03/14 à 15:15:43
| Dire merci | Je comprend bien tout ça, mais il a le devoir de te soutenir, justement, dans ce moment là. |
Par sheytana : le 04/03/14 à 15:17:21
| Dire merci | Orus parce que là, pour le coup, elle est DÉJÀ enceinte... Si c'était un bébé en projet et que le papa voulait pas, je lui aurait dit exactement pareil Et quand les rôles sont inversés, si la femme est enceinte un père ne peut pas la forcer à le garder. L'avortement c'est elle qui le subit pas le père. La nature est ainsi faite, c'est la mère qui porte le bébé, c'est son corps, la décision finale lui revient. Et il vaut mieux qu'elle intègre le père dans cette décision mais ce n'est pas une obligation. C'est pas juste, ouais, et ? La vie est injuste de toutes façons. Pour ma part, je me serais bien contentée d'une bite entre les pattes et de pas pisser le sang une semaine par mois, mais c'est comme ça c'est une vie de femme... Avec les avantages et les inconvénients que ça implique. Message édité le 04/03/14 à 15:17 |
En lignePar mon quidam : le 04/03/14 à 15:18:23
| Dire merci | et entendre dire que je ne sait pas gérer ma vie, par une personne autant responsable que moi de la situation, c'est bon quoi ! Au moins, il aura montré son "vrai visage"...  |
Par casimir : le 04/03/14 à 15:19:49
| Dire merci | lancelot62 j'ai pas conseillé autre chose qu'un max de dialogue avec le papa et surtout le mettre devant ses responsabilité le trainer en centre IVG ça me parait le minimum |
Par orus de bohas : le 04/03/14 à 15:21:07
| Dire merci | Elle est déjà enceinte oui, mais le bébé n'était pas voulu à la base (je veux dire pars là pas prévu). |
Par Végamandine : le 04/03/14 à 15:22:08
| Dire merci | mon quidam ^^ Oui, je vais lui envoyer, Advienne que pourra, je n'ai plus rien à perdre de toutes façons ! Merci tasy , mais tu peut t?exprimer si tu le souhaite, tout avis est bon à prendre... lapatateuh Vu comment il m'a parlé, j'en doutes... Et ok, conditions pas parfaites, mais dans ce cas la, tu peut jamais ! Carrière, achat immobilier, pépin voiture, mort du grand-parent de l'un ou l'autre ou que sait-je encore ! D'accord Orus, encore une fois, je n'avais pas bien compris, je suis un peu parano en ce moment je crois ! luna74 Je crois que si je lui parles de "devoir", il s'enfuie direct  |
Par doli : le 04/03/14 à 15:25:14
| Dire merci | pour moi toute la famille devrais etre la pour ivg Tes parents tu leur reparler de cette envie de garder le bébé ?? |
Par Végamandine : le 04/03/14 à 15:31:26
| Dire merci | doli j'imagine absolument pas devoir ramener ma mère et mon père... Quelle gêne! Ils m'en voudraient si je leur demandait de venir je pense. Et non, pas parlé, comme le "père" m'a bien fait comprendre sa décision, ça ne sert à rien d'en parler avec eux.... |
Par doli : le 04/03/14 à 15:31:52
| Dire merci | Ouais on dirait quand meme qu il a profité de cet imprévu pour te dire tes 4 vérités , on se demande pourquoi il est avec toi si tu es si nul De plus vu comment tu es douée dans les etudes , tu aura pas de mal a retrouver une ecole Reparle en avec tes parents Je ne pense pas que tes parents si tu le gardais te laisserais tomber , laisserais le bébé souffrir par manque de soin ou nourriture Apres c ton corps , ton choix , personne ne peut t obliger a faire ce que tu veut pas et tu reculer meme au dernier moment |
Par doli : le 04/03/14 à 15:36:36
| Dire merci | Attends ils te demandent d avorter mais ils veulent pas te soutenir , c est pas mal ca Donc une fois fait , tu va te retrouver toute seule avec ta souffrance et personne pour te soutenir , te reconforter Et bien sure faute de moyen tu pourra pas aller voir une psy Super , ca va etre que du bonheur Tu as ete toute seule au rdv pour programmer l ivg je suppose |
Par Mystic2 : le 04/03/14 à 15:39:36
| Dire merci | Bon je pense que malheureusement, un enfant peut-être une entrave dans une vie étudiante, notamment en M1/M2 et thèse... faut pas se voiler la face, c'est dure de devenir parent et d'assumer un nain quand on bosse mais alors assumer un rôle de mère et d’étudiante en même temps... ça me parait compliqué... Là, le choix t'appartient, le géniteur de l'enfant aurait eu son mot a dire mais pas de cette façon et je suis sure que ces mots là m'auraient convaincue de 2 choses: -Il est un con royal, je le vire. -"Je vais garder le bb juste pour le faire Chi.. et prouver au monde entier que NON je ne suis pas nulle..." MAIS, cette décision là n'aurait peut-être pas été la bonne pour mon avenir et celui du dit-enfant... Alors il n'y a pas de bon ou de mauvais choix, si tant est qu'il vient de la "porteuse" ou "mère", de toutes façons l'issue sera dure a supporter dans tous les choix proposés... Fais donc le choix que TOI tu penses le mieux correspondre a TA vie, a TON avenir... puisque le père a déja fait SON choix a lui. Courage  Message édité le 04/03/14 à 15:39 |
Par kefiretlome : le 04/03/14 à 15:43:55
| Dire merci | Le garder, cela veut dire, dans l'état actuel, l'élever toute seule. Et c'est quand même encore une autre décision à prendre. C'est une chose de garder un bébé arrivé par accident quand les 2 parents sont prêts à l'élever ensemble. Mais c'en est une toute autre si on se retrouve seule. Là, le papa a montré son vrai visage. Ce que je disais plus haut : décider de ne pas avorter, car elle n'en a pas envie, c'est prendre le risque de se retrouver seule pour élever le bébé. Végamandine a envie de garder son bébé, mais n'est sans doute pas prête à l'assumer seule. Surtout en poursuivant ses études. Si elle prend la décision d'avorter finalement vendredi, cette fois, ce ne sera pas parce que le père et ses parents ont insisté pour cela, mais bien parce qu'elle est consciente de toutes les difficultés d'élever ensuite son enfant sans soutien. Sans le soutien du géniteur, sans l'aide de ses parents... Végamandine, dans tous les cas, quoi que tu fasses, ce sera dur pour toi. Ce n'est pas sympa du tout à ton copain de te renvoyer la responsabilité de tout ça, mais concrètement, c'est bien ce qui est en train de se passer : tu vas assumer, seule. Je te souhaite beaucoup de courage dans les moments difficiles qui vont suivre, mais sache que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort (c'est bateau, je sais, mais c'est tellement vrai). Je te souhaite de finir brillament tes études, de dégoter le boulot de tes rêves, de trouver l'homme de ta vie, au moment où tu t'y attendras le moins, et d'avoir avec lui les beaux bébés et la belle vie que tu mérites.  |
Par lapatateuh : le 04/03/14 à 15:45:39
| Dire merci | Les situations ne sont jamais favorables mais vouloir s'auto mettre drs bâtons dans les roues c'est différent. Accueillir un enfant en espérant les aides pour survivre j'ai vraiment du mal. après libre a toi de choisir. Il y a des millions de mamans célibataires qui s'en sortent alors pk pas toi?! |
Par mon quidam : le 04/03/14 à 15:50:28
| Dire merci | Il y a des millions de mamans célibataires qui s'en sortent ou pas... Elles sont en masse parmi les nouveaux pauvres, les travailleurs pauvres, les SDF, les bénéficiaires des resto du coeur, du RSA.... Message édité le 04/03/14 à 15:50 |
Par calamity jane : le 04/03/14 à 15:51:55
| Dire merci | ce que je vois également, c'ets que tu dis qu'avec ton copain vous étiez en plein "break", vous n'habitiez plus ensemble, et vous étiez en train de vous remettre ensemble avec une cassure dans votre vie commune, des questions se posent, et l'annonce de grossesse non désirée, ça cristallise les problèmes et les vraies envies de chacun. Parce que là, ce n'est plus juste une histoire entre 2 adultes qui est en jeu, mais une 3ème vie, pour laquelle il faudra assurer... tout le monde n'y est visiblement pas prêt. Sa réaction est certes mal formulée mais malgré tout symbolique de la fragilité de votre couple à l'heure actuelle, sans même parler de grossesse... après je pense que matériellement parlant, vous êtes également très mal partis. J'ai vu des étudiants attendre un enfant, mais toujours avec un des 2 qui bossait et des parents dans le coin pour aider. Vous n'avez pas toutes les chances de votre côté. |
Par lapatateuh : le 04/03/14 à 15:52:01
| Dire merci | S'en sortir ne veut pas dire vivre avec une vie correcte. .. |
Par mon quidam : le 04/03/14 à 15:58:16
| Dire merci | S'en sortir ne veut pas dire vivre avec une vie correcte. .. allons donc! Pour moi, le "en" faisait référence à une vie de merde... . Sinon, je ne vois pas trop de quoi tu sors... Message édité le 04/03/14 à 15:58 |
Par Maevan : le 04/03/14 à 16:05:14
| Dire merci | Bon courage à toi en tout cas pour cette situation compliquée. |
Par calamity jane : le 04/03/14 à 16:05:21
| Dire merci | en tout cas, Vegamandine, il faudrait surtout que tu fasses un point clair sur ta situation car là tu as le choc hormonal, qui te mets dans une position passionnée mais cela peut être intéressant de prendre un peu de distance et de faire un point, comme je te le disais, accompagnée d'une personne du planning familial par exemple: - quelles sont tes ressources? celles de ton homme s'il accepte de rester? - avez-vous un logement? comment en avoir un? - quelle peut être l'aide de vos familles - à quelles aides sociales aurez-vous droit? - vous faudra-t-il travailler rapidement, ou pourrez-vous reprendre des études? - comment le faire garder? etc. |
Par dejavu : le 04/03/14 à 16:07:53
| Déconnecté Dire merci | @Végamandine c'est bien triste de devoir traverser une telle épreuve contre son gré... Mais le court passage que cet enfant aura fait dans ta vie aura eu l'avantage d'éclairer sous un jour nouveau la relation que tu avais avec son père. Sans cet enfant vous seriez restés en couple et maintenant j'ai l'impression que c'est bien fini. Avec raison, si je puis dire car affirmer qu'il veut bien d'un enfant MAIS après tes études et te traiter maintenant d'égoïste ne présage de rien de bon pour cet avenir d'après vos études. Courage vendredi, remercie ton enfant pour ce qu'il t'a apporté, vous vous retrouverez peut-être un jour. |
Par Perrinette : le 04/03/14 à 16:10:03
| Dire merci | De toute manière personne n'a de boule de cristal ...m Si elle le garde, Peut être que Elle retrouvera d'ici peu un autre homme, qui assumera le gosse, parviendra a trouver un bon job, ses parents aideront, enfant heureux Se remettra avec Géniteur, et resteront ensemble pour le gosse, elle deviendra femme au foyer frustré , et lui verra en ce gosse le responsable de son échec L'élever seul, trouver un job alimentaire, avoir un Équilibre ainsi , et tout le monde heureux L'élever seul, chômage, isolement, ... Ou ivg ... Et dans deux ans, un bon métier, un chouette mec, une belle famille Ou toujours ce vide immense, échec scolaire, dépression, ... Rester avec Géniteur, et toujours des reproches Le jour ou enfin prête pour avoir un enfant, la, on en sait pas pourquoi ça ne marche pas Dur de ce projetter, de savoir de quoi sera fait l'avenir ... |
Par Perrinette : le 04/03/14 à 16:11:54
| Dire merci | Mais sache que beaucoup dèmes nt déjà avortê ( 40 pour-cent le crois ? ), et qlq chose me dit que pour la majorité d'entre elles ce ne fut pas anodin , mais qu'elles ont ensuite réussi leur vie, |
Par lapatateuh : le 04/03/14 à 16:12:15
| Dire merci | @mon quidam : car tu crois que du moment où tu ne vies pas grâce au RSa ou autre tu as une vie correcte? Il faut arrêter la fumette parfois. |
Par mon quidam : le 04/03/14 à 16:14:12
| Dire merci | @mon quidam : car tu crois que du moment où tu ne vies pas grâce au RSa ou autre tu as une vie correcte? bah non. Et dans ces cas là, tu ne t'en sors pas non plus... Ah la vie rêvée des pauvres, vue par les riches!  |
Par tyoc : le 04/03/14 à 16:14:58
| Dire merci | le trainer en centre IVG ça me parait le minimum En imaginant que nous vivons dans un monde de Bisounours, il va se rétracter et tout ira pour le mieux. Ben non, la situation sera un peu moins pénible mais restera toujours le problème des études à mettre de côté pour x temps avec le risque de pas pouvoir faire ce que l'on a envie de sa vie. Cet acte est suffisamment pénible et traumatisant pour pas avoir à supporter un type odieux à côté de soi. Avoir une personne qui soutiendra vraiment est bien plus important. |
Par Maevan : le 04/03/14 à 16:21:37
| Dire merci | je pense surtout que le concept d'une vie correcte n'est : - d'une part pas uniquement indexé sur le montant de tes revenus - d'autre part hautement subjectif. CJ je me permets de rebondir sur vous faudra-t-il travailler rapidement, ou pourrez-vous reprendre des études? en ajoutant pourrez-vous trouver un travail rapidement... En fin d'études ça peut prendre très longtemps... Message édité le 04/03/14 à 16:21 |
Par lapatateuh : le 04/03/14 à 16:30:54
| Dire merci | Mon quidam, comme d'habitude ça ne sert à rien de te parler,e t je pense que l'auteure du poste n'a pas besoin qu'on lui détruise son sujet, qui est assez difficile comme ça Je rejoins Tyoc sur le fait que tu ferais mieux d'être bien soutenue. Tu n'as pas une amie ou autre? Et après pour ton copain, lui faire voir peut être des vidéos bien réaliste de ce qu'est un avortement ... qu'il prenne conscience, même si je comprends son point de vu. |
Par calamity jane : le 04/03/14 à 16:31:26
| Dire merci | la notion de vie correcte est dépendante de chacun mais une chose est sûre, c'est qu'on a tous une idée "réaliste" de nos limites et de ce qu'on souhaiterait faire (je parle pas du rêve "milliardaire aux caraÏbes) et que le gosse s'inscrit dans ce champ des possibles et des souhaitables. Devoir avorter entraîne des regrets, devoir élever un enfant dans des conditions précaires tout autant. Et malheureusement l'amour parental ne suffit pas forcément à passer au-dessus de ça. par rapport au mec présent pour l'IVG, ça ne sert à rien de forcer quelqu'un à être là où il ne souhaite pas. Lorsque j'ai accouché, la sage-femme m'expliquait avoir vécu plusieurs accouchements ou interventions médicales terribles car le père ne souhaitait pas du tout être présent et la femme l'avait contraint. Depuis, en cas de doute, elle demandait vraiment au père s'il souhaitait être présent, et conseillait si possible à la femme, si elle le souhaitait, d'appeler qq1 d'autre. Ca a donné des couples qui sont ressortis toujours en harmonie, et des papas très poules malgré tout. Je ne suis pas sûre qu'un homme soit finalement le meilleur soutien dans ce genre de cas, même avec toute sa meilleure volonté du monde... c'est bien qu'il soit présent, mais il peut avoir d'autres manières de soutenir que de tenir la main sur la table... |
Par lapatateuh : le 04/03/14 à 16:35:36
| Dire merci | Pour ce qui est de faire ses études, avec un enfant, j'ai eu l'exemple dans ma promo en bio: 1ère année, la nana tombe enceinte "accidentellement" (que je déteste ce mot). Sachant qu'au lycée elle avait toujours les félicitations, beaucoup de profs lui ont déconseillé de continuer sa grossesse. Elle a voulu gardé son enfant (sachant que le gosse était avec un père d'un soir, bref). Ajd elle est en Master, et est toujours major de la promo. Elle a accouché fin Août, l'année suivant, elle a repris les cours comme nous début septembre (je crois 20 jours après son accouchement). Mais à quel prix? Son petit a eu trois ans, elle ne l'a jamais vu, et les week-ends encore moins qu'en semaine car elle bossait ses cours... elle dit regrété ça, car le petit, même s'il ne manque de rien, ne grandit pas dans de supers conditions, et prend sa nourrice pour sa propre mère. Mais c'est clairement LA SEULE que je connais à avoir réussi sa vie étudiante en étant maman. Et j'en connais pas mal. Une, en école véto, vient d'accoucher ... je me demande si elle va reprendre les cours; un jour. Message édité le 04/03/14 à 16:35 |
Par Perrinette : le 04/03/14 à 16:39:59
| Dire merci | Allez, dans les exemples .. Une camarade de promo aussi, qui la gardé, très croyante, pas de papa.... S est Mise avec un gars bien, les parents l'ont logé et aidé tout le temps de ses études, gamins charmant Une amie qui voulait reprendre ses études, tombé enceinte accidentellement, reste avec le mec, prend un job de caissière, Ma dit plein de fois qu'elle se demande ou elle en serai si elle ne l'avais pas eut. Pas très heureuse en couple, mais a fini par avoir le deuxième .... Est se séparer ensuite du papa ... Bref, mère seule avec un boulot de merde. ( glace gamine qu était non désirée au départ est elle aussi charmante ) Il y a tant d'autre paramètres .. |
Par calamity jane : le 04/03/14 à 16:40:06
| Dire merci | moi ce que j'ai vu qui réussissait, c'était des gens avec mari établi dans un boulot stable, vivant en couple dans leur logement déjà bien foutu pour accueillir un gosse le mari faisait tourner la boutique financièrement, il assumait seul toutes les charges, y compris de la nounou pour que la nana puisse bosser et finir ses études. et encore, ce que j'ai vu ça se déroulait sur la toute fin d'études, en master. donc pas beaucoup de temps à tenir. |
Par Végamandine : le 04/03/14 à 16:55:46
| Dire merci | doli en effet, je me demande ce qu'il me trouve, ça fait quand même 7 ans qu'on est ensemble (mis à part ce break de 6 mois) et 9 ans qu'on se connaît, alors la, j'ai pas bien compris pourquoi être aussi abrupte Me faire réagir; ok, me manquer de respect; non quoi ! Ouais, ça va être du bonheur... Et je bosse le samedi et dimanche, et la semaine qui arrive... EXAMS !! mystic2 Complètement ! Alors je vire le mec, pas envie de garder un enfant pour faire chier mon ex, car ça voudrais dire que le "but" et l'histoire de vie de cet enfant serait de la pure vengeance et mesquinerie... Merci en tout cas ! kefiretlome merci La vraie raison, c'est que je ne veut pas un enfant et lui dire un jour "tu ne connais pas ton père, je suis restée 7 ans avec lui, on s'est aimé 9 ans, mais quand il a appris que tu arrivais, il s'est barré parce qu'il ne voulait pas de toi" Quelle horreur !lapatateuh Accueillir un enfant en espérant les aides pour survivre j'ai vraiment du mal. Et pourtant, beaucoup le font, les parents "aisés" "profitent" également des aides de la CAF, pourquoi pas moi ?? Je comprends aussi son point de vue, mais il ne faut pas oublier que je suis claquée, que je me sent un peu "alone in the world" IRL et que c'est juste difficile de ne pas se sentir soutenue alors que c'est AUSSI de sa faute. Pas que la mienne (la pilule n'est pas sûre à 100%, on le sait tous, on joue tous le jeu... Après, on gagne ou on perd!) calamity jane comme dit précédemment, je l'ai quitté parce qu'il était immature et qu'il ne savait prendre de décision, et que c'était toujours à moi de faire les concessions. Je pensait que ça changerait, mais ce départ de grossesse à juste mis en évidence que Non, ça ne changerait pas. Et j'entend, CJ "de ne pas forcer qqn à être la ou il ne le souhaites pas"... Mais moi ? J'ai demandé à tomber enceinte ? A vivre cette situation ? Sous prétexte que Monsieur ne voudrais pas venir, je devrais tout gérer toute seule ? Parce que dans mon souvenir, il faut une petite graine pour féconder la maman... maevan Merci dejavu Merci, j'en ai les larmes aux yeux, j'en ai marre de voir des nénéttes de 17 ans tomber enceinte après 3 mois avec leur mec, accoucher, s'occuper de leurs gamins, d'être heureuses... Et moi à 23 ans, avec des études, un "copain" depuis 7 ans... Ne pas pouvoir y toucher. Et ça pullule sur mon facebook, les photos des bébés, des gros bidons... Des filles avec des situations précaires ++ ! perrinette Déja pas job alimentaire, comme dit plus haut, j'aurais un bac+3 (au pire une formation bac+3 mais un BTS) avec assurance de taff derrière... Pas le taff de ma vie, mais du boulot sympa quand même. Mais oui, j'ai peur de ne pas pouvoir retomber enceinte, peur de ne pas trouver le "bon" moment, peur de risquer une carrière... Je me doutes que je vais "réussir" ma vie, j'ai tout pour... Et mon entourage familial fait tout pour que je ne sorte pas de cette route bien tracée. Je suis le pur modèle de la fille bien docile quoi ! tyoc Je ne crois plus en Bisounoursland, depuis un certain temps déja... Mais en effet, je préfère m'accompagner de mon meilleur ami, qui lui, saura être présent. maevan Si j'avais gardé le bébé, OUI j'aurais rebossé rapidement, j'ai des contacts qui souhaiteraient m'employer. Et ça aurait pu aller assez facilement Si mes parents avaient accepté (dans le cas ou ils auraient déja accepté que je le garde) de m'aider. |
Par tyoc : le 04/03/14 à 17:00:33
| Dire merci | j'en ai marre de voir des nénéttes de 17 ans tomber enceinte après 3 mois avec leur mec, accoucher, s'occuper de leurs gamins, d'être heureuses... Et moi à 23 ans, avec des études, un "copain" depuis 7 ans... Ne pas pouvoir y toucher. Ben qu'est ce que je devrais dire à 40 et quelques années de pas avoir d'enfant ni de compagne. En plus moi je peux pas faire de bébé tout seul.  Tu es jeunes, tu as toute la vie devant toi. |
Par Maevan : le 04/03/14 à 17:03:42
| Dire merci | Désolée j'avais pas vu l'endroit ou tu disais que t'étais sure d'être employée Parce que certaines de mes connaissances, entre la sortie de formation et le boulot, plusieurs mois/années se sont écoulées. Tu as 23 ans, toute la vie devant toi aussi... pour tout tes projets, et ce même si c'est dur à entendre maintenant. Message édité le 04/03/14 à 17:03 |
Par tyoc : le 04/03/14 à 17:02:44
| Dire merci | Si j'avais gardé le bébé, OUI j'aurais rebossé rapidement Il y a une différence entre embaucher une jeune diplômée et embaucher une jeune maman diplômée. L'employeur va aussi voir que le soir tu devras rentrer pas trop tard pour t'occuper du bébé, que tu auras forcément des absences à cause de bébé malade, etc... |
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