Problemes de couple ou maladie ?
Sujet commencé par : wood - Il y a 17 réponses à ce sujet, dernière réponse par RamdamPar wood : le 04/05/16 à 09:47:23
| Dire merci | bonjour a tous j'aurais besoin d'1 avis exterieur parce que je ne sais plus trop quoi faire j'ai rencontré mon mari a 17 ans c'etait mon prof et moi j'etais son eleve j'ai tout de suite flashé sur lui des que je les vu bien sur j'ai rien tenté car je suis timide l'année d'apres j'ai du prendre des cours de dessin le soir car j'avais des lacunes et au cours de dessin mon prof etait la mais plus en temps que prof mais en temps qu eleve ce qui ma permis 1 rapprochement de fil en aiguille on s'est mis en couple eu 1 enfant et on s'est marié on a quitté la region parisienne on a acheté une maison a la campagne et quelques années plus tard une autre mais a 15 kms car j'avais pas assez de terrain pour les chevaux on pensais revendre la premiere maison mais on a pas reussi mon mari est un homme intelligent mais pas tres sentimental il est pas famille non plus et n'apprecie pas + que ca les animaux lui c'est plutot le dessin la gravure les arts (moi aussi je dessinne et je peins mais moins souvent que lui) en hiver il est assez particulier il veut plus sortir reste dans la chambre a regarder la tv et dormir et il devient hostile ces dernieres années c'etait particulierement difficile l'ambiance a la maison donc comme on a pas vendue la premiere maison je lui est proposé de si installé comme ca ca serait pratique pour ces dessins(et moi j'aurais la paix!!lol) curieusement alors quil me disait toujours quil voulait vivre dans une maison separée(on a fait ca des années quand on etait sur paris) il la pas bien pris mais finallement il a amenagé dans la premiere maison c'est fait 1 atelier dessine prends des cours de dessins se balade avec son chien bref je trouve quil a 1 vie + active et interessante que lorsquil vivait avec moi il reviens chez moi le week end et tous les 15 jours notre fils reviens lui aussi le week end je pensais donc que la situation allait sameliorer mais il reste toujours hostile et negatif il dit quil a toujours des sentiments pour moi mais je ne le ressent pas (+ precisement il aime mon physique pas que je sois jolie mais je lui plait mais il aime pas ma personalité) moi je vois que j'aime toujours" l'ancien" mari celui qui m'aimait mais pas le" nouveau" je m'en mefie meme (des quil vient chez moi il demenage ma maison dans sa voiture en cachette c'est assez embetant) il veut regenter ce que je fais voudrais que je me separe de mes animaux etc je m'apercois que ce n'est pas quavec moi quil a ce comportement aigris avec notre fils aussi ou les personnes quil cotoit au cours de dessin il est pas cool non plus il n'etait pas comme ca avant en reflechissant je me suis rappelé que en 30 ans il y a plusieurs periodes ou il se comportais comme ca mais ca n'avais pas duré aussi longtemps la ca va faire 2 ans quand meme et pas d'amelioration je sais pas trop comment me comporter faut il attendre encore pour voir si il va redevenir "normal" se voir que tous les 15 jours quand notre fils est la ou se separer? autre piste est ce quil pourrait etre malade aussi ?depression (il en a deja fait une avec son ancienne femme )ou debut d'alzheimer comme il est agé (73 ans) mais il ne veut pas consulté bref je sais pas quoi faire surtout quil ne veut pas en parler soit il se ferme soit il s'en va !! |
DéconnectéMessages 1 à 17, Page : 1
Par paquerette20 : le 04/05/16 à 10:22:32
| Dire merci | Quand je vois l'évolution de mon père (75 ans) qui n'est pas du tout dépressif mais qui est aussi de plus en plus un ours avec des points communs avec ce que tu décris, j'ai tendance à penser que c'est l'avancée en âge qui le rend comme ça ... |
Par wood : le 04/05/16 à 10:37:15
| Dire merci | oui c'est possible que ce soit juste l'age mais je trouve que son comportement a evoluer vite je sais bien quil est pas content de vieillir (et moi aussi je suis pas contente de vieillir lol) |
Par kefiretlome : le 04/05/16 à 10:41:54
| Dire merci | Le fait que tu cites un comportement plus renfermé l'hiver me fait penser à la dépression. Les dépressions dites "saisonnières" sont assez fréquentes, et liées à la diminution de la lumière, on sécrète moins de mélatonine, et elle joue sur l'humeur (enfin, le manque joue sur l'humeur), cela couplé au vieillissement, qu'il n'accepte pas forcément bien (consciemment ou non) et on se retrouve avec quelqu'un comme tu le décris. L'idéal serait qu'il consulte, mais ça ne sert à rien de le forcer, il faut que ça vienne de lui. S'il ne veut pas y aller, tu ne peux pas faire grand chose.... |
Par wood : le 04/05/16 à 11:22:22
| Dire merci | oui depression saisonniere on en avait deja parler je lui avais conseillé d'acheter une lampe (ce quil na pas fait) le probleme c'est que maintenant ca na pas l'air de s'arranger au beau jour (je parle de l'année derniere pour cette année c'est 1 peu tot) il voudras pas consulter un medecin je pense il a deja fait une depression a 30 ans et il avait pas aimé comment il avait ete soigné |
Par casimir : le 04/05/16 à 11:24:14
| Dire merci | moi je dirais il vieillit donc les douleurs "diverses" s'installe et ça mets pas de bonne humeur .. c'est pas vraiment une maladie c'est juste de l'usure probablement .. ceci dis il poyrrait consulter voir si la médecine ne peut pas le soulager |
Par swann : le 04/05/16 à 18:31:08
| Dire merci | on ne peut pas vivre à ta place, mais c'est sûr que la différence d'âge se ressent d'autant avec les années et puis, et je ne le dis pas pour toi hein  mais on constate de plus en plus de divorces après 20, 30, 40 années de mariage  (la retraite étant un facteur parait-il aggravant...) |
Par Dory : le 04/05/16 à 19:51:53
| Dire merci | il voudras pas consulter un medecin je pense il a deja fait une depression a 30 ans et il avait pas aimé comment il avait ete soigné En 43 ans, je pense que la prise en charge à bien évolué...  |
Par Tessa : le 04/05/16 à 20:22:44
| Dire merci | D'après ce que tu décris, il ne va quand même pas vraiment bien. Alors, bien sûr, il ne veut pas consulter, je peux le comprendre, dans son mode de fonctionnement, il va très bien: il se coupe de tout ce qui le dérange. je dirais que c'est à toi de te protéger et de trouver des solutions pour gérer la situation au mieux. Donc, j'ai presque envie de te dire d'aller toi consulter quelqu'un, pas parce que tu ne vas pas bien, mais pour t'aider à appréhender au mieux la situation, la comprendre et te donner des outils pour gérer. Et même, par après, aborder avec lui l'idée de "je vois quelqu'un, ce serait chouette si tu pouvais venir, ça m'aiderait". |
Par Pampille : le 04/05/16 à 21:33:25
| Dire merci | Je ne suis pas médecin et encore moins psychiatre, ni même expérimentée pour faire du conseil matrimonial sur une relation vieille de 30 ans et je ne connais pas ton mari (juste le portrait subjectif que tu en dresses) mais j’ai tout lu ! C’est un texte long et touffu où on identifie très bien ta problématique : Soit, rester si son attitude peut s’améliorer soit, partir s’il n’est pas amené à changer. Il y a 2 grands axes dans la description que tu fais de ton mari: Son mode de fonctionnement et votre relation de couple. Sur son mode de fonctionnement, tu dis : -En hiver, il est assez particulier : Il ne veut plus sortir, reste dans la chambre à regarder la TV et à dormir. Et il devient hostile. -Ce n'est pas qu’avec moi qu’il a ce comportement aigri. Avec notre fils aussi ou les personnes qu’il côtoie au cours de dessin. -En 30 ans, il y a plusieurs périodes où il se comportait comme ça mais ça n'avait pas duré aussi longtemps. Là ça va faire 2 ans quand même et pas d'amélioration. -Dépression : Il en a déjà fait une avec son ancienne femme […à 30 ans]. -Il ne veut pas en parler : Soit, il se ferme soit, il s'en va. -Il ne veut pas consulter. Sur votre relation de couple, tu dis : -Il reste toujours hostile et négatif. Il dit qu’il a toujours des sentiments pour moi mais je ne le ressens pas. -Il veut régenter ce que je fais, voudrait que je me sépare de mes animaux, etc. -Plus précisément il aime mon physique, pas que je sois jolie, mais je lui plais mais il n’aime pas ma personnalité. -Comme on n’a pas vendu la première maison, je lui ai proposé de s’y installer, comme ça, ce serait pratique pour ses dessins (et moi j'aurais la paix!). Curieusement alors qu’il me disait toujours qu’il voulait vivre dans une maison séparée (on a fait ça des années quand on était sur Paris) il ne l’a pas bien pris mais finalement, il a emménagé dans la première maison. -Dès qu’il vient chez moi il déménage ma maison dans sa voiture en cachette. D'après ton descriptif général, ton mari semble être un homme bien sous tous rapports (Intelligent, cultivé, surement agréable physiquement, doué pour les arts). Cela m’arrache quelques questions : Au début de votre relation, ton mari était-il sûr de lui et très conscient de ses qualités? Nourrissait-il des ambitions (secrètes ou partagées) relativement à son activité artistique? Est-ce quelqu’un qui avait jadis tendance à vivre dans le fantasme ? Dans le futur plutôt que dans le présent? Faisait-il preuve d’une exigence marquée, pour lui-même et pour les autres? Parviens-tu à relier les épisodes de repli quasi «dépressifs» qu’il a eu dans les 30 dernières années à des contextes ou à des événements particuliers dans votre vie ou dans la sienne? Comment était celui que tu appelles «l’ancien» mari? |
Par wood : le 05/05/16 à 05:50:37
| Dire merci | swann en ce moment autour de nous beaucoup de couples se separe et certain avec des situations compliqués comme beaucoup d'enfants en bas age je me dit que c'est peut etre la conjoncture qui est propice aux separations et que peut etre en temporisant ca passera |
Par wood : le 05/05/16 à 06:24:30
| Dire merci | pampille merci d ton analyse je vais repondre aux questions dans ton texte Au début de votre relation, ton mari était-il sûr de lui et très conscient de ses qualités? je pense oui il etait prof de publicité ca lui donnait une certaine autorité et il avait une petite cour essentiellement de femmes et quelques hommes Nourrissait-il des ambitions (secrètes ou partagées) relativement à son activité artistique? il aime dessiner faire de la gravure il expose 1 peu il aime pas vendre ses oeuvres et ne fait rien pour les vendres donc si il a des ambitions c'est surtout pourlui pour s'ameliorer sa grande crainte c'est de perdre la vue et ne plus pouvoir dessinner (il a 1 glaucome et 1 catarate) c'st pour ca d'ailleurs que je l'ai pousser a faire son atelier de dessin dans la premiere maison Est-ce quelqu’un qui avait jadis tendance à vivre dans le fantasme ? Dans le futur plutôt que dans le présent? il fait les 2 il est rationnel dans la vie quotidienne et il aime revasser c'est un cancer Faisait-il preuve d’une exigence marquée, pour lui-même et pour les autres? il est assez exigeant oui et autoritaire nottament sur des choses ou il a 1 pouvoir comme par exemple il y a peu il etait le seul a avoir le permis de conduire et donc il fallait le supplier pour aller quelques part en voiture maintenant j'ai le permis et il na plus ce pouvoir maais il en a toujours d'autres comme le bricolages par exemple il est tres doué en bricolage moi non donc je prefere que les choses soitent faite par lui plutot que je bidouille mais c'est pareil faut le supplier pour quil fasse quelque chose Parviens-tu à relier les épisodes de repli quasi «dépressifs» qu’il a eu dans les 30 dernières années à des contextes ou à des événements particuliers dans votre vie ou dans la sienne? essentiellement c'est des periodes depressives lié a l'hiver il deteste cette saison donc de l'automne jusquau printemps il est de mauvaise humeur ca se voit de + en + avec les années sinon c'etait des periode lié aux changement il aime pas le changement quand on a demenagé quand on a eu notre fils par exemple Comment était celui que tu appelles «l’ancien» mari? c'etait un homme qui aimait sortir voir des expos par exemple plutot actif qui aimait concevoir et faire des choses avec beaucoup d'idées il fait toujours du dessin mais ne bricole plus ou avec degout et en baclant il aimait bien voyager on a ete en crete il a ete en italie bref des petits voyages mais sympa maintenant il veut plus quitter sa maison il prenait soin de lui s'habillait "bien" maintenant il shabille neglige pleins de boues meme pour aller au resto il aimait bien avoir du monde autour de lui avait pas mal de relation maintenant il a plus ses anciens amis (mort ou dans d'autres regions il leur telephone pas et ne veut pas du net) et les personnes quil cotoit en cours de dessin il ne les estime pas pour moi le fait de vivre a la campagne n'est pas ce qui lui convient le mieu il serait mieu dans une ville + grosse + culturelle je lui en est deja parlé que si on vendait la premiere maison il pourrait s'installer en ville mais il ne veut pas je rajoute que bien sur moi aussi j'ai changé je ne suis plus la petite etudiante timide j'ai 50 ans je sais ce que je veux je me suis construit 1 univers qui me correspond et que je gere seule comme personne ne m'aide (ca me gene pas que personne ne m'aide car j'ai voulu des animaux je les assumes c'est juste que j'aurais bien voulus partager ma passion avec quelqu 1 qui l'apprecie) j'ai des relations de mushing le net bref je me sens pas seule et je fais pas mal d'activitées creatrices et sportives donc je ne m'ennuis pas alors peut etre que mon mari se sent moins indispensable et que ca le perturbe car c'est vrai il a fait beaucoup de sacrifices pour moi comme prendre une pre retraite pour s'installer a la campagne! |
Par Pampille : le 05/05/16 à 17:39:03
| Dire merci | Peut-être que mon mari se sent moins indispensable et que ça le perturbe Je crois que tu mets le doigt sur le problème et avec les nouveaux éléments que tu donnes, je ne suis pas du tout persuadée qu’il souffre d’une quelconque maladie… On a la «maladie» un peu facile, de nos jours, la vie et ses aléas suffisent souvent. En revanche, c’est un homme qui a toujours eu un terrain «fragile» et qui est sujet aux changements de saisons, ça c’est certain. Cela ne l’aide surement pas dans son quotidien mais à te lire, je n’ai pas l’impression que ce soit vraiment le fond du problème. Dans tout ce que tu dis de lui, j’ai vraiment le sentiment qu’avant toute chose, c’est quelqu’un qui a un énorme besoin de reconnaissance sociale et que tout cela a toujours tenu sur 3 piliers: -Le professionnel: Il aime plaire et exercer une autorité au sein d’un groupe. -L’amitié: Ses véritables amis sont exclusivement des gens de «qualité», des alter-ego aux côtés desquels il trouve son épanouissement intellectuel. -L’amour: Il a également besoin d’être admiré et valorisé par sa compagne, d’être le centre de son existence, qu’elle lui fasse sentir combien il lui est indispensable. Compte tenu de votre gros écart en âge et de vos différences, il a fait pas mal de compromis pour pouvoir maintenir sa relation avec toi, coûte que coûte. Finalement, tout ce qui constituait le terreau de son existence a disparu au fil de ces changements: -Ses cours (Sa «cour», comme tu dis), lorsqu’il est parti en pré-retraite. -Ses amis proches, lorsque vous avez quitté Paris et par les aléas de la vie. -La richesse de sa vie sociale et culturelle, de par votre installation à la campagne pour les animaux. -L’exclusivité de votre relation, avec l’émergence de la femme adulte que tu es devenue, avec son indépendance et ses passions bien à elle… Et peut-être même avec la naissance de votre fils!? Du coup, les passe-temps qui alimentaient, en quelques sortes, ces 3 piliers majeurs ont disparu avec eux: Les expos, le soin de sa personne, le bricolage et les voyages. Probablement qu’il n’en voyait plus l’intérêt. Lui qui détestait tant le changement, il a consenti à se poser dans une vie aux antipodes de celle qu’était la sienne et il n’a finalement conservé que ce qu’il considérait comme essentiel: Sa passion majeure et la femme de sa vie. Maintenant, il entre dans l’hiver de son existence et il est surement plus fatigué, plus anxieux et plus intolérant au changement qu’il ne l’a jamais été. Pour couronner le tout, les deux choses qui comptent le plus à ses yeux (Toi et le dessin), il est entrain de les perdre: Sa passion, à cause de l’épée de Damoclès qu’il a au-dessus de la tête (glaucome et cataracte) et toi, avec les conflits que vous traversez et le fait que tu lui aies demandé de partir dans l’autre maison. Vivre séparés, c’était surement chouette pour lui quand il était comblé socialement et amicalement mais ça ne l’est plus aujourd’hui, vu le contexte et vu son âge… Fatalement, il s’oppose à la vente de la 1ère maison pour lui prendre un appart à Paris. Il doit voir ça comme un moyen de mettre encore plus de distance entre vous et il doit avoir peur que tu le quittes finalement (surement aussi pour ça qu’il prend des affaires en cachette dans ta maison, dès que tu as le dos tourné). |
Par Pampille : le 05/05/16 à 17:39:23
| Dire merci | Quand tu parles des compromis qu’il a fait pour être avec toi, tu les qualifies de «sacrifices». Non, ce sont des «choix» qu’il a fait et tu n’as pas à te sentir responsable de la situation. Ton mari a toujours eu 24 ans de plus que toi: Tu sortais de l’adolescence et il était déjà un homme d’âge mûr. Nul doute qu’il avait conscience que tu étais une petite lycéenne en pleine découverte de la vie et que tu te construirais au fil des années. Nul doute qu’il savait qu’un jour ou l’autre, la différence d’âge pouvait vous rattraper. Si tu as sacrifié les folies de ta jeunesse pour vivre dans un monde d’adultes, il a également pris le risque de passer ses vieux jours dans la solitude. Rester ou partir? On ne peut avoir d’avis sur la question. En revanche, si il perd la vue, le mal être actuel n’est qu’un avant-goût de la descente aux enfers que vous allez vivre… Et tu n’as que 49 ans et encore une énorme part de vie devant toi. Pour moi, les éléments constitutifs de son bonheur sont assez limpides et il pourrait les retrouver par différents biais (Qu’il donne des cours de dessin bénévolement dans une association, organiser des WE chez ses vrais amis et les inviter 2/3 fois par an, le valoriser en lui répétant sans cesse combien il est chouette et important, lui offrir de belles fringues, partir en WE à l’étranger, revivre sous le même toit, l’accompagner à Paris pour des expos) sachant que ça demandera beaucoup d’investissement de ta part (en temps, en énergie, en stratégies…), tu n’y parviendras peut-être pas (peut-être qu’il est carrément trop tard) et même si tu y parviens, tu ne retrouveras probablement pas «l’ancien mari», tel que tu le décris. Le temps a fait son œuvre comme tu le dis, pour toi comme pour lui. Bon courage, en tout cas! Message édité le 05/05/16 à 17:43 |
Par wood : le 05/05/16 à 18:08:07
| Dire merci | merci pampille pour ton analyse et tes conseils qui m'ont l'air judicieux je vais essayer de les mettre en pratique pour les cours de dessins non il ne veut pas en donner il va a 1 cours collectifs mais il fait le franc tireur il veut plus prendre de responsabilités |
Par Ramdam : le 05/05/16 à 21:07:46
| Dire merci | courte incartade pour glisser un truc: il n'aimerait pas modeler, ton homme? ça console pas du dessin, ok; mais quand t'es plasticien, y a rien de pire que de plus rien pouvoir dire avec ses mains et là il les a toujours, c'est ses yeux qu'il perd, pas elles; elles ont encore des choses à dire  quand aux yeux, ça s'opère; mais s'il ne veut pas il ne veut pas; maintenant, ça changera peut-être, faut du temps pour digérer ce genre de choses, et on y arrive pas toujours Message édité le 05/05/16 à 21:12 |
Par wood : le 07/05/16 à 17:18:02
| Dire merci | une de ses ex faisait de la poterie donc il a fait du modelage bien sur mais ca l'interesse moins que le dessin et la gravure |
Par Ramdam : le 07/05/16 à 17:19:49
| Dire merci | ah oui, ça je veux bien le croire |
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