Gérer le deuil de quelqu'un d'autre
Sujet commencé par : Chrysalis - Il y a 25 réponses à ce sujet, dernière réponse par dejavuPar Chrysalis : le 06/01/18 à 19:42:58
| Dire merci | Pour faire simple, j'ai perdu mon père il y a trois mois ( moi ça va j'étais préparée, je vis ça comme une délivrance malgré le manque ) Ma mère c'est autre chose, elle a toujours vécu de manière extrêmement fusionnelle avec lui, avec un penchant asocial et égoïste , ne faisait rien sans lui ( même réfléchir) bref, toujours assistée par lui. Je précise que mon père et moi nous ressemblons bcp et que ma mère n'a pas vraiment eu de rôle de mere ( les gâteaux et les sorties fringues , je parle même pas des câlins inexistants ou très mal à propos, genre quand ELLE allait mal) Elle tourne complètement en rond , me répète inlassablement que c'est son mari, c'est pas pareil, que si si si JE suis malheureuse ( alors que non bordel!!!) Qu'elle veut en finir, qu'elle se referme comme une huître sans vouloir parler ni me se confier à un spécialiste ( " je suis forte " qu'elle me dit.) Qu'elle n'est pas fichue de sortir prendre sa voiture voir du monde, vu que c'est mon père qui lui faisait absolument tout sur le cul (sauf la bouffe) que ça la saoule même de répondre au téléphone , qu'on est obligés de faire sonner 2 ou 3 fois pour qu'elle réponde Pour couronner le tout, je vis à distance (4h de route)et n'ai pas de frère ou sœur pour l'épauler. Elle a une sœur qui en 3 mois ne l'a pas vu une fois chez elle. Et ma grand mère qui vit à une heure mais qui ne conduit quasi plus ( et bien évidemment ma mère ne veut pas y aller sans raison valable ) Bref. Je sature et commence à être agressive . Notre relation n'a jamais été au beau fixe , toujours dans la confrontation et la jalousie de sa part , car je lui piquais son cher mari. J'essaie de mettre de l'eau dans mon vin , mais ça commence sérieusement à me ronger . Je comprends qu'elle ait un deuil à faire , moi aussi , mais je peux pas assumer à moi seule ce bordel. Là, j'attends comme une conne ma mère après la route pour aller chez le meilleur ami de mon père , on devrait être chez eux depuis 20 minutes... Bref.topic vidage de sac . Avez vous des conseils pour elle ? Pour moi? Sachant qu'elle refuse de consulter, parler ou même se bouger de la maison. |
Messages 1 à 25, Page : 1
Par casimir : le 06/01/18 à 20:24:33
| Dire merci | tu peut (doit) pas gérer a sa place .. laisse le temps passer il faut qu'elle apprenne a vivre seule , elle en rêvait peut être sans oser se l'avouer Tu dois vivre ton deuil et elle le sien chacun avec son caractère et son approche de l'absence passe ou appelle de temps en temps pour vérifier qu'elle fait ses course qu'elle se fait a manger et qu'elle a fait les démarche pour la retraite mais laisse la vivre |
Par ElfeandPango : le 06/01/18 à 20:29:40
| Dire merci | Des conseils non.... je serai du genre à mettre les points sur les I au bout d'un certain temps, qu'elle comprenne que si elle veut que la seule personne encore présente pour elle reste à ses côtés, va falloir y mettre un peu du sien... Mais jamais évident, et ça dépend de pas mal de paramètres.  Elle n'a pas une amie ou quelqu'un de proche qui pourrait lui donner un peu envie de se bouger ? Un rêve qu'elle n'a jamais accompli, un projet, une asso dans laquelle s'investir ? Quant à toi... franchement bon courage. Sincèrement..... parce que c'est jamais évident, alors seule en plus... dur. |
Par Chrysalis : le 06/01/18 à 20:42:05
| Dire merci | Je vous ai dit , on est du même sang avec mon père...je peux pas la laisser dans le pétrin et la voir dépérir en espérant qu'elle se remonte. J'ai l'air con, je l'ai engueulé, puis maquillée puis engueulé et habillée pour qu'on puisse sortir J'essaie de la motiver à faire de la PA, elle adore les chats, elle parle de reprendre des cours d'espagnol ou de danse mais ne s'en donne pas les moyens.. J'ai l'impression qu'elle a des rêves mais quelle est pleine de frustrations parce qu'elle n'en réalise aucun . Par flemme, par peur, par personne pour la motiver. Je veux bien essayer mais je risque de faire comme mon père , encore, et de tout lui faire. On s'occupe déjà de toute la paperasse, elle n'a même pas envie d'aller à la boîte aux lettres. ( Depuis longtemps) alors ouvrir le courrier voir le traiter , c'est juste impossible. Et on peut pas la laisser faire , on a une succession et une entreprise plus des locaux et des salariés à gérer. |
Par Chrysalis : le 06/01/18 à 20:43:37
| Dire merci | Ils ont des amis , qui passent de temps en temps, la famille appelle mais elle est loin. Elle a 58 ans, donc la retraite n'est pas pour tout de suite , sincèrement j'aimerais la rapprocher de nous pour avoir l'esprit tranquille |
Par lapatateuh : le 06/01/18 à 20:57:56
| Dire merci2 | Je ne rentrerai pas dans les détails de ma vie perso , mais si j’ai un conseil à te donner: gardes tes distances. On ne peut pas « forcer » les gens à faire leur deuil et certains feront tout pour ne pas en sortir. Ils se complaisent dans la situation. Moi j’espère depuis de longues années que le temps arrangera les choses, mais c’est faux. Message édité le 06/01/18 à 21:32 |
Par ElfeandPango : le 06/01/18 à 21:02:29
| Dire merci | ça c'est certain, on est seul à pouvoir surmonter son deuil. Pour autant, se sentir aimée, épaulée et avoir des "accroches" peut déclencher l'envie de ne pas tout lâcher et se dire que certaines choses en valent encore la peine; Mais effectivement, la vraie ressource pour s'en sortir est en soi, je rejoins lapatate la dessus. |
Par casimir : le 06/01/18 à 22:03:12
| Dire merci | Mais on peut ne pas avoir envie de sortir de voir du monde On n a pas le droit de décider a la place des autres Vit ta vie laisse la vivre la sienne Elle travaille à 58 ans je suppose ?? Quand elle auras retrouver un équilibre tu pourras tenter de recréé un lien |
Par dilou : le 06/01/18 à 22:38:59
| Dire merci | Mais dis... ce deuil date de trois mois ! Ce n'est rien du tout, c'est absolument normal qu'elle soit encore en plein dedans. Il faut la laisser faire son deuil comme elle le sent... ton expression "gérer le deuil de qqun d'autre" me choque, j'avoue. Vouloir à tout prix la "faire parler" ? Mais au nom de quoi ? Je détesterais ça pour ma part. Si encore vous étiez très proches.... mais ta mauvaise entente avec elle, que tu ne caches pas, ne te permet pas d'aller au-delà d'une présence discrète pour lui rappeler de temps en temps que tu penses à elle. Vouloir qu'elle sorte, qu'elle voie du monde ? Et si elle n'en a pas envie, pourquoi la forcer ? Elle travaille, donc elle sort de chez elle, elle a sûrement envie de rester un peu seule le reste du temps (ce que tu appelles "tourner en rond". |
Par Cliona : le 06/01/18 à 22:41:37
| Dire merci | Vis ta vie, tu ne peux pas tout assumer pour les autres  lapatateuh a raison |
Par Tessa : le 06/01/18 à 23:21:32
| Dire merci | Alors comment veux-tu que ta maman devienne indépendante "comme ça" alors qu'elle ne l'a jamais été? Elle rechigne à ouvrir le courrier? mais si elle l'ouvre, est-ce qu'elle sait ce qu'elle doit en faire? Quelles factures payer, à qui, quand, pourquoi? Si c'est ton père qui se chargeait de toute la gestion, comment veux-tu qu'elle soit indépendante et aie envie de l'être? Quand ma belle-mère s'est barrée de chez elle, mon beau-père (qui accusait toujours sa femme de dépenser trop d'argent) a été éberlué quand il est allé faire les courses: le prix du lait, du beurre, des oeufs lui ont semblé effarants!!!! Il n'avait tout simplement jamais fait les courses!!!! On est dans le même cas de figure. J'ai une connaissance qui divorce, son mari gérait tout et là, elle ne sait même pas qui est le fournisseur d'énergie, ce qu'il faut payer et quand... Alors, elle se met dans son fauteuil et elle pleure, parce que tout lui semble compliqué. C'est probablement la même chose avec ta mère. Et il y a l'amour en plus et les habitudes: faire les choses seule, c'est aussi dormir seul, déjeuner seul, préparer à manger que pour soi,..... Là où ça se complique, c'est que ton empathie (et ce n'est pas une critique mais un constat) a des limites. C'est respectable, on a tous nos limites. Il faut juste que tu comprennes que c'est vraiment difficile pour ta mère et que si tu dois te fâcher, tu dois essayer de ne pas être blessante. De te protéger mais sans oublier la bienveillance. |
Par Chrysalis : le 06/01/18 à 23:30:30
| Dire merci | Dilou, je te trouve agressive Ma mère est le genre de personne à claquer la porte au nez aux gens quand ça va bien, et à l'envoyer à la gueule des gens quand ça va pas . Avant le deuil c'était une teigne mais alors là....ça donne même pas envie d'aller la voir . Elle a des penchants alcooliques et de violence . La elle m'a balancé qu'elle avait viré toutes les bouteilles de vieux rhum de mon père ( le lien avec mon époux ) et que de tout façon si j'étais amenée à avoir " un chiard" elle en aurait rien à foutre . Ce discours elle l'a de base , mais alors ça a pris une ampleur de haine de fou. Je crois que tu comprends pas ma position. Ma mère, quelque soit lzz conditions, plus elle s'isole et plus elle a envie de s'isoler et devient aigrie et agressive et c'est non retour . Elle n'a aucune copine , c'était mon père qui était le social. Je fais quoi? Je la laisse dans son cercle vicieux en attendant quoi? Qu'on la retrouve crevée parce que tout le monde en aura marre de se faire bouler des qu'on tente de la contacter ?( Sans même l'inviter à se confier ) |
Par Chrysalis : le 06/01/18 à 23:46:35
| Dire merci | Quand je dis gérer, c'est pas dans le sens prendre pour soi Plus " trouver des éléments extérieurs de soutien pour moi " parce bon...j'ai quand même du sortir pour pas lui crier dessus quand elle m'a dit qu'elle avait viré des bouteilles avec bcp d'affect ( qui en plus coûtent une blinde ) |
Par Tessa : le 07/01/18 à 00:14:38
| Dire merci | Si elle n'est pas "sociable", qu'elle n'a pas envie de l'être et qu'elle est désagréable... Il faut te protéger. Sans pour cela entrer dans son jeu d'agressivité. Juste verbaliser: "là, tu me fais souffrir, je n'ai pas envie de te voir quand tu es comme ça" et partir. |
Par Dory : le 07/01/18 à 00:49:15
| Dire merci | Je fais quoi? Je la laisse dans son cercle vicieux en attendant quoi? Qu'on la retrouve crevée parce que tout le monde en aura marre de se faire bouler des qu'on tente de la contacter ?( Sans même l'inviter à se confier ) Désolé mais ... Oui ! Ta mère me fait bcp penser à mon père. Et Clairement, le jour où ma mère partira, ça se passera comme ça. Sauf que je lui dis régulièrement : "tu te rends compte qu'avec une attitude pareille, tu vas finir tout seul". Il me répond qu'il n'a besoin de personne et que les autres peuvent aller se faire foutre. (Ses enfants compris) Bah ok. Je suis pas contrariante. Tu veux crever tout seul et pleurer misère. Et ben vas-y, je plongerait pas avec toi. Je ne me ruinerai pas pour toi d'autant que même si je t'aidais, je m'en prendrais plein la gueule. Et je suis à 500 bornes. Je sais parfaitement comment ça va se passer si maman part en premier. Et je gererai pas. Hors de question. |
Par Chrysalis : le 07/01/18 à 00:59:04
| Dire merci | C'est ce que je m'étais dit aussi, si mon père partait en premier. Mais devant le fait accompli c'est pas si facile ... |
Par casimir : le 07/01/18 à 01:42:19
| Dire merci | Tu nr peut pas vivre a sa place Laisse la vivre comme elle le veut cela te fait peut être mal Mais a 58 ans elle a droit à son libre arbitre Message édité le 07/01/18 à 01:44 |
Par Chrysalis : le 07/01/18 à 01:54:25
| Dire merci | Ouais vous avez certainement raison... Je vais pas me battre contre un moulin qui ne veut définitivement rien piper de ce que je lui dit. C'est pire que parler à un mur. Encore 10 minutes à entendre tout et son contraire, sans une once de pensée organisée et que de la répétition. Elle a commencé sa phrase par " pourquoi vous me détestez ?" Alors qu'on tente juste de faire ce qu'on était censés faire ( aller manger à l'extérieur) et qu'on la secoué. Je cache pas que je culpabilise à la laisser dans sa merde. D'un autre côté , elle avait exprimé le fait de vouloir rejoindre mon père une fois décédé. Est ce que c'est pas un choix égoïste que de vouloir la maintenir à tout prix? Et pourquoi? Je vais dire un truc horrible mais humainement elle ne m'apporte rien . |
Par Chrysalis : le 07/01/18 à 02:19:18
| Dire merci | Tessa : mon empathie a effectivement ses limites quand je l'entends seriner en boucle les mêmes choses qui n'ont ni queue ni tête sans chercher à comprendre ou écouter le discours qu'elle a en face. Alors que pourtant l'empathie , dans mon boulot et avec mes amis, c'est la " qualité" qui ressort le plus. Je vais me faire force et arrêter ces conneries. J'ai ma vie à gérer aussi Me préserver Z défaut de vouloir sauver quelqu'un qui ne souhaite visiblement pas l'être pour le moment |
Par kefiretlome : le 07/01/18 à 02:56:27
| Dire merci | Je ne trouve pas Dilou agressive, c'est toi que je trouve agressive  Ce deuil est très récent, et il faut du temps pour que ça se passe. Tout le monde ne vit pas le deuil de la même manière, et clairement, à ce niveau, tu le vis très différemment de ta mère. Comme dit Dilou, laisse lui le temps. Si elle ne veut pas ouvrir la porte ou répondre au téléphone, c'est son droit. Elle a certainement besoin de temps pour se retrouver avec elle-même. Tu cherches à la secouer, mais je crains que ça n'empire les choses, et de toute façon, ce n'est pas ton rôle. Tu es la fille, reste à ta place. Si tu es inquiète, assure toi discrètement qu'elle ne se met pas en danger, quitte à trouver quelqu'un dans sa proximité qui puisse passer voir de temps en temps si tout va bien. Dis lui que tu es là si elle a besoin d'aide, mais sans l'obliger à recourir à cette aide. Sans être précis en terme de durée, tant le deuil est vécu différemment d'une personne à une autre, on considère que les étapes du deuil nécessitent environ une année. Là, ça ne fait que 3 mois. |
Par dilou : le 07/01/18 à 07:15:29
| Dire merci | Agressive ? Je ne voulais pas l'être en tout cas, mais un peu véhémente parce que, comme le souligne aussi Kefiretlomé, le deuil est très récent et je te trouvais dure ou au moins maladroite. Ensuite tu as complété le tableau, et je ne peux que renchérir : prends des distances, tu ne lui fais pas de bien et elle te fait du mal. |
Par pitichat83 : le 07/01/18 à 09:09:21
| Dire merci | Bon j'ai pas tout lu et je me garderais de juger la situation je te donnerais juste mon point de vu. Pour avoir vécu les 2 décès celui de mon pére il y a 5 ans et celui de mon homme il y a 5 mois et ben clairement tu ne vis pas les choses pareils, perdre son pére c'est quelque chose de difficile et encore moi je n'étais pas trés fusionnel avec mon pére on se voyait quazi plus mais quand meme c'est différent que de perdre l'homme qu'on aimait avec qui on vivait avec qui on partageait tout avec qui on faisait tout, on gérait aussi tout à 2 et faut etre honnete y'a des choses que je ne gérais pas c'était lui et inversement. Aujourd'hui c'est un peu différent de ta maman parce que j'ai 2 enfants en bas age du coup je n'ai d'autres choix que de me battre pour ma vie. Mais honnetement si j'étais seule il y a fort à parier que je serais dans le meme état que ta maman. Vous avez surement des différents, ta maman a surement fait des erreurs. Mais là clairement je te dirais de la laisser faire son deuil, d'etre juste là si elle a besoin de qqchose. Mais tu ne peux pas la forcer à aller mieux comme ça en claquant des doigts. Je suis d'accord avec elle ce n'est pas le meme chagrins, et ce n'est pas qu'elle est plus triste ou quoi que ce soit que toi mais son chagrin est différent tout simplement |
Par sheytana : le 07/01/18 à 10:09:55
| Dire merci | Je pense aussi que prendre des distances est la seule chose saine à faire dans ton cas... Comme tu dis, se battre contre les moulins à vent ça ne sert strictement à rien, et on y met bcp trop d'énergie. |
Par leeloye : le 07/01/18 à 11:24:10
| Dire merci | à ta place... même si c'est peut-être difficile... je lui demanderais ce qu'elle souhaite... ce qu'elle veut que tu fasses.. si elle t'envoie bouler et dis qu'elle ne veut rien (à priori ce sera sa réaction...) etc... eh bien tu lui dis... que tu accepte etc mais qu'elle sache que tu es "là" si elle a besoin. et POINT... et dis sans aucun reproche... sans aucune amertume etc... le plus dur étant évidement de mener une conversation "sereine" de ton côté... donc accepter que ce soit "inadmissible" pour toi... limite toi en mots, mais "choisis les bien"... et éventuellement si tu es persuadée de son "refus" d'aide... tu peux lui écrire... |
Par Chrysalis : le 07/01/18 à 13:40:10
| Dire merci | Merci les filles Désolée pour ce qui a pu passer pour de l'agressivité , j'ai tellement peur que ma mère se laisse partir ( en soi pour rejoindre mon père , ce que je comprends parfaitement) et qu'elle nous mette dans une merde monstre . Je sais bien qu'on ne vit pas le même deuil, perdre son amour doit être une épreuve bien plus terrible que de perdre un parent , puisque ce dernier est dans l'ordre des choses. Sa douleur , je l'accepte, je me suis arrangée pour la voir régulièrement ou que les gens aillent la voir . C'est juste qu'elle est vraiment mauvaise et qu'elle ne fait rien pour nous faciliter la vie le peu de fois où on peut se déplacer. Et ce comportement, certes le deuil n'aide pas mais c'était déjà un fond présent. J'aime ma mère malgré ses défauts, et à défaut qu'elle ait déjà fait quoique ce soit pour moi, je pourrais pas me regarder en face si je ne la soutiens pas. Avec le soutien qui peut effectivement passer par un peu de secouage ( rassurez vous, je lui dis pas tous les jours de se bouger hein..je la félicite quand elle fait des choses aussi simples que du ménage, aller bosser, prendre la voiture , lui dis qu'elle y arrivera, que j'ai confiance en elle, vraiment bienveillante. Mais ya des fois comme hier -raison de mon post- ou trop c'est trop ) |
Par dejavu : le 07/01/18 à 16:06:15
  DéconnectéDire merci | La seule chose importante que tu puisses faire finalement, c'est régler la paperasse et l'administration parce que les impôts & co n'ont pas bcp de compréhension pour les états d'âme... Pour le reste, il n'y a qu'elle qui puisse réagir - ou non - et cela prend du temps... beaucoup de temps. Sans parler du fait qu'un décès soulève énormément d'émotions dans une famille, un vrai tsunami, même si on pense que ça se passe pas trop mal ... et avant que la vague ne se calme, on est au moins quelques années plus loin. Et parfois, même quand tout semble calme, il arrive une seconde onde de choc. Alors pense aussi à toi et laisse-la penser à elle... à sa manière. |
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