Rompre le contact ?
Sujet commencé par : Chrysalis - Il y a 25 réponses à ce sujet, dernière réponse par ColombaPar Chrysalis : le 29/12/20 à 18:41:39
| Dire merci | Allez on finit cette belle année de merde bien en beauté  Pour ceux qui n'avaient pas suivi, ma mère est passée sous curatelle a cause d'un souci d'incapacité a se gérer ( temps en terme d'auto entretien, d'entretien de la maison, tâches administratives) le tout sur fond d'alcoolisme et d'un caractère absolument debectant. Mensonge , dissimulation, mauvaise foi, oisiveté , passivité , deni,agressivité... blablabla.... Oui, ce qu'on appelle communément une sombre merde. On avait réussi mi 2019 a la sevrer. Plus de soixante heures de ménage plus tard car elle vivait dans une porcherie, elle a regagné ses pénates et a continué à ne rien faire hormis canapé-chiottes. Covid et confinement obligé et habitant trop loin pour gérer quoique ce soit durant plus de 3 mois , arriva ce qui devait arriver. Et qu'on soit clairs , se taper 8h de route sur un weekend juste pour voir si elle fait le ménage et si son frigo est rempli, ça me botte moyen . Et vu qu'elle refuse une aide a domicile... Bref ,elle repicole, avec preuve a l'appui. On est passés à l'improviste juste après Noël.et la maison est de nouveau dégueulasse alors qu'elle m'avait promis devant toute l'équipe du service d'addictologie en octobre. Quasi 2h de discussion pour lui expliquer le danger de la situation, qu'on est là pour l'aider, il faut juste qu'elle reconnaisse qu'elle reconsomme. Festival de mensonges, tentatives de dissimulation, agressivité.... Elle n'a jamais voulu reconnaître quoique ce soit donc je suis pieds et poings liés et ne peux faire que constater qu'on va de nouveau droit dans le mur. Et que c'est inextricable car une véritable saloperie ( la maladie comme la bonne femme qu'on soit clair ) Sauf que c'est moi le tuteur ( conseillé par une AS et une mandataire judiciaire car personne vulnérable avec un patrimoine important) Et moi, clairement j'en peux plus . Pas des papiers, ça c'est simple, mais de la situation. J'aurai pas la force de refaire ce que j'ai fait en 2019, tout ça pour se faire cracher dans la main parce qu'elle ne veut rien entendre alors que je la lui tends. Mon mari me dit " on va pas se pourrir la vie pdt 20 ans pour elle alors qu'elle a jamais été là pour toi " Sauf que abandonner ma mère a son sort , en n'ayant a gérer que la paperasse ...voilà quoi... Cas de conscience. Sauvez l'insauvable pour pouvoir se regarder en face ou accepter que la situation arrive a un point de non retour ,pour se sauver soi même ? Voilà vous avez 2h. PS: si vous avez une vraie mère en location, même d'occasion, je prends , j'ai bien besoin de quelqu'un qui me caresse doucement les cheveux en faisant * shhh shhhh ça va aller "  |
Messages 1 à 25, Page : 1
Par Nirvelli : le 29/12/20 à 18:51:37
| Dire merci1 | Sauvez l'insauvable pour pouvoir se regarder en face ou accepter que la situation arrive a un point de non retour ,pour se sauver soi même ? Accepter que la situation est arrivée à un point de non retour et continuer de te regarder en face car à l'impossible, nul n'est tenu. Tu ne peux pas te battre pour quelqu'un qui n'a pas la volonté de s'en sortir. Laisse la tutelle à un professionnel, elle sera peut-être plus ouverte à écouter un inconnu que sa propre fille, c'est souvent plus facile de se confier à quelqu'un avec qui il n'y a pas d'affect en jeu. On n'a qu'une vie, ta mère a choisi de gâcher la sienne, ne la laisse pas t'entrainer dans sa m... et continuer de gâcher la tienne, tu ne lui dois rien ! |
Par BountyB : le 29/12/20 à 18:53:56
| Dire merci | Question bête, si tu es sa tutrice, ça ne peut pas se retourner contre toi si tu la laisses dans son jus et qu'il lui arrive qqch? En tant que tuteur, tu ne pourrais pas lui imposer une visite à domicile d'une aide à domicile, par exemple 2x par semaine, juste pour voir qu'elle se nourrit plus ou moins et qu'elle ne met pas le feu à la baraque? Et toi tu gardes l'aspect de gestion des comptes. Mon beau-père est sous tutelle et c'est ce qu'ils vont mettre en place car on n'est pas sûr qu'il se fait à manger. Sa curatelle gère son argent et il y a une aide à domicile qui va venir quelques fois par semaine pour voir si tout va bien. ça te permettrait de ne plus devoir la voir ou gérer sa personne, mais d'avoir la bonne conscience qu'elle est "surveillée". Message édité le 29/12/20 à 18:54 |
Par sandrine5483 : le 29/12/20 à 18:59:58
| Dire merci | que te dire c'est une situation délicate la seule chose que je peux te dire c'est ménage toi si tu craque tu ne serviras plus a rien qu'elle est le danger immédiat ?tu as déjà fait tous se que tu pouvais faire que pourrais tu faire de plus ? la faire hospitaliser d'office ??même pas je pense il faut que tu prenne du recul car tu ne peux rien faire de plus je sais que s'est dur mais tu te bouffe la vie et elle elle s'en fou t en quelle a pas toucher le fond tu ne pourras rien faire et même dans se cas pas sur qu'elle change donc vie ta vie il serait dommage que tu passe la fin de ta vie a te la pourrir j'ai connu cette situation et j'ai lâché prise je vie pour moi et mes enfants |
Par taraa : le 29/12/20 à 19:14:09
| Dire merci | Avec ma mère ça n'allait pas du tout. Elle n'est pas addicte mais atteinte de sénilité. Elle a parfois des périodes agressives et vit avec un compagnon plus âgé qui a déjà eu assez peur d'elle pour s'enfuir. Nous l'avons fait mettre sous protection avec une tutelle extérieure car pour un proche cela n'est pas toujours possible comme cela semble le cas pour toi. La charge peut être très lourde, d'autant plus quand la cause paraît perdue d'avance. Peux tu demander un rdv au juge ? |
Par Chrysalis : le 29/12/20 à 19:17:07
| Dire merci | Pas d'hospitalisation d'office possible car pas de mise en danger pour le moment. Je lui ai proposé mais la réponse est claire " personne ne rentrera chez moi" Pour dire , j'étais prête à louer une maison pour elle a proximité de chez moi pour gérer , tout en gardant sa maison au cas où. Mais je pense que le " non non non non non c'est ma maison a moi " se suffit à lui même pour conclure. Je ne sais pas aux yeux de la loi comment ça se passe . Faudrait que je me renseigne mais j'essaie de laisser des traces écrites à chaque échange avec les pro de santé pour bien montrer que je suis le dossier |
Par Chrysalis : le 29/12/20 à 19:17:59
| Dire merci | Oui faut que je rappelle le TGI . |
Par kefiretlome : le 29/12/20 à 19:23:01
| Dire merci3 | On ne peut pas aider quelqu'un contre son gré. Après, l'alcoolisme, Diogène, ce sont de vraies pathologies, un cercle vicieux, il y a même probablement un état dépressif. Donc non, ce n'est pas pour le plaisir de te faire chier, même si tu as l'impression qu'elle y prend plaisir... Je dirais aussi qu'on ne peut pas avoir plusieurs casquettes. Être aidant et être sa fille, c'est très compliqué, 2 rôles très difficiles à jouer conjointement, sans se faire bouffer et sans que ça n'impacte fortement les proches, qui subissent également. Beaucoup culpabilisent de ne pas savoir/pouvoir être aidant, pensent qu'ils n'en font pas assez parce que "c'est leur rôle" Mais non, ce n'est pas leur rôle, surtout dans ce sens là. Tu es sa fille, pas la mère de ta mère. Laisse gérer la tutelle à quelqu'un dont c'est le métier, qui n'aura pas la dimension de l'émotion. Garde ton rôle de fille. Quoi qu'il se passe, tu ne pourras pas la changer. Elle est ce qu'elle est. Tu vas t'épuiser la santé, et pourrir ta vie et celle de ta famille, sans que la situation de ta mère ne s'améliore significativement. Alors plutôt que de chercher à sauver l'insauvable, sauve toi toi même. Prends régulièrement des nouvelles de ta mère, va la voir quand tu le souhaites, mais prends du recul. Et laisse un tuteur externe gérer. |
Par kirikou : le 29/12/20 à 19:29:59
| Dire merci | Laisse la tutelle à un professionnel C'est la première chose qui m'est venue à l'esprit en te lisant. Tu confies l'aspect "problème" à quelqu'un d'autre. Ensuite, à toi de voir, si tu veux/peux totalement couper les ponts (ça ne me choquerait pas, mais on sait tous que c'est contre notre nature et contre notre éducation) pour te protéger, ou bien si tu ne t'en sens pas capable ou si tu n'as pas envie, si tu gardes un contact "sans conflits et sans pression": tu passes là voir si tu as envie, quand tu en a envie et sans te prendre la tête. Ou tu passes un coup de fil de temps à autre pour parler de choses qui ne vont pas vous fâcher. Rien que 2min pour garder le contact. Mais ses problèmes, tu les confies à quelqu'un d'autre, vraiment. |
Par Chrysalis : le 29/12/20 à 19:49:33
| Dire merci | Ouais je vais appeler le TGI pour savoir comment faire pour transférer le dossier a quelqu'un d'extérieur... Après on a résolu tout tout tout le gros sujet de la succession de mon père , donc hormis les bricoles type payer l'assurance ou les impôts ...on parle pas encore de tutelle  |
Par beeboylee : le 29/12/20 à 20:03:53
| Dire merci | Je ne dirais pas mieux que Kefir et Kirikou |
Par paquerette20 : le 29/12/20 à 21:13:13
| Dire merci | J'ai vécu quelque chose d'en partie comparable ... Quand mon frère a commencé à parler de curatelle j'ai refusé, je n'avais aucune envie de me pourrir l'existence avec ça d'une part et d'autre part, elle était intellectuellement capable de se gérer mais ses addictions, sa dépression etc faisaient qu'elle se complaisait à faire n'importe quoi et à ne pas vouloir changer C'est très personnel mais ma décision a été de fuir la toxicité. Garder le contact "léger" était pour moi une grande souffrance chaque fois que j'étais confrontée à sa manière de vivre ... J'ai coupé totalement les liens quand j'avais 30 ans. Elle est décédée sans que je ne la revois jamais (et sans qu'elle n'essaie vraiment de me revoir). Mais ça peut être très difficile de faire le deuil de quelqu'un qui n'est pas mort. |
Par tipouni : le 29/12/20 à 21:26:06
| Dire merci | Contacter les greffes du tribunal, leur expliquer, simplement comme tu l as fait ici, que c est trop lourd, la juge devrait pouvoir te desaisir sans trop de difficulté. Et comme cela t à été dit, lâche prise, ne culpabilis pas, protége toi, tu as une famille derriere qui n a pas a subir ca. Et tout pareil..on ne peut pas sauver quelqu un contre son gré, même s il est reconnu que la personne souffre de troubles cognitifs. on essaie d accompagner, mais typiquement, imposer un passage d aide à domicile, si la petsonne refuse d ouvrir/fout à la porte l intervenante, on ne peut pas faire grand chose... Juste malheureusement attendre que son état se dégrade et que physiquement elle nécessite une orientation institutionnelle...et que ceux qui vont te dire " c est de ila non assistance à personne en danger", qu' ils aillent en référer à la juge... |
Par Hadad : le 29/12/20 à 21:30:33
| Dire merci | Je n'ai pas lu toutes les réponses mais j'y ai lu de sages conseils. Mettre du tiers dans votre relation semble indispensable. Pour cela, il faudrait que la mesure soit gérée par un mandataire professionnel. Il te faut envoyer un courrier au Juge des Tutelles du Tribunal Judiciaire (et non TGI, avant le TJ était le Tribunal d'Instance) en expliquant la situation et les difficultés rencontrées. Le juge demandera à rencontrer toi et ta mère. Et ensuite, le juge nommera qqun d'autre. Voilà pour la procédure |
Par Chrysalis : le 29/12/20 à 22:36:21
| Dire merci | Merci pour vos conseils avisés. Reste plus qu'à la convaincre de se déplacer chez le juge Et c'est pas gagné |
Par laska : le 29/12/20 à 22:51:13
| Dire merci1 | Tout mon soutien ! En effet, contacter le tribunal est la meilleure des solutions. Tu peux te faire épauler par un tiers, surtout n'hésite pas ! Au quotidien, tout gérer, c'est usant... Ma mère est bipolaire + diogène. Mais malgré trois demandes, je n'ai jamais réussi à la faire mettre ne serait ce que sous curatelle. Elle a tjrs passé les expertises psys. Et de mon côté, je n'ai jamais réussi à couper les ponts. Je m'en occupe encore, tout simplement car c'est la seule façon de gérer les pbs à peu près en amont. Mais clairement, je m'use les nerfs et ceux de mes proches (même si je n'en parle quasi plus pour les protéger). Bref tout à tout mon courage !  |
Par Tessa : le 30/12/20 à 01:29:40
| Dire merci | J’étais loin d’une situation aussi difficile et douloureuse. J’avais choisi d’installer (à grand frais) ma mère chez moi, dans un appartement séparé. Un peu alcoolique, un peu dépressive,... pas mal agressive... Un bon petit cancer là dessus... J’ai fait tout ce que je pouvais (financièrement, logistiquement, affectivement,...), jusqu’à son dernier souffle, elle a été odieuse. Pourtant j’ai essayé de faire la paix, de lui dire de partir en paix,... le psy m’avait dit que c’était un projet utopique et il avait raison (merci à lui de le l’avoir dit) Cela fait 9 mois. Je ne fais pas mon deuil: je suis juste en colère, vraiment en colère. Je ne vous souhaite pas cette rancoeur. Faites ce que vous pouvez pour l’éviter. La personne là plus importante au monde, c’est vous. Et donc vous devez vous protéger si vous en ressentez le besoin ou affronter si cela vous est nécessaire. Soyez sans remords et sans regrets. Une mère idéale, ça n’existe pas. Parfois, elles font juste comme elles peuvent avec ce qu’elles sont... même si cela nous est insupportable, même si elles se détruisent et que cela aussi nous est insupportable. |
Par K.Zel : le 30/12/20 à 01:56:31
| Dire merci | Elle a toujours été comme ça ? Un ami proche a eu sa mère qui est partie en couille comme ça au fil des années, ça ressemble à ce que tu racontes. Au final, elle a la maladie de Parkinson, et ça va beaucoup mieux depuis qu'elle a un traitement de dopamine. Le diag a été difficile, parce qu'elle est en-dessous de l'âge habituel et qu'elle n'a pas de tremblements ou autres signes "habituels". Je dis ça dans l'optique où vous cherchez des causes, ça n'est pas une injonction à faire comme si ou comme ça. Pour le reste, je pense que si tu peux te faire aider, comme évoqué plus haut, comme transférer la tutelle, fais-le. Tu ne seras pas une moins bonne personne parce que tu auras cherché de l'aide, au contraire même, ça reste de l'ordre de la mise à l'oeuvre de tout ton possible. Si toi aussi, tu te tues à la tâche, au final, personne ne sera sauvé. |
Par equifeel : le 30/12/20 à 05:08:39
| Dire merci | Rompre le lien, je l'ai fais pour d'autres raisons avec mon père durant 7 ans. Puis j'ai renouer durant peut être 2 ans et à nouveau il y a 1,5 ans j'ai choisi de ne plus aller le voir et je le vis très bien. Il vit proche de chez moi et très proche de mes chevzux, je le croise souvent, je le salue de la tête et basta. Je sais qu'il n'a pas compris ma décision, qu'il se pose en victime mais je m'en fou. Je ne vis très bien et n'ai pas l'impression de l'avoir abandonné à son triste sort. Je me protège, point. J'avais suivi ton premier post et déjà à l'époque, je conseilkzus de confier la curatelle à une professionnel. Il est fait pour ça. Ma mère la été durant des année ( via une asso) elle disait que c'était bc plus simple pour les familles car Elle, Elle n'a pas l'affectif à gérer derrière. Au stade où est ta maman, je pense que une mise sous tutelle serait peur être mêle mieux que sous curatelle et il faudrait effectivement passer par un professionnel. Je te souhaite bc de courage. La dernière hois, yi avais déplacer des montagnes et il doit être très fur à vivre de voir que c'est tout ça pour ça. Protège toi, protège ta vie de couple et ta famille. À ton niveau, tu ne peux plus faire grand chose pour ta maman. Ce n'est plus de ton ressort et ne culpabilises pas our ça, comme écris plus haut, on ne peut pas aider autrui contre son gré, Elke est prongonfdmrbt malade et tu ne peux pas réussir la ou les médecins eux même sont impuissants |
Par SweetFee : le 30/12/20 à 07:38:50
| Dire merci | Ma mère qui est assistante sociale conseille toujours aux gens que le tuteur soit quelqu'un d'extérieur. Je pense que déjà ça t'enlevera un (petit) poids. Pour le reste comme ça été dit tu ne peut pas sauver quelqu'un qui ne veut pas.. J'imagine que c'est dur mais protège toi. Courage |
Par Paddy701 : le 30/12/20 à 09:36:23
  DéconnectéDire merci1 | Bonjour J'ai pas lu les réponses. Juste ça m'a interpellé que tu ais été nommée si tu habitais loin et au vu de la problématique ( et aussi qu'on te conseille de prendre la mesure car gros patrimoine  ).La procédure est toute simple, tu fais une lettre au Tribunal de Proximité pour être déchargée au profit d'un organisme ou d'un privé. Ta mère a manifestement besoin d'un gros accompagnement au quotidien, et ça sera de longue haleine ( avec des chutes et rechutes) . Bon courage |
Par laureBrrrrr : le 30/12/20 à 11:38:11
| Dire merci | Pas simple dis donc .. (courage a Toi Tessa également )Dans la famille on a eu des cas compliqué relation parents enfants (pas moi) ... trés compliqué j'ai envie de te dire : protèges toi .. juridiquement malheureusement aussi .. et moralement ... ça fait beaucoup de dégats tous ça quand même d'un point de vue personnelle |
Par Nel.geneve : le 30/12/20 à 20:01:27
| Dire merci | Je rejoins l'avis général. Débarasse toi de la curatelle, c'est pas la peine de prendre des responsabilités qui ne t'incombent pas. Si tu es géographiquement et "psychologiquement" loin, je ne comprends même pas qu'on t'a désigné. Je n'ai presque plus de contact avec mon père (pour des raisons complètement différentes) mais je ne m'en porte pas plus mal. Le seul cas de conscience que j'ai en ce moment, c'est est ce que je l'invite à mon mariage? Beaucoup de courage à toi en tous cas, c'est vraiment pas simple comme situation! |
Par Pili : le 31/12/20 à 21:06:14
| Déconnecté Dire merci2 | Comme tous les autres je te conseille de passer la main à des pros au moins on ne pourra rien te reprocher 'juridiquement'. Quant au contact avec ta mère, si elle le cherche ce serait dommage de lui refuser, si elle ne le cherche pas ne culpabilise pas et vis ta vie, protège toi mais surtout ne regrette pas. Juste une petite pensée comme ça, elle n'est sûrement pas très fière de sa façon de vivre (pour ne pas dire qu'elle en a honte) mais n'arrive visiblement pas à gérer correctement. Voir le 'jugement' dans ton regard (ou dans tes paroles/actes) ne doit pas être facile pour elle non plus, même si elle sait que tu as raison. Si ça façon à elle de vivre c'est de picoler et de vivre dans un trou de cochon, ainsi soit-il, il faut accepter les choses qu'on ne peut pas changer, tu n'est pas obligée de partager sa vie ni de vivre dans sa crasse. Je pense sincèrement que la situation s'apaisera quand elle aura compris que tu as lâché prise et ne te mêlera plus de sa façon de vivre. Si elle demande ton aide tu lui offres, si elle ne demande rien tu parles de la pluie et du beau temps et si vous pouvez vous voir dans un endroit neutre pour que ce soit moins compliqué tente le. Tu ne peux pas régenter sa vie, elle ne peut pas régenter la tienne. Je te souhaite plein de courage, fais la aider par un pro et fais toi aider aussi. Plein de bonnes résolutions pour cette nouvelle année. |
Par Colomba : le 02/01/21 à 10:17:43
| Déconnecté Dire merci1 | 2 choses, par expérience : 1) On ne peut pas faire les choses a la place des gens. Ca c'est incontournable, que tu culpabilises ou pas ne changera rien : y a que soit qui peut réellemnet faire les choses pour soit dans la vie. Bien sur on peut avoir besoin d'aide ou de soutien, mais si on ne veut pas changer, rien ne changera. Ta mère, tu peux juste lui tendre la main, mais tu ne peux pas arreter de boire a sa place. Cette décision, ses choix de vie, y a que elle qui peut les assumer. Donc ne te rend malade pour rien. 2) Quand il y a des problèmes aussi importants dans une famille avec quelqu'un qui "déconne", en général, seul quelqu'un qui est hors famille, non impliqué affectivemetn, non attaquable affectivement, peut gérer la situation. Par exemple, meme dans les conflits graves avec les ados, il faut un médiateur extérieur, parfois c'set juste le psy, parfois un éducateur social... Donc comme les autres avis précédemment donnés, laisse la curatelle a quelqu'un d'autre que toi, surtout que tu es loin. Et passe par le/la curateur/trice pour avoir un oeil sur ta mère, déjà ça fera écran, tu es a vif la... et ça se comprend, tu as besoin de lacher prise un peu... |
Par Colomba : le 02/01/21 à 10:19:53
| Déconnecté Dire merci | Ah, et "pour te conforter" si on peut dire, dans une situation différente mais tout aussi "culpabilisante" pour mon père, c'est son psy qui m'a dit de partir au grand galop, au moins un certain temps. C'est fou mais avec cette "validation" du psy, j'ai en effet disparu de sa vie pendant 7 ans. Et ça m'a fait un bien fou!! Je dirais meme que c'est de la que j'ai pu enfirn partir a la conquete de ma propre vie. |
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