Quand les parents sont toxiques
Sujet commencé par : mayelle38 - Il y a 21 réponses à ce sujet, dernière réponse par isaure781701 personne suit ce sujet
Par mayelle38 : le 06/05/24 à 09:21:57
| Dire merci | Je ne sais pas par où commencer, mais pour faire court, j'ai eu (et j'ai toujours) des parents que l'on peut qualifier de toxiques (je sais c'est très à la mode mais bref). Je les ai supporté des années, sans m'en rendre compte (à 17 ans, une psychologue scolaire m'avait conseillé le bouquin "parents toxiques" mais bien évidement, j'avais rapporté ce conseil à ma mère et je n'ai pu lire ce livre que des années plus tard...). J'ai fini par me rendre compte que mon mal-être ne leur était pas étranger et j'ai fini par tenter de couper les ponts avec eux. Ca s'est passé à Noel il y 1.5 an, ca a été violent, je m'en suis pris plein la tête et j'ai fait un malaise le lendemain. Bref, je pensais avoir été clair mais que nenni, des sales bêtes comme ça, ça ne lâche pas facilement leur proie. J'ai 2enfants (13 et 6 ans) et mes parents habitent à plus de 500km. Malgré nos différents, j'ai toujours fait la part des choses et je ne leur interdis pas de garder contact avec leurs petits-enfants, par le biais qu'ils souhaitent, y compris les prendre en vacances. Sauf que à chaque vacances, c'est le meme discours 1- quand est ce que je peux les avoir? 2- les dates ne m'arrangent pas mais je vais faire avec 3- est ce que vous pouvez les amener et venir les chercher? (je précise que je travaille et eux sont à la retraite et loin d'être nécessiteux) 4- je réexplique les difficultés matérielles de devoir poser 2 jours de congés pour qu'ils les gardent 5 jours 5- je suis méchante, monstrueuse et je les prive de leur petits enfants 6- elle refuse de les prendre 7- me traite de folle Bilan ils n'ont pas vu mes enfants depuis plus d'un an, mais bien de leur fait. j'avoue que ce cercle commence à me sortir par les yeux et que même si je sais que légalement je ne peux par les priver leurs petits enfants, être traitée de cette façon toutes les 6 semaines me pèse psychologiquement (je suis d'ailleurs en arrêt depuis vendredi à cause ça car je craque littéralement). Si je vous raconte tout ça c'est que j'aimerai des conseils, des solutions (si elles existent) pour enfin etre débarrassée de cette situation... |
Messages 1 à 21, Page : 1
Par dejavu : le 06/05/24 à 09:44:44
  DéconnectéDire merci | Tes enfants apprécient leurs grands-parents? Parce que c'est un point dont il faut aussi tenir compte. Pour le reste, inverse un peu la situation cad que c'est à toi de dire: - vous pouvez les avoir de telle à telle date - à condition de venir les chercher et de les ramener (ou tu proposes une solution fifty-fifty ou les mets dans le train) C'est toi qui est la maman des enfants et qui organise leur vie, pas tes parents. S'ils ne sont pas contents ou si cela ne les arrange pas, ben tant pis, ça ira mieux une autre fois. L'avantage de ta situation c'est que vous vivez à 500km de distance ;-) Je suis aussi grand-mère et jamais je ne poserais des conditions telles que celles décrites par toi à ma fille....et réciproquement. Je propose et elle dispose. Elle demande et je réponds oui ou non en fonction des possibilités. Bref, tu te fais bouffer, mets des limites plus claires et bon courage. |
Par takhan : le 06/05/24 à 09:52:52
| Dire merci | +1, les enfants aiment ils seulement y aller? Si c'est bof la question est vite réglée, tu espaces les gardes et voilà tout. Après peut etre que dans le fond, ça arrange que les GP les prennent 1 semaine sur 2 pendant les vacances scolaires. Je juge pas, je suis obligée de faire pareil avec les miens car sinon je me ruine en centre aéré. Donc soit tu bouffes ton chapeau pcq tu as besoin d'eux, soit tu recadres. Et si tu es le monstre bah grand bien t'en fasse. Moi avec ma mère qui habite un peu loin on fait fifty fifty, elle vient les chercher, dort une nuit à la maison et repart avec et moi je vais les chercher quelques jours plus tard. |
Par Yann22 : le 06/05/24 à 09:54:48
| Dire merci | Pour compléter les propos de Dejavu... même si je sais que légalement je ne peux par les priver leurs petits enfants Tu ne les prives pas de leurs petits-enfants, tu poses juste un cadre à priori parfaitement raisonnable. "me traite de folle"... Bon, je connais pas le contexte mais as-tu une trace écrite? Parce que ça, pour moi, c'est largement au delà des limites de l'acceptable. |
Par Plush : le 06/05/24 à 09:57:36
| Dire merci | Déjà, courage pour gérer ça... Je tique juste sur ça "légalement je ne peux par les priver leurs petits enfants", je dirais que légalement, tu ne les prives pas, puisque tu leur laisse un créneau pour les prendre... c'est EUX qui n'en profitent pas, car ILS ne veulent pas ces dates / faire les trajets / etc. Je veux dire par là que s'ils arrivaient à lancer un recours en justice, tu n'aurais pas de mal à prouver que tu n'as rien empêché du tout  Je m'en tiendrais à (comme tu le fais), leur donner un créneau pendant les vacances (même pas forcément à chaque vacances), en posant TES modalités (dates, trajets...) : à prendre ou à laisser, c'est EUX qui ont le choix final. |
Par dilou : le 06/05/24 à 10:08:40
| Dire merci | Juste un conseil pratique : le train accompagné, c'est très pratique, moins cher et plus rapide que de faire les deux trajets en voiture. Ma fille pratique ce système pour expédier les enfants chez les grands-parents. Donc pas de prise de tête, ils acceptent d'aller les chercher à la gare, sinon ils ne les voient pas. |
Par mayelle38 : le 06/05/24 à 10:26:53
| Dire merci | merci de vos retours alors je réponds pêle mêle: - les enfants n'apprécient pas plus que ça d'y aller : ma grande se rends bien compte de la façon dont mes parents me traitent et du peu d'efforts qu'ils font pour la voir elle - lors des vacances de l'été dernier, elle m'a rapporté que son petit frère s'était pris je cite "des calottes par son grand père"... je n'ai pas eu le courage (et je le regrette) de creuser la situation mais le petit n'est pas demandeur de les voir - je met bien le cadre clair : les dates, les modalités de transport (et notamment le train) mais elle refuse catégoriquement - je ne propose jamais qu'ils les gardent, c'est bien eux qui en font la demande qu'ensuite je cadre matériellement (dates et trajets) - oui j'ai des traces écrites de tous nos échanges puisqu'ils ne se font que par whatsapp. - je n'ai absolument pas besoin qu'ils gardent mes enfants, je peux largement me débrouiller sans eux (je n'ai de toutes façons jamais compter sur eux vu leur attitude) et le pompon (s'il peut y en avoir un) c'est qu'elle écrit de longs messages larmoyants à mon mari (qui est évidement d'accord avec moi) lui demandant d'intervenir, de me recadrer etc... du coup je ne vois pas quoi faire de plus... à part bloquer son numéro |
Par sheytana : le 06/05/24 à 10:36:44
| Dire merci | Je pense qu'il faut que tu continues comme ça malheureusement pour rester propre sur toi vis à vis de la loi  Sinon faire intervenir un médiateur ? |
Par dejavu : le 06/05/24 à 10:40:36
| Déconnecté Dire merci | c'est qu'elle écrit de longs messages larmoyants à mon mari J'ai eu la chose et pour mon mari, qui s'entendait pourtant bien avec ma mère cela a été le point de non-retour. C'est lui qui a recadré ma mère et mon beau-père et pris ses distances tout en conservant un contact poli pour proposer de voir notre fille... ce qui ne s'est plus passé car une fois les choses mise clairement au point les attaques/critiques etc. ont cessé et je t'assure que c'est un soulagement énorme, même si pendant une période on s'aperçoit qu'il faut faire le deuil de ses parents..ou de l'image irréalisable qu'on aurait aimé pouvoir avoir d'eux. Si tes enfants n'ont pas plus envie que ça d'aller les voir...tu le dis et expliques que tu ne vas pas les obliger. Et oui, bloque le numéro si c'est plus pratique et vis en paix!  |
Par Maratre : le 06/05/24 à 10:52:38
| Dire merci | Clairement si les enfants n'ont pas envie d'y aller , jene vois pas pourquoi tu gardes la relation . |
Par sheytana : le 06/05/24 à 10:54:22
| Dire merci | Légalement les grands parents ont un droit de visite aux enfants... Donc pour pouvoir leur ôter, il faut l'acter en justice, ce n'est pas si simple |
Par sheytana : le 06/05/24 à 10:54:31
| Dire merci | Légalement les grands parents ont un droit de visite aux petits enfants... Donc pour pouvoir leur ôter, il faut l'acter en justice, ce n'est pas si simple |
Par ninicoton : le 06/05/24 à 11:18:31
| Dire merci | En fait, non, ce sont les enfants qui ont le droit d'entretenir des liens avec leurs grands-parents... Elle est là la subtilité. Comme mayelle38 accepte le contact et propose des dates pour des visites/une garde, elle est "couverte" de ce côté-là. Il y a des associations spécialisées dans ce genre de cas. J'ai une connaissance lointaine qui a été dans ce cas avec une maman malheureusement très déséquilibrée. Elle a été en justice, ça a traîné des mois voir des années, avec l'usure psychologique qui va avec. Elle a gagné. Mais il faut garder toutes ces "preuves" de "maintien du lien pour les enfants"... |
Par Melek : le 06/05/24 à 14:06:12
| Dire merci | Légalement on ne peut pas frapper un enfant.. alors si les enfants ne veulent pas y aller, qu’ils te manquent de respect et qu’en plus ils cherchent à t’imposer leurs désidératas, ciao ! La vie est déjà suffisamment compliquée pour s’emmerder avec ce genre de personne. Mes parents sont toxiques dans leur genre et je passais mon temps à ne pas les contrarier pour éviter le conflit. j’ai toujours eu beaucoup de culpabilité jusque là à leur refuser qqchose. Et puis j ai appris à dire non et à prendre en considération mes besoins et pas uniquement les leurs. Quel soulagement ! Donc si t’as des traces écrites je serais assez sereine, tu as proposé, ils ne sont pas dispo, tant pis ! Mais protège toi et tes enfants, je ne serai pas sereine avec cette histoire de « calottes » :/ |
Par laska : le 06/05/24 à 15:52:23
| Dire merci | Idem que les autres. Si tu proposes des dates qui ne conviennent pas, tu n'es pas en tort. Et on ne peut rien te reprocher. Maintenant avec ma mère, c'est ce que je fais : je décide du jour, de l'heure et du lieu où je la vois. Si elle n'est pas contente, tant pis. J'ai assez donné  Et je plussoie aussi Melek : cette histoire de calotte, même si c'est anodin en apparence, ça ne me paraît pas normal  |
Par mayelle38 : le 06/05/24 à 17:52:07
| Dire merci | merci je me sens moins folle! je viens de lui remettre les choses au clair. Ils n'ont pas les enfants cet été. Je vais bloquer son numéro et puis voilà. et oui cette histoire de calotte n'est pas saine. Mon fils m'a dit "ils sont méchants avec toi, je ne veux plus y aller, meme si les cadeaux qu'ils me font pour etre gentils sont cool". |
Par Cliona : le 15/05/24 à 15:10:31
| Dire merci1 | Maintenant avec ma mère, c'est ce que je fais : je décide du jour, de l'heure et du lieu où je la vois. Si elle n'est pas contente, tant pis  oh mon dieu ! j'ai vécu assez longtemps pour lire ça laska j'en ai les larmes aux yeux dis donc c'est dinguissime les progrès que tu as fait, je suis tellement fière de toi  Sinon mayelle38 je plussoie les autres...si tes enfants ne veulent plus y aller, ne les y oblige pas (et garde trace de tout, quelque chose me dit que ça risque fort de t'être utile )Courage  [Je repars dans mon sous marin jaune bloub bloub bloub...] |
Par Colomba : le 15/05/24 à 15:26:58
| Déconnecté Dire merci1 | Clairement, tu n'as pas encore reussi a prendre de la distance avec eux. Et visiblement, tu en as besoin. Je te dis ça parce que si la situation était clairement assumée en ce qui te concerne, tu ne te poserais pas toutes ces questions qui te torturent. Tu t'en tiendrais clairement a des faits, a savoir s'ils veulent voir leurs petits enfants (ce qui est normal), cela doit s'organiser de façon normal en terme de dates et d'organisation des transports. Tout ce qui sort de la "normalité" dans cette organisation, genre pas de train, faut leur emmener et leur ramener etc, ne rentre pas dans le jeu, laisse tomber, c'est leur problème pas le tien. Par ailleurs, le fait que tu n'ais pas poussé la discussion concernant les calottes de ton fils me montre aussi que ce sujet est encore difficile pour toi, tu n'as pu prendre tes distances et ça remue visiblement beaucoup de choses mises de coté. Alors la - et c'est du vécu -, je te le dis clairement, ne fais pas ça, ne les laisse pas prendre tes enfants si tu as le moindre doute sur leur bien etre, ça va te bouffer. Et pour finir, je te donnerai un conseil salutaire qui m'a été donné il y a fort longtemps par un super psy qui suivait mon père : Prends la fuite, ne serait ce qu'un moment. Ca ne veut pas dire que tu ne dois pas leur parler de toute ta vie, mais rompre toute relation pendant un certain temps, le temps que ton coeur et ta tete fassent bien le tri et que cela te permette de te libérer de tes chaines, c'est salutaire. Le psy qui m'a expliqué ça m'a dit qu'il n'avait pas le droit de le dire normalement... mais que c'était nécessaire pour se libérer de l'emprise. Et crois moi, c'est tout a fait vrai! Message édité le 15/05/24 à 15:27 |
Par Colomba : le 15/05/24 à 15:28:35
| Déconnecté Dire merci | PS : moi ça m'a pris 7 ans  |
Par mayelle38 : le 22/05/24 à 16:10:08
| Dire merci2 | colomba oui clairement je ne suis pas encore dans le recul suffisant! je sors de 15 jours d'arrêt et là c'est un stop définitif, pour ma santé mentale. mais cet arrêt a été très bénéfique : j'ai enfin (!) compris que ma famille est dysfonctionnelle (pas seulement ma mère malheureusement) et j'ai pris RV chez un psy pour démêler tout ça et avancer . merci en tout cas à tous pour vos réactions et conseils! |
Par Sasi : le 30/05/24 à 09:21:48
| Dire merci | Au vu de la situation, je te conseille de consulter un avocat afin de faire retirer le droit de visite de ces grands-parents.... |
Par isaure78170 : le 30/05/24 à 12:20:52
| Déconnecté Dire merci1 | C’est l’enfant qui a des droits. Art. 371-4 du Code Civil « L'enfant a le droit d'entretenir des relations personnelles avec ses ascendants. Seuls des motifs graves peuvent faire obstacle à ce droit. Si tel est l'intérêt de l'enfant, le juge aux affaires familiales fixe les modalités des relations entre l'enfant et un tiers, parent ou non. » Je connais bien le cas pour l’avoir vécu personnellement avec mes parents que je ne vois plus depuis 2016. Mes parents nous ont menacé maints fois de prendre un avocat pour voir leurs petits enfants, pour nous emm…der uniquement car j’avais intenté une procédure à leur encontre (pour un tt autre motif). Leur avocat a dû leur expliquer qu’ils avaient peu de chances d’obtenir gain de cause, bref ils n’ont jamais intenté de procédure. Et maintenant les enfants sont majeurs. Il faut bien garder les preuves disant que tu proposes telle période ou telle autre mais que tu leur demandes de venir chercher et ramener les enfants. Pour obtenir gain de cause, il faudrait aussi que tes parents démontrent un intérêt dans le temps pour leurs petits-enfants : envoyer un cadeau à Noël, cartes pour les anniversaires, savoir quels activités ils pratiquent, dans quelle école ils vont etc car le JAF s’il était saisi va leur poser ttes ces questions et s’ils ne savent pas répondre cela démontrera leur peu d’intérêt. Si le JAF autorisait tes enfants à voir tes parents, il mettrait les trajets à la charge de tes parents. Et comme ils n’ont pas l’air de vouloir faire beaucoup d’efforts, le combat cesserait pê faute de combattants. Sinon je suis à 100% d’accord avec Colomba et Déjavu. |
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