Post spécial pour les déprimés de l'amour
Sujet commencé par : Flash - Il y a 9728 réponses à ce sujet, dernière réponse par Navis7 personnes suivent ce sujet.
Par Flash : le 11/01/07 à 12:01:55
| Dire merci | Venez ici racconter vos malheurs sans polluter le bonheur des autres  |
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Par polka51 : le 23/12/07 à 19:35:48
| Dire merci | raconte Navis, c'est qui le gros vilan méchant qui est pô gentil avec toi |
Par Navis : le 23/12/07 à 19:38:32
| Dire merci | Lol non ile st gentil, justement  bon allé je me lançe je vous raconte mais c'est un peu long et compliqué... vs n'avez point peur ? |
Par polka51 : le 23/12/07 à 19:40:23
| Dire merci | allez vas-y, on est des modèles de patience, rien ne nous fait peur! |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 19:43:17
| Dire merci | hhihi un de plus qui refait surface...mon Jockey Israëlien ! lol Il a signé avec un entraneur en Italie, donc mtnt il est là bas pour la saison de courses à venir...il m a invitée chez lui le bougre! lol le pire c est qu il est mignon...  l a du bol que je l adore mon âne, je vous le dis ! |
Par polka51 : le 23/12/07 à 19:46:00
| Dire merci | tu vois, j'avais raison, t'es une TOMBEUSE, River Message édité le 23/12/07 à 19:50 |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 19:45:45
| Dire merci | oups....viens de lire que ma ptite Navis a pas le moral... Oui on est prête ma grande ! Polka chérie adorée que j aime, oui je fais Noël entre guillemets, pas de signification religieuse, mais je trouve que c est une belle tradition, pour un repas en famille etc... Et pour les gateaux, j oublie pas qu on vas se faire un truc avec ma Voltaire chérie aussi ! |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 19:46:28
| Dire merci | llol Ouai ptêtre...tombeuse à retardement.... |
Par polka51 : le 23/12/07 à 19:49:32
Par Voltaire : le 23/12/07 à 19:56:59
| Dire merci | Moi aussi je suis toute ouïe |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 19:59:59
| Dire merci | haaaa Voltaire est de retour...ça va ? bien baladée ? Polka va nous faire des gateaux le jour où on va se voir, trop classe !!!!!!! je commande déjà un tiramisu à la myrtille...car oui, ça existe et en plus c est trop bon ! lol |
Par Voltaire : le 23/12/07 à 20:03:34
| Dire merci | Vi, il y a du peuple en ville. On vient de mettre nos cadeaux au sapin, et mon vieux chien moche qui pue est vexé parce qu'il n'en a pas. Si on peut choisir, moi ce sera tarte citron meringuée  |
Par polka51 : le 23/12/07 à 20:05:07
| Dire merci | pas de soucis les filles, je sais faire les deux!! |
Par Voltaire : le 23/12/07 à 20:13:56
| Dire merci | On a de la chance dis donc! J'ai vu que tes filles avaient posté une vidéo avec ta belle Indienne |
Par Navis : le 23/12/07 à 20:22:47
| Dire merci | hihi Bon allé je me lançe (AUSTRALIIIIIE ...ho non pas encore ... ho ba c'est le jeu ma pauv' Lucette...) Bon alors voili voili, on retourne un peu en arrière, on est alors en 2003, voila j'ai eu quelques petits copains, mais rien de collège, effectivement je suis au collège. Je suis donc en troisième, ça fait pas mal de temps que les garçons bah je m'en fiche un peu comme de la première pluie. Mais me tombe sur la tête, commeun boulet de canon le meilleur ami de mon frère qui après quelques péripéties arrive à gagner mon coeur. Ho premier problème, ce garçon plus vieux que moi (j'ai 15 ans il en a 17) est dépressif et suicidaire. Dur secret qu'il porte en lui et m'en fera part comme il me fera part, toujours par écrit de chose inombrables, impropables, inconcevables, et inaudibles pour une jeune fille de 15ans qui malgré tout est encore assez naïve et crois à pas mal de choses. Voila pr faire rapide, j'utiliserai une métaphore, il est arrivé ds ma vie avc ses gros souliers, non seulement il a défoncé mon jardin secret, mais en plus il m'a mis des batons entre les paupières pour m'obliger à garderl es yx ouverts à a tjrs voir ce qu'il me montrait. Loin de moi à cette époque l'idée de penser du mal de lui. Pour tout dire je ne dirais rien comme je lui disais. C'était mon dieu. Vrt je l'ai idôlatrer, je ne peux même pas l'expliquer. Je l'ai vrt aduler comme un dieu. Il était tout pour moi, tout sans exception. J'étais folle amoureuse, il était amoureux aussi. Mais il était pas bien dans son corps, dans sa tête, il était dépressif simplement. Moi je persistait à lui montrer la beauté del a vie, tout en encaissant ce qu'il me racontait; mais peu m'importait je voulais qu'il y reprenne goût. Et est arrivé un 21 juin 2003 donc, soirée chez moi, il était là. Il est venu dormir avc moi. Il ne s'est évidemment rien passé (à mon âge vs n'y pensiez pas  lol), mais nous nous sommes embrassés pour la première fois.J'ai dormie dans ses bras, mais je n'ai pas fermé l'oeil, pas vrt. j'avais l'impression d'être avc Dieu tout simplement. c'est énorme hein, mais je ne sais pas cmt l'expliquer. Et le matin je me suis senti très mal, vrt, ça non plus je ne saurai pas décrire la manière dont je me suis senti, mais vs allez comprendre. Le matin je lui ai dis cash que je ne pouvais pas, que je voulais pas, que je ne savais pas, je lui ai peut êtrem ême dit les trois en même temps. et forcément il n'a rien compris, mais il a très mal pris mon départ soudain et mon esprit pernicieux du moment. Il m'a laissé un message le soir même, horrible, puis il m'a laissé sans nouvelle pendant un peu plus de deux mois. Je me suis englouti dans mon chagrin, mon désespoir, mes remords et mes regrets. j'ai cessé de m'alimenter, je suis devenue anorexique, et j'ai ressasser en moi des choses affreuses dont je ne voulais pas me souvenir. l'arrivé de ce garçon à attiser ma haine envers les gens. et je suis devenu maniaco-dépressive à force. De plus ou moins 53kg, jss passé à 42, en deux mois. à ma rentrée en seconde j'ai choquée des gens, par mon poid, par mes folies, par mes crises et mes pleurs. je ne sais comment ce garçon fût mis au courant. Prise de conscience pr lui, il est venu deux fois par semaine me voir au lycée. Ainsi j'ai récupérer peu à peu la force qu'il m'avait oté. l'illusion est telle que ma vie avt lui était morne ,dépourvu de sens, qd je l'ai rencontré j'ai mis tout mon plaisir sur son dos, j'y ai mis toute ma force et tout mes secrets. et il est parti avec ça, le gardant pour lui, pr se regénérer, ne pensant pas que moi j'allais me vider de sens de force et donc de vie. J'ai donc récupérer, il me force à rencontrer des gens,c ar ce qu'on a vécu ensembles il ne peut pas l'oublier. bref je rencontre des garçons, mais rien. rien de bien. chaque fois je ne peux m'empêcher de le comparer à Alexis (ce garçon donc) et alors c'est plus fort que moi au bout d'une semaine... voila. Parfois je n'ai plus de nouvelles d'Alexis, j'apprend alors plus tard par lui ou quelqu'un d'autre qu'il est en pleine forme. qd je le vois c'est qu'il va mal, qu'il a besoin d'une épaule. et moi naïve je suis tjrs là pr lui. Et mine de rien, j'ai repris du poid, mais le mal que j'ai me ronge chaque nuit. je me sens mal, et je fais du mal aux miens, aux gens que j'aime et qui essaient de m'aider. Alors je passe ls détails des conséquences de la dépression, c'est pas là le sujet. j'y passe juste pr dire à quel endroit Alexis à réussi à m'ammener. a force, je me détache de lui, c'est dur, j'ai l'impression d'arracher ma peau collé à quelque chose, mais je prend sur moi et je fais tt les efforts possibles pr l'oublier ds l'espoir d'aller mieux. |
Par Navis : le 23/12/07 à 20:23:14
| Dire merci | Je suis donc maintenant en première. Je suis quelqu'un de particulier, qui s'est remplie de haine et de vices envers tt le monde. Mon principal amusement est donc de faire du mal aux autres. Avec des amis, parmis tant d'autres choses, nous avions un jeu, "les paris". On choisi quelqu'un au hasard dans le lycée, et il devient notre paris, le but peu être différent, mais généralement c'est de le séduire et de l'ammener à se ridiculiser. J'en suis pas fière, mais bon ainsi va la vie, tout s'explique, et tout se paye, moi j'ai payé ma dette et j'explique le pourquoi du comment, qui ne se pardonne pas j'en suis bien consciente, mais bon on est ds un cercle vicieux. Voila je suis avc deux de mes amis, et le paris au hasard tombe sur moi qui me plaint à ce moment que je n'arrive pas à rester plus d'une semaine avc un garon (et dieu seul sait comme j'avais épuisé les stocks du lycée !! )Un ami, François me tente alors sur un garçon qu'il n'aime pas et fait parti de sa classe : Arthur. ce sera lui la cause de ma déprime Arthur je ne le connais pas, mais le lycée est petit, et il,comme moi, faisait parti du groupes des privilégiés (les "connus" comme ils appellent ça bêtement). Au moment même où l'on parle de ce paris, le hasard fait que je bouscule Arthur alors que je marchais à l'envers. Et pr m'excuser, je lui dis "heuuu joyeux anniversaire Arthur" ne me demandez pas prq, j'ai des comportements inexpliqués. Effectivement ça allait être son anniversaire dans un peu plus d'une semaine on était donc en février. Tout les jours alors je lui ai souhaité son anniversaire, fallait que j'arrive à créer le lien. pr le moment j'étais bien ds l'optique peste qui allait réussir son paris. Je faisais parti d'un projet photographique au lycée qui consistait à mettre mes dessins sous forme de photos. j'avais donc mes cahiers de dessins ds la place des assos. et ce jour là, qd j'y suis allée, la porte était ouverte, et à mon grand et agréable étonnement j'y ai découvert Arthur installé sagement à l'ordinateur. Il tapait un rapport pr l'asso des journalistes. Il m'adresse dc la parole à propos de mes dessins, et nous avons dc un peu discuté. et ainsi de suite.... on a discuté, et là il était alors différent... et j'ai refusé de terminer le paris. Malheureusement tout ne s'est pas passé comme prévu. Mon ami François étant déçu de ma "performance" et détestant tjrs Arthur s'est empressé de mettre à vif ses sentiments pr moi... j'y comprenait plus rien, mais il était clair pr moi que je ne pouvais pas faire de mal à François... et alors j'ai laissé tomber Arthur, cessant de lui parler. Il l'a mal pris, évidemment, ce que je ne dis pas, mais aucun intérêt à le cacher, c'est que j'ai eu une relation d'un mois et quelques avc François juste après ça. C'est ce qui a blessé Arthur. Bref, il part en Pologne avc des classes du lycée. à son retour, j'apprend qu'il a une amie... Je tombe de haut, j'étais prête à prendre sur moi, je voulais lui demander pardon, je voulais le revoir. Mais je n'ai pas su accepter de le savoir avc une autre. et ce n'était que le début d'une longue histoire telle qu'elle qui dure encore et encore. On a repris contact en début d'année de ma terminal, donc en 2005. Puis nous avons vrt prisl e temps d'être ensembles de parler. Et là mes soupçons que j'avais déjà en février dès sa rencontre se sont éclairés complètement. Arthur était le sosie de Alexis. Pour moi c'était le même, je n'arrivais pas à différencier. Sauf qu'il avait en plus cette curiosité que je jugeait malseine, cette curiosité, il voulait savoir ce qui purulait en moi, parce qu'il disait que j'avais les yx qui end isaient trop long. et moi comme j'ai été odieuse avc lui. Parce que j'ai pris peur qu'il sache, peur de le dégouté, peur qu'il me trahisse, peur qu'il ne comprenne pas. j'ai eu peur tout court. peur de lui, et peur de l'homme qu'il était. |
Par Navis : le 23/12/07 à 20:23:23
| Dire merci | alors que je voyait en lui un peter pan, un garçon pleins de rêve qui venait à notre premier rendez vous avc de la poudre de noix de coco pr que je puisse lui faire un gateau. Un jeune garçon, un jeune poète comme j'aime qui m'envoyait une phrase de Rimbaud chaque soir avt de se coucher, et qui me décrivait le soleil qd il se levait le matin. et qui pouvait être absent une semaine parce qu'il allait mal. Ce garçon, je l'ai tant aimé, depuis le début, depuis la première fois, depuis le début j'avais compris qu'il était le Peter Pan que j'avais tjrs recherché. mais j'ai mis longtemps à le comprend, je viens seulement de m'en rendre compte. à l'époque je m'en était pas encore rendu compte, et prtant j'ai craqué, je me suis mise avc lui. et là alors j'ai subit les conséquences de ça. Parce que Arthur au lycée était aimé de tous. Moi non. Absolument détesté pr l'image que je donnais, et entièrement jalousée par toutes les filles. Alors il a subit les pires reflexions, lui ne faisait pas attention, mais moi si. car ça me blessait que des gens lui disent "on vient pas te dire bonjour car t'es avc Anaïs". Les gens ne m'aimaient pas, pire ils avaient peur de moi. J'ai alors réalisé qui j'étais vrt pour les autres, ceuq qui ne me connaissaient pas. et j'ai réalisé que je pouvais l'être pr Arthur qui ne cessait de vouloir creuser en moi. Alors j'ai tout arrêté salement, des rumeurs ont couru, que je l'avait trompé. et c'était faux, mais ce qui n'étais pas faux, c'est qu'après ma rupture avc lui, j'ai enchainé avc un autre pr oublier vaguement. évidemment ce n'était pas le cas. Evidemment il n'y a pas cru. évidemment il n'a pas oublié mais évidemment il pardonné c'était en mai avt le bac. On ne s'est plus parlé pdt 5 mois. que par des nouvelles interposées, il demandait des mienne je demandais des siennes. On s'est revu dc une fois.... puis plus rien encore pdt quelques mois. Qd il a appris que j'étais avc quelqu'un au mois de décembre, le lendemain j'apprenait qu'il était de nouveau avc quelqu'un lui aussi. qd je n'étais plus avc mon copain au mois de février 2006 j'apprenais quelques jours plus tard qu'il n'était plus avc non plus. Alors on s'est revu une dernière fois...que tout les deux. puis ailleurs à des soirées. Puis plus rien, depuis juin 2006 plus rien. Quelques nouvelles par sms. Et encore. Tout est flou. Je ne le comprend pas, et il ne me comprend pas. Enfin on ne se comprend plus. Je meurt d'envie de le retrouver, mais j'ai peur de m'engager. Je suis amoureuse de lui et personne nelui arriverai jms à la cheville, et prtant je m'autorise à coucher avc d'autres garçons, parce que je ne ressent pas l'envie de coucher avc l'homme que j'aime, pr le moment, je ne sais pas, je ne comprend pas. Je lui ai écrit plusieurs lettres, auquelles il m'a répondu. Je lui ai ressorti de vieilles lettres que l'on s'écrivaient avc des mots bien particuliers qui veuillent tout dire. Je l'appelle L'Acharniste, il m'appelle Emma Stanton. J'ai envie de n'être qu'avec lui, parce qu'il n'est pas un homme, c'est un rêve, une idole, c'est Peter Pan. Je n'aime pas les hommes, ils me font peur. Parce qu'ils m'ont salit, et m'ont volés mon enfance qd j'avais 7ans. Pour ça je ne veux pas d'hommes, je ne veux pas revivre ça, je ne veux pas revoir ça. Je veux être une enfant qu'on m'a empêché d'être, et cette enfant, jen e pourrais l'être qu'aux côtés d'Arthur. et ça j'ai envie de lui dire, mais pr lui dire je dois lui avouer ce qu'il veut savoir depuis si longtemps, je dois lui avouer quelle plaie purule en moi et me ronge depuis tant d'années. cette plaie, qu'a réouvert en moi Alexis, parce qu'il m'a fait peur. Voila l'histoire. Si vs avez des remèdes, je suis preneuse, je les dirait à mon psy, car lui il bloque jusque là. désolée d'avoir plombé l'ambiance avc cette histoire sans queue ni tête |
Par Navis : le 23/12/07 à 20:24:06
| Dire merci | c'est du long et du dur je vous l'accorde ! et encore je vous ai passé les détails... c'est un roman c'est clair, mais il y a matière à raconter. dsl. en tt cas ça fait un peu de bien. |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 20:43:45
| Dire merci | Heu.....ma chérie, ce serait pas mal qu on aille boire un verre ensemble si t es sur Paris à l occasion... J ai peur de ne pas oser faire ce qu il faudrait ou dire ce qu il faudrait...parce que là le pb sous jacent est sérieux... A te lire tu te punis clairement de choses dont tu es LOIN LOIN LOIN d' être responsable. Finalement via le net on arrive quand même parfois mieux que dans le réel à sonder l' âme d' une personne et je sais comme tu le sais au fond de toi que tu n es pas dutout cette fille détestable que tu joues à être... Tu as pris le coeur d un animal noble, ton Peevou, et ça seule une belle âme peut le faire... Donc déjà il faut que tu changes la vision que tu as de toi même...je sais c est surement pas facile dutout étant données les circonstances, et ton âge qui veut que tu te cherches et que tu dois être en pemanence entre deux eaux... T es pire qu un bourricot qui aurait été brutalisé...on t a fait du mal alors tu fais du mal...mais tu serais surprise de voir qu en donnant du positif, du beau et du vrai généreux, on te rendrait la même chose...tu sais le faire avec Peeves, faudrait essayer de le mettre en pratique avec des humains tu crois pas ? Je te considère un peu comme une ptite soeur, alors tout ce que je viens de lire m a fait pas mal de peine, j ai jamais sentie toute cette détresse (tu caches bien ton jeu derrière tes conneries toi !!!!!) et j me dis merde...j ai bien senti parfois que tu voulais faire sortir qque chose, mais que tu te lançais pas vraiment... Bon mtnt si tu veux qu on parle par mp, no soucy, si tu veux mon msn, je te le laisserai aussi. Mais je pense que y a qque chose de très gros en toi que tu vas devoir affronter, et peu importe Alexis ou Arthur...ils ne sont que des résultantes de ton malaise.....le gros qque chose n est pas dutout digèré, et ton inconscient n est pas guéri dutout visiblement. J attends d en savoir un peu plus ou de voir une autre réaction.... |
Par polka51 : le 23/12/07 à 21:24:22
| Dire merci | la petite fille qui est en toi, comme en chacune d'entre nous, a été maltraitée, trahie. Ceux qui lui ont fait du mal l'empêche de devenir une jeune femme, elle cherche son Peter Pan. Mais Peter Pan, tout comme le Prince Charmant n'existe vraiment que dans les contes de fée. Il ne soigne pas les petites filles meurtries, il les empêche de devenir ce qu'elles doivent devenir. Dans la vraie vie, la petite fille n'a pas d'autre choix que de grandir et de devenir une femme, elle restera au creux d'elle, c'est son destin, mais elle devra s'effacer au yeux du monde. C'est à ce prix qu'elle pourra guérir. La femme accomplie pourra prendre soin d'elle, la choyer, l'aimer. Il faut que la petite fille lui cède la place, elle a tout à y gagner. La femme en devenir devra apprendre à apprivoiser ses semblables, avec leurs défauts, leurs peurs, leurs manques, mais aussi avec tout ce qu'ils ont de beaux à offrir. Parmis ces semblables, il y aura l'autre, celui qui fait si peur, qui est si terrifiant dans sa différence et pourtant si intrigant, si attirant. Alors, il faudra dépasser la peur, faire taire un instant la petit fille, pour découvrir cet autre, apprendre à l'aimer, lui, avec ses failles et ses forces. Ce réel, ce vrai. Ensemble, ils pourront enfin prendre soin de la petite fille, c'est tellement moins lourd à porter quand on est deux. Enfin, quand la femme sera devenue ce qu'elle doit devenir, l'horizon s'ouvrira, le ciel ne sera pas toujours serein, mais elle saura que parmis ses semblables, elle pourra trouver l'aide dont elle a besoin. Elle aura aussi appris, qu'elle peut, qu'elle sait apporter son soutien aux semblables qui en ont besoin. Elle aura appris la vie, tout simplement. |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 21:26:13
| Dire merci | ..... polka c est la meilleure ! |
Par polka51 : le 23/12/07 à 21:26:49
Par Voltaire : le 23/12/07 à 21:46:51
| Dire merci | Polka, tu as une capacité d'empathie incroyable Navis j'espère que nous avoir écrit ton histoire sera ton premier pas vers une suite beaucoup plus heureuse que ta vie n'a commencé |
Par polka51 : le 23/12/07 à 22:13:01
| Dire merci | ça Voltaire, seule Navis pourra nous le dire, je suis peut être à côté de la plaque, j'attends, sa réaction, si elle en a envie. Tout ce que je peux dire, c'est que son histoire m'a bouleversée. |
Par Voltaire : le 23/12/07 à 22:14:33
| Dire merci | Moi aussi... |
Par Navis : le 23/12/07 à 22:37:57
| Dire merci | Je viens de lire vos réponse (après avoir regardé Aladdin...comme quoi...) J'ai des larmes sur les joues... parce que je me surprend à raconter ça à la vu de n'importe qui comme ci c'"était n'importe quoi. en même temps ça me fait du bien, en même temps jem e déteste parce que je ne dois pas le raconter. et plus les années passent, plus je comprend que j'ai mal, et que le seul moyen de me sentir mieux c'est de le dire, de le crier, je me sens tellement égoïste de disperser alors le mal autour de moi River: Merci pr ton mot, si touchant, vrt j'en ai les larmes aux yeux. Tu dis que je cache bien mon jeu, mais c'est bien le but, si je ne veux rien révéler c'est pr une raison, je fais dc en sorte de ne rien laisser paraître. Ce qui m'a valu de graves conséquences puisque mes parents même ne se sont pas aperçuent de mon mal être. Mais me taire, c'était aussi protéger les miens, les protéger du mal et de la douleur qui m'étais infligée, je n'avais pas envie qu'à leur tour il la subisse. Il faut oui essayer de redonner la main aux humains, le pb c'est que je voulais reprendre confiance en l'homme avc Arthur, mais je me ss retrouvé devant un mur infranchissable, je suis buté, buté de peur, et du coups je n'ai plus cette envie que j'avais avant avec Arthur, parce que j'ai l'impression de toucher du bout du doigt l'innaccessible. Et pourtant tu as raison, je donne mon amour à Peeves comme aux autres animaux, et c'est peut être aussi ça qui me trahit, car je les envahie trop de cet amour, cette confiance, cette passion, tout ce que j'ai en moi que je devrait alors partager entre les animaux et les humains je ne le donne qu'aux animaux, sans penser aux humains jamais. Il y a quelque chose de dur en moi, que je n'arrive pas à décoller de mon âme, c'est certain. je consulte un psy depuis cette année, il m'a aidé à faire des liens, et le week end dernier il a compris, mais du coups je ne veux plus le voir. Je ne veux pas qu'il me regarde avc ce regard, avec ces yeux qui savent tout. Je ne veux pas lire en ces yeux la pitié, parce qu'il y a pire que moi ! je ne veux pas lire en lui de la compassion, je ne veux pas me sentir faible et meurtrie par ça, je ne veux plus y penser, et j'essais d'oublier, mais c'est trop gros, trop énorme. et j'avais su oublier jusqu'à l'arrivée d'Alexis ds ma vie, depuis je sans âgée, alors je comprend bien mieux le drame, et je ne sais le pardonner. Avc ce psy j'ai réussi à me trouver un peu ds mon comportement, ds mes réactions, c'est déjà ça, maintenant je dois réussir à faire mon chemin seule pr trouver un moyen de sortir la tête de l'eau, et complètement. je voulais qu'Arthur soit là pr ça, mais je vais le faire seule. |
Par Navis : le 23/12/07 à 22:38:09
| Dire merci | Polka : Merci, vrt. Ton message j'ai pu le lire avc de douces larmes d'émotion, parce qu'il est si bien écrit, ces images, on dirait ce style précieux à la De la Fayette que j'aime, ne pas dire concrètement ce qu'il en est, pr ça je t'en remercie, car ta façon d'écrire m'a adoucie, ça m'a permis de lire sans me prendre depierre ds la figure. et je ne peux qu'acquiéser tes dires, je suis une enfant dans l'âme, c'est clair, ça se voit dans mon comportement, et ceci explique cela. Je voudrais pouvoir me libérer de ces chaines qui m'emprisonne à ce passé. Je me permet d'écrire le plus souvent possible, c'est le meilleur moyen que j'ai trouvé pr le moment pr évacuer ça. Après m'être tenté aux dessins, trop représentatif, pas assez abstrait. J'aimerai que l'Autre soit Peter Pan, je n'arrive pas à m'en détacher, je crois en lui, c'est mauvais, c'est si mauvais de croire en ses rêves, qd on se rend compte de l'impossibilité de les réaliser, c'est si dur. Ce qui fait que je vis incéssament ds mes rêves, je continue de m'inventer des vie à moi tte seule pdt mes trajet de train, après je les écris, je rêve ma vie, et il y a tjrs Peter Pan dedans, mais il est là près de moi au moins. Peut être un jour l'Autre se manifestera, et il comprendra...peut être. je ne veux pas jouer la fatalité, et j'aime la vie plus que tout, je crois en elle et en ce dont je suis capable, si je suis encore là aujourd'hui c'est pr une bonne raison. J'ai des responsabilités qui s'appellent Peeves, des gens que j'aime et qui m'aiment, j'ai envie de vivre, mais malheureusement je sais que j'aurai bcp de mal à atteindre le bonheur exhaustif, parce qu'on m'aura oter cette petite partie de moi, et que je devrais faire sans à vie. |
Par polka51 : le 23/12/07 à 22:50:16
| Dire merci | puisque cet élan vital est toujours dans ton coeur, rien n'est impossible. Le chemin sera long, sinueux, mais il te mènera vers toi je suis flattée et très touchée de ta comparaison avec De la Fayette, je ne suis pas digne d'un tel compliment, loin s'en faut, mais il me va droit au coeur |
Par Navis : le 23/12/07 à 22:55:05
| Dire merci | Tant mieux s'il te touche Le chemin est long, je ne cesse de le répéter, mais j'estime que si l'on a autant de temps à vivre, il faut bien s'en servir. et après tout si j'ai des jambes, c'est pr avançer et sauter par dessus les obstacles. Je ne me laisserai plus jms abattre, par rien au monde.Je suis déterminé, et je le répète j'aime la vie, je compte bien faire de la mienne quelque chose de bien, du moins si je peux rendre services aux autres. Je me considère comme une imbécile parce que "imbécile" vient latin et signifie "qui marche sans béquille", qui marche seul sans avoir besoin de quelqu'un. |
Par polka51 : le 23/12/07 à 23:30:11
| Dire merci |  relis un peu ce que je viens d'écrire, apprends à apprivoiser tes semblables, nous sommes des êtres sociaux, telle est notre nature. Il ne nous est possible de vivre sereine en ermite que si il y a une transcendence spirituelle. La misanthropie ne mène à rien de bon. |
Par arno29300 : le 23/12/07 à 23:37:42
| Dire merci | bon ben BONSOIR(ca vaut pour l'aller et le retour) g pas envie de......(la suite en MP comme d'hab Polka) |
Par polka51 : le 23/12/07 à 23:38:31
| Dire merci | si je peux me permettre de te conseiller 2 lectures, qui pourront peut être te guider "le courage d'être soi" de Jacques Salomé (il est pour moi un guide, j'ai eu la chance de le rencontrer) "les vilains petits canards" de Boris Cyrulnik qui développe l'idée de résilience |
Par polka51 : le 23/12/07 à 23:52:50
| Dire merci | bonsoir arno rien reçu en MP |
Par Rivermist : le 23/12/07 à 23:55:46
| Dire merci | oulaaa j me suis endormie moi et vins juste de me réveiller.... sages avis que ceux de Polka.... la nuit portera surement conseil à tes conseillers en tout cas Navis....je te reposte demain ma belle... en attendant fais de beaux rêves, surtout que demain n est pas un jour comme un autre ! bizzzzz à toutes... |
Par polka51 : le 24/12/07 à 00:03:33
| Dire merci | je rejoindre Morphée, je me lève tôt demain matin, je bosse que la nuit vous soit douce |
Par Quiche : le 24/12/07 à 00:50:02
| Dire merci | Eh ben... je ne viens pas pendant une soirée et j'ai une heure de lecture lol... Navis, ça me touche énormément ce que tu dis, mais je ne sais pas quoi te dire, j'ai jamais rien vécu de tel, je suis totalement déboussolée par tant de détresse alors que je ne te connais même pas... Juste pour te dire que ben j'espère de tout mon coeur que tu arriveras à te trouver et à arrêter de te faire tant de mal... Voilà... Bonne nuit tout le monde... |
Par Rivermist : le 24/12/07 à 06:12:17
| Dire merci | ho ptite Quiche ! Comment va ? |
Par Quiche : le 24/12/07 à 10:40:51
| Dire merci | Bah moi ça va comme toujours! Mais j'ai fait des bêtises vendredi soir beuh   Je suis en vacances et ça fait un bien fou, et puis là je vais aller monter hihi il fait tout blanc ça va être beauuuuu |
Par Navis : le 24/12/07 à 11:45:42
| Dire merci | Merci pour ces conseils litterraires Polka, je les chercherai. Apprivoiser mes semblables est facile à dire, mais je n'arrive même pas à le concevoir, j'ai pluôt dans l'idée que l'intérêt est pr quelqu'un de m'apprivoiser. Parce qu'étant donné la haine et la peur que j'ai au fond de moi, je ne me sens même pas capable d'avançer ne serait ce que d'un centimètre mon pied vers l'un d'eux. Et pourtant je vis dsn un système complètement paradoxale, car je ne m'interdit pas la folie, l'idylle d'un soir; mais ça n'a en moi aucune répercution. Ce que je m'interdit alors c'est donner mon moi, donner mon amour,f aire confiance, et ça rare sont les garçons que j'ai rencontré à avoir essayé vrt de me la prendre gentiment, malheureusement pr eux ils ont subit alors mon bouclier, mon énorme carapaces et tout ce qui s'en suit. Je suis enfermée là dedans, je crois avoir besoin de faire couler le pu encore quelque temps avant de pouvoir me sentir prête à ouvrir gentiment les yeux à un monde qui existe vraiment. J'ai l'impression d'avoir les mains qui glissent, dès qu'on m'en tend une je sens quej e suis incapable de la tenir, c'est ce qui est arrivé avec Arthur, la peur de m'engager, la peur du vrai. Quiche, tu sais parfois pour tout dire, il ne faut rien dire, et alors alors si tu es sincère ds tes sentiments, tes yeux le diront comme il se doit. Malheureusement les barrières qu'internet pose ce sont justement ça, les yeux qu l'on ne voit pas. Mais merci pour tes mots, pour tes encouragements. |
Par Quiche : le 24/12/07 à 14:15:04
| Dire merci | Y a pas de quoi, et ils étaient sincères! Mon premier copain que j'ai eu à 15 ans aussi était un peu comme ton Alexis là, il s'appelait Gricha et on s'était rencontrés à une manif quand j'étais donc en seconde. Il était totalement dingue de moi dès les premiers jours, tellement que ça m'en faisait même peur au début. Il avait de gros problèmes d'alcool et se tailladait les bras souvent (le genre de trucs que je ne supporte plus maintenant), enfin avait beaucoup de problèmes personnels, et j'ai fini par me vouer à lui totalment, il disait qu'il se tuerait si jamais un jour on n'était plus ensembles, et je suis tombée complètement amoureuse de toute cette folie en quelques sortes, en croyant encore que ce genre de paroles on ne les entend pas souvent, et que c'était forcément vrai. On n'est resté ensembles que trois mois, c'est lui qui m'a lachée, biensûr . Et j'ai continué à avoir de ses nouvelles, soit parce que lui m'appelait pour raconter des conneries quand il était bourré, soit parce que je demandais à des gens, enfin c'est devenu très malsain, et ce petit jeu a duré plus d'un an, année pendant laquelle j'ai pleuré tous les soirs sans exception et pendant laquelle il m'arrivait souvent de sortir de chez moi à 2h du matin pour marcher jusqu'à chez lui (à 20mn à pied, c'était pas torp loin) en espérant le voir. Mais même si j'ai perdu quelques kilos au début, je n'en suis jamais arrivée à en être vraiment malade comme toi, parce que il n'y avait rien d'autre qui se cachait derrière je pense, alors que toi ce n'est que ce qui a tout fait ressortir si j'ai bien compris...Mais j'ai fini par me rendre compte que ça devenait n'importe quoi quand je l'ai finalement revu pour de bon, et maintenant quand j'y repense ma réaction me fait drôlement pitié mais je crois que c'est grâce à ça que j'ai réagi tout de suite quand je me suis séparée de mon dernier copain en septembre là, je voulais plus entrer dans un truc comme ça...Enfin ça n'a rien à voir avec toi, et je sais même pas pourquoi j'ai raconté ça, mais le mec suicidaire dépressif m'a fait penser à ça, c'est bizarre... Enfin voilà, sinon j'ai encore 20 minutes pour éditer mon post et tout effacer je crois Message édité le 24/12/07 à 14:19 |
Par Navis : le 24/12/07 à 14:17:41
| Dire merci | Lol ,mais non n'efface rien Le lien que j'y vois moi, c'est de se vouer entièrement à quelqu'un que l'on crot connaître. et c'est déjà beaucoups. et puis ce qu'one st capable de faire pr ce genre de personne,a vc du recul c'est impressionnant. Je me souviens d'un vendredi, jour où à son habitude, Alexis venait dc me rendre visite. Il n'était pas là. La veille j'avais reçu un mail de lui, c'était tout bonnement son testament, son adieu. j'ai préféré fermer les yeux, j'en ai parlé à une amie en commun, elle m'a avouer ne pas y croire. Puis ds la matiné je reçoi un appel, c'est alexis et il me dit juste:" je suis sur le pont, je t'aime" puis il raccroche. L pont c'était UN pont, un pont dans Paris, un pont auquel un roman bien connu fait référence et où le personnage principal se suicide du haut de ce pont. Ensuite son portable était éteint, j'ai appelé chez lui et personne. je n'ai eu de nouvelles de lui que le lendemain, après être resté ainsi dans la vision qu'Alexis mourrait. Voila le genre de personnage malsain aussi. Ce la dit pr toi comme pr moi ce sont de bonnes leçons de vie, ça apprend bien des choses, et ça forge. ce que je regrette un peu c'est que tout me sois arrivé si tôt, à l'époque où 'j'avais pas vrt envie de grandir comme ça. Ce qui m'a valu des "gamine" parce que j'avais pas finit de grandir, et que j'avais besoin d'être ds ma Folie pour me reconstruire. et encore maintenant je suis certaine que ma Folie n'est qu'une manière de vivre pleinement, en oubliant ce que les autres peuvent porter comme regard sur moi, parce que ds le fond le pire regard que je pourrais subir, c'est celui de ceux qui savent. |
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