Perte d'un cheval : comment sortir de l'impasse ?
Sujet commencé par : crazyofhorse - Il y a 64 réponses à ce sujet, dernière réponse par crazyofhorse2 personnes suivent ce sujet.
Par crazyofhorse : le 27/12/10 à 14:16:26
| Dire merci | Un post pour celles et ceux qui auront le courage et/ou l'envie de témoigner et de raconter leur histoire, leur expérience à ce sujet .... Parler fait tellement de bien, échanger ne peut a mon sens qu'aider  Un an que mon cheval est mort d'un terrible accident et j'ai du mal à tourner la page, du mal à ne pas y penser, du mal à ne pas ressasser et surtout, beaucoup de mal à reprendre gout en l'équitation ... Je ne monte presque plus et j'attèle très peu  Je précise que c'était mon premier cheval, je l'ai eu alors que j'étais toute gamine et j'avais avec lui une relation fusionnelle, peut-être même un peu trop ... Durant 12 ans, il a été toute ma vie, je peux presque dire qu'il passait avant tout le monde ... Il était tout pour moi Bref, un départ brutal et douloureux, des images encore impossible à oublier, et l'impression d'être dans une impasse dont j'aimerais sortir ... Il est pourtant pas le seul équidé de la famille, j'ai une Frisonne pourtant formidable avec qui je vis une belle histoire mais y a rien à faire, bien qu'essayant de me raccrocher à elle pour prendre un nouveau départ, ma souffrance est trop grande, je n'y arrive pas Ce printemps, j'ai pris la décision de l'a mettre à la saillie, j'ai envie de vivre l'expérience de voir naitre mon propre poulain et je me dis aussi que c'est l'occasion de prendre un nouveau départ et de passer à autre chose .... Je ne demande pas de remedes miracles car je sais que ça n'existe pas, mais vos expériences peuvent m'aider, j'en suis certaine ... Alors à vous  |
Par dess : le 27/12/10 à 14:27:25
| Dire merci | Ca a fait 3 ans que ma jument est partie, d'un accident également. Ben, la recette miracle, je l'ai toujours pas trouvée non plus. Chaque jour je pense à elle, elle me manque terriblement. On oublie pas, on vit juste avec. Il faut laisser le temps faire son effet et ne surtout pas lutter dans les jours qui ne vont pas. Pour moi, le plus dur, ce sont les rêves. Il y a des périodes où je vais mieux que d'autres. Mais il suffit que je fasse un rêve d'elle et la période de mieux-être est terminée. Pour ce qui est de l'équitation, j'ai eu une demi-pension mais je me suis vite aperçue que je n'arrivais pas à m'y attacher et, qu'au final, c'était plus un supplice d'y aller qu'autre chose. Actuellement j'ai l'envie de me racheter un cheval mais je sens qu'affectivement je ne pourrais pas. Voilà pour ma part. 1 an c'est pas long, laisse-toi du temps. |
Par fifi. : le 27/12/10 à 14:46:02
| Dire merci | 1ans 1/2 que mon petit dadou est mort d'une colique seulement 2 ans de vie passé ensemble, il avait 8 ans et toute sa vie devant lui je pense a lui tous les jours... depuis juin un poulain partage ma vie, mais c'est pas pareil courage a vous |
Par SANDRINE74 : le 27/12/10 à 14:46:46
  Déconnecté | Denver est mort d'une crise cardiaque cela fera 4 ans en mars prochain. Je pense toujours avec à lui une larme à l'oeil et pourtant à 33 ans en retraite il est parti doucement en s'endormant. D'autres m'ont quittés surtout mes rescapés vite en abrégean leurs souffrance ou en tentant quelquefois désespérememnt de les soigner (coliques ou fractures) tous me manque à un moment ou a un autre. Vendredi ma jument était pas au top petite fièvre le véto était là pour un cheval blessé il l'a ausculté fait une piqure à ce moment l'angoisse de la perdre le souvenirs de ceux partis et j'ai eu droit à une bonne gastro dans la nuit  Les jours, les années passent mais au profond de nous la marque indélébile de leurs amours reste comme une cicatrice qui ne veut pas se refermer. Cela nous oblige souvent je crois à nous mettre face à nos peurs. On les aime on les compte à part entière comme des membres de notre famille et comme eux l'absence est difficile. Quelquefois j'ai envie d'espérer que finalement de là haut eux aussi on le même sentiment de manque |
Par crazyofhorse : le 27/12/10 à 15:03:48
| Dire merci | Un an, c'est certes pas long mais je pensais que le temps serait un allié et en l'occurence, c'est pas le cas, je souffre de son départ et de sa perte autant qu'au premier jour Et je peux presque dire qu'il me manque un peu plus chaque jour ... Et qu'effectivement, pas un jour ne passe sans que je pense à lui ... En bref, c'est un deuil qui me parait comme impossible à faire .... |
Par Manon2201 : le 27/12/10 à 15:06:45
| Dire merci | Mon cas n'est pas le même que le votre, mon cheval a seulement été vendu. C'était le cheval de ma mère mon frère et moi mais eux seuls ont décidés de le vendre, j'étais contre en tous points. Mais le manque ne passe pas, j'ai une nouvelle jument depuis, mais je ne monte quasi plus. Je me suis blessée la semaine où il est partit. J'ai fais plus de 2 mois d'arrêt et la semaine où j'ai repris je suis retombée, entorse de la cheville que je traine. En gros depuis qu'il est partit j'ai totalement arrêté de monter que ce soit en club (club avec qui je sortais en concours) et en tant que proprio ... Je n'ai plus le gout, plus l'envie ... Je n'attend qu'une chose, être majeure, passer mon permis et partir le voir au plus vite ... Je ne peux même pas imaginer être dans votre situation en sachant que je ne le reverrai même plus, alors je zonde pour qu'on trouve un remède miracle |
Par caroline : le 27/12/10 à 15:54:04
| Dire merci | J'ai perdu mon 1er cheval, il y a maintenant plusieurs années. J'avais tellement d'autres soucis dans ma vie à cette période que je m'en suis remise assez vite. Si je perdais Milord aujourd'hui (alors que j'ai 2 autres chevaux), je vois pas comment je m'en remettrai... je pense que j'irai voir un psy pour ne pas tomber dans un cycle infernale et qu'il m'aide à m'en sortir. |
Par SANDRINE74 : le 27/12/10 à 16:02:59
| Déconnecté | caroline: je me demande déjà si ma jument est pas mon psy tellement elle me calme, m'interroge me renvoie à ma propre conscience |
Par caroline : le 27/12/10 à 16:08:58
| Dire merci | C'est sure qu'elle doit jouer un grand role. |
Par Falco : le 27/12/10 à 16:21:00
| Dire merci | Je crois que si Falco part aujourd'hui, je revend tout et j'arrête. Pourtant, je ne le monte presque plus. Mais le fait de le voir dans son pré, heureux, ça me rend heureuse. Ca sera probablement différent s'il part dans 10 ans, d'une mort 'de vieillesse'. Mais je suis persuadée que si demain il s'en va, je serais incapable de m'occuper de mon autre loulou comme je le fais aujourd'hui, même si je l'aime beaucoup aussi. Mon poney, c'est toute ma vie. |
Par loloka06 : le 27/12/10 à 17:25:13
| Dire merci | Elle n'était pas "à moi", mais je m'en était occupé avec une amie, on l'avait sauvé (très maigre, et du mal à se battre après une grosse crise d'emphysème) en la chouchoutant, la nourrissant autant que possible. Elle a bien repris, elle a été remise à la repro l'année suivante, après avoir pouliné, lorsque son poulain avait 4 mois, elle a refait une grosse crise d'emphysème. Il a été décidé de sevrer le poulain à 5 mois. Le jour du sevrage, quand on est arrivé, la jument été couchée dans un fossé, plein de boue, impossible de la relever, trop faible... On a dû l'euthanasier, à 10h. Tout ça pour dire que la journée qui a suivie, je ne suis pas allée en cours, mais je me voyait pas rentrer chez moi. Du coup, je suis allée avec les employés de CE tenter d'attraper un poulain fjord à 20kilomètres de là. On a pas réussi mais au moins on s'est changé les idées. J'ai pleuré un bon coup le soir en rentrant. Plus d'un an après, j'y repense de temps en temps, mon cerveau a associé une chanson à ce jour là, et quand je l'entends, j'ai un pincement au coeur. à côté de ça, j'ai jamais eu moins envie ou besoin de monter, puisque je l'ai jamais associé au fait de monter à cheval, juste des soins et nourrir. |
Par torpigirl : le 27/12/10 à 17:30:13
| Dire merci | J'ai perdu Torpi le 3 juillet 2009, crise cardiaque, 12 ans... Il était ma vie, nous avions une relation fusionnelle, je pensais: il agissait. Un shet comme j'en avais rarement connu... J'ai perdu une part de moi même ce jour là, que je n'ai jamais retrouvée... Aujourd'hui, j'en parle comme si de rien n'était, ce qui étonne mes amis, ils me trouvent forte... Ce n'est pas de la force, c'est de la lucidité. Le jour même de sa mort, je suis partie du principe que je n'avais pas le droit d'imposer mon chagrin à mon entourage, alors je le garde et je me cache derrière un sourire lorsqu'on aborde le sujet. Je sais bien que ce n'est pas la chose à faire, qu'il faut extérioriser il parait... Mais le post n'est pas là pour débattre de ça, je témoigne juste de la façon dont j'ai réagis face à la perte de mon partenaire de danse... |
Par toscane : le 27/12/10 à 17:38:36
| Dire merci | Il y a un peu plus de deux mois on m'a pris mon cheval, on a volé sa vie. J'ai 17 ans et depuis mes 4ans je baigne dans les chevaux, autant dire que j'ai perdu le rêve de ma vie et le plus beau des compagnons de route. Il est arrivé dans ma vie alors que ce n'était pas prévu, un petit pur sang de 5 ans d'un magnifique noir avec une joli bouille de canaille, mon loup... Il a su me relevé après une mauvaise periode de ma vie, devenu ma force, la vie était si belle. Et puis, lors d'un concours, une colique, accord pour l'opération mais elle n'a pas pu se faire a cause d'une complication de dernière minute. Pourtant le véto m'avait rassurée, à 3h du matin je partais de la clinique presque sereine, il était loin d'imaginer qu'il allait annoncer à mon moniteur 30min plus tard qu'il n'avait pas pu le sauver... Insouciante la veille sur la route pour un complet, je n'aurais jamais imaginer revenir sans mon cheval. Ca faisait seulement 10mois qu'on marchait ensemble pourtant j'avais l'impression que je l'avais depuis toujours, mon loup, ma vie... Après tout ça le cerveau est sans arrêt retourné avec les "si" et les "pourquoi". Depuis la vie est bien maussade, pas très belle, il n'y a pas un jour sans que je pense a mon loupiot, comment pourrais je l'oublier ? Mais j'ai réagi différemment que beaucoup d'autre face à ce drame, j'ai ressenti le besoin de remonter parce qu'au final c'est sur le dos d'autres chevaux que je me sens plus proche de lui, il est là, je le sens... J'en ai besoin. Et pourtant je n'arrive pas a voir mon avenir avec un autre que lui, parce qu'avec lui le temps s'arretait, et la sensation de bonheur ne me quittait plus, je l'avais dans la peau mon ti loup, voilà tout. Et plus que jamais j'ai peur de perdre ceux que j'aime, j'ai peur de m'attacher, peur de reprendre un pur sang ( Fragile ?! Je ne sais même plus...), peur des boxs, je ne veux plus en attendre parler puisque c'est la dedans qu'on la retrouver en sueur pour moi c'est synonyme de mouroir, peur de ne plus m'impliquer autant parce que maintenant je sais que la vie est si fragile et que non, ça n'arrive pas qu'aux autres... |
Par Navis : le 27/12/10 à 17:50:32
| Dire merci | Vous lire me fait pleurer Je n'ose même pas imaginer la douleur qui vous anime Et pourtant rare sont les gens qui n'ont pas encore vécu la mort, que ce soit d'un proche, de la famille, ou d'un animal. Mais je sais pas, je me dis que ça doit être différent. Qd je vous lis, j'ai réellement la gorge qui se noue, je me dis que si je perdais mon cheval demain d'un tragique accident, je ne m'en remettrai jamais; comme Falco, je revends tout et j'arrête l'équitation. Je le vivrais surement différement s'il partait sans douleur de sa douce mort naturelle. Je crois que c'est ça qui est difficile à supporter en fait, d'être dvt la vérité qu'on ne peut rien faire... |
Par dess : le 27/12/10 à 17:56:35
| Dire merci | Sandrine, je comprends tellement ce que tu ressens! Ma jument est aussi arrivée à une période très très difficile de ma vie et elle a jouer un rôle énorme à ma guérison. Elle jouait vraiment le rôle de psy et pourtant ça faisait des années que j'en voyais un. Caroline, comme je le disais, je voyais déjà un psy au moment où elle est partie et pourtant, je lui ai dit ce qui était arrivé mais je n'ai jamais approfondie le sujet. En faites, je remarque que j'en parle très peu. Je suis incapable de parler d'elle, la douleur est trop vive. |
Par crazyofhorse : le 27/12/10 à 18:15:26
| Dire merci | Je ne suis même pas certaine qu'un psychologue puisse faire quelquechose, comprendrait il l'amour que j'ai pu porter à mon cheval, j'en suis pas certaine ... Pourtant, j'ai pensé plusieurs fois à aller en voir un étant donné que dans mon entourage, j'arrive pas à parler de Joueur donc je garde mon chagrin en moi ou bien, je l'écris sur le forum ... La dernière fois, je suis allé voir un magnétiseur avec qui j'ai longuement parlé et avant même que j'ouvre la bouche, son diagnostic a été le suivant, mes problèmes de santé viennent d'un gros stress, d'un choc que je n'ai jamais digéré et que j'arrive pas à évacuer ... Il a vu tout juste, le problème, je sais d'où il vient, mais la solution, je ne l'ai pas malheureusement  |
Par aline13 : le 27/12/10 à 18:19:03
| Déconnecté | comme navis, vous lire me fait pleurer... pour ce qui me concerne, j'ai perdu mon doudou en avril 2009 et de ce jour là, je peux décrire chaque chant d'oiseau, chaque mimique de chaque poney du club....je n'ai rien oublié, rien...ni sa souffrance, ni la mienne, ni l'humanité du véto qui m'a aidé, ni son regard quand j'ai dit au véto de le laisser partir, ni le bruit qu'il a fait quand il est tombé, ni le soupir qu'il a poussé en partant...non...je n'ai rien oublié (merde je pleure )et moi, moi qui croyait ne pas aimer ce loulou là à sa juste valeur, je me suis rendue compte qu'en fait, il était un prolongement de moi même...mon double, ma moitié, mon antidépresseur, mon refuge, mon ami... Quand il est parti, on m'a amputé d'une partie de moi même et cette partie là ne reviendra jamais plus... alors oui, la passion des chevaux, je l'ai ancré au plus profond de moi....mais....depuis qu'il est parti, j'ai cessé de monter et ses affaires sont toujours dans mon garage... je ne peux me résoudre à les trier pour les vendre et puis...il y a encore son odeur dessus et je prie pour qu'un jour peut être, un jour enfin, un 4 pattes entre dans ma vie, presque par effraction, comme il l'a fait lui, pour la bouleverser de nouveau et la remettre à l'endroit, enfin... Il me manque.... |
Par crazyofhorse : le 27/12/10 à 18:26:13
| Dire merci | Ton récit est très touchant Aline, j'en ai les larmes aux yeux car dans tes paroles, je me reconnais ce fameux jour ou tout a basculé ... Courage |
Par blue62 : le 27/12/10 à 18:27:04
| Dire merci | j'ai perdu ma petite pearl il ya 5 mois et je men remet pas je pense a elle tous les jours . je la vois en pature avec ma quomette je l'entend henir après moi avec ce petite hennisement si particulier qu'elle ne faisait qu' a moi. elle avait pas eu une vie facile tout le temps malade mais c'était ma pearl. un ptit rayon de soleil,mon petit ange blond d'une getillesse sans faille . moi aussi je me suis di et si j'aurais fait ca ouca pe etre qu'elle serait encore laa mes cotès. je pleure encore souvent après elle ,elle me manque . et maintenant j'ai peur de perdre mes autrees loulous . |
Par Navis : le 27/12/10 à 18:31:41
| Dire merci | Putain Aline c'est pire là je pleure vrt ! Je sais même pas comment c'est possible qu'on accuse le droit de souffrir autant de la perte d'un être cher. heureusement qu'il y a des gens pr qui ça parle, comme quoi parfois l'importance d'un endroit tel que le forum n'a vrt pas de prix. Parce que jss pas sûre que vous soyez ds la possibilité de trouver du monde à qui dire de tels mots sans sembler complètement fou. Il y a un truc, ce n'est pas un cheval, mais j'ai perdu ma chienne en 2007, elle est morte à l'aube de ses 5 ans d'une maladie génétique à laquelle on ne pouvait rien faire si ce n'est attendre sa fin douloureuse. J'ai jamais accepté son départ, et je ne me remet tjrs pas de sa mort, je ne peux pas l'accepter. Je suis allée voir un naturopathe pour des pb de santé, et dès la première séance c'est la mort de ma chienne qui est ressortie. J'ai donc fais des séances d'hypnoses qui me permettaient de revivre le décès de ma chienne, d'en laisser découler toute ma douleur. Puis les autres séances d'hypnoses consistaient à imaginer un monde dans lequel se trouverai une porte, avc moi d'un côté, et le monde réel, et de l'autre ma chienne, et son monde ds lequel elle vit maintenant. le but, petit à petit, c'était de l'accompagner jusqu'à cette porte, de la refermer et de la laisser partir, d'accepter son départ pr qu'elle reste de l'autre côté et que je cesse de penser à elle en lui suppliant de repasser la porte pr être avec moi. si ça a "un peu" marché, c'est parce que l'amour que je lui porte est si énorme que je ne pouvais pas imaginer que ma douleur pouvait devenir égoïste et l'empêcherai d'être en paix ds son monde. c'est imagé, et très spécial. c'était long, et très dur comme séances. mais j'avoue que maintenant qd je pense à elle, j'essaie d'imaginer cette porte, et je me force à ne pas l'ouvrir, je me dis juste que j'allonge mon corps par terre, le visage contre la porte et que je lui parle, en espérant qu'elle soit derrière à entendre ce que je lui dis, et alors j'aurai un peu l'impression qu'elle est presque avec moi... |
Par aline13 : le 27/12/10 à 18:37:38
| Déconnecté | navis.... là c'est toi qui me fait pleurer.... heureusement que j'ai connu ce forum, car la souffrance de la perte, je ne peux la dire qu'à vous...ma famille, mon mari ne comprennent pas et me disent de "me secouer" un peu.... Alors merci d'être là et de me permettre d'extérioriser ma peine et ma souffrance... |
Par Navis : le 27/12/10 à 18:43:44
| Dire merci | Comme j'imagine oui ! Les gens qui nous sont proches sont capables de comprendre et de concevoir la douleur de perdre notre compagnon. Mais pas de ne pas être capable de la surmonter. surtout qd on est capable de surmonter le décès de quelqu'un de la famille. mais c'est tellement différent. Je sais ce que c'est, une fois j'ai faillit perdre Peeves pr X raison, qd j'ai appris ça je n'ai rien trouvé de mieux que de m'ouvrir le front sur le mur du salon... j'ai choqué ma famille. Et moi c'est ça qui me fait super peur si jamais ça devait arriver par le plus grd de tous les malheurs, c'est de voir à quel point c'est dur d'être bien entouré. et on sait tous, que c'est ce qu'il y a de plus important .. |
Par crazyofhorse : le 27/12/10 à 18:52:22
| Dire merci | Moi aussi je ne peux que vous remercier de me réconforter au quotidien Il m'arrive de relier en entier le post consacré à la perte de Joueur lors de mes moments de moins bien ou je ne pense qu'à lui et quand je lis tout ces messages de réconfort, ça me fait chaud au coeur malgré la douleur des écrits ... |
Par ptitelouve69340 : le 27/12/10 à 19:01:02
| Déconnecté | Je n'ai pas de cheval et je n'en ai jamais eu, mais vos histoires me font une boule dans la gorge |
Par giraudier : le 27/12/10 à 19:11:17
| Dire merci | Je ne peux pas témoigner dans le même sens que vous car je n'ai pas au jour d'aujourd'hui à déplorer la perte de mes animaux. Mais j'arrive à vous comprendre sans aucun problème et je vous trouve tous très courageux. Pour moi, mes chevaux, comme mes chats font partis de ma famille à part entière. (d'ailleurs, je dis souvent à mon fils en parlant de mes animaux, tes petits frères, ça l'énerve beaucoup :-) Par contre, une thérapie quelqu'elle soit peut être la bienvenue je pense, pour aider à surmonter cette épreuve. je suis de tout coeur avec vous! |
Par makiro : le 27/12/10 à 20:01:51
| Dire merci | oh là là .. ça ouvre les plaies ..... mais bon des fois ça fait du bien d'en parler ..... en 2009 , j'ai perdu 2 chvx en 6 mois , dont l'une etait trés brutal et l'autre je savais qu'il allait me quitter un jour à cause de sa maladie .... le 13 janvier 2009 , j'ai sorti mes 4 retraités ( de 9 à 27 ans ) et ma poulinière caty de 19 ans ( mere de petrus ,rose et de trez'or ) dans la carrière comme d'habitude pour que je puisse faire leur box .... 45 mn aprés je vais les joindre pour les rentrer et .... je vois caty au fond de la carrière en train de me regarder droit dans les yeux et là je baisse mes yeux pour regarder les membres et ... paf qd j'ai vu ça pour moi la terre s'arretait de tourner ( je ne sais pas comment expliquer ) ... elle se tenait sur 3 pieds , son anterieur pendouillait à partir du boulet ..... donc je rentrais les 4 autrees et je vais la voir ,j'ai vu que c'etait casser vu que ça pendouiller(ortho..??) donc j'ai appeler mon pere avec mon portable et moi je la rentrais tout doucement en l'appuyant contre son épaule car marcher sur 3 pieds ça devait pas éviter pour un cheval de 600 kg ..... 5 h aprés le véto est venu et on l'a endormi pour tjrs , j'ai refusé l'operation car c'était une jument qui pouvait pas rester en box pour 6 mois en plus de son poids .... franchement ça a été trés dur surtout que c'etait trés brutal .... pdt 5 mois je pleurais le 13 de chaque mois ( en plus , elle allait partir 1 mois aprés pour la saillie ... ) .... maintenant ça va , je pense souvent à elle car sa fille lui ressemble bcp , dans 17 jours ça va faire 2 ans qu'elle est partie ..... Le 27 juillet 2009 c'est au tour de Pelo qui lui avait des mélanomes depuis l'age 6 ans ( de la taille de petits pois ) , 3 ans avant sa mort les tumeurs ont la taille d'un demi melon qui pour l'instant il pouvait encore crottiner c'est à partir de là que chaque jour je surveillais les crottins et c'est à partir de ce moment-là que je savais qu'un jour je l'allais l'euthanasier ..... 1 ans avant sa mort , on a du appeler le véto pour l'aider à crottiner car il n'arrivait pas mais j'oubliai jamais son cri tellement qu'il avait mal ...les dernier mois j'ai trouvé qu'il faisait moins de crottin .... 1 semaine avant qu'il me quitte , on rappelle le véto pour le fouiller et aprés tout est bien passé , le 26 juillet il n'arrivait plus à crottiner , le véto est venu et je lui ai dit que la prochaine fois , on le fouillera plus , on le laissera partir .... le lendemain , j'ai vu dans la pature qu'il tournait pour crottiner , et qd suis aller le voir il urinait en sang et c'est là que j'ai compris que les organes sont touchés et que c'etait le moment ..... il avait un mélanome à l'age 6 ans puis 2 puis 3 jusqu'à une quinzaine de boules puis tous se ressemblent pour devenir de la taille d'un melon à l'age 21 ans . les tumeurs ont commencés à toucher les organes 10 ans aprés le 1er mélanomes (reins , rate , foie ...)..... donc je l'ai endormi le 27 juillet à 10 h30 , j'oublierai jamais son larme à quelques secondes avant l'arret du coeur.....( mon véto a eu une larme à l'oeil aussi ). j'ai craquée pour ces 2 chvx pdt des mois , ( pas tous les jours mais à chaque date de chaque mois ) , donc grace à mes autres chvx ainsi les chiens (surtout caline) m'ont aidés surmontés mon chagrin sans voir un psy et je prenais de l'homéo pour calmer un peu et bien dormir ..... j'y pense souvent à eux mais plus avec chagrin je garde les meilleurs souvenir d'eux surtout pelo avec qui j'ai passé les 4/5/6/7 galops et les sorties de dressage .... cette année , qd le 27 juillet approchés ( pareil pour caty le 13 janvier ) j'avais une boule à l'estomac , je pleurais un peu pour soulager mais le 28 juillet j'etais soulagés et depuis je n'y pense plus les dates idem pour caty , là c'est bientot le 13 janvier de sa mort mais je n'ai plus de boules .... là j'ai ma mémère qui va avoir 30 ans en 2011 et je me prépare car je sens qu'elle va partir car elle mange moins en moins et dors énormement mais ce que je veux c'est qu'elle part pdt son sommeil car piquer un cheval , je peux vous dire que c'est trés dur ...... par contre le plus dur ce sera le jour que je perdrais mon meilleur cheval black ( je l''aime plus que les autres , je l'ai même fait un facebook rien qu'à son nom car je sais que j'aurai pas le courage de le faire ) et peut etre j'irai voir quelqu'un pour surmonter le chagrin .... il vit encore et bien en forme de ,bientot, 23 ans  ****** désolée pour les fautes si il en a ******** |
Par crazyofhorse : le 27/12/10 à 20:35:31
| Dire merci | Perdre deux chevaux en 6 mois, quelle horreur |
Par kim88 : le 27/12/10 à 21:05:13
| Dire merci | Moi j'ai perdu ma grand brune il y a 5 ans ... J'ai passé 2 ans avec elle, deux ans chaque jours a pensé à elle toute la journée en attendant de finir les cours et d'aller la retrouver ... A 15 ans, durant ces deux fameuses années, elle était le centre de mon univers ... Puis la maladie s'est installée. Ma jument est devenue aveugle, alors on appris à faire d'autres choses que de l'obstacle ... C 'est con mais c'est pendant les 2 mois où elle était aveugle et où j'essayais de "l'apprivoiser" autrement que j'ai le plus appris, parce qu'elle avait confiance en moi ... Elle ne voyait plus et paniquait quand quelqu'un d'autre que moi la sortait du box ... Je l'ai ressenti comme ça... Un code qui s'installe, une relation qui voit plus loin ... Je t'effleure la joue une fois pour te dire que je suis près de toi ... Je t'effleure la joue une seconde fois et u comprenais que j'allais te mettre le filet, pour que encore une fois on s'évade rien que toutes les deux dans les bois ... Et ce véto qui disait que ce n'était rien, que tout allait rentrer dans l'ordre ... J'y ai cru ... même ce jour où je suis arrivée devant ton box, tu étais couchée ... Je ne pensais pas que jamais plus tu te relèverais. Mais quand cet autre véto a compris ... cette putain de tumeur qui te rongeait le cerveau ! Tu étais là encore devant moi, tu respirais, mais lui disait que tu ne souffrais pas, que tu étais dans ton monde ... Il disait que la douleur aurait pu te rendre folle, que tu aurais pu me tuer quand je te montais, te taper la tête dans les murs de rage et de souffrance ... Mais toi ... tu as toujours pris soin de moi, tu as toujours été ma force tranquille... jusqu'à la fin ... J'ai longtemps pleuré ne gardant e tête que les dernières images de son corps froid ... Aujourd'hui je pleure car je sais que le temps à fait son oeuvre et que je ne pense plus à elle aussi souvent qu'elle le mérite ... Aujourd'hui je pleure car je sais que son souvenir me quitte petit à petit ... Mais merci, merci pour ce post ... ça fait mal d'y repenser, mais la douleur me montre qu'elle est encore bien en moi ... Merci ... |
Par army : le 27/12/10 à 21:20:38
| Dire merci | 4 mois que mon bel Emporio est partis. Emporté par une collique... il aurait eu 10 ans le 18 décembre... Le temps...c'est le seul remède. Et encore, il ne guerit pas, il estompe seulement la douleur. Je pense à lui jour et nuit, il partage encore mes rêves et grâce à ça, j'ai l'impression de l'avoir toujours avec moi... il me manque et me manquera toute ma vie |
Par BettinaxJody : le 27/12/10 à 22:09:55
| Déconnecté | Je n'ai pas perdu de chevaux.. mais ce post fait comprendre la douleur que l'on peut avoir.. |
Par Akhal9 : le 27/12/10 à 22:20:49
| Dire merci | C'est très touchant de tous vous lires et je vous souhaite a tous énormément de courage J'ai appris le décès de mon grand père tous a l'heure, il était malade, une connerie de maladie.. je sais ce n'est pas un animal, mais malgré tous comme vous je viens de perdre un être chers, et que j'aimais énormément ... Ça peut paraitre horrible aussi, d'être la, sur mon ordi, sur le forum alors qu'il viens de partir, mais j'ai l'impression d'être complètement seule devant cela, et pourtant dans le salon j'entends mon père au téléphone avec ma tante et ma mère qui ne sen remet pas, mais moi, j'arrive pas, j'arrive pas a parler, et ne veut pas me montrer, fin je crois surtout que je n'y crois pas.... Désolé pour cette intervention, mais je crois que j'en avais un peu besoin, la... en tous cas, courage a vous et une énorme pensé a tous ceux qui nous on quitté, quelques soit, un humains ou un animal |
Par sovereign : le 27/12/10 à 23:48:21
| Dire merci | j'ai perdu une de mes poulinieres il y a 17 mois, elle est morte d'une torsion de l'intestin tres violente, elle a sucombé a l'opération et a laissé sa fille de 1mois 1/2 (heureusement il me restait ça...) j'ai sa fille mais je ne suis toujours pas remise, jeculpabilise, je me demande ce que j'ai pu faire de mal etc... je sais pas si ça mepassera un jour, just que depuis sa mort, j'ai perdu un peu de soleil intérieur, rien n'est plus pareil... |
Par SANDRINE74 : le 28/12/10 à 09:29:02
| Déconnecté | Je crois que le forum nous permet de parler entre passionnés et sans jugement ce qui n'est pas forcément le cas dans la vie au quotidien. Les animaux sont des exécutoires car ils ne jugent pas, comprennent et souvent sans savoir on a une relation de télépathie moi j'en suis persuadée. Moi petite fille timide je recueillais des animaux perdus, je n'ai jamais été mordue pourtant j'ai été dans des situations.... pas toujours sécurisées lorsqu'on fait des sauvetages seule on fait des bêtises au début. Je ne sais pas pourquoi les animaux et moi les moches les blessés les martyrisés de la vie sont entrés comme cela dans ma vie et à 42 ans je dois leur dire merci même s'ils m'ont donnés des sueurs froides fait mentir souvent désertée les dimanches mes proches pour aller à leur secours... finalement avec le recul ils m'ont construit. Je me reconnais dans chacun de vos propos On se parle sans souvent se connaitre "physiquement" mais avec tant de choses en commun. Cela nous permet de nous remonter le moral, de partager nos expériences, de se donner et demander des conseils. Finalement on avait tous besoin de se retrouver |
Par crazyofhorse : le 28/12/10 à 10:27:19
| Dire merci | Ce post fait beaucoup de bien à lire |
Par zett : le 28/12/10 à 10:57:55
| Dire merci | c'est tellement dur d'accepter qu'ils vivent moins longtemps que nous je pense aussi que nous qui aimons les chevaux, on se laisse emporter sans retenue parce que ce sont des animaux particuliers nous ne mesurons pas toujours le facteur "accident de la vie" , toutes les difficultés pour les transporter( si c'est possible) les cliniques sont souvent loin et je ne parle pas du cout que peu d'entre nous sont capables d'assumer ma meilleur amie a perdu sa jument dans des conditions abominables, avec un enchainement de circonstances défavorables le matin elle était la et 24 h après elle était partie on a passé des mois a se dire "et si...et si" cet épisode a changé ma facon de voir les choses aujourd'hui chaque matin ou j'arrive dans mon prè et que "le compte est bon"que tout le monde va bien , alors je suis heureuse |
Par zett : le 28/12/10 à 11:10:33
| Dire merci | non, mais j'ai pas fini....  j'ai perdu "mon copain" d'enfance, celui par qui tout a commencé, au mois d'avril de cette année il avait 24 ans, je l'avais pris pour sa retraite après le club 1m 70 de gentillesse qui ont converti toute ma famille au monde des chevaux( pas au monde du cheval, hein !) j'ai du le faire euthanasier il ne pouvait plus se coucher, il ne mangeait plus, et puis son regard, l'air de dire "O.K ... c'est bon ... je m'arrete, la ..." il est parti gentiment et aujourd'hui penser a lui fait mal certains jours, et d'autres pourtant ca fait du bien, c'est difficile a expliquer tout ca pour dire que malgré la souffrance, pour rien au monde (si on me donnait le choix de ne pas connaitre ces animaux )je ne referais pas tout exactement de la meme manière des fois j'me dit que c'est vraiment une drogue, et que leur disparition correspond a un sevrage, enfin, j'sais pas ! |
Par zett : le 28/12/10 à 11:14:38
| Dire merci | Je crois que le forum nous permet de parler entre passionnés et sans jugement ce qui n'est pas forcément le cas dans la vie au quotidien tout a fait d'accord avec toi, Sandrine, quand mon amie a perdu sa juju, tous les copains autour lui disaient sans arret:" oui, mais tes enfants vont bien, c'est le principal" !! évidemment que c'est le principal, mais en rien ca ne la consolait, et ca elle ne pouvait l'expliquer |
Par chachagirl49 : le 28/12/10 à 11:14:40
| Déconnecté | Vos post sont terriblement difficile à lire.... Comme vous, mon cheval est arrivé dans un moment dur de ma vie, il a été mon antidote, ma fierté, la force qui m'a permis de me relever... c'est le rêve de ma vie, des années et des années d'économies et de sacrifices.... La peur qui me hante chaque jour est que tout s'arrête, que l'on ne fasse pas notre route ensemble, que l'on aille pas aux bouts de nos rêves..qu'il parte tout simplement...chaque soir je le serre contre moi, lui dis que je l'aime et que je veux qu'il fasse attention à lui..chaque matin je regarde mon téléphone avec angoisse en espérant que le gérant des écuries ne m'ait pas appelé... Souvent j'essai de me freiner, de prendre un peu distance et de relativiser...mais cet amour fou que l'on leur porte me dépasse... Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage, je vous souhaite qu'un jour vous recroisiez le chemin d'un cheval qui sera votre coup de coeur, qui vous fera vibrer comme les précédents vous ont fait vibré Crazy ton post me fait terriblement de peine à chaque fois que je le lis...je te souhaite tout le meilleur pour 2011..vraiment... Et que Dieu protège ceux qui sont toujours là.. |
Par aline13 : le 28/12/10 à 11:17:58
| Déconnecté | zett... akhal : toutes mes condoléances pour cette perte |
Par crazyofhorse : le 28/12/10 à 11:18:14
| Dire merci | Je dirais que l'équitation est un sport qui devient vite une passion pour devenir ensuite toute une vie ... Donc je te rejoins Zett, c'est une drogue oui C'est un monde, notre monde, celui dans lequel on se sent bien, celui dans lequel on se sent en sécurité, celui dans lequel il y a juste nous et les chevaux Pour ma part, c'était ma petite bulle dans laquelle personne ne pouvait pénétrer, c'était mon échappatoire, c'était tout mon temps libre ... Et à la mort de mon petit Joueur, c'est tout qui a basculé d'un coup en un week-end Je dois donc réapprendre à vivre, c'est ça aussi qui est difficile ... |
Par crazyofhorse : le 28/12/10 à 11:19:36
| Dire merci | Chachagirl, à toi qui a toujours été là pour me soutenir à travers mon post, merci |
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