Comment redémarrer sa vie après un décès?
Sujet commencé par : paloo - Il y a 49 réponses à ce sujet, dernière réponse par doli1 personne suit ce sujet
Par paloo : le 13/10/09 à 12:42:39
| Dire merci | Tout commence il y a 9 ans ou on annonce a mon père qu'il a un cancer des cordes vocales. Après 1 an d'un combat acharné, de 6 mois de gavage par sonde gastrique et d'innombrables séances d'orthophoniste mon père s'en sort bien. Mars 2007 peu de temps après mon anniversaire, on m'annonce que j'ai moi aussi un cancer. Opération chirugicale, traitement, comprimé a prendre a vie mais en remission totale depuis 2 ans. A ce moment la, on se dit "c'est bon j'ai mon quota de grosses merdes ca doit étre la fin" février 2009, mon père est gené par une bronchite qui ne veut pas se calmer malgré les différents traitements antibiotiques, on l'envoie donc passer une radio. La radio revient pas vraiment belle, on l'envoie donc voir un pneumologue. CElui ci le jour du rendez vous lui prends sa saturation ( taux d'oxygène dans le sang) et celle ci est en dessous de 80 % ce qui est assez mauvais. On nous annonce donc qu'il va devoir avoir une assistance respiratoire assez rapidement et qu'il va devoir étre hospitalisé pour chercher la cause de ce problème. Après 3 semaines d'examens, le jour d'anniversaire de ma maman, on nous annonce qu'il a un cancer du poumon. Les deux sont touchés et manque de chances pour lui, c'est une forme rare de cancer et la médecine n'a pas assez de recul pour pouvoir le soigner. On nous propose donc un traitement expérimental. |
DéconnectéPar Trooper : le 14/10/09 à 10:06:10
| Dire merci | Comme d'autres sur ce forum, ton post me rappelle ma propre histoire... Cancer de mon père qui s'est déclaré lorsque j'avais 11 ans, au début condamné mais il s'est battu, il a vécu 7 ans entre chimios, rémissions, petites victoires et rechutes. Moi j'ai vécu mon adolescence avec cette épée de Damoclès au dessus de la tête, d'abord petite fille qui ne dort plus la nuit et "guette" dans le noir, ensuite ado qui va chez le psy car ne pleure plus depuis 2 ans... Et puis la fin, difficile et à la fois attendue, il s'éteint doucement, j'avais 18 ans, il avait gagné 7 ans, c'est énorme mais c'est toujours trop tôt pour partir. Maintenant ça fait 11 ans, la vie continue, sans lui, des petits et grands bonheurs, des petites et grandes peines aussi, mais je dois dire que même s'il me manque beaucoup, j'essaie de faire de la souffrance passée une force. Nous on a la chance d'être en vie, de pouvoir voir le jour qui se lève, de pouvoir profiter de nos proches, nos chevaux etc... C'est ce que je te souhaite, 3 mois c'est très tôt, ton deuil n'est pas fait il te faudra du temps, tu vas passer par différentes phases mais je te souhaite plein de bonheur pour ta vie future  |
Par jaboune : le 14/10/09 à 23:27:20
| Dire merci | On a décelé une tumeur au cerveau à mon père en 1983, il avait 37 ans, j'en avais 8. Il est revenu de la première opération ne sachant plus marcher ni tenir une cuillère.... Il a eu une rémission puis une autre opé, puis chimio, rayons, rémission, opé... A maintes reprises il a été opéré, il a été beaucoup mieux, il a remarché, il a retrouvé son autonomie tout en ayant perdu une partie de son côté droit. Il ne pouvait plus courir mais il conduisait, jardinait, vivait comme un peu tout le monde.... Il est décédé il y a 6 ans d'une autre "rechute". Après 20 ans de combat, de rechutes, d'opés, de chimios, de radiothérapie, les médecins ne pouvaient plus rien faire. En 3 mois il est parti, il avait des anxyolitiques et des antidépresseurs pour supporter tout cela moralement. Pendant une grande partie de ma vie, j'ai vécu tout ça en parallèle. Où j'en suis actuellement : ce n'est pas facile. J'ai vu les derniers instants de mon père (pas jolis à voir), 2 ans après, mon grand-père est décédé alors qu'on ne s'y attendait pas et qu'on veillait ma grand mère. Ma grand-mère est décédé devant moi. En 4 jours de temps, j'ai assisté à l'enterrement de mon grand-père et à celui de ma grand mère. Mon papa était fils unique et mes grands parents ont beaucoup souffert en silence de sa maladie et de son décès. Je pense qu'ils sont soulagés là où il sont maintenant. Moi, j'ai fait ma vie : un mari, 2 chouettes garçons mais toujours cette épée de damocles au dessus de ma tête : ça va maintenant mais demain ? Je suis hyper exigeante vis a vis de moi-même, vis à vis des autres aussi. J'essaie au maximum de vivre à l'instant présent mais c'est dur. Parfois c'est super, parfois j'ai un coup de mou. Petit à petit tu avanceras, tu ne seras plus jamais comme avant, mais tu grandiras. Il faut te laisser du temps, ne pas être nostalgique, la vie continue même si elle peut être injuste. Merci pour ton poste car en le créant, tu aides d'autres personnes..... |
Par jaboune : le 14/10/09 à 23:30:52
| Dire merci | Une séquelle de ce que j'ai vécu : j'évite tout contact avec le milieu médical (humain), rien qu'à aller chez le médecin me stresse. Etre restée à la maternité a été horrible pour moi. C'est mon mari qui va chez le médecin avec les enfants, moi jamais  |
Par Apolina : le 15/10/09 à 00:18:18
| Dire merci | Je ne peux que te comprendre. J'avais 15ans quand ma mère est décédée. (j'en ai 22 maintenant). Elle a été malade pendant 1an, tumeur cérébrale, opération , chimio. Je ne me rendais pas compte de la gravité de la chose au moment de l'opération etc.. Elle repartait du bon pieds, puis peu de temps après noël, on découvert une autre tumeur.. Le noël avait été bien, comme tous les autres. Puis une nuit, un boucan d'enfer, les pompiers ont emmené ma mère, elle n'était pas bien.. Je n l'ai jamais revu consciente. je lui ai dit au revoir elle été sous machine et inconsciente. Elle est parti le 1er janvier 2003. J'étais forte, j'ai tenu le coup, puis tout s'est effondré, j'ai été sous médocs, mais rien n'était plus pareil.. Puis 3ans plus tard, en 2006, j'ai un très grave accident de voiture, j'ai eu beaucoup de chance malgré mes nombreuses fractures et me séquelles que j'ai au jour d'aujourd'hui. Cet accident m'a montré qu'il pouvait encore m'arriver des choses, il m'a réveillé. Je sais que ma maman ne reviendra pas, plus. Elle me manque au jour d'aujourd'hui dans beaucoup de choses.. Mais je sais qu'elle voudrais me voir heureuse, sourire et vivre. Tout comme moi, ça viendra avec le temps, ça va s'apaiser sans s'oublier. Je pense fort et toi, et te donne plein de courage. |
Par paloo : le 08/07/15 à 23:40:20
| Dire merci | je remonte le post car ce jour, j'en ai gros sur la patate et c'est celui de son décès. Il y a 6 ans je perdais mon papa, ma référence masculine. Au jour d'aujourd'hui, peu de choses ont changé. Dame nature et le destin se sont encore acharnés sur nous. Ils ont décidés que les enfants se n'étaient pas pour nous. Ils nous restent un infime espoir mais on préfère se préparer à une vie de vieux cons seuls. Là n'est pas le débat, c'est juste un remontage de post pour lui rendre hommage. |
Par kefiretlome : le 08/07/15 à 23:50:20
| Dire merci |  Courage Paloo. Le jour anniversaire n'est jamais drôle. Ma maman est décédée il y a 15 ans, 3 jours avant Noël, et ce jour là, elle me manque encore plus que d'habitude. |
Par Phèdre : le 09/07/15 à 00:01:58
| Dire merci | Courage... Pour les enfants, peut-être...il suffit parfois d'un hasard...toutes mes pensées... |
Par al : le 09/07/15 à 02:28:56
| Dire merci | courage paloo, la vie est injuste, quand elle part, ou quand elle refuse d'arriver  je suppose que vous avez déjà discuté de l'adoption? je connais qq couples qui l'ont vécu, et malgré les difficultés administratives, ils sont vraiment comblés  |
Par doli : le 09/07/15 à 08:05:31
| Dire merci | Paloo, comme je te comprends , tu te dit ca y est la roue tourne et non tu te prends encore une grosse claque dans la gueule et tu te dit pourquoi moi, nous , ma famille. J espere de tout coeur que le destin va vous donner un peu de bonheur , je suis sure que ton papa est fiere de ton combat et de la femme que tu es adj. Pleins de love: et pour la suite |
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