Le coup de calgon
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 105 réponses à ce sujet, dernière réponse par ophe71Par Nirvelli : le 15/07/10 à 12:26:56
| Dire merci | Hier, il m'est arrivé un truc bizarre. Je suis avec un homme depuis 3 ans qui n'assume pas ouvertement notre relation, mais j'en ai pris mon parti, après tout "pour vivre heureux, vivons cachés", et quand nous sommes tout les 2, c'est tellement bon qu'au bout du compte, de ne pas avoir de reconnaissance sociale de notre couple, ça m'est un peu égal.... Mais hier, alors que pour la millième fois, je découvrais qu'il disait à ceux qui lui demandaient ce qu'il y avait entre nous que ce n'était qu'une histoire de Q, ça m'a profondément blessée. D'habitude, je m'en fiche, parce que je sais que ce n'est pas que ça et il me le dit et le sait aussi, mais là, pour une raison que j'ignore, ce n'est pas passé, était-ce la fois de trop? J'ai passé mon après-midi d'hier à pleurer, on est allés voir les feux d'artifice ensemble le soir, il y avait sa mère et il était tout heureux de me présenter sa nièce (adorable je l'avoue  ) . Nous sommes ensuite allés boire un verre juste lui et moi, on a déconné, rit comme d'habitude, mais au moment de se quitter, quand il a voulu m'embrasser, j'ai esquivé... je n'ai pas pu... ce matin, je suis restée plombée dans mon lit, je n'arrivais pas à m'arrêter de pleurer, je viens juste de me lever alors que j'ai des tonnes de choses à faire... on doit se voir ce soir, et demain soir, et après demain aussi, mais je ne sais plus, je ne comprends pas ce qui m'arrive... pourquoi une phrase entendue des dizaines de fois ne nous touche pas et soudain, sans qu'on ne comprenne, elle nous atteint en plein coeur? |
Par Desroses : le 15/07/10 à 12:29:15
| Dire merci | Pourquoi n'assume-t-il pas votre relation ?  |
Par facettie : le 15/07/10 à 12:33:22
  Déconnecté | meme question que Desrose et pour moi un couple vivant et un couple qui existe au yeux du monde  ...je comprend pas trop ton homme  |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 12:42:14
| Dire merci | Ca c'est LA question.... euuuh, t'as des heures devant toi pour que j'explique?  Alors pour faire court, déjà, il n'est pas marié, n'a pas de double vie, et il n'a que moi. Disons que dire qu'il n'assume pas n'est pas totalement exact, dans le sens ou tous nos amis savent que l'on fait un peu plus que parler de la pluie et du beau temps ensemble et ou il m'a présenté ses parents et que sa mère m'avait fait tout un speach "aaaah, c'est vous la fameuse Nirvelli, C parle tout le temps de vous, il n'y en a que pour vous"  . Il ne m'exclut pas de sa vie sociale du tout, il n'a pas honte de moi, au début je croyais que c'était ça, qu'il me trouvait pas assez bien pour lui... lui bourgeoisie parisienne, moi mère célib de province... Je n'ai toujours pas trouvé la cause de sa peur de l'engagement, je sais juste que ça ne vient pas de moi. Sans doute que si je connaissais la cause, ce serait plus facile. Ce n'est pas faute d'en avoir parlé de longues heures avec lui, je crois que lui même ne sait plus vraiment, il est juste le lapin dans les phares d'une voiture... il a peur de se planter alors il ne fait rien, et niveau professionnel, il est exactement dans cette même impasse, sa peur de l'échec le pétrifie. Ne rien faire pour ne pas se planter, telle est un peu sa devise. Message édité le 15/07/10 à 12:44 |
Par facettie : le 15/07/10 à 12:45:03
| Déconnecté | Au boout de 3 ans ca devient ridicule quand meme parce que les gens qui vous entourent ne sont plus dupes....Bref moi ca ne me conviendrait absolumment pas et je ne pourrais pas vivre comme ca....je pense que la j'en viendrais a l'ultimatum... l'echec ? c'est pas cette facon de vivre qui l'evitera...c'est tout le contraire meme  Message édité le 15/07/10 à 12:47 |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 12:44:22
| Dire merci | Mais en fait, je ne veux pas forcément m'étendre sur son cas, juste plutôt essayer de comprendre pourquoi je suis soudain touchée par un truc dont je me fichais avant. Et surtout, pourquoi j'ai eu ce mouvement de recul hier quand il a voulu m'embrasser... |
Par Desroses : le 15/07/10 à 12:45:58
| Dire merci | Parce que tu sais que tu n'es pas un plan Q et que tu ne veux pas être considérée comme telle ? |
Par facettie : le 15/07/10 à 12:47:14
| Déconnecté | Nirvelli ben si c'est sa facon d'etre et de se comporter qui a declencher cette réaction chez toi on est donc bien obligé de parler de lui pour t'aider a comprendre...Moi je pense que tu supporte de plus en plus mal cette situation quoique tu en dise et que de ne pas etre reconnu comme SA "femme", LA "femme" avec qui il peut construire sa vie te blesse de plus en plus et te fruste |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 12:49:25
| Dire merci | Je suis bien d'accord avec toi Facettie, et je lui ai dis 1000 fois qu'il valait mieux vivre les choses pleinement quitte à se planter que de ne rien vivre du tout et passer à côté de sa vie... mais il n'y arrive pas. Je suis d'accord aussi qu'au bout de 3 ans c'est ridicule. Les ultimatums, il les as eu, je suis même sortie pendant 4 mois avec un autre homme puisqu'on n'était pas "ensemble"... il a prit sur lui, et a attendu sagement que je lui revienne (sagement en apparence, apparemment il a fait des speachs pas possibles à ses amis pendant tout ce temps)... le bénéfice de cette petite aventure est qu'il a enfin admis et avoué qu'il m'aimait... youpi... peut être que c'est pour cela que je ne supporte plus le discours du plan Q... |
Par facettie : le 15/07/10 à 12:51:54
| Déconnecté | Bah moi je ne pourrais vraiment pas donc j'ai un avis plutot severe sur la question.....il parle de toi comme d'un plan Q, comporte toi comme tel quelques jours pour voir si ca le touche. Bref tu as bien tu courage et tu dois bcp l'aimer pour accepter ce peu de reconnaissance |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 12:52:51
| Dire merci | Tu as raison Desroses, c'est sans doute cela... Il va devoir évolué vite maintenant s'il ne veut pas me perdre définitivement ... je crois que si j'ai autant pleuré, c'est peut être aussi parce que je sens au fond de moi que c'est la fin cette fois, j'en ai trop encaissé depuis 3 ans... Pourtant à côté de cela, on partage tellement de choses, on se connait tellement bien, quel gâchi...  |
Par OceanxIndien : le 15/07/10 à 12:53:32
| Dire merci | prend le dans son jeux ... peut etre en seras t'il blessé et comprendra t'il ce que tu eprouve . Il ne veux pas que ca soit officiel avec toi? Tres bien, c'est ce que tu ne veux pas non plus devant lui. Devant tes amis, presnete le comme un simple pote, peut etre qu'il reagira ainsi ? |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 12:56:27
| Dire merci | Je crois que je vais faire un break, continuer de le voir en pote, je ne sais pas si ça le fera réaliser quoi que ce soit, mais au moins, je me sentirai sans doute mieux... |
Par rhine : le 15/07/10 à 12:57:53
| Dire merci | sans doute la goutte qui fait déborder le vase... mon homme était un peu comme ça aussi. peur de l'engagement, peur même d'affirmer son amour au début de notre relation. pour changer, il lui a fallut un électrochoc: quand on a appris que j'avais une tumeur. il a eu peur de me perdre, et ça a fait bouger les choses. et pourtant, l'étape mariage (imposé pour la suite d'un traitement de préservation de fertilité) a été une horreur pour lui, jusqu'au jour J. il ne regrette rien, mais le dit lui même. sans tout cela, les choses n'auraient sans doute pas bougé. encore aujourd'hui, toute nouveauté lui fait peur et il a du mal à s'y engager. mais il fait des efforts! ^^ |
Par Desroses : le 15/07/10 à 12:58:48
| Dire merci | Tu lui as déjà dit que tu ne supportais plus cette situation ? |
Par al : le 15/07/10 à 12:59:05
| Dire merci | moi je l'engueulerais bien comme il faut, parce que ses arguments, ils sont débiles. Ok éventuellement au bout de 3 mois, mais 3 ans, faut pas déconner quand même  |
Par cyberds : le 15/07/10 à 13:01:37
| Dire merci | entièrement d'accord avec Al !!! au bout de 3 ans, c'est un vrai manque de respect !  Ne te laisse pas rabaisser Nirvelli , dans tous les cas de figure( qu'il ait un électrochoc ou qu'il baisse les bras) tu sortiras gagnante, même si la décision est difficile à prendre ! |
Par Roro : le 15/07/10 à 13:06:11
| Déconnecté Dire merci | oui, mais .... ça roule quand vous êtes ensemble ? le seul soucis dans l'histoire c'est que vous "n'êtes pas ensemble" et que vous ne vivez pas ensemble, même appart ou maison ou je sais et que face aux autres, c'est un plan Q uniquement parce que pas envie de s'étaler devant les autres, le pourquoi le comment la raison etc et ça lui convient, sinon, il ne le ferait pas comme ça. alors, on ne contrôle pas l'autre, c'est quand ça devient "controlé" et coincé que tout fout le camp. que risques-tu de perdre si il dit "c'est fini" les ultimatums, la vie en commun, les sorties etc. je "partage" l'attitude de ton ami, désolée, même si en tant que femme, je n'arrive pas à "me mettre avec quelqu'un" en dehors des sorties et autre plan ! je n'arrive pas à me dire que je pourrais "être chez lui" ou "lui chez moi" et d'avoir quelqu'un avec moi "tout le temps" et ça m'a empêché d'avoir des relations stables et longues parce qu'au bout du compte, rien que l'idée du "sérieux" et l'engagement, ça me gonfle. l'amitié entre homme-femme, ça n'existe que rarement, les plan Q plus souvent, mais pourquoi aller au-delà ! là, moi je n'arrive pas, je bloque, si ultimatum, je pars. désolée de mettre mon grain de sel complètement à l'envers de ce que tu aimerais, mais comprendre "l'ours" qui est en nous peut faire comprendre le pourquoi je rajoute juste pour l'histoire et démontrer que c'est moi qui ne veut pas. Dans mes relations amoureuses, au moment où il sent que je suis en train de partir, cause, en général, les remontrances du type, pas sérieux, engagement, plus loin, ensemble, appart, faire sa vie en commun, etc .... moi, je fous le camp ! bouhhhhhh ! résultat, dans ma vie, on m'a demandée 5 fois en mariage, à chaque fois, parce que je "partais" et qu'il fallait me retenir, ultimatum, blablabla, et ça pour moi c'est LA PRISON ! Message édité le 15/07/10 à 13:08 |
Par rhine : le 15/07/10 à 13:05:22
| Dire merci | c'est pas forcément un manque de respect... la peur de l'engagement, la vrai, peut conduire à ce genre de comportement. par contre, il est vrai qu'il y a un moment où il faut être ferme. soit il prend sur lui, soit il se fait soigner, soit tu parts, parce que tu souffres dans l'affaire. enfin, le mieux, c'est déjà de lui dire que la coupe est pleine et que tu ne supportes plus cette situation. et de voir ce qu'il est prêt à faire. |
Par emilie100787 : le 15/07/10 à 13:05:35
| Déconnecté | Put*** mais les mecs ils savent plus quoi inventer si j'avais été à ta place il s'en serait pris une direct et il ne m'aurait plus revue jlui aurait balancé un truc du genre : "tiens maintenant ton plan cul ca sera ta main" >_< VLAM ! |
Par Myriam : le 15/07/10 à 13:06:56
| Dire merci | sans doute la goutte qui fait déborder le vase... Je suis assez d'accord avec Rhine... des choses on peut en encaissé, mais quand ce n'est que dans un sens... tu subis cette situation, ça fini par te frustrer. Et puis rien de pire que d'entendre de la bouche de l'Homme qu'on "aime" de telles choses... C'est un peu normal ta réaction. Je vais sans doute être un peu dur avec lui, mais dans cette histoire il a tout a y gagné... c'est bobonne sans les emmerdes... un peu facile non ? Soit tu acceptes qu'il continue ainsi et tu y trouves ton compte (ce qui n'est visiblement plus le cas) soit tu arrêtes de le voir en lui expliquant que tu as aujourd'hui d'autres attentes de sa part. |
Par facettie : le 15/07/10 à 13:08:22
| Déconnecté | Roro oui fin quand les 2 sont ok pour vivire ainsi moi non plus je vois pas de PB, entre adultes ont peut mener sa vie de couple comme on veut et y'a pas de modele unique lol mais la a priori ca gene de plus en plus Nirvelli qui a priori en 3 ans est la seule a faire des efforts pour vivre "avec"  |
Par Myriam : le 15/07/10 à 13:11:07
| Dire merci | Roro dans ton cas c'est choisi... c'est clair et posé ! (du moins ça à l'air ). Si tu y trouves ton compte, c'est parfait. |
Par Roro : le 15/07/10 à 13:12:19
| Déconnecté Dire merci | facettie je donne mon avis perso sur le sujet. après, ma mère a vécu son histoire d'amour avec un mec pendant 10 ans, lui chez lui, elle à la maison, sans soucis aujourd'hui ils sont ensemble et ça fait 25 ans que ça dure. c'est justement, quand c'est les 2, mais il me semble que ce n'est pas le cas ! le soucis, c'est justement, quand on est "seul" à vouloir le faire. après, la vie, c'est une question de choix et faut assumer ensuite. |
Par rhine : le 15/07/10 à 13:13:16
| Dire merci | roro: oui, si c'est affirmé dès le départ, et clair pour ton partenaire, pas de soucis, chacun sa vie! mais dans le cas de nirvelli, son homme n'est pas clair dans ce qu'il veut. |
Par facettie : le 15/07/10 à 13:15:06
| Déconnecté | roro pourquoi je donne moi avis aussi je vois pas ou est le PB la dedans je te reponds juste que lorsque c'est un choix de vie fait a 2 ben voila y'a rien a y redire mais lorsque que dans le couple l'un des 2 n'est pas sur la meme longueur d'onde et que c'est toujours l'autre qui fait des efforts pour vivre cette situation je comprend que ca devienne saoulant et invivable a long terme |
Par Roro : le 15/07/10 à 13:16:45
| Déconnecté Dire merci | oui, mais dans la vie, rien n'est sûr et rien n'est acquis non plus. certains se lancent plein pied dedans et flippent dès qu'ils y sont. je ne sais pas, quand on hésite, il faut du temps. et, le soucis c'est toujours le temps, on est de moins en moins patient. oh, je me rend compte que je ne devrais pas le soutenir lui, ça pas bon là, désolée, je sors  |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 13:16:46
| Dire merci | En 3 ans, je l'ai engueulé, quitté à maintes reprises... il a toujours réussi à me récupérer... c'est qu'il y tient à son plan Q le garçon ... je dois être le coup du siècle en fait Mais depuis quelques mois, tout allait si bien, il semblait justement se décoincer tout doucement, on sortait plus, il était plus ouvert... dans ma tête, je crois que je me disais qu'il ne racontait plus cette histoire de plan Q, alors quand j'ai découvert qu'il continuait ce speach malgré tous les progrès dans notre relation, ça m'a achevée. Rhine, je crois que je vais éviter la tumeur ou l'accident grave... même si je sais que c'est typiquement le genre de chose qui pourrait le faire prendre une décision ferme dans un sens ou dans l'autre... car il faut savoir que je l'ai largué plusieurs fois déjà, j'ai coupé les ponts même, il a ramé pour pouvoir revenir, il a toujours réussi car il est très intelligent et que je l'aime biensur. La dernière fois, je lui ai posé mes conditions, qui n'étaient pas non plus des conditions draconiennes, ce qui fait que maintenant, non seulement il raconte que je suis un plan Q mais qu'en plus je le fais chanter! J'avoue que quand j'ai appris que je le faisais chanter, ça m'a fait beaucoup rire, je lui en ai parlé, résultat, il nie tout en bloc, même avoir dit que je suis un plan Q, ce qui est nouveau, avant il assumait au moins ça. La personne qui m'a dit qu'il lui avait dit ça est une amie à lui avec laquelle j'ai vraiment sympathisé et qui est devenue une amie... elle a voulu le pousser à assumer au grand jour notre relation, c'est pour ça qu'il lui aurait laché que je n'étais qu'un plan Q qui le faisait chanter. Mais il dit qu'elle n'a pas comprit, qu'il n'a pas dit ça mais qu'elle l'a interprété comme ça... en gros, il est entrain de se noyer dans son double discours... |
Par Voltaire : le 15/07/10 à 13:19:47
| Dire merci | Si ça t'a fait autant de peine, c'est peut-être parce que simplement vous ne partagez pas/plus la même vision des choses. Dans un couple, les envies de l'un et de l'autre évoluent, là vous n'êtes peut-être plus en accord. Alors en effet, ça te fait peut-être te poser des questions: qu'est-ce que tu veux vraiment? Qu'attends-tu dans le couple? Est-ce envisageable avec lui? |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 13:21:29
| Dire merci | Roro, Je ne demande pas à vivre avec lui ou à ce qu'il m'épouse, juste qu'il en raconte pas que je suis un plan Q, parce que je trouve que c'est vexant au bout de 3 ans et ça me fait passer pour la pauvre fille qui s'accroche à un mec qui ne l'aime pas. Je suis une ourse moi aussi, 6 ans que je vis seule avec ma fille et je le vis très bien... mais cet homme, je l'aime, je l'ai dans la peau et j'estime qu'il me doit un minimum de respect, et en racontant que je suis un vulgaire plan Q au bout de 3 ans, je trouve ça limite... |
Par Mystic2 : le 15/07/10 à 13:22:08
| Dire merci | je trouve ca tellement horrible... Pour moi y a rien de pire que d'être vu comme "le plan Q de "machin""... Surtout que c'est faux, que vous êtes "ensemble" depuis 3 années.... je trouve qu'il a clairement manqué de respect à ton egard, et je pense que tu ne te poses peut-être pas la bonne question! Tu as reagit comme tu le devais, jepense mùême que moi j'aurais fait bien pire... Moi je lui poserais la question du pourquoi LUI agit comme ca.. Je reste pantoise devant un tel manque de respect.... |
Par facettie : le 15/07/10 à 13:22:59
| Déconnecté | Roro certes il faut du temps mais en 3 ans je pense qu'officialiser une relation c'est quand meme pas une montagne : c'est pas une obligation de vivre ensemble, de se marier d'avoir des gosses mais bon sang juste montrer un amour partager aux autres tout simplement quand on a passé la trentaine et qu'on est ensemble depuis 3 ans ca me semble un minimum...apres le reste certes oui pour certains il faut du temps bcp de temps et meme si rien n'est aquis c'est pas en se frustrant ou en n'assumant pas les choses qu'elles seront plus aquise... La peur n'evite pas le danger. Alors soit on decide de stagner toute sa vie et de mourir avec des regrets, soit parfois on se lance on prend des risques quitte a ne pas reussir a chaque coup |
Par rhine : le 15/07/10 à 13:23:07
| Dire merci | ah non, je ne te souhaite pas la maladie je disais juste que pour le bouger, il a fallut que mon pronostic vital soit engagé... et que ce type de peur de l'engagement a quelque chose de profondément ancré en lui, une sorte de problème psy en quelque sorte. alors du coup, si tu l'as si mal pris cette fois ci, c'est justement parce que tu pensais que les choses avaient commencée à évoluer, et que tu t'es rendu compte que ce n'était pas vraiment le cas? mais peut être que si, quand même, et que la rechute est passagère... il n'y a rien de plus douloureux que l'espoir déçu... |
Par Voltaire : le 15/07/10 à 13:24:08
| Dire merci | Tu le dis toi-même, ce qui t'a fait de la peine, c'est qu'il te manque de respect. Tu devrais lui présenter la chose comme ça: "dans la façon dont tu parles de nous vis à vis des gens, je ne me sens pas respectée." |
Par westhani : le 15/07/10 à 13:24:57
| Dire merci | ca n'a pas l'air chez lui aussi clair que dans la situation de roro : entre relation "chacun chez soi" et "un plan cul", il y a un monde... Il faudrait lui demander si il parle de plan cul parcequ'il manque de qualificatif pour expliquer la relation ou si pour lui la relation ne va vraiment pas plus loin parcequ'il ne le veut pas. Pour lui une relation qui ne serait pas un plan cul, ce serait quoi ? Parceque c'est vrai que ca peut simplement être dur pour lui à expliquer à ses amis et "le plan cul" au moin c'est clair, pas besoin de s'étendre sur le sujet.... |
Par rhine : le 15/07/10 à 13:26:37
| Dire merci | oui, plutot ok avec voltaire. |
Par Roro : le 15/07/10 à 13:28:52
| Déconnecté Dire merci | nirvelli, il faut se méfier des intermédiaires, des tierces personnes et des "changements" de version de paroles dites, surtout si c'était d'agacement. on finit par se tromper de chemin à force de demander aux autres sa direction, plutôt que de demander directement à la personne concernée. et c'est ta phrase : La personne qui m'a dit qu'il lui avait dit ça est une amie à lui avec laquelle j'ai vraiment sympathisé et qui est devenue une amie... elle a voulu le pousser à assumer au grand jour notre relation, c'est pour ça qu'il lui aurait laché que je n'étais qu'un plan Q qui le faisait chanter. Mais il dit qu'elle n'a pas comprit, qu'il n'a pas dit ça mais qu'elle l'a interprété comme ça... en gros, il est entrain de se noyer dans son double discours... qui me le fait penser ! attention. dans un couple, il y a lui et elle (ou elle et elle / ou lui et lui, OK) et il y a TOUS les autres. amie (ou "amie" ) par ici, dans le Canton de Vaud, il y a un dicton qui marche énormément et pour tout : "Prêcher le faux pour avoir le vrai", et surtout le téléphone arabe, fonctionne magnifiquement bien. si vous voulez savoir ce qui se passe chez votre mec, demandez à votre voisin ! lui il saura. |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 13:30:13
| Dire merci | Facettie, c'est exactement ça. Je ne pense pas demander la lune en voulant qu'il cesse de raconter que je suis un plan Q au bout de 3 ans. Je ne lui demande pas de me rouler des pelles en public et encore moins de m'épouser. Je veux juste qu'il arrête de mentir en racontant que je suis un plan Q... à moins que ce soit à moi qu'il ment quand il me dit que je n'en suis pas un... quoiqu'il en soit, une de ces 2 affirmations est fausse et il faut que ça cesse!!! |
Par Nirvelli : le 15/07/10 à 13:36:55
| Dire merci | Roro, C'est exactement ce qu'il m'a dit, que son amie avait prêché le faux pour savoir le vrai, qu'il n'avait pas parlé de plan Q et encore moins de chantage mais qu'elle l'a interprété ainsi... mais je trouve que s'il était clair sur notre relation, les gens n'interpréteraient pas les choses comme ils semblent le faire. Moi même je suis perdue dans son comportement, entre ses "je t'aime, je ne suis pas amoureux, on est ensemble mais on ne l'est pas, on s'en fout de ce que pensent les autres mais je ne veux pas que les autres pensent qu'on est un couple, on n'est que des amis, on n'est pas des amis c'est plus que ça, tu es ma complice, je ne veux pas être amoureux, il y a un truc spécial entre nous, je ne veux pas qu'on se sépare, je ne veux pas ne plus te revoir, tu me manques, il ne faut plus qu'on se voit"... voilà un florilège de Mr et ses petites contradictions, de quoi devenir chèvre non?   |
Par Roro : le 15/07/10 à 13:43:48
| Déconnecté Dire merci | oui, mais tellement fréquent ! un pas en avant, 3 en arrière, ce n'est pas le seul malheureusement. après, il y a trop en jeu, non ! sinon, ce serait simple |
Par ophe71 : le 15/07/10 à 13:53:08
| Dire merci | moi je serais toi je me prend a son jeux plan Q: tu y vas tu couches avec et tu fou le camps tu rentre chez toi. il te demande pourquoi tu te casses tu lui dis clairement, je suis ton plan Q de ce soir, je te rappel pour un autre plan bientot. crois moi que s'il tient un minimum a toi, il va vite changer de comportement. |
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