Conflit mère/fille
Sujet commencé par : melek - Il y a 65 réponses à ce sujet, dernière réponse par roroPar melek : le 15/08/11 à 16:55:27
  DéconnectéDire merci | Je sais qu'il n'y a rien a faire. Pourtant, j'ai besoin d'en parler, ça me pèse et ça dure depuis un bout de temps maintenant. Alors jalousie, soucis d'Oedipe mal résolu reporté sur sa fille plutot que sa mère.. va savoir. Toujours est il qu'elle me gache la vie. Pas un jour sans qu'elle me fasse au moins une remarque désobligeante et inutile. Des exemples, j'en ai des milliers. Dernier en date, mon frère nous a pourri une soirée entre cousin autour du feu. Ben ouais, il s'est bourré la gueule, fait chier son monde à faire le malin et vomi. Couché tôt donc, 5h avant nous, il nous a reveillé avec des pétards "ben vous dormez toujours!!". Il n'a "que" 16 ans et étant le seul à avoir été malade, c'est le seul qui s'est un peu fait remonter les bretelles. Hors de question pour nous de le défendre, il a voulu faire le grand (comme bien souvent, dans le genre je me mets une mine il est loinn d'être à son coup d'essai) c'est normal à mon sens qu'il prenne un peu ses responsabilités. ça, c'était hier et ma mère l'a défendu toute la journée "il était pas tout seul" sous entendu nos cousins de son age ont touché à l'alcool aussi. Ce qui n'est pas faux sauf que eux se sont limité à 2 3 verres et pas siroté le whisky au goulot comme mon frangin. Aujourd'hui, je prépare le repas (papillotes de poisson au pistou + fondu de courgettes.. un peu recherché quoi, histoire de changer de l'ordinaire) et j'ai eu le malheur de demander si d'aspect, mon poisson était cuit. D'un ton des plus méprisant, ma mère me répond "Non mais t'as qu'à savoir l'heure à laquelle tu les as mise au four". Bam, dans ma face et depuis elle m'ignore ou me prend de haut. En attendant, mon frère s'est levé à 13h et s'est calé les pieds sous la table direct, et là, il papote et rigole avec ma mère, j'suis une figurante quoi. Mon père, pas facile avec moi et prenant volontiers la défense de ma mère s'est rendu compte qu'il y avait un truc qui clochait et prend désormais ma défense, ce qui ne fait qu'accentuer un peu plus la mauvaise humeur de sa dame à mon égard.. J'ai plus qu'une hate, c'est que la rentrée arrive que je puisse la fuir. Y a bien des fois où elle arriverai à me donner l'envie de me foutre en l'air  Entre elle et mon frère qui me file la gerbe tellement il est minable quand il veut faire son interessant..  Qu'est ce qui peut pousser une mère a en vouloir autant à sa fille ? Celles qui ont des relations tendues, vous gerez comment ? Couper les ponts ? Mais avec le reste de la famille.. ? Je vois le bon coté des choses, au moins j'suis blindée  |
Par keriado : le 15/08/11 à 17:03:57
| Dire merci | Comme je te comprends ! J'ai a peu près la même mère (sans petit frère) qui trouve toujours un commentaire désobligeant à me faire ou bien qui vient m'asticoter pour chercher le conflit. Oui la mienne vient carrément chercher les embrouilles. Elle m'a tellement rabaissée depuis petite que j'ai eu je sais pas combien de complexe, genre je m'imaginais avoir des oreilles décollées alors que non (elle me disait que si), je me trouvais grosse alors que je suis juste normale et pas planche à pain, etc. Je sais pas d'où ça vient, j'ai jamais chercher à comprendre. Parfois quand je sent le truc venir je lui montre comment elle abuse et part en live pour rien histoire de mettre les ola (genre la dernière en date on était invité à prendre le café et j'étais au volant, elle a commencé à me faire la misère parce que j'avais raté la maison des gens (j'y étais pas allé depuis 5ans) et que je devais faire demi tour, le drame quoi )Bah je dirai au final, après avoir tenté X tactiques pour traiter le problème que c'et intraitable. Donc pendant les vacances scolaires je fais de mon mieux pour la supporter et éviter les conflits et en période de cours je rentre peu. Cette année je pars dans une école à 700km et je n'attends que ça ! Couper les ponts je dirai donc non, mais la voir juste de temps en temps et sur une courte durée. |
Par Nel.geneve : le 15/08/11 à 17:09:26
| Dire merci | "Fais le toi même"?  Est ce qu'elle s'attend, comme tu es "la fille de la maison" à ce que tu la "remplace"? genre a surveiller ton frère etc? |
Par jyg : le 15/08/11 à 17:18:36
| Dire merci | J'ai vécue un peu ce genre de situation, sauf qu'à l'époque, c'était moi qui lui en faisait voir de toute les couleurs. Deuil impossible à faire de mon père, donc vie bloqué. Aujourd'hui, de mon coté celà vas beaucoup mieux, mais du sien elle continue à me faire des remarques désobligeantes, sur mon poids, ben oui depuis que j'ai accouché il y a presque 11 ans, j'ai grossit, je ne suis plus taille manequin. J'ai toujours été le vilain petit canard de la famille surtout de son coté et n'aie jamais fait comme elle le décidé, donc je dérange, et encore plus lorsque je décide de dire ouvertement à sa soeur tout le mal qu'elle m'as fait et que je comptais coupé les ponts. Je ne lui laisse plus la possibilité de me critiquer, en la contrant immédiatement de manière à lui ouvrir les yeux sur le mal qu'elle me fait, c'est pas facile, mais je tente d'y arrivé |
Par melek : le 15/08/11 à 17:26:24
| Déconnecté Dire merci | C'est fou quand même. Pareil Keriado, lancer des piques gratis, comme si elle prenait son pied à etre en conflit..Quand je vois qu'elle cherche, je réponds même plus. Je sais où elle veut en venir. J'ai quitté mon copain récemment, on était ensemble depuis plus de 2 ans, pas un mot de réconfort et dès qu'elle en avait l'occasion, elle savait qu'à la moindre perche, j'allai réagir, tellement j'étais mal dans ma peau. C'est pê sadique mais j'ai besoin de comprendre ce qui est susceptible de l'amuser là dedans. Nel.geneve, j'en sais rien. Je sais pas ce qu'elle veut. Je lui propose mon aide, sur conseil de mon père pour qu'elle n'ai rien à me reprocher. Elle me balance des "nan j'ai pas besoin" et elle va se plaindre vers mon papa "Elle fait rien, je me crève le cul toute seule blabla" éh sauf que là, il est pas rentré dans son jeu, ouf. Sinon, je fais ménage, cuisine, jardin, linge de mon chef mais jamais ce n'est suffisant à ses yeux, y a tjrs qqchose à redire. ça donne carrément pas envie de chercher à aider.. Quant à surveiller mon frère qui prend l'exemple de ma mère pour me mépriser, c'est mission impossible. Avant hier soir, quand nous les "grands" on a dit "calme sur l'alcool, on vous tient pas la bride mais soyez responsable", y a eu que mon frère pour me dire "toi ta gueule, je fais ce que je veux". Partant de ça, j'ai pas la moindre autorité dessus, il peut bien me parler comme ça lui chante, elle ne le reprend jamais. |
Par bloody_paradise : le 15/08/11 à 17:26:32
| Dire merci | Avec ma mère, ce n'est jamais allé aussi bien que depuis que je ne vis plus avec elle. Et pourtant on s'engueule encore très très souvent. J'avais doit à des réflexions sur tout et n'importe quoi, tout le temps et dit sur un ton des plus méprisants et désobligeants. Ça allait de ma façon de me brosser les dents, à ma façon de passer le balais, en passant par ce que je mangeais. Mais sa plus grosse obsession, a toujours été mes rondeurs. Depuis que je suis petite. Le pire a été à l'adolescence, jusqu'à ce que je parte. J'avais une petite dizaine de kilos en trop. Pas d'obésité, hein, juste ronde, bien en chaire. J'avais droit à une réflexion à ce sujet plusieurs fois par jour. Comme quoi il fallait que je fasse plus de sport, que "j'arrête de me baffrer", que je "faisais du lard", "ressemblais à une grosse vache" etc. C'était devenu invivable. Je culpabilisais au moindre truc que je mangeais, je flippais de ce qu'elle allait me dite si jamais je lui disais que j'allais au mc do avec des copines etc. Elle cherche aussi le conflit. C'est plus fort qu'elle. Elle ne peut pas s'en empêcher. Même si elle sait que ça me fait du mal. J'ai parfois l'impression d'avoir en face de moi une sadique. Un peu comme la fois où elle m'a dit devant mon copain (cela faisait peu de temps qu'on était ensemble) "Tu utilises trop de papier toilette, je veux bien que tu ais un gros cul, mais quand même !". Elle fait pareil avec ma nièce, sa petite fille. Résultat, à 6 ans la gamine comptait les calories et refusait un yaourt en dessert "parce qu'il y a trop de calorie" |
Par melek : le 15/08/11 à 17:38:50
| Déconnecté Dire merci | éh béh ! Je sais pas si je dois être "rassurée" de voir que j'suis loin d'être seule.. Pour le poids à la maison, c'est l'inverse. Je mange n'imp' et je prends pas 1gramme. Je sais pas mais je me dis qu'elle me veut pê pour ça étant donné qu'elle est très ronde. Du coup, elle inverse la tendance et c'est "ma pauvre fille, toi t'as pas de sein !haha" Ouais enfin ça me traumatise pas donc si ça t'amuses Au début de mes règles, j'étais un peu paumé et j'étais pas fière quand je tachais une culotte alors je la cachais pour la laver à la main. Elle a fouillé ma chambre, en a trouvé une et devant toute la famille, elle a sortie que j'étais une grosse dégueulasse. J'vous jure, c'est un truc que j'oublierai jamais Je me demande ce qui peut les motiver. Cette méchanceté pure et simple, ça me dépasse. |
Par Nel.geneve : le 15/08/11 à 17:42:38
| Dire merci | Au niveau du poids, ma mère est pas en reste!!! Un coup, c'est "mais tu vas devenir grosse" parce que je mange joyeusement plein de biscuits pour les quatre heures, et le jour d'après, c'est "tu manges rien, t'es anorexique" ... et CA ca m'enerve! parce que je me trouve bien (env 50kg, 1m62) et surtout parce que celle qui est en surpoids(et pas leger) c'est elle! Enfin, bref, du coup quand elle commence, je lui envoie une belle méchanceté dans la figure (ce que je ne fais jamais normalement) et elle comprend que si elle arrête pas, je me casse. Après c'est peut être plus simple vu que je ne vis la maison que le week end, je sais pas.... |
Par Lubis : le 15/08/11 à 17:46:48
| Dire merci | La seule chose qui m'a aidée au niveau relationnel avec ma mère, c'est de quitter le nid! Je suis partie à 22 ans, j'en ai presque 27 et depuis mon départ, ça se passe super bien! |
Par bloody_paradise : le 15/08/11 à 17:54:10
| Dire merci | Ma mère est exactement pareil avec mon père. Depuis que je suis toute petite ils ne vivent pas ensemble mais sont toujours un "couple". Ils se voient une à deux fois par semaine, si c'est plus ils s'engueulent. Ma mère est comme ça, c'est tout. Elle sait pertinemment qu'accueillir mon père avec un "qu'est ce qu'elle est moche cette chemise" va foutre la merde, mais elle le fait quand même. Et c'est pareil avec moi. Mon frère et ma sœur sont aussi partit assez tôt de la maison. Et honnêtement, c'est je crois la seule solution. Pour le coup des règles, c'est typiquement un truc que ma mère pourrait faire. Je me souviens aussi de la première fois où je les ais eu (à 12 ans). J'étais aussi paumée. Et ma mère qui m'engueulait en me traitant d'incapable et de nulle parce que je ne savais pas mettre comme il faut une serviette. J'étais flippé et en pleure, mais elle s'en foutait. |
Par Lubis : le 15/08/11 à 17:58:13
| Dire merci |  Vachte! C'est rude ça Bloody!!!! Quand je pense ma ma ptite Maman pleurait quand je lui ai annoncé que j'avais du sang dans la culotte... |
Par keriado : le 15/08/11 à 18:21:32
| Dire merci | Tiens moi aussi mes culottes je les planquais pour les laver moi même histoire de pas me prendre de réflexion, ça me rappelle des souvenirs J'ai jamais été aussi épanouie que depuis que je suis étudiante et que j'ai mon chez moi presque tout l'année. Tiens les copains aussi, je lui en ai présenté qu'un je le referai plus. Tout de suite c'était un petit merdeux et prétencieux sans même qu'elle le connaisse. Pis quand on s'est séparé elle en a rajouté une couche. Ah pis devant les gens la même, mais alors ça je supporte plus, elle en profite pour me rabaisser publiquement "ah bah moi elle le fait pas ça" "elle est bordélique" "elle est infernale", etc. C'est tout le temps comme ça pour tout. Critiques et piques. Cela ira mieux quand on aura un chez nous définitif et une paye pour nous émanciper entièrement. |
Par loloka06 : le 15/08/11 à 19:42:26
| Dire merci | Bah ma mère, ça dépend! Certains jours, elle va répeter autant qu'elle peu que mon frère et moi, on est des gamins biens, que je m'en sortirai toujours dans la vie parce que je suis débrouillarde, et le lendamin, on est les pires gosses du monde, elle es demande ce qu'elle a fait pour avoir des gamins comme ça (oui, mon frère et j'men-foutiste, et moi, un peu bordélique, et disons que j'ai pas le même sens des priorités. ) ça fait toujours plaisir à entendre... Sinon, le coup du "t'es trop grosse, mange pas ça, arrête de grignoter, c'est TOUT LE TEMPS. Même là, je suis à 800km d'elle, au téléphone, si une copine me propose du saucisson ou n'importe quoi d'autre, qu'elle l'entend "ah ben c'est pas bon pour ce que t'as! Faudrait que tu fasses attention un peu!" (bon, Ok, j'ai une petite dizaine de kilos en trop...) à côté de ça, j''ai pas le souvenir que ma mère m'ai dit une seule fois "tu es jolie". C'est con hein, mais ça aide pas à avoir confiance en soi... Elle, elle est presque obsédée par son poids, son ventre... Ben tant pis, je préfère vivre et me faire plaisir, plutôt qu'en arriver à son point! Message édité le 15/08/11 à 19:09 |
Par laska : le 15/08/11 à 20:12:43
| Dire merci | Je compatis... J'ai de très gros pbs relationnels avec ma mère, depuis toujours. On a une situation familiale tendue mais elle aime bien en rajouter, se poser en victime. Donc dans l'histoire, c'est moi la méchante (ben oui, si je n'étais pas né, mon père ne serait jamais parti etc). Elle m'a pourri la vie avec ça. A 15 ans, j'ai fait une dépression, des Ts, tout et n'importe quoi. Elle n'a rien fait pour m'aider, au contraire... Je me souviens avoir pris une boîte de lexo entière devant elle pour ne plus l'entendre. Elle m'a regardé faire, a attendu que je sois stone et m'a emmenée aux urgences. Le lendemain, elle a fait comme si de rien n'était. (ok, je sais, ce n'étais pas malin mais javais 16 ans ).Et 10 ans plus tard, c'est tjrs comme ça. Heureusement, je suis partie loin avec mon chéri depuis 6 ans. En ce moment, c'est encore plus dur suite au décès de ma grand-mère. Et je ne sais tjrs pas gérer les crises. |
Par Tessa : le 15/08/11 à 21:06:38
| Dire merci | C'est marrant, je crois entendre ma fille sur certaines de vos remarques. Sauf qu'il y a aussi une bonne part de "parano" ou en tout cas de mauvaise interprétation... Qui fait que quoi que je dise ou quoi que je fasse, c'est considéré comme une agression. Par exemple, je ne peux pas m'inquiéter sur son poids (au bas mot 100 kg) alors qu'elle a déjà des soucis de santé importants... Si je fais ça, je la juge...  Je ne peux pas lui dire non plus qu'un truc est mal fait (alors qu'il EST mal fait)... Je ne pouvais pas lui dire non plus qu'elle sentait mauvais alors qu'elle ne se lavait pas et mettait une tonne de parfum pour cacher l'odeur. Je peux citer des centaines d'exemples de ce genre... Je suis malheureuse aussi de cette situation, parce qu'elle est injuste. Parce que tout ce que je dis est mal pris, surtout si c'est vrai... Parce que le regard d'une mère est considéré comme impitoyable. Quand je lis le coup du "poisson pas cuit"... Ben, c'est une remarque assez logique: comment apprendre à cuire du poisson? En demandant aux autres si il est cuit ou en gérant correctement la cuisson? Ca fait partie de l'éducation aussi d'apprendre à gérer les choses soi-même. Bien sûr, personne n'est à l'abri d'une erreur, mais là aussi il faut apprendre à accepter. Actuellement, j'en suis au stade où je ne veux plus la voir. Pour me protéger moi, mais aussi pour la protéger elle. Et même comme ça, c'est compliqué. Le dernier exemple en date: elle est sensée faire les boxes de 3 chevaux 1x semaine (tous les autres jours sont prix en charge), parmi ces chevaux, il y en a au moins un à elle. Or soit elle les fait à moitié, soit elle ne vient pas, soit elle ne "termine" pas le travail (de la paille partout, des crottins partout,...) et en plus elle est brutale avec les chevaux (Lubis qui les connaît sait bien que ce ne sont pas des chevaux qui méritent des coups). Donc après maintes demandes de "faire les choses correctement" sans aucun autre résultat que des mensonges ou des sarcasmes... J'en ai eu ma claque et je lui ai envoyé un SMS "plus la peine de faire les boxes". Et elle est furieuse parce que maintenant, "je l'empêche de voir ses chevaux" et que "j'ai un problème". Or, sa grand'mère habite à 500 m des chevaux, elle y va régulièrement mais JAMAIS elle ne fait le détour pour venir voir son cheval, le caresser, le brosser,..... Mais maintenant, je suis la "méchante à problèmes qui l'empêche de voir ses chevaux". Ca me gonfle, vous pouvez pas imaginer. Dans les reproches, il y a aussi "tu n'as jamais rien fait pour moi"... Naaan, 3 chevaux pour elle, des leçons, un van, une scolarité pesante et répétitive payée, aucune obligation de faire des jobs étudiants, une voiture, un téléphone, ordinateur avec internet à volonté, nourriture de qualité, éducation correcte,...... Ca c'est le "matériel", il y a aussi les thérapies engagées ensemble et/ou elle seule (pour gérer des soucis autres que notre relation), tout le "travail normal" de mère,... Etre mère, c'est pas facile, vous semblez l'oublier souvent les "post-ado" que vous êtes. La société est telle maintenant que les enfants ont un rapport très particulier avec leurs parents... Il est "normal" qu'on fasse tout pour eux et il est encore plus "normal" qu'ils nous fassent des reproches (justifiés ou pas). Pour ma part, ce n'est pas un service que vous vous rendez à vous-même. Mes parents étaient loin d'être "parfaits", j'ai pris des claques (méritées ou pas), des engueulades (méritées ou pas) et eu des joies (méritées ou pas), mais je n'ai pas de reproches ou de colère contre mes parents: ils ont fait ce que je suis maintenant, ils m'ont donné les outils pour me construire et parmi ces outils, il y avait leurs erreurs, ces erreurs aussi me construisent. Ma mère, quand j'étais jeune, se comparait physiquement avec moi (genre "je suis plus belle que toi"... pas aussi tranché mais presque)... Ca ne m'a jamais posé de problèmes: ma mère était magnifique, moi moins, clairement... Mais c'était pas gênant: je me suis construite sur autre chose que sur un physique "irréprochable". Je ne me suis pas effondrée en disant "ma mère dit que je suis moche, je vais lui en vouloir toute ma vie". |
Par laska : le 15/08/11 à 21:26:38
| Dire merci | Ok Tessa, il y a bcp de vrai dans ce que tu dis. Mais les insultes, le harcèlement moral, les reproches injustifiés, le fait de parfois devoir gérer sa mère comme si c'était une gamine de 5 ans, c'est aussi la réalité de certaines d'entre nous et c'est aussi très pesant. Au moins, tu arrives à couper les ponts. Moi pas, j'ai trop de culpabilité. |
Par bloody_paradise : le 15/08/11 à 21:32:15
| Dire merci | Je comprends que tu n'aies pas envie de te sentir comme une "mauvaise mère". C'est légitime. Personne n'a envie de l'être. Mais tu ne peux pas nier ce que les autres ressentent en les accusant de paranoïa. C'est trop facile. Que ta fille soit difficile ou ingrate (d'après ce que tu dis) c'est une chose, mais tu ne peux pas généraliser. Oui, j'en veux à ma mère. Même si comme tu le dis, elle m'a payé des leçons d'équitation, elle m'a payée des fringues, du maquillage, divers "outils technologiques". Cela n'a rien à voir. Le confort matériel est autre chose. Je rapproche à ma mère de manquer de diplomatie, de tacts, de compliments, de reconnaissance, de fierté dans ce que j'ai fait et dans ce que je suis. Tiens, par exemple quand j'avais une mauvaise note je me faisais sèchement engueulé. Bien normal. Sauf que qu'en j'en avais des bonnes j'avais simplement droit "mouais, et les autres ils ont eu combien ?" ou "Hé bien évite de baisser". J'ai été une adolescente difficile. Je me suis auto mutilée, les bras ensanglantés j'ai eu quelques crises névrotiques (grosses crises d'angoisses qui duraient avec toujours le même déclencheur). Je lui en veux d'avoir pris cela à la légère, comme une simple rébellion, de la connerie. Mais je me souviens à quel point j'étais mal dans ma peau. C'était de vrais appel à l'aide qui n'ont jamais été reçu. Pour ça aussi je lui en veux. Bien évidement c'est ma version de l'histoire et tu n'auras que celle-là, même si ma mère reconnait elle même ne pas être "très psychologue" comme elle dit. Mais, j'ai tendance à penser, et peut être pour me déculpabiliser et me déresponsabiliser, qu'on a les ados qu'on mérite. Message édité le 15/08/11 à 20:59 |
Par Tessa : le 15/08/11 à 22:42:21
| Dire merci | Et tu crois que c'est facile de réagir face à une ado qui se mutile? On fait quoi? tu as la recette? tu attendais quoi? Et quand ma fille avait une mauvaise note, elle se faisait engueuler, bien sûr, mais je cherchais aussi des solutions derrière (comme des cours particuliers par exemple). Et quand elle avait une bonne note, je ne sautais pas de joie, c'est vrai, parce que c'était pas "une bonne note", c'était une note correcte et qu'elle était plutôt "unique". Ma fille semblait d'ailleurs comme toi: déçue par mon manque d'enthousiasme. J'aurais dû faire quoi? lui sauter au cou, lui offrir un chien, la couvrir de bisous? Rien de tout cela n'aurait été "bien pris". Je disais, sincèrement, "c'est bien, faut continuer maintenant, tu vois que c'est possible". |
Par mirza : le 15/08/11 à 22:45:42
| Dire merci | qu'on a les ados qu'on mérite. Oh que non, si c'était si simple |
Par melek : le 15/08/11 à 23:17:06
| Déconnecté Dire merci | Je rejoins Bloody. Entre s'inquiéter pour un poids important et balancer des sarcasmes gratuit à propos de rondeurs (ou minceur) je trouve pas que ce soit comparable. En ce qui concerne les chevaux, je ne demande RIEN à mes parents. Ni argent, ni aide en nature, nada. C'est ma passion je l'assume. Ta fille Tessa n'est pê pas qqun de responsable mais il ne faut pas mettre tout le monde dans le même panier. Les a t-elle réclamé ces chevaux ? mérité ? Quel était le deal au départ ? ... Personne n'a dit qu'être mère s'était facile. Tu parles beaucoup de ce que tu as offert à ta fille. C'est très gentil tout ça. Mais aucune somme d'argent ne compense une relation. Mon papa est un homme colérique, un oriental pur et dur .Il donne sans compter et je sais que je suis une fille gatée. Mais je n'ai jamais été aussi touché que le jour où il m'a dit qu'il était fière de moi pour la première fois cette année. Je pense très sincèrement que tout servir aux enfants sur un plateau d'argent, c'est vraiment pas nous/leur rendre service. Jamais je n'ai rien réclamé et ce que j'ai eu, c'était compensation d'une action de ma part, bon résultats, aide dans leur entreprise etc. Tu t'estimes être une bonne mère Tessa alors ne te sens pas attaqué. Parce que quand je te lis très honnêtement, je ne fais aucune "identification" aux propos et agissements de ta fille. Voiture etudes et cie, j'ai déja hyper honte d'être à leur charge alors je me débrouille pour payer pas mal de chose seule. J'ai bien trop de respect (voir crainte) pour mes parents que même si je les trouve injuste, je suis tout bonnement incapable de leur dire merde. Je sais que je leur dois beaucoup, il n'empêche, il n'y a certaines choses que des enfants n'auraient pas à entendre de leur parents (pour le reste, c'est mastercard )Message édité le 15/08/11 à 22:44 |
Par bloody_paradise : le 15/08/11 à 23:21:00
| Dire merci | De toute façon on a toutes des histoires différentes avec nos mères. Rapport à notre éducation, notre cadre familiale, notre personnalité, notre ressenti. Ce qui est applicable à une n'est pas applicable pour l'autre. J'exprime simplement ce que j'ai pu vivre pendant mon adolescence, ce sentiment d'humiliation, de reproches constant, de dévalorisation. Je pense que ce que je suis aujourd'hui est en lien direct avec ce que j'ai vécu. Je ne suis pas une névrotique suicidaire qui foire tout ce qu'elle touche. Mais je garde des traces de ce que j'ai été, de ce que j'ai vécu, dans mes choix de vie, mes opinions, mes valeurs, mes priorités, mes peurs. Je ne suis pas des plus à plaindre, je le sais très bien. Mais ce n'est pas non plus une raison pour nier, mettre de côté mon histoire avec ma mère. Ma sœur est partit vivre dans un autre pays, à 19 ans mon frère se barrait. Bref, je ne suis pas folle à lier, ma mère n'est pas un cadeau, c'est comme ça. Ça ne veut pas pour autant dire que je ne l'aime pas, même s'il m'est arrivé, et m'arrivera encore sûrement de le penser. Bien évidement ma mère ne voit pas forcément les choses ainsi. Même si, comme je le disais précédemment, elle avoue elle même ne pas "savoir s'y prendre", et "pas être très maternel". D'ailleurs, je l'observe très bien avec ma petite nièce et mon neveu,. J'ai l'impression d'être spectatrice de scènes que j'ai pu vivre qui se rejouent avec eux. Vis à vis de l'automutilation, c'est difficile, je le reconnais amplement. Je lui en veux surtout d'avoir fait un peu comme si de rien n'était, d'avoir minimiser et même ridiculiser à de nombreuses reprises ma douleur. |
Par laska : le 15/08/11 à 23:28:19
| Dire merci | Je lui en veux surtout d'avoir fait un peu comme si de rien n'était, d'avoir minimiser et même ridiculiser à de nombreuses reprises ma douleur. Exactement pareil. Je reconnais que ça n'a pas du être facile de vivre avec moi de 15 à 18 ans, voire 20 ans. Mais discuter, échanger, essayer de comprendre de souci, et de le régler, ça m'aurait surement aidé. Je ne suis pas non plus une névrotique suicidaire mais j'ai tellement peur de décevoir et de foirer ce que je fais que je ne fais plus rien. Et à 26 ans, je me fais encore insulter par ma mère sans autre réaction que de pleurer une fois seule chez moi (ou sinon, je crois que si un jour je m'énerve, je vais vraiment lui faire mal). Mais à part ça, tout va bien Il y a une différence entre les acquis matériels (cheval, bonne école, nourriture saine) et le bien-être psychologique que des parents non névrosés apportent. Quand tu vis avec des gens névrosés, ça te marque à vie, dans TOn psychisme, et crois-moi, c'est dur de s'en défaire. C'est aussi pour ça que je ne fais pas de gamins pour le moment. |
Par keriado : le 15/08/11 à 23:32:02
| Dire merci | Il y a clairement des deux cas, des filles parano et des mères infectes. La mienne je sais très bien dans quelle catégorie elle est, d'ailleurs j'en ai eu la preuve via la réaction de mon entourage récemment, un entourage que je venais de rencontrer lors d'un repas pour une communion et avec qui j'avais bien sympathisé durant cette après midi de bouffe et qui en voyant ma mère me parler et me considérer "Mais elle t'aime ta mère ?" Voilà ce qu'on m'a demandé en toute première réaction avec les yeux grands écarquillés face à son attitude. Bref nous ne sommes pas toutes des filles ingrates et paranos. Clairement dans mon cas il y a de l'abus de sa part (genre me dire que je suis grosse alors que je fais 65kg pour 1m68, ou me bourrer le crane que j'ai les oreilles décollées, ou me dire (gueuler plutôt) que je ne suis qu'une égoïste et une petite ingrate parce que j'ai oublié d'acheter du beurre en faisant les courses, etc. Je ne suis pas le genre de la fille à problème, je ne traine pas jusqu'à pas d'heure, je n'ai aucun problème à l'école je suis même plutôt très douée, je me propose à faire des tâches ménagères (enfin non plus maintenant, je me proposais mais j'ai arrêté puisque je me faisais envoyer bouler), je l'aide quand elle demande de bon coeur et pourtant elle a bien ce comportement envers moi. |
Par Tessa : le 16/08/11 à 00:47:17
| Dire merci | Je ne dis pas qu'il n'y a pas "d'abus". Je donne juste mon avis vu de l'autre côté de la barrière. Ma fille est persuadée que je suis névrosée, malade, que j'ai un problème,... J'ai parlé des "biens matériels", mais il y a eu d'autres choses moins "quantifiables" évidemment. Dans tous les cas, je vais vous dire la même chose que j'ai dit à ma fille: Vos mères ont peut-être un problème, mais ce n'est pas le vôtre. Votre problème, c'est d'apprendre à accepter vos parents comme ils sont, avec leurs bons et leurs mauvais côtés. Et pour cela vous avez peut-être besoin d'aide. Je veux dire: vos parents sont comme ils sont et ce n'est pas à vous de les changer, par contre c'est à vous de les accepter comme ils sont et de prendre ce qu'ils vous ont donné, même si cela ne semble pas positif, vous avez le pouvoir de faire une force de ces "erreurs". |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 08:04:06
| Dire merci | C'est fou, comme je me suis reconnue dans certaines phrases, certains messages... J'ai une mère qui (quand elle le veut) sait être formidable. Vraiment. Elle peut être adorable... Et depuis cette année ça va mieux, depuis la fin de cette année d'ailleurs... En fait, depuis que j'ai ouvert ma gueule un jour et pété un gros boulon en hurlant comme une flinguée dans la baraque. Mais il y a eu une période de presque quatre ans qui m'as marquée... De mes onze à mes quatorze ans (fin quatorze ans), j'étais le vilain petit canard. J'ai deux petites soeurs qui elles sont " merveilleuses ", " serviables ", " très vives d'esprit ". Alors que moi, j'étais (et suis encore parfois.) la " petite ingrate " qui ne " se rends absolument pas compte de ce que l'on fait pour elle ". J'étais celle qui " empêche d'acheter les cadeaux de Noël avec ses leçons de poney ! ". En sixième, j'avais onze ans, un an d'avance, dix-sept de moyenne, aucun ami, j'étais ignorée de tous et tous, à la maison, je pouvais faire n'importe quoi, ce n'était jamais bien. Jamais. J'ai commencé les auto-mutilation sans trop savoir pourquoi, ni trop savoir comment, aux alentours de douze ans. Elle ne s'en est jamais souciée. Je suis maladroite de nature. Alors quand je mentais à propos de ça. Elle me croyais simplement. Je ne lui reproches pas de m'avoir crue, après tout, elle me faisait confiance, c'est une bonne chose. Je lui reproche plutôt de ne pas avoir su voir mon mal-être. Non, ce n'est pas normal, une fille de onze ans qui pleure tous les soirs, non, ce n'est pas " juste le début de l'adolescence. ". (suite) |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 08:12:09
| Dire merci | (suite) L'année de ma cinquième, on a été rendus en Afrique. J'ai fait ma rentrée là bas. Et j'ai décidé d'essayer d'accepter. Pendant une année, j'ai fermé ma grande gueule. J'ai encaissé les " Mais c'est pas vrai, tu peux pas être comme ta soeur ?! ", les " Qu'est ce que j'ai fait pour te mériter, hein ?! ", les " T'es invivable. " et, je crois, ce qui, pour une petite fille de douze ans, presque treize, est le plus déplaisant : " Arrête d'être fière à chaque fois que tu ramènes une bonne note. Tu as des facilités tu le sais. Regarde. Ta sœur, elle, elle a des bonnes notes, en travaillant. Toi tu m'expliques ce que tu fais ? Rien. Rien du tout. Et tu ne feras jamais rien de ta vie parce que tu ne sauras jamais rien faire. Tu ne sers à rien. " Année de quatrième. Année de début de rébellion. Je commence à essayer de parler de ce que je ressens avec les mamans de certaines de mes amies qui me questionnaient beaucoup sur ma situation avec des " Sarah, ta maman elle te parle méchamment souvent, tu fais beaucoup de bêtises ? " (faut dire, je n'ai pas la tête de l'emploi...) ou des " Ta maman fait beaucoup de différence entre ta sœur et toi... C'est normal ? " c'est cette année là que je me suis réellement rendue compte qu'il y avait un souci... (suite) |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 08:16:45
| Dire merci | (suite) Alors je me suis trouvé ces deux " mamans de substitution " deux mamans qui habitaient juste à côté. Avec qui j'étais tout le temps fourrée, qui venaient me chercher au collège (covoiturage), qui m'amenaient à la piscine, au cinéma (à savoir que j'habitais en base militaire à l'époque et que donc toutes ces activités étaient gratuites et que, donc, le problème financier pour toutes ces activités " familiales " ne se posait pas.) Pendant cette année, elles m'ont aidée à me trouver, à me forger, elles m'ont donné tout ce que ma mère préférait offrir à mes sœurs plutôt qu'à moi et j'ai rattrapé fort vite mes premières années d' " égarement ". Elles ont essayé de parler plusieurs fois à ma mère, étant très amies avec elle, qui ne comprenait absolument pas ce qu'elles tentaient de lui dire. Complètement hermétique. Je ne sais toujours pas aujourd'hui si elle s'est un jour rendue compte du mal qu'elle a pu me faire... Toujours est-il qu'au bout de cette année là, il faut retourner en France, et donc quitter mes " mamans " avec qui je garde quand même contact via Internet, par bonheur, l'une d'elle habite à même pas une demi-heure de chez moi maintenant, et je sais très bien qu'elle sera toujours là si jamais ça redevenait foireux entre ma mère et moi. (suite) |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 08:30:53
| Dire merci | (suite) Mon année de troisième a été désastreuse. Paumée, dépressive, tout qui se casse la gueule, une mère qui ne comprends pas et qui s'en foutait à moitié, ou qui ne savait pas quoi faire (je ne sais pas...). J'ai du voir une psy, essayer de remonter la pente, et j'ai réussi grâce au poney, non sans mal, parce que là encore, je pourrais épiloguer pendant des heures (pour faire court : Je suis G4, ma sœur est G2, elle monte bien mieux que moi, elle a bien plus de feeling, elle a plus de grâce à cheval, on peut lui offrir tout ce qu'elle veut pour le poney, toi à quoi ça va te servir, t'es même pas douée, démerde toi toute seule ! Bref. Voilà.). Je suis rentrée en seconde en pensant avoir réglé mon souci mais ma mère était toujours la même. J'ai subi, non sans mal, (surtout que ce sont rajouté de gros problèmes de santé au shmilblik) et vers la fin, j'ai simplement pété un câble. Ma mère m'avait reproché je ne sais plus quoi, une reproche injustifiée. Je précise pour Tessa. (Non, je ne suis pas parano. Enfin, pas sur ce coup là.) Je n'avais rien dit et juste derrière, elle m'avait encore une fois comparée à ma super sœur et à sa façon de monter (ce qui m'horripile très fortement), et j'ai simplement explosé. Je lui ai balancé en pleine face tout ce que je pensais, tout ce que je retenais depuis quatre années. Elle en a pleuré, c'était violent, ça m'a fait mal, peut-être autant qu'à elle, mais voilà... C'est plus ou moins réglé maintenant. Elle est toujours comme ça, je ne pourrais jamais la changer, mais au moins, c'est mieux. Donc, tout ça pour dire, au final, accepter nos mères comme elles sont, OK, mais y a une GROSSE limite ! Nous aussi, on a besoin de vivre. Nous aussi, on a envie de se sentir belles, aimées, biens, tout ça. Et même si nos super mamans nous offrent des leçons de poney, une école très bien fréquentée, des livres, des jeux pour l'ordinateur, des téléphones portables, si c'est pour se prendre des reproches derrière, non. Et même, dans tous les cas, non. Il y a quelque chose que tout le matériel n'offre pas. Je suis vraiment désolée d'avoir pollué le post avec mon super pavé ! Vraiment, mais ça fait du bien de vider son sac... |
Par keriado : le 16/08/11 à 09:10:32
| Dire merci | Tu n'as pas pollué Sweety, tu as simplement partagé ton expérience sur le poste qui en parle et ça fait un bien fou  Je veux dire: vos parents sont comme ils sont et ce n'est pas à vous de les changer, par contre c'est à vous de les accepter comme ils sont et de prendre ce qu'ils vous ont donné, même si cela ne semble pas positif, vous avez le pouvoir de faire une force de ces "erreurs". Je n'ai pas l'impression ici Tessa qu'il est question de changer les mères dans les interventions des gens. Si tu lis bien on cherche les causes, on partage nos expérience et on cherche une solution pour nous de vivre avec ça justement, pas de changer nos mères. La mienne j'ai compris depuis longtemps qu'elle ne changerait pas, ce n'est pas maintenant à 64 ans que je vais changer quoi que ce soit d'elle ni même avant, je ne le cherche pas d'ailleurs. Ici j'ai simplement exprimé mon ral le bol et j'ai partagé quelque chose de commun avec les autres membres. C'est là je pense le but surtout de ce poste partager, parler et surtout se libérer au moins par écrit car personnellement écrire tout ça m'a fait un bien fou tout comme voir que ma mère n'est pas la seule à être ainsi. |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 09:23:04
| Dire merci | Je n'ai pas la pire des mères ici, mais sérieusement, Keriado a raison, ça fait un bien fou. Et les mères, tu peux, au mieux, améliorer leur comportement, mais tu ne les changera jamais... Et puis, s'habituer à un comportement qui te fais du mal... Bah... Bah non. Keriado, . |
Par feelingood : le 16/08/11 à 10:09:18
| Déconnecté | Tessa je crois que tu mélanges tout  Il y a des ados qui ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont, qui râlent pour rien et détestent leurs parents juste pour casser les pieds. Mais il y a aussi des parents infectent, qui ne tiennent pas leur rôle de parents! Quand je lis qu'une mère a ridiculiser sa fille devant toute la famille, avec en plus un sujet intime comme les règles, en employant des mots comme "dégueulasse" Tessa, je ne pense pas que tu sois une maman odieuse, ou qui insulte ta fille? Ces "mamans" là si! Oui de dire qu'un poisson est mal cuit ça se dit, mais sur le bon ton! il y a une manière de dire les choses, une maman qui aime sa fille, et qui veut lui apprendre, ne se contente pas de critiquer sèchement. Toi c'est le contraire, tu as de quoi te "plaindre" de ta fille, c'est pas pour ça que les filles ici te diront que c'est toi qui abuse, chacun ses problèmes Moi en tout cas j'ai fait le tri, mes parents j'ai plus de contact, ils m'ont trahis, m'ont fait le pire coup que des parents puissent faire à leur enfant, et bien JAMAIS je ne pourrais les excuser, accepter leur comportement sous prétexte que ce sont mes parents. Donc je pense que ces filles ont le droit d'en vouloir à leur mère car on ne met pas au monde un enfant pour lui faire du mal! (et apparemment c'est faire du mal pour faire du mal, ça n'a pas l'air d'être inconscient!) |
Par Tessa : le 16/08/11 à 11:20:40
| Dire merci | Feelinggood ce que j'essaie de vous expliquer c'est que si ma fille intervenait ici elle tiendrait exactement les mêmes propos que vous. Or vous êtes plusieurs à dire ici que je ne suis pas une "mère indigne" (ce dont je suis persuadée, pas de souci ).Ce que je dis c'est que vous avez votre vision des choses, qui est forcément incomplète puisque vous n'avez pas "l'autre côté". J'ai été des 2 côtés (côté mère et côté fille), j'ai fait des erreurs, j'ai été parfois moqueuse, parfois méchante, parce qu'on est souvent désarmé. Elever un enfant, c'est quelque chose de vraiment difficile. Personnellement je n'avais pas envie d'être "rigide à l'ancienne" mais il était hors de question pour moi d'être une "mère copine". Un "non" n'était pas négociable mais j'expliquais pourquoi. Pour revenir à l'exemple du poisson (parce que c'est un "détail" qui marque), il est arrivé à ma fille de cuisiner et de "rater" son truc... Elle le savait et avait déjà le poil dressé à l'idée que je le voie... Donc elle demandait avec âpreté "c'est pas assez cuit?"... Force m'était de répondre "ben non"... Et même si je voulais rajouter derrière une explication, elle n'entendait que la critique. Et c'était comme ça pour tout: elle n'entend jamais que la critique. Pour finir, on est toutes les 2 hérissées rien qu'à se savoir en présence l'une de l'autre. Moi parce que je n'ose plus rien dire: ce sera mal pris. Elle parce qu'elle sait (ou imagine) que j'ai des choses à dire et qu'elle interprète mon mutisme. Tout cela avec un bon zeste de provocation, si elle fait ce poids-là, c'est aussi pour me faire réagir, tout en étant très agressive si je réagis,... Comme vous le voyez, si c'est compliqué pour les enfants, ça l'est aussi pour les parents. Ne croyez surtout pas que les parents ne souffrent pas de la situation. La douleur est bien présente. Une relation parentale c'est aussi une histoire d'amour... La plus importante, celle dont on attend le plus et celle qui nous décevra le plus mais dont on ne guérira jamais. |
Par roro : le 16/08/11 à 11:25:46
| Dire merci | respect tolérance malheureusement, on choisit ses amis, son mari, et on décide d'avoir des enfants mais on ne choisit JAMAIS sa famille, et on DOIT faire avec. une "communauté" qui ne vit pas toujours en bon accord, en bonne harmonie, et surtout, ohh surtout, cette p.... d'obligation parce que c'est LA FAMILLE. hors, une communauté restreinte qu'est une famille comporte : des parents, des grand-parents, des enfants, des petits enfants, cousins, cousines, belle famille à tout point de vue et ..... tout ce monde se doit de vivre en harmonie alors : belle mère en général contre la belle fille conflit ado-parent grand parent qui s'y mettent aussi, on prend parti pour l'un contre l'autre et .... on crèe des "guerres" ça ne joue pas dans les gouvernements, comment ça pourrait être zen dans les "mini gouvernements" que sont les familles. ensuite, il y a tout le mal-être actuel de la société : un ado qui ne trouve pas sa place, voit son avenir relativement compromis, ne trouve pas qui il est et parfois non accompagné pour grandir et s'épanouie des parents qui arrivent (à l'âge des ados) a un tournant de leur vie, la 40ne ou la 50ne, dur dur et surtout, une bonne partie de leur vie, avec les hauts et les bas, les sacrifices, etc. mais aussi "l'âge s'y met" des relations entre ados-parents, c'est souvent de l'incompréhension, du non-respect, de la non-tolérance, et surtout, point de vue ado, les parents obligent l'enfant à faire ce qu'ils veulent, ils décident et ils paient et l'ado veut "sa liberté" et le contrôle de sa vie, etc. le soucis n'est pas une personne vs une autre, c'est un soucis de FAMILLE et dans le cas de Melek, c'est un soucis de famille au complet : la mère prend parti le père prend parti le frère est un égoïste et Melek essaie mais tout essais n'est pas toujours à sa juste valeur. compréhension tolérance communication respect liberté soutient c'est le manque de la société actuelle |
Par Tessa : le 16/08/11 à 11:50:44
| Dire merci | Tu résumes bien la situation. Pour ma part, je trouve qu'il y a effectivement un grand manque de respect. Je veux dire, avant, crise d'ado ou pas, on ne critiquait pas ses parents, c'était "the" autorité et basta. Maintenant, on est tellement dans "le bien-être" à tout prix que tout le monde est perdu, les parents et les enfants. Faut pas souffrir, faut pas que ce soit difficile, faut que ça aille vite, que ce soit simple. Et, ça, forcément, c'est pas possible. J'ai parlé des biens matériaux et tout le monde a bondi en disant, avec justesse, que ce n'était pas "tout". Oui, sauf que ça prend beaucoup d'énergie. Qu'on bosse comme des boeufs pour offrir le "meilleur" et quand on sent que le respect n'est pas derrière, ben c'est difficile. Ce n'est pas "normal" de faire tout pour ses enfants, ça coûte un argent dingue et donc une énergie de fou... Avec la fatigue que cela sous-entend et donc le manque de patience parfois... Pour revenir au poisson (c'est décidément un exemple que j'aime bien) celle qui en a parlé a souligné le fait que "pour une fois on mangerait bien"... Déjà, c'est vexant pour la mère qui s'occupe du quotidien et ça se ressent dans la façon de présenter les choses. Ensuite, la mère, elle voit aussi combien ça a coûté... Si en plus c'est mal cuit... Alors que ce n'était peut-être pas le moment d'acheter du poisson cher, que la mère elle aurait préféré des pâtes et aller se coucher parce qu'elle est crevée,........... Bref, ce que je veux dire, c'est qu'il y a parfois tellement d'interférences que c'est trèèèèèès compliqué. |
Par roro : le 16/08/11 à 11:57:43
| Dire merci | la "fast-food" société ! vite, beaucoup, plaisir, mais pas toujours bien !  l'agressivité des forums en témoigne, chacun tire la couverture à soi ! par total incompréhension, tolérance, respect, mais souvent pas "manque de patience" vite vite et n'importe comment pourvu que ce soit vite !  ma fille (ado de surcroît) m'attaque avant même d'avoir posé une question : pourquoi ? parce qu'elle ne veut pas que ma réponse soit NON ! alors, elle pose la question en disant que je vais de toute façon dire NON alors c'est NON ! la négociation n'est pas souvent le fort de la conversation ou de la communication. à toute question posée il y a réponse, mais si la réponse ne satisfait pas celui qui a posé la question, alors on part en live ! |
Par melek : le 16/08/11 à 12:03:52
| Déconnecté Dire merci | Vos mères ont peut-être un problème, mais ce n'est pas le vôtre Quand ça déborde sur un entourage, ça devient un pb commun. Ma mère à des médoc qui réduiraient ses "crises". Elle le sait mais est toute fière de dire "Non je ne les prendrai pas, au moins quand je serai sur un lit d'hopital, on s'occupera de moi". La vie, elle n'est rose pour personne mais elle a besoin d'être tourné en victime et honnetemnt c'est usant. Vu que le poisson à l'air de vous faire bcp d'effet, je vais détailler. Ils étaient parti prendre l'apéro pendant que j'étais aux fourneaux. Ils rentrent et au bout d'un moment elle me dit "ça doit être cuit maintenant" Je lui demande donc de venir me dire si elle estimait à l'oeil que ça l'était effectivement. Je trouvais que non mais n'étant pas une experte, je préfère demander plutot que de leur servir un truc moitié prêt, mon papa ayant fait la remarque en arrivant "en papillote, il faut que ce soit très cuit". Comme ça n'était pas suffisant, elle a pretexté le fait que je n'avais qu'à savoir qd je l'avais enfourné. Si mes interventions sont lus, il faut noter que nul part je ne dénigre mes parents et que je suis tout à fait consciente de ce qu'ils m'apportent. Mais tout ce système de respect ne doit pas être à sens unique selon moi. Et evidemment, chacun avec son histoire a sa place ici |
Par kem45 : le 16/08/11 à 12:04:42
| Dire merci | Je me retrouve dans beaucoup de vos propos... Je suis parti de la maison le plus tôt possible... Et aujourd'hui, je sais très bien d'ou vient mon manque de confiance quasi maladif, et autres soucis psy. J'en viens au point de ne pas vouloir d'enfant de peur de refaire vivre malgré moi ce que j'ai vécu. je n'ai pas eut le temps de lire jusqu'au bout, mais je voulais rebondir sur ça ; Vos mères ont peut-être un problème, mais ce n'est pas le vôtre. Votre problème, c'est d'apprendre à accepter vos parents comme ils sont, avec leurs bons et leurs mauvais côtés. Et pour cela vous avez peut-être besoin d'aide. je suis désolée TEssa, mais ça devient notre problème quand notre mère nous insulte (j'ai eut droit à à de nombreuses insultes assez virulentes) quand notre mère fait aussi des remarques plus sournoises mais qui font très mal, quasi tous les jours, quand notre mère cherche constamment le clash, hurle très souvent, et j'en passe... Alors ses soucis, ça la regarde, mais à ce moment là, que ses soucis ne se rejettent pas sur ces enfants, au point de les détruire moralement. Car moralement, elle m'a mis plus bas que terre, au point de vouloir passer à l'acte. Si je n'avais pas eut mon chéri (on c'est rencontré tôt, ça 8 ans qu'on est ensemble), je crois que je ne serais plus de ce monde, et je ne dis pas cela à la légère. Oui un Ado ça peut être difficile à géré, c'est clair, mais j'estime que personnellement, j'ai passé ce capte, je construit ma vie, loin de ma mère, et suis adulte. Pourtant, Ce que j'ai vécu reste inchangé, ce n'était pas la vision paranoïaque d'une ado... Mes relations vont mieux depuis que je suis partie loin, et j'avoue, je n'appelle que très peu voir pas ma mère. Mais j'y retourne de temps en temps. Sauf que là, c'est reparti... J'y suis allée 15jours pour travailler (dans un lieu que j'adore), et ça été terrible. Je n'ai plus droit aux insultes, mais la colère qu'elle a en elle se retourne avec beaucoup de violence contre mon père, et ça pourri l’atmosphère... Mon chéri est venu me rechercher vendredi, on devait rester chez mes parents jusque mardi, pour aller se promener dans la région, fêter nos 8 ans avec reto au bord de l'eau, se retrouver un peu, car ça fait deux ans que mon ami n'a pas de vacances.. Ben on a du partir hier soir, car ça devenait irrespirable, elle m'a pourri mon séjour jusqu'au bout... Alors là, pour le moment, je ne veuX plus la voir ni lui parler... J'ai une grande soeur.. Idem, ils ont raccourci leur séjour, elle et son mari, ne pouvant plus la supporter... Et ne sont pas près d'y retourner tout de suite... Ma grande soeur à 30 ans, alors, paranoïa d'ado ? non je ne crois pas... Enfin, tout cela est difficile, et comme il a été dit, il ne faut pas généraliser, certains ado sont infectes, comme le sont certaines mères (ou pères d'ailleurs)... Je précise aussi que ma soeur et moi, on a déjà essayé de lui en parler... |
Par bloody_paradise : le 16/08/11 à 12:10:56
| Dire merci | Je me reconnais énormément des tes propos Kem. J'ai aussi rencontré mon copain jeune, à 15 ans. On a finit de grandir ensemble, et sa présence, son soutient, sa compréhension, m'ont énormément aidé. C'était un échappatoire. Et pareil pour les enfants. Je n'en veux pas, pour des raisons qui (à priori) n'ont rien à voir avec ma mère, mais aussi parce que je ne voudrais pas être la mère qu'elle a été. |
Par melek : le 16/08/11 à 12:11:58
| Déconnecté Dire merci | Non mais Tessa J'ai dit "en papillote ça changerai de l'ordinaire" parce que c'est poisson frit à la poêle en général. Ma mère cuisine divinement bien jamais je n'ai dit le contraire. Apprendre à bien lire les autres et ne pas sortir une phrase de son contexte, c'est pas ton credo ? Du reste, je le répète, je n'ai jamais dit non plus que je contestais l'autorité de mes parents, j'ai jamais mal parlé, dit "merde" ou quoi que ce soit. T'es drolement borné là dessus dis donc.. T'as l'air tellement obnubilé par ta propre histoire que t'as besoin de la transposer aux notres, c'est fou ! Sortir des conclusions hatives sur un sujet sorti de son contexte, je trouve ça franchement bof tu vois. |
Par bloody_paradise : le 16/08/11 à 12:15:27
| Dire merci | T'as l'air tellement obnubilé par ta propre histoire que t'as besoin de la transposer aux notres, c'est fou ! Tiens, j'ai eu exactement le même ressenti. Transposer les situations, qu'importe le contexte original pour mieux se rassurer sur sa propre expérience et ses propres qualités. |
Par roro : le 16/08/11 à 12:53:12
| Dire merci | melek, une réponse à une question est aussi bien souvent une "demande" pour faire fasse à un autre soucis intérieur. re : ton poisson et la réponse de ta mère ! j'y vois un soucis de communication question de ta part responsabilité de ta part, tu as pris l'initiative de faire le repas (la raison, on s'en fout) ta mère en réponse te demande (un peu sèchement d'accord) de prendre tes responsabilités jusqu'au bout et d'assumer ton initiative (et je la comprend) ta mère : probablement par frustration, vie et soucis (mais probablement comme beaucoup de femme, elle n'en parle pas "pour la famille" et subit ses propres soucis, angoisses, etc .. je ne suis pas là pour juger) finit par t'envoyer chier pour que tu fasses ce que tu as entrepris de faire. je vais être franche : ça m'énerve aussi et je serai pour ta mère là, parce que ma fille .... fait la même chose. elle entreprend mais "ne finit pas" et donc ne prend pas ses responsabilités jusqu'au bout, qui serait à gérer totalement l'entièreté de ce que tu as entrepris et quitte à ce que ce soit "pas tout à fait comme il faut" encaisser aussi les commentaires. mais là, tu vas sauter au plafond, rrrr ! elle est cruche la roro, rien compris, si. si tu "refuses" l'échec, n'entreprend rien si tu "veux apprendre" il faut faire faux et apprendre de ses erreurs. pour le reste, en tant que parent, on attend beaucoup de ses enfants, perso, plus de ma fille, parce que je sais (par expérience) que à l'extérieur, faire sa place, c'est dur, très dur. j'ai vu ma mère, divorcée, 3 enfants, trimés, être déprimée, complètement au bout du rouleau a essayé de faire "bien" pour sa famille, ses enfants (quitte à s'oublier totalement dans le processus) quand mon père l'a "abandonnée" pour une autre femme, et l'a laissée se démerder avec ses 3 enfants. ce que je dis à ma fille, c'est que pour y arriver, faut y aller ! ton frangin, laisse le dans sa merde, si il croit qu'avec son attitude ça va aller loin, probablement qu'il trouvera "bobonne à la maison" pour remplacer ta mère ! ce qui importe, c'est toi ! |
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