Conflit mère/fille
Sujet commencé par : melek - Il y a 65 réponses à ce sujet, dernière réponse par laskaPar melek : le 15/08/11 à 16:55:27
  DéconnectéDire merci | Je sais qu'il n'y a rien a faire. Pourtant, j'ai besoin d'en parler, ça me pèse et ça dure depuis un bout de temps maintenant. Alors jalousie, soucis d'Oedipe mal résolu reporté sur sa fille plutot que sa mère.. va savoir. Toujours est il qu'elle me gache la vie. Pas un jour sans qu'elle me fasse au moins une remarque désobligeante et inutile. Des exemples, j'en ai des milliers. Dernier en date, mon frère nous a pourri une soirée entre cousin autour du feu. Ben ouais, il s'est bourré la gueule, fait chier son monde à faire le malin et vomi. Couché tôt donc, 5h avant nous, il nous a reveillé avec des pétards "ben vous dormez toujours!!". Il n'a "que" 16 ans et étant le seul à avoir été malade, c'est le seul qui s'est un peu fait remonter les bretelles. Hors de question pour nous de le défendre, il a voulu faire le grand (comme bien souvent, dans le genre je me mets une mine il est loinn d'être à son coup d'essai) c'est normal à mon sens qu'il prenne un peu ses responsabilités. ça, c'était hier et ma mère l'a défendu toute la journée "il était pas tout seul" sous entendu nos cousins de son age ont touché à l'alcool aussi. Ce qui n'est pas faux sauf que eux se sont limité à 2 3 verres et pas siroté le whisky au goulot comme mon frangin. Aujourd'hui, je prépare le repas (papillotes de poisson au pistou + fondu de courgettes.. un peu recherché quoi, histoire de changer de l'ordinaire) et j'ai eu le malheur de demander si d'aspect, mon poisson était cuit. D'un ton des plus méprisant, ma mère me répond "Non mais t'as qu'à savoir l'heure à laquelle tu les as mise au four". Bam, dans ma face et depuis elle m'ignore ou me prend de haut. En attendant, mon frère s'est levé à 13h et s'est calé les pieds sous la table direct, et là, il papote et rigole avec ma mère, j'suis une figurante quoi. Mon père, pas facile avec moi et prenant volontiers la défense de ma mère s'est rendu compte qu'il y avait un truc qui clochait et prend désormais ma défense, ce qui ne fait qu'accentuer un peu plus la mauvaise humeur de sa dame à mon égard.. J'ai plus qu'une hate, c'est que la rentrée arrive que je puisse la fuir. Y a bien des fois où elle arriverai à me donner l'envie de me foutre en l'air  Entre elle et mon frère qui me file la gerbe tellement il est minable quand il veut faire son interessant..  Qu'est ce qui peut pousser une mère a en vouloir autant à sa fille ? Celles qui ont des relations tendues, vous gerez comment ? Couper les ponts ? Mais avec le reste de la famille.. ? Je vois le bon coté des choses, au moins j'suis blindée  |
Par feelingood : le 16/08/11 à 14:20:00
| Déconnecté | je comprend ce que tu veux dire tessa, mais je n'arrive pas à faire coordonner tes propos avec les histoires racontées ici, je trouve que c'est pas pareil mais bon  En tout cas bon courage à toutes celles qui ne s'en sortent pas avec leur maman! |
Par melek : le 16/08/11 à 15:27:46
| Déconnecté Dire merci | Vous avez la tête dure avec ce poisson ! C'est elle qui a fait la démarche de me dire qu'il était temps que j'arrête le four et moi j'étais convaincu que non mais préférant ne pas faire de bêtises afin d'éviter une remarque, je lui ai demandé ce qu'elle en pensait malgré tout. Je vis seule 85% du temps, je sais cuisiner et les initiatives que je prends que ce soit en tache ménagère, job ou dans mes études, je les mène jusqu'au bout. Je refuse pas l'echec, j'essaye d'éviter des conflits, comme en lui servant un poisson trop/pas assez cuit à son gout. Je lis vos pavé, faites l'effort de lire les miens quand même. |
Par roro : le 16/08/11 à 17:45:06
| Dire merci | melek, l'éloignement appaise les tensions et surtout redescend la pression du "je suis sur ton dos tout le temps" et le "trop présent" ça ira mieux dans quelques temps.  |
Par melek : le 16/08/11 à 18:20:37
| Déconnecté Dire merci | Oui Roro, ça ira mieux quand je reprendrais les cours ! Tout ce que je souhaite moi, c'est éviter les conflits. Je vois souvent des familles fachées pour lesquelles il "faut" un décès d'un proche commun pour les refaire se parler.. C'est pas du tout ce que j'envisage pour ma famille et si pour ça il faut que je me taise et laisse pleuvoir les paroles blessantes sur mon dos (ce que je fais à l'heure actuelle) ma foi, je continuerai. Mais y a des jours où c'est plus pesant que d'autres.. |
Par Tessa : le 16/08/11 à 19:13:15
| Dire merci | Je parlais du poisson en terme d'exemple, pas en parlant spécialement de toi. Maintenant, si je reprends tes propos "un peu recherché quoi, histoire de changer de l'ordinaire Quand je lis ça, je ne lis pas "ma mère cuisine divinement bien et je n'ai jamais remis ça en cause". Je ne suis pas bornée sur mon histoire, je parle de mon vécu, comme vous parlez du vôtre. A la différence que nous sommes chacune d'un côté de la "barrière": moi du côté "mère" et vous du côté "enfant". Après, le respect, ce n'est pas "ne pas insulter", c'est aussi ne pas remettre en cause. Je veux dire, les parents n'ont pas toujours raison, c'est une évidence mais ce n'est pas pour cela que les enfants doivent en souffrir. J'ai pris des claques "à tort", des engueulades et des brimades "à tort". Et alors??? Je lis aussi que quand ça déborde sur l'entourage, ça regarde plus les enfants... Ben non, toujours pas. Si la mère a un problème, c'est le sien, même si elle déborde de partout, ça doit rester son problème et vous devez apprendre à vivre avec ça: c'est le problème de ma mère, ça a, bien sûr, une influence sur ma vie, mais une influence constructive, je me "sers" de ce que mes parents me donnent, le bon comme le mauvais. c'est aussi une façon de ne pas "avancer" que de dire "oui mais mes parents ont fait/n'ont pas fait ceci ou cela". Oui, mes parents ont fait ceci ou cela et j'ai appris à vivre avec ça, à me dire "j'ai vécu ça, ok, mais tant pis pour mes parents, ils ont fait ce qu'ils ont pu, ils sont passés à côté de certaines choses, moi, ma vie, elle est devant moi". |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 19:32:52
| Dire merci | Le respect c'est ne pas remettre en cause. D'accord, mais c'est bien sympathique d'essayer de respecter quelqu'un qui n'a aucun respect pour nous. Si la mère a un problème, c'est le sien. Mais non ! Mais non ! Quand la mère commence à, devant tout le monde, nous dénigrer, et parler de sujets particulièrement sensibles quand t'es ado type tes règles, devant tout le monde, c'est plus uniquement SON problème. Là, ça devient aussi NOTRE problème. Là, ça devient quelque chose qui nous détruit. Non pas quelque chose qui nous aide à avancer. |
Par Tessa : le 16/08/11 à 19:42:29
| Dire merci | C'est là tout le problème... La vision: oui, c'est destructeur mais c'est à toi d'en faire un outil pour te construire. Si on regarde les choses sous un autre angle: quand ta mère te dénigre en public, le public, il fait quoi? Il applaudit "waouw, quel chouette spectacle ta mère donne, qu'est-ce qu'on se marre"... Non, généralement devant ce genre de spectacle, les gens regardent leurs chaussures... Parce que la seule personne "en tort" dans l'histoire, c'est la mère... Encore une fois, tu n'as rien à voir là-dedans. Maintenant, ce que je dis à l'air "facile à dire" mais pourtant c'est comme ça. Ta mère te donne un outil formidable: elle t'apprend à prendre sur toi face aux moqueries, elle t'apprend à démystifier les règles... même en passant par la moquerie... C'est un autre travail que de se dire "ma maman a été méchante à tel moment précis et je m'en souviendrai toute ma vie et je lui en voudrai toute ma vie". |
Par cyberds : le 16/08/11 à 19:48:33
| Dire merci | Là, ça devient quelque chose qui nous détruit. Non pas quelque chose qui nous aide à avancer. vous êtes détruites parce qu'on parle de vos règles en public ???  j'ai été opérée à 2 mois, j'ai une immonde cicatrice au cou ... pendant mon enfance /adolescence ma mère, si on rencontrait quelqu'un quand on faisait des courses, parlait de moi comme si je n'étais pas là ... ah oui, vous savez, c'est ma fille qui a failli mourir, et blablabla ... et ça finissait immanquablement par ah elle a une cicatrice et crac, elle tirait mon col et exhibait ce qui fait ma honte ...  c'est pas fin, hein !!!! mais ma mère, elle m'adore ! elle est maladroite, c'est tout ! quand on est maman, on veut que notre fille n'ait jamais mal comme nous ... exemple, on a des kilos en trop, alors quand notre fille grossit, on lui dit : tu manges trop, attention, ce n'est pas beau , etc ... ça ne veut pas dire "tu es moche", ça veut dire " ne fais pas comme moi, c'est trop dur de maigrir quand on a pris du poids" ... rares, très rares sont les mères complètement frappées ( évidemment, il y en a hélas, des vraies toxiques mais heureusement ce n'est pas la règle )souvent, c'est juste un gros, un vrai, un énorme problème de communication !!!!!! un jour, vous deviendrez mère et pour la plupart, vous lui pardonnerez et vous vous demanderez ce que vous avez fait pour que votre fille vous déteste ... c'est la roue qui tourne  ps : heureusement, on a aussi des garçons, ouf, ça repose ... re-ps : après quelques années difficiles, ma fille et moi sommes un couple indestructible : elle est elle, je suis moi ... et j'ai toujours raison : je suis sa mère !!!   |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 20:06:15
| Dire merci | Ta mère te donne un outil formidable. Elle t'apprends à prendre sur toi face aux moqueries. Oh, magnifique, je vais aller la remercier de ce pas ! Sérieusement, je ne comprends pas comment tu peux te borner dans ton idée, rien qu'en utilisant le mot " formidable ". D'accord, tu peux transformer ça en atout. Si tu trouve la force nécessaire pour y arriver, pourquoi pas. Mais jamais ce ne sera quelque chose de " formidable ". Jamais. Ce sera quelque chose de traumatisant, que tu aura appris à accepter, contrer, au mieux à ignorer, au pire à encaisser. Mais jamais ce ne sera quelque chose que ta mère t'aura donné. Parce qu'au final, ça encore, t'aura du te débrouiller toute seule pour te le trouver, et le problème revient en force : Ma mère m'a tout pris, ma mère m'a bouffée, ma mère ne ma rien donné, ma mère m'a écrasée, et j'ai toujours du me relever toute seule. A te lire, j'ai vraiment l'impression que tu penses qu'on est toutes une bande d'incapables tout juste bonne à pleurer sur leur sort. Le problème est autre. Si on en vient à en parler ici, c'est justement parce qu'on a plus trop d'autres solutions, plus trop d'autres idées pour faire face à ça. Edit : Ok, Cyberds, les mots sont un peu fort, mais il faut arrêter de dire que ça nous aide d'accord ! C'est faux. Message édité le 16/08/11 à 19:33 |
Par Tessa : le 16/08/11 à 20:10:11
| Dire merci | Brof, t'as raison, je laisse tomber... Si tu veux, même je te plains. |
Par pakret : le 16/08/11 à 20:10:12
| Dire merci | je trouve du vrai dans les 2 "camps" mais n'empêche, quand je vous lis, je me dis que j'ai du pot d'avoir ma mère |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 20:12:27
| Dire merci | Pakret au jour d'aujourd'hui, ma maman a changé et elle s'est calmée, ça va bien mieux, et je me dis que j'ai de la chance aussi. Mais je suis vraiment mal pour celles pour qui ça ne change pas et ne changera probablement jamais... |
Par pakret : le 16/08/11 à 20:16:24
| Dire merci | il ne faut pas désespérer, il y a des hauts et des bas dans tous les couples, et comme dit Tessa, il faut aller de l'avant |
Par cyberds : le 16/08/11 à 20:20:38
| Dire merci | SweetyMuffin , j'ai monté à cheval en même temps que ma fille quand elle a eu 10 ans, elle montait à poney, j'étais sur le bord à l'encourager, à serrer les fesses quand elle tombait, à l'admirer quand je la voyais bien se débrouiller à sa demande, j'ai repris l'équitation ... quand elle est passée de poney à cheval (12ans ?) on montait dans la même reprise , on a eu quelques moment formidables puis elle est devenue ado ... et elle a eu besoin d'exister ... or, sa mère était là, sur place ! quel boulet ! ma petite chérie qui regardait la télé allongée contre moi s'est mise à me répondre, à me rejeter, à me détester ( et elle avait sûrement des tonnes de raisons que je ne percevais pas ...) ça a été horrible ! pour elle sans doute, mais pour moi aussi !  alors toutes les tentatives qu'elle faisait pour "tuer la mère" qui sont hélas bien normales ... je lui ai fait payer ! elle a eu droit aux réflexions, à l'inflexibilité, à l'exemple de ses copines avec qui j'étais très complice (ben oui, facile ! je suis plutôt cool et je n'étais pas leur mère )elle m'a blessée profondément ... je lui ai rendu ! et pourtant, ma fille, c'est ma vie elle a 23 ans maintenant, tout ça c'est du passé ! on a parlé , on a fait notre mea culpa commun !  je l'aime plus que tout et elle a fini par le voir ... et vice-versa ! ceci dit, elle est chiante , comme sa mère, les chiens ne font pas des chats résumé et conclusion : c'est dur d'être une fille, c'est dur d'être une mère ... patientez, l'amour reviendra (encore une fois, ceci ne s'applique pas aux toxiques hélas, mères ou filles ...) |
Par melek : le 16/08/11 à 20:24:56
| Déconnecté Dire merci | c'est aussi une façon de ne pas "avancer" que de dire "oui mais mes parents ont fait/n'ont pas fait ceci ou cela". Oui, mes parents ont fait ceci ou cela et j'ai appris à vivre avec ça, à me dire "j'ai vécu ça, ok, mais tant pis pour mes parents, ils ont fait ce qu'ils ont pu, ils sont passés à côté de certaines choses, moi, ma vie, elle est devant moi". Où lis tu que nous n'avançons pas malgré les remarques ? C'est dingue d'être aussi bornée ! J'suis en médecine, un avenir tout tracé et je crois en l'Homme d'où le fait que j'essaie de fuir les provocation en me contentant de ce qui est bon, la vie est trop courte et j'ai la preuve sous les yeux chaque jour. Le fait que mes parents m'ai dit "t'es trop maigre pour qu'un garçon s'interesse à toi" ne m'a jamais empecher d'avoir des copains, quand on m'a dit que j'étais une conne fini, incapable de réussir, ça ne m'a pas empêcher d'avoir mon concours de première année.. Si t'es convaincu d'être une mère qui a tout fait pr le bien être de sa fille et qui pense que toutes celle ici sont aussi "garce" que la tienne, tant mieux. Mais les sermons à deux balles, ça va, j'ai ce qu'il faut à la maison. J'attends pas après les autres pour faire mon chemin. Ici, on vide son sac, point. On sait que "c'est la vie" et tout le toutim. Mais pouvoir écrire en parlant librement à des gens qui vivent potentiellement une chose similaire à la notre, ça soulage. Message édité le 16/08/11 à 19:51 |
Par SweetyMuffin : le 16/08/11 à 20:28:33
| Dire merci | Cyberds, oui, je sais bien qu'il faut être patiente, ça a plus ou moins payé vu que ma mère et moi c'est de mieux en mieux chaque jour depuis quelques mois. Mais c'est qu'étant passée par là, ayant subi très jeune ces conneries, c'est très dur de lire des propos tels que : " Ta mère te donne un outil formidable: elle t'apprend à prendre sur toi face aux moqueries, elle t'apprend à démystifier les règles... même en passant par la moquerie... C'est un autre travail que de se dire "ma maman a été méchante à tel moment précis et je m'en souviendrai toute ma vie et je lui en voudrai toute ma vie". " Dans lequel tu as au final l'impression qu'on te prends pour une incapable alors que, non, t'as pris le taureau par les cornes. A lire ça, on a l'impression que tout est facile, qu'en fait, c'est juste qu'on dramatise. Sauf que non. Y a des faits, des faits réels, et c'est très dur de vivre avec ça. Certaines arrivent à supprimer ou du moins à diminuer le problème. Et certaines ne peuvent simplement pas parce qu'elles ont des mères qui sont mauvaises (dans le sens psychologique du terme) et qu'on ne pourra jamais changer ça. Alors je veux bien qu'il y ait des efforts, de l'adaptation... Mais trop c'est trop... Voilà... |
Par cyberds : le 16/08/11 à 20:42:36
| Dire merci | Y a des faits, des faits réels, et c'est très dur de vivre avec ça. je sais ça ... comme je disais plus haut, ma mère n'était pas très fine ( on ne l'avait pas été avec elle non plus ... )alors elle parlait de moi comme si je n'existais pas, fouillait dans ma chambre, lisait et détruisait mon courrier tout ça, je ne l'ai JAMAIS fait à mes enfants, je sais combien c'est douloureux, mais j'ai sûrement raté plein de trucs humiliants dans lesquels j'ai foncé, croyant bien faire ... encore une fois, maintenant ma mère a bientôt 90 ans, moi 54 : ce que je suis contente de l'avoir encore et ce que j'apprécie aussi que ma fille ait été plus rapide que moi à pardonner, passer l'éponge sur mes maladresses j'ai été une bonne fille après avoir eu des enfants, à partir de 30 ans seulement ma mère, je n'ai aucune affinité avec elle : elle ne me ressemble pas, son goût du drame me laisse pantoise la plupart du temps et je suis bien sûre de ne pas pouvoir cohabiter avec elle et pourtant, je l'adore, c'est ma mère : pas touche !!! je suis tellement heureuse qu'elle soit là, en bonne santé, avec son originalité qui m'a fait tant bondir plus jeune ...je vous souhaite juste d'avoir ce temps devant vous, prenez patience et courage Message édité le 16/08/11 à 20:09 |
Par kem45 : le 16/08/11 à 20:47:36
| Dire merci | Mais c'est qu'étant passée par là, ayant subi très jeune ces conneries, c'est très dur de lire des propos tels que : " Ta mère te donne un outil formidable: elle t'apprend à prendre sur toi face aux moqueries, elle t'apprend à démystifier les règles... même en passant par la moquerie... C'est un autre travail que de se dire "ma maman a été méchante à tel moment précis et je m'en souviendrai toute ma vie et je lui en voudrai toute ma vie". " Dans lequel tu as au final l'impression qu'on te prends pour une incapable alors que, non, t'as pris le taureau par les cornes. A lire ça, on a l'impression que tout est facile, qu'en fait, c'est juste qu'on dramatise. Sauf que non. Y a des faits, des faits réels, et c'est très dur de vivre avec ça. Certaines arrivent à supprimer ou du moins à diminuer le problème. Et certaines ne peuvent simplement pas parce qu'elles ont des mères qui sont mauvaises (dans le sens psychologique du terme) et qu'on ne pourra jamais changer ça. Alors je veux bien qu'il y ait des efforts, de l'adaptation... Mais trop c'est trop... Voilà... +1 et tous les zéros possibles... De lire de tels propos, ça fait vraiment mal, mais alors vraiment ... Ah ben c'est si facile, je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à reprendre le dessus, je dois vraiment vraiment être stupide alors.. Et alors c'est tout à fait normal que les soucis des autres nous débordent dessus, et nous détruisent psychologiquement aussi, c'est évident... Surtout que sur ce post, je n'ai pas eut l'impression de lire des posts d'ados, généralisant en disant que être parents "strop facile", et "les parents sont tous des relous qui nous font chier"... |
Par Tessa : le 16/08/11 à 21:00:21
| Dire merci | ahlala. C'est compliqué. Est-ce que j'ai dit quelque part que c'était facile? Non, j'ai justement parlé de "travail". Est-ce que je vous ai dénigré à un moment donné? Non plus... Au contraire. Maintenant, si mes propos sont trop "carrés", je peux tout à fait l'entendre et le lire. Comme le souligne si justement cyberds voir la gentille petite fille qui adore sa maman en "monstre" qui déteste sa mère et qui ne se gêne ni pour le lui dire ni pour lui faire mal est quelque chose de très compliqué à vivre avec un minimum de sérénité. je lis que ce post ne sert qu'à vider son sac... Alors je le quitte illico, j'imaginais probablement un peu stupidement que c'était un post de "discussion" (n'est-il pas sur le forum discussion justement?)... Videz donc votre sac. Belle soirée à tous. Et lisez les 4 accords toltèques. |
Par cyberds : le 16/08/11 à 21:06:02
| Dire merci | Ah ben c'est si facile, je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à reprendre le dessus, je dois vraiment vraiment être stupide alors.. tu es loin d'être stupide, tu n'as pas encore trouvé ta solution, c'est tout ! je suis aussi passée par la phase " je suis un enfant pas désiré, tous mes problèmes viennent de mes parents" ... et puis un jour (ça peut prendre très très longtemps) on se rend compte qu'on est seuls responsables de nos problèmes ... et on les surmonte, et on les accepte, et on s'aime un peu, enfin !!! et si nos parents sont toujours vivants, on se rend compte qu'avec ou sans eux, on aurait eu les mêmes problèmes !! grandir, bien souvent, c'est dou-lou-reux |
Par laska : le 16/08/11 à 22:29:56
| Dire merci | La vision: oui, c'est destructeur mais c'est à toi d'en faire un outil pour te construire. Gé-ni-al! Positivement! EN 10 ans de psycothérapie, je n'ai jamais réussi ça. Jamais. Tu crois quoi, qu'il suffit de vouloir pour le faire? Ma mère m'a souvent dit qu'elle aurait préféré prendre la pilule ou avorter que de m'avoir. Mais je dois me construire par rapport à ça? Par rapport au fait que les deux principales personnes qui auraient du se réjouir de ma venue sur Terre me le reproche (mon père, que je ne connais pas vu qu'il s'est barré et ma mère qui me le reproche). Comment se construire face au silence d'une famille qui te considère comme illégitime? Face aux méchancetés, aux insultes et parfois aux coups de ta mère? Je ne la hais pas, je comprends pourquoi elle en est arrivée là. Mais ça ne m'aide pas pour autant... Et les livres de dvp personnel à deux balles n'y feront rien. |
Par keriado : le 16/08/11 à 23:51:15
| Dire merci | " Ta mère te donne un outil formidable: elle t'apprend à prendre sur toi face aux moqueries, elle t'apprend à démystifier les règles... même en passant par la moquerie... C'est un autre travail que de se dire "ma maman a été méchante à tel moment précis et je m'en souviendrai toute ma vie et je lui en voudrai toute ma vie". " Je reprends ce propos comme je pourrais en prendre d'autres comme exemple pour expliquer ceci avec celui-là : quand on est jeune ado dans cet exemple, comment peut-on relativiser ça ? Comment peut-on vers 12/13/14 ans être assez mature pour faire face à une telle humiliation ? Oui humiliation car quand on est encore gosse (oui gosse à cet âge) on a pas le recul, la maturité nécessaire pour passer outre toutes ces petites remarques blessantes. Et pour revenir sur les propos de relativisation / âge, quand votre mère vous sort des propos volontairement blessants alors que vous avez 21 ans juste pour toucher dans le mil NON ce n'est pas qu'un reste de rebelion post adolescence. La mienne à cause de SON problème avec mon père m'a balancé en hurlant parce que je refusais de le mettre au tribunal pour obtenir le versement d'une pension (l'idée de ma mère) avant d'avoir tenté de simplement lui parler (pourquoi attaquer quand on peut parler selon moi ?), je disais donc ma mère m'a hurlé dessus que je n'étais donc qu'une égoïste (oui celui là revient souvent) et que mon père n'était qu'un sale pédé (sujet qu'elle n'avait jamais évoqué avec moi mais dont je me doutais). Donc venant de la bouche d'une mère à tendance extrême droite s'entendre hurler que son père n'est qu'un pédé balancé comme ça parce qu'on veut lui parler plutôt que de lui envoyer un huissier C'EST pour moi 1. blessant 2. immature 3. porteur de conséquences sur MA personne car oui ces propos encore aujourd'hui sont marqués dans mon esprit. SON problème a elle, elle s'en sert pour ME blesser. Voilà c'était encore une fois un exemple parmi d'autres, les problèmes de nos mères quels qu'ils soient on ne peut pas toujours les relativiser à être les leurs si elles les utilisent contre nous. Il y a des propos, des gestes qui ne peuvent pas être relativisés car ils sont simplement utilisés comme armes et les armes sont faites pour blesser, or on ne relativise pas la violence même psychologique, on la subit et peut être qu'un jour on s'en remet, on passe à autre chose mais rien n'empêche qu'elle aura eu le temps même une seconde de faire du mal. Et une mère désirant faire mal à son enfant désolée mais je ne trouve pas que cela relève juste de la relativisation de ses actes. |
Par keriado : le 16/08/11 à 23:54:46
| Dire merci | Ah et je rajouterai que tant mieux si certains ont la force psychologique de passer au dessus de tout cela, mais NON tout le monde n'a pas ce caractère et NON tout le monde ne l'aura pas un jour. C'est formidable pour ceux qui arrivent à dépasser cela mais tout ceux qui se retrouvent prisonniers ou blessés à long terme par ces actes ne peuvent pas forcément relativiser ou en sortir grandi. Cela dépend du caractère de chacun. Les choses sont ainsi et ce n'est pas parce que certains réussissent mieux que d'autres à s'en sortir que tout le monde le peut de la même façon. |
Par SweetyMuffin : le 17/08/11 à 00:00:15
| Dire merci | Keriado, je plussoie tellement... |
Par laska : le 17/08/11 à 00:00:24
| Dire merci | + 1000 Keriado! |
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