De la jalousie légitime?
Sujet commencé par : LoveYouMore - Il y a 65 réponses à ce sujet, dernière réponse par roroPar LoveYouMore : le 12/06/12 à 22:32:15
| Dire merci | Bonsoir, Je voulais vous faire partager cette petite histoire afin d'avoir votre avis... Je suis avec mon copain depuis 8 mois, nous sommes très attaché l'un à l'autre, mais je suis de nature jalouse et il me le reproche à juste titre...ou pas!  Il se trouve qu'il voit toujours son ex copine avec qui il est resté trois ans et qu'il se parle comme des amis selon lui. Je souffre de cette relation qu'il a avec elle et me demande si pour vous cela est normal qu'il lui parle toujours? En fait j'ai le sentiment qu'il a besoin de la voir et cela me gêne énormément... Je lui en ai parlé mais au final c'est encore pire Besoin de vos conseils!!!  |
Par riverjap : le 12/06/12 à 22:34:09
| Dire merci | C'est pas anormal qu'il lui parle ... mais à voir les discussions qu'ils ont  |
Par lilibal : le 12/06/12 à 22:35:52
| Dire merci | Pareil que river, surtout si c'est une femme qui à compté dans sa vie (dans le sens ou c'était pas une amourette quoi ) c'est quand même normal qu'il puisse pas la faire disparaitre de sa vie comme ça ! après faut que ça reste "amical" |
Par Erzebeth : le 12/06/12 à 22:36:23
| Dire merci | Je suis restée en bons termes avec tous mes ex, et si leurs nanas trouvaient à y redire, je me dirais qu'ils se sont dégottés des casse-couilles!  |
Par LoveYouMore : le 12/06/12 à 22:36:30
| Dire merci | ça malheureusement je ne sais pas, je ne suis pas invitée à leur petites réunions... |
Par LoveYouMore : le 12/06/12 à 22:40:10
| Dire merci | Je ne sais pas si à 20 ans on peut savoir si quelqu'un à vraiment compté dans notre vie. En fait ce qui me gène c'est que elle l'a trompé avant de le quitter et a donc rompu pour se mettre avec un autre mais il le nie (tout ses amis sont au courant et m'ont expliqué). Il a souffert de cette rupture et je me demande comment il peut ne pas lui en vouloir!? |
Par Glasgow : le 12/06/12 à 22:42:08
| Dire merci | Je trouve ça aussi normal, mais je comprends que ça t'embête. Je pense pas que lui interdire de la voir soit la bonne solution, à mon avis il va falloir prendre sur toi ! |
Par riverjap : le 12/06/12 à 22:42:20
| Dire merci | ça c'est son problème pas le tien qu'elle l'ai trompé Je parle toujours à mes exs ... même à un ex plan cul ... si j'avais un mec (  ) il pourrait s'asseoir sur le fait que je coupe les ponts |
Par Erzebeth : le 12/06/12 à 22:43:56
| Dire merci | Comme riverjap, c'est pas vraiment tes affaires tout ça. |
Par maud : le 12/06/12 à 22:46:48
| Dire merci | Bien sur qu à 20 ans une personne à pu compter! Pour la petite histoire, à mes 16 ans mes parents ont divorcé, mon copain de l époque à été un pilier pour moi, nous sommes restés 1 an et demi ensemble et pourtant presque 10 ans après " j ai besoin" de prendre de ses nouvelles, sans aucune intention ou sentiment amoureux. De toute manière, que tu sois jalouse ou pas, que tu lui interdises ou pas, si il doit fauter si il fera.. Peut être pourrais tu apprendre à connaître cette fille? Message édité le 12/06/12 à 22:50 |
Par riverjap : le 12/06/12 à 22:46:43
| Dire merci | Cette fille est casé d'après ce que tu dis ? Donc à deux personnes casés, séparés pour une raison plus que clair je pense que le risque de faute est quand même minime non ? |
Par CaroDadou : le 12/06/12 à 22:51:56
| Dire merci | Moi personnellement ça me ferait bien chier, énormément même. Les mecs sont rarement les rois pour zapper une gonzesse qui a compté dans leur petite vie. Je serai toi je lui en parlerai calmement, en lui demandant pourquoi il ressent le besoin de la voir et quelle est exactement leur relation, de façon calme et assurée. Tu verra bien sa réaction de toute manière déjà. |
Par riverjap : le 12/06/12 à 22:53:14
| Dire merci | Pourquoi zapper une personne qui a compté ? C'est pas comme si il entretenait une relation ambigu avec  |
Par Flash : le 12/06/12 à 22:53:19
| Dire merci | Moi je trouve louche que tu ne sois pas la bienvenue à leurs petites sorties, ne serait ce que pour vous présenter, c'est qd mm la moindre des choses si y a pas de secret... |
Par BW : le 12/06/12 à 22:58:53
| Dire merci | Les mecs sont rarement les rois pour zapper une gonzesse qui a compté dans leur petite vie. disons qu'il y a zapper et zapper, tout le monde ne se sépare pas en se balançant la vaisselle à la figure et en coupant les câbles de freins de la voiture de sa chère ex moitié... donc on peut tout à fait continuer à se voir "juste comme ça", sisisi et j'aimerais vraiment pas qu'on vienne me les casser à ce propos ^^ |
Par riverjap : le 12/06/12 à 22:59:52
| Dire merci | Après tu n'es pas invité à leur réunion ... car il sent un malaise de ta part ou car il refuse catégoriquement ? |
Par Erzebeth : le 12/06/12 à 23:01:43
| Dire merci | et j'aimerais vraiment pas qu'on vienne me les casser à ce propos ^^ Ca recoupe mon analyse de la casse-couille... CQFD! |
Par CaroDadou : le 12/06/12 à 23:04:37
| Dire merci | Comme tu dis BW, y'a zapper et zapper, hormis le fait que je suis plutôt du genre première solution  J'ai quand même remarqué que les amitiés saines entre exs ça ne court pas les rues. Globalement y'en a toujours un plus aggripé ou qui regrette par rapport à l'autre. |
Par feelingood : le 12/06/12 à 23:09:40
  Déconnecté | Je le prendrais super mal perso, si mon chéri n'est plus avec une nana je vois pas pourquoi il devrait passer du temps avec, encore plus si c'est seulement tous les deux! Dans ces cas la je me sentirais très mal.... Et pourtant je suis pas du tout casse couille mais il y a des limites à ne pas dépasser. De toute façon avec chéri on se dit tout, et comme dit plus haut, je sais qu'il a du savoir vivre et qu'il me l'aurait présenté si en bons termes. Si c'est pas lui qui mit fin à la relation c'est encore plus ambigu, car lui ne s'est peut-être pas détaché d'elle, donc ça me ferait encore plus peur... Je suis pas parano mais pour le coup pour moi ça aurait été niet, et je suis sûre à 100% qu'à l'inverse chéri n'aurait pas supporté non plus |
Par Chrysalis : le 12/06/12 à 23:40:20
| Dire merci | au tout debut de notre relation,nous etions encore en contact avec nos ex respectifs: lui,son ex l'avait trompé,il lui avait expliqué que j'etais son avenir,que non,il n'allait pas revenir malgré ce qu'elle pensait très très fort,et que non ,je n'avais pas volé la vie de son ex(sortez les violons ) elle a compris,se sont parlé quelques temps sur MSN,puis ça s'est fini.pas de jalousie de ma part,il m'avait choisi,point barre. moi,mon ex a saisi le principe de la rupture,et on reste en entente cordiale.6 ans après,j'ai plaisir de le revoir pdt des soirées,car malgré tout,c'est un chic type super interessant,mais il suffit de 1 minutes pour me rappeler pourquoi je l'ai quitté là,par contre,mon cheri,il aime pas trop trop... donc oui,ya zapper et zapper,ça vaut le coup de faire un point avec ton amoureux tout de meme,sans jalousie/colère ou autre. Message édité le 12/06/12 à 23:43 |
Par Camille999 : le 13/06/12 à 00:29:09
| Dire merci | alors moi je ne dois pas être normale apparemment, mon homme a rapidement reçu une interdiction de fréquenter ses ex ! et en plus je le fliquais grave pour m'en assurer car elles lui collaient aux fesses. j'suis pas débile et j'avais bien vu que les miss faisaient tout pour se le taper (ben oui, à 20 ans.... ça passe souvent par le sexe hein faut pas se leurrer j'avais confiance en lui, mais je savais qu'il ne résisterait pas ad vitam eternam aux attaques de braguettes) aujourd'hui ce serait différent , on n'a plus 20ans et on a construit une vie ensemble, mais je ne regrette pas du tout mon flicage... quand on en a reparlé ouvertement il m'a avoué que j'avais raison et qu'il avait fait "une connerie" avec son ex alors qu'on était ensemble (elle ne me lira pas ici malheureusement, sinon, j'aurais encore mis un adjectif sympathique pour cette p--asse) quand on en reparle il me dit que ma "bagarre" anti ex a aussi aidé à lui prouver que je le voulais (mouais un poil matcho je trouve... mais c'est lui que je voulais c'est clair  0) |
Par LoveYouMore : le 13/06/12 à 09:18:28
| Dire merci | Je ne lui interdit absolument pas de la voir! Je veux pas l'étouffer non plus. Personnellement je ne suis pas en contact avec mes ex, parce que justement c'est mes ex ^^ Je l'ai rencontré une fois son ex, ils n'étaient plus ensemble, mais je ne sortais pas encore avec lui. En fait c'était à l'anniversaire d'une copine et il m'avait dit, ce soir la, que ça lui faisait ch*** car madame avait ramener son nouveau mec avec elle... Et le lendemain on sortait ensemble. Sur le coup je lui avait demandé si il sortait avec moi juste pour l'oublier ou pas. Il avait catégoriquement répondu non donc j'ai laisser passer. Mais la le fait qu'il continu à la revoir ça me fait douter, j'ai l'impression qu'il veut pas couper les ponts... |
Par Gipsy and me : le 13/06/12 à 09:24:27
| Dire merci | Pour moi, lorsque je veux tourner la page, ben je ne vois plus mes ex... Ca m'est arrivé une seule fois, de voir mon ex alors que j'étais avec zhom, mais c'est parce que ma jument était en pension chez lui, du coup pas le choix, mais je l'ai déménagée le plus vite possible. En plus, par respect pour zhom, je ne veux plus les voir car je sais que ça lui fait du mal... Donc pour moi aussi, c'est non, on ne revoit pas ses ex... |
Par Sabah : le 13/06/12 à 09:37:13
| Dire merci | De mon côté, je suis toujours en contact avec mes exs. Deux d'entre eux sont de bons potes, on se téléphone régulièrement pour prendre des nouvelles. Et un autre est devenu véritablement mon meilleur ami. Il n'y a pas très longtemps, j'ai eu des doutes quant à ses intentions envers moi, on en a discuter et il s'avérait que je me faisais des films (OUF!). On ne tergiverse pas, dès qu'il y a un doute, paf, on en parle directement et les choses restent saines et simples! Mon homme a exactement la même relation avec une de ses exs qui est sa meilleure amie aussi. On le vit très bien l'un comme l'autre, on en a largement discuté au début de notre relation pour mettre les choses à plat d'un côté comme de l'autre et roule ma poule. Bref, rien de tel qu'une bonne discussion pour mettre les choses au clair |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 10:36:01
| Dire merci | Bein perso, même si il est normal (et plutôt bon signe humainement ) qu'il s'entende bien avec son ex, de là à vivre avec, j'aurais du mal à le supporter (et pourtant je ne suis pas bien jalouse). C'est donc compréhensible, selon moi, que tu sois un peu jalouse/inquiète de la situation. Et anecdote qui ne va pas te rassurer , mon copain est resté en bon terme avec quasi toutes ses ex, dont une avec qui je m'entendais bien et en qui j'avais complètement confiance (elle avait d'ailleurs un amoureux).Sauf que l'été dernier elle a clairement retenté quelque chose avec lui, sans se soucier de mon éxistence... Mon copain, bien gentil et inocent (mais vraiment hein) n'a rien vu et allait dans son sens, bref, ça s'est très mal passé... ... Le point néanmoins positif dans cette histoire c'est qu'au final, au moment où il s'est rendu compte de que la nenette faisait, il a remis les choses en ordre et les points sur les i. Quant à moi je suis restée en bon terme avec la plupart de mes ex (mais pas au point de vivre avec...). Bref, du coup, même si je comprends complètement ta jalousie (légitime ou non) et que mon expérience me/te donne pas envie de faire confiance aux ex, bein faut aussi se dire qu'il y a des amitiés sincères, et que au cas où, tu peux certainement faire confiance à ton amoureux!  |
Par Assimilee : le 13/06/12 à 10:45:00
| Dire merci | Perso ca ne me choque pas en soit que mon mec revoit ses exs, après ca dépend comment c'est fait et qu'elle est la nature de la relation. Je croise souvent les ex de mon chéri et je m'en contre fiche. Il est resté pote avec la plupart et c'est tant mieux. Mais après les relations sont claire il n'y a aucune ambiguité! si c'était le cas je ne réagirais pas de la même façon du tout. Je ne suis pas jalouse mais faut pas pousser. Bon il y en a juste une qui me gonfle... Sans doute le fait qu'elle se sente obligée de me rappler qu'elle est passée avant à chaque occasion |
Par roro : le 13/06/12 à 10:45:19
| Dire merci | LoveYouMore sentiment de jalousie ou possessivité est souvent lié à un manque de confiance en soi et surtout un soucis de jeunesse. votre relation étant jeune et jeunes tous les deux, je suppose, il y a cette incertitude de "l'inconnu" et du future qui fait que tu te poses des questions, mais les mauvaises questions. pas tout le monde est tordu, et si besoin de parler à d'autres est un besoin sain, on ne peut pas vivre l'un sur l'autre sans finir par se bouffer l'un et l'autre ou d'être enfermé et frustré et d'avoir envie ..... au final d'aller voir ailleurs. quand dans une conversation on commence par une négation, même dans une question, ce que les femmes font malheureusement bien trop souvent, que veux-tu qu'un partenaire réponde, si dans la question, la réponse y est déjà. ma fille me fait ce genre de question ou la réponse est déjà incluse dans la question, je ne fais que répéter ce qu'elle m'a demandé. donc en principe elle commence par, je sais que tu vas dire non avant même d'avoir posé la question, donc ma réponse est NON. si dans ta discussion, tu pars déjà en remontrance parce qu'il a vu son ex, que veux-tu qu'il te dise que ce que tu voudrais probablement entendre et que tu sous-entends déjà dans la conversation. un peu de liberté ne tue pas l'amour. |
Par Desroses : le 13/06/12 à 10:49:12
| Dire merci | Je ne suis pas trop jalouse, mais alors les ex ça...je ne peux pas ! |
Par Plectrude : le 13/06/12 à 10:56:26
| Dire merci | Tout pareil que Desroses. Je ne suis pas jalouse du tout (parce que je me trouve formidable ), par contre les ex sont priées de rester à leur place : enterrées dans le passé, et dans un sac poubelle s'il vous plait.Moi qui ne supporte aucun contact avec mes ex, j'ai du mal à comprendre que les autres en aient, je trouve que ça a quelque chose de bizarre et même de malsain (non mais je vous juge pas, chacun sa vision des choses, moi ça m'ait complètement incompréhensible ).Donc a fortiori, quand il s'agit de mon copain, je le supporte très mal. Sa seule manière de s'en sortir, c'est de me dire "non mais elle était super chiante, je lui parle parce que sinon elle déprime, mais c'est vraiment une emmerdeuse"... Oui, je suis une fille abominable |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 10:57:33
| Dire merci | OUPS, j'avais mal lu et compris qu'il VIVAIT encore avec son ex! (désolée  )Cela dit, je comprends quand-même ta jalousie, c'est humain. |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 10:58:38
| Dire merci | Plectrude (le "je suis une fille abominable", j'aime)! |
Par roro : le 13/06/12 à 11:06:58
| Dire merci | bof, on se rend la vie plus compliquée qu'elle n'est à la base à tout prendre, je préfère ne pas être jalouse ou possessive, même si on me le reproche. on ne contrôle pas une autre personne, donc soit on lui fait confiance, soit ça n'est pas ça du tout et il manque quelque chose. |
Par riverjap : le 13/06/12 à 11:17:27
| Dire merci | Ben moi je trouve ça dommage de couper les ponts avec des gens avec qui on a partagé tout de même des choses sous prétexte de ne plus les partager. Les gens sont des gens, pour ma part si on éprouve le besoin de couper les ponts avec son ex (sans parler de rupture difficile et tout ça) c'est qu'au fond on a toujours des sentiments et qu'on a peur de retomber dans ses bras. Je sais que quand je quitte quelqu'un je ne revient jamais en arrière, je ne suis pas jalouse pour moi je n'ai qu'un principe, si mon mec me trompe ben un seul choix il dégage et au suivant, ce n'est pas que je lui fasse confiance mais je n'ai pas envie de passer mon temps à le surveiller. Soi il se gère tout seul soit il dégage je suis pas sa mère. On va dire tu verras quand tu seras amoureuse ... NON je me suis déjà fait du mal en quittant quelqu'un mais en aucun cas je veux quelqu'un d'instable dans ma vie. Il parle avec ses exs no souçis, il les voit no souçis mais s'il dérape il dégage point. Donc du coup j'aime pas les mecs jaloux je m'y attarde même pas. Celui qui a le malheur de me dire pourquoi t'a un mot de passe sur ton tel il va passer un sale quart d'heure Message édité le 13/06/12 à 11:20 |
Par Gipsy and me : le 13/06/12 à 11:17:30
| Dire merci | roro, la jalousie n'est pas quelque chose que l'on peut "contrôler", la seule manière de la faire disparaitre, c'est de travailler sur soi-même car comme ça a été dit ça vient d'un manque de confiance en soi... |
Par riverjap : le 13/06/12 à 11:21:02
| Dire merci | Non il ne vit pas avec il la voit de temps en temps et ils parlent beaucoup. Message édité le 13/06/12 à 11:24 |
Par Assimilee : le 13/06/12 à 11:56:21
| Dire merci | +10000 river r moi je n'ai qu'un principe, si mon mec me trompe ben un seul choix il dégage et au suivant, ce n'est pas que je lui fasse confiance mais je n'ai pas envie de passer mon temps à le surveiller. Soi il se gère tout seul soit il dégage je suis pas sa mère |
Par roro : le 13/06/12 à 12:04:14
| Dire merci | personnellement je ne pourrais pas vivre avec une personne possessive et jalouse, c'est elle qui j'arte, pas moi ! et tous les mecs qui ont essayés de me contrôler se sont retrouvés seuls. |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 12:09:15
| Dire merci | Oui m'enfin, il y a une différence entre un conjoint possessif, maladivement jaloux voire étouffant.... ... Et une conjoint juste un peu jaloux qui respecte malgré ça la liberté de l'autre! |
Par roro : le 13/06/12 à 12:14:30
| Dire merci | oui, mais où s'arrête une jalousie "dite normale" et due à un manque de confiance et justement la jalousie maladive ! là où tout dégénère et que la personne elle-même ne retient pas. on travaille sur soi en premier lieu, on n'essaie pas de contrôler les autres. |
Par roro : le 13/06/12 à 12:14:39
| Dire merci | Différentes approches du problème de la jalousie Alexander Berzin mars 2004 Traduit par Véronique et Michel Zaregradsky À propos des émotions perturbatrices Nous faisons tous l’expérience d’émotions perturbatrices (nyon-mongs, skt. klesha, émotions affligeantes) – états d’esprit qui, si on les laisse se développer librement, nous font perdre notre paix mentale et nous désarçonnent au point d’en perdre la maîtrise de nous-mêmes. L’avidité, l’attachement, l’hostilité, la colère et la jalousie sont des exemples courants. Ces émotions déclenchent l’apparition de différentes pulsions mentales (karma) telles qu’elles conduisent en général à des comportements destructeurs. Ces pulsions peuvent pousser à agir de façon destructrice envers les autres ou à se comporter d’une façon autodestructrice d’une manière ou d’une autre. Il en résulte que nous créons des problèmes et des souffrances pour les autres et donc, forcément, pour nous-mêmes. Il existe une grande gamme d’émotions perturbatrices. Chaque culture regroupe intellectuellement et arbitrairement un ensemble d’expériences affectives communes à la plupart des membres de la société dont elle est composée, décide de certaines caractéristiques déterminantes pour décrire cet ensemble en tant que catégorie, et donne ensuite un nom à la catégorie. Bien sûr, chaque culture choisit différents ensembles d’expériences affectives qui lui sont communes et différentes caractéristiques déterminantes pour les définir, créant ainsi différentes catégories d’émotions perturbatrices. En général les différentes catégories d’émotions perturbatrices définies par les différentes cultures ne se recouvrent pas exactement car les définitions des émotions diffèrent légèrement. Par exemple, le sanskrit et le tibétain ne connaissent qu’un seul mot pour « jalousie » (phrag-dog, skt. irshya) alors que la plupart des langues occidentales en connaissent deux. En anglais, on utilise les termes jealousy et envy, en français « jalousie » et « envie », en allemand Eifersucht et Neid. La différence entre les deux termes anglais n’est pas exactement la même que celle qui existe entre les deux termes allemands, et les termes en sanskrit et en tibétain ne correspondent exactement à aucun des autres termes utilisés dans l’une des autres langues. Si, en tant qu’Occidentaux, nous faisons l’expérience de problèmes affectifs qui, dans le cadre de cette catégorie générale, sont désignés selon les catégories formulées par nos propres cultures et langues et que nous souhaitons apprendre des méthodes bouddhiques pour les surmonter, il peut s’avérer fort utile, tout en conceptualisant nos émotions, de procéder à leur analyse et à leur déconstruction en plusieurs émotions perturbatrices mélangées entre elles telles qu’elles sont décrites dans le bouddhisme. |
Par roro : le 13/06/12 à 12:15:23
| Dire merci | La « jalousie » telle qu’elle est définie dans le bouddhisme et l’ « envie » telle qu’elle est définie en anglais Dans les textes bouddhiques de l’abhidharma, la « jalousie » s’apparente à l’hostilité. La jalousie y est définie comme « une émotion perturbatrice focalisée sur ce que les autres ont accompli, que ce soient des accomplissements d’ordre personnel, matériel ou professionnel – comme leurs qualités, leurs possessions ou leurs succès – et sur l’incapacité à supporter leurs réussites à cause d’un attachement excessif à nos intérêts personnels ou au respect que nous pouvons recevoir. » L’attachement signifie ici que nous nous focalisons sur un domaine de la vie dans lequel les autres ont mieux réussi que nous et que nous en exagérons les aspects positifs. Mentalement, nous faisons de ce domaine l’un des aspects les plus importants de la vie et nous faisons dépendre de lui notre confiance en nous. Une préoccupation de soi démesurée et un attachement à soi-même sont sous-jacents à cette attitude. Ainsi, nous sommes jaloux parce que nous sommes « attachés à nos intérêts personnels ou au respect que nous pouvons recevoir » en ce qui concerne ce domaine particulier de la vie. Par exemple il se peut que nous fassions une fixation sur notre argent ou sur notre apparence physique. D’autre part, la jalousie s’apparente à l’hostilité en ce sens qu’elle contient, en plus de cet attachement, un fort élément de ressentiment par rapport à ce que les autres ont atteint dans ce domaine. Elle est le contraire de se réjouir avec les autres et d’être content de leur succès. En anglais, selon l’une des définitions de la jalousie, la jalousie est « un sentiment d’hostilité envers une personne dont on croit qu’elle a la jouissance d’un certain avantage ». Cette définition ne recouvre qu’en partie la définition bouddhique car il y manque le facteur d’attachement au domaine dans lequel l’autre personne est avantagée. La définition implique seulement qu’il peut s’agir, ou non, d’un avantage véritable, mais ne remet pas en question l’importance véritable du domaine du dit avantage, pas plus que la préoccupation de « soi ». |
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