De la jalousie légitime?
Sujet commencé par : LoveYouMore - Il y a 65 réponses à ce sujet, dernière réponse par LoveYouMorePar LoveYouMore : le 12/06/12 à 22:32:15
| Dire merci | Bonsoir, Je voulais vous faire partager cette petite histoire afin d'avoir votre avis... Je suis avec mon copain depuis 8 mois, nous sommes très attaché l'un à l'autre, mais je suis de nature jalouse et il me le reproche à juste titre...ou pas!  Il se trouve qu'il voit toujours son ex copine avec qui il est resté trois ans et qu'il se parle comme des amis selon lui. Je souffre de cette relation qu'il a avec elle et me demande si pour vous cela est normal qu'il lui parle toujours? En fait j'ai le sentiment qu'il a besoin de la voir et cela me gêne énormément... Je lui en ai parlé mais au final c'est encore pire Besoin de vos conseils!!!  |
DéconnectéPar roro : le 13/06/12 à 12:17:09
| Dire merci | À propos de la jalousie et de la concurrence Il est vrai que dans le bouddhisme, la jalousie est étroitement apparentée à la concurrence, même si elle n’y mène pas forcément. On peut être jaloux d’une autre personne, mais si l’on a peu d’amour-propre, on ne cherchera même pas à lui faire concurrence. De même, la concurrence n’implique pas forcément que l’on soit jaloux. Il y a des gens qui aiment concourir, faire des compétitions sportives pour le simple plaisir, pour s’amuser ou pour être en société sans pour autant vouloir marquer des points. Le bouddhisme établit des associations différentes pour la jalousie et pour la concurrence. Par exemple, dans L’engagement dans la conduite d’un boddhisattva (sPyod-‘jug, skt. Bodhicharyavatara), Shantidéva, dans une discussion, met ensemble la jalousie envers les personnes qui sont dans une position plus élevée que nous, la concurrence avec les personnes qui sont sur le même plan que nous et l’arrogance envers les personnes dont le statut est inférieur au nôtre. La discussion se situe dans le contexte de la méthode pour apprendre à considérer tous les êtres comme nos égaux. Le problème que le bouddhisme aborde ici est le sentiment que « je » suis exceptionnel(le), sentiment qui sous-tend ces trois émotions perturbatrices. Par exemple, si nous pensons et avons le sentiment que ce « je » est la seule personne capable d’exécuter une tâche correctement, comme d’apprendre à conduire à un(e) ami(e), alors nous devenons jaloux si c’est quelqu’un d’autre qui le fait, mais ceci ne mène pas nécessairement à la concurrence. Si, d’autre part, nous pensons et avons le sentiment que ce « je » est la seule personne à mériter quelque chose en particulier, par exemple, d’avoir un avancement, et que nous sommes envieux lorsque quelqu’un d’autre réussit, alors nous entrons en concurrence. Nous devons dépasser l’autre personne, même si nous avons nous-mêmes déjà pas mal réussi. Dans ces deux cas, la jalousie et l’envie sont sous-tendues par un puissant sentiment de « soi » et une forte préoccupation de soi-même. Nous ne considérons pas les autres de la même façon que nous. Nous nous considérons comme spéciaux. |
Par sheytana : le 13/06/12 à 12:17:23
| Dire merci | Je pense qu'effectivement c'est pas anormal, mais son mec devrait plutôt essayer de la rassurer là dessus au lieu de fermer le dialogue Enfin perso dans son cas, si mon mec me faisais une histoire parce que je réagis comme ça, j'aurais absolument pas trouvé ça normal... |
Par roro : le 13/06/12 à 12:19:10
| Dire merci | La jalousie dans le sens occidental du terme Alors que, dans le bouddhisme, la discussion sur la jalousie porte sur l’émotion perturbatrice – sans toutefois la recouvrir – que l’anglais appelle « envie », l’anglais connaît une autre émotion perturbatrice particulière qui s’appelle « jalousie ». Pour la plupart des Occidentaux, ce genre de jalousie est source d’encore plus de souffrances que les sortes de jalousie décrites dans le bouddhisme. Cette forme de jalousie, au lieu de porter sur ce qu’une autre personne a reçu et que nous n’avons pas reçu, porte sur quelqu’un qui donne quelque chose à quelqu’un d’autre plutôt qu’à nous. Ainsi, la première définition de la jalousie que nous trouvons dans le dictionnaire anglais est « une intolérance vis-à-vis de la rivalité ou de l’infidélité ». Par exemple, nous ressentons de la jalousie si notre conjoint ou notre bien-aimé(e) flirte ou passe du temps avec d’autres que nous. Un chien aussi ressent ce type de jalousie lorsqu’un nouveau-né arrive au foyer. Nous voyons donc que, comme dans la forme de jalousie définie dans le bouddhisme, nous trouvons ici des éléments de ressentiment et d’hostilité. Mais en plus, nous y trouvons des éléments importants d’insécurité et de méfiance. Si nous ne sommes pas sûrs de nous, nous sommes jaloux lorsqu’un(e) ami(e), notre conjoint ou notre aimé(e) se trouve avec quelqu’un(e) d’autre que nous. C’est parce que nous ne sommes pas sûrs de notre valeur, pas sûrs de l’amour de l’autre pour notre « moi » et ainsi, nous n’avons pas confiance en l’autre, notre ami(e), notre conjoint, notre aimé(e). Nous avons peur que notre « moi » soit quitté. |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 12:19:35
| Dire merci | on travaille sur soi en premier lieu, on n'essaie pas de contrôler les autres. C'est pas parce qu'on peut être jaloux que cela rime forcément avec contrôle de l'autre?! On peut vivre ce sentiment de jalousie sans en faire subir les conséquences à l'autre. Cela dit, je te rejoins dans le fond ( = manque de confiance en soi...etc). |
Par roro : le 13/06/12 à 12:23:57
| Dire merci | sheytana, moi, je le vois dans l'autre sens, ma liberté est importante, le fait que je n'aie pas à demander à l'autre si j'ai le droit ou pas aussi, alors quand on me fait une scène parce que j'ai "rencontré" un ancien copain et que j'ai été discuté et boire un pot avec, alors que "franchement" je l'avais dit à mon petit copain, et donc je ne le cachais pas, moi, j'ai pas envie de discuter avec quelqu'un qui part négativement, alors qu'à la base, c'était "innocent" et juste une discussion et qu'il n'y a pas de mal à discuter avec quelqu'un d'autres j'ai de la peine avec ces relations "d'enfermement" parce que "tu es à moi" |
Par sheytana : le 13/06/12 à 12:28:37
| Dire merci | Elle a pas dit qu'elle empêchait le mec de voir la fille, juste qu'elle ressentait un sentiment de jalousie  Donc, certes elle doit le gérer, m'enfin le mec pourrait y mettre du sien pour la rassurer aussi |
Par roro : le 13/06/12 à 12:37:24
| Dire merci | mais il y a discussion là où il n'y a rien de bien méchant. oui, sentiment de jalousie, jusqu'à quel point, parce que si LoveYouMore ressent de la jalousie, ça se ressent aussi dans une discussion, et donc son mec doit aussi le voir ou le ressentir, donc la discussion est négative dès l'instant où il existe ce sentiment, même minime pas dit qu'on a pas le droit de ne pas ressentir ce pincement là, reste à savoir si on le laisse guider notre vie et notre relation, ou si on l'élimine pour créer une relation positive. |
Par sheytana : le 13/06/12 à 12:38:58
| Dire merci | Ben c'est pas en coupant la discussion que ça va arranger les choses ça c'est sûr ... A part la conforter dans l'idée que p-e que s'il refuse d'en parler, c'est qu'effectivement, il y a quelque chose qui se trame........... |
Par roro : le 13/06/12 à 12:50:31
| Dire merci | bon, je revois mes "ex" (dont un est le père de ma fille et est marié maintenant et 2 enfants et tout va bien avec sa femme qui est la belle-maman de ma fille) et on se voit souvent et pas toujours avec sa femme ! et j'ai souvent des soucis en tant que célibataire avec les "femmes" de copains, ça ne fait pas de moi la maitresse de tous les mecs que je connais ! il manque peut-être de tact, de patience et LoveYouMore un peu jalouse, tout ça n'amène pas à une relation sereine et saine, mais à des soucis de manque de confiance certain je me demande si "l'ex-copine" en vaut réellement la chandelle ! |
Par roro : le 13/06/12 à 12:54:34
| Dire merci | et pour rassurer LoveYouMore, c'est moi qui ai discuté avec la femme du père de ma fille, et qui l'ai rassurée sur mes intentions pas son mari ! qui a l'époque n'était que "son petit-ami" j'étais d'ailleurs à leur mariage. ce que j'ai "en tant que meilleure amie depuis toujours" avec le père de ma fille, sa femme ne l'éliminera pas, fallait juste que j'explique franchement que mon but n'était pas de le reprendre, mais simplement, être comme l'on avait toujours été depuis l'âge de 10 ans, les meilleurs amis. reste que cette histoire est finie, mais jamais complètement puisque nous avons une fille. pour le reste, ma fille et les 2 garçons (demi-frères de ma fille) sont "frères et soeur" et ma fille est très importante pour eux. |
Par LoveYouMore : le 13/06/12 à 15:03:22
| Dire merci | Merci pour toute vos réponses, certaines me rassurent et d'autre me permettent de me remettre en question... Le manque de confiance en moi il est certain, il est la depuis toujours et je ne sais pas si j'arriverai un jour à le faire disparaitre. Cependant je ne suis pas une jalouse maladive, je ne le flique pas et il voit bien d'autre filles sans souci. Ce qui me gène c'est le fait qu'il se braque et me remballe dès que je lui demande des "explications", je ne lui demande pas de me rendre des comptes hein, mais plutôt pourquoi une fille qui l'a fait souffrir, il lui pardonne et veux avoir de ses nouvelles, alors qu'il est plutôt du genre rancunier? Message édité le 13/06/12 à 15:06 |
Par LoveYouMore : le 13/06/12 à 15:08:44
| Dire merci | roro: il est vrai que je serai plus sereine si c'est elle qui venait me parler de ses intentions, si elle tient a avoir de ses nouvelles en tant qu'ami ou si elle se le garde sous le coude au cas où finalement ça marche pas avec l'autre... Puis zhom est tellement naïf que pour lui il est impossible qu'elle est une mauvaise idée derrière la tête  |
Par sheytana : le 13/06/12 à 15:10:54
| Dire merci | Pour moi, s'il se braque pour ça, t'as raison de te poser des questions  Enfin, je m'en serais posé aussi en tous cas |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 15:12:50
| Dire merci | Oui, je suis assez d'accord avec Sheytana. La confiance ça s'obtient, et c'est le rôle de chacun de rassurer l'autre, surtout avec un sujet légitimement sensible que celui des ex. |
Par riverjap : le 13/06/12 à 15:15:20
| Dire merci | Oui et Non Devoir rassuré l'autre c'est pas une partie de plaisir et ne devrait pas être normale dans un couple |
Par sheytana : le 13/06/12 à 15:18:00
| Dire merci | Devoir rassurer l'autre ça arrive toujours à un moment donné dans un couple... |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 15:18:14
| Dire merci |  Et pourquoi?Les doutes, les inquiétudes...etc Sont naturelles! Je ne dis pas légitimes, mais naturelles! Si un conjoint n'a pas entre autre comme rôle celui de rassurer l'autre, hé bein alors c'est quoi l'amour? Attention, ce que je dis est valable dans un couple "normal" avec une jalousie "normale" (je ne parle pas d'excès avec des filles furieuses possésives et castratrices hein). Si mon copain voyait régulièrement son ex, je lui demanderait ce qu'il en est et il n'aurait pas intéret à m'envoyer bouler mais au contraire me rassurer gentiment pour que je puisse comprendre et accepter la situation sans en souffrir. |
Par sheytana : le 13/06/12 à 15:19:45
| Dire merci | Si mon copain voyait régulièrement son ex, je lui demanderait ce qu'il en est et il n'aurait pas intéret à m'envoyer bouler mais au contraire me rassurer gentiment pour que je puisse comprendre et accepter la situation sans en souffrir. ----> Idem! D'ailleurs, dans l'autre sens, si je vois régulièrement mon ex, et que ça dérange mon copain, ben je trouve ça évident de mettre les choses au clair avec lui.... J'imagine même pas me braquer pour ça, SAUF si bien sûr, j'ai quelque chose à me reprocher |
Par Emeline51 : le 13/06/12 à 15:20:51
| Dire merci | Oui, idem que Sheytana (décidément  )! |
Par LoveYouMore : le 13/06/12 à 15:43:14
| Dire merci | Pour l'instant j'ai decidé de ne plus lui en parler, ça n'arrange rien. Il la voit demain après-midi donc bon après si il me dit que il se revois sous peu là je pense qu'il va y avoir conflit, sinon je laisserai tomber. Et quand je dis qu'il se braque en fait il me dit que j'essai de le monter contre elle, de le mettre en colère pour qu'il n'y aille pas, enfin ça me retombe dessus, alors que je veux juste qu'il m'explique pourquoi ce besoin de prendre de ses nouvelles, du coup je dis rien. Mais au final ça m'énerve encore plus car je me dit que finalement sheyt et Emeline51 ont peut être raison, il essaie de cacher son attirance ou un truc du genre... |
Par bif : le 13/06/12 à 16:27:36
| Dire merci | ton copain devrait te rassurer au lieu de s'enerver a ce que j'ai compris |
Par Erzebeth : le 13/06/12 à 17:07:57
| Dire merci | Es-tu sûre qu'il se braque parce que tu lui en parle ou bien à cause de la façon dont tu en parles? Je m'étais pris la tête avec un de mes ex comme ça en lui parlant d'un truc qu'il avait super mal pris parce qu'il y comprenait des accusations cachées, alors qu'en fait c'était une réflexion purement théorique de ma part. |
Par Camille999 : le 13/06/12 à 17:36:39
| Dire merci | Quand je lis certains de vos posts, je me dis que j'étais vraiment une jalouse maladive et castratrice à 20 ans Plus sérieusement, je pense qu'il faut savoir s'adapter à la situation, j'ai pu faire ma chieuse à l'époque car, au fond de lui, chouchou savait très bien que ses ex étaient au taquet sur sa braguette : dans notre cas c'était uniquement une histoire de fesses, je n'avais pas de craintes au niveau des sentiments... mais j'suis pas prêteuse  Et puis d'ailleurs, quand on en reparle en rigolant, il me dit aussi que c'était chiant certes, mais aussi assez flatteur pour son égo et que, du coup, il ne s'est jamais posé de questions sur ma fidélité. Je suis un peu du même avis que tous les précédents posts : ce qui m'étonne ce n'est pas ton sentiment de jalousie qui me semble assez naturel, c'est plutot le fait qu'il ferme le dialogue. Ca ne peut qu'exacerber ton sentiment. Et puis je trouve aussi que c'est très sain de te remettre en cause sur ce sentiment de jalousie, moi clairement je ne me remettais même pas en cause à l'époque. Il faut peut être que, de ton côté, tu revois ta façon d'aborder le sujet quitte à lui dire très clairement que tu as juste besoin d'être rassurée... si même avec ce message très clair tu te prends encore un mur, il y aura peut être des questions à se poser  |
Par milouz87 : le 13/06/12 à 19:26:18
| Dire merci | Quand tu dis qu'il la voit ça veut dire quoi? Il va chez elle fréquement pour "discuter"? Ils prennent un café ensemble dans un bistrot? Ils se croisent en ville? Selon la façon dont ils se voient pour moi ce n'est pas pareil... |
Par LoveYouMore : le 13/06/12 à 23:28:24
| Dire merci | Quand ils se voient il se donne rendez-vous, je crois que cette fois ci c'est sur le campus de l'université, pour tout vous dire je n'en suis même pas sur à 100%, ils iront peut être ailleurs pendant le rendez vous je ne sais même pas.En tout cas il est hors de question qu'il la ramène chez lui étant donné qu'il vit encore chez ses parents, ou même l'inverse. |
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