Quand le jeu prend le dessus sur la vie
Sujet commencé par : Luna74 - Il y a 102 réponses à ce sujet, dernière réponse par pakretPar Luna74 : le 16/11/14 à 22:39:00
| Dire merci | Bonsoir C'est un peu perdu et complètement déprimé que j'écris. Mon mari est légèrement accros aux jeux vidéos, il a de longs moments sans toucher a sa manette comme des moments a ne plus décrocher, je le sais, j'encaissais le coup. Mais notre vie a changer, on a un bébé de 3 semaines et là il est dans sa période"accros", le peu de temps libre il le passe a jouer, le week end a peine levé "je veux jouer", en gros depuis vendredi début d'après midi, il a décroché que pour dormir et sa soirée d'anniversaire hier soir, et la depuis 11h ce matin il a pas décroché 1 seule fois (pas de pause pipi c'est pour dire), il a même pas arrêter quand on a eu du monde qui est passé. Je lui avais fait une surprise pour son anniversaire, j'ai du lui faire arrêter son jeu pour partir au lieu de rdv et je me suis faite incendier comme jamais car il devait arrêter sa partie, il a gueuler devant notre bébé en panique... Bref j'ai passer une super soirée a me dire qu'il était aller trop loin dans ses paroles et tout ça pour un jeu. Il a eu beau me dire merci une fois la soirée finie, je n'arrive pas a lui pardonner. Ce soir je suis a me dire que vivre seule serait pareil que a l'heure actuel. J'ai passé la journée seule avec bébé, a gérer seule alors que je suis épuisée, ca va qu'on a un bonhomme formidable. Là j'ai du endormir le petit, pour ensuite vite sortir le chien, préparer les biberons de la nuit, ranger un peu ce qui trainait, finir de pendre le linge qui attendait depuis le début de l'apres midi et j'ai pas manger ... Et bébé qui va se réveiller bientot pour son bib alors que je viens juste de me poser et que j'aurais pu le faire plus tôt avec de l'aide... Bref comme si j'etais seule!! Je veux pas en arriver a la séparation, pas avec des sentiments toujours présents et un enfant qu'on a galéré a avoir et qui est enfin là, surtout que quand il a pas la tête a son jeu il peut tout gérer et rien me laissez faire. Entre la fatigue et ça j'y arrive plus, je suis perdu, je sais pas comment le faire réagir. Après mon accouchement j'ai eu un gros coup de blues, ca commençait a aller mieux mais aujourd'hui c'est repartie pour les larmes... Il a de la chance que mes sentiments prennent le dessus, sinon je serais capable de partir. Message édité le 16/11/14 à 22:39 |
DéconnectéPar stephy92 : le 16/11/14 à 22:46:38
| Dire merci | Ca fait longtemps qu'il est accro? |
Par 4patt : le 16/11/14 à 22:50:28
| Dire merci | Ben ce n'est pas facile il etait déjà comme ca avant donc tu étais prevenu qu'à un moment sa allait faire de meme bébé ou non. D'autant plus si il ne t'a pas promis de changer sont comportement une fois qu'il sera papa. |
Par marinette : le 16/11/14 à 23:15:07
| Dire merci | C'est pas cool ca  Vous en avez deja parlé ? Il est conscient de tout ca ? |
Par kefiretlome : le 16/11/14 à 23:29:06
| Dire merci | Il joue à Wow ? L'extension vient de sortir.... Ma fille est complètement accro, elle a fait le marathon lors de la sortie de l'extension, la nuit de mercredi à jeudi, à partir de minuit, jusqu'au lendemain minuit, elle n'a pas décroché de son ordi, nuit blanche, 24h non stop à jouer...  Et elle a continué jusque vers 3h du matin. (mais elle était levée depuis 10h la veille, où elle avait joué à plusieurs reprises dans la journée... soit à peu près 40 h de veille, dont la plus grosse part dans le jeu...  )C'est un monde à part, et quand ils sont accros, ils sont accros... C'est une addiction quand ça devient problématique à ce point là, et que ça interfère sur la vie courante. Je sais que dans quelques jours, une fois l'excitation de la découverte de la nouvelle extension du jeu passée, elle va se calmer et revenir à des horaires plus "normaux". Cet aprem elle m'a tellement énervée à rester scotcher sur son ordi alors qu'il y a tant de choses à faire à la maison que de colère, alors qu'elle était en plein dans un "donjon" avec son équipe, j'ai débranché la Box Evidement, je lui ai foiré son Donjon, à elle, mais aussi à son équipe dont elle est le "support"... bref...elle n'a pas apprécié sur le coup, mais je pense qu'elle a compris le message...(elle a 25 ans, ce n'est pas une gamine, aujourd'hui, je bossais, je suis revenue vers 13h, il a fallu que je fasse à manger, la lessive de la nuit - 3 machines - attendait encore à être étendue, le lave vaisselle pas vidé, la table pas mise, ça caillait dans la maison, pas de feu dans la cheminée...elle était levée depuis 10 ou 11h du matin, mais déjà branchée sur Wow... Elle vit à la maison en attendant de trouver du boulot, et j'apprécierais un coup de main quand il y a besoin... Je comprends bien ce que tu veux dire et ce que tu vis.) Là, il faudrait que tu le "snobes" quelques temps, jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il s'est isolé lui même. C'est à dire que tu fais ce que tu as à faire, comme s'il n'était pas là. Le repas, tu ne prépares rien pour lui. Tu ne fais pas sa lessive, tu ne t'occupes pas de lui... Il va peut-être réagir... J'imagine qu'il est quand même un adulte responsable, et qu'il pourra prendre conscience qu'il y a souci. Si tu arrives à amorcer le dialogue, il faut que tu vides ton sac et que tu lui dises franchement ce que tu ressens, et voir avec lui s'il n'y a pas possibilité de faire un deal, genre tant de temps devant les jeux, à quels moments, rien qu'à lui, mais hors de ces créneaux négociés, il redevient un époux et un papa. Bon courage ! |
Par Luna74 : le 17/11/14 à 00:01:25
| Dire merci | Non c'est pas wow son jeu, mais c'est un peu pareil sur ps4. Il est accros depuis toujours, mais on avait bien dit que a l'arrivée du bébé, je ne m'empêcherais pas de jouer mais qu'il jouera moins que avant. Je le snobe depuis le début de l'apres midi, il me regarde mais moi pas, pour demain il a droit a des restes j'ai pas cuisiner. Oui il est conscient du problème, on en a parlé x fois, je sais que demain il va s'en vouloir, il va essayer de pas jouer en rentrant pour "être avec moi" mais le truc c'est que moi et bébé on sera pas rentrer quand lui va revenir du boulot, j'ai besoin de souffler, de penser a moi. |
Par pakret : le 17/11/14 à 00:13:39
| Dire merci | s'il est conscient du problème et souhaite changer, que voir un psy spécialisé en addictions aiderait... Je te souhaite beaucoup de courage parce que ne pas profiter ensemble de bébé c'est franchement triste... Y compris pour lui qui va se "réveiller" quand il se rendra compte qu'il ne l'a pas vu grandir. En tout cas, plein de courage  |
Par al : le 17/11/14 à 00:59:44
| Dire merci | j'ai beaucoup de mal avec ce genre d'addiction... et là jpense qu'il se "réfugie" dans le jeu vidéo pour ne pas affronter la réalité de l'arrivée de votre fille, qui le perturbe forcément dans son quotidien. je ne saurais pas quoi te conseiller, perso la console aurait déjà fait un vol plané par la fenêtre |
Par 4patt : le 17/11/14 à 07:19:20
| Dire merci | ouai enfin al. ta réaction c'est un peu comme si ton copain lâchait tes chevaux dans la nature car il en a marre que cela te prenne tout ce temps a les monter, nourrir, soigner etc.....r il faut un minimum de tolérance avec les loisirs des autres. donc la certes c'est beaucoup mais des fois quand on fait des calcules de temps on a des surprises je pense qu'il va se rendre compte du temps qu'il a perdu par lui même et va se racheter |
Par Muse415 : le 17/11/14 à 07:26:17
| Dire merci | Oui enfin, 4patt, avec un enfant en bas âge, c'est un peu limite..A ce que raconte Luna, elle vient d'accoucher et se coltine tout le boulot en plus du bébé seule, ce n'est pas normal...Et ses loisirs à elle du coup ? Il n'a pas l'air d'en prendre considération en passant sa journée à jouer...Ca devrait être donnant donnant si on suit ta remarque  Message édité le 17/11/14 à 07:26 |
Par ttr0pchoutoi : le 17/11/14 à 07:26:33
| Dire merci | les addictions aux jeux de roles ce sont des phénomènes assez courant pour les personnes qui ont envie de s'évader de leur propre vie. Consciemment ou pas. Les addictologues pourront l'aider. A condition qu'il reconnaisse sa dépendance... Commencer par créer une grille de plage horaire où il peut jouer avec des heures de fin strict sur lesquelles il peut se projeter "dans 30min, j'ai fini." "Dans 10min je dois déco " avec un affichage de l'heure pas loin (horologe, réveil). cela permet de ne pas frustrer le joueur avec une fin qui lui semble brutale, lui qui se lance toujours dans une nouvelle quête sans avoir la vision du temps qui passe. |
Par Anny : le 17/11/14 à 08:09:34
| Dire merci | Mon copain joue à Fifa tous les jours depuis 2 ans Cependant, il ne joue que le soir lorsque ma fille et moi sommes couchées. Idem le matin, il joue avant qu'on soit levées. Et la règle d'or quand on a un bébé : "ne jamais croire que ça fera changer l'autre !" ...  |
Par Anny : le 17/11/14 à 08:11:47
| Dire merci | Tu ne peux pas proposer à ton mari des plages horaires de jeu ? La nuit par exemple. Tant pis pour lui si le lendemain il est fatigué pour aller bosser. Toi tu l'es bien au quotidien à force de tout gérer. |
Par Luna74 : le 17/11/14 à 08:23:24
| Dire merci | Il a arrêté a 5h ce matin, il a donné le bib au petit du coup youhouu Je vais pas dire qu'il ne s'en occupe pas ou ne s'en préoccupé pas, c'est pas le cas, mais il pourrait faire bien plus, il va s'en mordre les doigts en effet, il ne lui donne même plus son bain, il lui donne un bib tous les 2-3 jours et après il s'étonne que le petit est proche de moi et a besoin énormément de moi, mais c'est normal. En faite je suis même pas sure que de faire un planning fonctionne, des fois il se dit que c'est la dernière partie ou qu'il va arrêter car il est tard mais 2h après il y est toujours, c'est ce qu'il c'est passé cette nuit je suis sure. Aller voir quelqu'un il le fera jamais hélas, en même temps je lui demande pas, je sais que ca va lui passer quand il n'aura plus a évoluer dans son jeux. C'est pas un jeu de rôle, il doit juste faire évoluer ses personnages, tuer du monde pour des missions seul ou en groupe et gagner des trucs...y a aussi que ce jeu tu dois y aller limite a des jours précis, ca arrange pas la chose. Ce soir on aura une petite discussions et ce week end je prend rdv chez le coiffeur donc pas de jeu pour lui, il serait capable de pas entendre le petit. Je devrais aller chez l'esthéticienne mais je vais pas abuser pour mon petit loulou pour qui ca risque d'être long sans sa maman. |
Par Maevan : le 17/11/14 à 09:31:50
| Dire merci | Chéri a parfois des moments jeux où dès qu'il a un instant il s'y met. Mais ce n'est pas aussi profond que ça. (Faut dire qu'après une semaine de vacances entière pourries car il l'a passée à jouer à StarCraft, je suis beaucoup moins cool avec lui sur le sujet. Je fais le garde-fou.). Il faudrait peut-être en effet qu'il se fasse accompagner, ou que vous puissiez en parler de manière dépassionnée. En gros en disant que c'est aussi pour lui que tu t'inquiète. Si ça peut aider, il y a un épisode de la saison 2 de Big Bang Theory où Penny se plonge dans Wow et devient totalement accro. C'est peut-être un moyen d'amorcer la discussion... |
Par Mylie53 : le 17/11/14 à 09:42:11
| Dire merci | J'ai un chéri très geek avec les jeux vidéo donc je compatis sincèrement. C'est galère de les faires décrocher. Perso la menace de séparation a fonctionné il est beaucoup plus avec moi! Pour ton "cas" Quel âge à ton mari? Je pense (comme dit plus haut" qu'il a du mal avec l'arrivée de votre enfant et comme tout mec qui se respecte il ne va pas forcément le dire. Le baby blues ça existe aussi chez les papas! Je pense qu'il doit être un peu perdu dans son rôle de père et que du coup il se réfugie. Tu devrais lui en parler, l'inviter à s'occuper de votre bébé pour que la relation se fasse. Et si vraiment ça ne marche pas il faudrait aller consulter. As tu une sage femme qui passe de la pmi? elle peut avoir des clé aussi. En tout cas bon courage dans ce moment difficile |
Par al : le 17/11/14 à 09:43:39
| Dire merci | non 4patt, ça n'a rien à voir: une console, mis à part que ça fait plusieurs centaines d'euros dans le lac, y'a pas de blessé, pas de mort, que dalle. comme si on nous balançait notre selle par la fenêtre, si tu préfères, comme comparaison. et là, clairement, la laisser se coltiner tout à la maison avec un bébé de 3 semaines, je trouve ça d'un égoisme sans nom, et ça me choque énormément. |
Par Dory : le 17/11/14 à 10:26:31
| Dire merci | La cyberaddiction est un phénomène de plus en plus problématique et préoccupant. Malheureusement, comme tous les "drogués", ça ne changera pas tant qu'il ne reconnaîtra pas son addiction. Qu'en pense sa famille, ses proches ? Etes vous plusieurs a constaté la situation ? A ce stade, il a besoin de soin, d'une thérapie et surtout, de prendre conscience de la situation qu'il t'impose. Et toi, tu as besoin de repos et de te protéger car si ça continue, tu vas craquer. Pense à toi et à ton bébé. Tu as pu supporter cette situation jusqu'à maintenant car tu étais seule à en pâtir. Mais maintenant que tu es maman, c'est ton instinct de protection qui prend le dessus. Le voir piquer une crise devant votre bébé en panique a du profondément de choquer et peut-être même te servir d?électrochoc. Tape "cyberdépendance" sur google. Tu trouveras quelques sites internet qui en traite. Courage |
Par Loarghann : le 17/11/14 à 11:55:47
| Dire merci | je suis une cyberdépendante. A l'arrivée des filles, j'ai complètement remisé les jeux. Je m'y remet depuis peu, mais mon addiction a disparu, je sais arreter, et plein de choses passent avant mes jeux : mes filles, mon cheval, mon homme. Ce que disaient ou pensaient les autres me touchait, mais cela ne m'empechait pas de faire passer le jeu avant, je savais que c'était franchement dégueu pour mon homme entre autres, et je me sentais coupable, mais ca ne m'empechait pas de le faire. Ce qui m'a sorti de là, c'est les filles et le fait que mon homme était complètement paumé à leur arrivée et n'arrivait pas du tout à gérer. Mon homme n'est pas cyberdépendant, et pourtant à l'arrivée des filles, il était très fréquemment devant le pc. C'était juste une échappatoire à un quotidien qui ne lui plaisait pas... Bon courage, en tout cas. Tu l'aimes encore, et il ne semble pas etre un mauvais papa en dehors de son addiction, peut etre en parler sans sentiments, ca pourrait l'aider ? Coralie |
Par Nirvelli : le 17/11/14 à 12:12:22
| Dire merci | Au delà du problème du jeu, pour les hommes, un nourrisson, c'est un peu chiant. Oui, ils aiment leur enfant, ils vont papouiller 2 ou 3 minutes, donner un bib de temps en temps, mais en général, ce n'est vraiment pas leur trip de pouponner (ce n'est pas forcément celui de la femme non plus mais on ne nous demande pas trop notre avis sur le sujet  )... quand les enfants grandissent et commencent à s'éveiller, ça s'arrange heureusement... encore faut t'il tenir le coup jusque là. Luna semble a bout, la fatigue n'aidant pas à faire la part des choses. Je pense que l'erreur serait justement de faire les trucs de ton côté en boudant monsieur. Il faut au contraire lui montrer que tu as besoin de lui, le responsabiliser. Si tu continues de tout gérer en faisant la tronche, peu de chance qu'il réagisse, ou du moins sa réaction risque d'être d'encore plus se replier derrière ces jeux. Sans doute que dans le cas précis, l'erreur a été de penser que l'arrivée de bébé allait changer les choses. En principe, c'est le contraire qui se passe, ça exacerbe les problèmes quand il y en a déjà à la base.  Message édité le 17/11/14 à 12:12 |
Par stephy92 : le 17/11/14 à 12:18:39
| Dire merci | Il est clair que l'arrivée d'un bébé ne fait pas changer les gens, limite, au contraire j'ai l'impression que ça accentue ce qui ne "va pas" (quand certaines choses ne vont pas). Difficile en effet si il était déjà accro avant et qu'il n'a pas promis de changer quand vous avez décidé de faire un enfant. Après, on doit bien pouvoir se sortir de ce type de dépendance, mais encore faut-il reconnaitre qu'on est accro et en avoir la volonté. Un enfant devrait quand même être une motivation puissante, surtout quand il a été désiré. L'histoire des plages horaires de jeux c'est peut être un bon début? Genre de xxh à xxh il s'occupe du bébé pendant que toi tu vaques à tes loisirs et de yyh à yyh tu t'occupes du bébé pendant qu'il vaque aux siens (les jeux). Et quand même ménager des plages où vous êtes ensemble |
Par phil50 : le 17/11/14 à 13:07:41
| Dire merci | Quand on est "dépendant", c'est tout le temps, pas par périodes Pour moi, c?est pas une addiction, juste une habitude de vie de (grand) ado ... ben, à un moment, faut comprendre qu'il faut grandir quoi |
Par Luna74 : le 17/11/14 à 13:08:47
| Dire merci | maevan on l'a vu cet épisode de big bang theory  mylie53 il a 30 ans. En faite ce que tu dis sur le baby blues des papas, c'est peut être ça on a eu des moments assez compliqué, beaucoup de pleure, inconsolable, on se sentait un peu impuissant et c'est a partir de ce moment là qu'il a commencé a ne plus décrocher quand j'y repense. Mais maintenant ça va mieux, notre petit est super, y a plus de hurlement (bon sauf ce matin mais je pense qu'il sent les tensions). Je l'invite a s'en occuper, il aimait bien lui donner le bain, c'était un moment a eux, mais ce week-end il a préféré faire autre chose. Après ce matin il a prit le relais, le petit pleurait et étant épuisée j'arrivais plus a gérer, il me l'a prit un petit moment, ça a fait du bien même si c'était court, mais bon il devait partir. Sinon pas de sage femme qui vient ou que je vois. Je vais juste a la pmi pour le peser, mais bon c'est dur de parler a une personne qu'on ne voit qu'une fois (c'est jamais le même médecin). @dory sa famille pense la même chose que moi, ils ont aussi vécu ça quand il était plus jeune, il ne mangeait pas avec eux, ne participait pas a la vie de la maison ... ils n'ont jamais réussit a le faire arrêter. Il le reconnait, il le dit qu'il n'arrive pas a s?arrêter ou ne pas jouer, quand il veut jouer mais qu'il ne peut pas, il pense qu'a ça et est comme "absent" . Faut le voir quand il y a une mise a jour du système Et je ne veux pas qu'il arrête de jouer, je lui ai dit et redit, je comprend qu'il en ai besoin. De toute façon, ce soir je lui parle. Et le pire c'est que ça me soul pour lui, je sais que là il doit être crevé, il a dormit que 1h et ça me rend malade de le savoir dans cet état et j'attends qu'il rentre pour être tranquille et arrêter de me dire qu'il va s?endormir au volant ou se blesser au boulot. |
Par Mylie53 : le 17/11/14 à 13:24:59
| Dire merci | ça les soucis du suivi en pmi c'est chaud ils ne se rendent pas compte combien changer tout le temps de personne en face de soit peut être déstabilisant! Il faut savoir que les bébés sont de vraies éponges donc pas étonnant qu'il pleure si tous les deux êtes dans une relation tendue Le fait qu'il donne le bain est un super point positif car c'est un moment très privilégié et certains papa ne le font pas par peur de mal faire avec leur enfant. Tu peux peut être négocier avec lui des plages horaires de jeux? Je sais pas si ça peut marcher. Genre deux heures le matin, 3/4h le soir. Mais faut qu'il tienne aussi... Après je ne sais quoi te dire d'autre à pars de lui en parler... en tout cas plein de courage! |
Par docdechoc : le 17/11/14 à 13:25:10
| Dire merci | La personne avec qui je vivais était bien accros, et rien ne peut les faire décrocher. Pour ma part j'ai pas fait de bb, j'ai juste acheté mon cheval qui a été mon échappatoire.ensuite je l'ai quitté ... On peut vivre autre chose et heureusement ! mais tu ne pourras pas le faire changer ... |
Par Oc : le 17/11/14 à 14:05:32
| Dire merci | franchement, je ferais ce que conseille Kefir Là, il faudrait que tu le "snobes" quelques temps, jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il s'est isolé lui même. C'est à dire que tu fais ce que tu as à faire, comme s'il n'était pas là. Le repas, tu ne prépares rien pour lui. Tu ne fais pas sa lessive, tu ne t'occupes pas de lui... Il va peut-être réagir... comme tu le dis toi meme vivre seule ce serait revenir au meme, donc autant le faire de suite à l'intérieur de ta maison |
Par Nirvelli : le 17/11/14 à 14:09:37
| Dire merci | En effet c'est un bon conseil si elle veut que son couple casse définitivement ... |
Par Oc : le 17/11/14 à 14:27:55
| Dire merci | c'est sûr Nirvelli, vaut mieux continuer à vivre avec un accro aux jeux, en passant pour un fantôme dans sa propre maison à tout gérer soit même (jusqu'à la rupture !!! ) le hic ya bébé maintenant ma soeur a vécu la même chose avec un accro du genre, elle l'a quitté car après bien des appels au secours, des ultimatums, il arrivait un peu à décrocher pour mieux replonger.. zou elle est partie à temps avant que ca ne lui pourrisse la vie et surtout avant qu'elle tente de créer une famille avec lui on s'emmerde déja pas mal avec d'autres soucis. après Kefir en a parlé, j'ai pris le relais, c'est pas pour autant que Luna fera ce qu'on a marqué. Encore qu''elle soit libre de sa pensée |
Par pascale : le 17/11/14 à 14:37:56
| Dire merci | Attention tt de même, s'il décroche par moment, ce n'est pas une addictions, juste un grand ado, comme le dit phil! Faut pas rêver non plus, ya des TAS d'hommes, qui n'en foutent pas une à la maison!!! Jeux ou pas jeux, ils trouvent tjs une bonne raison pour ne faire ni le ménage, ni la bouffe, ni le linge! ALors, avt de le tanner pour les jeux, soit bien sur qu'il ne fait pas partie de cette catégorie  |
Par Nirvelli : le 17/11/14 à 14:39:12
| Dire merci | c'est sûr Nirvelli, vaut mieux continuer à vivre avec un accro aux jeux, en passant pour un fantôme dans sa propre maison à tout gérer soit même (jusqu'à la rupture !!! ) Euh bah justement, ce n'est pas moi qui dit ça, c'est vous qui lui conseillez d'ignorer monsieur. Ce qui va se passer en l'ignorant, c'est qu'il va s'enfermer encore plus dans son truc puisqu'il va se dire "elle a le bébé maintenant, elle en a plus rien à faire de moi". Je ne suis pas une grande spécialiste de la gente masculine mais j'en sais quand même au moins une chose, c'est que les messages subliminaux ou on se dit "si j'agis comme ça, il va se rendre compte que machin truc", ça ne marche absolument pas. La seule chose qui puisse le faire réagir, c'est de se mettre entre lui et l'ordinateur, bébé hurlant dans les bras et de lui dire "il faut qu'on parle MAINTENANT !" Message édité le 17/11/14 à 14:39 |
Par Loarghann : le 17/11/14 à 14:39:15
| Dire merci | je ne suis pas sure que lui conseiller de faire ceci ou cela marchera... Tout ca dépend de tellement de choses... Moi je dis que si déjà il a accepté de donner le bain, c'est que c'est pas un no life... C'est déjà un espoir. Luna a encore des sentiments, donc voilà quoi... Par contre, faire les choses de son coté, sans rien attendre de l'autre, comme si on était seule à gérer, moi, c'est ce qui a sauvé mon couple. A une époque ou je trouvais que mon homme ne foutait pas grand chose comparé à moi, j'ai arreté d'attendre qu'il fasse les choses, et j'ai géré dans mon coin. Ca a permis deux choses : - j'ai diminué +++ ma frustration parce que quand j'espérais qu'il fasse les trucs et qu'au final je devais les faire moi même ca me foutait grave en rogne - mon homme que je pourrissais moins car moins de frustrations s'est mis à faire plus de choses, parce qu'il fait partie de ces gens qui réagissent très mal aux remarques, il fait l'exact contraire de ce qu'on attend de lui exprès, même quand il sait qu'il fait mal aux autres... Pas méchamment, juste qu'il ne supporte pas la pression... Bonne chance Luna en tous les cas ! Coralie |
Par Nirvelli : le 17/11/14 à 14:44:22
| Dire merci | et la depuis 11h ce matin il a pas décroché 1 seule fois (pas de pause pipi c'est pour dire), il a même pas arrêter quand on a eu du monde qui est passé. Pas un "no life", je ne sais pas c'est quoi pour vous un "no life", mais pour moi ça y ressemble quand même drôlement... |
Par kefiretlome : le 17/11/14 à 16:01:28
| Dire merci | Je suis moi-même gameuse, je sais à quel point ces jeux sont chronophages. Quand mes enfants étaient plus jeunes, et que je ne travaillais pas, je passais des heures à jouer à Tomb Raider (jusqu'à me faire des tendinites des pouces donc c'est dire à quel point !), et je jouais pendant qu'ils étaient à l'école.Je démarrais en me disant "allez, je joue une petite heure, et après, je me mets au repassage..." Euh.... Ben... 3 heures après j'étais encore devant la console et je n'avais pas vu le temps passer. Evidement, le repassage, ben, comment dire, c'est moins marrant, en fait...et il s'entassait (il s'entasse toujours d'ailleurs...) Pour m'en rendre compte moi-même parce que je joue aux jeux vidéo, je sais que la notion du temps s'abolit complètement quand on est dans la partie. Les non joueurs ne comprennent pas cela. C'est sûr que quand on dit "j'ai presque fini, j'arrive dans 10 minutes" mais qu'une heure après on est encore sur la manette, c'est horriblement chiant pour l'entourage. J'essaie donc de ne jouer que quand je ne dérange personne (quitte à prendre sur mon sommeil, et ça, c'est mal...) Je joue beaucoup moins qu'à une époque (j'étais championne de Tetris. J'y jouais TOUT LE TEMPS quand on a eu notre premier ordi...) Pourtant, une partie est "rapide". Oui, mais on veut toujours améliorer son score. Et hop, 1h envolée.... Ce n'est pas facile. Ce n'est pas en lui râlant dessus que ça aidera (car comme le fait remarquer Coralie, les hommes détestent les remarques, et font l'exact contraire de ce qu'on leur demande quand ils se sentent contraints.) Il faut que ça vienne de lui... Je remarque une chose : ce matin ma fille a été charmante. Je faisais du repassage, en regardant en même temps un film en streaming sur l'écran de télé via mon ordi. Elle s'est installée devant le film qui était commencé depuis 10 minutes, et s'est connectée à Wow... Au bout d'un moment, mon film s'est arrêté, ça pédalait... ben oui, WoW pompait toute la bande passante de la box Et bien....elle s'est déconnectée !!!! Toute seule ! Puis comme le film n'était pas fini alors qu'il était temps de préparer le repas, elle a été éplucher les courgettes et faire cuire les filets de dinde. Donc très gentille ce matin  Je pense que mon pêtage de plombs d'hier après-midi y est pour quelque chose... Mais bon, c'est une fille, elle n'a pas les mêmes réactions que les hommes... |
Par pascale : le 17/11/14 à 16:17:27
| Dire merci | D'un aut' côté, perso, je prendrais très mal que quelqu'un joue à un jeu vidéo pdt que je tape le boulot à la maison.. oua lors, c'est que ce "quelqu'un" aura fait sa part avt de jouer! |
Par salsababy : le 17/11/14 à 16:37:19
| Dire merci | +1 avec pascale. Mon copain a eu un côté geek à un moment, à jouer à call off duty sur PS et à travian sur PC (avec plusieurs serveurs joués en même temps, achat de "gold" - raisonnablement ouf! ) ça ne me dérangeait pas, chacun ses loisirs, moi j'avais mon cheval, lui ses jeux. Et quand on a eu notre fils heureusement qu'il ne l'a pas délaissé pour ses jeux! d'ailleurs il est à l'opposé de la description de nirvelli Au delà du problème du jeu, pour les hommes, un nourrisson, c'est un peu chiant. Oui, ils aiment leur enfant, ils vont papouiller 2 ou 3 minutes, donner un bib de temps en temps, mais en général, ce n'est vraiment pas leur trip de pouponner on est vraiment 50/50 depuis le début. après on a déménagé, on a été privé de connexion internet un long moment, ça aide! et aujourd'hui il ne joue plus du tout, car on n'a plus trop de temps entre la ferme et notre fils. Il lit des mangas en streaming le soir pendant que moi je bouquine dans le lit mais il vient se coucher en même temps que moi. L'idée d'une plage horaire me paraît pas mal, en gros c'est son loisirs quand ce qu'il y a à faire à la maison est fini (et donc toi aussi tu as le droit à ta plage horaire de loisirs sans ton bébé!) |
Par Mystic2 : le 17/11/14 à 17:01:28
| Dire merci | Et bah... Moi il vivrait seul avec sa console et son Halo (dis moi si je me trompe?) et pis basta... Ce genre d'addiction je le comprends quand on a une vie de merde... exemple la mienne quand je jouait a WOW, j'avais un taf de merde, pas de gosse, je vivais chez papa maman, mais du jour où T. est venu vivre avec moi, par RESPECT pour lui j'ai calmé le jeu et puis arrêté au final... Là, outre le coté egoïste et irrespectueux envers le couple, il y a aussi l'irrespect envers sa FAMILLE, et je trouve ca tellement.... argh... en fait il a bobonne qui s'occupe de tout quoi... Comme salsababy ici depuis que Margot est née on s'en occupe a 50% depuis que j'ai repris le taf, et encore heureux! Franchement, pour moi non plus un nouveau né c'est pas l'extase, mais faut bien le gérer et c'est toujours plus interactif qu'une manette... |
Par salsababy : le 17/11/14 à 17:09:12
| Dire merci | Moi je revendique mon côté "mère indigne" à vouloir passer des moments SANS mon gosse, donc heureusement que chéri assure |
Par Yakaalé : le 17/11/14 à 17:10:12
| Dire merci | J'ai fait que survoler les différents post... Mais effectivement, il peut s'agir d'un daddy blues. En tout cas ça y ressemble, il aime son bébé, s'en occupe et s'en préoccupe mais pas à fond. Il se réfugie dans son monde... Mon conjoint a fait un peu ce genre de chose à l'arrivée de mes jumeaux. Lui c'est pas le jeu, c'est son implication dans son asso. Il s'est investit là dedans +++ pile au moment où j'avais grd besoin de lui à la maison. J'ai rien lâché, j'ai délégué... Un jour j'étais crevé de ma journée, les petits avaient bcp pleuré, je n'ai "rien" fait dans la maison. Le soir quand il est rentré à pas d'heure, rienà manger, le linge pas fait... Je lui ai dit j'en ai marre je suis naz, tu es horrible de me faire ça alors que je viens de mettre au monde 2 bébés et en plus de veux que je fasse la bonne ? Il a commencé à faire des efforts et petit à petit c'est revenu à la normal. Hésite pas à déléguer les tâches, confie lui son bébé, et toi prends soin de toi, sors un peu, vois des amis, ne reste pas seule. Et puis surtout discute calmement avec lui. Dis lui bien que tu ne veux pas qu'il arrête de jouer mais que maintenant la vie a changé et qu'il a d'autres responsabilité qu'il ne peut pas s'y soustraire. Je suis sûre que ça va se tasser et que vous allez trouver un compromis |
Par Mystic2 : le 17/11/14 à 17:17:02
| Dire merci | salsababy sans ca: " chéri assure " je n'aurais jamais eu Margot trop peur d'être parent otage lol Quand au "daddy blues" j'ai jamais compris non plus mais j'ai un souci avec le blues tout court de toutes façons. |
Par ninidogskin : le 17/11/14 à 17:38:21
| Dire merci | Tous les hommes ne sont pas les memes, mais c'est vrai qu'un certain nombre d'entre eux profite d'"etre occupé" pour laisser à leur femme toutes les taches domestiques. Et il est vrai aussi qu'un certain nombre de femmes prend sur elle de faire ce qu'il y a à faire, en ralant sur la situation. Mais finalement, en ralant mais en ne demandant pas plus, ça n'encourage pas ces hommes à faire un effort, parce que du coup, on ne leur en laisse pas l'occasion, tout simplement! Donc oui, il se réfugie peut etre dans le jeu, mais vaquer seule en boudant risque de ne pas améliorer les choses! Je serais plutot partisane d'un partage préétabli, s'il joue alors qu'il n'a pas encore fait sa part, c'est pas ton probleme, toi tu fais la tienne, mais du coup, quand tu l'a fait, tu es libre de tes loisirs, lui , il n'a plus qu'a se prendre en charge meme si ça le saoule! Après, s'il refuse ce partage ou ne le respecte pas, ben y'a peut etre un vrai problème en effet... |
Par pakret : le 17/11/14 à 18:20:08
| Dire merci | Ce n'est en rien un jugement, mais l'idée du "partage" de temps, personnellement ça m'insupporterait... On s'aime, on partage notre vie, et si ce n'est pas à 50-50 aucun problème, l'essentiel étant d'être attentif aux envies et besoins de l'autre Il y a des périodes de plusieurs jours/semaines où je fais tout à la maison : ranger, le linge, les courses, la bouffe, etc... Et vis versa. Et le plus souvent on partage, mais sans parler répartition. C'est juste être motivés pour que la maison soit confortable et que son conjoint soit bien (fin du hors sujet) |
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