Comment gérer sa mère?
Sujet commencé par : camille967 - Il y a 147 réponses à ce sujet, dernière réponse par dagob262 personnes suivent ce sujet.
Par camille967 : le 23/07/15 à 19:09:51
| Dire merci | Je créé ce post pour exposer une situation conflictuelle et pour avoir des avis, des conseils, des partages d’expériences ou qu’importe ce qui vous passe par la tête et qui peut être pourra m’aider à y voir clair. Alors désolé le texte est assez long mais la situation est difficile à décrire. Je comprends que vous n’alliez pas jusqu’au bout. Pour comprendre la situation, une petite présentation s’impose. Voilà, j’ai 24 ans, je suis la dernière d’une famille de 3 enfants (j’ai deux grand frères) et je vis toujours pour le moment avec ma mère et mon petit copain. Mes parents ont divorcé lorsque j’étais toute petite et j’ai toujours vécu avec ma mère et mes frères. Ma mère a « refait » sa vie avec un homme. En fait je crois qu’ils ont dû se séparer et se remettre ensemble une 15aine de fois (en ce moment ils ne sont plus ensemble mais se voient régulièrement pour mon plus grand malheur). Le problème est le suivant : ma mère fait toujours des « crises ». Comment décrire cela en quelques lignes… Disons que dès que quelque chose ne va pas lui plaire (cela peut être n’importe quoi, je donnerais des petits exemples) elle va se mettre à me le faire payer… Par ailleurs cela est réalisé de manière plus ou moins subtile. Pour illustrer : Aujourd’hui mon ex beau-père devait planter un arbre dans le jardin mais finalement il a du se déplacer pour voir son fils. Du coup, depuis ce matin elle me fait la gueule. Elle ne m’adresse plus la parole, me parle de manière agressive, s’enferme dans sa chambre pour bien montrer qu’elle est fâchée. Elle mange sans moi et fais exprès de faire à ma place mes tâches du jour pour me faire culpabiliser.. En fait c’est très dur à décrire comme comportement. Par exemple elle m’a demandé un chèque. Comme je l’ai pas fait à la minute, elle entre dans ma chambre sans me parler et ouvre tous mes tiroir pour le prendre (soit dit en passant elle sait très bien dans quel tiroir il se trouve mais ça fait plus théâtral de tout ouvrir et jeter par terre). De plus, elle a tendance à tout détourner sur elle. Par exemple, cette année je passais un diplôme très important pour moi et j’étais très stressée du coup elle pleurait en disant que je ramenai tout ce stress à la maison et que j’avais qu’a abandonné c’était plus simple. Dès que je fais une sortie avec des amis ou encore pire la famille de mon copain, elle me reproche de préférer faire des trucs avec eux et que si je les préfère j’ai qu’à aller habiter chez eux, l’abandonner, la laisser mourir (ben oui vu qu’elle a eu un cancer il y a 15 ans bien soigné : dès qu’elle a un rhume ca y’est c’est un cancer du nez, quand elle pète c’est un cancer des intestins, quand elle est fatiguée c’est un cancer du cerveau et j’en passe…). Depuis toute petite elle me fait du chantage au suicide et j’en suis évidemment très sensible. Du coup, je n’ose plus rien faire ou du moins je ne lui en parle pas sinon elle va faire une crise. Je passe mon temps à essayer de lui faire plaisir, à peser tous mes mots, mes actions. Et j’avoue n’en plus pourvoir. Ce qui me fait rager c’est qu’en présence d’autres personnes elle se transforme en personne charmante, très drôle et agréable. De plus, elle peut également l’être dans la vie quotidienne mais cela n’est que passager avant la prochaine crise qui apparait pour un oui ou un non… De plus, elle à réellement un bon fond et est toujours prête à aider les gens. Je suis complètement lassée, énervée, déprimée, triste (rayer la mention inutile) de cette situation je ne peux me reposer sur personne. Mon père, bien que très gentil, reste très discret peu joignable et surtout hermétique a tout ce qui touche de près ou de loin à ma mère qu’il déteste par-dessus tout et ne lui a plus jamais adressé la parole depuis le divorce. Mes frères me direz-vous : voilà tout ce que je possède : Un frère extrêmement lunatique, qui enchaine les conneries et apparait que lorsqu’il a besoin d’argent ou de l’aide pour des papiers. Le second est diagnostiqué schizophrène et n’est pas capable de gérer ce genre d’émotion et cela se transforme en dépression. Il est donc tenu à l’écart de ces considérations. Du temps ou mon beau père était là, il prenait pas mal de crises sur lui et c’est bien ce qui l’a fait partir mais désormais il n’y a plus que moi sur qui passer ses nerfs (surtout que je suis du genre gentille toujours de bonne humeur donc c’est plus facile d’attaquer quelqu’un comme ça) Mon copain m’a souvent dit que lui il n’hésiterait pas à l’envoyer chié si c’était sa mère. Mais j’en suis incapable j’ai toujours peur qu’elle soit triste, qu’elle veuille se suicider comme elle le dit. Je sais que ma mère n’a pas eu une vie facile avec notamment un « abandon » de ses parents dans l’enfance puisqu’élevée par sa grand-mère les premières années de sa vie, un divorce, de multiples ruptures avec le même homme, un cancer du sein, le suicide de son père et doit gérer constamment sa mère qui est réellement méchante et dépressive. Je ne sais pas ce que j’attends de ce post, peut-être un moyen de faire sortir toute la colère que j’ai en moi, l’espoir de trouver une solution ou je ne sais quoi mais j’avoue qu’en ce moment j’ai juste envie de l’assassiner (ce que je ne ferais pas évidemment je l’aime trop :ange  … |
Par lisis : le 23/07/15 à 19:26:27
| Dire merci | Hélas on ne "gère" pas sa mère, de même qu'on ne change pas les gens... ta seule solution c'est de fuir cette relation toxique faite de chantage affectif et de manipulations. Vas habiter ailleurs ! je suis désolée, il n'y a pas d'autre solution... |
Par loups56 2 : le 23/07/15 à 19:35:36
| Dire merci | Un joli cas de pervers manipulateur... Je connais, hélas. Pas ma mère, heureusement, mais j'y ai eu droit pendant onze ans. Le seul conseil que je pourrai te donner, c'est de lui tenir tête sans aucune émotion (donc ne pas monter le ton, se contenter de l'indifférence) et surtout... de mettre les voiles le plus vite possible. |
Par vecchio : le 23/07/15 à 20:18:15
| Dire merci | Houla!!! Comme Lisis et Loup : fuis!!! Tu ne peux rien faire pour elle. Mais tu peux sauver ta peau et te reconstruire loin d'elle. J'ai eu une "amie" dans ce genre là. J'ai mis trois ans a comprendre et j'ai définitivement coupé les ponts. Cependant, ce n'était pas ma mere et je mesure l'ampleur de la difficulté de ce qu'on te conseille. |
Par Sassy : le 23/07/15 à 20:45:08
| Dire merci | Tu as un choix à faire selon moi, soit tu la laisses continuer de te faire autant de mal, de te manipuler et donc te faire couler avec elle... Soit tu prends tes distances, tu lâches prise, tu t'éloignes pour te donner la chance de te ''reconstruire''. J'ai un père alcoolique qui est en train de se laisser mourir. Il ne veut rien faire pour s'aider et semble avoir abandonné depuis un moment déjà. J'ai arrêté d'avoir le syndrome de la culpabilité il y a quelques années, quand je me suis rendue compte que peu importe le nombre de fois où je l'appellerai et que j'irai lui rendre visite, bien il ne changerait pas tant qu'il n'aura pas pris la décision lui-même. Il ne veut pas voir ses 2 filles vieillir et encore moins voir ses futurs petits-enfants, alright, je ne peux pas le comprendre, mais moi j'ai choisi de ne pas me laisser mourir avec lui. Prends soin de toi, tu ne peux pas la sauver et d'aucune manière tu seras responsable de ses choix ! |
Par cyberds : le 23/07/15 à 20:46:29
| Dire merci | Comme les autres: prends tes distances  |
Par Colomba : le 23/07/15 à 20:50:24
  DéconnectéDire merci | Il faut en effet que tu partes. Ta mère a conscience de l'emprise qu'elle a sur toi et en joue. Elle est immature affectivement et te fait porter ses boulets... elle a inversé les roles, c'est elle l'ado, là. Elle semble tout faire pour entretenir une relation fusionnelle, fusse t elle négative. Mais ce n'est pas ton role d'etre responsable d'elle et de la protéger comme tu le fais. C'est a elle de veiller sur toi, tu es encore très jeune... Pour avoir beaucoup donné dans ma jeunesse aussi à un milieu qui ne fonctionnait pas normalement, c'est un psy qui suivait mon père qui m'a pris un jour a part et m'a dit de fuir... Tu as ta vie a faire, il faut que tu coupes le cordon. Ta mère semble avoir une tendance hystérique, et cela va finir par t'atteindre toi meme trop profondément. On ne peut pas rester éternellement équilibré quand on vit avec des gens qui ne le sont pas. On tombe en dépression a un moment ou a un autre... fuis (dixit le psy donc) |
Par attilio : le 23/07/15 à 20:54:09
| Dire merci | Pour ton salut, barre toi ... on dirait ma mère ... sauf que moi j'ai 30 ans de plus que toi et je peux te dire que ça ne s'améliore jamais, au contraire, ça empire. |
Par Chrysalis : le 23/07/15 à 21:00:38
| Dire merci | oufti! Ta mère a été suivie par un psy?parce qu'a te lire le tableau psy est assez...moyen,instable pour ne pas dire carrément toxique ... Pas étonnant que le père et les fils se soient barrés/soient pas très nets non plus... Je vais être honnête: fuis et construis toi ailleurs,loin d'elle. Elle te fera culpabiliser,te fera du chantage au suicide(puisque ca a toujours marché ...elle est déjà passé à l'acte?ou ca reste des menaces?) Ne cède pas,prends tes distances en lui expliquant la situation,ou mieux,une lettre argumentée ,que c'est pas contre elle,bla-bla-bla ... Parce que les gens comme ça ,faut aussi les préserver .j'ai pas l'impression qu'il s'agisse d'une perverse narcissique. peut être plus une forme d'hystérie doublée d'un côté maniaque (comme dans la bipolarité ) En tout cas courage ... |
Par camille967 : le 23/07/15 à 21:15:56
| Dire merci | C'est sur qu'il y a un côté psy sa mère est bipolaire depuis toujours. Je comprend bien vos conseils mais le problème c'est qu'elle peut compter que sur moi. Par exemple, elle n'a pas le permis et réclame souvent que je l?emmène (Ce que Je comprend moi même quand j'avais pas le permis j'aimais qu'on m'accompagne) mais si un jour je lui dit non pas aujourd'hui je l'ai déjà fait hier sa réponse sera "ah ben j'suis une corvée c'est bon je te demanderai plus" et la crise est déclenchée.. J'aime ma mère parce que malgré ça elle a toujours été la pour nous et on a eu une belle enfance mais j'aimerai qu'elle puisse faire sa vie et qu'on ai une relation "normale". Je sais que j'ai besoin d'elle pour pleins de trucs mais les à côtés sont durs à digérer. Pour vous dire j'ai du mal a m'imaginer partir de la maison tellement je sens la crise arriver et je m'en voudrais de la laisser toute seule... |
Par Dory : le 23/07/15 à 21:30:15
| Dire merci | Bah c'est le principe du pervers manipulateur par excellence : avoir quelqu'un sous son emprise et le faire culpabiliser à mort. C'est comme ça qu'ils prennent leur pied... Sauf que c'est déshumanisant comme situation. Tu deviens un jouet entre ses mains. Alors, c'est sur que la séparation va être difficile. Ca va crier, menacer, se fâcher, devenir historique, faire du chantage, etc. Tous les coups vont être permis... Mais une fois la tempête passée, tu verras... Un matin, tu te réveilleras en te disant : "putain, pourquoi je l'ai pas fait plus tôt...". Comment ça ? Ça sent le vécu ???  |
Par camille967 : le 23/07/15 à 21:36:27
| Dire merci | Un petit exemple encore tout frais de ce soir: Demain elle a un examen médical pas très sympa a 8h du matin. Je me suis proposée de l'emmener. Ce soir je joue au ping pong avec mon frère venu la soirée. Ma mère arrive et lui demande s'il ne sait pas par hasard quel transport elle doit prendre demain matin pour aller à l'hosto alors que je suis à côté... Je sais que demain je mettrais mon réveil a 6h pour l'accompagner et que je vais me retrouver à la supplier de pouvoir l'emmener. Surtout que je pars en vacances juste après et que je me sentirai trop mal de partir fachée. Mais comme je le dis, le reste du temps elle est géniale et on s'entend super bien. Souvent je me dis que je dois en faire un foin c'est surement normal. Que c'est pas la peine de m'énerver Message édité le 23/07/15 à 21:36 |
Par Dory : le 23/07/15 à 21:36:10
| Dire merci | Bah reste couchée demain matin. Et envoie la chier si elle a le culot de venir te réveiller. C'est malheureux, mais avec ce genre de personnage, il faut jouer au con ou à l'indifférent. Mon père aussi est génial ! Surtout depuis que 250 km nous sépare ! |
Par Oc : le 23/07/15 à 21:40:11
| Dire merci | ton dernier exemple : qu'elle se démerde !!!!!!!!!!!!!!! elle est en train de te pourrir la vie, tu fais tout en fonction d'elle pour pas la froisser, et alors ? ca va la froisser quelque temps et ensuite elle oubliera, elle trouve quelqu'un d'autre à harceler mais ce ne sera pas toi fuis, mais vite !! |
Par dejavu : le 23/07/15 à 21:44:01
| Déconnecté Dire merci | Écoute, ELLE est la MÈRE et TOI la FILLE. Donc, ce n'est pas à toi de t'occuper d'elle mais le contraire et ce n'est pas à toi de résoudre ses problèmes avec ses propres parents et sa bipolarité. C'est SA vie. Alors pense d'abord à toi, tu as largement l'âge de quitter le foyer parental (qui n'en est pas vraiment un), de te trouver éventuellement un thérapeute pour t'aider à franchir le pas et de prendre tes distances. Finalement c'est aussi un service que tu rendras à ta mère qui ne pourra plus se défouler sur toi et qui - on l'espère - sera obligée d'affronter et tenter de résoudre en adulte ses problèmes. Parce que comme le dit attilio , ça ne va pas s'arranger avec le temps, au contraire mais cela va te bouffer encore plus. |
Par camille967 : le 23/07/15 à 21:44:17
| Dire merci | J'aimerai avoir ce courage En tout cas vos réactions me rassurent dans le sens où il y a vraiment un problème et que c'est pas normal |
Par Hadad : le 23/07/15 à 21:57:11
| Dire merci | Je ne dirais pas mieux que ce qui a déjà été dit jusqu'à présent. Sauve ta peau! Il est temps que tu te construises loin de ce foyer destructeur! Tu disais au début sue tu vivais avec ton chéri chez ta mère. Comment il le vit lui? Il n'a pas envie de prendre ses jambes à son cou? Quand c'est sa mère c'est super dur à vivre au quotidien mais quand c'est ta belle-mère... J'aurai déjà fait un meurtre je crois  |
Par coccina : le 23/07/15 à 23:14:19
| Dire merci | J'ai la même maman je pourrais dire en moins pire, mais en fait, si on met bout a bout les histoires, le tableau final serait le même que le tien. Je suis en plus ultra sensible, et avec tout l'amour du monde, elle a fait de gros dégâts. J'ai fini par trouver le courage d'aller voir un psy, et des mots sur mes maux ( ) se sont doucement posés. On appelle ces personnalités des manipulateurs. Pas pervers les pervers sont conscients de ce qu'ils font, et sont plus dans le contrôle d'eux même. Ce sont des personnes qui ne pourront pas changer. J'ai mis du temps pour l'accepter, mais depuis que je l'ai compris, et que je comprends son fonctionnement, ça va beaucoup mieux entre elle et moi. Ma psy m'a fait lire un livre génial, qui s'appelle "les manipulateurs sont parmi nous". La même auteur a fait un livre sur les parents manipulateurs, peut etre mieux dans notre cas. Je le lirai un jour. J'avoue avoir eu du mal a la lecture, c'est dur de se rendre compte qu'on a un parent ainsi, moi j'avais l'impression qu'on me disait que la mère que j'aime est un monstre. Mais faut réussir a faire la part des choses... Dans le livre il y a également une partie ou on explique comment contrer un manipulateur. C'est super simple au final,meme si c'est pas facile. Aujourd'hui, c'est mieux, c'est pas encore ca, mais notre relation progresse en bien. Tu la changeras pas, mais tu peux changer son comportement vis a vis de toi. On peut rééduquerune vieille mule a tout âge lol Mais c'est long, et difficile. Je continue a voir la psy pour essayer de reparer les degats, on avance petit a petit. Il faut que tu comprennes que c'est toi qui a besoin qu'on prenne soin de toi, et si tu le fais pas, personne le fera pour toi. Et tu en vaux le coup, crois moi. Je vais pas etre catégorique et dire que tu dois partir. Mais tu dois mettre des limites, et ne pas renforcer son comportement negatif envers toi. C'est ca qui est dur. Elle te fait réagir pour le moment comme elle souhaite. Mais ca se contre. Déjà, essaie de lire ce livre. Franchement. 20€ qui peuvent te changer la vie. Et tu revends après. Au pire si tu manques de sous je te le prête. Courage a toi  |
Par camille967 : le 24/07/15 à 07:16:21
| Dire merci | Ah j'aurais du m'en douter je me suis encore fait avoir. Ce matin réveil a 6h45 (sachant que je suis en vacances) pour l"emmener. Sauf que... elle est déja partie toute seule (sachant qu'elle a rdv a 8h et bien moins d'une heure de transport) histoire que je culpabilise bien. En plus je pars une semaine a l'étranger ce soir donc encore mieux elle aura pleins de raisons de faire la gueule  Merci coccina pour ton intervention, j'avoue que moi aussi j'ai l'impression qu'on dit que la mère que j'aime est un monstre (même si j'ai parfaitement conscience que tout ce que vous dites c'est pour m'aider). Je suis aussi contente que tu me dise qu'on peut changer son comportement vis à vis de nous. Je vais essayer de me procurer ce livre |
Par sheytana : le 24/07/15 à 08:02:46
| Dire merci | Déménage... |
Par coccina : le 24/07/15 à 08:05:36
| Dire merci | Faut être dans le cas depuis qu'on est bébé pour comprendre a quel point c'est dur de sortir de ça et quelle influence une telle maman peut avoir sur nous. Quand la culpabilité nous ronge même si la raison dit le contraire  J'ai tout entendu tout de la part d'amies qui voulaient mon bien. Dont le fameux "coupe le cordon". déjà c'est super culpabilisant. On n'a pas besoin en plus du jugement des gens sur notre incapacité a changer les choses. On est victime, manipulé depuis la naissance. Gros soucis d'attachement. Ca se change pas "avec un peu de volonté ". Et partir, je l'ai fait, loin, longtemps, et ça ne change rien. Le lien est la, il disparait pas en otant le manipulateur. Je dis pas que faut absolument vivre ensemble. J'ai du revivre avec ma mere a cause de mon chômage. Puis j'ai déménagé en face (histoires de sous, mon pere me fait un prix sur le loyer), ben ca m'a soulagee, on prend une réelle distance (et je vais en prendre encore plus dans peu, il le faut, sinon un jour je commettrai un meurtre lol parce que si avec moi c'est mieux, ca continue avec mon père et ca a le don de m'agacer fort) mais se mettre physiquement a l'abri ne sert a rien si on bosse pas le reste |
Par camille967 : le 24/07/15 à 08:14:29
| Dire merci | Je comprend vos réponses, j'avoue que je lirais ça d'une autre personne je n'en croirais pas un mot et lui dirais de ne pas se laisser faire ... Mais voila quand ça nous touche ça marche pas pareil bizarrement  Mon copain ne se laisse pas faire par ma mère ça lui passe totalement au dessus si bien que quand il est là elle n'ose pas se comporter comme ça vu que ça n'a pas d'influence sur lui. Maintenant qu'on a du boulot tout les deux il faudrait qu'on déménage mais je sais que lui ne fera jamais les démarches tout seul (légèrement fainéant) et que si personne me pousse j'aurais bien du mal à quitter ma maman... |
Par Colomba : le 24/07/15 à 08:16:16
| Déconnecté Dire merci | Ce n'est pas un monstre, mais c'set quelqu'un qui est dans un mode de fonctionnement relationnel qui n'est pas normal, et meme si tu en souffres, tu entretiens ce fonctionnement en y répondant. C'est comme a cheval, il faut etre deux pour tirer... Il faut que tu "débranches" la, et vu ce que je lis, je ne pense pas que tu ais assez distance pour gérer ça at home. Tu as besoin de prendre du recul, là tu as la tete dans le sac. Par contre, il n'y a aucun jugement de valeur sur ta maman, bien sur que malgré ce problème elle a tout ce qu'il faut pour etre une mère que tu aimes. Je ne te dis surtout pas de la rejeter, mais de partir pour te protéger et pour casser le cercle infernal d'échange dans lequel vous etes installés. Il ne s'agit pas de la laisser tomber mais de rétablir un cader normal et de ne pas etre corvéable a souhait, physiquement et moralement  |
Par coccina : le 24/07/15 à 08:43:19
| Dire merci | Hop!... Lien Demande au Mr qui tient le blog, il a plein de PDF de livre de développement personnel, il a ptèt celui ci. Il est adorable et super généreux |
Par Assimilee : le 24/07/15 à 08:43:30
| Dire merci | J ai une mère tres spéciale aussi, pas aussi malsaine que la tienne mais pas mal dans son genre quand même. Je dois dire que j ai du mal à comprendre tes réactions. Typiquement, elle est partie seule, tu savais qu'elle allait le faire: 1/ pourquoi t etre levée? Tu ne pouvais pas aller la voir pour lui dire "tu te renseignes sur les transports en commun, tu ne veux plus que je te dépose? Dit moi si je dois me lever demain pour t emmener ou pas". C est pas méchant mais tu la mets devant les choses. 2/ pourquoi tu culpabilises? Enfin c est bon tu te lèves super tôt pour la déposer, elle est partie de son côté, si qq un doit culpabiliser c est elle. Clairement je pense que de ne jamais la regarder comme ca ca n aide personne, et certainement pas elle. Quand tu dis qu elle se tient devant ton copain, peut être qu elle est justeieux quand il est là car c est plus simple d avoir des limites. Elle ne se laisse pas débordée par ses sentiments et sa frustration? |
Par spleen. : le 24/07/15 à 08:48:42
| Dire merci | J'appuyerais la réponse de Colomba pour le "il faut être deux pour tirer". J'ai vécu en colocation avec une amie dont la mère présente des ressemblances avec la tienne, et franchement, c'était lourd de l'extérieur. Je n'imagine pas à ta place , mais j'ai remarqué qu'un cercle vicieux s'était mis en place. Pour éviter les tensions, elle ne s'opposait pas à sa mère, était tjrs là pour lui rendre service.. mais je crois qu'au contraire ça desserve votre relation. Il faudrait je pense te poser certaines questions : Pourquoi par exemple tu t'es levée ce matin, alors que la veille elle a clairement exprimé qu'elle prendrait un transport collectif ? Dans le cas de mon amie, il y a clairement la peur de ne plus être aimée par sa mère et un grand manque de confiance de elle, qui font que plutôt que de s'exprimer, de dire ce qu'elle pense vraiment, elle s'écrase pour garder l'affection et éviter de voir sa mère lui claquer la porte au nez. Mais je pense que vous ne les aidez pas, au contraire, en maintenant un tel lien de dépendance. Ce n'est pas ton rôle d'assister ta maman, qui est adulte et a su élever trois enfants. Le cycle de la vie, c'est que les enfants construisent leur propre vie, pas de les garder auprès de soi maladivement. Par exemple, quand on prévoyait un week end avec mon amie, sa mère lui disait que si elle n'en avait rien à faire de sa famille, autant qu'elle ne revienne plus du tout chez eux... C'est hyper violent. Ils ne s'en rendent pas compte je pense, mais c'était quand même hyper violent pour elle de devoir choisir entre sa mère et ses amies (alors qu'elle était rentrée dans sa famille 2 semaines auparavant). Du coup, elle rentrait chez elle. Ca la bouffe de l'intérieur. Aujourd'hui, elle est plus pragmatique, elle y voit plus clair dans le "jeu" de sa mère et essaye de le prendre à la légère. Une mère ne se met pas à ne plus aimer ses enfants sur un coup de gueule pour rien, il faut la déshabituer à ce cercle, lui exprimer aussi ce que tu ressens, calmement, peut être par écrit si c'est plus facile pour toi. C'est elle l'adulte qui devrait te protéger. Si elle n'en est pas capable, protège toi même d'elle, ne la laisse pas (involontairement) te piquer ton énergie, ta santé et rater tous ces moments.. Elle sent que tu as une "faiblesse" (forcément, face à notre mère qu'on aime, on en a tous ), et appuie dessus. Essaye de ne plus lui montrer que ça t'atteint . bon courage en tout cas. |
Par camille967 : le 24/07/15 à 08:53:07
| Dire merci | Merci pour le lien je vais essayer de contacter ce monsieur. 1) Je lui ai déjà dit mais sa réponse est "non je vais pas te demander ça j'ai l'habitude de me débrouiller toute seule personne m'accompagne jamais". 2) Du coup je me dis que c'est pas sympa de la laisser toute seule sachant qu'à sa place j'aimerai que qq m'accompagne alors je culpabilise de ne pas avoir été là. |
Par lisanka : le 24/07/15 à 12:44:46
| Dire merci | Tu te tortures beaucoup l'esprit pour savoir si ce que tu fais envers elle est bon ou non, et elle se pose t-elle la question de savoir si elle te fait du mal ou non? Si elle joue son rôle de maman ou non? J'ai une mère excessive dans ses réactions, qui m'a fait du chantage au suicide quand elle n'avait pas ce qu'elle voulait de moi (entre autre, ma fille!), c'est une facette de son visage que je ne connaissais pas . Du coup on s'est beaucoup éloignées, une distance c'est installée et c'est très bien comme ça. Elle ne me contrôle pas, je fais ma vie et voilà. Il y a des tas de gens sans voiture et ils arrivent très bien à se débrouiller tout seuls. La preuve elle a bien réussi à partir à son rendez-vous sans toi! Tu ne lui es pas indispensable, elle est capable de faire seule et heureusement. Un jour ou l'autre il faudra bien que tu prennes ton envol, le plus tôt ne serait-il pas le mieux? Bon courage |
Par attilio : le 24/07/15 à 12:53:19
| Dire merci | C'est tout "l'art" des gens comme ça ... choisir et mesurer ses actes, son attitude et ses paroles dans le but de faire culpabiliser un proche. Ma mère a pourri la vie de sa propre mère, puis de mon père qu'elle a fini par rendre dépressif, puis de sa soeur cadette, puis la mienne ... Le coup de ce matin avec son rendez vous pour un examen, je l'ai eu 20 000 fois, tu ne peux pas imaginer à quel point on a pu cavaler pour un oui ou pour un non ... même son médecin se fait manipuler. Tous les matins je l'appelle, c'est ma mère et comme toi je ne peux pas couper les ponts malgré le ras le bol ... mais mettre un peu de distance (surtout pour toi qui vis chez elle), c'est au moins s'assurer un peu de tranquillité dans le quotidien. Tu es jeune, tu supportes encore, mais tu as ta vie à bâtir, tu ne peux pas faire le sacrifice d'une partie de ton existence pour satisfaire les humeurs de ta mère, tu ne peux pas être son esclave moral ni son souffre douleur. |
Par dejavu : le 24/07/15 à 12:57:26
| Déconnecté Dire merci | Ouille! En lisant ta dernière réaction je me dis que tu es bien engluée dans le processus... et effectivement comme le disent les autres, sans le vouloir tu "récompenses" le "mauvais comportement" de ta mère. Tu te projettes complètement là où elle veut que tu sois. Sa réponse à elle est tellement caractéristique d'une manipulatrice. "Non j'ai l'habitude que personne ne s'occupe de moi/ne s'intéresse à moi/ne tienne compte de moi" alors que finalement.... tu ne fais que ça. |
Par camille967 : le 24/07/15 à 13:48:38
| Dire merci | Oui et j'en suis parfaitement consciente (est-ce déjà un bon point ?) En réfléchissant j'en arrive au même réactions que vous et c'est bien ce qui m'énerve (de n'être pas capable d'appliquer ces conseils) Je n'ai par contre pas peur qu'elle ne m'aime plus je sais très bien qu'elle m'aimera toujours mais j'ai juste toujours envie de lui faire plaisir car ma plus grande peine c'est qu'elle soit triste. Remarque ça date pas d'hier depuis toute petite quand je fais un vœu c'est que ma maman soit heureuse. J'essaye au quotidien d'appliquer un peu ce que vous dites et c'est vrai que quand je l'ignore et n'entre pas dans son jeu, la crise finie toujours par passer et tout redevient normal. Pareil que toi attilio j'ai besoin d'appeler ma mère tous les jours quand je suis pas à côté juste histoire de voir comment elle va. En tout cas ça fait "plaisir" (je sais pas comment dire autrement) de voir que d'autres personnes vivent la même chose que moi et m'apporte des éléments de réponse (et pour les autres qui ne le vivent pas essaye de donner leur point de vue ). |
Par sheytana : le 24/07/15 à 14:07:57
| Dire merci | Ta mère me fait vraiment penser à un gamin capricieux Du coup, rentrer dans son jeu c'est pas lui rendre service (ni te rendre service à toi...) |
Par lisis : le 24/07/15 à 14:14:32
| Dire merci | Il faut faire le distingo entre les gens, et la relation que l'on a avec eux. On peut aimer quelqu'un et ne pas aimer le type de relation qui nous lie. Il me semble que c'est ton cas avec ta mère... changer de mode relationnel ne veut pas dire "rejeter" la personne. essaie de faire le point là-dessus, et de t'en tenir à ça vis-à-vis d'elle et de toi-même ;-) |
Par MILY64 : le 24/07/15 à 14:31:42
| Dire merci | Ta mère ne fonctionne qu'au chantage affectif et tu es sa victime préférée parce que tu rentres dans son jeu... J'ai longtemps subi ça de la part de ma mère... et l'une de mes sœurs continue de le subir parce que comme toi, elle se laisse avoir par ses sentiments de culpabilité...  Son chantage affectif a marché longtemps parce que comme toi, je culpabilisais et lui trouvais toujours des excuses, jusqu'au moment où j'ai pris conscience que c'était moi qui entretenais le "truc". J'ai donc arrêté de rentrer dans son jeu, j'ai pris mes distances, affectives dans un premier temps puis géographiques même si on n'est pas très éloignées. Je ne l'appelle que rarement et quand elle fait un "caprice", je la laisse, si elle me demande un service d'une manière pas très académique, elle se débrouille, etc, etc ... c'est du donnant-donnant maintenant. Elle se comporte correctement, je fais de même, elle se comporte comme une "chieuse", je l'ignore royalement, je vis ma vie et la laisse de son côté et crois-moi ça fonctionne, elle n'a plus cette emprise malsaine sur moi et ça fait vraiment du bien de ne plus se prendre la tête à cause d'elle ! Il faut que tu apprennes à prendre tes distances, dans tous les sens du terme. Ne te laisse plus avoir par ta culpabilité. Elle te connaît, elle sait qu'elle peut jouer avec ta sensibilité et que tu reviendras toujours vers elle. Donc laisse la, prend un appart comme tout le monde te l'a dit, sois sûre de toi face à elle, ne te laisse pas "désarmer". Vis TA vie, et ne la laisse plus interférer. Il en va de ton équilibre et de ton bonheur. |
Par MILY64 : le 24/07/15 à 14:34:54
| Dire merci | "Mon copain ne se laisse pas faire par ma mère ça lui passe totalement au dessus si bien que quand il est là elle n'ose pas se comporter comme ça vu que ça n'a pas d'influence sur lui". La réponse à ton problème est là, fais comme lui ! Message édité le 24/07/15 à 14:34 |
Par sheytana : le 24/07/15 à 14:35:56
| Dire merci | C'et comme avec les gosses, plus on rentre dans leur jeu et plus on se fait avoir... Alors qu'en ne cédant pas, c'est eux qui arrêtent leur cinoche |
Par MILY64 : le 24/07/15 à 14:40:37
| Dire merci | c'est tout à fait ça Sheyt, le tout c'est d'avoir la force de dire non, voire carrément m****.... |
Par laska : le 24/07/15 à 14:43:41
| Dire merci | J'ai une mère comme cela, à très forte tendance maniaco-dépressive et qui ne se soigne pas. Manipulatrice, égocentrique, vindicative, maîtrisant parfaitement bien le chantage affectif, extrêmement désordonnée, incapable de gérer ses finances, engluée dans des procédures diverses qu'elle récuse en toute mauvaise foi. A côté de cela, elle passe très bien en société même si ses amis la jugent parfois "excentrique". J'ai vécu 20 ans avec elle avant de partir vivre avec mon ex mari pendant 10 ans et heureusement, sinon, je crois que j'aurais fini par me jeter dans le port... Ce genre de personne-là te bouffe de l'intérieur, grignote ta confiance et ton estime de toi et finit pas réellement te faire penser que tu es fautive et non pas eux. J'ai mis près de 30 ans pour m'en rendre compte dont 15 de psychothérapie/psychanalyse, et encore, il a fallu que je divorce pour cela (ah, la répétition des schémas!) Cela dit, dire qu'il faut prendre de la distance, c'est facile et c'est logique. Le faire, c'est beaucoup plus compliqué. Même si tu déménages (ce qui serait vraiment l'idéal), même si tu ne la vois plus, ou moins, elle reste ta mère, la personne qui t'a élevée, qui t'a fait naître, et qui sans doute t'aime, même si elle le montre mal. Alors, couper les ponts tout de go, c'est rarement réalisable. le mieux est de s'attacher à rester dépassionnée : répondre calmement, s'en aller quand tu sens que la situation va s'envenimer, ne pas initier toi-même de conversation, hausser les épaules à chaque reproche. Évidemment, cela atteint toujours, mais au fur et à mesure, le lâcher-prise permet d'appréhender les choses plus sereinement. Votre relation est construite de cette façon. Cela ne veut pas dire qu'elle ne peut pas évoluer mais, là aussi, pour faire avancer les choses, il faut être deux (ta mère et toi), d'un commun accord. Tant que vous n'en êtes pas là, alors pare au plus pressé, prends quelque distance et blinde toi. Son comportement n'est pas sain, mais cela dénote surtout un grand mal-être. c'est sa manière à elle de le montrer (à ton détriment hélas). Cela ne parle que d'elle, pas de toi |
Par Kat... : le 24/07/15 à 14:59:09
| Dire merci | Je te comprends à 100%, malheureusement, pas sure d'avoir les clefs pour t'aider, puisque même si je pense avoir fait un bout de chemin de plus que toi, j'en reste pas moins encore faible face à tout ça, et surtout ce sentiment d'impuissance malgré la conscience de la situation. Dans le cas de mon amie, il y a clairement la peur de ne plus être aimée par sa mère et un grand manque de confiance de elle, qui font que plutôt que de s'exprimer, de dire ce qu'elle pense vraiment, elle s'écrase pour garder l'affection et éviter de voir sa mère lui claquer la porte au nez. Quand je lis ça, je me dis que je comprends ce que l'auteur essayes d'exprimer, mais entre avoir conscience de quelque chose, et pouvoir s'en extirper, c'est autre chose. Je dirai que l'avantage que tu as dans la manipulation que ta mère exerce sur toi, c'est qu'elle ne va pas au bout de son chantage affectif, et se contente de menace. Dans ce cas là, je crois qu'effectivement, la solution consiste à couper les ponts un temps, et mettre de la distance physique avant de pouvoir revenir et essayer de bâtir une relation plus saine. Pour replacer le contexte, j'ai une sitation qui se rapproche de la mienne, à l'exception que tu as peut-être plus d'appui et d'entourage que je ne peux en avoir, puisque je suis fille unique, élevée uniquement par ma mère, dépressive anoréxique à tendance suicidaire, qui m'a toujours élevé en me disant qu'elle m'avait "conçue" (avec un homme marié à une autre, qui bien évidement ne m'a jamais reconnu), "pour s'en sortir". Payes ton enfance avec ça; sachant qu'à la moindre bétise d'enfant, elle faisait une TS en disant que j'étais la plus grande déception de sa vie et j'étais ballotée de famille en famille entre 2 visites en HP. Je ne suis pas complètement guérie, mais le fait de partir à 850 bornes de chez elle du jour au lendemain m'a vraiment fait du bien. Nous avons aujourd'hui des relations sans plus grands intérêts ("bonjour, aurevoir, météo, santé du chien et du chat..." mais au moins, il n'y a plus cette culpabilité omniprésente que j'avais avant dès que j'étais heureuse alors qu'elle ne l'était pas.En revanche, les sequelles sont autrement ancrées en moi, aujourd'hui je n'arrive pas à m'installer dans une relation stable et durable. Je m'amourache toujours de gens dont, un peu comme ma mère, je doive sans arrêt mériter le droit d'être aimé et exister. J'ai bien conscience de tout ça, mais de là à en sortir... . Bon après, tout n'est sans doute pas lié à ma mère, le reste de mon hsitoire est complexe et je n'ai aucun schéma familial de référence depuis toujours : née de couple adultère, rejetée par toute ma famille (batarde je suis, batarde je resterai ), mère dépressive manipulatrice, grand père alcoolique incestueux qui a violé toutes ses filles, grand-mère & mère violente, petite fille d'immigrés sans aucune racine en France, etc... On doit tous composer avec nos données de départ, mais force est de reconnaître que certaines sont moins évidentes que d'autres pour se construire. Avoir conscience de tout ça permet déjà de faire le premier pas et de se poser les bonnes questions. Mon seul conseil est de ne pas attendre de trop (d'avoir tout perdu) pour réagir et se faire aider si besoin. Pour ma part, j'ai pas su lever la main à temps. |
Par camille967 : le 24/07/15 à 15:49:28
| Dire merci | Merci pour les conseils Effectivement je viens de terminer mes études en juin et je débute mon travail fin août ce qui m'ouvre la possibilité d'avoir enfin mon chez moi. Il faut que j'en parle un peu plus sérieusement avec mon copain mais disons qu'en région parisienne c'est pas toujours facile de s'installer avec pas forcément beaucoup de moyens. Après je sais que ma mère est très gentille dans le fond (et souvent dans la forme) et quelle a eu une histoire difficile tout au long de sa vie ( une mère maniaco-dépressive alcoolique qui a tellement épuisé mon grand père qu'il a fini par se suicider). Elle a une relation terrible avec sa mère. Ma grand mère est vraiment manipulatrice x100000 et je plains ma mère qui a toujours vécu ça. Je pense que sans le faire exprès elle reproduit un peu ce shéma. Je pense qu'elle a une très grande peur de l'abandon et paradoxalement l'exprime en essayant de repousser les gens... Je note quand même une différence avec toi kat c'est que ma mère a toujours dit qu'elle était fière de moi ect de ce point de vue ca m'enlève un sentiment de culpabilité (même si bien évidement je suis persuadée que dans ton cas ta mère le pense aussi mais qu'elle cherche en toi une excuse pour justifier ses actes) Après il existe un autre paradoxe, c'est celui de ma personnalité. Je suis quelqu'un d'assez émotive (le stress et certaines situations me mettent au fond du trou avec notamment une TS quand j'étais plus jeune) mais depuis 2 ou 3 ans j'arrive vachement mieux à prendre des distances avec tous ce qui arrive. En fait mon meilleur exemple est mon frère: il n'en a rien à faire de rien. Il vit avec ce qui lui arrive sans se prendre la tête sans se poser aucunes questions (on est vraiment pas fait dans le même moule). Du coup je m'inspire de sa philosophie que j'arrive un peu mieux chaque jour a appréhender (sans aller dans l'extreme parce que lui ca devient parfois problématique...) Au risque de me répéter, je suis soulagée de voir que d'autres personnes vivent cette situation parce que quand je vois les familles de mes amis ou de mon copain où c'est le monde des bisounours on se sent bien seul et on voit mal comment on pourrais parler de ca à des gens qui ne sont pas concernés. En tout cas je suis partie de la maison tout à l'heure pour aller dans la famille de mon copain (cest de la que l'on partira pour les vacances) et elle m'a dit que ca lui faisait plaisir qu'on profite enfin de vacances et qu'elle espère qu'on s'amusera bien. Ca fait plaisir |
Par dagob26 : le 24/07/15 à 15:56:20
| Dire merci | Tu as l'air de tenir compte beaucoup de ce que ta mère pense pour une jeune adulte  Par exemple, si elle t'avait pas dit de passer de bonnes vacances ça t'aurais vexée ? |
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