Quand les parents ne sont pas d’acord...
Sujet commencé par : ciriolla - Il y a 127 réponses à ce sujet, dernière réponse par cyannePar ciriolla : le 27/04/19 à 20:28:47
| Dire merci | On fait comment? Je suis invité moi et mon fils au mariage de ma petite sœur Mon compagnon n’a pas été invité car ouvertement contre ce mariage car c’est un mariage homosexuel. Il refuse net que notre fils assiste à ce qu’il considère comme une mascarade. Je ne suis pas d’accord avec ses idées sur homosexualite mais si d’habitude le sujet n’a pas à être abordé, la on est en plein dedans Les billets de bateau sont pris et ma sœur serai vraiment très triste que l’on soit pas là car finalement très très peu de membres de la famille ont bien voulu répondre au invitation |
Par Desroses : le 27/04/19 à 20:33:08
| Dire merci | S'il n'aime pas la glace au chocolat, est-ce une raison pour interdire à son fils d'en manger ? Non. Son intolérance le concerne. Point. |
Par lutine88 : le 27/04/19 à 20:39:08
| Dire merci | C'est compliqué  et quel dommage ce manque de tolérance...Pour moi, il n'a pas à te priver du mariage de TA petite sœur et son point de vue ne concerne pas votre enfant donc à partir de là, il n'a pas à vous empêcher d'y aller. Qu'il n'y aille pas et ne cautionne pas c'est une chose, mais il ne peut pas imposer ses idées à toute sa famille. |
Par Erzebeth : le 27/04/19 à 20:39:24
| Dire merci | Mouais, je ne suis pas sûre que ce genre d'argument puisse être entendu Desroses, on n'est pas sur une question de goûts, mais de conviction. Je ne le défend pas hein, je dis juste que l'argument de la glace au chocolat me semble bien léger pour ce sujet qui touche à des choses bien plus viscérales et sensibles. Et donc c'est compliqué car j'imagine bien que si depuis des années que vous n'êtes pas en phase sur ce sujet, tu n'as pas réussi à lui faire comprendre ton point de vue, c'est pas maintenant qu'il va tout d'un coup comprendre que c'est complètement con d'empêcher son gamin d'assister à ce mariage. Mais d'un autre côté, lui céder, c'est pas un super exemple pour ton gamin et son ouverture d'esprit future... Bref... bon courage.  Message édité le 27/04/19 à 20:39 |
En lignePar taraa : le 27/04/19 à 20:39:55
| Dire merci | Je suis exactement du même avis. En plus c'est sa tante quand même à ton loulou. |
Par ninicoton : le 27/04/19 à 20:45:57
| Dire merci | Quel âge a ton fils ? Est il votre fils à tous les deux ? |
Par sheytana : le 27/04/19 à 20:49:48
| Dire merci | Mais d'un autre côté, lui céder, c'est pas un super exemple pour ton gamin et son ouverture d'esprit future... +100000 |
Par ciriolla : le 27/04/19 à 20:53:22
| Dire merci | Oui c’est notre fils a tout les deux Il a 6ans et comprends bien qu’il y a un soucis J’ai même été jusqu’à appeler ma belle mère pour savoir si cette intolérance vis à vis de l’homosexualite venait d’une éducation (même involontaire, c’Était bien moins accepté) Et non, elle a reconnu des avis trop tranchés vis à vis des musulmans (famille juive israélite donc sujet compliqué)mais rien du côté de la sexualité |
Par Desroses : le 27/04/19 à 20:58:15
| Dire merci | Certes Erzie, mais perso je le prends comme ça  Mon homme est assez intolérant, mais je lui ai déjà dit que son avis le concerne, en aucun cas il ne doit l'imposer et tant qu'à faire, je préfère véhiculer un message de tolérance à mon fils. Il prendra ses propres décisions quand il sera en âge de comprendre. |
Par stephy92 : le 27/04/19 à 21:59:22
| Dire merci3 | J'avoue que j'ai du mal à comprendre. Qu'on ait ses convictions c'est une chose, mais qu'on les impose à sa famille... surtout qu'il s'agit du mariage de ta soeur. Qui elle épouse c'est SON choix, au nom de quoi interdire à qqn d'assister au mariage de sa soeur ou de sa tante? Dire qu'au 21ème siècle on en est encore là, à juger les gens sur leur sexualité, race, religion, couleur ou je ne sais quoi d'autre |
Par Yann22 : le 27/04/19 à 22:15:47
| Dire merci | Il refuse net que notre fils assiste à ce qu’il considère comme une mascarade. En tant que père de l'enfant et responsable de son éducation, c'est son droit le plus strict. Tout comme Ciriolla, en tant que mère de l'enfant et responsable de son éducation, est dans son droit le plus strict de souhaiter que son enfant assiste à cette union. |
Par ciriolla : le 27/04/19 à 22:27:16
| Dire merci | yann22 c’est la qu’est le soucis... |
Par Yann22 : le 27/04/19 à 22:30:45
| Dire merci | Ben oui. Mais je voulais mettre en perspective les avis très tranchés que j'ai lu plus haut. Bref, les seuls à pouvoir trancher le problème, c'est vous. Peut-être que le forum pourra t'offrir des arguments que tu n'aurais pas encore essayés. |
Par Dory : le 27/04/19 à 23:20:04
| Dire merci | Et si on demandé au petit bonhomme ce qu'il en pense ? Il pourrait surprendre et finalement, c'est peut être lui qui pourrait faire entendre les choses à son père. Les enfants ont le don de nous rappeler parfois que les choses sont bcp plus simples qu'elles en ont l'air et nous ramène à l'essentiel.  |
Par Plectrude : le 28/04/19 à 00:33:58
| Dire merci1 | Et tu ne peux pas y aller seule ? Je pense qu'il faut que tu vois les conséquences à long terme aussi. Parce que si c'est acceptable maintenant de rejeter la nouvelle famille de ta soeur parce qu'elle est homosexuelle, il va se passer quoi pour les prochaines échéances familiales importantes auxquelles vous serez toutes les 2 conviées ? Il va bouder aussi ? A toi de voir, si ça vaut le coup pour toi d'imposer ta décision. Ou si tu veux jouer le compromis. Entre tout le package du mariage en famille, et le fait de ne pas y aller du tout, il y a une marge de négociation je pense. Par exemple vous pouvez peut être y aller, mais que tu sois la seule à participer à la cérémonie proprement dite, si c'est ça qui gêne ton conjoint culturellement ? Spoiler
Bon moi je trouve que vu le niveau, tu devrais partir à tout jamais avec ton fils sous le bras... mais chacun ses goûts hein
 |
Par equifeel : le 28/04/19 à 07:42:48
| Dire merci | C'est une situation navrante. Pareil que Dory, peut ête demander à votre fils ce qu'il souhaiterait? Car là, je ne vois pas quels arguments tu peux avancer pour convaincre ton mari, il restera sur ces positions. Ton mari souhaite et met un point d'honneur à trransmettre à votre fils son homophobie, je trouve ca vraiment terrible. Ca présage rien de bon dans l'avenir. J'ai les mêmes interrogations que Plectrude Message édité le 28/04/19 à 08:08 |
Par Pascale1 : le 28/04/19 à 08:00:02
| Dire merci | Moi je pense comme Plectrude (dernière phrase). Je pense que c'est une peu tard pour se poser ce genre de question.... Alors je te souhaite bon courage |
Par maud : le 28/04/19 à 08:04:12
| Dire merci | Quelle tristesse pour ta sœur si tu n y assistes pas.. Si tu vas à l encontre des volontés de ton mari, quelle conséquence ? Moi je ne demanderai même pas son avis.. Message édité le 28/04/19 à 08:05 |
Par equifeel : le 28/04/19 à 08:13:24
| Dire merci | Quoiqu'il en soit, je pense que Ciriolla va y assisté. C'est plus pour leur enfant que ce pose la question. Si jamais le choix est fait qu'il n'y assite pas et que tu y vas seul, ton fils peut faire un dessin ou un mot (selon son stade d'écriture) à ta soeur. Perso, je ferais aussi du forcing et j'irais à ce mariage avec mon fils et tampis si ca déchaine la colère de monsieur. |
Par chevalboiteux : le 28/04/19 à 08:16:22
| Dire merci | Après ça dépend aussi des capacités de discussion de ton mari. Pouvez vous avoir une discussion ouverte à trois (a 6 ans on sait entendre et exprimer des choses) ? L'homophobie c'est tellement viscéral parfois que c'est illusoire de s'imaginer qu'il va changer d'avis Par contre le fait d'avoir a expliquer à son enfant POURQUOI il est contre cette union peut l'amener à réfléchir, même s'il reste que sa position (et dans ce cas il vaut mieux que tu ailles seule a à ce mariage, là il ne peut rien dire) Mais évidement si ses arguments sont limités à "les pedes et les gouines faut foutre ça au feu" oublie l'idée de discuter. En revanche si c'est quelqu'un de pondéré sur d'autres sujets, et capable de changer d'avis de façon générale, les questionnements d'un peuvent amener une évolution.... tout doucement. |
Par Maratre : le 28/04/19 à 08:41:21
| Dire merci | C'est très compliqué et je ferai en sorte que mon fils ne soit pas conscient de vos discussions et du sujet. Si tu veux que tout ne vole pas en éclats, vas y seule et trouve une explication à donner à votre fils. Après sur le fond , je pense que bien plus de personne qu'on ne pense sont homophobes et c'est un sujet à voir entre vous . |
Par Cliona : le 28/04/19 à 09:32:45
| Dire merci | et y'a que moi que ça interpelle le fait qu'il n'ai pas été invité au mariage alors que sa compagne et son fils oui (Je suis invité moi et mon fils au mariage de ma petite sœur Mon compagnon n’a pas été invité car ouvertement contre ce mariage car c’est un mariage homosexuel.)? Le noeud du problème est peut être plus là que dans son homophobie vous ne croyez pas ? Je suis mariée à un homophobe, et c'est dur pour moi qui n'ai pas été élevée comme ça , et je sais pertinemment qui si j'avais été dans le même cas, j'aurais eu droit à la même réaction Pour autant, s'il avait été invité, je sais qu'il aurait été capable de mettre ses opinions de côté pour ce moment en famille et, si il n'avait pas voulu y aller, n'aurait pas empêché notre fille d'y aller avec moi.... quelqu'un s'est il déjà interrogé sur ça ? Je ne le défends pas hein, mais je peux comprendre cette réaction devant le rejet manifeste et le "non effort" de la famille de ma femme Je présuppose, qu'il a été correctement éduqué, dans le respect de l'autre et qu'il est donc par conséquent capable de se tenir en société...Pour l'avoir très brièvement côtoyé, je suis quasi sûre que oui... Je vais être très crue mais pour moi, le manque d'intelligence (la maladresse ?) est des deux côtés sur ce coup là...  néanmoins, je suis assez ok avec chevalboiteux , si ton homme est plutôt pondéré sur d'autres sujets polémiques, en discuter avec lui, sans y mêler votre fils comme le préconise maratre me semble la bonne attitude à adopter Message édité le 28/04/19 à 09:35 Message édité le 28/04/19 à 09:36 |
Par casimir : le 28/04/19 à 09:41:54
| Dire merci | ben moi je dirais que pour ton couple et surtout pour pouvoir te regarder dans la glace tu dois y aller .. Tu peut négocier que le fiston y aille ou pas mais tu dois pas te laisser convaincre de pas y aller , tu es un individu qui a droit a des opinions , sinon tu mets le doigts dans un engrenage dangereux Moi je poserais la question au fiston et puis j'appellerais savoir si il y auras d'autre enfant de son Age , parce que a 6 ans un mariage (même hetero..) c'est pas drôle quand il y a pas de cousins/.cousines |
Par BW : le 28/04/19 à 09:46:17
| Dire merci1 | Sinon changer de mari  |
Par chevalboiteux : le 28/04/19 à 09:46:57
| Dire merci | Ah oui j'avais pas vu le fait qu'il n'était pas invité Effectivement c'est maladroit, sauf s'il a eu déjà un comportement ouvertement hostile qui justifierait qu'on le mette a l'écart |
Par lutine88 : le 28/04/19 à 09:54:53
| Dire merci | Je ne suis pas d'accord avec toi Cliona, je peux comprendre que si la sœur de Ciriolla a des rapports tendus avec son beau frère, qu'elle ait préféré juste inviter sa sœur et son neveu. Après je pense que la décision est difficile à prendre puisque chacun a des motivations "viscérales" et demander des concessions à ce sujet peut être compliqué, chacun est en droit de rester camper sur ses positions. Peut être effectivement en discuter au calme, si ça devient compliqué y aller seule pour ne pas mettre ton fils entre les 2. Mais c'est une situation très compliqué, j'aurais beaucoup de mal à partager ma vie à ce quelqu'un si intolérant et restant camper sur ses positions comme ça. Message édité le 28/04/19 à 09:56 |
Par Cliona : le 28/04/19 à 10:06:09
| Dire merci | lutine88 il est quand même parfois plus utile de se montrer plus intelligent que l'autre en cas de désaccord tu ne crois pas ? Je suis désolée mais si ma belle soeur invitait mon homme et ma fille à son mariage avec une femme mais pas moi au prétexte que je suis contre le mariage gay, et par là même, en me rejetant, obtiendrait de moi la même réaction de rejet que celle de l'homme de ciriolla . Attention !!! Je ne dis pas qu'il a raison ou que sa belle soeur a raison hein ? Je dis juste que parfois, il faut savoir se montrer plus intelligent et plus ouvert que les autres car pour le coup, là, c'est Ciriolla qui souffre de la situation, pas sa soeur ou son homme.. Ce que je vois moi, c'est qu'il n'y a aucune ouverture d'esprit, ni d'un côté, ni de l'autre et que du coup, je peux comprendre (sans pour autant l'admettre) la réaction de l'homme de Ciriolla Edit pour cause de fôte kipike les yeux Message édité le 28/04/19 à 10:07 |
Par Colomba : le 28/04/19 à 10:11:38
  DéconnectéDire merci1 | C'est compliqué.... Votre fils serait ado, pour moi il faudrait respecter son choix a lui. Mais la, on parle d'un enfant de 6 ans, donc trop jeune. Et contrairement a de nombreux avis ici, j'estime quo'n n'a pas à rejeter l'avis du père, sous prétexte qu'il n'est pas dans la" bienpensance" actuel : il a tout à fait le droit d'avoir une opinion négative du mariage homesexuel et donc de ne pas vouloir que son fils y aille. On peut imposer des lois aux gens, pas des opinions (bien que ce soit la grande mode actuelle). Personnellement, je trouve que c'est une "bataille" pour pas grand chose mais bon.... Bref, je ne te suis d'aucune aide Ciriolla, tu es dans une situation bien compliquée.... Est ce que ça vaut le coup de se battre pour ça? Ton fils n'a que 6 ans, il s'en tape totalement en fait. Je pense que j'irai seule en fait, car ça n'a guère d'importance et ce qui compte, c'est ton couple, et pas les opinions des gens d'un forum qui te disent en gros de changer de mari parce qu'il ne cautionne pas le mariage homosexuel. Comme quoi la tyrannie des codes sociaux change facilement de camp... et que les opprimés deviennent aussi tres vite des opprimants. |
Par Tatouchka : le 28/04/19 à 10:12:58
| Dire merci | Vous avez autant de droits sur votre enfant.... personne ne peut imposer à l'autre sa volonté, la négociation ne semble pas possible et comme vos opinions sont diamétralement opposées je ne vois qu'une solution: jouer à pile ou face ... blague à part bon courage... j'ai un oncle intolerant comme ça ( mais sur d'autres points ) et c'est une galère sans nom à chaque fête familiale |
Par Erzebeth : le 28/04/19 à 10:15:12
| Dire merci1 | Ouais enfin on n'a pas tous les antécédents non plus, c'est compliqué de porter de tels jugements. J'ai un couple d'amies homo qui se sont mariées et l'une n'a pas invité sa mère au mariage. Ca peut sembler rude comme ça, mais il y a un long passif derrière cette décision...  Je suis assez d'accord avec Marâtre et yann. C'est plus compliqué que de savoir si c'est un gros naze ou pas parce qu'il est homophobe. Le problème c'est qu'il a toute sa légitimité à avoir un avis au sujet de son fils, même si nous on juge cet avis choquant. Et le problème, ce sont bien les tensions que ce sujet génère entre eux, au delà de la cause du problème. Ciriolla est visiblement de l'avis majoritaire ici, le lui marteler ne fait pas avancer son problème. |
Par BW : le 28/04/19 à 10:15:16
| Dire merci1 | ce qui compte, c'est ton couple, et pas les opinions des gens d'un forum qui te disent en gros de changer de mari parce qu'il ne cautionne pas le mariage homosexuel. Comme quoi la tyrannie des codes sociaux change facilement de camp... et que les opprimés deviennent aussi tres vite des opprimants. holà holà holà, tu t'emballes un peu vite, là, à partir du seul et unique post du topic (le mien) qui a proposé ça, et qui l'a bien évidemment fait en déconnant... Faut redescendre dans les tours |
Par Tatouchka : le 28/04/19 à 10:18:28
| Dire merci | Là je ne suis pas d'accord Colomba. .. ce n'est pas "grand chose "??... c'est de sa tante dont on parle... c'est quoi la suite, il ne voudra pas que son fils voit sa tante à tout jamais, puis ce sera encore autre chose? Là il n'y aas de négociation et il se comporte comme un tyran qui dicte sa loi... être en couple c'est faire des compromis |
Par NezLaine : le 28/04/19 à 10:20:02
| Dire merci | Colomba, je me permets de rebondir sur ton commentaire : que le fils de ciriolla assiste à ce mariage ou non ne me semble pas être le véritable enjeu de ce désaccord ... Mais plutôt : si ce coup-ci ciriolla cède face à son conjoint, comment ça se passera pour toutes les fêtes de famille où la soeur de ciriolla et sa femme seront présentes ? Est-ce qu'il coupera son fils de tout contact avec sa tante car il ne peut pas imaginer/tolérer qu'une femme en aime une autre ? Mon conjoint (et sa famille) sont assez intolérants de manière générale, mais clairement si on a un enfant ensemble il est hors de question qu'il soit "formatté" avec cette intolérance. |
Par SweetFee : le 28/04/19 à 10:22:17
| Dire merci | Je n’ai pas de conseils ciriola mais je trouve certaines réponses très dures, comment peut on dire à quelqu’un de changer de mari sur une opinion? Je plussoie Colomba enfait. Malgré le fait que je sois très tolérante sur cette question là, c’est d’un sens être aussi buté de dire « ton mari est un con homophobe change de mari ». Bref bon courage ciriola, je pense qu’il faut essayer de lui en parler de nouveau. |
Par CaroDadou : le 28/04/19 à 10:54:54
| Dire merci1 | Bon, on va rentrer dans les détails qui tuent puisqu'on en est à parler d'intolérance pour X ou Y raisons.... Tu dis que ton conjoint est issu d'une famille religieuse plutôt assez orientée religion vu les opinions, tu en faisais partie (de cette religion) ou pas du tout ? Sont-ils tolérants du coup sur les mariages mixtes si ça n'est pas le cas ? (vu que vous êtes ensemble... et que de surcroit que la religion juive se transmet par la mère c'est d'autant plus important pour eux ) Si tu n'es pas de confession israélite, je lui expliquerai que lui-même est avec une femme "différente" de lui, qu'il a fait une énorme concession là-dessus si la religion est si importante... Et que pour toi ce mariage et cette relation de votre enfant à sa tante est aussi très importante, et que donc une concession à ce niveau est peut-être envisageable ? Parce que ça sera quoi la suite ? Il ne verra plus jamais sa tante ? Qu'au final les "différences" peuvent être enrichissantes et que votre couple en est la preuve |
Par dilou : le 28/04/19 à 11:22:54
| Dire merci | Moi qui suis très "famille" je vois surtout cet angle dans le débat : c'est quand même normal d'assister au mariage de sa soeur / tante et anormal d'être privé de cette fête par l'intolérance de quelqu'un qui n'est pas vraiment "de la famille" en fait. Et si le compagnon n'a pas été invité c'est sans doute qu'il y a un contentieux antérieur, non ? |
Par kirikou : le 28/04/19 à 11:27:33
| Dire merci | Que le compagnon n'ait pas été invité, je vous trouve durs de juger "comme ça" vous ne savez pas ce qui a été dit de part et d'autre. Quelqu'un dans ma famille a été dans ce genre de situation, y'a des choses qui sont dites, qui sont faites (de part et d'autres) qui font qu'à un moment, c'est juste plus possible, que l'inviter au mariage, c'est prendre le risque d'un gros clash. À un mariage, ça boit, en fin de journée, on est fatigué et y'a des choses qui ressortent. J'ai quand même assisté au mariage d'un amie ou à 11h du soir, la belle-mère un peu éméchée a hurlé devant l'assistance que la mariée était une putain qui lui volait son fils (quand on sait que ledit fils avait grandement hésité à invité sa propre mère, il a du s'en mordre les doigts...). Comment finir un des plus beaux jours de sa vie en beauté  Pour le papa : - libre à lui d'expliquer à son fils qu'il ne considère pas ça comme un mariage, qu'il ne trouve pas ça normal, etc. (enfin bon, là déjà, en tant que mère, je grincerais des dents). - il peut très bien aussi partir du principe qu'il ne cautionne pas ce mariage mais que malgré tout c'est un moment important pour sa femme et pour sa belle sœur (donc la maman et la tante du petit) et que par conséquent c'est important pour elles que le petit y soit présent. De toute façon il faut commencer par essayer de discuter/convaincre. Si c'est un échec, à toi de voir si tu l'emmènes malgré tout, quitte à avoir une dispute sévère avec son père, ou si tu baisses les bras. Pour le coup, dans le cas présent, baisser les bras, c'est cautionner les idées du père vis-à-vis du fils. |
Par carolinev : le 28/04/19 à 11:28:26
| Dire merci | On ne mêle pas les histoires d’adultes à un enfant , j’ai disputé avec mon beau frère il y a quelques années , mon mari a continué à le voir avec nos enfants jamais je lui aurai interdit d’y aller avec nos enfants , quand on est un adulte intelligent on laisse les enfants en dehors de nos histoires 😉 |
Par sheytana : le 28/04/19 à 11:39:06
| Dire merci | ... et que les opprimés deviennent aussi tres vite des opprimants.---> Euh, qui opprime qui quand on empêche son fils d'aller au mariage de sa tante ?  |
Par sheytana : le 28/04/19 à 11:40:49
| Dire merci | De toute façon il faut commencer par essayer de discuter/convaincre. Si c'est un échec, à toi de voir si tu l'emmènes malgré tout, quitte à avoir une dispute sévère avec son père, ou si tu baisses les bras. Pour le coup, dans le cas présent, baisser les bras, c'est cautionner les idées du père vis-à-vis du fils. +1 |
Par cyanne : le 28/04/19 à 11:59:01
| Dire merci | je trouve ça aussi ultra délicat de baisser les bras sur ce genre de sujet. Après pour donner un exemple de concession j ai une amie dont le père était un gros raciste du style a refuser qu elle apporte un sac de riz pour la Somalie quand la collecte a été organisée au primaire. On devait avoir 8 ans. Sa mère n était pas raciste et sans aller contre son mari avait quand même discuter avec sa fille. Au final ma copine a dit que son père était un crétin. Maintenant à l age adulte elle a coupé les ponts avec lui |
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