Aimer 2 personnes
Sujet commencé par : md - Il y a 98 réponses à ce sujet, dernière réponse par cyberdsPar md : le 16/05/09 à 11:02:45
  DéconnectéDire merci | J'aurais aimé avoir votre avis là dessus, parce que ça fait plusieurs personnes que je croise qui me disent aimer 2 personnes à la fois. Dont un Mr qui finalement a quitté sa femme et son amante, parce que la solution était invivable pour lui, impossible de choisir. Vous en pensez quoi? Perso, ça ne m'est jamais arrivé, j'ai toujours su qui j'aimais, et le fait de commencer à aimer une autre personne, c'est que je n'aimerais plus celle avec qui je suis. Donc est-ce que ça existe vraiment d'après vous? |
Par westhani : le 18/05/09 à 11:41:06
| Dire merci | la polyandrie existe en effet... Je suis aussi d'accord avec Polache, c'est comme ça que je vois les choses...et c'est pour cela que je pense que lorsque la passion à un coup de mou elle peut venir d'ailleurs sans pour autant que l'on veuille quitter notre moitié....et même sans pour autant qu'il se passe quoique ce soit du coup... Pour le reste, notre façon de voir les choses est forgée par notre expérience, donc personne n'a tort ou raison. Pour moi il est évident que quelqu'un qui n'a connu qu'un seul homme et assez jeune ne peut pas voir les choses de la même manière que quelqu'un qui a vécu avec plusieurs personnes, qui a connu le célibat etc... |
Par chathy : le 18/05/09 à 13:05:04
| Dire merci | Brel a aussi chanté dans "la chanson des vieux amants" "Bien sûr je pris quelques amantes, il fallait bien passer le temps, il faut bien que le corps exulte ... et finalement, finalement, il nous fallu bien du talent pour être vieux sans être adulte ... Oh mon amour, mon doux mon tendre, mon merveilleux amour ..." Quoi penser de ça alors  |
Par westhani : le 18/05/09 à 13:09:02
| Dire merci | chaty : pour moi c'est pas contradictoire justement, c'est ce que je dis! mais bon, en ce qui me concerne j'aurais du mal à le faire, mais je peux comprendre ceux qui le font....c'est une histoire de principe, d'éducation, nous sommes obligés de vivre dans la frustration! |
Par md : le 18/05/09 à 13:41:06
| Déconnecté Dire merci | J'ai pas forcément l'impression que c'est une histoire de religion, ou d'éducation si? Je pense pas être la seule à demander (à tort ou à travers) l'exclusivité. je vois tellement de personnes jalouses autour de moi (et souvent sans raison), que j'aurais tendance à pense que l'être humain est un animal monogame... |
Par westhani : le 18/05/09 à 13:44:01
| Dire merci | la jalousie est naturelle, d'ailleurs c'est plutot de la compétition en fait! |
Par casimir : le 18/05/09 à 13:54:48
| Dire merci | MD ben si c'est juste une histoire de religion et d'édiquation la fidélité vu le taux de reproduction de l'humain , la monogamie est un bien fait pour la planéte, mais une abhération en terme d'espéce les étalons sont jaloux de leur troupeau de jument ça les empécheras pas d'essayer de piqué les juments du voisin  +++ avec westhani Message édité le 18/05/09 à 13:54 |
Par md : le 18/05/09 à 13:58:09
| Déconnecté Dire merci | J'ai tendance moi aussi à interpréter "froidement" ou d'un point de vue "biologique" les sentiments humains, pour les les sentiments amoureux, j'ai du mal à m'y résoudre. Ce sont juste quelques neurones qui sont stimulés, des hormones relarguées, et malgré tout, on ressent des choses, des sentiments, un mal-être, un bien être, de la souffrance ou du bonheur. Qd on ne peut intéresser la personne qu'on aime, les sentiments sont forts, on souffre. Obsession, fixation, ce que vous voulez, mais en attendant, il y a un sentiment que l'on ressent qui fait souffrir... Certes, on est des animaux, mais qd même bien plus sophistiqués question ressentis... |
Par md : le 18/05/09 à 13:59:17
| Déconnecté Dire merci | casimir : selon les espèces, il est inscrit dans les gènes qu'il y aura polygamie ou monogamie... Qu'en est-il de l'être humain? |
Par casimir : le 18/05/09 à 14:03:39
| Dire merci | md les grands singe ne sont pas monogame , je vois pas pourquoi l'humain serait programmé autrement désolé mais a mon avis l'homme est un animal comme un autre tout ce qu'on resent souffrance bien être etc etc c'est jamais que des réactions chimique le reste c'est des croyances et de la morale ce besoin de se croire au dessus du lot de la part des humains , je le comprends pas  |
Par chathy : le 18/05/09 à 14:35:10
| Dire merci | ouais je pense qu'à ce niveau de la discussion, la reflexion que je vais faire va vous être d'un très grand secours : " y'a pas que le cul dans la vie, y'a le sexe aussi" désolé de mon incompétence totale pour faire avancer le schmilblick  j'étais déjà très mauvaise à l'école en français pour développer une argumentation  je crois que ça ne s'est pas arrangé en fait ! |
Par Darius : le 18/05/09 à 15:29:22
| Déconnecté | J'ai tendance moi aussi à interpréter "froidement" ou d'un point de vue "biologique" les sentiments humains Alors tu dois connaitre cette phrase des biologistes: "l'amour n'est qu'un prétexte pour la reproduction". Perso je redis que l'amour est trop complexe ou à trop de facettes, pour n'en tirer qu'une loi unique. Et quoi qu'on en dise le coté charnel ou hormonal s'ajoute au coté sociale ou materiel dans l'Amour avec un grand A et c'est le dosage ou l'amalgame de tout çà qui rend une relation durable. edit pour les fautes qui m'ont défrisées Message édité le 18/05/09 à 15:29 |
Par md : le 18/05/09 à 15:39:01
| Déconnecté Dire merci | "y'a pas que le cul dans la vie, y'a le sexe aussi" ça c'est une réflexion très profonde! Darius : non je ne connaissais pas, n'ayant jamais étudié le comportement humain d'un point de vue scientifique (j'aurais aimé faire psycho, une vocation ratée )Je crois que je vais laisser tomber la réflexion, de toute façon, ça n'arrangera pas les choses casimir : tu as des espèces d'oiseaux de familles proches qui sont soit monogame, soit polygame Question polygamie, j'ai jamais discuté avec des gens qui étaient polygames, que ce soit les Mr ou les Mme. Mais je crois que ça m'intéresserait. Je ne suis pas sûre que les multiples femmes ou les multiples hommes soient heureux réellement, ou au moins qu'ils ne soient pas en concurrence permanente. Je reste désespérément monogame, j'aime une et une seule personne. cette personne là j'ai envie de lui dire "je t'aime". Éventuellement, les autres, je peux avoir envie d'elles, mais ça ne sera qu'une relation physique, bien que l'attachement soit possible. Je n'ai envie de dire "je t'aime" qu'à une seule personne. Je ne sais pas si la personne qui aime 2 personnes à la fois a envie de dire "je t'aime" au 2. Après, je me prends comme référentiel, donc difficile d'avoir une bonne vision des choses... |
Par casimir : le 18/05/09 à 16:05:38
| Dire merci | md> le poids de ton éducation et le désir de pas se prendre la tête avec des rapports humain souvent compliqué ou au moins qu'ils ne soient pas en concurrence permanente n'est ton pas toujours en concurene permanente ne serait ce pour garder LE conjoint (ou conjointe) edit: nous somme probablement plus proche des grands singes que des oiseaux .. el les grands singes sont des animaux sociaux qui vivent en groupe sociaux avec un male "dominant" en général et une femelle "alpha" Message édité le 18/05/09 à 16:05 |
Par md : le 18/05/09 à 17:56:12
| Déconnecté Dire merci | casimir : j'ai un peu de mal à comprendre la première partie de ton post  J'ai pas dis que les humains étaient plus proches des oiseaux que des gd singes mais que qd justement, tu prends 2 espèces proches, 2 espèces d'oiseaux de la même famille par expl, tu peux avoir de grandes variations éthologiques. Donc pourquoi pas une grande différence entre humains et gd singes? Pour la concurrence permanente, un couple qui roule bien en général, pas de concurrence, il y a une entente mutuelle permanente entre les 2 partenaires, une confiance qui fait qu'il n'y a pas un stress permanent de ne plus être aimé. Il faut avouer que c'est être très possessif que de ne pas accepter que l'être aimé puisse aimer quelqu'un d'autre aussi. Et on a beau essayer de relativiser, prendre du recul, ne pas vouloir posséder celui qu'on aime, c'est pas évident, les sentiments sont là, et on maitrise pas toujours... Qui accepterait ici sans pb, sans souffrir, que le conjoint ait un/une amante, ou d'être l'amant/amante de quelqu'un, que ça soit officiel ou bien officieux? Chez beaucoup de personnes que je fréquente (moi la première), aimer c'est posséder l'autre, physiquement, posséder son cœur, et parfois même posséder ses pensées, ses désirs, s'approprier tout de l'autre. |
Par cyberds : le 18/05/09 à 18:19:43
| Dire merci | je vous recommande chaudement le livre de Lucy Vincent, neurobiologiste : "biologie de l'amour " l'article sur le livre est lui même intéressant : Lien vous comprendrez pourquoi on est en droit d'exiger 3 ans de monogamie, pas plus |
Par Darius : le 18/05/09 à 18:32:33
| Déconnecté | cyb je corrige 4 ans  , car pour que l'enfant arrive à 3 ans , il a fallu le concevoir environ 1 an auparavant |
Par cyberds : le 18/05/09 à 18:43:09
| Dire merci | Darius  moi je m'en fiche, avec mon amoureux on devait être de bons producteurs d'ocytocine puisque ça fait 30 ans que ça dure pour la monogamie , j'ai un bon conseil : ce dont on ne s'aperçoit pas n'existe pas en revanche, gare aux imprudents !!! |
Par md : le 18/05/09 à 18:45:18
| Déconnecté Dire merci | J'ai un livre du même auteur : "comment tombe-t-on amoureux". J'avais moyennement aimé, c'est trop brouillon, ça part dans tous les sens, c'est pas bien organisé. Mais le contenu global est intéressant. Je vais pê l'acheter.... |
Par cyberds : le 18/05/09 à 18:49:25
| Dire merci | md : pour le titre , c'est "petits arrangements avec l'amour" et elle a fait un roman avec ce même thème "biologie de l'amour" je ne dis pas que question style c'est à se relever la nuit mais c'est interessant de se resituer dans le règne animal et de prendre du recul avec la "passion" qui brûle tout |
Par md : le 18/05/09 à 19:00:28
| Déconnecté Dire merci | C'est ce que j'ai aimé dans le 1er bouquin. Mais ça partait tellement dans tous les sens que c'est pas facile à comprendre L'amour passion, ça fait bien longtemps que j'ai compris que ça durait pas. Mais ne plus croire à l'amour, celui qui dure, je trouve ça vraiment triste... Je suis une mauvaise biologiste, il faut croire! |
Par Darius : le 18/05/09 à 19:03:57
| Déconnecté | La tele canadienne avait développé une émission qui reprenait les même ingrédients que le livre donnés par cyb, c'était très interessant edit: au fait cyb je ne suis pas sur que le mâle puisse produire de l'ocytocine qui est une hormone spécifiquement femelle Message édité le 18/05/09 à 19:04 |
Par cyberds : le 18/05/09 à 19:04:07
| Dire merci | mais si md, justement, l'amour dure lui, mais pas la passion ceci dit, je ne crois pas me tromper si je dis que dans mon couple, nous avons eu 10 ans de passion !!! et l'amour est toujours là , heureusement donc 3 ans, c'est une moyenne, hein |
Par cyberds : le 18/05/09 à 19:07:03
| Dire merci | eh bé raté Darius !!! bien sûr que l'homme sécrète de l'ocytocine Lien et L'ocytocine est sécrétée durant les ébats amoureux et procure ensuite des sentiments de satisfaction et de lien. Cette molécule, dite de l’attachement, est celle qui favorise le lien entre la mère et l'enfant au moment de la tétée. Des chercheurs du CNRS ont noté que chez les espèces animales qui s'attachent et sont monogames, l'ocytocine est envoyée dans le cerveau lors du premier accouplement. « Chez l'homme, le processus est le même et chez deux individus qui font l'amour, l'ocytocine est libérée dans leur hypothalamus où elle forme avec la dopamine le duo neurochimique du plaisir », note un chercheur). |
Par md : le 18/05/09 à 19:08:14
| Déconnecté Dire merci | Donc toi, Cyberds, tu penses que l'amour dure, et qu'il est unique? En tout cas, vu ta photo sur ton profil, ça m'étonne pas que la passion ait duré 10ans! |
Par polache : le 18/05/09 à 19:14:36
| Dire merci | md voici des auteurs interessants VINCENT JD. (1994), Biologie des passions, coll. opus, publié à Paris aux éditions Odile Jacob, 401 pages. VINCENT JD. (2003), Le cœur des autres, biologie de la compassion, publié à Paris aux éditions Plon, 288 pages. S BOWLBY J. (1978), Attachement et perte, vol. 1 : l’attachement, coll. le fil rouge, publié à Paris aux éditions PUF, 494 pages. PIERREHUMBERT B. (2003), Le premier lien, théorie de l’attachement, coll. Comment l’esprit vient aux enfants, publié à Paris aux éditions Odile Jacob, 372 pages. S REYNAUD M. (2005), L’amour est une drogue douce… en général, publié aux éditions Robert Lafont, 299 pages. JANOV A. (2001), La biologie de l’amour, coll. Equilibre, publié aux éditions du S Rocher, 372 pages. CYRULNIK B. (1981), Sous le signe du lien, coll. Pluriel, publié à Paris aux éditions Hachette Littératures, 319 pages. VINCENT L. (2004), Comment devient-on amoureux ?, publié à Paris au éditions Odile Jacob, 289 pages. PIERON H. (2003) , Vocabulaire de la psychologie, coll. Quadrige, publié à Paris aux éditions PUF. |
Par cyberds : le 18/05/09 à 19:15:24
| Dire merci | oui, je pense que l'amour dure, si on y met du sien , qu'il est unique : oui, j'ai testé pas mal avant de trouver celui qui serait le père de mes enfants, les autres c'étaient pour faire joujou , celui, là , je savais que s'il me demandait pour en avoir ( j'étais pas persuadée que c'était bien utile ) , je pouvais dire oui en toute confiance, la suite a prouvé que je ne m'étais pas trompée merci pour le profil |
Par polache : le 18/05/09 à 19:15:33
| Dire merci | je vais vous dire ce que j'en pense: vous etes prete a lire je mets au defit celle qui lit tout De l'empreinte amoureuse au tranquil attachement Dans la construction d'un couple,l'amour doit-il mourir afin de laisser place a l'attachement? Introduction L'amour? Qu'est ce que l'amour? Nous le cherchons tous,nous en avons tous une petite idée (du a notre education(conte de fée),nos experiences amoureuses;nos reves.) C'est un sujet complexe qui amene beaucoup de question et bien souvent sans reponse.Par amour,certains promettent de vivre ensemble pour le meilleur et pour le pire. Dans notre exposé, nous allons donc vous parler de l'amour dans le couple en le decomposant en deux grandes parties : l'amour passion et l'attachement ( moi) Pourquoi a-t-on choisit ce sujet ? ( Camille ) Dans le livre de CYRULNIK, nous avons choisis le chapitre « de l’empreinte amoureuse au tranquille attachement » dans la partie qui concerne le couple. Ce sujet m’intéressait parce qu’il posait la question de l’amour ou plutôt de la fin de l’amour ce qui tranchait avec les représentations que je me faisais de l’amour. Cela « cassait un peu le mythe » de l’amour romantique et toujours passionnel. Ainsi dans cette optique nous nous sommes demandées : pourquoi faut-il que l’amour meure ? Nous sommes donc partis de la thèse de Boris CYRULNIK selon laquelle il existe différents systèmes d’affectivité différents dont deux qui nous intéressaient : l’amour « passion » et l’attachement. Pour qu’une relation de couple se construise, la mort de l’amour passion est nécessaire. Définitions du sujet et autres termes clés Amour : l'amour désigne une force affective qui nous pousse vers un objet (la mère de l amour maternel, le déclencheur sexuel du rut, l attraction passionnée pour la montagne, les idées ou pour soi-même. ) Cyrulnik Attachementt : lien réciproque établi entre la mère et l’enfant et qui a des conséquences importantes sur les comportements futurs de l’un comme de l’autre. (Vocabulaire de la psychologie d’henri pierron) Passion : 1) latin imperial passio, souffrance. Puissance, vive inclination, attachement de quelqu’un vers ce qu il désire de toutes ses forces, vers ce qu il aime avec violence avec intensité, en aveugle objet de cet attachement (Larousse, dictionnaire de la langue française) 2) Tendance prédominante et généralement exclusive exerçant d une façon plus ou moins constante une action directrice sur la conduite et la pensée commandant les jugements de valeur et empêchant l exercice d une logique impartiale (vocabulaire psycho) |
Par polache : le 18/05/09 à 19:16:24
| Dire merci | Annonce de la problématique Nous allons donc voir si dans la construction du couple, l’amour doit il mourir afin de laisser place à l’attachement. Annonce du plan On va d’abord partir de ce que l’on va appeler la phase passionnelle en l’étudiant d’un point de vue biologique puis psychologique puis l’on tâchera d’expliquer ce qu’est l’attachement avec cette même logique bio /psychologique afin donc de confirmer ou infirmer la these de CYRULNIK. |
Par polache : le 18/05/09 à 19:16:46
| Dire merci | a) le philtre d amour biologique* terme emprinté a Michel Reynaud 131 _158 Au commencement du couple, il y a cette petite phase passionnée que beaucoup prefere a l'engagement car elle est insouciante et provoque beaucoup de plaisir. On ne peut pas vivre sans l'autre, il nous obsède, il est unique et parfait. C est une vraie drogue ( d'ailleurs l'air cérébrale qui s exite a la dependane aux drogues est la meme!) Mais que ce passe-t-il donc dans notre corps pour avoir tout ce plaisir ? Michel Reynaud nous donne la recette du philtre d'amour que nous buvons avec delectation durant cette periode. Il dit :«Trois doigts de lulibérine ( le desir immediat), un trait de testosterone(hormone du desir sexuel), quatre doigts de dopamine(sensation de desir et de plaisir), une pincée d'endorphines(le bain de bien etre post coïtum), et un peu de sirop d'ocytine(hormone de l'orgasme)» Un bon melange qui explique pourquoi nous avons tous envie de faire l'amour dans les premiers temps et depuis toujours. La passion était déjà bien présente chez les Grecs et les latins. Notre langue d'aujourd'hui provient d'un peu des deux et l'étymologie des mots nous permet de comprendre et d expliquer certaines choses. Par exemple a l époque, le mot Amor voulait dire Amour. Dans la logique de la langue française, nous devrions avoir Ameur au lieu d'amour ! Mais seulement ameur renvoi au rut animal, ce qui dérange bien l'homme car il ne veut pas se rabaisser au rang d'animal. Et bien pourtant, entre la passion de l'homme et le rut animal, il n'y a pas grand chose qui les sépare. Les deux sont du a une flambée hormonale qui déclenche le désir de sexualité. Les actes de la passion entretiennent la relation c'est pourquoi lorsque une passion n'est pas réciproque, elle va s'éteindre peu a peu puisqu’il n y aura pas d exaltations du plaisir. Pour aimer passionnément, il faut que l'autre nous aime aussi et donc il faut savoir ce que l autre pense et ressent. Vers l'âge de 3 ans, un mécanisme permet de donner des penser a l'autre. Avant l'enfant ne distingue pas l'autre et lui même dans sa pensée (théorie de l esprit).Grace a ce mécanisme nous pouvons aimer pleinement. (a partir de quel âge pouvons nous aimer ?) transition Mais d ou vient ce besoin d'amour, de passion? Et bien de la mère! b) l'amour passion naissance du sentiment amoureux. Lorsque nous naissons, nous arrivons dans un monde froid, inconnu et qui nous paraît hostile. Mais tres vite, on va nous mettre dans un lieu securisant, chaud en retrouvant la seule chose que nous ayons reelement connu durant tous ces mois. Notre mere. C'est notre premiere experience amoureuse. Mais le temps passe et la fusion disparaît peu a peu. Pourtant elle nous comblait,nous apportait ce dont on avait besoin. C'est pourquoi l'homme va chercher durant sa vie ce manque profond en lui, ce desir de trouver l'etre qui le complera autant que sa mere l a comblé le jour de la naissance en lui donnant ce lieu securisant et plein de l'amour. Lorsqu il y parviendra, il deviendra amoureux !( ce qui entraine plusieurs questions :Et si les premiers contacts se passent mal, pourquoi chercherions nous l'amour ? Mais comment sait on si c est bien cette personne qui nous comblera ?) c est pourquoi Boris Cyrulnik dit : « L amour n est pas un lien, c est une revelation » Cette revelation crée en nous des moditifactions Lorsque l on fait attention a nos proches, on arrive parfois a deviner lorsqu'une personne entame une relation avec un autre parce que qu'il y a quelques changement exterieux: on s'habille mieux, on prends soin de soi (interdiction formel pour les filles que l'homme en question la voit sans maquillage ), on choisit une coupe de cheveux differente et plein de petites choses comme ca parce que l on se sent desiré, beau ou belle, interessante et l on veut le rester a tout prix. Tout nous paraît merveilleux, nous sommes plus gentil et plus genereux. Le monde devient irreel. Ce qui permet de prendre des risques et de faire des projets et se lancer dans l aventure. ( D ou vient se desire de construire ensemble ? ) |
Par polache : le 18/05/09 à 19:17:32
| Dire merci | L’attachement ( camille ) Rappeler la définition La naissance biologique de l’attachement L’ocytocine Cette hormone a beaucoup de fonctions donc nous allons nous concentrer uniquement sur celle en rapport avec notre exposé. Elle est située dans l’hypothalamus. Elle est produite en grande quantité pendant l’accouchement et aide à contracter l’utérus et l’éjaculation du lait. Cette présence d’ocytocine pendant l’accouchement n’est pas anodine car on dit que l’ocytocine est l’hormone du premier lien : cette production accrue favorise le lien mère-enfant comme un « ciment affectif, facilitateur ou inhibiteur de lien » (Michel Reynaud). Exemples : -une jeune brebis à qui l’on fait lécher un agneau enduit d’ocytocine. Elle le recueillera et l’élèvera même si elle ne l’a pas mis au monde. (Cyrulnik) -Une ratte agressive et mauvaise envers ses petits à qui on fait inhaler de l’ocytocine va devenir plus tendre et attachée à eux (notamment elle ne les mange plus …) (chercher source). Pourquoi parler de mère et bébé ? Parce que comme CYRULNIK le dit, cette première expérience, cette première histoire d’amour va nous marquer pour le restant de notre vie et l’on va chercher à retrouver cette sensation et cette tranquillité. De plus l’ocytocine est également sécrétée lors des relations sexuelles et même parfois avec des caresses, des gestes tendres… De plus on remarque : montrer l’image du cerveau. Le premier attachement est très important parce qu’il va conditionner l’attachement du couple plus tard. « L’ontogénèse de l’amour » (empruntée à CYRULNIK) Pourquoi on s’attache ? Le retour à la réalité Quand on s’attache, on choisit : d’être en couple, de former un couple, on se met d’accord sur le mode de conjugalité, c’est le temps des discussions, des négociations, des compromis. Ces aspects sont souvent liés à nos représentations familiales et sociales. En bref l’attachement est un retour à la réalité, au quotidien que l’on décide de construire à deux. L’attachement procure la tranquillité et comble le manque On sait maintenant que lorsqu’on est dans la phase passionnelle, le manque nous apparait insoutenable, on a mal au ventre etc.… on se pose des questions, est ce que l’autre va revenir ? Avec l’attachement ces questions n’ont plus lieu d’être. Il offre une certaine sécurité car on sait que l’autre va revenir. De plus l’attachement peut être vu comme une délivrance car si on sait que l’autre va revenir, qu’il est là, on va s’autoriser plus de liberté et on va murir. Donc l’attachement amène une certaine tranquillité qui rassure certains ou en font fuir d’autres… La découverte de l’autre Une des plus grandes transformations qui s’opère entre la phase passionnelle et la phase d’attachement c’est la découverte de l’autre. En effet si l’amour passion est une révélation à soi même, la phase d’attachement permet de découvrir l’autre. On va découvrir un autre être qui pense différemment, qui vit différemment d’où parfois les nombreuses difficultés à vivre ensemble. Mais l’autre révèle celui sur qui on peut compter, celui avec qui on partage son intimité, soi-même, celui qui nous aide, nous aide à apprendre ou à se rappeler ce qu’est « l’autre ». Enfin il nous apprend à écouter, à être altruiste, généreux. Bien sur certains ne supportent pas cet apport et donc ne tolère pas ce genre de relations. L’attachement fait appel au familier Au fil du temps, on a l’impression que l’autre nous complète, malgré ses différences. L’attachement permet un sentiment plus tendre et empreint de tolérance. Par exemple au niveau des défauts physiques et moraux, l’amour devient inconditionnel comme l’amour et le regard que l’on porte à ses enfants. De l’attachement à la clinique… De l’attachement à la dépendance Les critères de Goodman servent à diagnostiquer un trouble addictif quelconque. On s’aperçoit que ces critères sont applicables à certaines manifestations du couple : on peut donc être accro à quelqu’un comme à l’héroïne ou l’alcool. Cette dépendance n’est pas forcément pathologique mais peut le devenir. Selon le livre les pratiques addictives, écrit sous le collectif de , on peut distinguer trois notions en addictologie : l’usage, l’usage nocif ou abus et la dépendance. (détailler rapidement) Appliquée à l’amour, la dépendance se transcrit sous la forme d’angoisse intolérable, de manque traduit par des symptômes physiques. On est mal avec l’autre car dans la dépendance il n’y a pas de plaisir mais on ne peut pas le quitter. Ce n’est pas de l’amour, cela devient une maladie où la fin de la relation apparait comme impossible, le lien même néfaste impossible à couper. |
Par polache : le 18/05/09 à 19:18:19
| Dire merci | oh sans les couleurs en plus, horrible |
Par cyberds : le 18/05/09 à 19:18:24
| Dire merci | ben je lis vite donc j'ai lu et c'est tout à fait ce qui est dit plus haut, c'est quand la passion disparaît que le boulot commence et que là, c'est l'amour qui prend la place Cyrulnick n'a pas le même vocabulaire, mais ça rejoint Lucy Vincent |
Par cyberds : le 18/05/09 à 19:19:12
| Dire merci | oups non, il y a des messages qui sont apparus après, mais l'essentiel est bon ! |
Par polache : le 18/05/09 à 19:19:49
| Dire merci | oui oui c'est deux parties la passion et l'attachement |
Par Darius : le 18/05/09 à 20:04:21
| Déconnecté | ok pour l'ocytocine, pour moi il ne servait qu'a ouvrir le col de l'utérus de la jument et à lui déclancher ses montées de lait |
Par casimir : le 18/05/09 à 20:12:44
| Dire merci | cyberbs> je suis 100% d'accord avec ça sur la monogamie , j'ai un bon conseil : ce dont on ne s'aperçoit pas n'existe pas et je pense que ça fait parti des secrets des couple qui durent  Md> pourquoi si'maginer sifférents des grand singes |
Par polache : le 18/05/09 à 20:14:29
| Dire merci | ce dont on ne s'aperçoit pas n'existe pas et je pense que ça fait parti des secrets des couple qui durent  Tout se dire et la confiance en l'autre, voici la base de mon couple qui marche a merveille et qui nous rend tous les deux extremements merveilleux. Je me demande quel amour vous avez connu pour penser tout ca |
Par cyberds : le 18/05/09 à 20:26:31
| Dire merci | polache : tout se dire et la confiance en l'autre je suis tout à fait d'accord avec toi tu as 18 ans, j'en ai 52 ... et mon couple marche aussi , dieu merci ce que j'ai vu autour de moi en 35 ans m'incite à penser que j'ai peut-être eu du bol, ce que je me souhaite, mais qu'avec un peu de lucidité ce qui est arrivé aux autres , toujours les derniers à s'en apercevoir, m'est peut-être arrivé à moi aussi ... en tout cas, mon compagnon m'a aimée suffisamment pour que je n'aie rien vu , rien perçu , je m'en contenterai , je trouve ça déjà une preuve d'amour ! s'il a eu des aventures, il les a trompées avec moi, bien fait !!!!! bien entendu, s'il l'a fait et que je m'en aperçois un jour ... il est mort ! |
Par polache : le 18/05/09 à 20:30:15
| Dire merci | je ne pourrais jamais raisonner ainsi Et je ne pense pas que ce soit une question d'experience ou d'age. C'est une philosophie de la vie. Je suis tres exigente envers mon homme et lui de meme avec moi, on evolue tres bien comme ca. Quand je vois les relations de mes amis: Je me dis que j'ai bien de la chance!! Si j'existe et que j'ai cette facon de penser, alors il existe surement le meme modele en homme |
Par cyberds : le 18/05/09 à 20:32:33
| Dire merci | polache : à ton âge, je raisonnais comme toi, j'ai évolué l'âge rend le point de vue souple et les articulations raides |
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