je ne verrais mon pere et j'en suis heureuse
Sujet commencé par : OceanxIndien - Il y a 120 réponses à ce sujet, dernière réponse par BestlinePar OceanxIndien : le 13/12/09 à 20:53:44
| Dire merci | bonsoir Besoin de vos experiences. Mes parents se sont rencontrés a 17 ans. Mon pere, a l'epoque, etait alcoolique.Il a arretait aux envirions de mes 4 ans, en 2oo1. Mais depuis 2oo6, il a repris.Depuis , ma vie est un enfer.Tout les deux mois, grosse crise, portes qui claques, mots violents, entre lui et ma mere.Le lendemain, reunion de famille, et grande promesse de monsieur. Puis , une semaine apres, rebelote. Mais maintenant, ma mere en a eu marre, et avec bcp de mal a decider de divorcer ..Samedi prochain on change de maison pour ne plus voir mon pere. J'ai pris la decision de faire apel au juge pour qu'il lui retir son droit de visite. Je ne veux plus le voir, il m'a pourris la vie pdt 4 ans, a nous gueuler dessus pour rien, et surtout il a abuser de ma confiance .. Il m'a fait des promesses et ne les a jamais tenues. Je croyais enormement en lui, j'etait une gosse quand il m'a "trahis" et je ne lui pardonne pas ... je le hais et lui fait bien comprendre.En avril dernier, il m'a encore ecrit pour mon anniv une lettre en disant que Il ferait tout pour notre bonheur .. Et trois jours apres il gueulait encore .. parce que ma mere avait oubleir d'acheter du pain .. Hier encore (il est hyper maniaque), alors que lui et maman parlait du partage des meubles et de leurs separation apres 22 ans de vie commune, il a reussi a remettre le menage sur le tapis  Dimanche dernier, on est sorti avec ma mere et mon frere , quand on est rentré a minuit il a piquer un cable et a trois heure du mat il balancait les meubles dans les escaliers et il virré ma mere de sa chambre avec toutes ses affaires. J'aimerait eviter les "tu devrais pas lui faire la tete c'est des histoires d'adultes", car ma descision est prise et je ne la chanegrais pas je voudrais juste savoir si ca vous est deja arrivé ? Avez vous pardonner ? Ce maigre post n'exprime qu'une infime partie de tout ce qu'il a fait et de ma haine envers lui, mais bon .. Et desolé pour le long texte  |
Par OceanxIndien : le 19/04/11 à 21:55:59
| Dire merci | Merci ! |
Par Bestline : le 19/04/11 à 22:00:03
| Dire merci | Je n'avais pas suivi ce post à l'epoque, mais je te comprends pas mal ... J'ai aussi été dans le cas L'alcool a bousillé ma vie de famille, au point que je n'ai pas connu mes parents ensemble, (ou si, j'avais 5 ans, et les seules souvenirs qu'il me reste c'est de moi traversant la grand route pour aller chez mes grands-prents quand mes parents se disputaient ..  Mais j'aimais plus que tout mon père, et il m'aimait aussi, chose dont je doutais au vu de mon jeune age a l'epoque, masi dont je me rend compte maintenant, et trop tard  meme si je le detestais quand il avait bu, meme si JAMAIS il n'etait violant, il dormait plus qu'autre chose ou était vexé pour un rien (par exemple si je n'appellais aps un jour pour donner des nouvelles) et le pire, c'est que je me sentais responsable, je prenais énormément sur moi .. J'ai eu une grande maturité avant l'age, surtout pour paraitre "forte" pour mon petit frère ... Dans son cas, c'était au boulot, avec ses collègues (flics, je précise), je leur en ai terriblement voulu, encore aujourd'hui, à un surtout ... Mon père a commencé un diabète , et j'en ai presque été contente, car il a du stopper tout ça (faire un coma+ sejour en hopital est un assez bon sevrage ) MAIS un alcoolique, ça retourne souvent au source et le pire, c'est quand j'ai appris qu'il y a été forcé par un de ses collègues ! Lui a resisté un moment, mais pas indéfiniment ... Je passe les multiples sejours en hopitaux, comas, sevrage, rechute encore a cause du dit collègue ..Jusqu'a ce jour, ou suite a son diabète + antécédents d'alcool, car là oui, il avait arreté, il a fait un arret cardiaque, car trop afaibli suite à tout cela, coma, mort cérébrale, la fin ... Le drame, tout en connaissant LE responsable de cela, un flic, qui était présent a l'enterrement, que je voulais mettre dehors, qui OSE venir me dire bonjour (niage de gueule et regard assasin en resultat de ma part)... Et aujourd'hui j'en veux a mon père, j'en veux a l'alcool, cette salopperie qui m'a volé mon père, qui a fait que j'ai l'impression de ne pas l'avoir connu suffisamment... Je ne trouve meme plus les mots, je l'ai aimé je l'aime toujours, mais j'ai horriblement détesté cette partie de lui qui fait qu'il n'est plus là aujourd'hui et depuis maintenant 5 ans ... Désolée, ce post m'a donné l'envie d'ecrire, comme je ne l'ai jamais fait jusque maintenant sur ce sujet ... Désolé Océan si ça n'a pas sa place ici ... Mais j'ai l'impression de te comprendre sur beaucoup de chose ... |
Par Bestline : le 19/04/11 à 22:00:51
| Dire merci | Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas Océan  |
Par OceanxIndien : le 19/04/11 à 22:07:18
| Dire merci | Bestline désormais on a pas mal de point commun. Je ne sais quoi te dire, à part que je suis énormément désolée pour toi. Moi, je sais que je préfèrerais le voir mort que vivant Même si c'est horrible a dire, au moins je n'aurais pu l'espoir de le voir revenir |
Par Bestline : le 19/04/11 à 22:13:32
| Dire merci | Je te comprends ne t'en fait pas  Je mentirais si je disais que je n'avais aps pensé pareil au moins une fois, dans mes crises de larmes ... Mais si j'ai bien compris, ton père, meme sans boire, n'ai pas des plus aimable et CA ça fait une grande différence qui pour moi, n'est pas pardonnable dans le sens ou il n'y a plus l'excuse du "il n'est pas lui meme, c'est l'alcool qui parle ou agit"... Donc dans ton cas je te comprends parfaitement ... C'est dur a prendre ce genre de decision, c'est sur, et ça te permettrait surement d'aller mieux, et je l'espère vraiment pour toi !  |
Par mihakeeper1 : le 19/04/11 à 22:22:52
  Déconnecté | Océan, tes pensées, tes émotions sont humaines... J'ai pensé ça à une époque de ma mère. Je me disais que finalement, ce serait plus... facile. Ne plus l'affronter quand elle n'était pas elle-même, ne plus la voir souffrir (car oui, c'est une douleur de tous les jours, même ou surtout pour eux), ne plus avoir honte, ne plus me sentir coupable, etc etc. Aujourd'hui, même si on vit tous avec une épée de Damoclès au dessus de nous (vu qu'un alcoolique ne guérit jamais, il est juste consommateur ou abstinent, mais la dépendance ne part jamais), même si ma maman ne sera plus jamais la personne que j'ai connue quand j'étais petite (merci les médocs et compagnie ) je ne regrette en rien ces années !J'ai beau l'avoir vu échapper à la mort une dizaine de fois, avoir visité les urgences de nombreux hôpitaux, je me dis que rien ne vaut le cadeau de l'avoir toujours près de nous. J'ose espérer pour ton papa qu'il ait le même déclic que ma mère, mais l'espoir est toujours à double tranchant. Mais ce que je te souhaite plus que tout, c'est d'arriver à te (re)construire sans te blaser. Et également de garder près de toi l'image de ton papa souriant, et non pas celui d'un homme détruit par cette (censuré) de maladie ! |
Par OceanxIndien : le 19/04/11 à 22:26:57
| Dire merci | L'image de mon père .. elle est bien triste actuellement. En tout cas, ceux qui m'aident a me reconstruire ce sont mes deux chevaux, ils sont indispensables . |
Par lisis : le 19/04/11 à 23:55:40
| Dire merci | quelle tristesse ce post et tous ces témoignages je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et n'oubliez pas que la vie est devant vous |
Par OceanxIndien : le 20/04/11 à 00:02:31
| Dire merci | Oui ! Merci ! En ce moment, ça va, je suis dans une période plutôt douce et heureuse. Ma vie va bien, mes chevaux ça marche, et lui il me laisse en paix. Mais je vis dans l'angoisse qu'avec un simple message, il casse tout. Et que je mette encore deux semaines a m'en remettre .. |
Par youyoupi : le 20/04/11 à 01:55:46
| Dire merci | c'est EXACTEMENT ce qui m'est arrivée ! j'ai l'impression d'avoir ecrit ton texte moi même ! les mêmes illusions, les mêmes "techniques" d'alcoolique, les mêmes engueulades........ je me revois, essayant de protéger ma mère qui évitait les "objets volants", courant dans la rue pour s'échapper, appeller la police en cachette et entendre les flics nous dire "mais arrêtez de le provoquer aussi, et allez passer la nuit ailleurs.............", le revoir au pied de mon lit a 3 heures du matin me parler, me hurler dessus jusqu'a 7 heures le lendemain les jours d'école, l'avoir attendu toute la nuit la veille de mon bac, avoir appellé les urgences pour savoir si il avait eu un accident avant d'aller passer le bac, le retrouver aux urgences avec 4 grammes et camisole de force.......... pfff....... on est parties ! ma mère et moi dure décision ! j'ai beaucoup pleuré, je l'imaginai la nuit, seul dans cette grande maison, je le voyais pleurer.............car au fond de moi, je l'aime fort mon papa car il est extraordinaire quand il est a jeun. mais, en devenant patron de café........on était mal barré........... alors j'ai coupé les ponts, pour me protéger de ma tristesse, et au bout d'un an, on s'est revu il n'a pas vraiment changé, mais on se voit a date et heures précises, qui font qu'il n'a pas bu avant, et qu'on peut discuter normalement avec du recul, je remercie ma maman d'être partie ! même si ça a été dur au début, on s'y fait, nous, comme lui, et c'est mieux pour tout le monde. maintenant quand on se voit, on rigole, on s'amuse, ça n'aurait pas été le cas en restant sous le même toit. moi je dis, fais comme tu le sens, mais surtout , ne laisse pas l'orgueil prendre le desssus. On n'a qu'un père, on peut tous faire des erreurs......... a toi de juger, mais si un jour tu veux le revoir, fais le ! |
Par dagob26 : le 20/04/11 à 09:33:27
| Dire merci | Mon père n'avait pas de soucis d'alcool , c'est assez différent mais je comprends ta réaction de vouloir couper les ponts pour ton bonheur. Je n'ai jamais pardonné le mien pour certains mensonges mais mon père ça reste mon père. Avec le temps, le temps de te reconstruire un peu, tu porteras un regard différent sur tout ça et tu souhaiteras peut etre renouer un peu le contact. Car même si pendant un temps il fait du bien de s'éloigner de lui, on est totalement bien quand notre réussite personnelle et professionnelle est reconnue par nos deux parents et ce sera le cas |
Par riverjap : le 20/04/11 à 09:51:04
| Dire merci | Divorce prononcé Pas vue mon père depuis deux mois c'est comme s'il n'avait jamais existé c'est top J'en entends parler car il a fait une crasse a ma grande soeur a propos des chevaux ce qui me conforte dans l'idée que c'est un con Il vient de présenter sa nouvelle copine a mon frère et ma jumelle les mauvais points dans tous ça : j'ai perdu mon frère a cause de lui parfois j'ai l'impression que quand il me disait que ma vie ne valait rien et que je m'en sortirais jamais il avait raison et je crois que je lui en veut de dire a mon frère et ma soeur jumelle " mais je ne comprends pas son attitude moi j'en souffre " les seuls mots important dans cette phrase étant JE et MOI car comprendre et souffrir ne sont qu'inepties juste envie de le voir mort pour ne plus devoir me justifier d'un enfer que pourtant mon frère et le premier a avoir vécut Message édité le 20/04/11 à 09:43 |
Par Chucette : le 20/04/11 à 10:34:37
| Déconnecté | Mon père s'est suicidé à mes 18 ans. Il avait de gros problèmes psy suite à l'abus de drogues diverses et variées. Lorsque j'ai appris la nouvelle, c'était horrible mais en même temps une délivrance. Finies les prises de têtes incessantes, finie l'angoisse de la prochaine crise de folie... La dernière fois que je l'ai vu vivant, on s'est engueulés et ensuite je ne l'ai plus vu pendant 1 mois, et il est mort. Si je pouvais revenir en arrière, j'aimerais pouvoir le voir comme une personne malade, afin d'enlever toute cette rage et cette incompréhension qu'il a suscités en moi. Je pense que si j'avais réussi à faire ça, à m'apaiser face à cette situation, je ne serais pas à pleurer à chaque fois que je pense à lui, encore 10 ans plus tard. Tu es jeune, c'et dur. Je ne pense pas qu'il faille pardonner. Mais si tu peux apaiser tes démons intérieurs, pour te protéger, toi... Courage |
Par Fluoxetine : le 20/04/11 à 11:12:26
| Dire merci | Courage à toi Océan, et à toutes également Le souci de l'alcoolisme, c'est que non seulement la personne se détruit elle-même, mais également ses proches et sa famille... Et le pire dans l'histoire c'est qu'elle n'y peut pas vraiment grand chose car c'est une maladie, et qu'en situation d'ivresse les personnes ne sont jamais elles-mêmes Concernant l'arrêt de boire et l'abstinence, je crois qu'on peut pas se rendre compte de la difficulté de la chose tant qu'on y est pas soumis. Rien qu'en voyant combien de mes amis galèrent à arrêter la clope (alors que la volonté est là!) au bout de 3-4 ans d'addiction "seulement", qu'est-ce que ça doit être pour un homme qui boit depuis plus de 20 ans ? Sans compter que pour être admis dans une cure, il faut être sevré auparavant, et qui dit sevrage dit crises, tremblements... Quand on a un boulot, ce sont des choses à éviter malheureusement. Quelle plaie... |
Par OceanxIndien : le 20/04/11 à 11:55:27
| Dire merci | youyoupi quand il sait qu'on va se voir il se bourre la tronche la veille  riverjap, les "moi et je" c'est tellement courant chez moi aussi .. Il pense qu'a SA douleur, SON manque. Mais par contre il me reproche MES erreurs ... Chucette, mon démon, c'est lui Et tant qu'il ne se soignera pas, ce qui n'arrivera plus , je vivrais toujours dans la crainte qu'il me fasse encore du mal..Fluoxetine, merci beaucoup. Quelle plaie tu peux le dire. Je lui en veux tellement de s'être auto détruit, Lui, cette icône qu'il représentait, mon modèle. Je le voyais fort et courageux, je marchais dans son ombre .. et en fin de compte .... |
Par hooky74 : le 20/04/11 à 13:14:17
| Dire merci | Arf je connais plus ou moins ça par procuration, perso c'est mon beau père qui a fait vivre l'enfer à ma belle mère et à son fils, donc mon homme. Mon beau père est décédé enfoncé jusqu'au coup dans son alcoolisme il y a 2 ans et demi, et malgré toute la souffrance que mon homme à ressenti, une de ces premières reflexions a été qu'au moins tout le monde était libéré, son père y compris, tant la dernière année à été dure pour tout le monde... Evidemment mon conjoint prefèrerait avoir encore son papa, mais pour autant je ne pense pas qu'il souhaite revivre ce qu'il à vécu, pourtant si son père était encore avec nous, l'enfer continuerait... C'est sûre un père on en a qu'un, ceci dit quand celui ci fait plus de bien que de mal, il faut apprendre à prendre du recul et ne plus se laisser atteindre, et si ça commence par ne plus le revoir, je le conçois. Après j'ai un avis extrêmement tranché sur l'alcoolisme, car ce n'était pas mon père et que j'ai encore une grande rancoeur vis à vis de cet homme là, pour sa lâcheté, pour sa méchanceté, et pour tout ce qu'il à fait subir à sa famille... et pourtant sobre, c'était un homme bien, mais c'était que 5% du temps Bref y a un moment quand on vois qu'on peut pas sauver les autres, faut se sauver soit même, donc océan si tu peux te ménager et te protéger fais le. T'as une vie à faire, à ton père de savoir s'il veut en faire partie ou pas. Un alcoolique, y a que sur ces épaules que repose la décision de se sevrer, après la famille est là pour soutenir, mais si au départ ça vient pas de lui, c'est mort... Bon courage miss |
Par OceanxIndien : le 20/04/11 à 20:10:40
| Dire merci | Merci beaucoup hooky ! |
Par OceanxIndien : le 22/04/11 à 22:02:47
| Dire merci | J'aimerais votre avis sur la lettre que je compte lui donner ; Je ne sais pas trop comment, pourquoi j'écris cette lettre. Un trop plein de sentiments et de pensées ? Je ne sais pas. Ce que je sais, c'est que tu dois savoir pourquoi nous en sommes là aujourd'hui. Comment te l'expliquer ..? Il y a dix ans, j'étais la plus heureuse des petites filles. Une famille, une maison, et les chevaux. Cette passion que tu n'as jamais comprise. Tu étais pour moi un exemple. Je t'admirais, tu étais a mes yeux fort et courageux. Quand tu as recommencé a boire, tout s'est effondré. Mon modèle, mon repère le plus sincère et fiable se détruisait. Je te faisais confiance, sure que tu serais plus fort que ta maladie. J'y ai cru. Une fois. Deux fois. Trois. Dix. Vingt, cinquante, et combien d'autres ? Chaque rechute m'anéantissais un peu plus. Les crises, les disputes, les larmes de ma mère. je t'en ai tant voulu d'avoir fait pleurer ma maman. J'ai fini par tenter de m'accrocher a autre chose. Il y a eu mes chevaux. Mon étalon. Doc, tu t'en souviens ? Il me manque tant. Puis Océan, et Kenny. Ils m'ont permis de m'accrocher a cette vie que je ne comprenais pas et qui ne voulais pas de moi. Ils étaient la force que je n'avais plus. Ils ont réalisé mes rêves, ont été mes confidents. Ils m'ont permis de rester un peu gamine quand tout me poussait a grandir plus et trop vite. Comprend tu pourquoi ils sont si importants ? Le plus dur là dedans n'a pas été de supporter les déceptions et trahisons que tu m'as faites. Ou tes mots, tes moqueries.Le plus dur est, a été, d'accepter de se dire que tu ne changerais plus jamais. Je t'ai vu, impuissante, devenir un autre. J'ai vu mon père s'éteindre pour faire place à un inconnu. En fait j'ai du faire le deuil d'un être encore vivant. Cette lettre n'est pas adressée a toi, l'alcoolique. Elle est pour mon père, mort. J'ai vu des médecins, J'ai parlé avec pleins de gens. Mes amis, sur des forums. j'ai cherché des issues. Mais rien ne me soigne. Regarde ou tu en es, aujourd'hui ? Pour tes putains de bouteilles ! Celles que tu as faites passer avant tout. Nous avons voulu t'aider. On a tout fait pour toi. Et tu réalise, un peu trop tard. Je t'ai tant aimé. Tu étais tellement tout. Mais maintenant tu n'as plus ta place dans ma vie. Cette place tu l'as remplie d'amertume, de rancoeur, et de peine. Je dois me reconstruire. A seize ans je n'ai pas les préoccupations de mon age. Quand es autres pensent "J'suis bourré mes parents vont me défoncer mais c'est l'éclate", moi je repense a comment l'alcool a détruit ma vie. Je traverse des moments parfois psychologiquement terribles. Je suis mal dans ma peau, je ne comprends pas ce qui m'arrive. Ne réponds pas à cette lettre. Tui dois juste comprendre ce que je ressens. Je voulais que tu le saches. Malgrès tout, cette ... histoire m'a fait murir. J'ai appris, de la plus dur des façons , a n'avoir confiance qu'en moi. Ces quelques mots ne sont ni des reproches ou quoi que ce soit d'autre. A l'aube de cette cinquième date, ce mois de mai 2oo6 ou tout a basculé, il fallait que tu saches. Ne réponds pas. Oublie juste que j'ai été ta fille, comme j'ai pu oublier que je pouvais compter sur un père fort. Elisabeth. |
Par Bestline : le 22/04/11 à 23:02:16
| Dire merci | J'ai pas vraiment trouver de mots pour repondre mais Courage ! Qui sait, cette lettre le fera peut-etre réagir ... Meme si je me doute que tu n'en as pas l'espoir, ce qui se comprend ... Mais parfois, les mots écrits comme tu l'a fais (et remarquablement bien, je trouve) valent mieux que des paroles qui n'auraient surement pas été comprise dans leur ensemble ... |
Par OceanxIndien : le 22/04/11 à 23:05:47
| Dire merci | j'entend déjà les "tu exagère" qu'il va me dire, mais bon. Le faire réagir, non j'en ai pas/plus l'espoir, et surtout aps l'envie. C'est comme ça, et même s'il changeait, je crois pas que moi je changerais aussi... |
Par soquette123 : le 22/04/11 à 23:11:00
| Dire merci | J'ai lu tout le post... mon dieu quelle tristesse... Tant de personnes confrontées à toutes ces douleurs, quelle force il faut avoir pour surmonter cela! Ta lettre Océan, m'a profondément ému, tu touches vraiment où ça fait mal, tu tapes l'égo d'un homme, mais surtout d'un papa, d'une personne malade, mais aussi d'une personne qui ne fait pas les bons choix. J'avoue que les larmes ont coulé... Je ne peux pas te donner mon avis, si ce sont les mots que tu as envie de lui dire, alors vas-y... BOn courage |
Par OceanxIndien : le 22/04/11 à 23:13:45
| Dire merci | Soquette, ej sais. C'est mon but. Qu'il ressente le mal qu'il a pu faire au moins une fois, qu'il voit comment il a pu détruire une ado, une gamine, avec quelle facilité... J'ai aussi pleuré en l'écrivant bien sur, et en la relisant. Mais bon.. |
Par Bestline : le 22/04/11 à 23:37:39
| Dire merci | C'est vrai que tu as très bien choisis tes mots, ça touchera, j'en suis sur |
Par onlyme : le 22/04/11 à 23:50:37
| Dire merci | Oceanxindian Je t'avouerais que je n'ai pas eule courage de tout lire  Mais ton histoire est similaire à la mienne.. Sauf que je crois avoir eu droit à quekques extras que je ne te souhates pas Et pourtant, aujourd'hui, meme si je n'ai pas pardonné à mon pere tout se qu'il a fait, j'ai appris à vivre avec et ai compris que, papa qui a bu, n'est plus papa, c'est un autre homme... Donc oui, j'aime mon pere... Mais quand il boit il n'est pas mon pere et donc non, je n'aime pas cet homme là. Je ne le vois quasiment jamais (il est dans le sud, je ne suis meme plus en france, je l'ai vue la derniere fois en 2005) mais je l'appel toutes les deux semaines, pour savoir comment il va. Malheureusement, etre alcoolique, c'est une maladie. Il a besoin de toi, meme si tu en doutes. Si tu veux discuter, n'hesites pas à me PMtiser En attendant, bon courage, c'est une épreuve tres difficile, pour ta maman, pour toi, pour ton frere, et aussi pour ton pere.. |
Par OceanxIndien : le 22/04/11 à 23:55:23
| Dire merci | Onlyme, merci. Mais tu sais, même "sobre" il est différent .. |
Par onlyme : le 23/04/11 à 00:20:42
| Dire merci | Je te crois et te comprend, mais il n'est peut-etre pas si different que ca, c'est juste que cette histoire est tres difficile pour vous tous, donc forcement il s'est adapté à la situation. Et biensure, si tu perds tout respet pour une personne, tu ne la vois plus de la meme facon donc tu penses qu'elle a changé alors qu'en fait c'est surtout ton opinion de cet personne qui a changé ... Et c'est tout à fait normal! |
Par riverjap : le 23/04/11 à 10:01:38
| Dire merci | Ta lettre est bien écrite .... après je pense que si tu en as besoin alors fais le ... pour ma part je crois que même si j'ai déjà écris quelque chose il y a des années et que j'ai gardé pour moi au chaud et bien ... il est trop aveugle pour comprendre que ces mots sont de la souffrance et ça ... je crois que finalement je préfère ne pas le savoir |
Par bdlceg : le 23/04/11 à 13:44:20
| Dire merci | je voudrais juste savoir si ca vous est deja arrivé ? Avez vous pardonner ? J'ai aussi de gros soucis avec mon père, il n'est pas alcoolique, ni drogué, mais il m'a fait et dis des choses que l'ont ne doit pas faire à sa fille... Bref, je ne lui ai pas pardonné, et je ne le pardonnerais jamais, je n'oublierais jamais aussi. Mais je fais semblant. Surtout depuis qu'il es malade et que sa maladie prend le dessus. De plus, il habite à 800 bornes de moi, je ne le vois pas beaucoup. Ca fait maintenant 6 mois que je ne l'ai pas vue. |
Par bdlceg : le 23/04/11 à 13:45:40
| Dire merci | cependant, je doute vraiment que tu sois "heureuse en ne le revoyant plus". Je me trompe? Si tu as fais ce poste c'est que au fond de toi tu est triste. Même s'il t'as blessé, fait souffrir etc...il reste ton père. |
Par OceanxIndien : le 23/04/11 à 18:43:18
| Dire merci | de toute façon comme dit quelle que soit la solution que j'aurais choisie, aucune n'aurait été la meilleure ... |
Par cirteocéane : le 24/04/11 à 14:42:47
| Dire merci | de toute façon comme dit quelle que soit la solution que j'aurais choisie, aucune n'aurait été la meilleure ... je n'ai qu'une chose à te dire , vis ta vie , essais de "grandir" avec ou sans ce père , de toute façons , pour moi je pense que tu as assez souffert ( et je pense que tu souffre encore ) . Tu as 16 ans , et toute la vie devant toi , donc si tu dois couper les ponts avec lui maintenant , fais-le , rien ne t'oblige à ne pas reprendre contact avec plus tard . pour l'instant je pense que tu dois te reconstruire , pour pouvoir ensuite avancer . Donc voilà . j'ai lu ta lettre , et je trouve que tu as dit ce que tu avais à dire , maintenant c'est à lui de faire les choses qu'il a à faire . Mon père était alcoolique et je n'ai plus du tout de contact , ma mère a décidé de se remettre avec quelqu'un .......d'alcoolique aussi , et voilà le résultat aujourd'hui est que nous sommes en perpétuels conflits , donc voilà si tu veux en parler en MP , pas de soucis , et surtout garde ce courage qui fait ta force . |
Par OceanxIndien : le 25/04/11 à 14:53:28
| Dire merci | Milles merci ! J'ai décidé de lui donner l'adresse de ce poste, qu'il sache. |
Par DemiTour : le 25/04/11 à 17:20:13
| Dire merci | Océan, j'admire ta maturité. Je vis la même chose que toi. Mais j'ai attendu 25 ans pour couper les ponts. Je l'ai tellement aimé, il a tellement détruit. Mille fois j'y ai cru, de tout mon coeur, et mille fois ce coeur s'est brisé. Je ne veux pas que mes enfants le connaissent comme cela. Je me dis que sa mort serait plus simple à gérer, mais au moment où cette idée affleure, je suis horrifiée de mes propres pensées. Je ne m'étendrai pas davantage, mais sache que je t'envoie du courage... Et mon admiration. Reste forte, mais autorise-toi de craquer. Quelle saloperie d'alcool, qui nous a privées de nos pères... |
Par OceanxIndien : le 25/04/11 à 19:08:27
| Dire merci | DemiTour, tes mots sont tellement vrais .. merci ! Voilà, il a vu ce poste, a répondu "J'en ai rien a foutre que tu t'affiches tu mens et tu le sais". Je crois que je peux désormais tourner la page, la page de cinq ans de ma vie. Cinq ans de souffrances, de douleurs, de désespoir. LEs cinq plus dures années de ma vie sûrement. Un immense regret à écrire ces mots, j'y croyais encore au fond. Désormais, je dois juste avancer et oublier... |
Par Bestline : le 25/04/11 à 19:46:22
Par DemiTour : le 25/04/11 à 19:46:40
| Dire merci | Ne culpabilise pas... Un jour, peut-être, un déclic aura lieu. Sans doute pas, mais peut-être. Il faut à présent construire, et ne pas ressasser le douloureux passé. Il faut savoir se protéger quand on n'a plus la force d'avoir encore le coeur brisé. Moi je me protège, je l'aime mais je 'ai ni la force ni le courage d'accepter celui que la picole l'a fait devenir. Oui il est malheureux, mais c'est de SA faute. Les enfants n'ont pas à porter à bout de bras leurs parents, si cela leur détruit la vie. Un jour peut-être aurais-je la force de l'aider, encore faudra-t-il qu'il reconnaisse sa maladie... |
Par OceanxIndien : le 25/04/11 à 19:52:21
| Dire merci | Quelle saloperie quand même.. Je connaissais sa réponse pourtant, mais ça ne m'a pas fait moins de mal. |
Par OceanxIndien : le 04/08/11 à 02:41:48
| Dire merci | Je remonte ce poste car je garde en mémoire chaque personne qui a laissé un soutien ici, vous m'avez tous énormément aidée. Aujourd'hui, enfin, je revis. Je renais un peu, profite de ma vie d'ados, des chevaux, des copains. Je sors, je ris à nouveau avec sincérité. J'ai des soucis " de mon age " et ne suis plus sans cesse amère. Cependant parfois tout me ramène a lui. SOuvent, sans m'en rendre compte, je le défends aux yeux des autres, je ne légitime pas ce qu'il m'a fait mais parfois quand les gens en parlent, disent qu'il a parfois été un mauvais père, je peux pas m'empêcher de trouver des excuses. J'ai l'impression que deux parties en moi se battent l'une contre l'autre, celle de la jeune fille haineuse qui en veut tellement à ce père qu'elle ne connait plus, et l'autre, la petite fille, celle qui malgré les années et les larmes n'a pas oublié son vrai papa, celui parti il y a longtemps. Je crois que certains liens, au delà des souffrances, des blessures, des meurtrissures, des larmes, des décéptions, malgré toutes les crasses possibles, persistent à jamais malgré les distances de temps ou géographique, malgré soi même .... Parfois le soir, je me demande encore comment serait ma vie s'il n'aurait jamais bu. Il suffit d'un objet, une chanson, une photo, et tout remonte .. |
Par riverjap : le 04/08/11 à 13:48:14
| Dire merci | Contente que tu te sentes vivre enfin même si les souvenirs reste encore présent avec le temps on arrive a digérer les choses on devient moins amer et le jour ou tu pourras te dire plus d'amour plus de haine alors tu auras clairement réussi a vivre sans lui |
Par Bestline : le 04/08/11 à 15:37:06
| Dire merci | C'est normal il suffit d'un rien pour que les souvenirs reviennent c'est sur Mais je suis heureuse que tu profites de ta vie à TOI, C'est super ! |
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