Quand on a une grand-mère "méchante"
Sujet commencé par : julyka - Il y a 112 réponses à ce sujet, dernière réponse par Nel.genevePar julyka : le 17/09/12 à 15:12:08
| Dire merci | Bonjour bonjour, Je viens prendre vos avis et conseils, chose que je fais rarement sur ce forum, mais je me dis que la richesse des expériences de tous les forumeurs ici présents peut peut-être m'éclairer... Voilà, j'ai une relation un peu particulière avec ma grand-mère, c'est la seule qu'il me reste... Pour brosser un tableau de la personne, elle a perdu il y a 20 ans son fils adoré (le frère de ma mère), ne s'en est jamais remise et a, par la suite, reporté tout son amour sur certains petits enfants (notamment les filles de son fils perdu)... Ses relations avec sa fille ainée, (ma maman) sont difficiles, mais pour résumer, je pense qu'elle ne l'aime tout simplement pas... Ce qui l'a beaucoup fait souffrir (ma maman)... Avec moi, c'est assez particulier, je pense qu'elle est indifférente à moi... De tous ses petits enfants, je pense être celle qui a eu le parcopurs de vie le plus simple (ou le moins chaotique), donc, je ne présente que peu d'intérêt à ses yeux... J'ai fais, il y a quelques années, beaucoup d'efforts pour mieux m'entendre avec elle, ça semblait marcher, on se donnait des nouvelles, mais depuis 1 an, je me suis lassée et je fais donc le minimum... Il faut dire qu'elle s'est montrée particulièrement blessante lors de réunions de familles qui m'ont refroidie pas mal... Hier, deux évènements marquants surviennent: je reçois au courrier un mot de sa part (elle n'a pas pris son téléphone pour me l'annoncer) m'indiquant qu'elle passe 2 semaines chez une amie dans ma région et qu'elle aimerait me voir (elle vit à l'autre bout de la France) Mon frère ainé m'appelle pour me dire qu'il a reçu une lettre de sa part dans laquelle elle déballe son sac lui reproche 1000 choses et me mentionne également comme la snobant et étant une petite fille ingrate... le courrier est assez méchant, avec une pointe de syndrome de Calimero... Je me sens quand même blessée pas ses propos (qui ne m'étaient pas destinés) et ne sais pas trop comment réagir... Si je dois aller la voir, ce sera ce week-end, mais je ne sais pas si je dois faire cet effort pour une grand mère qui me taille auprès de mon frère et qui, de toute façon, semble peu interessée par ma personne... D'un côté, je me dis qu'elle approche des 86 ans et que c'est peut-être à moi de faire un effort, mais je sais qu'il va me coûter puisque, de toute façon, elle ne m'aime pas particulièrement... Bref, je ne sais pas comment réagir et j'aimerais bien avoir votre avis ou vos expériences sur ce genre de relation pas très facile (mais qui affecte quand même quand on est une petite famille)... C'est un pavé, je m'en excuse, mais cela me pèse, et je ne peux m'en ouvrir à mes proches (mon frère est en colère et on ne veut pas blesser notre mère en lui en parlant...) Merci...  |
Par tyoc : le 12/09/12 à 15:35:37
| Dire merci | Si il y a un héritage à la clé, ça peut être bien d'y aller.  Si elle est vraiment méchante je vois pas l'interêt de se faire du mal. |
Par uranie2 : le 12/09/12 à 15:37:48
| Dire merci | J'avoue avoir un avis assez mitigé... Qui ne va pas t'aider car d'un côté j'aurais tendance à penser "allez je fais un effort", et de l'autre je suis très froide et très fermée à ce genre de comportement. Mais je pense que je trancherais en faveur du "à quoi bon essayer de recoller les morceaux, alors qu'elle me taille un short dans mon dos"... En tout cas, je suis désolée pour toi  |
Par ptitlutin : le 12/09/12 à 15:38:40
| Dire merci | perso je ne me donnerais même pas la peine de me deplacer pour la voir... l'âge ne doit pas être une excuse à tout  |
Par julyka : le 12/09/12 à 15:38:45
| Dire merci | Pour l'héritage, je sais pas trop, il faudrait que je me renseigne plus! Hélas, c'est un peu plus subtil que la vraie Tatie Danielle... Elle se pose beaucoup en victime et sa "méchanceté" est assez sournoise dans le sens où c'est plutôt de l'indifférence, de grosses différences de traitement... je suis persuadée qu'elle s'imagine être une bonne grand-mère (c'est du moins ce qu'elle dit dans sa lettre à mon frère...) |
Par Mystic2 : le 12/09/12 à 15:39:40
| Dire merci | Sujet très difficile... j'ai été un peu dans ton cas surtout gamine... tout ca parce que pauvre de moi j'etais blonde avec des taches de rousseur, pas LE stéréotype de la Calabraise de base quoi... bref... Pour mon père je me suis toujours forcée à aller voir ces gd parents là, même si ma gd mère ne me traitait pas a l’égal de mes cousines et même de ma sœur... Elle m'aimait, mais moins... comme moi je l'aimais, mais moins que mon autre mémé... Elle est decédée il y a un mois... mais cette gd mère, elle etait atteinte d’Alzheimer , et je n'y etais plus allée depuis le jour de la fête des gm... je n'ai aucun regret, iil faut que tu sois en accord avec toi même... |
Par aline13 : le 12/09/12 à 15:45:26
  Déconnecté | il faut que tu sois en accord avec toi même Mystic a tout dit là.... Perso, ça m'est arrivée avec la maman de mon papa (mais alors...à part le décès de son fils chéri, c'est tout pareil  ), j'ai fait l'effort d'aller lui présenter ma fille et vu comme j'ai été reçue...ça a été la dernière fois qu'elle m'a vue... Elle est décédée l'année dernière et je suis allée aux obsèques pour mon papa, lui qui malgré tout, n'a cessé toute sa vie de chercher l'amour de sa mère Pour info, ma fille a aujourd'hui 14 ans... |
Par julyka : le 12/09/12 à 15:49:43
| Dire merci | Merci pour vos avis... Pour le coup, je n'arrive pas à savoir comment être en accord avec moi et c'est ce qui est le pire... Je n'aime pas l'injustice et je trouve ses critiques à mon égard injustes, mais je ne sais pas si ça vaut le coup que je tente (non pas de la faire changer d'avis sur mon compte) mais au moins, de lui donner tort (non, je ne suis pas si indifférente que ça puisque je viens la voir... ) D'autant plus que je perçois son courrier reçu hier comme un "test" (si je ne viens pas la voir, je serai définitivement la méchante petite fille qu'elle pense que je suis...) |
Par aline13 : le 12/09/12 à 15:52:24
| Déconnecté | si je ne viens pas la voir, je serai définitivement la méchante petite fille qu'elle pense que je suis. la VRAIE question est : est ce que, fondamentalement, ça va changer ta vie qu'elle pense ça de toi ? Si oui, tu vas la voir....Sinon, tu ne te mets pas la rate au cours bouillon et tu ignores ses jérémiades...Comme l'a dit Ptitlutin, l'âge ne doit pas être une excuse à tout et pour tout.... courage pour ta décision |
Par aline13 : le 12/09/12 à 15:53:23
| Déconnecté |
Spoiler
quant à l'héritage, tant que ta mère est en vie, c'est elle qui hérite et la part réservataire l'empêche d'être totalement déshéritée
|
Par julyka : le 12/09/12 à 15:55:41
| Dire merci | la VRAIE question est : est ce que, fondamentalement, ça va changer ta vie qu'elle pense ça de toi ? Arf... C'est sûrement là que le bât blesse, je pense... je trouve ça injuste, donc, oui, je pense que ça m'affecte... |
Par julyka : le 12/09/12 à 15:56:38
| Dire merci | Hihi, Merci aline pour ces infos!! |
Par Loarghann : le 12/09/12 à 16:04:59
| Dire merci | moi j'irai la voir en lui demandant pourquoi elle a écrit ca a ton frère, comme ca tu es fixée pour savoir si tu continues à entretenir les liens ou bien si tu les coupes. Il y a peut etre eu un malentendu qui fait qu'elle pense de toi ce qu'elle a écrit dans la lettre à ton frère, et dont tu n'as tout simplement pas conscience... Si elle ne t'aimais vraiment pas, je ne vois pas pourquoi elle aurait pris la peine de te demander de passer la voir, ou alors elle est vraiment tordue et toxique, auquel cas il faut couper les ponts.... Je ne sais pas si je t'aide, mais bon courage en tout cas ! Coralie |
Par tyoc : le 12/09/12 à 16:06:51
| Dire merci | Tu récupère la lettre qu'elle a envoyé à ton frère et tu lui renvoi une photocopie avec un petit mot lui expliquant que tu ne peux pas venir. |
Par julyka : le 12/09/12 à 16:09:19
| Dire merci | Tyoc  Je pourrais le faire en plus, j'ai le scan qu'il m'a envoyé ce matin...! |
Par salsababy : le 12/09/12 à 16:09:49
| Dire merci | j'aime beaucoup l'idée de tyoc! |
Par julyka : le 12/09/12 à 16:13:52
| Dire merci | C'est vrai, parfois, je me dis qu'elle mériterait ça... Après, je ne suis pas assez "méchante" pour oser le faire... même si ça me démange un peu  Coralie, j'ai aussi envie de faire comme tu me le conseilles, lui demander pourquoi elle a écrit ça à mon frère, mais elle trouvera certainement le moyen de se poser en victime... |
Par audrey47 : le 12/09/12 à 16:14:08
| Dire merci | Idem que Tyoc, sauf que tu lui demandes de vive voix en y allant, comme çà, d'1 tu as ta réponse en direct, et de 2 tu n'es pas la "mauvaise" car tu es allée la voir ! |
Par Cha1 : le 12/09/12 à 16:21:37
| Dire merci | Je crois que je profiterais du fait qu'elle se déplace pour la voir et voir ce qu'elle a à te dire. Si ça tombe, elle va te dire en face exactement ce qu'elle a dit sur toi dans la lettre envoyée à ton frère ... et là tu sauras quoi faire. Perso, j'ai eu une grand- mère comme ça aussi. J'ai pas fait l'université alors je n'étais pas grand chose pour elle. C'est même moi qu'elle a oublié en premier quand Alzheimer a frappé. Elle est morte je ne sais déjà plus quand... 1 an ou 2 ans et franchement, ça n'a rien changé dans ma vie. Parfois faut se dire qu'on a suffisamment de personnes qu'on aime et qui nous aiment autour de soi pour se faire chi*r avec quelques uns juste parce qu'ils sont de la famille. |
Par laska : le 12/09/12 à 16:26:16
| Dire merci | Pas tout lu Ma grand-mère n'a jamais aimé ma mère. Elle préférait son fils, qui, quand il est mort, a laissé un grand vide. Mais moi, j'étais sa préférée... Par contre, ma mère reproduit avec moi le même cheminement que ma gm avec elle. Elle est méchante, dans le sens où elle aime blesser les gens, clairement. Elle en joue. Et pour ma part, cela ait 28 ans que ça dure. Et ça me blesse... mais je continue à la voir, de temps en temps, car ça reste ma mère. Si tu peux avoir une discussion claire et franche avec ta grand-mère, pourquoi ne pas aller la voir? Sinon, n'y vas pas, si c'est pour te faire souffrir, et faire souffrir ta mère... Après, je sais que personnellement, je n'ai jamais dépassé la culpabilité de couper les ponts avec ma famille Courage  |
Par faust : le 12/09/12 à 16:32:21
| Dire merci | D'un côté, je me dis qu'elle approche des 86 ans et que c'est peut-être à moi de faire un effort, mais je sais qu'il va me coûter puisque, de toute façon, elle ne m'aime pas particulièrement... Bref, je ne sais pas comment réagir et j'aimerais bien avoir votre avis ou vos expériences sur ce genre de relation pas très facile (mais qui affecte quand même quand on est une petite famille)... j'ai eu une grand mère comme ça (enfin la mère de mon père car on ne peut pas aller ça une grand mère). Elle a renié ses 2 fils aînés parce qu'ils ont épousé des filles d'ouvriers (pour info, même s'ils se sont embourgeoisés elle et son mari, ils étaient quand même ici de paysans, de marins et d'ouvriers). Elle a jamais prêté attention à moi ni à mon frère. La dernière fois que je l'ai vu j'avais 5 ans, c'était en 1981. Elle est morte en 2010. Quand mon père a eu son cancer (il en est mort en 2004), il l'a informé, il voulait "renouer" avec elle, elle n'a jamais éprouvé aucune compassion, elle ne voulait rien savoir. Pour moi ce genre de personne, même s'ils sont proches au niveau sanguin, ne méritent pas qu'on leur prête attention et qu'on fasse des efforts. |
Par pucinete : le 12/09/12 à 16:39:57
| Dire merci | On en a déjà parlé donc tu sais que je vis la même chose que toi  De part mon vécu j'irai la voir, trop peur de le regretter un jour... Ça m'a déjà provoqué des crises de colère assez violente mais j'avoue que la savoir seule dans son coin ça me serre le cœur malgré sa méchanceté. En revanche je ne me gêne pas pour lui dire ce que je pense et de la reprendre lorsqu'elle devient violente dans ses propos |
Par Thalis : le 12/09/12 à 16:39:57
| Dire merci | Hum, moi je suis plutot du genre "on choisi pas sa famille alors tant pis pour eux". Et ce n'est pas parce qu'il y a lien de parenté que je me sens obligée de garder des relations avec des gens avec qui je ne m'entend pas. Mais je ne suis surement pas un exemple. |
Par julyka : le 12/09/12 à 16:47:27
| Dire merci | Merci pour vos messages et points de vue... Oui, je sais bien Pucinete, que l'on vit la même chose... Et à voir vos réponses, je vois que c'est un mal assez courant dans les familles...  Comme toi et comme laska, j'ai un problème de conscience qui me travaille pas mal et peut-être, aussi, j'envie d'essayer de la faire changer d'avis sur moi, même si bon, j'ai peu d'espoir de retrouver grâce à ses yeux... |
Par waya : le 12/09/12 à 16:47:48
| Dire merci | centre-toi sur ce que toi tu ressens: est-ce que toi tu ressens le besoin de la voir? si oui, vas-y, et expliques lui que tu te sens blessée par sa façon d'agir (en parlant de ce que tu ressens, pas de ce quelle a fait, autrement dit en commençant tes phrases par "je", et non pas par "tu" ) si toi tu ne ressens pas ce besoin, rien ne t'oblige à la voir, en tout cas aucune bonne raison Message édité le 12/09/12 à 16:52 |
Par julyka : le 12/09/12 à 16:51:17
| Dire merci | je pense que j'en ressens un peu le besoin... D'une, j'aurais mauvaise conscience à ne pas répondre à cet appel du pied et à ne pas aller jusqu'à carcans pour aller la voir alors qu'elle est près de chez moi... Et de deux, effectivement, cela peut permettre de mettre les choses à plats et même si ça ne changera pas sa vision, j'aurais le sentiment d'avoir essayé... |
Par waya : le 12/09/12 à 17:01:25
| Dire merci | changer sa vision? qui te dit que ce qu'elle dit est le reflet réel de ce qu'elle pense? c'est peut-être une vieille peau de vache, mais c'est peut-être aussi une vieille dame qui se sent seule et qui ne connait que le chantage affectif... ce qui compte c'est de toi ne pas te laisser changer par ses projections sur toi |
Par laska : le 12/09/12 à 17:03:48
| Dire merci | Waya, comme toujours tu sais trouver les mots... Mais c'est parfois très dur d'entendre ou de percevoir des signaux négatifs de la part de ses ascendants... |
Par waya : le 12/09/12 à 17:04:43
| Dire merci | et puis, est-ce que sa vision de toi fait que tu deviens sa vision? je veux dire, est-ce que parce qu'elle te voit d'une certaine manière, tu penses être ce qu'elle croit? si oui, elle est très forte, elle a inventé la télécommande à changer les gens... si non, pourquoi vouloir changer sa vision? Message édité le 12/09/12 à 17:09 |
Par waya : le 12/09/12 à 17:05:32
| Dire merci | Mais c'est parfois très dur d'entendre ou de percevoir des signaux négatifs de la part de ses ascendants... oh punaise que oui... |
Par Medina : le 12/09/12 à 17:08:19
| Dire merci | Pour moi ce genre de personne, même s'ils sont proches au niveau sanguin, ne méritent pas qu'on leur prête attention et qu'on fasse des efforts. + 1 J'allais te répondre une longue tartine mais Faust a écrit mon ressenti de manière beaucoup plus efficace . La famille ok , mais être en famille c'est faire des efforts de part et d'autre ... à partir du moment où une partie ne veut plus en faire et te détruit , il vaut mieux couper les ponts ça ne sert à rien de s'entêter . Par contre j'ai une autre question : si vs avez eu un tel personnage dans votre famille , êtes vous allé à son enterrement lors de son décès ? |
Par Hella 33 : le 12/09/12 à 17:11:32
| Dire merci | le pire dans ce genre de relation c'est que c'est surtout toi qui a mal, généralement ces personnes se plaignent mais jamais ne se remettent en question en se demandant "pourquoi on pourrait être comme cela avec elles ". J'ai aussi le cas à la maison avec le père de mon mari, l'a toujours été froid avec ses enfants les laissant même à leur triste sort, par contre quand il a besoin d'eux... Malheureusement on ne peut plus changer les gens de cet âge, soit tu "subis" soit tu les "évites". |
Par waya : le 12/09/12 à 17:12:05
| Dire merci | perso non, c'était très loin géographiquement, j'ai pas eu envie de faire l'effort avec l'âge, je ferais peut-être,mais pas pour les conventions, pour moi, pour pardonner et tourner la page, ou pour tirer un trait, selon ce que je ressens je trouve sain de se laisser aller à en vouloir à quelqu'un, même quelqu'un de mort, à la condition que ça ne nous ronge pas |
Par laska : le 12/09/12 à 17:12:07
| Dire merci | si oui, elle est très forte, elle a inventé la télécommande à changer les gens... si non, pourquoi vouloir changer sa vision? Typiquement, ma mère a inventé cette télécommande là... Quand les gens de ta famille ou les gens que tu aimes te disent : tu n'es pas bien, ce que tu fais n'es pas bien, dur dur de résister aux sirènes... Quand à changer leur vision, ça permet aussi peut-être de retrouver une estime de soi que l'on croit avoir perdu, ou un amour que l'on croit immérité... C'est une idée comme ça hein, juste parce que je me retrouve dans les paroles de Julyka... Dur dur aussi de résister à la sacro-sainte culpabilité judéo-chrétienne du "tu honoreras ton père et ta mère" |
Par waya : le 12/09/12 à 17:16:18
| Dire merci | oui, je suis bien d'accord avec ça, judéo chrétienne ou non, la culpabilité est une cochonnerie cela dit, j'ai le sentiment que retrouver l'estime de soi passe par soi,et non par l'autre justement que tant qu'on cherche une reconnaissance, le sentiment de notre propre valeur, dans le regard de l'autre, on est justement très affecté par les manquements de l'autre en question Message édité le 12/09/12 à 17:19 Message édité le 12/09/12 à 17:20 |
Par laska : le 12/09/12 à 17:21:39
| Dire merci | cela dit, j'ai le sentiment que retrouver l'estime de soi passe par soi,et non par l'autre justement Oui, mais c'est tout un travail justement. C'est pour ça, que, me basant sur mon expérience perso, je conseillerais à Julyka d'aller voir sa gm, si elle pense pouvoir discuter sereinement avec elle. |
Par julyka : le 12/09/12 à 17:30:58
| Dire merci | que tant qu'on cherche une reconnaissance, le sentiment de notre propre valeur, dans le regard de l'autre, on est justement très affecté par les manquements de l'autre en question C'est certain, mais il est parfois difficile de prendre la hauteur suffisante pour se dire que l'on a pas besoin de reconnaissance... Dans le cas d'une relation mère-fille, ce besoin est "humain" malgré tout... |
Par julyka : le 12/09/12 à 17:38:10
| Dire merci | Hella, tu as tout à fait saisi ce que je ressens... Pour ma part, la "douleur" ressentie n'est que secondaire, comme le dit Waya, ce n'est pas parce qu'elle me voit d'une certaine manière (soit ingrate et indifférente), que je pense être ce qu'elle croit, mais néanmoins, je lui en veux pour la souffrance qu'elle a causé et continue à causer à ma maman... C'est peut-être ce qui justifie le manque d'attention que j'ai à son égard et qu'elle me reproche... Cependant, j'ai une chance inouie, ma maman est parvenue à créer avec moi une relation à l'opposée de celle qu'elle a avec sa mère et nous sommes toutes les deux très très proches... |
Par Hella 33 : le 12/09/12 à 17:56:49
| Dire merci | ben j'ai exactement ce même sentiment vis à vis de mon beau père que tu as vis à vis de ta grand mère le truc c'est comme je ne suis pas d'affiliation je peux me passer de jouer, mon mari y va seul. Serait elle bretonne ta mamie ? |
Par Nathy64 : le 12/09/12 à 17:57:14
| Déconnecté | Coucou Julie!!! Alors elle a obtenu de toi exactement ce qu'elle souhaite, une espéce de culpabilité de ta part pour sa propre défaillance!!!!  Régulièrement les gens les moins attentionnés, les moins généreux se débrouillent pour que la personne en face culpabilise à leur place de leur propre manque d'affectif!!!! Je connais bien aussi ce cheminement et cette mentalité que je déteste!!!! Pour ma part j'ai une seule réaction possible j'ignore et je fuis ce que j'ai fait avec l'intégralité de ma famille maternelle bourrée de fric et horriblement égoïste (ma maman est décédée à 51 ans).... Mais bon sinon le seul conseil que je puisse te donner parce que visiblement tu te fais encore des illusions sur ses capacités de compréhension et de tolérance à ta GM, c'est d'emmener le courrier avec toi, lui dire ce que tu as sur le coeur et de lui dire ta peine dans sa façon entre autre de traiter ta mère et indirectement toi!!! Tu n'auras pas forcément de changement dans son comportement mais au moins tu auras le sentiment que tu as été honnête et qu'elle sait parfaitement ce que tu peux ressentir Je l'ai fait avec la seule personne qui me tenait un peu à coeur dans la famille de ma mère, je ne la vois plus pour autant mais je suis en adéquation avec moi même en toute sincérité Je te garantie que quand la décision est prise et quand tu as géré la situation en accord avec tes convictions profondes, tu ne ressens ni culpabilité, ni tristesse, tout est clair et au moins tu es à l'abri Bon courage on choisit ses amis pas sa famille  |
Par Nel.geneve : le 12/09/12 à 18:04:27
| Dire merci | Personnellement j'irais. De un pour savoir pourquoi tout à coup elle t'écrit. Et de deux pour lui dire que si c'est pour être méchante et profiter de sa position de vieille dame et grand mère pour faire du mal gratuitement, tu préfèrerais ne pas en avoir. J'ai une relation un peu space avec mon père. Pour tout te dire, ça faisait 4 ans que je l'avais pas vu, j'ai été chez lui la semaine dernière (à 1500km). Ben ça me fait ni chaud ni froid. Mais avant ça, ce que j'ai pu en passer des nuits à pleurer, en culpabilisant de ne pas aimer mon papa comme il faut...Il m'a juste fallu un certain temps pour me rendre compte que j'avais un père, biologiquement parlant, mais pas un papa. J'ai pas été à son mariage en 2010, on se parle sur skype de temps en temps, mais je ne l'appelle pas. Pour dire, je me sens plus proche des parents de ma famille d'accueil au Canada (j'ai fait un échange la bas) que de lui, sa femme et mon demi frère. Ils me sont devenus totalement égal! Mais ça, il faut un moment avant de le décider et de s'en convaincre!! Enfin, fais comme tu le sens. Oublie pas que tu as probablement muri depuis la dernière fois que tu l'as vue. Et réfléchis à ce que tu veux lui dire à l'avance. Pas pour la blesser, ça serait s'abaisser à son niveau, mais pour dire ce que tu as sur le coeur à la bonne personne puisqu'elle t'en donne l'occasion. Courage! Dans la famille on a souvent l'impression de donner sans jamais recevoir! |
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