Quand on a une grand-mère "méchante"
Sujet commencé par : julyka - Il y a 112 réponses à ce sujet, dernière réponse par faustPar julyka : le 17/09/12 à 15:12:08
| Dire merci | Bonjour bonjour, Je viens prendre vos avis et conseils, chose que je fais rarement sur ce forum, mais je me dis que la richesse des expériences de tous les forumeurs ici présents peut peut-être m'éclairer... Voilà, j'ai une relation un peu particulière avec ma grand-mère, c'est la seule qu'il me reste... Pour brosser un tableau de la personne, elle a perdu il y a 20 ans son fils adoré (le frère de ma mère), ne s'en est jamais remise et a, par la suite, reporté tout son amour sur certains petits enfants (notamment les filles de son fils perdu)... Ses relations avec sa fille ainée, (ma maman) sont difficiles, mais pour résumer, je pense qu'elle ne l'aime tout simplement pas... Ce qui l'a beaucoup fait souffrir (ma maman)... Avec moi, c'est assez particulier, je pense qu'elle est indifférente à moi... De tous ses petits enfants, je pense être celle qui a eu le parcopurs de vie le plus simple (ou le moins chaotique), donc, je ne présente que peu d'intérêt à ses yeux... J'ai fais, il y a quelques années, beaucoup d'efforts pour mieux m'entendre avec elle, ça semblait marcher, on se donnait des nouvelles, mais depuis 1 an, je me suis lassée et je fais donc le minimum... Il faut dire qu'elle s'est montrée particulièrement blessante lors de réunions de familles qui m'ont refroidie pas mal... Hier, deux évènements marquants surviennent: je reçois au courrier un mot de sa part (elle n'a pas pris son téléphone pour me l'annoncer) m'indiquant qu'elle passe 2 semaines chez une amie dans ma région et qu'elle aimerait me voir (elle vit à l'autre bout de la France) Mon frère ainé m'appelle pour me dire qu'il a reçu une lettre de sa part dans laquelle elle déballe son sac lui reproche 1000 choses et me mentionne également comme la snobant et étant une petite fille ingrate... le courrier est assez méchant, avec une pointe de syndrome de Calimero... Je me sens quand même blessée pas ses propos (qui ne m'étaient pas destinés) et ne sais pas trop comment réagir... Si je dois aller la voir, ce sera ce week-end, mais je ne sais pas si je dois faire cet effort pour une grand mère qui me taille auprès de mon frère et qui, de toute façon, semble peu interessée par ma personne... D'un côté, je me dis qu'elle approche des 86 ans et que c'est peut-être à moi de faire un effort, mais je sais qu'il va me coûter puisque, de toute façon, elle ne m'aime pas particulièrement... Bref, je ne sais pas comment réagir et j'aimerais bien avoir votre avis ou vos expériences sur ce genre de relation pas très facile (mais qui affecte quand même quand on est une petite famille)... C'est un pavé, je m'en excuse, mais cela me pèse, et je ne peux m'en ouvrir à mes proches (mon frère est en colère et on ne veut pas blesser notre mère en lui en parlant...) Merci...  |
Par waya : le 12/09/12 à 20:12:46
| Dire merci | mais néanmoins, je lui en veux pour la souffrance qu'elle a causé et continue à causer à ma maman... as-tu envisagé de lui parler de ça? |
Par vecchio : le 12/09/12 à 20:44:29
| Dire merci | Je ne peux pas t'aider Julyka mais je me mets à ta place et je pense que je culpabiliserai bcp. C'est tout de même ta grand mère, elle est âgée, a vécu des choses pas faciles mais en même temps, je comprends ta colère! Elle n'a pas à avoir de préférences, n'a pas à être blessante et n'a pas de leçons à donner. Situation compliquée pour quelqu'un de sensible comme je pense que tu l'es (je me torturerai le cerveau à ta place).  |
Par Dory : le 12/09/12 à 21:03:20
| Dire merci | A titre personnel, grand-mère ou pas, je prends ma bagnole juste pour lui faire bouffer son courrier. En ce qui concerne les grand-mère indifférente, voir, méchante, je suis servie ! Donc ma grand-mère, vieille carne qui nous enterra tous, comme quoi la mauvaiseté, ça conserve... C'est la mère de mon père et elle habite à 10 kilomètres... Bon, je suis méchante là mais elle a rien fait pour se faire aimer... Avant que je naisse : elle n'aimait pas ma mère. Au mariage de mes parents, une seule personne faisait la gueule, c'était elle... Ma mère a le malheur de boire quelques verres lors de repas de famille, elle lui a fait une réputation d'alcoolique.... Après ma naissance et celle de mon frère : jamais invité, refus catégorique de venir à nos anniversaires. Refuse de nous garder. Quand nos parents nous emmène pour aller voir "mamie", elle fait semblant d'etre absente de son appartement pour ne pas nous ouvrir. Mon frère a eu des grosses difficultés scolaires : c'était la faute de ma mère si il était comme ça. Pour mes 6 ans, elle m'a envoyé un chèque par la poste... ce que ma mère s'est empressé de lui rapporter... Bah oui, à 6 ans, on veut pas du pognon, on veut sa mamie à coté du gâteau... Des remarques à con, et plus tu grandis, plus tu comprends, plus ça te blesse. On lui rend visite et là, surprise, tout mes oncles et tantes sont là. Ah, incroyable, on est les seuls de la famille qui n'ont pas été invité au repas... Pour mes 16 ans, ma mère me force à l'appeler pour l'inviter à mon anniversaire. Je le fais à une seule condition : Si elle refuse de venir, elle n'aura plus jamais de nouvelle de moi. J'ai eu le droit à un magnifique "non, j'ai pas envie". 10 ans plus tard... Mon autre grand-mère, n'habite pas loin d'elle et la croise quelques fois et là, c'est le bureau des pleurs : "oh, ils me manquent, j'ai plus de nouvelles, je suis depressive". Bah oui, la soeur de mon père a déménagé, du coup, elle a plus personne à emmerder... On s'est revu pour la première fois à un enterrement il y 3 mois : J'ai été un iceberg avec elle, je lui ai dit bonjour par pure politesse. Elle est venue prendre le café à la maison et elle a bien compris qu'à la première remarque à la con, je la sortais moi-même de la maison. Elle sait qu'elle a déconné sec avec moi et elle a pas de chance, j'ai une bonne mémoire. Pour moi, c'est une inconnu, une médisante, je ne veux rien à voir en commun avec elle. On a rien à se dire et elle ne m'aime pas, ça tombe bien, grâce à elle, c'est réciproque... Bref, si elle vous fait souffrir, comme la mienne nous a fait souffrir, sort la de ta vie. C'est ce qu'il y a de mieux à faire. Les mauvaises graines de ce genre finissent seules et sont spécialistes du "retour en rampant et pleurnichant" pour mieux te pourrir à la première occasion... Donc voilà, ce type de personnalité est à fuir ! Message édité le 12/09/12 à 21:07 |
Par Tessa : le 12/09/12 à 21:07:36
| Dire merci | Je n'ai pas lu les différentes interventions... Je vais donner mon avis sur ce que tu dis au départ. Ce qui me dérange dans ce que tu racontes c'est ce que tu extrapoles (et qui semble être l'avis familial): un fils préféré qui est mort, un "rejet" de sa fille et de sa "progéniture"... Est-ce que tout cela a été dit? Je veux dire, est-ce que ta maman a "nettoyé" ça avec sa mère? Je ne pense pas. Tu as "hérité" de cette souffrance: la perte d'un enfant, d'un frère n'est jamais une chose facile pour personne et chacun gère comme il peut. C'est plus souvent de l'incompréhension et de la douleur mal gérée qui s'entasse et devient de la rancoeur. Ta grand'mère semble, il est vrai, très particulière. Cela dit, elle a 86 ans, elle voyage dans ta région et prend la peine de te contacter pour te rencontrer... C'est une démarche importante, quelle qu'en soit la raison. Le fait de faire ça par écrit ne me dérange pas, au contraire, j'aime bien ce côté "solennel". Peut-être qu'il serait bien d'y aller... sans a priori mais avec prudence (pas le coeur en bandoulière). Mais comme je suis un peu vache quand même, je demanderais la lettre que mon frère a reçu. Et suivant la discussion, soit je monterais au créneau, soit pas. Dans le moins pire des cas, je ferais sûrement un petit sous-entendu genre "tu sais, mon frère et moi, on se parle et parfois, on parle même de toi". Dans le plus pire des cas, je sortirais la lettre et je demanderai la raison de ce courrier. |
Par monreve : le 12/09/12 à 23:03:37
| Dire merci | Je n'ai pas lu les interventions précédentes. Je ne sais que te dire, c'est toujours délicat de juger des histoires de famille via un écran... Si ce n'est que je comprends ton désarroi, ce n'est jamais facile d'admettre que l'on n'a pas d'atome crochu avec l'un de ses grands-parents, parce que la culture familiale VEUT nous impose un truc un peu idyllique... En vrai, c'est pas toujours le cas. Ma grand-mère habite à 2km de chez moi, ça fait 6 mois que je n'ai pas été la voir... Le plus dur à supporter c'est le regard exterieur des gens ("et ta mamie, elle va bien ?" - "J'en sais rien, je ne l'ai pas vue depuis un certain temps..."- "  " )Personne n'a a te juger pour ça, c'est TON ressenti. Malheureusement tu es sûrement "victime" des évènements qui ont eu lieu dans ta famille... Sûrement que ta grand-mère n'a rien contre toi en particulier, mais juste un drame mal digéré qui a transformé les relations familiales en truc compliqué plein de non-dits... ? Agis selon ton feeling... Mettre tout ça à plat avec elle est-il envisageable ? Très coûteux pour vous 2, mais peut-être nécessaire ? Ca paraît une montagne à surmonter, je comprends que trop bien... (à vrai dire je donne des idées que je suis incapable d'appliquer) Courage |
Par keriado : le 13/09/12 à 07:28:39
| Dire merci | Si je dois aller la voir, ce sera ce week-end, mais je ne sais pas si je dois faire cet effort pour une grand mère qui me taille auprès de mon frère et qui, de toute façon, semble peu interessée par ma personne... Dis lui exactement ça ! Et dis lui de te dire franchement les choses la prochaines fois, que si tu lui manques elle peut se manifester plutôt que de te cracher dans le dos. |
Par malaka4 : le 13/09/12 à 08:54:16
| Dire merci | Je pense que plus tard tu t'en voudrais de ne pas y être allée, parce que tu n'auras jamais eu d'explication ou en tout cas tu n'auras jamais essayé d'en avoir une. Moi je dis tout comme Tessa, tu y vas, tu vois comment ça se passe, et tu lui montres la lettre envoyée à ton frère si tu en ressens le besoin. Le risque c'est que tu te prennes le rejet que tu éprouves en pleine face, mais de tte façon, au moins les choses seront claires, tu pourras faire le deuil de cette relation sereinement plutot que de te poser 1 000 questions  |
Par sheytana : le 13/09/12 à 09:08:35
| Dire merci | Je pense qu'à ta place, j'y serais allée  Mais pour moi c'est normal de faire des efforts pour la famille, parfois il faut apprendre à laisser passer des choses au dessus de notre tête et ne garder que le bon des gens... Le problème de la famille, c'est que ce sont des gens qu'on connait TROP bien, qu'on voit évoluer, donc qu'on a tendance à se permettre de les juger plus facilement.... (et vice-versa  )Mais pourtant, ce sont des personnes comme les autres, qui ont des qualités et défauts comme tout le monde, il faut juste "faire avec"... Je trouve pas ça bien que les gens en viennent toujours à zapper les autres plutôt qu'à essayer de dire ce qui ne va pas... ou simplement parfois lâcher l'affaire... Que ce soit en amitié ou en famille... |
Par cyberds : le 13/09/12 à 09:21:24
| Dire merci | je suis tellement d'accord avec Sheytana !!! comme tout le monde apparemment , j'ai eu une grand-mère sur deux "spéciale " sa vie a été compliquée, elle n'a pas toujours été un ange de douceur ... mais ... elle est partie (à 98 ans  )en ayant fait la paix et c'est bien mieux pour tout le monde plutôt que s'être durci chacun sur ses positions qui sait comment nous serons quand nous serons vieux ? |
Par julyka : le 13/09/12 à 09:38:13
| Dire merci | Avant toute chose, mille mercis à vous toutes... Cela fait un bien fou de vous lire, d'avoir vos ressentis et expériences, c'est une vraie richesse...  Pour répondre aux questions que vous posez, Waya et Tessa, effectivement, un des problèmes de cette situation familiale est que nous sommes beaucoup dans le non-dit... Ma maman n'est pas capable de percer l'abcès avec sa mère... Il y a eu des clashs violents, des périodes de silence entre elles, mais ça ne fait pas avancer les choses car je pense qu'elles n'ont jamais réussi à vraiment tout mettre à plat... je pense que ma maman n'en a pas la force et que ma GM ne voit pas forcément "où est le problème"... Pour ma part, j'ai en partie accepté l'idée que je n'ai pas d'atomes crochus avec elle... Je pense que c'est réciproque, mais au lieu de l'admettre, elle me reproche, à moi, froideur et indifférence... Je l'ai vue cet été quand j'ai passé quelques jours chez mes parents en Ardèche, Maman l'avait invitée à manger à midi, ma petite cousine (sa préférée) était venue la voir de Bourgogne et elles sont venues toutes les deux à la maison... Clairement, ma grand-mère n'était pas interessée par moi, elle m'a reproché de ne pas avoir répondu à ses messages telephoniques, il a fallut que je lui réexplique que nous n'avions plus de téléphone fixe et que seul mon portable fonctionnait, donc, que je n'avais jamais eu son message, je lui ai donc redonné mon numéro et mon adresse mail, tout en sachant qu'elle s'en foutait... Alors effectivement, ce repas n'a pas été très chaleureux... ça n'a pas loupé, la lettre à mon frère dit, texto, "ta soeur me snobe pareillement. Il y a quelques semaines, une rencontre sans chaleur, elle aussi a cessé coups de fils et visites..." Alors que non, je ne la snobe pas, j'habite à l'autre bout de la France, alors effectivement, ça limite les visites, mais chaque fois que je vais en ardèche, je passe la voir... Pour les coups de fils, j'admets ne pas être très motivée pour l'appeler, ce qui ne m'empêche pas de lui souhiater son anniversaire et la fête des grand-mères... |
Par julyka : le 13/09/12 à 09:42:14
| Dire merci | Mais effectivement, je me suis fait à l'idée que je vais aller la voir... ça me pèse, mais je m'en voudrais de ne pas le faire... Quant à savoir si je lui parlerai de la lettre, je pense que j'aviserai selon son attitude à ce moment (en même temps, elle sera avec son amie chez le fils de celle-ci, ce ne sera peut-être pas le moment idéal pour laver son linge sale, mais bon...) |
Par cyberds : le 13/09/12 à 09:50:55
| Dire merci | Pour les coups de fils, j'admets ne pas être très motivée pour l'appeler, ce qui ne m'empêche pas de lui souhiater son anniversaire et la fête des grand-mères... c'est le minimum syndical mais je comprends que tu n'aies pas d'atomes, cependant, il ne faut pas forcément se charger des peines de nos mamans ma mère ne s'entendait pas vraiment avec sa bell- mère (ma grand-mère paternelle donc) or moi, j'adore ma mère et j'adorais ma grand mère, leur conflit n'a jamais été le mien et les deux ont eu leurs qualités et leurs défauts Quant à ma grand-mère maternelle, elle avait un caractère terrible, à la hauteur des épreuves qu'elle a subies et dont elle est venue à bout grâce à cette nature un peu "monstrueuse" ma pauvre maman toute douce et se laissant faire sans se rebiffer prenait de plein fouet toutes les remarques, vexations ... bien sûr que j'ai pris le parti de ma maman, mais en faisant la part des choses, ma grand-mère n'avait pas de tact, c'était comme ça, et puis avec le temps, elles ont pu en parler, heureusement ...je trouve qu'on manque cruellement d'indulgence quand on se charge des conflits qui ne sont pas les nôtres |
Par julyka : le 13/09/12 à 10:01:20
| Dire merci | Mais pour autant, je ne prends pas particulièrement parti pour ma maman... Certes, je la vois souffrir de cette situation et c'est un peu difficile à vivre... En tout cas, ça m'a permis d'admettre que ma grand-mère n'est pas "gentille"... Il nous est arrivé d'avoir de bons moments ensemble, lorsque j'ai fait pas mal d'efforts il y a quelques années, peu importait les relations qu'elle avait avec Maman, mais là, j'avoue que je m'essouffle un peu et, comme je vois que je l'interesse peu finalement, je n'ai pas une folle envie de me plier en quatre pour elle... |
Par cyberds : le 13/09/12 à 10:09:18
| Dire merci | En tout cas, ça m'a permis d'admettre que ma grand-mère n'est pas "gentille"... ma grand-mère ne l'était pas non plus, c'est le moins qu'on puisse dire mais c'est en dialoguant avec elle et avec maman d'un autre côté qu'un jour elles ont renoué des liens qui leur ont permis de se quitter "pacifiées ". je ne le regrette pas parfois je pense à ma belle-mère ( qui est une mère et une grand mère indigne, pour de vrai ) et je suis triste pour elle du désert sentimental qui la lie à son fils et à ses petits-enfants ... j'essaie toujours d'en discuter avec mes enfants pour les inciter à garder le contact, elle est spéciale c'est sûr, mais c'est une personnalité totalement hors norme, je suis sûre que si ce n'était pas leur grand-mère et qu'ils se sentent moins impliqués émotionnellement, ils seraient ravis de la fréquenter ... mais j'ai bien peur qu'entre eux ça ne reste un amour déçu et c'est dommage  |
Par aline13 : le 13/09/12 à 10:11:56
  Déconnecté | mais j'ai bien peur qu'entre eux ça ne reste un amour déçu Cyb', voilà, c'est ça....t'as réussi à mettre des mots sur ma relation avec mes frères et ma soeur...(surtout ma soeur à vrai dire ) et sur la relation de mon papa avec sa maman...T'es la plus forte ! Julyka, plein de  et de courage pour toi |
Par sheytana : le 13/09/12 à 10:23:06
| Dire merci | ... mais j'ai bien peur qu'entre eux ça ne reste un amour déçu et c'est dommage----> De toutes façons, c'est surtout dommage pour la personne qui n'est pas capable d'ouvrir les yeux sur l'amour qu'on lui porte, et c'est elle qui en manquera à un moment ou un autre Le problème de plein de gens, c'est qu'ils veulent à tout prix qu'on leur rende l'amour qu'ils portent... Mais non, l'amour n'a pas forcément lieu d'être réciproque, y'a pas de loi qui impose ça et encore heureux... Faut aimer pour soi, pas pour que les gens nous aiment en retour... Et il ne faut pas devenir méchant et mesquin parce que les gens le sont avec nous, car ça leur donne des excuses à eux  |
Par julyka : le 13/09/12 à 10:39:50
| Dire merci | Vos paroles sont d'or les filles, je vous assure... Cependant, Faut aimer pour soi, pas pour que les gens nous aiment en retour... Et il ne faut pas devenir méchant et mesquin parce que les gens le sont avec nous Mais avoue que ça lasse et fatigue, de porter de l'affection et de l'amour sans réciprocité... |
Par ptitelouve : le 13/09/12 à 10:41:29
| Déconnecté | C'est pas par rapport à ma grand-mère...mais à mon oncle. Petite, je m'entendais très bien avec mon grand oncle. Il y a quelques années, il nous a présenté sa copine. Ils se sont fait construire une maison dans le Sud. Mon oncle devait hériter d'une maison de campagne en Bourgogne, il n'en a pas voulu et a décidé de la mettre en vente. Ma grand mère (sa soeur) lui rachète. Et depuis rien est plus comme avant. Sa copine ne nous aime pas, je l'ai pas sentie dès le début. A chaque fois qu'on était invitées chez eux, c'était toujours la même histoire. "Pourquoi tu fais pas çi ? Pourquoi tu fais pas ça ? Tu sais rien faire....T'es pas intelligente..." Il m'a toujours vue en médecine, j'en suis sûre, sauf que les longues études, pas pour moi  L'année dernière, première connerie de ma part, je passait dans la région avec une amie, qui a 1 an de moins que moi et...qui rentre en médecine, on est gentiement invitées, j'ai dit oui. Devant elle, il a été super cool, mais une fois rentrée à la maison, coup de fil :" Dis, ton amie est plus mature, pourquoi t'es pas comme elle ? Faut vraiment garder le contact avec elle...." Cette année, une semaine chez eux en vacances (on a été invitées). On s'est pas mal emmerdées mais bon. Ma soeur rentre en CAP coiffure : bof, yeux qui regardent en l'air, et moi BTS Tourisme: bof aussi, devant leurs amis... Comme à chaque vacances, on s'était préparées au discours habituel du dernier jour chez eux. Cette année, bizarrement rien. Une semain plus tard, je vais chez mes grands parents (soeur de mon oncle) :" tiens, on a reçu un coup de fil de ton oncle (déjà, c'est pas dans son habitude de donner des nouvelles), il dit que tu sais rien faire que tu sais pas cuisiner "...euh ouai on m'explique là ???"Il dis que tu sais pas faire la vinaigrette" et re- Juste parce que je ne la fais pas comme la copine de mon oncle, faut pas abuser non plus !!Ca fait 3 mois que je n'ai pas de nouvelles, je n'ai pas l'intention de lui en donner et c'est très bien comme ça. Les vacances chez eux c'est terminé. Quand il appellera, je le remballerais et lui ferais comprendre que j'ai horreur des gens comme lui. |
Par ptitelouve : le 13/09/12 à 10:41:45
| Déconnecté | Oups, désolée pour le pavé ! |
Par waya : le 13/09/12 à 11:04:48
| Dire merci | Le problème de plein de gens, c'est qu'ils veulent à tout prix qu'on leur rende l'amour qu'ils portent... Mais non, l'amour n'a pas forcément lieu d'être réciproque, y'a pas de loi qui impose ça et encore heureux... l'amour, ou ce que l'on croit être de l'amour est plus souvent une demande d'amour, consciente ou non, et ça peut bien souvent etre l'origine du pb on a besoin, certes, mais l'autre n'a pas obligation de satisfaire nos besoins. par contre, les exprimer le plus clairement possible aide à dénouer des situations tendues, à la condition de ne demander à l'autre que ce qu'il peut nous donner, c'est à dire de l'empathie libre ensuite à l'autre de donner plus s'il le veut Message édité le 13/09/12 à 11:09 |
Par Hella 33 : le 13/09/12 à 11:42:59
| Dire merci | c'est naturel d'espérer de l'autre un retour niveau sentiment, le pire c'est souvent pas le cas, je viens de lire un petit mot de mon fils "papy(mon mère) est le plus gentil des humains", sympa pour lui mais quand tu vois ce que fait sa mamie pour le petit c'est 100 fois plus et pourtant le gamin le voit pas , je n'en parlerai pas ça risque de lui faire mal pour rien |
Par buddis : le 13/09/12 à 11:53:36
| Déconnecté | bah j'ai lu ca : "Et ce n'est pas parce qu'il y a lien de parenté que je me sens obligée de garder des relations avec des gens avec qui je ne m'entend pas." et chuis entièrement d'accord... Ces gens la de toute facon ne changent plus a 86 ans. j'ai le cas ici, et des ravages que ca a fait sur toute la vie de mon ex chéri. Si elle a été exécrable toute sa vie, qu'elle n'a distribué que de la peine, alors tu as l'occasion de lui montrer ca, et de lui remettre dans la tronche. Tu y vas, avec la lettre de ton frère, et tu lui balances ses 4 vérités. Qu'elle sache que ca n'est pas parce que c'est ta grand mère qu'elle a le droit de te prendre pour une conne non plus. y'a aucun respect dans ce qu'elle fait. Pas de raison d'avoir du respect pour elle. Et de lui dire tout ca, sincèrement tu ne t'en porteras que mieux. + chuis méchante, peut etre mais j'ai trop donné et j'ai trop pardonné. et ca ne mène a rien. |
Par cyberds : le 13/09/12 à 12:08:08
| Dire merci | Si elle a été exécrable toute sa vie, qu'elle n'a distribué que de la peine, alors tu as l'occasion de lui montrer ca, et de lui remettre dans la tronche. ça plus : chuis méchante, peut etre mais j'ai trop donné et j'ai trop pardonné. et ca ne mène a rien. alors c'est toi qui veut endosser le costume de la future exécrable ? la rancoeur ne mène à rien de positif, promis |
Par cyberds : le 13/09/12 à 12:09:21
| Dire merci | on ne peut pas reprocher à quelqu'un des faits détestables et agir de la même façon, en faisant ça, on s'abaisse je trouve |
Par waya : le 13/09/12 à 12:23:09
| Dire merci | c'est naturel d'espérer de l'autre un retour niveau sentiment ah je crois que c'est culturel, moi, tu vois, je collerais ça plutot dans l'acquis que dans l'inné Buddis t'es pas méchante, t'es outrée |
Par Loarghann : le 13/09/12 à 12:31:44
| Dire merci | ce post est super intéressant ! J'apprécie particulièrement les remarques de waya qui parle d'or, de sheyt qui voit juste, et de Cyb à la grande sagesse ! faire les choses pour soi sans rien attendre en retour, c'est le secret de la vie heureuse.... Mais bon sang comme c'est dur a appliquer... Coralie |
Par waya : le 13/09/12 à 12:33:18
| Dire merci | et pour abonder dans le sens de Cyb: on raconte que le coeur de l'homme est pareil à une montagne, et que ses pensées sont pareilles aux oiseaux qui vivent sur cette montagne... on raconte que ces oiseaux, pareils aux pensées de l'homme, sont noirs comme l'ébène, ou blancs comme la neige... on raconte aussi que chaque fois qu'un oiseau noir prend son vol pour rejoindre le coeur d'un autre homme, il libère sa place pour un autre oiseau... on raconte, enfin, que les oiseaux blancs ne peuvent se poser qu'à la place libérée par un oiseau blanc, et qu'ainsi en est-il des oiseaux noirs... mais on raconte beaucoup de choses étranges, n'est-ce pas? |
Par sheytana : le 13/09/12 à 13:14:19
| Dire merci | c'est naturel d'espérer de l'autre un retour niveau sentiment ah je crois que c'est culturel, moi, tu vois, je collerais ça plutot dans l'acquis que dans l'inné-----> Je trouve aussi que c'est acquis, car par exemple, Peg, il est PAS DU TOUT comme ça, il peut donner n'importe quoi à n'importe qui sans rien attendre, même son amour, et l'assumer à fond ça m'a toujours fait halluciner d'ailleurs, mais ici quelqu'un comme ça, on le prend pour un gros pigeon Mes parents aussi m'ont toujours appris à ne pas attendre des autres, du coup, ça doit être "plus facile" pour moi qu'à d'autres de l'appliquer maintenant .... Typiquement, ma grand-mère, dans le genre ignorance totale, elle a fait très fort vu qu'elle a abandonné mon père quand il avait 18 mois, qu'elle n'a plus donné signe de vie, et que quand on l'a retrouvée, elle a pris un avocat pour s'assurer qu'on en veuille pas à son argent Et mon père en souffre beaucoup... Mais je t'avoue que moi, leurs rapports, ça me fait carrément ni chaud ni froid.... Et ma grand-mère, quand je lui parle tant mieux (toujours très cordial...) et quand je la vois tant mieux, mais bon, voilà quoi... Par contre, mes parents ont toujours voulu qu'on continue d'appeler pour la Noël, les fêtes, etc. Je trouve que c'est pas plus mal, car au final, nous on a toujours été sympa, et on a rien à se reprocher, on a ça pour nous... Malgré toutes les conneries qu'elle a déjà pu nous sortir, et j'te promets que c'était grave parfois (genre nier nous connaitre parce qu'on est métisses... ne même pas vouloir voir mon frère lorsqu'il était à New-york, etc...) Mais bon voilà, elle est comme ça, tant pis, on fait avec, ça ne nous décharge pas de nos "responsabilités" familiales, et quand elle est en France, on continue de l'héberger... Message édité le 13/09/12 à 13:18 |
Par Hella 33 : le 13/09/12 à 13:36:47
| Dire merci | je trouve très triste de ne pas avoir d'espoir dans l'autre en pensant "c'est comme ça, ça ne me fait ni chaud ni froid", c'est ce qui fait la richesse de l'homme les sentiments. |
Par cyberds : le 13/09/12 à 13:47:13
| Dire merci | c'est ce qui fait la richesse de l'homme les sentiments c'est bien pour ça qu'il faut cultiver les bons et se débarrasser des mauvais quand on peut ma grand-mère "méchante", je pense qu'elle n'aurait pas survécu à son enfance si elle avait été de nature fragile, parfois la dureté a une cause et enferme la personne ... |
Par Medina : le 13/09/12 à 13:59:51
| Dire merci | je suis bien d'accord avec toi cyb mais attention à ce que la personnalité "dure" d'un membre de la famille ne serve pas à pourrir sciemment un autre membre . Les efforts dans une famille c'est à double sens ... et s'il ne faut pas s'effaroucher d'un conflit , il ne faut pas nn plus vouloir à tout prix éteindre des sentiments légitimes qu'on accuse souvent à tort d'être "mauvais" ... je pense qu'une famille digne de ce nom c'est une famille où les conflits peuvent éclater sans que cela ne menace l'unité même si cela bouleverse parfois l'équilibre . Or refuser d'avoir ces bouleversements , c'est aussi refuser d'avoir une vraie famille ... pour moi . Si cest juste un groupe de personnes vaguement apparentés génétiquement qui étouffent leurs "mauvais" sentiments les uns vis à vis des autres et qui savent pas se parler sincèrement , c'est pas une famille c'est une tombe ! |
Par cyberds : le 13/09/12 à 14:04:50
| Dire merci | mais attention à ce que la personnalité "dure" d'un membre de la famille ne serve pas à pourrir sciemment un autre membre oui, parfois on sort du domaine des sentiments simples gentil/méchant et on passe du côté toxique, pervers ... mais là c'est différent, on va beaucoup plus loin que les simples ressentiments entre personnes qui ne s'entendent pas ... des toxiques, on en connaît tous et là je suis bien d'accord que la meilleure solution, c'est la fuite ! |
Par Medina : le 13/09/12 à 14:08:56
| Dire merci | sinon je suis à 200% avec tes propos et ceux de sheytana mais je tenais quand même à mettre une petite astérisque concernant les "toxiques" comme tu dis Après c'est aussi à chacun de prendre ses responsabilités et de savoir ce qu'il peut ou ne peut pas endurer plutôt que de s'inscrire en tant que victime ... quitte à malheureusement ( ) briser le lien familial .... pour mieux le reconstruire ailleurs . Mais oui ds ts les cas essayer de ne pas rester aigri ... |
Par julyka : le 13/09/12 à 14:20:22
| Dire merci | faire les choses pour soi sans rien attendre en retour, c'est le secret de la vie heureuse.... Mais bon sang comme c'est dur a appliquer... Coralie: Je viens donc d'appeler ma GM pour lui dire que je passerai la voir dimanche... J'ai l'impression que mon appel l'a un peu surprise mais qu'elle est contente de ma démarche... J'avoue aussi me sentir plus légère d'avoir fait ça... |
Par aline13 : le 13/09/12 à 14:31:15
| Déconnecté | Chuis très contente pour toi Julyka |
Par conny : le 13/09/12 à 14:48:12
| Dire merci | je n'ai pas lu les precedentes reponses, j'ai juste survolais... j'ai vu ta derniere interventions où il te semble que ta GM est heureuse de te revoir je l'espere vraiment je te parle de ma propre experience avec la GM de mon fils ce n'est qu'un bébé de 16mois mais bon elle, elle a 91ans quand j'etais seule avec mon fils elle l'ignorait mais des que mon zhomme arrivait (son fils) elle parlait à mon fils elle parle de TOUS ces petits enfants en mal... "untel a fait ça, mais c'est qu'un trou de cul" "elle a fait ca, elle n'est pas intelligente" ect... mais devant eux ce sont les meilleurs!!!  alors tous lespetits enfants ont bioen compris son jeu mais certains de ses propres enfants NON dont mon zhomme (enfin il le sait mais ne veut pas se l'avouer )alors ma technique, je l'ignore et je continerai comme ça bon courage |
Par Hella 33 : le 13/09/12 à 15:36:30
| Dire merci | c'est fou comme les gens sont méchants , diviser pour mieux régner ? Ces gens là doivent toout de même (quelques part) être malheureux. Enfin , contente pour toi Julyka si les choses avancent dans le bon sens. |
Par waya : le 13/09/12 à 15:57:08
| Dire merci | c'est fou comme les gens sont méchants pas si sûr... c'est souvent des gens malmenés eux mêmes, ou qui n'ont pas d'autre moyen d'exprimer ce qu'ils ressentent, ou des gens malades, tout simplement... on sait pas comment on sera petits vieux, hein... |
Par Magb : le 13/09/12 à 16:42:03
| Dire merci | Je n'ai pas tout lu mais je vais te décrire la mère de ma maman, ensuite, je t'informerai de mes relations avec elle. Déjà par rapport à ma mère, qui est née en 1939, donc au début de la guerre. Mon grand-père parti se battre, elle l'a refourguée à sa soeur. Quand elle l'avait avec elle, en général, il y avait un autre homme qui tapait ma mère car elle était gauchère... Ambiance. Elle avait déjà son fils adoré (né d'une précédente relation), ma mère où ce n'était pas terrible (elle l'a appelé une fois pour qu'elle lui donne sa date de naissance...), ensuite elle a eu une fille adorée quand mon grand-père est revenu de la guerre. Evidemment avec mon frère et ma soeur nous n'étions pas les préférée... Comme avec ma soeur, nous n'étions pas assez belles pour elle, nous devions marcher 50 mètres derrière elle dans la rue et ne surtout pas l'appeler "mamie" en public... Quand j'ai eu 13-14 ans, et que nous étions en vacances pas très loin de chez elle, nous n'allions plus la voir avec ma soeur. Le jour où ne sommes plus parties en vacances avec nos parents, ça a été terminé. Cela fait maintenant plus de 20 ans que je ne l'ai pas vu. Je ne m'en porte pas plus mal... J'espère juste une chose, c'est qu'elle ne vienne pas nous taxer du fric si elle doit aller en maison de retraite... Aujourd'hui tu as quand même une relation avec ta grand-mère, je pense qu'il faut la garder mais lui dire ce que tu as sur le coeur et lui mettre le nez dans le caca en lui présentant le courrier qu'elle a écrit à ton frère. A ce moment-là, tu pourras soit continuer à la voir, soit couper les ponts. |
Par faust : le 13/09/12 à 23:13:25
| Dire merci | Par contre j'ai une autre question : si vs avez eu un tel personnage dans votre famille , êtes vous allé à son enterrement lors de son décès ? non et quand mon père est mort (8 ans avant elle), il nous avait demandé expréssement quelques temps avant de n'envoyer l'avis de decès qu'après l'enterrement. Elle a eu des propos très durs envers ma tante (femme de son 1er fils) qui a failli mourir à 25 ans et qui est restée stérile. Quand il ont voulu adopter ma cousine, elle a répondu aux enquêteurs : "qu'on se faisait bien chier avec ses propres enfants, pourquoi on se ferait chier avec les enfants des autres"... Enfin, mon oncle et ma tante ont quand même eu l'autorisation d'adopter ma cousine qui a 34 ans maintenant ! J'espère juste une chose, c'est qu'elle ne vienne pas nous taxer du fric si elle doit aller en maison de retraite... ouh là figure toi que mon arrière grand mère (toujours du même côté) sans le sou, s'est mise en maison de retraite à 65 ans pour "faire chier le monde" et "faire payer sa descendance", au sens propre comme au figuré. Elle a foutu un boxon pas possible, elle a dragué un papie, ils se cherchaient dans les couloirs le soir, elle a rendu anorexique 5 autres mamies qui avaient aussi des vues sur le papy; quand elle voulait être mieux traitée, elle buvait de l'eau de cologne pour aller à l'hôpital (parce qu'elle s'y trouvait mieux), bref c'était la terreur de l'établissement.... et elle est morte à 97 ans; la méchanceté, ça conserve .... Des années après on a payé ses hypothèques, ses dettes.... Bref.... Que du bonheur... tout ça pour quelqu'un que tu n'as même jamais vu ... |
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