Lutter contre le sentiment d'abandon
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 84 réponses à ce sujet, dernière réponse par wayaPar Nirvelli : le 21/09/12 à 20:55:36
| Dire merci | Tout est dans le titre. Comment surmonter ce sentiment? Comment arrêter de se pourrir la vie avec ça et par la même occasion arrêter de pourrir celle de son entourage? Il m'a fallut du temps pour mettre le doigt sur le "mal" dont je souffrais. Mais je vous assure, c'est une vraie souffrance. Paradoxalement, je suis quelqu'un de très indépendant. Je suis partie très tôt de chez mes parents parce que j'avais ce profond besoin de liberté et de solitude. Mes parents ne m'ont jamais abandonnées, c'est même tout le contraire, ils m'étouffaient. J'ai fuis le cocon familial car je n'arrivais pas à y être un individu à part entière. Aujourd'hui, j'aime toujours être seule, passer de longs moments sans parler à personne, c'est même indispensable à mon équilibre. Mais mon gros souci, c'est ma vie amoureuse chaotique, catastrophique même. Avec les hommes, j'ai toujours eu du mal à m'investir et quand j'y parvenais, bah c'était trop et mal. Je n'arrive pas à trouver l'équilibre, je suis sois trop investie, soit pas assez. Et en ce moment, je suis clairement trop investie. Quand il est là, c'est parfait, mais quand il n'est pas là, je lui reproche tout un tas de trucs débiles, pas parce que je n'ai pas confiance en lui, juste parce que j'ai cette peur irraisonnée que peut être je ne le reverrai plus jamais. A chaque fois qu'il s'en va, j'ai ce sentiment démesuré qui m'envahit. Le plus dramatique est que ça se traduit par des scènes ubuesques de ma part vis à vis de lui. Ce soir encore, j'ai pété un câble car il devait venir ce weekend, mais finalement il a un rendez-vous tôt lundi, donc ce n'était clairement pas raisonnable qu'il vienne. Bah non, je lui pète ma crise, pas parce que je suis jalouse ou quoi, non, parce que j'ai ce sentiment d'abandon terrible qui remonte à la surface. Certes, le fait que le père de ma fille soit parti du jour au lendemain a sans doute accentué le phénomène au point de le rendre aujourd'hui invivable, mais si je veux être honnête, ce sentiment d'abandon est encré en moi depuis toujours. Voilà, je tiens plus que tout à l'homme avec qui je suis aujourd'hui, mais je pense qu'il n'en peut plus de mes crises, et que ce que je crains finira par arriver, il finira par m'abandonner ou au moins abandonner la partie car c'est usant. Alors si vous avez des bouquins à me conseiller ou des suggestions à me faire, je prends tout! |
DéconnectéPar Nirvelli : le 23/09/12 à 10:22:19
| Dire merci | Je sais que ça remonte à plus loin encore et je sais même d'où ça vient mais le fait de savoir ne m'aide pas à calmer les crises. Quand je parle de mes crises à l'école, c'est pour dire qu'au niveau du ressenti dans ma relation actuelle, c'est exactement la même chose qu'à l'époque. Après je m'accepte à défaut de m'aimer, on ne peut pas se forcer à s'aimer comme on ne peut pas forcer les autres à nous aimer non plus. Après je suis loin d'étouffer mon chéri, il fait bien évidemment ce qu'il veut et quand il le veut, non vraiment le truc pesant pour tous les 2, c'est quand il doit me dire aurevoir, ou là quoiqu'il fasse ou dise, je suis submergée par ce sentiment démesuré. |
Par waya : le 23/09/12 à 13:16:46
| Dire merci | bon. et si on essayait un truc? et si la prochaine fois, au lieu d'essayer de réfréner ça, tu allais en sens inverse, c'est à dire que tout à coup tu te transformais en pleureuse? genre la scène du 8 depuis le grand escalier, les grosses larmes à gros bouillon, les grandes phrases de tragédienne, tout ce qui te vient à l'esprit, mais en tâchant de te concentrer sur le fait de pousser les choses à la caricature? euh... préviens ton homme, hein...  |
Par Nirvelli : le 23/09/12 à 19:08:54
| Dire merci | Ah oui mais non, parceque c'est là que mon côté tordu atteint son summum. Quand il s'en va, au lieu de pleurer, je me fâche et je lui sors des méchancetés du genre "ouaih dégage, et pas la peine de cherchee à revenir, je ne veux plus jamais te voir" ... j'ai honte mais je lui ai déjà dis ça texto plus d'une fois, avec claquage de porte à la tronche ...  |
Par waya : le 23/09/12 à 19:18:13
| Dire merci | eh ben justement. tu le préviens, et la prochaine fois, tu te lance, avec tout le lyrisme dont nous t'imaginons capable, et tu lui fait la scène du 8 mais en exagérant à donf, hein, faut vraiment que ça soit dingue de dingue mais surtout tu gardes un oeil sur ce que tu dis et la "qualité" de ce que tu dis, sur ta prestation, quoi |
Par Nirvelli : le 23/09/12 à 19:23:56
| Dire merci | Le souci, c'est bien que je ne maîtrise plus rien dans ces moments là, alors lui sortir un truc guimauve dans un moment pareil, ça me semble infaisable... quand je suis triste je suis agressive, je ne pleure jamais, et encore moins sur commande. Et dans quel but voudrais- tu que j'agisse ainsi? |
Par waya : le 23/09/12 à 19:31:46
| Dire merci | ah mais je parle pas de trucs guimauve! je parle d'aller dans ton sens "naturel" en l'exagérant pourquoi? c'est un secret bon, après, faut être joueuse et que le copain soit prévenu que ça peut partir fort et loin, et qu'il soit ok pour jouer le jeu une autre option serait de lui proposer d'inverser les rôles. la prochaine séparation doit être prévisible, entre vous, non? alors inversez: lui te fait une scène, et toi tu tentes de réagir, dans un premier temps comme si tu étais lui puis rejouez la scène une 2e fois, il te fait une scène, et tu réagis, comme tu réagirais toi spontanément |
Par zenzile : le 23/09/12 à 20:43:36
| Dire merci | Pourquoi pas essayer ça ! Après c'est vrai que souvent l'élément manquant à notre " évolution" une fois qu'on a le pourquoi c'est comme tu dis " oui!? Mais comment ???" Je pense que l'histoire de l'inversion des rôles est vraiment pas mauvaise ! Ou alors, quand il " part" ben toi , il faut que tu t'occupes ! En général on devient enragée parce que le manque crée un vide assez insupportable, d'où cette espèce de dépendance finalement ! Trouve une autre dépendance pour remplacer celle là !!! ( mais euh une dépendance "sympa"  Il faut que tu trouves " ton" truc, quelque chose où tu peux te dire " trop coooool suis seule je vais pouvoir......." Reste plus qu'à remplir des pointillés ! |
Par waya : le 23/09/12 à 20:55:14
| Dire merci | j'ai l'impression que c'est surtout l'instant en lui même, pas la séparation dans le sens de la distance (temporelle ou physique), qui est un souci je me trompe? |
Par waya : le 23/09/12 à 20:56:28
| Dire merci | ce que je veux dire, c'est que ce qui te pose apparemment un souci c'est le "quand il s'en va", pas le "quand il est pas là" |
Par Nirvelli : le 23/09/12 à 20:58:48
| Dire merci | Oui c'est ça waya, c'est vraiment l'instant du départ, qu'il soit réel (quand il part de chez moi) ou virtuel (quand il me dit aurevoir sur facebook ou au téléphone)... |
Par zenzile : le 23/09/12 à 21:17:13
| Dire merci | Ah oui, alors c'est en effet très différent... Hmmmm et quand il s'en va tu ne peux pas te débrouiller pour toi partir avant lui ? Et au téléphone trouver des " combines" pour ne pas avoir à dire " au revoir " |
Par waya : le 23/09/12 à 21:19:21
| Dire merci | essaie l'inversion de rôles mais préviens le! faut qu'il soit ok avec ça, hein! |
Par laska : le 23/09/12 à 21:28:28
| Dire merci | L'inversion des rôles, c'est pas mal... mais il faut vraiment que l'autre soit d'accord... Moi, j'en tenté... et ça a très mal fini.  |
Par waya : le 23/09/12 à 21:34:29
| Dire merci | c'est à dire? raconte |
Par Nirvelli : le 23/09/12 à 21:37:02
| Dire merci | En général, il est chez moi, donc c'est lui qui s'en va. Et c'est toujours lui qui met fin aux conversations parce que je cherche constamment un sujet sur lequel rebondir pour pas que ça s'arrête, même si c'est tous les soirs minuit passé.  Mais une fois ou j'étais chez lui, le matin, je suis partie avant qu'il se réveille, il était 11h du mat, ça faisait 2 heures que je glandais, je suis partie... et là, panique quand il s'est réveillé, il m'a appelée illico pour me demander ou j'étais, pourquoi j'étais partie, ce qu'il avait fait de mal... il est pas mal dans son genre aussi Inverser les rôles, je lui proposerai, c'est le genre de chose qui peut l'amuser... j'espère que ça ne tournera pas à la cata. |
Par waya : le 23/09/12 à 21:43:25
| Dire merci | concentrez vous bien sur le fait que ça n'est qu'un simple jeu. il faut absolument vous programmer ça en tant que tel; et puis de toute façon, si tu sens que ça tourne d'une façon que tu ne souhaites pas, tu as toujours la possibilité de stopper le jeu; tu as les cartes en main, puisque tu décides de jouer, ok? prévoyez une clochette ou un truc du genre, que l'un de vous peut secouer pour arrêter le truc s'il se sent mal dans le jeu, un machin qui sert de signal. rigolo l'effet miroir entre vous, en effet, à une nuance près: lui a eu la surprise du lit vide, alors que toi tu te sens mal alors que la séparation se prépare Message édité le 23/09/12 à 21:49 |
Par waya : le 23/09/12 à 21:47:14
| Dire merci | dis moi un truc... mettons que tout à coup t'aies une baguette magique et que tu puisses changer ça en toi en un coup de abracadabra... paf, vous êtes demain, vous êtes sur le point de vous séparer, tu utilises en douce ta baguette magique... comment saurais-tu que le tour de passe-passe a réussi? |
Par laska : le 23/09/12 à 21:55:05
| Dire merci | Houlà Waya... tu as une heure devant toi Voire plus... Disons que mon mari ne croit pas dans ce qu'il appelle des "théories psychologiques à deux balles..." Il est militaire, il part souvent et pour de multiples raison, ça me détruisait à chaque fois. Une fois, je suis partie moi, pour mon taf. Puis une autre, puis une troisième... et depuis, c'est le drame... Pourtant, je lui ai bien expliqué, on avait essayé d'en discuter mais rien n'y fait... Et même si j'essaie de prendre du recul, l'abandon des gens qui m'aiment me terrifient. A tel point que je fais tout pour qu'ils restent, quoique cela m'en coûte... |
Par Nirvelli : le 23/09/12 à 22:09:12
| Dire merci | Je crois que je vais réfléchir avant de répondre à ta question, parce que là, spontanément, je n'ai pas de réponse. |
Par waya : le 23/09/12 à 22:10:49
| Dire merci | Disons que mon mari ne croit pas dans ce qu'il appelle des "théories psychologiques à deux balles..." et toi? Une fois, je suis partie moi, pour mon taf. Puis une autre, puis une troisième... et depuis, c'est le drame... qu'est-ce qui est un drame? le fait que toi tu partes? |
Par westhani : le 24/09/12 à 00:14:15
| Dire merci | on peut aussi faire la "psy" mais moi je crois qu'il est aussi important de ramener les choses à la réalité parfois : genre Nirvelli, c'était ton annif cette semaine il me semble; ton mec t'indique qu'il ne sera pas là, donc pour ton annif quoi.... Il t'a aussi fait le coup du "on est pas ensemble officiellement" pendant pas mal de temps et tu en souffrais.... Alors, voilà, un moment on peut te dire que tu es "normale" de souffrir de la situation.... Voilà où se limite les psy de comptoir (et moi compris)...toi tu parles du sentiment d'abandon que tu crois avoir, tu semble t'être trouvé une pathologie....tu sembles te mettre en situation de faute dans ton couple, comme si c'était toi qui avait un problème.... Ce n'est pas ton ami qui lui avait un problème d'attachement ? Je vois plein de carte en jeu mais nous ici ne maitrisons ni le jeu ni les cartes.... Ton mec ton psy....mouai....et c'est lui qui t'a sorti ton problème de sentiment d'abandon ? |
Par sheytana : le 24/09/12 à 07:54:37
| Dire merci | J'suis assez d'accord avec Westhani pour le coup |
En lignePar Nirvelli : le 24/09/12 à 08:20:15
| Dire merci | Vous n'avez probablement pas tort les filles. Disons que son attitude à réveillé de vieux démons dont je me pensais debarassee ... maintenant si je veux continuer avec lui, il faut bien que je les surmonte. L'idéal serait que je me détache de lui, mais il ne suffit pas forcément de le vouloir, c'est une histoire complexe avec un fort attachement autant de son côté que du mien... |
Par zenzile : le 24/09/12 à 08:30:30
| Dire merci | un mec en réalité si on est bien avec n'est pas censé réveiller des démons, mais les Apaiser.... c'est ce que je disais dès le départ, on a la vie qu'on se crée ..... ! que ce soit conscient, ou non . |
Par Nirvelli : le 24/09/12 à 09:22:55
| Dire merci | En gros, je le largue et tout ira mieux? Moi j'appelle ça jeter le bébé avec l'eau du bain. |
Par westhani : le 24/09/12 à 11:29:26
| Dire merci | il n'y a que toi ici qui a parlé de le larguer.... Moi je t'indique juste que d'avoir un sentiment d'abandon quand son mec ne vit pas avec soi mais à plusieurs centaines de km et qu'il ne revient pas pour notre anniversaire.....ben c'est un peu normal et que tu ne serais pas la seule à piquer une crise dans une telle situation.... |
Par Nirvelli : le 24/09/12 à 11:32:52
| Dire merci | Oui sauf financièrement, ça n'aurait pas été raisonnable qu'il revienne ce weekend et en plus il aurait du repartir très tôt dimanche pour pouvoir être à Paris le soir, alors que le weekend prochain, il aura plus de temps... donc voilà, si on regarde avec du recul, une fois la déception passée, il a prit une décision raisonnable. |
Par Nirvelli : le 24/09/12 à 11:38:31
| Dire merci | Mais j'avoue que parfois, j'aimerais qu'il soit moins raisonnable et plus spontané, mais bon, c'est son caractère, je ne le changerai pas. |
Par westhani : le 24/09/12 à 11:40:13
| Dire merci | oui on peut toujours se faire une raison, il n'y a pas de soucis..... je repose ma question : est-ce que c'est lui qui t'a parlé du sentiment d'abandon ? |
Par Nirvelli : le 24/09/12 à 11:43:19
| Dire merci | Non, c'est moi, par contre il s'est de suite engouffré dans le brèche et m'a dit qu'on devrait travailler là dessus et qu'il m'y aiderait. |
Par waya : le 24/09/12 à 11:46:11
| Dire merci | Ce n'est pas ton ami qui lui avait un problème d'attachement ? effectivement, on peut aussi mettre la responsabilité de nos émotions et sentiments sur le dos des autres Il m'a fallut du temps pour mettre le doigt sur le "mal" dont je souffrais. Mais je vous assure, c'est une vraie souffrance. westh, ça c'est ce qu'elle ressent elle et c'est elle qui l'exprime Message édité le 24/09/12 à 11:52 |
Par waya : le 24/09/12 à 11:47:09
| Dire merci | on s'est croisée, Nirvelli, j'avais pas vu que tu avais répondu |
Par westhani : le 24/09/12 à 11:47:13
| Dire merci | franchement vous devriez éviter une relation psy-client....celui qui fait le psy peut facilement te manipuler même inconsciemment... |
Par waya : le 24/09/12 à 11:58:25
| Dire merci | où ça psy client? |
Par Nirvelli : le 24/09/12 à 12:09:34
| Dire merci | westhani parle de moi avec mon chéri je pense. Mais nous ne voyons pas ça comme cela, là je parle de ce qu'il m'apporte lui, mais ce n'est pas à sens unique, je lui apporte beaucoup aussi (du moins je l'espère). Mais je suis quand même sa première relation stable et apaisée et je veux croire que j'y suis un peu pour quelque chose dans cet apaisement. Message édité le 24/09/12 à 12:16 |
Par westhani : le 24/09/12 à 12:19:41
| Dire merci | effectivement, on peut aussi mettre la responsabilité de nos émotions et sentiments sur le dos des autres mais tout à fait waya, donc dans un couple les 2 peuvent le faire.... |
Par waya : le 24/09/12 à 12:26:13
| Dire merci | ok, je suis d'ac avec ça mais là en l'occurence c'est Nirvelli qui parle de son sentiment d'abandon, comme étant le sien, quelque chose qu'elle constate en elle elle ne témoigne pas d'un retour de la part de son compagnon Alors, voilà, un moment on peut te dire que tu es "normale" de souffrir de la situation.... c'est quoi,normal, west? |
Par westhani : le 24/09/12 à 12:38:13
| Dire merci | où est la normalité où est la pathologie ? oui waya, mais nirvelli a déjà dit pas mal de choses sur le forum et elle a déjà aussi eu d'autres sentiements.... et si tu veux faire ta psy de comptoir, fais donc une recherche avec son pseudo sur le forum.... Tu te veux détachée pour faire psy et qu'elle donne les réponses elle même mais tu ne te rends pas compte que tes propos et questions sont orientés complètement ? On peut faire dire aux autres ce qu'on veut aussi....ca sort peut-etre de leur bouche mais quand c'est orienté ca n'a aucune valeur.... Bref.... |
Par waya : le 24/09/12 à 12:57:09
| Dire merci | Tu te veux détachée pour faire psy et qu'elle donne les réponses elle même mais tu ne te rends pas compte que tes propos et questions sont orientés complètement ? je me veux détachée? comment sais-tu ce que je me veux, West? t'es Madame Soleil, toi aussi? je cherche à l'aider à trouver des réponses en elle parce qu'elle seule peut réellement s'aider; je ne ferai pas de recherches sur son pseudo parce qu'elle parle ici de ce qui se passe maintenant pour elle, pas de ce qui s'est passé auparavant, ni dans un autre contexte bien sûr que le reste de son histoire est important mais si je ne la connais pas, elle la connait, et les réponses qu'elle se fait à elle même contiennent ce contexte pour ce qui est d'orienter Nirvelli: elle vient ici avec une demande précise, qui est: Comment surmonter ce sentiment? Comment arrêter de se pourrir la vie avec ça et par la même occasion arrêter de pourrir celle de son entourage? Alors si vous avez des bouquins à me conseiller ou des suggestions à me faire, je prends tout! je me contente de dialoguer avec elle. à ce compte là, quiconque à une demande sur un sujet un peu sérieux le concernant ne peut en aucun cas venir en parler sur ce forum, sous peine d'être orienté j'ai suggéré un jeu, qui me parait interessant pour prendre du recul; ce qu'elle en fera lui appartient. je ne vois pas en quoi ça consiste en une orientation quelconque, mais soit. je ne suis pas son psy, je ne suis donc pas tenue à la distance que tu me reproches de ne pas avoir. |
Par waya : le 24/09/12 à 12:59:08
| Dire merci | où est la normalité où est la pathologie ? et où est la psy de comptoir, du moment qu'on y est? faut pas voir de la psy partout, west, tu sais, y a aussi des gens qui discutent juste pour aider d'autres gens à y voir plus clair, sur la demande de ces gens en question je vois pas où est la psy là dedans Message édité le 24/09/12 à 13:05 |
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