Je vis pour lui, il ne m'aime pas...
Sujet commencé par : Lady Clair de Lune - Il y a 121 réponses à ce sujet, dernière réponse par paradissbull3 personnes suivent ce sujet.
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 11:21:06
| Dire merci | Je vous demande de l'aide pour m'en sortir ... Je suis accro à un homme qui ne m'aime pas et je n'arrive pas à décrocher. J'en suis malade, psychologiquement. Je vais essayer de vous résumer la situation sans que ce soit trop long. Nous nous sommes rencontrés en juillet 2009, je lai invité à boire un verre. Puis nous sommes sortis ensemble au bout d'une semaine et demie. Il a été le premier à dire Je t'aime, meme si j'en pensais pas moins. En décembre 2009 nous avons emménagé ensemble dans un appartement du coté de chez moi. Il avait 27 ans et marre de vivre chez ses parents. Moi j'avais 22 ans et marre de vivre avec ma mère. Au debut tout allait bien, puis il a commencé à faire la tete pour un oui pour un non, parfois je ne savais meme pas pourquoi. Et je me remettais sans cesse en question, savoir si c'etait de ma faute, si oui pourquoi. Et lui qui ne parlait pas pendant des jours parfois. Problèmes avec les voisins du dessous bruyants, il était devenu constamment énervé. Nous avons déménagé chez lui en septembre 2010, dans l'appartement à coté de ses parents (une porte permet de passer chez ses parents). Au début nous mangions matin midi et soir chez ses parents, car nous étions pas autonomes dans l'appartement (pas de plaque de cuisson, pas de branchements electriques). Au debut c'etait genial, il etait heureux et tout etait merveilleux. Puis la situation a commencé à s'envenimer, je ne sais pas comment. Il a recommencé à m'ignorer en faisant la gueule pendant plusieurs jours. Son comportement etait de pire en pire. je me suis dit que je laissais passer les fêtes de Noel puis que si ça s'arrange pas, je chercherai un appartement. Nous avons passé une semaine de Noel merveilleuse chez son frere. Il etait redevenu le prince charmant amoureux du debut, j'etais aux anges. De retour à la maison, il m'a ignorée complètement. Pendant un mois. je me suis donc mise à chercher un appartement ... que j'ai trouvé plus tot que prévu. Je le lui ai annoncé, nous avons enfin parlé de nous, notre situation, de ses sentiments et des miens. Je n'ai pas déménagé tout de suite : le fait d'avoir parlé nous a fait du bien. Il a fait les branchements, nous avions une vie de couple sans ses parents : notre histoire etait repartie. Puis ça a recommencé : il fait la gueule, je me torture l'esprit etc ... J'ai déménagé le 8 avril 2011 dans mon appartement. Ca a été très dur, je pensais ne plus jamais le revoir. Mais surprise : il venait quasiment tous les soirs dormir chez moi. Il a meme recommencé à m'embrasser. Environ 2 semaines après, il décide de "passer" un soir, et non pas dormir. Je lui demande pourquoi. Et la j'ai reçu un violent coup dans le dos : "J'ai fait une connerie en t'embrassant à nouveau. Je ne t'aime pas et je ne veux pas vivre avec toi". Il l'a dit texto ... Je ne veux plus le voir .... j'y arrive pendant quelques jours. Puis je reviens vers lui, comme à chaque fois. Nous recommençons à nous voir. Il dort parfois chez moi, quand il le décide. J'ai peur de le perdre à tout moment : il me fait bien comprendre que si une femme l'interesse, il nhésitera pas à faire connaissance. je vis le martyre ... Puis un soir je lui dit que ce n'est plus possible : j'ai toujours des sentiments pour lui, nous nous considérons comme célibataires mais nous nous voyons comme des amants. Je lui dit que je ne peux pu continuer à me demander à chaque fois qu'il part si c'etait la dernière fois que je l'avais pour moi. Il me repond que tant que nous sommes pas clairement séparés, il ne sortira avec personne d'autre. Nous restons la dessus, il rentre chez lui. Depuis cette discussion, nous resortons en semble. Comme d'habitude, il n'a aucune tendresse, pas de mot doux, on se voit quand il veut et si c'ets moi qui demande qqch il refuse. Je sais que je devrais le quitter, mais j'y arrive pas. Je ne peux pas lui dire non, je n'arrive pas à me accepter que j'arrive pas à le rendre heureux. Il fait ce qu'il veut de moi, je suis tributaire de sa bonne ou mauvaise humeur. Je passe mes journées à me demander quand je vais le revoir, attendre un message de lui me demandant si on peut se voir, me forçant à ne pas lui donner de nouvelles pour ne pas le faire fuir. Et j'en peux plus ... |
Par isapre01 : le 05/06/11 à 11:30:47
| Dire merci | il faudrait que tu coupe completement les ponts |
Par lonestarranchcowboy : le 05/06/11 à 11:32:45
| Dire merci |  ma fille était ausi passée par là on a un peu aidé à éloigner ce mec d'elle et finalement elle a rencontré quelqu'un de plus attentionné. Mais elle a toujours des sentiments pour lui alors que c'est un goujat fini. Pas facile de lutter et raisonner contre ses sentiments. Courage  Message édité le 05/06/11 à 11:34 |
Par goodnightmoon : le 05/06/11 à 11:32:55
| Dire merci | Aussi dur que ce soit ,il faut que tu arrêtes . Tout simplement parce que tu mérites quelqu'un qui t'aime vraiment pour ce que tu es et pas pour ce que tu as a offrir. Un échec c'est toujours dur a avaler.Mais là ,tu te détruis et lui profite bien de la situation. Fuis ,pars ,cours loin de lui. Reconstruis toi pour pouvoir rencontrer enfin un homme a ta hauteur. Allez courage ,mais tu n'as pas a vivre ça.. vraiment. |
Par chris : le 05/06/11 à 11:39:39
| Dire merci | Il est possible de se faire aider pour travailler l'estime de soi |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 11:45:24
| Dire merci | Merci pour vos réponses, j'ai bien besoin d'encouragements : je sais ce que j'ai à faire mais j'en suis incapable. je ne fais plus ce que je veux de moi, c’est un sentiment que je ne vous souhaite jamais d'éprouver. Mon estime de moi etait au beau fixe avant de le rencontrer. J'avais passé 4 ans avec un homme et sa belle famille qui ont cru en moi comme personne ne l'avait fait avant. Ils m'ont montré ce que je valais et ce dont jetais capable. J'etais heureuse ... sauf que mon couple a battu de l'aile. Je me suis séparée de lui qui etait resté au stade d'adolescent alors que j'etais devenue femme active. Et j'ai rencontre mon actuel "ex-futur-ex", qui a détruit tout ce que j'avais acquis en terme de confiance et d'estime de soi. |
Par Dark : le 05/06/11 à 11:47:29
| un post pour river ca !!!! |
Par isapre01 : le 05/06/11 à 11:51:11
| Dire merci | si tu en parles, c'est que déjà tu as fait un grand pas et que au fond de toi, tu sais ... Message édité le 05/06/11 à 11:52 |
Par riverjap : le 05/06/11 à 11:53:46
| Dire merci | Je pense que dans ton récit tu te sous estime grandement ... tu dis dépendre de lui et être à sa merci mais moi il y a une chose que je vois clairement dans ton récit Un jour tu as dis Stop ... un jour tu a décidé de prendre un appartement à toi, tu l'as trouvé, tu y a aménagé et tu y est resté Alors certes ce mec est toujours dans ta vie mais ne te considères pas comme faible ... quand tu as voulut faire un choix tu y est arrivé alors tu peux le faire. Couper les ponts et pourquoi voir avec des amies de t'aider à penser à autre chose quitte à changer radicalement de vie pour ne plus y penser ... J'avais aidé une amie à décrocher d'un con dans ce genre .... a coup de pied au cul quand elle avait le malheur d'y penser ... elle a finit par se trouver quelqu'un de bien ... (mon mec de l'époque !!!) et aujourd'hui elle ne m'adresse plus la parole mais elle a décroché  Entoure toi de gens qui te rendront heureuse |
Par nanette41 : le 05/06/11 à 13:02:01
| Dire merci | Je te propose de consulter ce lien : Lien Tu y trouveras sans doute un écho à ce que tu vis. Et pour en sortir, il te faut réapprendre à TE respecter. Tu as constaté à plusieurs reprises que c'est quand tu le quittes (ou envisages de le faire) qu'il redevient celui qui tu voudrais qu'il soit. Mais selon moi, il se contente d'adapter son personnage à SES attentes, à savoir TE réduire en esclavage. Soit tu peux envisager de vivre à long terme dans ce rapport de force, soit tu estimes que tu attends autre chose de la vie. Et le jour où tu prendras vraiment ta décision (le déclic, le vrai, est souvent irréversible), tu te rendras compte du petit individu que tu as eu la chance de quitter. Courage! |
Par Capsou13 : le 05/06/11 à 13:05:12
| Dire merci | Ta réflexion est la bonne et ta démarche aussi... Courage, je suis sûre que tu peux y arriver ! |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 13:10:50
| Dire merci | Nanette41 : oui, je m'en rends compte. je me rends compte de ce que je suis devenue, ce que je veux, et ce que je veux pas. Mais cet effet qu'il a sur moi prend le dessus sur mes priorités. Et je sais que ce declic va arriver, et je l'attends avec impatience. River : Je sais qu'en partant j'ai fait le plus dur. Sauf qu'il est revenu vers moi, alors que je pensais avoir réussi le quitter definitivement. Je ne sais pas où ni comment trouver ce courage de dire stop une fois pour toute. Heureusement, j'ai un boulot et des collègues merveilleuses, mais que je n'ose pas embêter avec mes déprimes aiguës ... alors le week end et le soir, c'ets des heures à pleurer sur mon triste sort dont je n'arrive pas à me sortir. Message édité le 05/06/11 à 13:12 |
Par kefiretlome : le 05/06/11 à 13:13:32
| Dire merci | C'est facile pour lui. Il est sans doute paumé également, mais puisque tu lui apportes ce dont il a besoin quand il en a besoin, pourquoi changerait-il d'attitude ? Cela peut durer longtemps !!!! Il semblerait que ce soit une sorte de Tanguy, en fait....S'engager réellement avec toi le séparerait de sa mère, et ça, il n'en est pas capable (consciement ou non, d'ailleurs....) et la maman ne doit pas aider en ce sens (consciement ou non....) Ce n'est pas quelqu'un qui te mérite. Il faut que tu arrives à couper réellement les ponts avec lui, pour avoir enfin l'esprit libre, et être disponible pour quelqu'un d'autre, qui saura te mériter. Tu es jeune, et crois moi, les hommes, il faut en essayer plusieurs pour trouver le bon ! Tu devrais carrément t'éloigner physiquement. Là tu es trop accessible pour lui. Si tu le peux, pourquoi ne pas changer de région, carrément ? |
Par nanette41 : le 05/06/11 à 13:20:52
| Dire merci | Il est probable qu'instinctivement, tu passes beaucoup de temps à TE remettre en cause, à chercher ce que TU pourrais faire pour le garder. En faisant ça, tu accentues son pouvoir. Un jour, ce processus atteindra sa limite, et tu refuseras de franchir un pas de plus. Là, il tentera peut-être de t'apitoyer, de t'attendrir. Il ne faudra même pas lui en vouloir, il est comme ça. Et tu ne le changeras pas. Tu peux juste éviter de rehausser encore plus son ego en freinant des 4 fers . Et celle qui te suivra vivra la même situation, jusqu'à ce qu'il rencontre une interlocutrice qui lui tiendra la dragée haute. Il sera à nouveau dans une lutte de pouvoir, mais en position d'infériorité.Là non plus, ce ne sera plus ton problème. |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 13:24:11
| Dire merci | Kefiretlome : Figure toi que j'y ai pensé. Quand il ma fait le coup de "j'ai fait une connerie en revenant vers toi, en fait j'veux pas de toi". Sauf que j'ai mon boulot sur Annecy jusqu'en Juillet, et mon cheval que je ne peux pas bouger comme ça ... Mais ca reste à me trotter dans un coin de la tete. Oui c'ets un tanguy : il habite du coup toujours avec ses parents (il recommence à manger tout le temps chez eux), et n'envisage pas de partir : lautre fois il m'a dit "je commence à en avoir marre de vivre avec mes parents. Je crois que je vais concrétiser ce projet de faire construire". Sauf que ce projet c’est de faire construire dans le bout de terrain que lui donne son père, juste à coté de la maison (50m ?)... |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 13:28:23
| Dire merci | Nanette : ce mec est fait pour une fille après qui il devra courir. J'ai eu tellement peur de le perdre, peur qu'il me rejette et m'aime plus que c’est moi qui lui cours après ... et j'peux pas m'en empêcher. Mais je vois bien que dès que je fais la morte un peu plus longtemps que d'habitude, c'ets lui qui me propose qu'on se voie, et il est tout attentionné. Et ça me mets hors de moi à l’intérieur ... ca existe des hommes normaux, équilibrés dans leur tete et dans leur corps ? |
Par nanette41 : le 05/06/11 à 13:33:56
| Dire merci | J'en ai rencontré un il y a 14 ans ... et je le garde. Ce que tu vis porte un nom, ça s'appelle du harcèlement moral. Et moi, c'est avec un patron que je l'ai vécu (pas d'histoire sentimentale entre nous ... à sa grande frustration). Un jour, j'ai compris ... et je suis partie. Depuis, je garde à l'esprit ces jeux de pouvoir, et je les fuis comme la peste. |
Par nanette41 : le 05/06/11 à 13:37:11
| Dire merci | Il est possible que dans le fond, tu redoutes de "perdre son amour", ou plutôt son attention. Comme si l'amour qu'il te témoigne était un baromètre de l'amour que tu mérites globalement. Sauf que là, tu te fies à un baromètre complètement déréglé, qui te dit qu'il fait beau quand il pleut, et qu'il pleut quand il fait beau . |
Par LUNELLE BOULETTE : le 05/06/11 à 13:37:57
| Dire merci | Arf, pas drole Après, meme avec toute la bonne volonté du monde, tu ne pourras pas le forcer a t'aimer, alors la, tout ce que tu fais, c'est perdre ton temps a te "consacrer" a quelqun qui partira sans se retourner quand il aura retrouvé une fille de laquelle il tombera amoureux. Et ce temps "gaché", tu aurai pu le passer a rencontrer "le bon". De toute facon, soit tu auras un déclic un jour spontanement après le "coup bas de trop", soit tu attendras après lui, des mois, peut etre des années, et un beau jour, tu te seras lassée, et tu réaliseras que tu as perdu ton temps pour quelqun qui ne te mérite pas, alors pars le plus vite possible, tu ne feras que gagner du temps |
Par El Bimbo : le 05/06/11 à 13:46:45
| Dire merci | un post pour Balezanes aussi. elle est passée par là y a pas longtemps.  |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 13:55:37
| Dire merci | Mercie Nanette pour ton lien. Je connaissais ce terme de "pervers narcicissique", et je me suis dit qu'il n’était tout de même pas "pervers" qui est un mot fort pour cet homme qui est tout de même humain et sait être un grand sentimental. Mais je vies de tomber sur ces termes : "Emploi du paradoxe : En bloquant la communication par des messages paradoxaux, le pervers narcissique place le sujet dans l'impossibilité de fournir des réponses appropriées, puisqu'il ne comprend pas la situation. Il s'épuise à trouver des solutions, lesquelles sont de toute façon inadaptées et, quelle que soit sa résistance, ne peut éviter l'émergence de l'angoisse ou de la dépression. (Marie-France Hirogoyen, "Le Harcèlement Moral", "La communication perverse", page 111)." C'est tout à fait ça .. Mais le terme de "salaud narcissique" lui conviendrait mieux. Pour ne pas dire tout à fait ... |
Par isapre01 : le 05/06/11 à 14:01:42
| Dire merci | ce lien est pas mal aussi Lien Lien |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 14:17:17
| Dire merci | "Faisant parler le pervers narcissique, Alberto Eiguer écrit : « Il faudrait que vous agissiez de sorte qu'il ne reste aucun doute que vous êtes moi... et que tout ce que vous faites, dites ou éprouvez, confirme que je suis le seul, moi, le plus grand et cela même au prix de votre propre disqualification ». On touche ici au fondement de l'induction narcissique." "Il commence par vous encenser. Vous êtes le meilleur, le plus doué, le plus cultivé… Personne d'autre que vous ne compte pour lui (il n'hésite d'ailleurs pas à dire la même chose successivement à plusieurs personnes). Ces éloges et ces protestations d'attachement lui permettent de mieux « vous couler » ensuite en jouant sur l'effet de surprise, et de vous atteindre d'autant plus que vous ne vous attendiez pas à l'attaque[et qu'il a en outre pris soin de choisir précisément le moment où vous pouviez le moins vous y attendre." Message édité le 05/06/11 à 14:19 |
Par doli : le 05/06/11 à 14:21:41
| Dire merci | courage tu as fait le plus gros ce mec s'accroche a toi comme une bouée de sauvetage, c'est trop facile de venir te voir qd messieur me sastisfaire ses envies primaires tu ne peux pas le perdre car tu ne l'a jamais eu , votre relation n'etait pas construite sur le respect mutuelle et l'amour tu peux pas t'en detacher car il t'a ensorceller , vie ta vie , refuse de repondre a ces appels , aux besoins coupe ton tel le soir ecrit tout le mal qu'il ta fait sur une feuille et en cas de grosse deprime et craquache relis le de plus tu peux aller consulter une psy en CMP centre medico psychologique , tu en a dans les grandes villes et c'est gratuis si tu veux que la situation change et faut te bouger le cul |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 14:28:07
| Dire merci | Le pire c'ets que le portrait de la victime c'ets moi tout craché : Douée, consciencieuse, avenante, donne le meilleur d'elle-même. Des qualités que le pervers convoite. Vive et extravertie, qui exprime ses réussites et ses bonheurs. Généreuse, elle ne peut se résoudre à la perversité et il n'est pas rare qu'elle cherche des excuses à son bourreau. Ce qui accroît sa vulnérabilité, c'est son sens des responsabilités et sa propension à se culpabiliser… elle admet trop facilement la critique et se tue à donner satisfaction. |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 14:33:21
| Dire merci | Je vais déjà voir une psy, j'en suis à ma deuxième séance. Mais ça coute cher et je ne peux pas y aller aussi souvent que je le souhaiterais. C’est justement là le paradoxe : je ne l'ai jamais eu, mais je peux le perdre ... Faut que j'me soigne, absolument. |
Par fili : le 05/06/11 à 15:21:59
| Dire merci | Salut! En te lisant je suis sure que tu vas t'en sortir et même très bien, je trouve que tu as du recule, tu sais de quoi il est capable et tu as de la force pour prendre des décisions. Je suis pas très bien placée pour donner les conseils, mais je pense que pour oublier quelqu'un tu dois changer ton mode de vie, tes habitudes. Il faut sortir, même si tu te forces un peu au début tu seras fier de toi ca t'encouragera et en plus je suis sure que ca peut être agréable! Tu rencontrera d'autres personnes, tu vas évoluer au contact des autres, et ca changera ta vision des choses, tu n'auras plus les mêmes centres d'intérêts que lui et tu n'auras plus besoin de lui! Je te promets ça marche mais faut du temps! Bon courage! |
Par haiko : le 05/06/11 à 16:00:55
| Dire merci | j'ai ete dans le meme cas, mais au bout de 8 mois je suis partie, je sentais que ca allait etre pire. je ne voulais pas le quitter, j'ai du prendre sur moi. mais c'est maintenant que je me rends compte de tout le mal qu'il m'a fait. c'est tres dur mais on survit. j'y arrive petit a petit. je precise que c'est recent, il y a seulement 6 semaines que je l'ai quitté. |
Par mounia : le 05/06/11 à 16:18:07
  DéconnectéDire merci | On dirait mon histoire à 18 ans J'ai pris mes distances suite à la découverte qu'il me trompait et donc me mentait... Je suis partie définitivement il a tenté un rattrapage en régle j'ai tenu bon je pense que mon ego en avait pris un coup... il a donc décidé de me brosser un portrait négatif auprès de la bande avec laquelle nous sortions... tampis j'avais à l'époque un taf à l'opposé de son domicile j'ai donc rencontré d'autres gens, d'autres habitudes .... Je l'avais dans ma tête car également notre relation était un peu faite de je t'aime moi non plus J'ai accepté une invitation d'une copine à une soirée je ne voulais même plus entendre parler de relation je vivais entre la protection animale ou j'étais souvent sur les routes et mon taf à la banque. J'ai rencontré contre toute attente celui qui est devenu mon mari. Lorsque j'ai aménagé chez lui j'avais toujorus dnas ma tête mon ex. J'ai décidé de me mettre à l'épreuve : un rdv avec lui pour savoir... on s'est vu autour d'un verre je l'ai quitté je ne me suis pas retournée et la vie a tourné.. C'est marrant il y a 15 jours j'étais en ville il (mon ex) attendait pour se faire coiffer nos regards se sont croisés j'ai continué mon chemin : il ne reste plus rien .. Je crois que changer de vie ou du moins casser le cercle d'amis qui tournent autour du couple les habitudes aussi permettent de se positionner et de se donner confiance. Moi j'étais certainement en mal d'amour je me rattachais à lui comme à un fil. Il a fait sa vie à 10 kms de la mienne on ne s'est jamais revu dans des restos ... Tu ne dois pas commencer ta vie de femme indépendante par te coincer à une illusion même si c'est difficile car on a tous besoin à un moment ou à un autre de se raccrocher à qqun ou qqchose. Le principal est de ne pas se perdre soi et perdre l'estime de soi. Ne sois pas sa marionnette car tu le seras toujours de quelqu'un.. Courage tu as eu de bons conseils sur ces posts!! |
Par honey : le 05/06/11 à 16:50:26
| Dire merci | J''ai vécu cette situation, pendant 4 ans, puis j'ai dit stop et j'ai rencontré un homme digne de ce nom. Je ne sais pas où tu habites maintenant, mais moi je suis sur Albens, si tu veux qu'on se voit n'hésites pas. Je comprend ce que tu traverses et je serai là pour en parler ou te changer les idées si tu le souhaites! |
Par sheytana : le 05/06/11 à 17:17:59
| Dire merci | En te lisant je suis aussi sûre que tu vas t'en sortir et je m'en fais pas trop pour ton état mental (lol) Il y a des moments ou c'est dur de sortir de l'emprise de quelqu'un, et ou l'on se sent faible, on se dégoute parce qu'on a l'impression de ne pas avoir le courage de faire ce qu'il faut... Mais au contraire, dans ton récit de te trouve assez forte et courageuse, en plus, tu sais ce qu'il te faut, donc pour moi, pas de toute que tu y arriveras, même si parfois le chemin est long, et il y a des moments (comme maintenant pour toi surement) ou on a l'impression de pas en voir le bout... Mais t'y arriveras, courage |
Par Lady Clair de Lune : le 05/06/11 à 19:48:07
| Dire merci | Merci du fond du coeur pour votre soutien. Vous croyez plus en moi que j'y crois moi meme ... Effectivement, je recommence à sortir : je dois me refaire un cercle d'amis car je les ai tous perdu à cause de cette relation exclusive. Merci à mes super collègues de boulot ... Avec vos réponses, je recommence à croire que j'ai fait le plus dur en quittant notre foyer, meme si le soir seule je deprime sans arriver à trouver le sommeil. Dans ma tete, il n'est plus le Prince Charmant qui a des mauvais cotés, mais plus un salaud qui parfois essaie de m'embobiner en etant un faux Prince Charmant. Pourtant au debut il etait vraiment un Prince Charmant ... mais faut plus y penser. Mon but pour le moment est d'arriver à le voir quand MOI j'ai envie. Et non pas quand il crée sur moi cette dépendance vis à vis de lui. Petit à petit, je vais y arriver ... |
Par isapre01 : le 05/06/11 à 19:56:14
| Dire merci | Mon but pour le moment est d'arriver à le voir quand MOI j'ai envie. Et non pas quand il crée sur moi cette dépendance vis à vis de lui. crois tu que c'est vraiment la solution pour que tu te sente mieux ? |
Par django : le 05/06/11 à 20:02:09
| Dire merci | + 1000000 avec isa, je pencherais plus pour qqch de plus radical, tu as besoin de prendre tes distances, si tu le vois c'est peut etre remuer le couteau dans la plaie... |
Par sheytana : le 05/06/11 à 20:10:55
| Dire merci | Mon but pour le moment est d'arriver à le voir quand MOI j'ai envie. Et non pas quand il crée sur moi cette dépendance vis à vis de lui.----> De toutes façons, si on suit cette logique, tu ne devrais plus du tout le voir, puisque tu sais qu'il ne t'apporte rien de bon, et que tu n'as plus envie d'être avec lui, mis à part la dépendance qu'il te crée non?  |
Par nanette41 : le 05/06/11 à 20:17:43
| Dire merci | Personnellement, je suis plutôt convaincue que le voir quand tu en as envie n'est pas une option réaliste. Il restera le manipulateur qu'il est. Et tu resteras sentimentale dans le fond de toi-même. Tu auras beau vouloir inverser la vapeur, tu ne changeras pas la direction du train. Lui n'a probablement aucune envie que tu changes, parce que c'est comme tu étais que ça l'arrangeait. Et si tu changes vraiment, je doute que vous soyez encore intéressés l'un par l'autre (je veux dire vraiment intéressé par ce que l'autre est réellement, pas seulement l'image qu'il reflète en nous). |
Par doli : le 05/06/11 à 20:18:23
| Dire merci | n'inverse pas les rôles , il sait qu'avec toi , il arrive tj a ses fins. passe a autre chose si tu en es la et a demander notre aide c'est pour t'en sortir et pas retomber dans cette relation qui te nie tiens bon  |
Par isapre01 : le 05/06/11 à 20:33:14
| Dire merci | doucement les filles  |
Par Lady Clair de Lune : le 06/06/11 à 11:17:40
| Dire merci | Excuse moi Doli, mais "n'inverse pas les rôles , il sait qu'avec toi , il arrive tj a ses fins. passe a autre chose" c'ets plus facile à dire qu'à faire, crois moi. Si justement je demande de l'aide, c'es pas pour savoir ce que je dois faire mais pour trouver la force d'y arriver. Je vais essayer de ne pas etre tentée de le voir courant cette semaine. Ensuite je vais charger mon week end pour ne pas avoir à le voir ... mais là la tentation va etre grande. |
Par adultos : le 06/06/11 à 11:43:37
| Déconnecté Dire merci | je viens d'aller voir le lien de nanette41 ... ça fait froid dans le dos l'enchainement de certains trucs dans ma vie perso me confirme que je suis moi aussi victime d'un manipulateur mon gros problème c'est que j'ai réussi à lui échapper mais pas ma fille ... elle a 15 ans et ne m'écoute plus ... je la comprend quand même un peu ... dur à son âge quand le manipulateur est le père elle vient de faire ses voeux pour son entrée en seconde ... plus en accord avec les désirs de son père qu'avec son projet d'avenir ps : j'ai même l'impression ( aux réactions de celle-ci ) qu'il arrive à manipuleur la psy de ma fille ( psy qu'il a bien sûr lui même choisie ) Message édité le 06/06/11 à 11:45 |
Par paradissbull : le 06/06/11 à 11:47:01
| Dire merci | j'ai vécu une expérience semblable à la tienne ... 5 ans de lutte pour ne pas retombée ... du "je t'aime moi non plus" et en étant bien avec mon ami depuis 3 ans, je commence seulement à faire le deuil d'une relation qui n'aurait menée à rien ... pas les mêmes envies, pas les mêmes attentes de la vie ... je me suis accroché à ce mec comme à rien d'autre, j'ai construit ma vie pour lui, perdu mon adolescence pour lui ... une vie exclusive tournée vers lui. je le voyait comme le Bon Dieu, mais je suis tombée de haut la première fois qu'il m'a dit que je ne comptais pas pour lui ... 1 an de souffrance, à le harceler puis il est revenu ... puis est reparti et revenait quand il en avait le besoin ... maintenant qu'il est à plus de 10000 kilomètres et qu'un océan nous sépare, j'en souffre toujours, amis la douleur s'estompe ... je pense qu'elle ne effacera jamais, on ne peux pas oublier son 1er amour, celui qui vous a fait croire en vous ... il faut apprendre à vivre avec ce malaise en soi qui est prêt à resurgir à chaque instant. |
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