Mon père .... toxique
Sujet commencé par : aikimy - Il y a 132 réponses à ce sujet, dernière réponse par aikimyPar aikimy : le 14/06/11 à 10:20:51
| Dire merci | Je voudrais avoir votre avis sur le comportement de mon père que je ne peux plus supporter. Pour fixer le décor, lui 75 ans, ancien chef d'entreprise (se comportait comme un tyran en famille), veuf depuis plus de 15 ans, enchaine les relations avec des femmes. Moi, 38 ans, pas partagé grand'chose avec lui étant donné qu'il rentrait à 21 h de son entreprise pour manger puis dormir devant la tv, très marquée par le décès de ma maman à 21 ans (mais malade depuis mes 15 ans). Je n'ai aucune relation avec lui, on ne sait pas de quoi parler quand je le vois, et je n'éprouve pas les sentiments qu'on est sensé éprouver pour son père. Il divise ses 4 enfants pour mieux regner, mais nous avons compris son mode de fonctionnement depuis des années. Il marque sa préférence depuis des années pour un de mes frères, qui lui a le même sentiment que moi envers notre père. (...suite...) |
Par aikimy : le 14/06/11 à 10:25:13
| Dire merci | Ce dimanche c'était la fete des pères ici en Belgique, je suis donc passée chez lui pour lui remettre son cadeau. Le lendemain étant mon anniversaire, il me demande ce qui me ferait plaisir (comment acheter un cadeau un dimanche ou un lundi férié ? enfin soit ....). Mon copain lui répond qu'il y a pensé et qu'il a acheté qque chose et qu'ils peuvent s'arranger entre eux. Mon père lui répond "ben ok tu n'auras qu'à lui donner demain" ... sous entendu il ne passera meme pas pour me souhaiter mon anniversaire. En effet, pas de coup de fil rien ... ah si un coup de fil à 22h15 en rentrant du resto avec mon frère ... |
Par aikimy : le 14/06/11 à 10:30:25
| Dire merci | En gros nous (ses 4 enfants) ne passons soit disant "jamais" chez lui, quand un de nous est chez lui, il casse du sucre sur le dos des autres et inversément. Cela me pèse énormément depuis des années et je commence vraiment à saturer de son comportement. Je n'ai plus que lui puisque ma mère est décédée mais je préfererais encore qu'il ne soit plus là que de vivre "d'obligations" envers lui et de déceptions en déceptions. Je ne sais plus me situer ... si je suis trop exigente ou non ... ni si je dois continuer à entretenir un lien avec lui ou non. |
Par riverjap : le 14/06/11 à 10:35:13
| Dire merci | Je ne suis pas de bon conseils dans ces cas là et beaucoup te diront on a qu'un père et le blabla qui va avec .... pour ma part je te dirais oublie le et ta vie te paraitras beaucoup plus saine  |
Par Capsou13 : le 14/06/11 à 10:35:24
| Dire merci | je préfererais encore qu'il ne soit plus là que de vivre "d'obligations" envers lui et de déceptions en déceptions Pour moi, ça, ça veut tout dire Je n'ai personnellement plus AUCUN contact avec mes parents biologiques, que ça soit ma mère ou mon père. Ils sont morts pour moi. Et je le vis très bien ! J'aime autant vivre ainsi, sans penser à eux, sans me prendre la tête pour ce qu'il faudrait que je fasse, etc, alors qu'il ne s'agissait que d'une relation "de convenance", sans lien affectif aucun. |
Par casimir : le 14/06/11 à 10:35:59
| Dire merci | +++ avec riverjap mais c'est pas plitiquement correcte |
Par aikimy : le 14/06/11 à 10:38:51
| Dire merci | Vous me confirmez ce que je pense depuis un moment ... mais il y a aussi cette culpabilité non seulement envers lui mais envers mes frères et soeurs qui vont se retrouver avec ce "fardeau" à gérer, puisqu'on a un doute sur le fait que mon père débute alzheimer. J'ai l'impression en coupant les ponts maintenant d'etre la petite gamine qui rale pour son anniversaire mais ce n'est pas ça du tout ... c'est plutot la goutte qui fait déborder un énorme vase. |
Par Capsou13 : le 14/06/11 à 10:41:00
| Dire merci | Pour Alzheimer, il ne faut pas hésiter à l'envoyer chez son médecin traitant (en l'ayant contacté au préalable), qui lui fera passer des tests si nécessaires. Ca se gère bien si c'est pris suffisamment tôt |
Par riverjap : le 14/06/11 à 10:42:52
| Dire merci | Je te comprends tout a fait puisque mon frère à juger mon comportement face à mon père à qui j'ai décidé de dire adieu sans retour possible. Malade ou pas pour ma part je ne veux plus en entendre ne serait que parler ... il ne représente plus rien ! Après je ne connais pas tes relations avec tes frères et soeurs .... pour ma part on est deux à lui avoir tourner le dos et ma soeur jumelle et mon frère continue à le voir régulièrement. Ma soeur jumelle espère un jour que je changerais d'avis mais elle en a marre de lui elle aussi. Mon frère m'a tourné le dos Après je suis pas un exemple car j'encaisse facilement .... mais au moins je vis sans regarder derrière moi |
Par meadow : le 14/06/11 à 10:47:26
  Déconnecté | C'est vraiment pas simple comme situation... Et on ne peut pas te dire ce que tu dois faire, c'est à toi seule de décider ce qui est le mieux pour toi de continuer à le voir ou non... Ma mère il y a plusieurs années a fait les pires crasses qu'on puisse faire... tromper mon père, voler notre argent à mon frère et moi, et fait des dettes monstrueuses on a failli perdre notre maison et notre exploitation... Et plein d'autres choses. Je l'ai éviter pendant 6 années sans lui parler... Mais malgré tout, quoi qu'on puisse dire je suis désolée, l'instinct reste tjrs là, ça restera toujours nos parents, ceux qui nous ont mis au monde, et ça on peut rien y changer, et on peut les haïr autant qu'on veut, ce lien ne pourra jamais changé, et au fond on tient tjrs à eux quoi qu'on dise. Eloigne toi de lui un peu, fais le minimum syndical pour ne pas non plus regretter si jamais il mourrait un jour de ne pas l'avoir rejetter et ne plus être aller le voir... C'est dur, mais il ne faut pas culpabiliser car si vous en êtes arriver là, il ne peut s'en prendre qu'à lui même. Courage, c'est pas trop simple comme situation, et je te comprends parfaitement... |
Par Tessa : le 14/06/11 à 10:50:57
| Dire merci | Tu ne dois faire que ce que tu penses, que ce dont tu as besoin. Sans autre réflexion. La phrase est juste "on ne choisit pas ses parents". Voilà pour le côté "enfant". Mais je suis aussi de l'autre côté, avec l'impression d'être passée à côté de quelque chose avec ma fille qui me "déteste" et qui vit une relation avec moi qui oscille entre haine et amour... Et que j'ai beaucoup de mal à supporter. Avoir un enfant, ce n'est pas "tout beau tout rose". On a parfois une sorte d'OVNI qui ne nous ressemble pas, qui ne nous correspond pas et surtout qu'on ne comprend pas... autant du côté des parents que des enfants... Certains enfants doivent se demander quels points communs ils ont avec leur parents... C'est d'autant plus frustrant qu'on voit certaines familles "idéales" où tout le monde se ressemble et s'aime... ou en tout cas donne cette image. Le plus simple étant d'accepter nos parents comme ils sont. Les miens sont particuliers aussi, parfois un poids terrible, parfois très maladroits, parfois juste insupportables,... Mais je m'en fous au final... Je lui suis même reconnaissante: Ils ont fait de moi ce que je suis, ils ont participé à ma construction, par l'éducation et l'amour qu'ils m'ont donné mais aussi pour les erreurs qu'ils ont fait, leurs maladresses, leurs blessures mal soignées.... Mon père, par exemple, n'en a rien à faire des fêtes et anniversaires... Ok, plutôt cool, sauf que quand tu as 8 ou 9 ans et que tu t'amènes avec le cadeau fait avec tes blanches mains pour la fête des pères, que tu lui donnes fièrement et qu'il te dit "ok, tu me l'as donné, mais maintenant, tu peux l'offrir à quelqu'un d'autre si tu veux"... Glups, on le prend sur le nez et basta. Pourtant dans son esprit, rien de méchant, il n'était juste pas hypocrite devant le monstrueux cendrier en plâtre absolument moche (il faut bien le reconnaître  )je le remercie aujourd'hui pour son honnêteté fondamentale, son refus de me laisser croire que tout ce que je pouvais "pondre" était forcément merveilleux. Et il continue 41 ans après à se tromper dans ma date d'anniversaire... et encore, je suis persuadée qu'il y pense parce que sa femme le lui rappelle.Ma mère, par contre, elle y pense... C'est la championne pour m'apporter 15 kg d'asperges (mais qu'est-ce que je vais faire de 15kg???), 3 caisses de fraises un peu pourries (oui, mais elles n'étaient pas chères),... Et toutes sortes de choses auxquelles jamais je n'aurais pensé... Sans compter qu'elle n'a pas un sou... Mais qu'elle adore "faire plaisir". Résultat, je suis une sorte de mélange de "généreuse franchise" qui dérange parfois à ma grande surprise Quand je trouve quelqu'un idiot, j'ai tendance à généreusement le lui dire... Ce côté "carré" choque mais je suis droite dans mes bottes donc je m'en fous. encore une fois, merci à mes parents pour ce qu'ils ont fait de moi, par l'amour, l'erreur et la souffrance aussi. |
Par riverjap : le 14/06/11 à 10:52:08
| Dire merci | l'instinct reste tjrs là, ça restera toujours nos parents, ceux qui nous ont mis au monde, et ça on peut rien y changer, et on peut les haïr autant qu'on veut, ce lien ne pourra jamais changé, et au fond on tient tjrs à eux quoi qu'on dise. Ne fais pas de ton cas une généralité |
Par aikimy : le 14/06/11 à 10:54:16
| Dire merci | Dans les 4 enfants, mon frère (son préféré) et moi en avons plus que marre de lui et nous envisageons de couper les ponts. Il reste mon autre frère et ma soeur, qui eux aussi en ont marre mais comptent continuer à le voir, un peu par obligation. Mon père sait parfaitement faire le petit malheureux et ne comprends soit-disant jamais quand on lui fait des reproches. Aucune remise en question n'est à attendre de lui et l'impression que j'ai est de devoir toujours tout lui pardonner. En me lisant et en vous lisant, la décision à prendre devient de plus en plus claire. |
Par meadow : le 14/06/11 à 10:55:03
| Déconnecté | Ben je parlais en général connaissant plusieurs cas comme ça Désolé c'est pas comme ça que je voulais faire passer Riverjap C'est vrai que c'est pas partout pareil.. je disais juste mon avis, c'est pour ça que j'ai dit que c'était à elle de savoir ce qui était le mieux pour elle, et que c'était pas facile |
Par Medina : le 14/06/11 à 10:55:47
| Dire merci | il est plus difficile de se séparer d'un parent toxique que d'un parent qui a été trop bon . Cest pas moi qui le dit ce sont des psys ! |
Par riverjap : le 14/06/11 à 10:59:54
| Dire merci | aikimy je ne peux que te comprendre outre le comportement de ton père qui est différemment de ce que l'étais le mien Si je devais faire les choses différemment aujourd'hui je dirais parle en avec tes frères et soeurs et dis le en face à ton père ! Mon frère a toujours su que je couperais les ponts dés que l'occasion le permettrait .... mais il ne m'en a jamais cru capable. le jour ou je l'ai fais je suis devenu une ingrate .... enfin passons !! Mon père se fait passer pour un martyr abandonner par sa fille (dont il n'avait rien a foutre) il pleure au jupe de ma soeur jumelle et sur l'épaule de mon frère devant mon comportement ... pour les garder près de lui .... pas par dépit non parce que mon frère a des sous et ma soeur jumelle encaisse mais revient quand même !!! |
Par aikimy : le 14/06/11 à 11:02:52
| Dire merci | Ben je pense que mon éducation (valeurs un peu "anciennes" fait que j'éprouve de la culpabilité ... et il a l'art de faire le pauvre malheureux que ses enfants ne viennent jamais voir. |
Par kagnotte : le 14/06/11 à 11:03:08
| Dire merci | Je ne suis pas dans ce cas mais je pense qu'il faut se préserver, et même si tu gardes contact le prendre comme il est est surtout ne pas tenir compte de ce qu'il dit. Le faire pas par obligation, mais parce qu'on ne sais pas de quoi l'avenir est fait, et que les regrets on ne peut pas les effacer. Mais le principal c'est de se préserver, donc de voir ce qui t'empêche le moins de "vivre". |
Par Tessa : le 14/06/11 à 11:05:23
| Dire merci | Tu n'imagines même pas ta chance: tu as des frères et soeurs pour se "partager le boulet". Moi pas... je suis seule pour assumer mes 2 parents et parfois (surtout là maintenant tout de suite en ce moment) c'est vraiment pesant.  |
Par mon quidam : le 14/06/11 à 11:08:44
| Dire merci | Tu n'imagines même pas ta chance: tu as des frères et soeurs pour se "partager le boulet". Ben moi j'ai instauré un "périmètre de sécurité" de 300km avec la mère!  Et deux jours sur 3, "j'oublie le téléphone portable dans la voiture". Et j'ai pas de fixe, histoire aussi que la facture réduise la dose...  |
Par aikimy : le 14/06/11 à 11:09:29
| Dire merci | Il ne m'empêche pas de vivre, j'ai toujours tracé ma route sans tenir compte de ses "conseils". Il ne s'est jamais interessé à ce que je faisais, déjà petite, il n'est jamais venu me voir monter à cheval par exemple (j'ai commencé à 9 ans). Il n'est non plus jamais venu voir ma jument que j'ai depuis 16 ans, ni le poulain que j'ai depuis 2 ans. Quand on a acheté notre maison, il n'est jamais venu donner un coup de main, il se contentait de passer et donner son avis. Quand je vois les parents de mon copain qui faisaient 300 km (aller retour) pour venir nous aider des we entiers ... j'en suis genée ! |
Par aikimy : le 14/06/11 à 11:10:35
| Dire merci | Oui c'est vrai qu'on a la chance d'etre 4 à se partager le boulet ... je n'ose pas imaginer si j'étais toute seule !!! |
Par toutsie : le 14/06/11 à 11:11:10
| Dire merci | j ai decidé il y a quelques années deja que mes parents ne pourraient plus me faire souffrir ! alors oui je passe pour la mechante dans la famille mais je m en fiche royalement ! s il y a un gros souci je suis la mais pour le reste ils se debrouillent et je refuse d entendre les jeremiades de ma mere c est un mode de fonctionnement qui me convient , ils sont loin et je ne decroche pas le tel si c est eux qui appellent bon maintenant j ai un autre souci avec ma belle mere mais ça c est une autre histoire |
Par personne : le 14/06/11 à 11:18:15
| Dire merci | Une relation conflictuelle, et je pense, de ce que tu écrit, basée sur les non dits. Il est toujours très dur de se démarquer de sa famille. Mais il est tout aussi difficile de vivre d'apparence pour faire "bien" et pour ne pas faire exploser la cellule. Il semble que cette cellule s'est dégradée depuis le décès de ta mère. Mais pourquoi??? Le deuil a t il été fait, et, a t il été fait par tout le monde. Elle devait être celle qui faisait tampon entre ton père et ses enfants. Depuis, il n'a pas changé d'attitude et le relationnel s'en est ressenti. Le repas de famille qui permet de parler et d'exposer la situation a t il été fait. On peut tout dire si cela est dit dans le but d'informer et de faire ressortir son ressenti. Il ne faut rien en attendre, juste dire les choses, pas pour qu'elle changent, mais pour qu'elles soient entendues. |
Par aikimy : le 14/06/11 à 11:33:25
| Dire merci | Personne, tu vois juste ... elle était le tampon entre l'attitude de son mari qui gérait ses enfants comme ses ouvriers et des enfants en révolte (évidemment ....). Nous tentons (tant bien que mal) de garder une certaine cohésion entre nous mais ça devient de plus en plus difficile. La personnalité de mon père fait qu'aucune remise en question n'est à attendre. Le plus agé de mes frères a déjà essayé de lui ouvrir les yeux sur son comportement, en vain. |
Par dilou : le 14/06/11 à 11:37:29
| Dire merci | Nous tentons (tant bien que mal) de garder une certaine cohésion entre nous mais ça devient de plus en plus difficile Il serait dommage qu'il arrive à vous séparer  |
Par Pampille : le 14/06/11 à 11:38:07
| Dire merci | Je plussoie Tessa: Quelle chance d'avoir des frères et sœurs... Laisser ton père de côté, c'est régler le problème momentanément en ne souffrant plus de son manque d'intérêt pour toi. Mais ça ne le fera pas disparaitre, ça ne changera pas le passé et ça ne règlera pas les vrais problèmes de fond, l'incompréhension mutuelle et la souffrance qui en découle. Et tout ça risque de te revenir en pleine face dans plusieurs années. D'un autre côté, continuer à le voir c'est continuer à s'exposer à son attitude et à en souffrir au quotidien... Si en continuant à le voir, tu ne peux pas t'empêcher d'attendre un changement ou un geste de sa part, il te fige en quelque sorte dans ton rôle de gamine. Alors, couper les ponts ou pas? Je pense qu'arrivé à la trentaine, ça ne fait plus aucune différence. Ce qui compte c'est surtout d'arriver à faire le deuil de la relation qu'on "aurait aimé avoir" et de l'image de la mère ou du père idéal qu'on aurait voulu à sa place... Avec ma mère par exemple, je serais bien incapable de couper les ponts définitivement parce qu'il y a encore une petite partie de moi qui continue à espérer un changement qui n'arrivera jamais. Mais le fait de continuer à la voir m'aide à le comprendre à dose homéopathique et "affectivement" parlant, je me détache d'elle depuis plusieurs années. C'est ça qu'il me faut pour ne pas être définitivement emprisonnée par les incompréhensions et les déceptions dues à notre relation plus tard, lorsqu'elle ne sera plus là... Bref, en la matière, je crois que tu feras surtout comme tu "peux"! |
Par aikimy : le 14/06/11 à 11:45:05
| Dire merci | Pampille, effectivement je me suis détachée de lui de plus en plus au fur et mesure de ses "frasques" et de mes déceptions, au point d'être d'une froideur extrème vis à vis de lui ou de ce qui pourrait lui arriver. C'est vraiment cette foutue culpabilité qui m'empêche maintenant de le rayer de ma vie. Faire le deuil de la relation que j'aurais aimé avoir avec lui, c'est autre chose ... A chaque fois que je vois mon copain ou un proche avoir une relation "normale" avec ses parents, elle me revient en pleine figure. |
Par Tessa : le 14/06/11 à 12:04:21
| Dire merci | Cela dit, jamais je ne donnerais le conseil de couper les ponts. Si tu en ressens le besoin, tu peux le faire, mais est-ce que cela va changer quelque chose? Cela restera ton père avec ce qu'il t'a fait (ou pas fait), que tu le voies ou non. j'en veux pour exemple ta maman qui n'est plus là, mais qui est et reste ta maman. La vraie bonne solution c'est apprendre à vivre avec les parents que tu as, les accepter comme ils sont, qu'ils soient là ou pas. Et à ce moment-là décider ne plus aller le voir si c'est ce dont tu as vraiment besoin, mais en ayant avant tout "nettoyé" dans ta tête, sans que ce soit une souffrance ou une culpabilité. |
Par Pampille : le 14/06/11 à 12:15:45
| Dire merci | Ce que dit Tessa c'est aussi ce que j'ai essayé de dire. Quant à la culpabilité, elle n'existe pas sans affect. Et ici, c'est l'affect le problème! |
Par personne : le 14/06/11 à 14:42:32
| Dire merci | + 10 pour les deux!!! |
Par wood : le 14/06/11 à 14:55:01
| Dire merci | c'est difficile de se separer de ces parents les miens etaient et sont toujours toxiques ils sont a 450 kms de distance je les vois une fois tout les 3 ans si ils passent dans la region je les recois pas chez moi mais au resto pour eviter les scenes mais je fais telephoner mon fils toutes les 3 semaines environ pour prendre des nouvelles donc je suis pas vraiment detacher d'eux pourtant j'aimerai bien!!!! |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 14:58:25
| Dire merci | Bof... il a 75 ans et comme tu dis tu le connais mal. Il n'est jamais trop tard pour faire sa connaissance et lui parler... et quelle que soit sa réaction ça restera ton père. Autant un inconnu qui se comporte mal j'ai aucun mal à le mettre en pièces ou le sortir de ma vie autant la famille... je sais pas je pense qu'on en vient toujours à al regretter un jour si on n'a pas su pardonner ou donner une chance. Il bossait dûr il a peut être pas l'impression que vous vous en êtes rendus compte. Au lieu de continuer dans son schéma... réunissez vous tous une fois par semaine pour le voir, sortir avec lui... justement créer des liens. Je comprends votre malaise mais j'ose imaginer qu'il vit un certain malaise et une certaine tristesse aussi. Après c'est ta vie je vais pas te dire fais ci ou ça... je trouve juste que c'est bcp plus enrichissant d'aller vers les gens qu'on ne comprend pas (oui j'ai évolué moi aussi lol) et découvrir et leur faire découvrir qu'on faisait tous fausse route. En gros PEACE and LOVE surtout quand c'est un de nos parents. |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 15:00:32
| Dire merci | +++ avec personne pour les non dits. Souvent une personne qui fait des frasques comme tu dis attend des réactions... si tout le monde ignore... ça continue. Je suis de ceux qui pensent que dès qu'un malaise apparait faut vite en parler et évacuer. Vous avez des années à mettre à plat mais après vous pourrez ptêtre enfin profiter les un des autres. Même tyranique je suis sure qu'il t'aime. |
Par aikimy : le 14/06/11 à 16:10:15
| Dire merci | Je pense aussi qu'il m'aime ... je n'en doute pas ... il aime ses enfants, très mal, mais il les aime. J'ai plutot l'impression d'etre face à un handicapé des sentiments. Rivermist je comprends ta réaction qui est celle de me renvoyer vers lui, lui tendre la main .... ok ce serait possible si il n'y avait pas tout ce passif derrière. J'ai déjà pardonné tant de fois que je n'en ai plus envie. |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 16:32:08
| Dire merci | J'ai pas lu le passif... parce que à 75 ans sérieusement quel que soit le passif... voilà... je pense que ça vaut la peine de faire un effort. Il a ptêtre des tas de trucs qu'il aimerait dire, s'excuser mais si chacun la joue fermé à ne pas chercher à comprendre l'autre ça risque pas d'avancer. Mais encore une fois c'est que MON avis... juste il 75 ans et le jour où il sera plus là je pense que tu regretteras de pas avoir tenté encore une nième fois. |
Par lineginger : le 14/06/11 à 16:38:44
| Dire merci | personellement mon pere n'est pas un pere j'ai eu que des mauvaise expérience avec lui les 7 ans de vie commune. apres on a du sa voir 10 fois (j'ai 25ans). je ne veux plus le voir, il ne sera jamais qu'il est grand pere et ma fille ne le connaitra jamais (mais on lui expliquera pk). ma soeur (enfin ma demi) pareille, elle ne veux plus en entendra parler (elle al conu 3ans puis plus rien pendant plus de 20ans). mon fere lui est sans avis il la vue 5 fois je pense mes autre demi fere/soeur son encore jeune... mais pour moi je n'est pas de pere. et sa me va tres bien, je dirais même que je suis mieux depuis que j'ai tirer un trait... |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 16:46:35
| Dire merci | lineginger je sais pas si ta relation est la même que celle d'aikimy. Mais bon moi je suis assez con et pas rancunière pour 2 sous... même quand mon débile d'ex ma rappelée j'ai été gentille... Se mettre à l'abrit des gens qui veulent te nuire OUI clairement c'est une nécessité vitale mais le père d'Aikimy me semble pas VOULOIR NUIRE à ses enfants... l'a l'air plutôt super maladroit. |
Par lineginger : le 14/06/11 à 16:50:35
| Dire merci | non la situation n'a rien avoir mais pour moi si y'a pas de lien ou si on en veux plus, on peut dire stop, même si c'est son pere quand je voit mon mari faire avec notre fille, j'ai encore plus réalisée se que sa doit etre un papa. si un pere n'a pas un role de papa, je ne voit pas en quoi les enfants devrait le considérais comme tel...; |
Par aikimy : le 14/06/11 à 16:50:35
| Dire merci | Rivermist ce que tu exposes, ce serait valable pour quelqu'un qui sait dire les choses, parler avec ses enfants, etre vrai. Ici quand on va le voir, il ouvre son agenda et nous raconte tout ce qu'il a fait (sans son agenda il ne s'en souvient plus). Si parfois je lui parle un peu trop longuement, il s'endort. Donc j'ai pris le parti de ne plus lui raconter que des choses courantes de la vie, bref parler pour ne rien dire. Je n'ai JAMAIS eu de véritable discussion avec lui ... même quand j'ai divorcé c'est avec sa copine de l'époque que j'en ai parlé. |
Par aikimy : le 14/06/11 à 16:59:30
| Dire merci | Je suis assez d'accord avec lineginger ... j'ai déjà fait le point sur cette relation en essayant de mettre de manière objective les + et les - de cette relation. Je m'aperçois qu'il n'a été qu'un père nourricier, pas un père de coeur. C'est sûr que la cellule familiale a souffert de la maladie et du décès de ma maman, lui le premier, mais il n'a pas repris le rôle rassembleur qu'il se devait de reprendre. |
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