Mon père .... toxique
Sujet commencé par : aikimy - Il y a 132 réponses à ce sujet, dernière réponse par mon quidamPar aikimy : le 14/06/11 à 10:20:51
| Dire merci | Je voudrais avoir votre avis sur le comportement de mon père que je ne peux plus supporter. Pour fixer le décor, lui 75 ans, ancien chef d'entreprise (se comportait comme un tyran en famille), veuf depuis plus de 15 ans, enchaine les relations avec des femmes. Moi, 38 ans, pas partagé grand'chose avec lui étant donné qu'il rentrait à 21 h de son entreprise pour manger puis dormir devant la tv, très marquée par le décès de ma maman à 21 ans (mais malade depuis mes 15 ans). Je n'ai aucune relation avec lui, on ne sait pas de quoi parler quand je le vois, et je n'éprouve pas les sentiments qu'on est sensé éprouver pour son père. Il divise ses 4 enfants pour mieux regner, mais nous avons compris son mode de fonctionnement depuis des années. Il marque sa préférence depuis des années pour un de mes frères, qui lui a le même sentiment que moi envers notre père. (...suite...) |
Par aikimy : le 15/06/11 à 09:45:30
| Dire merci | Je suis entièrement d'accord avec ton point de vue Riverjap ! J'ai d'ailleurs passé outre cette réponse de Rivermist parce que j'allais m'emballer. Pour les frasques, ça peut passer de raconter ses exploits sexuels (à passé 70 ans !) devant des gens, draguer des serveuses plus que "lourdement" au point qu'on aille s'excuser pour lui après tellement on était genés, c'est offrir des cadeaux à tout le monde, y compris à sa femme de ménage (proie en vue), mais oublier celui de sa fille (moi en l'occurence, à l'occasion de Noel). J'en passe ... je ne vais pas tout étaler ici. A un moment donné l'accumulation se fait et ça devient très difficile de pardonner, surtout que je suis de nature rancunière. Mais, malgré tout, je me remets en question et c'est pour cette raison que j'ai posté, pour avoir des avis, avoir des gens qui vont me dire "dis donc ma ptite chérie, tu exagères pas un peu là ?!" .... parce que pour finir on ne sait plus si on a le droit d'en avoir marre d'avoir un père pareil. |
Par riverjap : le 15/06/11 à 09:54:37
| Dire merci | C'est vrai qu'on a un père très diffèrent dans leurs façons d'êtres avec leurs enfants et de ce qu'ils font subir ... mais au fond pour la notion de dialogue c'est un peu la même j'ai l'impression. Parler à quelqu'un qui n'a que deux mots en bouche "Moi je " c'est impossible. Quelqu'un qui veut toujours avoirs raison, notre avis ne compte pas puisque qu'il ne va pas dans le même sens que le sien ! Puis dés qu'on dit "mais laisse moi au moins t'expliquer ce que je veux dire" ben ça part en gueulant limite a faire the scène genre je fou la table en l'air c'est un complot tout le monde est contre moi ... ou tu n'es qu'une minable je me fou de ton avis car je sais que j'ai raison. Et quand on donne pas son avis ..." et toi bien sur t'en pense rien ? vous êtes vraiment des bons a rien a pas avoir un avis sur ce genre de chose ..." c'est bien connu qu'a 12 ans on est super calé en politique  Enfin la discussion ne peut même pas se faire à sens unique car si tu le laisse parler .... ben en faite au bout d'un moment tu perds le fil de ses conneries et tu l'écoutes même plus ... |
Par mon quidam : le 15/06/11 à 09:54:51
| Dire merci | Le problème dans ce que dit Rivermist, c'est que clairement, elle n'a pas la moindre idée de ce qu'est la situation. Et encore moins de l'énergie que ça coûte à un fils ou une fille de "faire avec" un parent toxique... |
Par cyberds : le 15/06/11 à 10:06:19
| Dire merci | Pour les frasques, ça peut passer de raconter ses exploits sexuels (à passé 70 ans !) devant des gens, draguer des serveuses plus que "lourdement" au point qu'on aille s'excuser pour lui après tellement on était genés, c'est offrir des cadeaux à tout le monde, y compris à sa femme de ménage (proie en vue), mais oublier celui de sa fille (moi en l'occurence, à l'occasion de Noel). pardon , tu ne vas pas bien le prendre c'est sûr, mais dans tes exemples, tu décris quelqu'un de pas bien fin mais pas un monstre de perversité ...  ce qui est compliqué, c'est qu'on a tous en tête notre propre relation paternelle et on la projette dans la discussion ... bon courage en tout cas ... as tu essayé de le prendre entre 4 yeux et de lui parler ? de lui dire tout ce qui te blesse ? perso, je ne communiquais jamais avec mon père, j'étais en quasi frustration dans mes relations avec lui jusqu'à un évènement dramatique, une péritonite aigüe où je l'ai accompagné à l'hopital dans l'ambulance et jusqu'à la table d'opération et là, alors que le risque qu'il ne revienne pas était énorme, on a parlé parlé, les boucliers sont tombé ! plus d'armure, on s'est dit qu'on s'aimait et je n'aurais JAMAIS cru ça possible !!! heureusement j'ai pu profiter de lui encore quelques années, on en a jamais reparlé mais notre relation est devenue apaisée ... parle à ton père, essaie de trouver un écho à ta souffrance, sans honte, il sera temps après de décider en fonction de sa réaction edit pour fautes Message édité le 15/06/11 à 10:08 |
Par aikimy : le 15/06/11 à 10:03:04
| Dire merci | Ah mais je n'ai jamais dit qu'il était pervers ou autre .... Je dis juste que quand je fais le point sur cette "relation" elle m'apporte plus de mal que de bien et ma question est de savoir si je la poursuis ou non. Je n'ai pas de lien affectif avec lui ... il ne m'est juste pas assez étranger que pour couper les ponts sans culpabilité. |
Par mon quidam : le 15/06/11 à 11:28:02
| Dire merci | Aikimy, j'ai exactement le même problème avec ma mère. Alors, j'ai pris l'initiative d'être celle qui dose la quantité de relation...  Vu que je ne peux pas agir sur la qualité...  |
Par Cha1 : le 15/06/11 à 12:05:48
| Dire merci | Je me retrouve également dans ce genre de relation père/fille. J'ai avec mon père une relation à dose homéopathique. Au téléphone, quand c'est lui qui décroche , c'est " ça va? Oui, tu veux parler à maman? Oui, Salut." Et quand je passe chez mes parents, c'est pareil. Aucune discussion, rien à dire. Au moins je le vois, au mieux je me porte. On a derrière nous 32 ans d'une relation conflictuelle. Ma soeur a exactement la même. Mon père a été a la limite ( pour ne pas dire complètement) alcoolique. On a été jusqu'à marquer le niveau de whisky dans la bouteille pour surveiller sa consommation.Il n'a jamais levé la main sur nous mais qu'est ce qu'on s'est pris dans la figure verbalement! Toujours des piques, des réactions disproportionnées suite à une phrase innocente qui font qu'encore aujourd'hui (malgré l'arrêt du whisky) on se tait plutôt que dire des choses de peur que ça n'éclate. Quand il est là, il y a comme une chape de plomb qui s'abat dans la pièce. On rit avec ma soeur et ma mère mais pour un bout de phrase qu'il va prendre au vol, paf! Il part en vrille alors que ça n'a rien à voir avec notre discussion. Il fout l'ambiance en l'air ( je me souviens encore de Noël dernier ou de la naissance de ma nièce il y a 2 mois). Quand on revenait de l'unif pour le week end, c'était sûr qu'il arrivait à faire pleurer ou ma soeur ou moi avant le vendredi soir. Il arrive à nous faire douter de ce qu'on fait ou dit parce qu'il arrive toujours à trouver quelque chose à reprocher. C'est un manipulateur. Il y a 32 ans d'exemples en stock. Alors jour après jour, année après année, tout ça s'accumule, ça ne s'oublie pas. Lui, il oublie, il croit qu'on oublie et continue sa petite vie.... J'ai parfois pitié de lui parce que je pense qu'il ne se rend pas compte à quel point on est loin de lui et à quel point on ne veut pas de lui. Lui pardonner, c'est impossible parce que ça continue, jour après jour. Les discussions ne servent à rien. Pour lui la meilleure défense c'est l'attaque. Si on essaye de lui ouvrir les yeux, on peut être sûr qu'on va s'en prendre plein la tête. Je n'ai pas vocation de martyr, m'en prendre dans les dents pour faire semblant d'avoir une relation " normale", non! |
Par SDE : le 15/06/11 à 12:32:05
  DéconnectéDire merci | Je dis juste que quand je fais le point sur cette "relation" elle m'apporte plus de mal que de bien et ma question est de savoir si je la poursuis ou non. Moi j'en étais au même point. A quoi bon continuer à "discuter" avec un "père" qui s'intéressait autant à moi qu'un étranger dans la rue. Ou alors qui me racontait ses salades dans le but de me manipuler (se faire plaindre, ou me dresser contre ma mère, etc.) J'ai coupé les ponts parceque je n'avais rien à lui dire (ex : il n'a jamais suivi mon cursus scolaire... mes aspirations personnelles...) Et ce que lui avait à me dire ne me convenait pas (l'entendre déblatérer ses mensonges délirants sur ma mère  )Je conçois que ça peut sembler lâche mais c'est plus un psy qu'il lui fallait, une cure de désintox pour l'alcool, des tranquillisants pour sa mythomanie ou que sais-je encore. Parfois on me dit "mais c'est ton père quand même !" Hé bien cette personne est pour moi étrangère. J'ai des parents et des amis, de la famille, qui se réjouissent de mes joies, de mes réussites, me soutiennent dans mes peines. C'est à ces gens-là que je me confie et c'est ces personnes-là qui me font du bien. J'avoue que je ne pense quasi jamais à lui et ça ne m'a fait ni chaud ni froid d'entendre qu'il avait déménagé à l'autre bour du monde. De toute façon, à 100 km de moi ou 10 000, l'indifférence est la même. Il a aussi eu des ennuis de santé. C'est regrettable pour lui mais on a tous ce genre de problèmes et ça ne m'a pas touchée. Il est trop "étranger" à mes centres d'intérêt et d'inquiétude. |
Par aikimy : le 15/06/11 à 12:33:37
| Dire merci | Bienvenue au club Cha1 "Il ne se rend pas compte à quel point on est loin de lui" ... cette phrase lui convient bien. Mon père a perdu son père très jeune (la guerre) et on s'est déjà dits que peut-etre il n'avait pas eu de modèle de comment doit se comporter un père. On est tous adultes et plutôt du genre "posé" ... donc on y a réfléchi et on en a parlé 1000 fois entre nous ... mais on a aussi décidé d'un commun accord que quand il dépasserait les limites, on ferait bloc et que le plus agé de mes frères (le plus posé et diplomate) lui ferait savoir. Par exemple, il a des propos racistes alors que mon jeune frère est avec une africaine ... nous avons beau tous un à un essayer de lui faire comprendre que c'est avec elle qu'il est heureux et qu'elle vaut autant ou plus qu'une blanche c'est peine perdue ! Il est rétrograde et incapable de se remettre en question en quoi que ce soit. |
Par SDE : le 15/06/11 à 12:37:33
| Déconnecté Dire merci | Par contre Aikimy je ne sais pas si tu te sentiras bien si tu coupes définitivement les ponts avec ton père. Ma grand-mère a été confrontée à cette situation aussi : son père lui a reproché son mariage avec un "minable" et ils se sont violemment disputés. Ensuite elle a tenté de recoller les morceaux mais lui n'a jamais rien voulu entendre. C'est vraiment tragique car j'ai l'impression que tout ce qu'elle a fait dans sa vie c'était pour rendre son père fier d'elle : avoir une très bonne situation, être reconnue dans son travail, elle a cherché par divers moyens de l'amadouer et il ne lui a jamais "pardonné". Elle est proche de sa fin et elle est encore torturée par cela. Le fait que son père n'ait jamais voulu reconnaître sa "valeur". Je ne sais pas comment exactement ils en sont arrivés là mais je trouve cela terrible, toute cette souffrance latente pendant toutes ces années. J'espère que tu feras le bon choix. Courage  |
Par Cha1 : le 15/06/11 à 13:23:18
| Dire merci | Aikimy, De notre côté, nous pensons aussi qu'il n'a pas eu une relation aimante avec sa maman. Ma grand- mère ( avec qui je n'ai eu aucune relation réelle comme avec mon autre grand mère) était une dame assez distante. On avait l'impression qu'elle "étalait" ses petits enfants comme des trophées. Elle ne parlait que des petits enfants qui ont fait l'unif. Moi qui n'ait qu'un graduat, pas un mot! Je pense qu'elle a du faire la même chose avec mon père, ne parler de lui que comme un trophée. Mon fils qui fait l'unif, mon fils qui est ..., Toujours à se placer par rapport à lui comme pour se mettre en valeur elle. Pas être fière de lui et de sa "réussite" mais de sa réussite à elle. Comme dit ma mère " on ne peut donner que ce que l'on a reçu". |
Par Pampille : le 15/06/11 à 13:56:58
| Dire merci | C'est vrai que c'est difficile de mettre de l'ordre dans ses idées pour apporter un vrai point de vue sur un sujet comme celui-là. Distance ou pas, c'est de son "emprise" qu'il faut réussir à se dégager... Et là, continuer à le voir beaucoup, un peu ou pas du tout, si tu ne réussis pas à te débarrasser de ça, ça n'y changera rien de toute manière. Cyberds, je relisais la discussion et je n'avais pas vu ce message là hier soir (tu en as posté deux d'affilée et je n'ai vu que le deuxième): "ben si je te décris les agissements de ma belle mère : ramener ses enfants chez ses propres parents en France quand ils avaient 2 et 3 ans, les voir 3 fois par an pendant 10 ans, ne jamais souhaiter un anniversaire, être manipulatrice, chiante, procédurière, vivre comme dans l'émission d'M6 ou il y a de la poussière et des ordures partout ...et bien c'est leur mère, ils l'aiment et réciproquement à leur façon et ils ont survécu ... certainement meilleurs papas à cause de tout ça" Je pense que la chance de ton mari et de son frère s'est situé là paradoxalement, dans le fait qu'elle les ait laissé à leurs grands-parents. C'est terrible à dire mais ça leur aura laissé une dizaine d'années de répit et la possibilité de se construire correctement. Malgré tout, tu précises aussi qu'ils ont laissé échapper qu' "ils pourraient l'aimer plus facilement si elle était morte"... Je ne sais pas si les gens se rendent bien compte du degré de renonciation (social et culturel) et de quel parcours il faut avoir eu pour en arriver à prononcer une telle phrase à froid et pas sur le coup de la colère. En tout cas, si j'avais des gosses, je n'aimerais pas vraiment qu'ils me préfèrent morte que vive... Pour le reste, il n'y a rien qui me "choque" plus que ça dans la description que tu fais de ta belle-mère. Tu sais, moi aussi c'est ma grand-mère qui m'a élevé. Elle s'est rapidement installée chez nous après ma naissance (ma mère était toujours là mais bossant à son compte 16h/jour, je la croisais peu) et c'est ma grand-mère qui m'a "sauvé", si on peut dire... Ma mère étant un être excessivement colérique et qui ne supporte aucune contrainte ou contradiction, il faut faire ce qu'elle veut et se taire pour ne pas aller au conflit avec elle. Pourtant, elle a grandit dans une famille unie et aimante et ses frères n'ont pas viré comme elle... Et moi me taire à l'époque...  Il n'était pas question que je la ferme devant une folle dingue qui faisait quelques apparitions par semaine pour taper une crise d'hystérie et critiquer tout ce qui l'entourait. Alors ça clashait et ma grand-mère me disait: "Tu ne devrais pas exciter ta mère comme tu le fais. Ne lui réponds pas." mais comme son tour ne tardait jamais trop à arriver et qu'elle finissait elle aussi par s'en prendre plein la tronche...Puis, chose classique après avoir mis un peu de chaos dans la baraque, ma mère se barrait en claquant la porte et c' était à mon tour de dire à ma grand-mère: "Tu ne devrais pas exciter ta fille comme tu le fais. Ne lui réponds pas". Et après des années à chialer, elle ne nous faisait tellement ni chaud ni froid avec ses crises incessantes qu'on finissait par éclater de rire toutes les deux! Heureusement qu'elle était là ma grand-mère! Elle était assez âgée quand je suis née déjà (72 ans) et elle m'a toujours répété cette phrase longtemps énigmatique pour moi: "Tout ce que je désire, c'est de pourvoir t'emmener jusqu'au bac. Après, le bon dieu pourra me rappeler à lui quand il voudra". Bizarrement, ca fait pas longtemps que j'ai compris cette phrase: Le bac, c'était surtout mes 18 ans, quitter la maison, ne plus dépendre de ma mère et avoir la possibilité de me lancer dans la carrière de mon choix. Quand j'ai pris mon envol, j'ai continué à aller régulièrement à la maison pour voir ma grand-mère bien sur... Elle est morte quand j'avais 27 ans et pour ma part, je me considérais alors trop vieille pour couper les ponts avec ma mère... Surtout que l'air de rien, ça lui a foutu un coup à elle aussi et c'est probablement la période de sa vie où elle a été la plus supportable. Maintenant, quand j'y vais, notre temps moyen de tolérance réciproque avec ma mère est de l'ordre de 10 à 20 mn... Mais j'aime à y aller pour être entourée des meubles et des objets au milieu desquels j'ai évolué au cours de mon enfance. J'ai aussi des bons souvenirs et longtemps, me couper d'elle, ça aurait aussi été me couper de tout le reste. On se voit toujours, nos relations ne sont pas apaisées mais elle n'a plus d'emprise. C'est ça qu'il faut viser! Message édité le 15/06/11 à 13:59 |
Par cyberds : le 15/06/11 à 14:17:52
| Dire merci | temps moyen de tolérance réciproque avec ma mère est de l'ordre de 10 à 20 mn Pampille, c'est le temps moyen de tolérance de mon mari aussi j'avais cru qu'à la mort de ses grands parents il couperait les ponts ... mais c'est plus complexe que ça, il y sa mère, et puis il y a sa mère rêvée, il essaie de se débrouiller avec les 2 mais ce dont je suis sûre c'est qu'il en a besoin ... |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 14:29:37
| Dire merci | Bah tu juges ton père... comme dit Cyb ses frasque c'est loin d'être un sale con pervers et méchant. Il est comme il est "pas fini" j'aime bien le terme. Mtnt si ça t'emballe de lire c'que j'écris reste avec des gens qui sont comme toi, qui jugent et se plaignent de leurs parents Ca vous avancera énormément Monquidam si on a tous dans notre famille une personne avec qui on fait des efforts bouffants, vous n'avez pas le monopole des chieurs. Juste y a des gens qui donnent la chance et qui sont positifs quoi qu'il arrive et il y a ceux qui aiment se plaindre et avoir le reste du monde qui pleure avec eux. Chacun son truc. |
Par mon quidam : le 15/06/11 à 14:40:33
| Dire merci | Juste y a des gens qui donnent la chance et qui sont positifs quoi qu'il arrive River, on ne peut pas être constructif avec quelqu'un qui est par principe destructif. ça n'est juste pas possible, si tu en avais l'expérience, tu le saurais... Et il ne s'agit pas de pleurer ou de faire pleurer, mais bien de prendre les mesures nécessaires (couper les ponts, restreindre les contacts) pour pouvoir passer à autre chose. Et avoir l'esprit léger, avec des gens plus sains. |
Par aikimy : le 15/06/11 à 14:50:22
| Dire merci | River .... avec toi tout est tout noir ou tout est tout blanc ... le gris n'existe pas ? Tu n'as pas le monopole du bon conseil ... j'ai justement préféré ne pas répondre à ton message que je trouvais trop "piquant" personnellement ... tu aurais préféré que je le fasse ? Je n'ai jamais prétendu avoir le seul chieur au monde et je n'ai pas créé ce post pour me faire plaindre comme tu as l'air de le croire. Restons constructifs s'il vous plait .... |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 14:51:41
| Dire merci | une ptite histoire avec notre boulet familial Spoiler
Bah le père de mon cousin est comme ce que décrit aikimi. A tel point qu'il s'ets même barré plusieurs années, mon cousin a grandi avec mon frère et moi car sa mère (la soeur de ma mère) bossait comme une tarée pour rattrapper les connerie de son ex mari.
Il est réapparu plus tard encore une fois pour des raisons égoistes, il avait besoin que son fils et son ex femme prenne soin de lui, vieux et ruiné. Bref... mon cousin pendant les premières années ne le revoyait que en notre présence... les affiches au resto, dans la rue, partout où on allait, les propos à la con, pas vraiment racistes mais pas loin, en plus qui était encore plus open quand il avait un peu trop bu. Bon voilà c'est un type si c'était pas le père de mon cousin il ferait pas parti de mon décors. Mais il le fait et comment j'arrive malgré tout à passer outre tout ça ? Pourtant avant de vivre aux US j'le voyais souvent, il venait tout le temps à la maison pour toutes les fêtes etc... c'est un boulet de compet, les blagues de cul et ses prouesses à table, mon père a eu des envie de meurtre parfois;.. mais tout le monde le laisse dans sa bulle et s'efforce d'être aussi sympa que possible... ça reste un vieux en pleine décadence malgré tout il me fait de la peine. Il est con et égoiste, il fait tout que pour sa tronche, il est complètement à la ramasse (76 ans) mais bon...  |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 14:53:32
| Dire merci | Aikimi où j'ai dit c'est tout blanc ou tout noir ? Visiblement tu comprends même pas ce que j'écris donc clairement pas étonnant que tu t'emballes Justement y a du gris, et pour cette raison ça sert à rien d'avoir toi des réponses extrêmes comme le sortir de ta vie. pas non plus question de donner le bon Dieu sans confession, j'te dis juste que prendre sur toi parce que tu as plus à perdre qu'à gagner ça semble plus enrichissant pour toi comme pour lui. |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 14:55:16
| Dire merci | le monopôle du bon conseil pas mal. Nan mais j'ai appris à pas juger les gens et à les accepter comme ils sont. A part quelqu'un de méchant sadique et pervers. |
Par mon quidam : le 15/06/11 à 14:56:23
| Dire merci | Aikimi où j'ai dit c'est tout blanc ou tout noir ? là : Juste y a des gens qui donnent la chance et qui sont positifs quoi qu'il arrive et il y a ceux qui aiment se plaindre et avoir le reste du monde qui pleure avec eux. |
Par aikimy : le 15/06/11 à 14:57:56
| Dire merci | Rivermist ... comme toujours tu viens pourrir un post en te positionnant en "Reine du bon conseil" ... c'est lassant. |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 15:00:27
| Dire merci | hahaha biensûr... tu transformes ce que tu veux en blanc et noir visiblement. Et il me semble que je répondais à quelqu'un d'autre qui voyait que du noir... alors lui apporter du bicolore c'est limite une BA Mais bon garde ton topic très enrichissant, tu es visiblement d'une ouverture d'esprit époustoufflante moi j'ai dit ce que j'avais à dire, et plus je te lis plus effectivement je me rends compte que j'ai plus important à faire que me prendre la tête ici |
Par Cha1 : le 15/06/11 à 15:01:13
| Dire merci | Rivermist, tu ne parles pas de ton père mais du père de ton cousin. Ca fait une énorme différence. Mon oncle que j'adore et avec qui je m'entend terriblement bien a ,à peu de chose près, la même relation avec sa fille que moi avec mon père ( un peu d'alcool, des mots durs, des jugements etc) . Sauf que je ne suis pas chez eux, je suis en dehors donc je ne le ressens pas de la même façon. Et je suis d'accord avec aikimy et monquidam au sujet de ta façon de tourner les choses. Trop simpliste. |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 15:02:47
| Dire merci | Rivermist ... comme toujours tu viens pourrir un post en te positionnant en "Reine du bon conseil" ... c'est lassant. Franchement ce qui est lassant c'est ta frustration qui s'exprime. En quoi je prétends être la reine du bon conseil ? ... je dis juste qu'un membre de la famille même très con on doit pouvoir trouver un moyen de faire en sorte que ça se passe au mieux ! C'est pas si trancendantal que ça. Mtnt si tu m'aimes pas parce que je t'ai un jour démontée sur un topic c'est ton problème. T'aurais dû prcisé au premier post tout le monde sauf Rivermist. |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 15:04:31
| Dire merci | Cha 1 mon cousin a grandi avec nous... avec son père on a dû partager la relation pour des raisons perso à mon cousin qui n'ont pas lieu de se retrouver sur un forum. Mais vous avez tous raison... vos pères sont des poisons il faut les sortir de votre vie |
Par aikimy : le 15/06/11 à 15:05:50
| Dire merci | Rivermist ... tu ne m'as jamais démontée sur un autre topic ... mais je lis beaucoup de posts sans intervenir. N'avais-tu pas dit plus haut que tu avais mieux à faire que venir te prendre la tete ici ? Ne perds donc plus ton temps avec nous, merci d'avance. Je pense qu'on ne peut comprendre que lorsqu'on se trouve en position d'enfant face à ce genre de personnage. Effectivement une bonne discussion semble le mieux à faire mais je n'ose pas ... comme si j'en avais peur. |
Par iram : le 15/06/11 à 15:09:05
| Dire merci | encore faut-il pour avoir une bonne discussion etre 2 à vouloir discuter, meme si tu osais, c'est pas dit que tu en tires ce que tu escomptais |
Par Rivermist : le 15/06/11 à 15:11:31
| Dire merci | N'avais-tu pas dit plus haut que tu avais mieux à faire que venir te prendre la tete ici ? Ne perds donc plus ton temps avec nous, merci d'avance. Si mais si tu as un minimum de cerveau tu es capable de comprendre que certaines réponses s'entre croisent Effectivement une bonne discussion semble le mieux à faire mais je n'ose pas ... comme si j'en avais peur. Ho bah comme c'est étrange, c'est pas dutout ce que je t'ai conseillé moi la reine du bon conseil... stoper les non dits et oser lui parler plutôt que tout garder pour toi. Punaise si tu me lis souvent tu dois savoir justement que je suis de bons conseil ... ne me remercie pas hein. |
Par aikimy : le 15/06/11 à 15:11:49
| Dire merci | Tu as raison iram ... c'est pour ça que je ne provoque pas cette discussion pour le moment ... parce qu'émotionnellement je vais avoir beaucoup de mal et si il n'en ressort que du négatif j'en serais encore plus déçue. Quand je parle de couper les ponts, c'est plutot faire une pause dans la relation, histoire de laisser redescendre mon animosité. |
Par Cha1 : le 15/06/11 à 15:13:54
| Dire merci | Des discussions, chez moi, on a essayé d'en entamer plein. Ca finit toujours en c*uille. Il ne se remet pas en question mais il nous fout dans la figure tout ce qui lui passe par la tête, le plus blessant possible puis il part... Cause au mur donc... |
Par iram : le 15/06/11 à 15:16:19
| Dire merci | voilà, je pensais à ce que dit cha1 en théorie, oui, c'est très bien une discussion mais en pratique, il faut etre capable de s'en reprendre plein la tronche, que ce soit de l'indifférence ( "ce n'est qu'un détail" pour des chsoes qui t'ont vraiment affecté) ou des saloperies à entendre |
Par mon quidam : le 15/06/11 à 15:19:50
| Dire merci | Et aucune certitude qu'avec tout ça, un seul mot de ton message ne soit monté au cerveau du destinataire! |
Par Pampille : le 15/06/11 à 15:21:21
| Dire merci | Et bien essaie la discussion oui, si tu n'as pas encore tenté! Je pensais que si pourtant... Attention, je me joins aux autres, prépare toi quand même à une grosse déception si ça ne donne rien, ce qui est fort probable. Mais je te souhaite sincèrement le contraire! Par contre, tu parlais d'un de tes frères qui a coupé les ponts pendant quelques temps et avec qui il agit maintenant différemment. Qu'est-ce qui est différent avec lui? Il s'intéresse à lui? Entre eux, le dialogue est devenu possible? |
Par aikimy : le 15/06/11 à 15:27:29
| Dire merci | Il s'intéresse à lui, oui, essaye de renouer un lien qui n'a jamais existé, d'autant plus qu'il est le père de son seul petit-enfant garçon. Seul petit-fils avec qui il fait une différence nette par rapport à ses autres petits enfants qui ne sont que des filles. Mon frère, lui, est exactement dans le même état d'esprit que moi vis à vis de mon père, il ne peut plus l'encadrer, ne lui parle plus que de banalités et essaye de le tenir à l'écart de sa vie. Des discussions ont déjà été tentées oui mais par mon frère ainé, qui n'ont mené à rien, à croire que ça rentrait par une oreille et ressortait par l'autre ... jamais aucune remise en question ou même tout petit changement. |
Par aikimy : le 15/06/11 à 15:29:50
| Dire merci | Je sais par expérience qu'on ne change pas les gens ... donc je me dis que finalement à quoi bon cette discussion ? A m'entendre dire des choses que je n'ai pas envie d'entendre ? ou me confirmer tout ce que j'avais déjà compris ? Bof .... |
Par Pampille : le 15/06/11 à 15:36:29
| Dire merci | Je t'avoue que j'ai un peu de mal à comprendre la position de ton frère. Il a coupé les ponts pour les mêmes raisons que celles qui te poussent aujourd'hui à envisager une rupture de tes relations avec ton père (égocentrisme, manque d'intérêt...) et visiblement, ça a porté ses fruits puisque maintenant ton père fait mine de s'intéresser à lui et à son fils! Alors, je me demande un peu pourquoi ton frère est revenu vers votre père si c'est pour le rejeter à nouveau lorsqu'il fait des efforts et essaie de nouer un lien avec lui? |
Par Pampille : le 15/06/11 à 15:39:46
| Dire merci | Honnêtement, je pense qu'il y a 99,9% de risques qu'il s'en prenne à toi et qu'il retourne la situation à son avantage pendant la discussion... Mais pour en être certaine, il faut essayer au moins une fois! Mon tort à moi, c'est d'avoir essayé 1 milliard de fois tellement je n'y croyais pas qu'on pouvait se foutre d'un proche à ce point là... Je sais, je suis longue à la détente mais au moins pour moi maintenant, c'est une certitude! Chasse le doute |
Par aikimy : le 15/06/11 à 15:41:44
| Dire merci | Il est revenu pour ses enfants ... pour qu'ils voient leur grand-père. Lui tout seul ne serait pas revenu. Il est actuellement avec une fille qui est noire de peau et il encaisse (jusqu'à quand ?) les remarques désobligeantes et racistes de mon père sur sa copine. Mon père se mèle de choses qui ne le regardent pas (argent, entreprise de mon frère) soit disant pour le bien de mon frère ! Il est "collant" alors que mon frère n'y va que par obligation. |
Par Pampille : le 15/06/11 à 15:43:06
| Dire merci | Ok, je comprends mieux... |
Par mon quidam : le 15/06/11 à 15:49:02
| Dire merci | c'est d'avoir essayé 1 milliard de fois tellement je n'y croyais pas qu'on pouvait se foutre d'un proche à ce point là... c'est le cap le plus difficile à passer.  |
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