Mon père .... toxique
Sujet commencé par : aikimy - Il y a 132 réponses à ce sujet, dernière réponse par riverjapPar aikimy : le 14/06/11 à 10:20:51
| Dire merci | Je voudrais avoir votre avis sur le comportement de mon père que je ne peux plus supporter. Pour fixer le décor, lui 75 ans, ancien chef d'entreprise (se comportait comme un tyran en famille), veuf depuis plus de 15 ans, enchaine les relations avec des femmes. Moi, 38 ans, pas partagé grand'chose avec lui étant donné qu'il rentrait à 21 h de son entreprise pour manger puis dormir devant la tv, très marquée par le décès de ma maman à 21 ans (mais malade depuis mes 15 ans). Je n'ai aucune relation avec lui, on ne sait pas de quoi parler quand je le vois, et je n'éprouve pas les sentiments qu'on est sensé éprouver pour son père. Il divise ses 4 enfants pour mieux regner, mais nous avons compris son mode de fonctionnement depuis des années. Il marque sa préférence depuis des années pour un de mes frères, qui lui a le même sentiment que moi envers notre père. (...suite...) |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 17:04:48
| Dire merci | Nos parents ne sont que des humains, ils sont pas infaillibles, ils peuvent faire des erreurs et être imparfaits. Tant que tu seras dans ton état d'esprit de toute façon y'aura pas d'évolution. Tu as posté sur le forum donc je donne l'avis qui est le mien, des parents on n'en a que 2 et à moins que ce soient des réelles enflures ça vaut le coup de faire des efforts, parfois être plus sages qu'eux et les guider... en tout cas les accepter comme ils sont sans juger. |
Par aikimy : le 14/06/11 à 17:12:21
| Dire merci | Rivermist tout à fait si j'ai posté c'est pour avoir des avis, et des avis d'un peu tous les cotés si possible. Ce que je veux dire c'est que je ne suis pas arrivée à cet état d'esprit envers lui comme ça, c'est une longue succession d'évènements qui ont fait que je suis maintenant comme ça. Je pense que ça ne sert à rien d'espérer avoir une relation normale avec lui, il n'est pas ouvert au dialogue. C'est vrai aussi que si j'étais une gentille fille aimante je tenterais une enième fois de nouer le contact avec lui, mais j'en ai assez de me prendre des revers. |
Par personne : le 14/06/11 à 17:15:51
| Dire merci | Rivermist; tes mots sont justes bien que, des fois, difficiles à admettre. Mais je pense que tu es dans le vrai. Laisser les rivalités pour dépasser les animosités et se retrouver. La démarche est dure et demande de "s'assoir" sur certains principes que l'on peut avoir. Mais surtout, il faut garder une chose en tête: "quel en est le bénéfice et est ce que je le veux..." |
Par wood : le 14/06/11 à 17:17:10
| Dire merci | mais pourquoi on a du mal a se detacher de ces parents si se sont des humains comme les autres ? |
Par Gishouw : le 14/06/11 à 17:18:36
| Dire merci | Mon grand père est a l'identique que ton pere ... Mon pere ne lui parle pas ou tres peu moi j'ai décidé de ne plus lui parler. Il est fondamentalement mauvais qui plus est, il a fait du mal a beaucoup de monde dans ma famille et il continue. Ma grand mere était le pilier, elle faisait tampon comme semblait le faire ta maman. Elle est décédée en 2007, maintenant il est tout seul, il a 76 ans, et les rares personnes qui venaient quand meme le voir il a réussi a les faire fuir. Ils sont 6 enfants, tout ce qu'il sait faire c'est essayé de monter ses 6 enfants et ses 15 petits enfants les uns contre les autres. Résultat, depuis 2007, il a jamais revu ni jamais plus entendu parler d'un de mes oncles, unes de mes tantes ne lui parle plus, les petits enfants y vont par politesse, moi j'y vais pas ou alors si je le croise je lui adresse ni la parole ni un bonjour. Alors mon père trace sa route, c'est le seul qui lui a réellement dit "merde" et qui s'est barré. On a une belle vie (mon grand pere est persuadé qu'on a une vie misérable pusiqu'on est loin ce qui pas du tout le cas, nous sommes surement les plus heureux) qu'on apprécie loin de tout ca, on garde contact qu'avec une toute petite partie de ce coté familial, (parce-que les 5 autres enfants et mon grand pere habitent tous les uns a coté des autres ... j'explique meme pas les embrouilles que ca engendre). |
Par aikimy : le 14/06/11 à 17:20:34
| Dire merci | Pour parler il faut etre deux ... |
Par ttr0pchoutoi : le 14/06/11 à 17:28:10
| Dire merci | moi j'aimerais bousculer un constat : de quoi sont redevables les enfants des parents toxiques ?! d'avoir planté la petite graine?! super et après ?? si tout ce qui fait le parent n'est pas bien construit, n'est ni adapté ni bien vécu par l'enfant, franchement ... je vois pas de quoi le petit serait redevable ! et la phrase ton père/mère sera toujours ton père/mère ... ça me gonfle ! Vous savez, il n'y a pas que l'inceste qui fait très mal pour l'enfant, la destruction psychologique, la mal construction de la personnalité par harcèlement/manipulation/négationnisme... etc ... sont des sévices que je dénonce tout aussi fort ... Et allez dire à un enfant batu/abusé/malmené psychologiquement des mois/années ... "ton parent restera toujours ton parent" ... ça me fout les tripes en boule ! |
Par mon quidam : le 14/06/11 à 17:41:38
| Dire merci | moi j'aimerais bousculer un constat : de quoi sont redevables les enfants des parents toxiques ?! Je suis plutôt partisane de ça! Quand tu es enfant, tu subis toutes les conneries de ce genre de parents : brutalités, humiliations, absence de discution et j'en passe... (j'ai eu droit à tout ça)  Si quand on est adulte, c'est encore au rejeton de faire l'effort de!  Ah non! Ce qui ne l'ont pas fait ne se rendent pas compte du boulot que c'est que de se construire "en opposition"!  Message édité le 14/06/11 à 17:36 Message édité le 14/06/11 à 17:43 |
Par personne : le 14/06/11 à 17:38:16
| Dire merci | "On grandit lorsque l'on prend conscience que l'on est qui on est par le fait et non par la faute de ses parents" Ce n'est pas de moi mais je suis d'accord avec ça. Je vais suivre ce post, très instructif. En tout cas je voudrais te remercier et te féliciter,Aikimy de ce que tu apportes... |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 17:50:14
| Dire merci | Je pense que ça ne sert à rien d'espérer avoir une relation normale avec lui, il n'est pas ouvert au dialogue. Personne ne parle d'une relation normale. Vous avez loupé plein de trains tous les deux... mais vous êtes encore là. Vous pouvez encore avoir une relation qui ne sera jamais celle que tu aurais pu avoir, ou celle que j'ai avec mon père ou celle de n'importe qui d'autre. Ca sera pas une relation mieux ou moins bien ça sera votre relation décidée à un instant T et pour le reste du temps qui vous est donné c'est tout. En gros en tirer le meilleur. C'est pas le premier cas où le parent est moins sage ou avisé que son enfant... mais je pense que celui qui a un niveau de réflexion plus avancé sur la question peut montrer le chemin. a mon avis si tu te rapproche de lui sans rien attendre en donnant juste l'amour d'une fille pour son père sans juger et sans lui faire de reproche sur ce qu'il fait mal ou pas dutout  Par exemple le coup du cadeau qu'il n'est pas venu t'apporter... au lieu d'avaler ta tristesse tu aurais pu lui dire : "papa ça me tient vraiment à coeur e te voir pour mon anniversaire et de passer du temps avec toi". C'est tout con et lui se dit ptêtre que tu t'en fous qu'il soit là ou pas et ducoup il continue juste dans le schéma qu'il connait  Et pour répondre à tropchou : moi j'aimerais bousculer un constat : de quoi sont redevables les enfants des parents toxiques ?! Qui parle d'être redevable. Si certains décident de l'être tant mieux, et j'en fais partie mais j'etime avoir des parents en or que j'aime de tout mon coeur et même plus. En revanche chercher à rétablir un dialogue une relation je vois pas en quoi ce serait mal. |
Par ttr0pchoutoi : le 14/06/11 à 17:55:57
| Dire merci | "On grandit lorsque l'on prend conscience que l'on est qui on est par le fait et non par la faute de ses parents" ... je re réponds ce que j'ai dit plus haut : allez dire à un enfant batu/abusé/malmené psychologiquement des mois/années ... "On grandit lorsque l'on prend conscience que l'on est qui on est par le fait et non par la faute de ses parents" J'ai envie de dire que je connais mes faiblesses et que je m'en serais bien passée, je pense qu'aikimy dans son histoire, se serait bien passée des douleurs et des blessures faites par son père ... demander de jouer la carte de l'abnégation de soi, c'est un peu trop facile pour une personne extérieure. Par contre, demander des excuses (réparation) et les obtenir, là ça serait jouer franc jeu... ce que peu de parents toxiques sont capables de faire, comme ici. |
Par mon quidam : le 14/06/11 à 18:42:59
| Dire merci | river, avec certains parents (et j'en ai juste 2 sur ce modele) chercher à établir le dialogue n'est ni bon ni mauvais, seulement totalement vain. |
Par aikimy : le 14/06/11 à 18:47:50
| Dire merci | Merci Personne, mais j'aurais préféré ne rien apporter du tout ...  Pour vous situer le "problème" c'est que nous (ses enfants) avons de 51 à 38 ans, que nous avons tous beaucoup de patience (certains plus que d'autres) et que nous ne savons plus comment le prendre ... régulièrement un de nous 4 pète un plomb comme je suis en train de le faire. "Jouer l'abnégation" je l'ai fait depuis longtemps, en pardonnant encore et encore mais je vois dans quel état ça m'a mené ! C'est difficile de faire le deuil d'une relation normale avec le dernier parent qu'il me reste ... inconsciemment j'espère toujours meme si je me répète sans cesse que je ne le changerai pas |
Par ttr0pchoutoi : le 14/06/11 à 19:00:18
| Dire merci | je pense que c'est un deuil, certes différent, à faire d'une relation oui ... ça sera une part de souffrance en moins, cf mon expérience perso |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 20:54:13
| Dire merci | Bah non tu le changeras pas... les gens ne changent pas... (tant que tu espèreras un changement tu continueras d'être déçue c'est logique) mais si y a un malaise et qu'il vous aime, suffit de pas grand chose pour que le dialogue se crée. Tu dis toi même : Mon père sait parfaitement faire le petit malheureux et ne comprends soit-disant jamais quand on lui fait des reproches. Aucune remise en question n'est à attendre de lui et l'impression que j'ai est de devoir toujours tout lui pardonner. Comment tu peux attendre une remise en question d'un homme de cet âge ? Je comprends pas trop en fait... Je comprends ce que tu ressens mais je comprends pas que tu ne saches pas que à cet âge à part passer de bons moments et l' accepter tel qu'il est y a rien d'autre à attendre. Tu as le choix entre le laisser et le sortir de ta vie ou bien faire en sorte que les prochaines rencontres soient aussi cool que possible et ptêtre même qu'elles soient de mieux en mieux. Message édité le 14/06/11 à 20:56 |
Par ttr0pchoutoi : le 14/06/11 à 21:14:35
| Dire merci | River elle pige pas ... c'est pas un père comme le tien, c'est un père qui meme si tu ne bouges d'un poil, ne dit mot, arrivera tot ou tard a te faire un truc qui te blesse sans que tu aies rien demandé   |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 21:32:14
| Dire merci | Tu crois que mon père à 73 ans c'est pas un boulet de temps en temps ? Tu crois qu'il me rend pas folle des fois ? Vous voulez tous convaincre que vous avez les pires parents et je le redis personne n'est parfait. Mais vous avez pas des parents qui vous ont maltraités et donc nan je pige pas que certains en arrivent à vouloir se victimiser autant. Y'en a sur ce forum qui ont eu des parents ou beaux parents violents, abusifs... eux je comprends qu'ils veuillent tirer un trait. Mais quelqu'un qui ne fait que merder voilà... pour moi y a pas mort d'homme. Et encore une fois je redis c'est que MON point de vue, aikimy n'a rien écrit sur son père qui me fasse imaginer un homme horrible. Toi ton père c'est ton histoire, tu fais comme tu veux mais n'essaie pas de la convaincre que ton hitoire est la même. Parce que y a plus à perdre en le sortant de sa vie et à regretter qu'il n'y a à perdre en retentant encore de passer de bons moments. En tout cas pour des gens qui passent leur vie à hurler sur le forum qu'il faut pas juger une situation qu'on ne voit pas et ne vit pas je trouve que tu vas super vite en besogne tropchou... et j'le dis sans aucune méchanceté. et là il s'agit pas d'un mec con avec qui elle sort depuis 2 ans, c'est SON PERE... Message édité le 14/06/11 à 21:34 |
Par cyberds : le 14/06/11 à 21:30:16
| Dire merci | j'adhère totalement à ce que dit River un jour, on se rend compte qu'on doit faire avec ce qu'on a et qu'ils ne sont pas responsables de ce qu'on devient ( je ne parle pas des parents déviants, pervers ou violents) ma belle-mère est une vraie toxique, elle aime malgré tout ( à sa façon) ses 2 fils et comme ils n'ont plus qu'elle, même si comme ils l'ont parfois laissé échapper, ils pourraient l'aimer plus facilement si elle était morte , ça reste leur mère, la grand-mère de mes petits enfants , et elle fait comme elle peut donc hors de question de rompre le contact !quand vous aurez des enfants, vous verrez qu'il est extrêmement difficile d'être un parent à la hauteur, vous apprécierez sûrement l'indulgence de vos enfants ... (encore une fois, je ne parle pas des violents et des pervers ) Message édité le 14/06/11 à 21:32 |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 21:34:08
| Dire merci | Haaa Cyb... oui les parents ça reste sacré je pense (sauf pervers, déviants, violents etc... comme tu dis ). |
Par Pampille : le 14/06/11 à 21:56:29
| Dire merci | Et bien je suis un peu partagée... Dans l'idéal oui, il faudrait savoir accepter ses parents tel qu'ils sont mais il n'y a pas de solution en KIT tout comme il n'y a pas de personne "type". Avec des vécus et des degrés de sensibilité différents, c'est assez difficile de se mettre à la place de quelqu'un d'autre... et je n'adhère pas vraiment avec l'idée que tout est acceptable hormis le fait d'être battu, violé, abusé, etc... Il y a des parents complètement à côté de la plaque qui ne mesurent pas les conséquences de leurs paroles ou de leur actes sur la construction de leur enfant. Il y en a qui ne protègent pas, à un âge ou on a besoin d'être protégé ou qui considèrent leur progéniture comme un "pote" à qui on peut tout raconter ou qui ne la considère pas du tout! C'est aller vite en besogne que de dire qu'il n'y a rien entre les pires sévices et une simple situation de mésentente entre parents et enfants. Parce que les cas entre ces deux sont innombrables et qu'il est probablement difficile de l'imaginer pour ceux qui ignorent de quoi il s'agit. C'est bien beau de dire il ou elle doit t'aimer... Mais l'amour ce n'est pas le fait de le dire ou celui de le penser: Ce sont les actes et les attitudes qui nous le prouvent. Et il y a des parents qui n'aiment pas leurs enfants, tout comme ils sont incapables d'aimer qui que ce soit d'autre. C'est très différent de la maladresse ça! Message édité le 14/06/11 à 21:58 |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 22:00:16
| Dire merci | Nan Pampille... je crois que tu comprends pas non plus ce que je dis... De un j'ai jamais dit qu'il y a des Kit, la règle comme avec n'importe quel humain c'est s'adapter et l'accepter tel qu'il est. C'est bien beau de dire il ou elle doit t'aimer... Mais l'amour ce n'est pas le fait de le dire ou celui de le penser: Ce sont les actes et les attitudes qui nous le prouvent. Et il y a des parents qui n'aiment pas leurs enfants, tout comme ils sont incapables d'aimer qui que ce soit d'autre. Bah si tu penses que son père ne l'aime pas t'as le droit... moi je ne pense pas que ce soit le cas. Je pense que c'est un vieux monsieur qui l'a ptêtre pas eue facile non plus, qui a ptêtre pas un caractère facile mais qui pourrait ptêtre les suprendr si ils décident de le prendre comme il est au lieu de vouloir le changer et lui faire des reproches. Je dis pas de le voir tous les jours mais de faire que les fois où ils le voient comptent et se passent au mieux. |
Par marinette : le 14/06/11 à 22:00:21
| Dire merci | oui enfin y'a aussi un moment ou faut arreter d'être maso ! Parce que tout le monde n'a pas l'énergie, l'envie et / ou le temps de s'oublier pour améliorer une relation. Famille ou pas, il faut parfois savoir s'amputer d'un membre pour pouvoir continuer à avancer. |
Par cyberds : le 14/06/11 à 22:01:55
| Dire merci | Il y a des parents complètement à côté de la plaque qui ne mesurent pas les conséquences de leurs paroles ou de leur actes sur la construction de leur enfant. ben si je te décris les agissements de ma belle mère : ramener ses enfants chez ses propres parents en France quand ils avaient 2 et 3 ans, les voir 3 fois par an pendant 10 ans, ne jamais souhaiter un anniversaire, être manipulatrice, chiante, procédurière, vivre comme dans l'émission d'M6 ou il y a de la poussière et des ordures partout ... et bien c'est leur mère, ils l'aiment et réciproquement à leur façon et ils ont survécu ... certainement meilleurs papas à cause de tout ça |
Par cyberds : le 14/06/11 à 22:03:35
| Dire merci | il faut parfois savoir s'amputer d'un membre pour pouvoir continuer à avancer erreur, on avance pas dans le déni ou la rancoeur ! on est fait de ces personnes là, ce qu'on ampute quand on les met de côté, c'est nous ... ( je parle encore une fois des parents défaillants, pas parfaits, pas des monstres ) |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 22:03:43
| Dire merci | ptain la facilité avec laquelle vous conseillez de couper les ponts avec son père... vraiment c'est clair que c'est un exemple à suivre; En tout cas ça fait peur. |
Par Pampille : le 14/06/11 à 22:03:54
| Dire merci | Rivermist, je n'ai aucun avis en ce qui concerne le père d'Aikimy. Je ne le connais pas. Là où je tempère mon point de vue, par rapport au tien, c'est que je ne lui donne pas non plus le bon dieu sans confession... Pour ce qui est de la discussion générale, je souligne juste qu'il y a des enflures et des salauds, ça existe... Et ces gens là sont aussi le père/ la mère de quelqu'un! |
Par cyberds : le 14/06/11 à 22:04:57
| Dire merci | qu'il y a des enflures et des salauds, ça existe... ben oui ! il faut vivre avec le fait d'être un fils de pute ... mais ça construit |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 22:07:40
| Dire merci | Là où je tempère mon point de vue, par rapport au tien, c'est que je ne lui donne pas non plus le bon dieu sans confession... Où tu as lu que je donne le Bon Dieu sans confession. Tu as le choix... autant te fritter avec un frère une soeur tu as toute la vie pour te réconcilier... autant un vieil homme avec trop de fierté mal placée bah nan si il arrive une merde demain crois moi elle s'en foudra bien d'avoir pas su juste passer l'éponge sur son mauvais caractère. Allez vous occuper de personnes âgées dans des hospices ouai au premier abord certains sont des vieux chacals qui font la gueule et pourtant plus tu vas vers eux en étant gentil plus ils s'ouvrent. Mais comme j'ai dit plus haut je suis ptêtre super con et surtout pas rancunière DUTOUT, encore moins avec des personnes âgées. |
Par cyberds : le 14/06/11 à 22:11:00
| Dire merci | et penser aussi à ses enfants : parfois, un parent détestable est un grand père ou grand-mère formidable ! tel détraqué sera vu "original" ... on a besoin de racines, et il faut se faire une raison même quand elles ne sont pas parfaites quand on fait le bilan, le père qui blesse est sans doute quelque part un homme blessé ... enfin, moi je peux dire ça parce que la vie m'a appris qu'il faut être indulgent (l'âge ma pauv'dame ) , c'est plus simple en fait , je comprends qu'on prenne un chemin différent Message édité le 14/06/11 à 22:13 |
Par Pampille : le 14/06/11 à 22:15:30
| Dire merci | autant un vieil homme avec trop de fierté mal placée Mais précisément, ça, tu n'en sais rien... Quand on s'en tient à ce qu'a écrit Aikimi, je ne vois pas comment tu peux te positionner de la sorte! Tu le connais toi, son père? Moi je ne fais pas partie des gens qui lui ont conseillé de couper les ponts, ni de garder le contact non plus... "Fais ce que tu peux", c'est tout ce que j'ai à lui dire. |
Par marinette : le 14/06/11 à 22:23:16
| Dire merci | on avance pas dans le déni ou la rancoeur ce n'est pas parce q'uon coupe les ponts avec qq un qu'on est dans le déni ou la rancoeur. pour moi ça s'appelle arreter les frais, se proteger tout simplement d't'façon je debattrai pas ce soir, j'ai aml au crâââââne !  |
Par cyberds : le 14/06/11 à 22:29:46
| Dire merci | ce n'est pas parce q'uon coupe les ponts avec qq un qu'on est dans le déni ou la rancoeur. ah quand même , c'est qu'il y a un truc j'ai l'exemple d'un ami qui ne se remet pas de la mort de son père, alcoolique et assez minable comme père ... il a coupé les pont et n'a pas eu le temps de faire la paix avant sa mort : une blessure dont il ne se remet pas ... se construire, c'est aussi passer outre mon père , il pouvait me faire pleurer 2 jours parce qu'il avait trouvé que mon pot au feu n'était pas parfait il reste pour toujours l'homme de ma vie, et il en avait des défauts ... |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 22:34:23
| Dire merci | Mais précisément, ça, tu n'en sais rien... Quand on s'en tient à ce qu'a écrit Aikimi, je ne vois pas comment tu peux te positionner de la sorte! Tu le connais toi, son père? Bah t'es gantille mais calmos hein. c'est elle qui a écrit page d'avant qu'il ne veut jamais reconnaitre ses erreurs etc... donc oui partant de là j'en déduit qu'il doit être assez fier, que c'était un homme d'affaire avec une certainge poigne (vu aussi comment elle le décrit avec son entreprise) et voilà. Je me positionne pas d'une façon si prononcée que ça hein faut se calmer un tout ptit peu. Ensuite y a une différence entre un salaud notoire qui prend plaisir à faire souffrir ses gosses et une personne qui a du mal à exprimer ce qu'elle ressent et qui blesse de façon involontaire. et là dessus Aikimy s'est aussi prononcée, il l'aime. Donc je pense que mon analyse est pas trop loin du compte vu ce qui a été dit. La mère de ma meilleure amie l'aime pourtant elle est une toxique. bah ma meilleure amie a appris aussi à dire les choses plutôt que se taire et e^tre l'éternelle victime. ca veut pas dire pèter une gueulante à tout bout de champs... ça veut dire être conscient des dafauts de l'autre et lui faire remarquer de façon polie. Si quelqu'un te blesse et n'en a pas conscience c'ets évident qu'il va recommencer tant que tu ne dis pas que ça te blesse. Point barre. y a pas de dialogue y a juste exprimer les nons dits; |
Par Pampille : le 14/06/11 à 22:43:13
| Dire merci | Moi ça va, je suis on ne peut plus calme et je ne vois vraiment pas pourquoi tu t'emballes. Quant au dialogue non, ça ne résout pas tout. Il y a des gens avec qui tu ne peux pas dialoguer. C'est tout bonnement impossible. Tu peux parler de la pluie, du beau temps et de la liste des courses mais dés que tu veux évoquer quelque chose de personnel qui les concerne eux et toi, ils se ferment. C'est tout. Tu peux même leur écrire des lettres, à défaut de pouvoir discuter et même comme ça, tu n'as aucun retour. Dans une relation, raison de plus lorsqu'il s'agit d'une personne aussi proche qu'un parent, on a toujours un peu envie d'être reconnu. Ce que je vois aussi dans les messages d'Aikimi, c'est que visiblement son père ne manifeste aucun intérêt pour ce qu'elle est et pour ce qu'elle fait. |
Par Rivermist : le 14/06/11 à 22:56:41
| Dire merci | bah tu sais lire... ma dernière ligne dit bien que ça n'a rien à voir avec du dialogue...  Tu peux même leur écrire des lettres, à défaut de pouvoir discuter et même comme ça, tu n'as aucun retour. C'est quoi ça ? Ton cas particulier ? Qui te dit que le cas de Aikimi ce serait pareil ? Dans une relation, raison de plus lorsqu'il s'agit d'une personne aussi proche qu'un parent, on a toujours un peu envie d'être reconnu. Où Aikimi dit elle que son père ne la reconnait pas ? Ce que je vois aussi dans les messages d'Aikimi, c'est que visiblement son père ne manifeste aucun intérêt pour ce qu'elle est et pour ce qu'elle fait. Ouai et que fait elle dans ce cas ? Elle lui dit ouvertement où elle prend sur elle ? |
Par Pampille : le 14/06/11 à 23:27:05
| Dire merci | "bah tu sais lire... ma dernière ligne dit bien que ça n'a rien à voir avec du dialogue..." Ben oui, c'est bien le problème! C'est justement ce que recherchent, et pour le coup je vais être catégorique, TOUS les enfants de ce type de parents: La compréhension, le dialogue, un échange... quel qu'il soit au pire, mais un "semblant" d'échange. Dire pour dire, dans des cas comme ceux là, ça n'apporte rien et pire, c'est épuisant. "Tu peux même leur écrire des lettres, à défaut de pouvoir discuter et même comme ça, tu n'as aucun retour. C'est quoi ça ? Ton cas particulier ? Qui te dit que le cas de Aikimi ce serait pareil ?" D'après ce que j'ai lu dans les messages d'Aikimi, elle et ses frères/sœurs ont essayé de jeter un pont à de multiples reprises et visiblement ils se passent le relais sans succès. Mon expérience, et pas seulement la mienne, me dit qu'effectivement dans un cas comme ça, il y a peu de chance pour que ça se termine en drame Hollywoodien larmoyant. La lettre c'est un classique auquel tu finis par arriver dans ce cas de figure. Je ne serais pas du tout surprise si Aikimi ou un membre de sa fratrie l'avait déjà tenté "Où Aikimi dit elle que son père ne la reconnait pas ?" Je parle de la reconnaissance de ce qu'elle ressent... pas du fait qu'il sait que c'est elle quand elle rentre dans une pièce. "Ce que je vois aussi dans les messages d'Aikimi, c'est que visiblement son père ne manifeste aucun intérêt pour ce qu'elle est et pour ce qu'elle fait. Ouai et que fait elle dans ce cas ? Elle lui dit ouvertement où elle prend sur elle ?" Visiblement, elle a tenté les deux sans que ça ne les mène nulle part et elle souffre toujours de la situation  Je la cite: "Mon père sait parfaitement faire le petit malheureux et ne comprends soit-disant jamais quand on lui fait des reproches. Aucune remise en question n'est à attendre de lui et l'impression que j'ai est de devoir toujours tout lui pardonner." "La personnalité de mon père fait qu'aucune remise en question n'est à attendre. Le plus agé de mes frères a déjà essayé de lui ouvrir les yeux sur son comportement, en vain." "Rivermist je comprends ta réaction qui est celle de me renvoyer vers lui, lui tendre la main .... ok ce serait possible si il n'y avait pas tout ce passif derrière. J'ai déjà pardonné tant de fois que je n'en ai plus envie." "Rivermist ce que tu exposes, ce serait valable pour quelqu'un qui sait dire les choses, parler avec ses enfants, etre vrai. Ici quand on va le voir, il ouvre son agenda et nous raconte tout ce qu'il a fait (sans son agenda il ne s'en souvient plus). Si parfois je lui parle un peu trop longuement, il s'endort. Donc j'ai pris le parti de ne plus lui raconter que des choses courantes de la vie, bref parler pour ne rien dire. Je n'ai JAMAIS eu de véritable discussion avec lui ... même quand j'ai divorcé c'est avec sa copine de l'époque que j'en ai parlé." "Je pense que ça ne sert à rien d'espérer avoir une relation normale avec lui, il n'est pas ouvert au dialogue. C'est vrai aussi que si j'étais une gentille fille aimante je tenterais une enième fois de nouer le contact avec lui, mais j'en ai assez de me prendre des revers." "Pour parler il faut etre deux..." Message édité le 14/06/11 à 23:29 |
Par Caracol : le 15/06/11 à 00:16:02
  Déconnecté | Jai pas tout lu... Mais à ta place je lui écrirais une lettre que je lui encagerai (pas de remise en main propre) et je lui écrirais tout ce que j'ai sur le coeur. Au moins pas de regret de pas avoir essayé de parler, et peut être qu'il prendra mal mais peut être aussi qu'il mettra son orgueil de coté, et qu'il te répondra |
Par aikimy : le 15/06/11 à 08:45:51
| Dire merci | Pampille c'est exactement ça "visiblement son père ne manifeste aucun intérêt pour ce qu'elle est et pour ce qu'elle fait" Les différences qu'il affiche ostensiblement entre mon jeune frère (et ses enfants) et ses 3 autres enfants me choquent. Il justifie cette différence par le fait qu'il ne veut plus "perdre" mon frère ... qui a coupé les ponts pendant plusieurs années (et qui va le refaire semble-t-il). Sous prétexte que "c'est mon père", dois-je passer l'éponge encore et encore ? non je ne pense pas ... oui je lui dois la vie et le fait d'avoir été entretenue et nourrie jusqu'à mes 19 ans ... |
Par ttr0pchoutoi : le 15/06/11 à 09:04:37
| Dire merci | pampille, chapeau ... très bonne argumentation ! perso ce sujet m'ébouillante trop que pour mettre toutes mes idées dans le meme sens |
Par riverjap : le 15/06/11 à 09:36:06
| Dire merci | Je vais réagir à une des interventions de Rivermist qui m'a arraché un sourire jaune pour le coup ... Je précise tout de suite que même si je risque de m'emballer dans ma réponse, elle n'est en rien agressive seulement je ne peux pas ne pas réagir face à ce qu'elle dit. Mais vous avez pas des parents qui vous ont maltraités et donc nan je pige pas que certains en arrivent à vouloir se victimiser autant. Y'en a sur ce forum qui ont eu des parents ou beaux parents violents, abusifs... eux je comprends qu'ils veuillent tirer un trait. Mais quelqu'un qui ne fait que merder voilà... pour moi y a pas mort d'homme. Ce genre de propos je les trouve .... glaçant, que quelqu'un puisse en venir à minimiser une destruction psychologique sur un enfant à ce point par ce qu'il n'a jamais été touché ... désolé mais je ne comprends pas !! Je ne parle pas du cas d'Aikimi car je ne sais pas qu'elle genre de frasque à pu lui faire son père. Un père qui n'a jamais fait l'erreur de lever la main sur son enfant gratuitement est un père pardonnable ? Même si il a passé toutes les années de la vie de ses enfants à les détruire à petit feu ? Même si il a faillit pousser une de ses filles à se suicider par de simples mots ? Même si il en a fait pleurer deux autres toutes les nuits pendant des années ? Même s'il a rendu son fils aussi faux que lui et à le monter contre le reste de sa famille ? Est ce qu'un homme qui traite de catin sa fille de 12 ans parce qu'elle n'a pas rangé sa chambre en lui foutant une gifle qui l'aura marqué les 10h suivantes est un homme pour qui un enfant devrait faire un effort ? encore une fois ? Alors oui cet homme n'aura jamais attenté à la pudeur de ses enfants, n'aura jamais frappé de trop ses enfants ou du moins pour ne pas que ce soit la partie la plus traumatisante de leurs enfances .... mais est ce qu'un enfant qui décide ou plutôt qui se rend compte qu'au final se bercer d'illusion est plus douloureux que de rester et d'encaisser .... est un enfant qui se victimise ? Face au malheur des autres notre malheurs et toujours plus petits c'est vrai ? c'est pour cela que nous devrions faire l'effort de vivre avec un parents toxiques ? de lui accorder du temps pourquoi au final ? pour une déception de plus .... au mais pardon ce parent n'a jamais voulu faire de mal c'est lui la victime ? c'est bien ça ton raisonnement ? il n'est pas devenu comme ça tous seul ? Mais c'est a ses enfants de payer ? parce qu'il est malade ? ou vieux ? en gros tu voudrais que des enfants usés par les années mais préservés des malheurs que tu cites continue à avoir pitié de leurs parents toxiques jusqu'à leur mort pour ne pas regretter ? regretter quoi ? Désolé je ne conçois pas cela .... mais je dois sans doute me victimiser |
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