La belle doche
Sujet commencé par : doli - Il y a 241 réponses à ce sujet, dernière réponse par kagnottePar doli : le 15/08/15 à 07:47:57
| Dire merci | hello, comment vous faites pour la géré sans que cela créer des tensions dans votre couple moi elle habite loin mais bon on est bien obliger de passer la voir et la dernière fois ca a failli exploser entre nous , on a pas du tout la même façon de voir la vie |
Par sheytana : le 17/08/15 à 18:59:59
| Dire merci1 | kefiretlome Pour moi, c'est une forme de jalousie (je le ressens comme ça, je ne te critique pas, je te dis juste l'effet que ça me fait) ---> Même ressenti... Mais bon... |
Par Anny : le 17/08/15 à 19:18:01
| Dire merci | Avilissant dans le sens où j'ai l'impression qu'on considère qu'on n'est pas capables seuls et qu'on a besoin d'aide. Quant à la maison 50/50, même si évidemment nos revenus ne sont pas les mêmes, j'aurais préféré qu'aucune aide extérieure n'intervienne. Par contre pour ce qui est de la jalousie, là j'avoue je ne comprends pas ? jalouse de quoi ? que mon copain ait de l'argent et pas moi ? si c'est ce que vous pensez dans ce cas...  |
Par paquerette20 : le 17/08/15 à 19:31:29
| Dire merci1 | Moi je suis jalouse que ton copain puisse avoir de l'aide alors que mes parents m'ont laissé faire un prêt étudiant et m'endêter avant même de commencer ma vie active alors qu'ils auraient eu les moyens (et donc ça aurait été leur devoir) de m'aider ...  (je te taquine).Le fait d'avoir un coup de pouce financier n'enlève rien au fait que c'est ton projet, au fait que tu es travailleuse, que tu es capable d'être indépendante etc  C'est juste un bonus Et comme le dit kefir, ça vous évitera de payer des frais de successions |
Par sheytana : le 17/08/15 à 19:31:34
| Dire merci | Au vu des premiers propos c'est aussi la sensation que j'ai eu. Après, maintenant je commence à comprendre (je crois) ton point de vue, je vois bien que c'est pas ça le problème  Mais j'pense aussi que mon incompréhension de base venait vraiment du fait que sur le post, les gens viennent critiquer leurs belles-mères, du coup je pensais que tu avais de mauvaises relation avec elle à cause de ce que tu racontais. Donc franchement j'arrivais vraiment pas à imaginer pourquoi |
Par dejavu : le 17/08/15 à 19:52:17
  DéconnectéDire merci | Je pense que chacun a des rapports différent à l'argent. Si l'argent est ressenti comme une forme de pouvoir il peut être en effet avilissant. Maintenant j'ai une belle-mère qui donne systématiquement de l'argent à tous les anniversaires et qui a une sorte de barême en fonction du type de fête et de la position familiale cad enfant reçoit plus que petit-enfant et anniversaire de mariage compte comme un anniversaire, Noël un peu moins ... et j'en passe. J'ai été élevée différemment cad on ne parle pas d'argent, on n'en donne pas et on ne nomme pas les prix des cadeaux. Ma belle famille est différente, autre culture, autre milieu. Bon, ben je m'y suis faite. Cela part d'un bon sentiment et c'est ce qui compte. À la limite refuser serait offensant pour ma belle-mère voire même incompréhensible alors... il suffit de jouer le jeu. C'est aussi pour moi une question de politesse. Autre belle-mère (2e femme de mon père) qui demande toujours ce que l'on aimerait avoir et donne systématiquement soit autre chose, soit - lorsque c'est un vêtement - 3 tailles au-dessus de la mienne. J'ai été souvent déçue, puis fâchée puis j'ai fini par en rigoler. Là encore j'ai été tout de même éduquée dans l'idée que "c'est le geste qui compte". |
Par Phèdre : le 17/08/15 à 21:59:13
| Dire merci | Ce post est vraiment intéressant je trouve, il amène à réfléchir sur nos rapports à autrui, et puis les rapports beaux-parents/beaux-enfants en dit long sur la gestion des relations avec la famille. Je pense aussi que les avis comptent, car un oeil extérieur peut toujours aider à remettre en question certaines choses qui ne sont pas toujours évidentes lorsqu'on est à l'intérieur de la situation. doli, je suis désolée de cette situation, le mieux pour le petit c'est qu'il voit sa grand-mère et puis toi, moins tu la verra, mieux tu te portera, essaye de ne pas être touchée par ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, même si c'est sûr que c'est plus facile à dire qu'à faire. Pas évident en effet de faire profil bas dans ce genre de rapport... lapatateuh s'en souvient bien, oui, effectivement je suis en Italie, du Sud en plus pour les vacances, alors je ne vous raconte pas comment ici la famille puisse t-elle être importante. Par contre c'est vrai, mon copain et moi on dort ensemble, mais seulement depuis cette année. sinon avant, bah c'était chambre séparée et je l'ai toujours respecté. Maintenant le fait que je ne sois pas pratiquante (enfin ouais, ils ont une vision étriquée des choses quand même : tu ne vas pas à l'église le dimanche = tu es athée) me pénalise déjà et je trouve pas ça cool que j'aille rencontrer une tante vivant dans un monastère sous prétexte que je ne vais pas à l'église... Vous voulez connaître la nouvelle du soir ? J'ai fait un cake salé (la première fois depuis 15 jours que je peux cuisiner quelque chose, normalement la cuisine personne ne peux la toucher), noix, lardons et gorgonzola. Ici ils ne connaissent pas. Déjà à peine rentrée ma BM a fait la moue en voyant la vaisselle que je n'avais pas commencé (normal, si on fait un gâteau, il y a un peu de vaisselle. J'ai tout nettoyé et pas omis d'utiliser le dégraissant pour faire briller l'évier chromé... Ma BM a goûté un petit bout toute à l'heure, puis a décrété qu'elle avait des brûlures d'estomac, elle a pris un médicament pour ça... ... sans commentaires.Mon copain s'est resservi trois fois, et s'est exclamé qu'on laisse un bout pour sa soeur, il faut absolument qu'elle goûte ça.. . je vous dit pas la tronche de ma BM et sa brûlure d'estomac. Finalement elle a quand même dit : "oui, c'est vrai que c'est bon". Bref...Il me reste 4 jours entiers, puis on rentre.. |
Par uranie2 : le 17/08/15 à 22:55:43
| Dire merci | Je comprends anny et ce qu'elle veut dire, pour en avoir discuté plusieurs fois avec elle. Et pour les vacances par exemple, ça n'est pas présenté de façon honnête en premier lieu. Sa belle-mère ne devrait pas dire "j'offre une semaine de vacances à mon fils" si 2j après elle dit que ce sont des vacances pour son fils ET elle... Dans ce cas elle devrait dire "je propose que l'on passe une semaine de vacances TOUS ensemble et c'est moi qui paie". Je pense que vous poussez un peu là quand même, l'argent dans un couple ça n'est jamais toujours chose facile, d'autant + quand les familles s'en mêlent. |
Par Vanessa14 : le 17/08/15 à 23:47:36
| Dire merci | Perso sa me choque pas non plu Anny que ta belle mère achète des fringues ou donnent de l'argent à ton copain ou payent les vacances: ils ont les moyens , ont envie de faire plaisir à leurs fils. Ma belle mère offre aussi quelques fois des fringues à mon mari, mes parents à moi me font de la soupe pour la semaine, nous font quelques courses alimentaires pour nous aider car on a pas de gros revenus et entre la maison , les travaux c'est pas toujours facile .... Par contre on a jamais voulu d'argent on prefère qu'ils nous aide simplement et se débrouiller avec nos propres revenu . Perso que des parents aident leurs enfants, fassent des cadeaux ne me choquent pas non plu. |
Par paquerette20 : le 17/08/15 à 23:52:32
| Dire merci | uranie2 : question de sémantique ... ça a son importance mais malgré tout, je ne trouve pas que ce soit vraiment le fond du problème que nous a exposé Anny ... Car que ce soit des vacances offertes au fils ou des vacances pour toute la famille, quoiqu'il arrive c'est niet, chacun chez soi L'argent dans le couple, c'est effectivement un sujet très délicat qui peut générer beaucoup de conflit et de mal être... Quand on a pas la même manière de gérer l'argent, quand il y a un gros déséquilibre financier entre les deux ou quand on manque d'argent effectivement ... Mais quand on se plaint de recevoir trop d'argent de sa famille, je ne crois pas que ce soit "poussé" de notre part d'avoir une réaction |
Par lapatateuh : le 18/08/15 à 00:25:00
| Dire merci | Phedre : je ne sais pas si cela va te rassurer ou pas mais je trouve encore sa maman ouverte d'esprit Mes parents sont italiens ; je n'ai jamais pu mettre un pied dans aucune cuisine de mes tantes / grand mère ou autre . L'accès y est interdit; tout simplement. Et si on s'amuse à cuisiner on signe notre arrêt de mort . Parallèlement à ça de vous laisser dormir ensemble c'est déjà énorme pour eux. J'en parlais avec mes cousins / cousines il y a encore peu... c'est impossible chez nous. A la rigueur après les fiançailles ça passe. Avant; Loool même pas en rêve. Sans même parler de religion car là on rentre dans la 4eme dimension Autant dire que moi je suis le diable réincarné ; mais ça va je le vie très bien  |
Par lisanka : le 18/08/15 à 10:11:32
| Dire merci | Bon ben moi je vais sûrement me faire des ennemis mais je comprend tout à fait Anny parce que j'ai le même genre de belle-mère. Attention pavé En fait elle a 2 fils, 1 qui c'est sauvé à 1h30 de route depuis ses études supérieurs et qui vient voir ses parents une fois tous les 2 mois en moyenne, il a 33ans. Et mon chéri, qui a 26 ans, qu'elle a surprotégé depuis sa naissance. Du coup j'ai un chéri qui a besoin que je m'occupe de lui, j'ai parfois l'impression qu'il a encore besoin d'une maman et c'est très dur de le faire changer. Je suis persuadée qu'il aurait eu besoin d'avoir un appartement seul pour savoir ce qu'est la vie mais il n'en a jamais eu l'occasion. Et de toutes façons je sais que si ça avait été le cas c'est sa mère qui se serait occupé de tout car c'était le cas juste avant qu'on emménage ensemble et elle a eu du mal à lâcher un peu prise. Heureusement mon chéri commence à comprendre qu'il n'est plus un enfant Belle-maman lui achète des vêtements, bon ça ça ne me choque pas. Par contre elle va s'occuper de savoir si nos comptes bancaires ont bien été transférés, si la mutuelle nous a bien remboursé nos frais médicaux, si on a bien reçu nos impôts etc. et ça j'avoue franchement ça me gonfle au plus haut point. Chéri dans tout ça il l'appelle au moindre problème, pour se plaindre parce qu'il sait que sa maman va le réconforter (bon normal) et va régler le problème à sa place (ça pas normal! ) son expression favorite (à chéri) c'est "fait chier" et il s’apitoie sur son sort, sachant que moi mon expression favorite c'est "il n'y a pas de problème, que des solutions", voyez un peu le décalage .Aller le dernier exemple date de début juillet: chéri est en vacances, il répète presque tous les jours qu'il doit vérifier le niveau d'huile de la voiture mais ne le fait pas en fait si mais il le fait le dimanche veille de la reprise en fin de journée et la catastrophe il n'y a quasiment plus rien! n'étant pas du calé en mécanique son premier réflexe est d'appeler ... sa mère (bien vu!) qui panique à l'idée que son fils roule la voiture (belle-maman est hyper hyper stressée TOUT LE TEMPS c'est parfois TRES fatigant  ) bref le lendemain matin, chéri commence tard le boulot, elle se pointe à 9h à la maison avec un papier midas, embarque chéri et vont ensemble refaire les niveaux d'huile. Alors que moi j'avais eu le temps juste avant d'appeler chez eux, et d'obtenir un rdv pour l'aprem Voila donc oui c'est sympa, oui elle s'inquiète c'est bienveillant mais je voudrais bien que chéri sache se débrouiller un peu seul, sache prendre des décisions et prendre des initiatives. Moi elle m'aime beaucoup mais moi à haute dose, et à certaine période je la trouve trop envahissante. Chéri aussi parfois va trouver qu'elle en fait trop mais il ne peut pas s'empêcher de faire appelle à elle au moindre problème. Par contre pour les vacances elle avait déjà prévu qu'on parte ensemble l'année prochaine sans vraiment demander notre avis, et bien je suis "contente" chéri à réussi à lui dire qu'on partirait pas avec eux car il veut de vrais vacances avec sa famille. Et belle-maman est aussi du genre à utiliser l'argent pour le convaincre mais la ça ne marchera pas. Honnêtement si je m'étais rendu compte de ça avant, je ne crois pas que je serais resté avec lui. C'est pas toujours facile de voir que je ne peux pas forcément compter sur mon conjoint en cas de pépin car il n'a jamais eu l'habitude de gérer quoique ce soit. J'ai l'impression que lui par contre n'hésite pas à se reposer beaucoup sur moi et il arrive de lui dire que je ne suis pas sa mère, ce qu'il déteste mais c'est pour lui remettre un peu les pendules à l'heure. Donc voilà, ma belle-mère n'est pas une mégère, mais j'ai quand même l'impression qu'elle abuse un peu beaucoup passionnément |
Par Uriette : le 18/08/15 à 10:35:04
| Déconnecté Dire merci | Je comprends Anny, selon comment c'est amené ça peut être infantilisant limite malsain selon les proportions que ça peut prendre. Une mère qui se comporte avec son fils adulte comme s'il était un enfant qui faisait sa première entrée en 6ième, c'est vraiment plus que limite. C'est sûr que quand on ne sait pas ce que c'est on a du mal à comprendre. |
Par salsababy : le 18/08/15 à 10:36:30
| Dire merci | ce post est intéressant je trouve car ça montre bien qu'on a chacun notre propre de seuil de tolérance pour savoir où commence l'ingérence! Dans ma vie tout est "mélangé" : une ferme c'est pas un boulot classique dans le sens où on vit sur notre lieu de travail et faut être dispo "24/24 - 7j/7". En plus je travaille avec mon beau père. Pour l'instant mon conjoint et ma belle mère travaillent à l'extérieur mais ils font quand même partie de l’exploitation. Et donc y'a mon fils, l'unique petit fils pour l'instant. Donc naturellement, les liens familiaux sont très forts. La situation serait invivable si les relations étaient juste cordiales. Là ça nécessite beaucoup plus. Par exemple, à n'importe quel moment de la journée, mon beau père peut se pointer (parce qu'il vient faire du boulot chez moi ou juste parce qu'il a envie de passer) et on boit un café, on discute. J'accepte, ça me fait même plaisir...mais je pense que pour certains ce serait "trop" de voir débarquer à l'improviste son beau père. Des fois ma belle mère nous dépanne en gardant mon fils chez nous si il fait encore la sieste et qu'on doit partir. Je ne suis pas une grande maniaque, je peux partir de chez moi avec de la vaisselle dans l'évier... Quand je rentre, ma cuisine est nickel...Et mon "amour propre de maitresse de maison" n'est absolument pas blessé Même chose quand elle se propose de venir faire mes carreaux. J'accepte car de toutes façons je n'avais pas l'intention de les faire! Ma belle mère a toujours pris soin de son fils quand il vivait chez eux ( il n'a jamais cuisiné ni fait son linge) mais en contrepartie mon copain bossait sur l'exploitation de son père en plus de son boulot. C'est un échange de bons procédés. Aujourd'hui, mon copain sait cuisiner un minimum et faire une lessive. En pratique je préfère m'en occuper et l'exploiter sur la ferme pour les choses que je ne fais pas moi-même  Le plus important c'est que chacun trouve sa place et respecte les limites de l'autre. |
Par Colomba : le 18/08/15 à 10:39:09
| Déconnecté Dire merci | Tout est dans la façon de faire les choses, et aussi de les ressentir. Ce pourquoi je comprends Anny, si toutefois je l'ai bien comprise... car cette façon de faire est insidieuse, et l'on récolte forcément les réactions vues sur ce forum. En effet, comment ne pas voir que la gentillesse dans les cadeaux de la belle mère.... alors que la belle mère achete son droit a continuer de faire partie de la vie quotidienne de son fils, parce qu'elle ne veut pas le lacher... Faire un cadeau n'est pas forcément totalemetn gratuit. C'est d'ailleurs rarement gratuit selon lse psys, c'est avant tout valorisant pour soi...Une belle mère qui fait sans arret des cadeaux a son fils, ça a l'apparence de la gentillesse, et ça peut l'etre totalement, mais pas forcément. Cela peut etre aussi une façon de ne pas lacher son fils, de ne pas accepter sa vie de couple ou sa belle fille, malgré les sourires. Ca peut etre une sorte d'ingérance dans leur vie, une façon de rester "partie prenante" dans la vie de son fils. Et ça, c'est horripilant pour la belle fille, je le conçois très bien. Mais je dirais que tout dépend alors de l'attitude du conjoint, du cordon coupé - ou pas - que sa compagne ressent. Ma belle mère est comme ça aussi, j'en ai rien a faire parce que mon mari a coupé le cordon depuis longtemps... Ce coté "rivalité" féminine avec la belle fille que la belle mère, l'air de rien, cherche a instaurer, n'a donc jamais eu de prise car aucune raison d'etre. Anny, tout est dans les mains de ton conjoint... En limitant les vacances chez belle maman par exemple, payées ou pas. Après les cadeaux, ben.......c'est toujours bon a prendre Et je comprends très bien aussi que tu te sentes "rejetée" vu que tout est pour le fils et pas pour toi. Parce que cela se traduit inconsciemment par "il n'y a pas de reconnaissance du "nous", uniquement de "son" fils", donc inconsciemment toujours, tu te sens reléguée dans ton couple a cette fameuse place de pièce rapportée - et secondaire -. Oui, il est normal que la mère fasse des cadeaux persos a son fils. Non il n'est pas normal que ce ne soit jamais pour vous, ou pour toi, ou que ce soit un état trop marqué. Mais bon, c'est un défaut avec lequel il va falloir que tu fasses, et pas si grave Message édité le 18/08/15 à 10:41 |
Par sheytana : le 18/08/15 à 10:48:15
| Dire merci | Et je comprends très bien aussi que tu te sentes "rejetée" vu que tout est pour le fils et pas pour toi. En même temps, a côté de ça elle dit qu'elle le prend mal qu'on lui offre quelque chose parce que ça a un côté avilissant pour elle... Donc je comprends tout à fait que la belle-mère l'exclue dans ce cas |
Par uranie2 : le 18/08/15 à 10:56:56
| Dire merci | Peut-être le prend-t-elle mal si c'est fait "ah oui y'a toi aussi, bon tiens voila un cadeau comme ça tu me fiches la paix." sheytana peut-être qu'anny s'exprime mal, ou peut-être qu'elle ne dit pas tout mais ça ne l'empêche quand même pas de se sentir mal ELLE ! D'habitude je suis plutôt d'accord avec toi mais là non, qu'est-ce que ça peut bien te faire pour que tu veuilles à tout prix lui expliquer que ça n'est qu'une sale gamine mal éduquée ????? |
Par paquerette20 : le 18/08/15 à 11:00:41
| Dire merci | Et la belle-mère ne serait-elle pas un peu "vieux jeu" ? Dans le sens où peut-être qu'elle considèrerait les choses différemment si Anny et son copain était mariés ? |
Par kefiretlome : le 18/08/15 à 11:00:44
| Dire merci | qu'est-ce que ça peut bien te faire pour que tu veuilles à tout prix lui expliquer que ça n'est qu'une sale gamine mal éduquée ????? ça c'est une interprétation de ta part. Je n'ai pas du tout ce ressenti en lisant ce qu'a écrit Sheyt. |
Par paquerette20 : le 18/08/15 à 11:02:07
| Dire merci | tu veuilles à tout prix lui expliquer que ça n'est qu'une sale gamine mal éduquée C'est pas du tout ce que je lis dans les propos de Sheytana  Comme quoi .... |
Par uranie2 : le 18/08/15 à 11:03:36
| Dire merci | kefiretlome on va pas commencer à jouer sur les mots non plus. Le post est pour parler de sa belle-mère, chacune y va de sa petite histoire. Mais s'il y a des critères à respecter il fallait peut-être le préciser au départ ? Ce que dit colomba est plutôt juste d'ailleurs. Sur ce.... [edit] Remplacez "sale gamine mal éduquée" par "petite fille gâtée" si vous préférez, ça collera mieux Message édité le 18/08/15 à 11:05 |
Par sheytana : le 18/08/15 à 11:05:17
| Dire merci | uranie2 J'ai jamais dit, ni insinué, ni même pensé qu'anny était une sale gamine mal éduquée |
Par Assimilee : le 18/08/15 à 11:09:10
| Dire merci | Le truc, de ce que je comprend, le problème est plus le rapport à l'argent dans le couple que la belle mère. Pour la voiture par exemple, pourquoi est ce qu'il ne t'a pas laisser payer 50% de la voiture, et économiser le reste de l'argent? Il peut mettre des sous sur un compte épargne et vous payer des super vacances (loin de la belle mère) avec cet argent. Car effectivement si je me sentais déposéder chez moi car mes beaux parents achetent pour leur fils ca me gonflerait aussi. Mais je pense qu'il y a moyen d'arranger les choses en en parlant avec ton mari. |
Par sheytana : le 18/08/15 à 11:10:46
| Dire merci | Bah je trouve au contraire qu'elle est pas DU TOUT petite fille gâtée, et plutôt l'inverse, à considérer qu'accepter des cadeaux de ses parents c'est ne pas être autonome, et justement trop "enfant gâté". Je pense que sans doute c'est parce que dans son schéma familial, on l'a toujours incitée à se démerder seule, et de ne rien devoir à personne, même pas ses parents, et elle me donne l'impression de considérer ceux qui ne fonctionnent pas comme ça comme n'ayant pas d'amour propre, ou de fierté, ou comme des "fils-à-papa".... Bref donc tout l'inverse de ce que tu avances, je ne sais absolument pas d'où tu sors cette interprétation uranie2 Message édité le 18/08/15 à 11:12 |
Par Assimilee : le 18/08/15 à 11:12:43
| Dire merci | Bref donc tout l'inverse de ce que tu avances, je ne sais absolument pas d'où tu sors cette interprétation uranie2 De mémoire quelqu'un a dit ca à la page d'avant, mais la flemme de chercher qui. |
Par sheytana : le 18/08/15 à 11:13:38
| Dire merci | assimilee Quelqu'un a dit quoi ? |
Par cyberds : le 18/08/15 à 11:14:05
| Dire merci | pour lisanka, moi je vois bien un problème, mais du côté de l'attitude du garçon, pas de la maman ... c'est à lui de grandir et mettre des distances, or là, il n'y tient pas du tout visiblement |
Par sheytana : le 18/08/15 à 11:16:07
| Dire merci | Pour lisanka je trouve la situation très différente (mais encore une fois, on se base sur ce que les gens racontent, et sur la façon dont ils le racontent)... Car effectivement, c'est pas juste "accepter des cadeaux", son mec semble vraiment être complètement assisté, et s'y complaire... |
Par cyberds : le 18/08/15 à 11:17:10
| Dire merci | J'aime bien ta façon de fonctionner salsababy |
Par Assimilee : le 18/08/15 à 11:18:28
| Dire merci | assimilee Quelqu'un a dit quoi ? Que c'était une réaction de gamine gatée. |
Par Phèdre : le 18/08/15 à 11:19:19
| Dire merci | lapatateuh, ah oui quand mêm, il y a pire... ils sont de quelle région? |
Par doli : le 18/08/15 à 11:51:35
| Dire merci | eh bien je vois que certaines ont le même model que ma belle mère et que nous avons dans l 'ensemble du mal a accepter nos différences mais il en ressort pas mal de jalousie entre belle maman et belle fille et que les chéris ont du mal a prendre des distances avec maman ou les remettre a leur place quand elles vont trop loin souvent ils y parviennent en devenant père pour le moment je n'ai plus trop de news de la mienne , elles est chez c autres enfants , je suis en wacances du coup , pas de coup de fil tous les jours , ni de réflexion a la con , çà fait un bien fou |
Par Anny : le 18/08/15 à 12:32:56
| Dire merci | Je m'exprime certainement mal mais je vois malgré tout que certaines voient où je veux en venir. Je ne refuse pas les cadeaux, je refuse les GROS cadeaux. Que belle maman m'apporte ce qu'elle veut pour mon anniversaire, je l'accepte avec plaisir. Qu'elle me demande ce que je veux pour mon anniversaire, ça me gène et évidemment je refuse. Quand je dis que je veux un bouquet de fleurs et qu'elle juge que ce n'est pas un cadeau selon elle, j'y peux rien. Si ça me fait plaisir à moi ? Quant à l'argent qu'ils donnent à leur fils moi je trouve que ça complique tout dans notre couple. Je ne sais pas expliquer ce ressenti mais moi ça me dévalorise. Quand nous avons acheté la maison, je ne voulais l'aide de personne. Cet apport de ses parents faisait que nous n'étions plus à 50/50 mais 40/60 et ça me gène. Vous peut être pas mais moi oui. J'ai refusé cet argent. Son père n'a pas compris pensant que je voulais que cet argent soit "à nous" et non à mon copain. Or ce n'était pas ça le problème. Je ne voulais pas de cet argent tout court. Pour la voiture, nous l'avons achetée nous même cette voiture. Sans rien demander à personne. Et les beaux parents ont trouvé ce prétexte pour donner l'argent, par la suite, à mon copain. Si encore, ils lui donnaient devant moi mais ce que je n'apprécie pas c'est qu'ils lui donnent le chèque en catimini ? pourquoi ? pour ne pas que je le sache ? Pour les vacances avec le beaux parents, merde, nous avons droit aussi à nos vacances à nous ! Les beaux parents nous les voyons très régulièrement. Nous sommes encore invités chez eux samedi et nous les revoyons dimanche. Mon copain passe chaque weekend chez eux avec ma fille et s'il n'y va pas, ce sont les beaux parents qui viennent. Pour le séjour de 3 semaines aux USA, je n'en démords pas, ça ne se fait pas d'inviter leur fils à aller avec eux. Là pareil, ils lui ont demandé lorsqu'ils étaient chez moi et que je m'étais absentée quelques minutes. Ils lui ont dit que c'était un voyage qui coûtait relativement cher, qu'ils ne pouvaient pas le proposer à tout le monde (entendez par là à moi et à ma belle soeur) et que donc, ils privilégiaient leurs fils. Ce que je comprends. Mais leurs fils sont pères de famille ! Si mon copain et moi étions sans enfant, ça serait différent mais il a un enfant maintenant. Nous sommes ensemble depuis 15 ans et sous le même toit depuis 13 ans. Ce n'est plus l'enfant à la maison à qui on propose des vacances. Au delà du fait qu'ils savaient que j'aurai refusé l'invitation, le problème est autre. Ils ne considèrent pas leurs fils comme des hommes c'est ça la différence. Votre beau père demande à votre ami si ça va au niveau de ses comptes et combien il a d'argent de côté vous le prendriez bien ? Vos beaux parents invitent votre ami 3 semaines à des milliers de km en occultant le fait que 3 semaines de congés quand on n'en a que 5 par an c'est peut être beaucoup.Qu'on a un enfant qui lui aussi voudrait profiter du temps de congés de ses parents pour ne pas être contraint d'être à la garderie pendant ses vacances scolaires dès 7h30 du matin... Lors d'un repas de famille, la belle soeur demande à ma belle qui les accompagne alors aux USA. Ma belle mère lui répond "on n'y va qu'à deux puisque personne veut venir avec nous"... j'ai trouvé ça gonflé comme phrase |
Par Anny : le 18/08/15 à 12:33:30
| Dire merci | Je reproche tout simplement à mes beaux parents de ne jamais nous avoir considéré comme un couple autonome. Un couple qui vit sa vie sans avoir besoin d'eux et qui en plus y arrive. Lorsque j'ai eu ma fille je n'ai pas bossé jusqu'à ses 11 mois (que je considère comme être une chance). J'étais en fin de contrat, cumulé avec mes congés maternité + mes congés, etc, bref, je suis restée 11 mois à la maison. Parallèlement à ça, je cherchais du travail. Je touchais le chômage (je bossais à la commission européenne à Bruxelles, autant vous dire que ce n'était pas un petit chômage) donc je n'étais pas "dépendante" financièrement de mon copain. Mon beau père se plaignait à qui voulait l'entendre "mais anny... je me demande bien ce qu'elle va faire ?!! Je me demande bien quand elle va reprendre le travail ! " Mais enfin ! c'est ma vie, c'est mon problème, notre problème, et non leur problème ! Le pire dans tout ça c'est que j'ai retrouvé très rapidement du boulot... comme quoi, on sait s'en sortir même sans eux ! Mon beau frère et sa femme sont beaucoup plus dépendants des beaux parents. Pour garder leurs enfants et c'est aussi mon beau père qui gère leur compte professionnel et la gestion des logements qu'ils mettent en location. (A savoir que lorsque mon beau frère et ma belle soeur ont annoncé leur mariage, les beaux parents n'étaient pas ravis et ont tout de même demandé à ce qu'ils fassent un contrat de mariage rédigé de préférence chez leur ami notaire. )Mon copain, ça le fait rire. Il n'est pas médisant pour 2 sous avec personne donc il le sera encore moins avec ses parents mais malgré tout ça l'arrange bien que je tienne le rôle de la "méchante" car il n'a pas à le faire... Par exemple, samedi midi on est invités à manger chez les beaux parents. Puis dimanche midi rebelotte dans la belle famille (où seront également convié les beaux parents). Comme dimanche était pris et que ma belle maman voulait absolument prévoir son repas, elle a choisi samedi midi. Ok et notre weekend à nous ? C'est bien beau mais perso, j'ai une maison à tenir, j'ai un poney à m'occuper.... Mon copain ça l'emmerde également car ça le "ralentit" dans les travaux qui n'en finissent pas chez nous. Hier quand il m'a dit qu'on était invité samedi midi j'ai soufflé. Il a souri en disant "je sais..." Souvent il me dit ça d'ailleurs "je sais..." toujours suivi de "si ça peut leur faire plaisir..." Hier il a sa mère au téléphone (pour nous inviter samedi midi). Il lui dit que la semaine prochaine je garde notre fille lundi, mercredi, jeudi et lui mardi et vendredi. Elle s'empresse de lui dire "je peux avoir des places pour bagatelle ! J'ai Paul et Victoire (les enfants de mon beau frère) vendredi on peut y aller à 5 ! " Mon copain lui répond que c'est à voir (ma fille devait faire un stage de natation) et qu'il la tient au jus. ça l'emmerde de devoir aller à Bagatelle... Il le fait mais pas de bon coeur mais "si ça peut faire plaisir à sa mère". S'il y va bon gré mal gré c'est aussi pour notre fille qui s'y amusera. Mais là encore ma belle mère impose presque sans demander s'il avait autre chose de prévu. Comme si sans eux, on ne sait pas quoi faire... Autre anecdote, elle a un ami d'enfance qui fait de l'attelage. Le mois dernier elle appelle mon copain "c'est bon, j'ai vu avec jean pierre, mardi il nous attend pour une balade". Ok mais nous on bosse Dans tous ces cadeaux et "dons en tout genre", je n'y vois pas de la méchanceté. J'y vois plus une façon de continuer à faire partie de la vie de leur fils et gérer indirectement. Oui, par principe, pour moi c'est difficile car je n'ai pas été élevée comme ça. Mes parents me font confiance. Ils habitent à 25 km de chez moi, en 9 ans mon père est venu 4 fois chez moi. "pourquoi venir ? je sais que tu es bien installée" dit-il. Je lui dis qu'on va agrandir la maison, il me répond "ah c'est beau ça !" (sous entendu c'est un beau projet). La réaction de mon beau père : "pourquoi vous voulez agrandir ? vous n'êtes qu'à 3 c'est assez grand pour vous". En fait, pour conclure (enfin !  ) ON A UNE VIE ! Notre vie... |
Par Le Pex : le 18/08/15 à 12:38:47
| Dire merci | Je comprends bien Anna, chez moi c'est pareil, mes beaux-parents n'ont pas encore intégré qu'on avait une vie SANS eux. |
Par sheytana : le 18/08/15 à 12:42:59
| Dire merci | anny Cet apport de ses parents faisait que nous n'étions plus à 50/50 mais 40/60 et ça me gène. Vous peut être pas mais moi oui. Bah ça je trouve pas ça normal non plus... Pour moi vous auriez du rester à 50/50 malgré l'apport Du coup, je pense que moi ça m'aurait aussi beaucoup gênée... Avec ces nouveaux exemples, je comprends d'avantage le problème du coup ! Message édité le 18/08/15 à 12:48 |
Par Anny : le 18/08/15 à 12:45:46
| Dire merci | Pour ce qui a été dit dans les pages précédentes, oui j'ai eu l'impression de passer pour une sale gamine gâtée pas reconnaissante de la chance que j'aie. Que j'ai des beaux parents adorables qui nous donnent de l'argent pour nous aider et que je ne sais même pas remercier à leur juste valeur en ne souhaitant pas passer de vacances avec eux. C'est le sentiment que j'ai eu en tout cas dans ce qu'on me reprochait. Pour rebondir sur ça : "Je pense que sans doute c'est parce que dans son schéma familial, on l'a toujours incitée à se démerder seule, et de ne rien devoir à personne, même pas ses parents, et elle me donne l'impression de considérer ceux qui ne fonctionnent pas comme ça comme n'ayant pas d'amour propre, ou de fierté, ou comme des "fils-à-papa".... Je ne suis pas du tout comme ça. Mon copain je ne le considère pas du tout comme un fils à papa sans amour propre ni fierté. Son frère non plus. Par contre, je l'avoue, le petit dernier oui mais c'est différent pour lui Je trouve que c'est même l'inverse puisque mon copain s'en sort sans eux alors qu'il aurait pu justement profiter de la situation. Mais il ne demande absolument jamais rien à ses parents (à l'exception d'un coup de main de son père pour les travaux qui demandent plus de 2 bras) Message édité le 18/08/15 à 12:47 |
Par Colomba : le 18/08/15 à 12:58:36
| Déconnecté Dire merci | ton discours est plus clair dans tes derniers messages, Anny. Et cela confirme ce que je ressentais déjà plus haut, ce que tu reproches a tes beaux parents, c'est de ne pas reconnaitre le couple et moins ils lui laissent son autonomie, plus c'est vrai... Et tu as tout à fait raison sur les vacances aux etats unis. C'est extremement déplacé. Soit il faisait leur voyage en couple, seuls, soient ils vous invitaient tous les deux, soit ils vous offraient un voyage de moindre valeur puor vous deux. L'usage qu'ils font de leur argent a votre égard et relativement malsain, il sert a vous "diviser", non pas pour vous facher, mais pour ne pas laisser le fils quitter le nid. C'est pour ça que tu vis mal leurs cadeaux, et c'est normal. L'argent est une façon détournée de ne pas vous laisser prendre votre autonomie comme tu le dis très bien, et donc tu le rejettes. Résultat, c'est toi qui a le mauvais role dans l'histoire, mais en fait, ta réaction est tout à fait légitime. |
Par Colomba : le 18/08/15 à 13:00:59
| Déconnecté Dire merci | Maintenant que tu as conscience de tout ça, il faut que tu la joues fine. Tu sais maintenant pourquoi tu ne voulais qu'un bouquet de fleurs, alors qu'accepter un cadeau est normal, et que le fait que ta belle mère veuille t'offrir autre chose de plus "cadeau" est normal aussi. Tu as une réaction de rejet clair, mais il faut que tu réfléchisses bien a tout ça, au pourquoi, afin de le gérer bien, et que le résultat ne soit pas que toi tu passes pour une accariatre... |
Par kagnotte : le 18/08/15 à 13:06:23
| Dire merci | Ah les belles mères. Moi je pensais au début en avoir une gentille, mais alors plus ça va plus j'en ai ma claque. C'est réflexion sur réflexion. Elle est capable d'appeler mon mari pour lui dire de me surveiller, parce qu'elle pense que je ne bosse pas assez. La dernière en date, mes enfants viennent de rentrer et elle ne se gène pas devant eux. Donc on ne va pas les voir parce qu'on dépense trop de sous dans des conneries. Sous entendu mes chevaux et les voitures de mon homme. Et là mon pauvre mari bosse comme un malade pour payer mes chevaux, qu'est ce qu'on a besoin d'en avoir deux on avait qu'à acheter une chèvre pour tenir compagnie au premier  Non mais si on y va pas ce n'est pas moi c'est mon homme qui ne veut pas, là bas il s'ennui il n'a rien à dire à sa mère,... Et il supporte pas bien les réflexions que je me prends das la tronche à longueur de journée. Je ne relève jamais, ce n'est pas ma mère, je prends dans la tronche et je m'écrase, mais ça le dérange. Donc là je suis encore en colère, parce qu'elle n'a pas à prendre les enfants à témoins, ni son mari qui n'est même pas le père de mon homme. Enfin voilà, moins je la vois mieux je me porte. |
Par kagnotte : le 18/08/15 à 13:12:12
| Dire merci | Bon et j'en passe sur mon incapacité à élever correctement mes enfants, là je suis en dessous de tout, les pauvres ils sont pas aidés avec une mère comme moi, qui à priori ne s'occupe pas d'eux. Pourtant dans ma famille on me reproche justement plus le contraire, je suis trop mère poule. Ben oui je ne les aide pas à l'école les pauvres, ils ont juste tout au long de l'année les félicitations, mais bon... Et puis je leur fait faire des activités nulles, ben oui mon fils fait du rugby et c'est un sport de brut et ça ne va pas le rendre intelligent. En plus il s'est prit une cuite une fois j'aurai du le retirer du club. Et ma fille fait de l'escrime, elle fait les sélections des championnat de france, mais bon ce n'est même pas un sport. Enfin ceux qui connaissent mes enfants sont bien conscient de leurs souffrances perpétuelles. Enfin voilà elle est loin et c'est très bien. |
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