Violence dans le couple
Sujet commencé par : loups56 2 - Il y a 201 réponses à ce sujet, dernière réponse par loups56 21 personne suit ce sujet
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 20:02:38
| Dire merci | Ce post pour déverser mon trop plein. Merci d'avance à ceux qui me répondront sans me juger. Je suis une femme, je vis avec un femme, M, j'ai une liaison avec un homme J. Je suis bi. Voilà pour le décor. Ma femme, avec qui je suis depuis dix ans, a elle aussi une liaison avec une autre femme. Pour en ajouter, je suis amie avec cette femme, C. C vit avec E, un homme. E est au courant de tout et le vit très bien. Je m'entends également très bien avec E. Aucun problème alors... Ben si. M, avec qui je suis depuis presque 11 ans est violente avec moi. Depuis le début, bien avant nos amours respectifs. Sa violence prend pied dans tout. Au départ, c'était des détails : je n'avais pas passé l'aspirateur, j'avais acheté de la viande trop chère (nous ne sommes pas riches mais nous ne vivons pas non plus dans la pauvreté, nos fins de mois ne sont pas "difficiles"  etc... Sa violence est le plus souvent verbale (avec insultes, genre "connasse" mais parfois, elle va bien plus loin. Elle jette des choses dans ma direction ou me frappe directement, me balance contre les murs etc... C'est une violence physique assez rare, quelques épisodes par an. Le pire a été quand elle m'a menacée avec un couteau, plaquée contre un mur, la lame sous la gorge. A chaque fois elle revenait, s'excusait, se disait très mal etc.. Mais très longtemps, jusqu'à ce que C entre dans sa vie, je n'avais pas conscience de ça, je n'en avais jamais parlé d'ailleurs, par honte et parce que j'avais fini par me persuader que c'était normal. Avec ma liaison et la sienne, cela a atteint son paroxysme. La sienne était déjà commencée quand elle a appris la mienne. Ca a été des déchainements de violence. Qu'à chaque fois j'excusais. Car oui, ce n'était pas de sa faute si elle souffrait. Mais bien de la mienne. Mais C a réagi et avec E, ils se sont aperçus de ce que je vivais et m'ont dit que non, ce n'était pas normal que je ne méritais pas ça. Je laisse J au maximum en dehors de tout ça car elle tente par tous les moyens de l'atteindre (elle a même essayé de nous faire croire qu'il avait tenté de la violer... ) mais il me voit malheureuse et de plus en plus, il veut me sortir de là. C et E ont convaincu M de faire une thérapie. Cela fait plusieurs mois qu'elle voit une psy, des choses bougent mais à la moindre frustration, c'est l'explosion. Notamment quand quelque chose ne va pas avec C. Alors je dépens constamment de son équilibre avec C. Et comme C n'a pas la moindre intention de rentrer dans son schéma d'emprise, ma vie oscille entre purgatoire et enfer. C'est évidemment pire si elle sait que je vois J. Hier soir, il y a eu une nouvelle explosion de violence, hurlements, insultes, coups dans la porte que j'avais eu la présence d'esprit de fermer à clé. J'ai eu très peur, j'ai été à deux doigts d'appeler la police. Ma mère me dit qu'il faut que je me protège. J veut me sortir de là. C et E me disent que je dois sortir de mon schéma de victimisation qui me pousse à accepter l'inacceptable. Jusque là, mon amour pour elle était plus fort que tout mais je suis de plus en plus sur la tangente à mesure que je trouve ses actes impardonnables. Car il ne s'agit pas d'infidélité ici (et encore bien que cela en serait que cela ne justifierait pas la violence de toute façon). Je l'aime mais j'ai peur d'elle. Et j'ai honte d'accepter les coups, honte parce que depuis le début, je me dis que je les mérite. Est-ce que certaines d'entre vous ont connu cette situation dans leur couple ? Est-ce que le violent peut vraiment renoncer à la violence ? Merci... J'ai très peu dormi cette nuit et je suis un peu désespérée. C est absente en plus, je ne peux pas compter sur elle pour faire "tampon" (car en plus, elle ose lui dire des choses que je n'oserais jamais lui dire). Mais E m'aide heureusement et bien sûr, J, plus que jamais mais qui est fou d'inquiétude... Message édité le 22/08/12 à 20:06 |
Par catimini59 : le 22/08/12 à 20:09:17
| Dire merci | Ta situation n'est pas facile et il n'est pas si simple de s'en sortir. Le fait que tu te poses des questions est déjà un premier pas pour sortir de cet engrenage. peux-tu partir te réfugier ailleurs quelques temps? Il faut qu'elle comprenne que son comportement est innacceptable! Tu n'es coupable de rien, c'est elle qui a un problème à régler et ce n'est pas de ta faute! Je ne peux pas faire grand chose mais je t'apporte tout mon soutien, je te félicite également d'oser en parler car je sais que cela n'est pas facile. Courage!  |
Par cyberds : le 22/08/12 à 20:09:27
| Dire merci | J'ai eu un peu de mal à m'y retrouver parce qu'il y a beaucoup de protagonistes dans cette histoire ... mais malgré toutes ces lettres qui comme dans une équation piège sont la pour noyer le poisson , je te dirais ... quitte M !!! Il n'y a jamais aucune raison valable pour se laisser maltraiter !!! |
Par Ramdam : le 22/08/12 à 20:13:25
| Dire merci | peut-être te faire aider, toi aussi? |
Par Capsou13 : le 22/08/12 à 20:14:04
| Dire merci | Comme cyberds, il n'est pas aisé de comprendre ton récit et ta situation, qui est toutefois fort singulière. Ceci dit, comme déjà dit, se laisser violenter est inacceptable, quelle qu'en soit la raison... |
Par Oc : le 22/08/12 à 20:15:02
| Dire merci | +1 Cyberds, il semble que tu es rencontrée quelqu'un qui te soutient +++ en J et qu'en M tu n'as juste trouvé que souffrance (meme si tu penses l'aimer) la violence ne s'excuse pas et non quelqu'un de violent le reste, il peut le cacher mais un jour ou l'autre ca ressort  plus violemmentet non ce n'est pas de ta faute si M est violente, c'est elle, qui trouvera toujours une excuse pour te fouttre sur la tronche, un jour ce sera la viande, le lendemain l'aspirateur et pis une autre fois la couleur du PQ. |
Par sheytana : le 22/08/12 à 20:15:45
| Dire merci | Mais pourquoi vous restez ensemble si chacune est dans une relation avec quelqu'un d'autre  |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 20:17:34
| Dire merci | Oui, je sais bien que ma situation est très spéciale. Là j'avais besoin de décompresser car j'ai encore les mots dans la tête, les coups dans la porte et les pensées qui défilent "qu'est-ce qui se serait passé si la porte avait cédé...". Je pense sérieusement à me faire aider. E m'a fait prendre conscience que si cela m'arrivait c'est que j'avais une faille qui avait "attiré" M et que c'est cette faille qui m'avait fait rechercher quelqu'un comme elle. |
Par cyberds : le 22/08/12 à 20:20:35
| Dire merci | Je pense sérieusement à me faire aider tu n'envisages même pas de quitter quelqu'un qui te frappe ???  tu acceptes ????? que ta situation soit compliquée, c'est une chose mais elle n'a RIEN à voir avec ce fait : on ne se laisse pas maltraiter !!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 20:21:26
| Dire merci | Ben Sheytana, la relation que nous avons chacune n'a pas grand chose à voir avec le reste en soi. Il y a des couples libres, tout simplement. Perso, même si avec M, ma relation a un côté pathologique indéniable, je peux l'aimer tout autant que J. Et si demain J avait un autre amour (je parle d'amour car aucun de tous les protagonistes ici n'est versé dans les petites aventures d'un soir), je l'accepterais sans souci. |
Par sheytana : le 22/08/12 à 20:23:43
| Dire merci | Je veux bien qu'il y ai des couples libres, mais là c'est toute la situation qui me dépasse un peu je t'avoue  Mais c'est pas facile... Je saurais même pas quoi te dire, si ce n'est de profiter que tu ais l'aide de J pour te sortir de ce schéma, car seule c'est encore plus dur... |
Par cyberds : le 22/08/12 à 20:24:06
| Dire merci | non mais on s'en fout de votre "liberté", ça , chacun fait ce qu'il veut mais se faire frapper, c'est juste INADMISSIBLE |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 20:24:33
| Dire merci | Tu vois Cyberds, tout mon problème est là. Je l'aime malgré tout. Et oui, me faire aider je pense sera une bonne chose car justement, je ne veux plus me laisser maltraiter. Après, je ne sais pas s'il sera possible que mon amour pour elle y survive, s'il sera possible qu'elle ne soit plus violente. Je n'ai pas pardonné hier soir. Je n'ai pas cédé à ses excuses. Elle en est très déstabilisée je crois. |
Par cyberds : le 22/08/12 à 20:25:53
| Dire merci | s'il sera possible qu'elle ne soit plus violente. ce n'est pas toi qui doit te faire aider, mais elle !!! il y a des groupes thérapeutiques pour les conjoints violents, à elle de montrer sa bonne volonté sinon barre toi ... |
Par catimini59 : le 22/08/12 à 20:30:17
| Dire merci | Ne reste pas dans ce climat de violence pars! Va vivre quelques jours chez des amis le temps de faire le point sur ta situation avec elle. Tu ne peux pas rester avec quelqu'un qui te maltraite et qui ne te respecte pas, même si tu l'aimes! |
Par titane : le 22/08/12 à 20:36:50
| Dire merci | pars...... |
Par dejavu : le 22/08/12 à 20:37:40
  DéconnectéDire merci | C'est sûr que ta compagne se sent mal... mais cela n'est pas une excuse pour être violente à ton égard. Surtout pas si cela se répète. Elle n'a aucune excuse puisque votre relation est ouverte. Toi, tu ne la frappe pas, non? Et cela ne te viens pas à l'idée? Quand on aime on ne cherche pas à détruire. Elle ne t'aime pas, elle essaie de te faire du mal. Pars. |
Par marinette : le 22/08/12 à 20:38:33
| Dire merci | je suis toujours très triste de lire des récits comme le tien et cela m'angoisse car il ne faut pas oublier qu'il y a bcp de femmes qui meurent sous les coups chaque année Je ne sais trop quoi te dire à part : courage ! Ma mère a été frappée par mon père, je ne l'ai appris que bien plus tard et je vois encore aujourd'hui les dégats psychiques que cela engendre. J'ai été confrontée moi même à la violence en couple une fois, mais je pense être partie " à temps", j'ai tout plier en 24h le jour ou mon ex m'a sorti violement du lit en m'attrapant par les avant bras, ça a été le point de non retour pour moi car je savais qu'à la prochaine engueulage, ça aurait probablement été une claque.  Je ne peux que t'encourager à partir, c'est difficile certes mais salvateur ! (et tu veras à quel point tu seras fière de le faire de toi même) 3919 : nunéro de tél pour t'aider si tu as besoin |
Par milouz87 : le 22/08/12 à 20:57:38
| Dire merci | Ce n'est pas vraiment de l'amour du côté de M, c'est de la possession et de la manipulation. Tu es sa chose,tu lui appartiens. Et elle ne risque pas changer... Alors fuis cette situation dangereuse avant de te perdre complètement... |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 21:15:11
| Dire merci | Merci en tout cas pour vos messages. Là j'ai un énorme coup au moral... sans doute la fatigue d'une nuit sans réel sommeil... Dans ma détresse, elle me manque. C'est idiot oui, je sais. Mais pour autant, je ne souhaite pas lui pardonner. Là, après sa crise de rage, elle, a -comme d'habitude- appelé papa maman à la rescousse. Sa soeur a dormi là et va encore dormir là ce soir. Ce qui me blesse le plus, c'est que sa famille considère comme normal qu'elle soit comme ça, puisque C et moi, la faisons souffrir par notre incapacité à la rendre heureuse. |
Par milouz87 : le 22/08/12 à 21:17:53
| Dire merci | Ben oui,c'est ta faute, évidemment...  |
Par clever2 : le 22/08/12 à 21:23:47
| Dire merci | trop facile de faire culpabiliser lmes autres plutot que d'avouer qu'on a un problème ... Protèges toi et pars ... refuse de te faire maltraité ainsi , il faut que tu t'ailes suffisament pour refuser qu'on te rabaisse/blesse ainsi par toute cette violence ... pour moi la situation est danh=geureuse car cela te détruit ... Courage à toi car je n'imagine sans doute pas toutes les implications qui existent ... grosses zondes de soutient ...  |
Par Maevan : le 22/08/12 à 21:29:00
| Dire merci | Bon courage à toi. Je serais des avis des autres. Pars, protège-toi. Un jour ça risque d'aller trop loin, et ce sera trop tard. Tu peux peut-être aussi voir à te rapprocher d'assoc' de femmes battues pour te faire soutenir ? Tiens nous au courant. |
Par punkiee : le 22/08/12 à 21:31:38
| Dire merci | Loups, j'ai un profond respect pour toi, tu le sais. Mais ce que je lis... ça me choque... Comment une perle comme toi peut se laisser cogner dessus et ne rien dire, pire, laisser faire... Rassure moi, M ce n'est pas qui je pense? Je suis tellement navrée de lire ça... Si tu as besoin de parler... |
Par waya : le 22/08/12 à 21:34:18
| Dire merci | Je pense sérieusement à me faire aider tu n'envisages même pas de quitter quelqu'un qui te frappe ??? vache tu raccourcis, Cyberds! se faire aider ne veux pas dire accepter, ça veut dire qu'elle choisit de demander à un professionnel de l'aider à se sortir de cette situation et à échapper aux mécanismes de culpabilité c'est pas forcément inné, ça Je n'ai pas pardonné hier soir. Je n'ai pas cédé à ses excuses. Elle en est très déstabilisée je crois. peu importe qu'elle le soit ou non l'objectif n'est pas de savoir qui déstabilise l'autre mais comment toi trouver ton équilibre intérieur pour te sortir de là |
Par phoeb : le 22/08/12 à 21:35:18
| Déconnecté | j'ai luu ton post, pas jusqu'au bout je l'avoue. Mais pour moi, cesse de lui chercher des excuses, dans ton post j'ai l'impression que tu essaies de la défendre, pour sauver le peu d'amour pour elle qui te reste. Au final, cet amour, il te détruit. Va t'en. Ce n'est pas ta faute si elle n'est pas capable de se débrouiller toute seule et doit sans cesse te le faire payer. Ce n'est pas normal, tu n'as pas à la pardonner car tu ne devrais jamais recevoir de coups. Je te souhaite beaucoup de courage, en tout cas, tu as déjà pris conscience du problème, et j'ose espérer que tu comprends aussi que tu n'es qu'une victime, tu n'as rien fait de travers. |
Par aicha : le 22/08/12 à 21:37:50
| Dire merci | Loups562, je crois qu'il serait important pour toi de partir de la au plus vite avant qu'il n'y ai un accident grave. Car NON, ce n'est pas normal de se faire battre dans un couple et encore moins de te culpabiliser parce qu'elle est "malheureuse". Alors protège Protège toi, vis pour toi et pense à toi. Plein de courage , car elle commence à te démolir petit à petit...Message édité le 22/08/12 à 21:41 |
Par helenenantes : le 22/08/12 à 21:39:18
| Dire merci | D'un autre coté si c'est soi disant toi qui la rend malheureuse, elle peut aussi partir??? je me disais que peut être ta compagne accepte cette situation de couple libre par amour pour toi? et uniquement par amour? du coup elle en souffre peut être, ce qui serait la cause des petages de plombs??? sa demarche dans l'ouverture d'esprit fait elle vraiment partie de sa nature? je ne defends pas ses actes! alors là pas du tout du tout!! elle n a pas le droit d avoir des actes ou des mots violents. vraiment pas!!! je te soutiens à 200% quand je relis ses actes, celame fait froid dans le dos!!! pars!!!! Message édité le 22/08/12 à 21:43 |
Par phoeb : le 22/08/12 à 21:40:19
| Déconnecté | Là, après sa crise de rage, elle, a -comme d'habitude- appelé papa maman à la rescousse. Sa soeur a dormi là et va encore dormir là ce soir. Ce qui me blesse le plus, c'est que sa famille considère comme normal qu'elle soit comme ça, puisque C et moi, la faisons souffrir par notre incapacité à la rendre heureuse. Mais PART!! Laisse les donc dans leur merde! Désolée de mes mots (enfin non même pas!) mais sérieusement, c'est toute sa famille qui doit se faire aider!! Tu ressens de l'amour pour elle? Non, tu as juste un amour pour ce dont tu te rapelles d'elle, ce que tu aimes/a aimé chez elle...là tu la crains plus qu'autre chose, elle t'entraines dans un enfer (tu le dis toi même). Le peu d'amour qu'il te restes vaut il la peine de vivre tout ça? |
Par helenenantes : le 22/08/12 à 21:44:10
| Dire merci | Là, après sa crise de rage, elle, a -comme d'habitude- appelé papa maman à la rescousse. Sa soeur a dormi là et va encore dormir là ce soir. Ce qui me blesse le plus, c'est que sa famille considère comme normal qu'elle soit comme ça, puisque C et moi, la faisons souffrir par notre incapacité à la rendre heureuse. rohhhhh non non non!!!!! purée mais si c'est vous qui la rendez malheureuse elle a le droit de partir !!! au lieu de ta taper dessus! flute alors! |
Par paloo : le 22/08/12 à 21:45:02
| Dire merci | mon dieu j'ai l'impression de lire le discours de petite soeur d'il y a 1an. Elle a vécu la même chose avec son ancien compagnon. Il avait un total contrôle sur elle. Je lui répété inlassablement la même chose et je pense que ca s'applique aussi à ta situation : "Tu peux vivre sans cette personne". Tes sentiments vis à vis d'elle sont de l'amour en partie mais aussi de la peur et de la soumission. Pour le cas de ma soeur, il avait réussi à lui laver le cerveau. Elle ne se pensait capable de rien, elle pensait ne pas pouvoir s'assumer. Elle se considérait comme une merde. Un sous fifre juste capable d'assouvir les envies et les désirs de son gourou. Tu vas avoir besoin de beaucoup de courage et de beaucoup de soutien pour pouvoir te sortir de cet enfer. La vie n'est pas ainsi, tu as encore pleins de belles choses à vivre. Courage |
Par Assimilee : le 22/08/12 à 21:49:22
| Dire merci | Ta situation est compliquée, et j'avoue avoir du mal à comprendre les interactions que vous avez les uns avec les autres. Notamment la place de la maîtresse de ta conjointe ou celle de J. Si tu aimes J, et vu qu'il t'aime aussi, ce n'est pas possible pour toi de partir chez lui? Quelques jours ou plus longtemps? Comme les autres je trouve que M est très malsaine, au delà de la violence physique qui est intolérable j'ai surtout l'impression qu'elle t'a brisée au niveau du caractère. Tu as du mal à être sans elle, mais je ne suis pas sure que se soit de l'amour à ce niveau la... Fuis cette personne qui te fait tant de mal! Pleins de zondes |
Par marinette : le 22/08/12 à 21:49:44
| Dire merci | Tu ressens de l'amour pour elle? Non, tu as juste un amour pour ce dont tu te rapelles d'elle, ce que tu aimes/a aimé chez elle... c'est tout à fait ça, je te conseille de te le répéter en boucle |
Par paloo : le 22/08/12 à 21:50:29
| Dire merci | j'ai oublié de préciser, il a fallu 6 mois à ma soeur pour partir de sa prison et c'est pas faute de lui avoir dit de le faire. Ce n'est pas une décision facile à prendre surtout lorsque l'on considère cette situation comme "normale". Ce genre de personnes a une énorme emprise mentale sur leur victime. |
Par leeloye : le 22/08/12 à 21:50:53
| Dire merci | tu ne serais pas plutot dépendante d'elle ? après que tu sois amoureuse quand tout va bien... jpeux l'entendre... mais ces crises etc... tu ne peux pas... non plutot tu ne DOIS PAS les accepter... tu prends le pb à l'envers qque part... PARS... déjà pr te protéger TOI ensuite, cela permettra peut-être à elle, de prendre conscience de la situation et de peut etre essayer de se "soigner"... CAR là, qque part... tu "acceptes" la situation... même si sur le coup, je suppose que tu es en colère etc... des que ça se calme (je suppose) tu retombes dans ses bras... |
Par cyberds : le 22/08/12 à 21:51:54
| Dire merci | vache tu raccourcis, Cyberds! se faire aider ne veux pas dire accepter, ça veut dire qu'elle choisit de demander à un professionnel de l'aider à se sortir de cette situation et à échapper aux mécanismes de culpabilité Waya : elle part d'abord, elle se fait aider après il faut qu'elle aprenne à s'aimer un peu plus, elle ... c'est certain ... mais celle qui doit se soigner en priorité, désolée mais ce n'est pas celle sur qui on frappe ! |
Par helenenantes : le 22/08/12 à 21:55:30
| Dire merci | de toute façon, si elle est persuadée que tu pardonneras à chaque fois, c'est un cercle vicieux. il faut que tu partes! question pratique: ton depart est il materiellement facile? outre l aspect sentimental, as tu deja pensé à t organiser pour partir? |
Par Flash : le 22/08/12 à 21:56:48
| Dire merci | Je plussois les dires de tlm. Mais un truc cloche à mon sens : pk son amante, et le mari de son amante (C et E je crois) te soutiennent et pour autant continuent cette liaison alors qu'ils connaissent sa vraie nature? Sont ils victimes de quelques choses aussi? (chantage, emprise,...?) |
Par sheytana : le 22/08/12 à 21:58:03
| Dire merci | Ben si j'ai bien compris, la relation entre M et C n'est pas comme ça car C se laisse pas faire? (Enfin, je crois, j'avoue que j'ai eu du mal à tout comprendre ) |
Par Flash : le 22/08/12 à 22:00:09
| Dire merci | Oui enfin si C et loups sont amies, je trouve ca super malsain de sortir avec la femme d'une de ses amies qu'on sait violente avec elle! Mais c'est vrai que c'est particulièrement compliqué... La fuite est l'UNIQUE solution. |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 22:11:06
| Dire merci | D'abord, merci, vraiment mille mercis... Punkies, non, ce n'est pas Martine évidemment. Ma petite Martine toute douce, elle-même tyrannisée par un père pervers d'ailleurs... Ma compagne a mon âge en plus. Ca me fait du bien de vous lire, un bien fou, ça me donne de la force... Et là, j'en ai considérablement besoin. Non, pas de chantage qui pourrait contraindre C et E à poursuivre. Enfin je rappelle que E est le mari de C et qu'il n'a pas d'autres relations avec M que de la recevoir chez lui quand elle vient voir C avec cordialité. Il la fait parler aussi un peu. Essaie de la confronter à ses contradictions. Quant à C, elle est comme moi, amoureuse de M. Car M n'est pas qu'un monstre de violence et de tyrannie. C'est aussi une personne touchante, intéressante, fine... Et nous savons, C et moi que M a un vécu d'enfant particulier avec une mère qui ne l'a jamais pris dans les bras, bercé, qui ne s'est jamais "occupé" d'elle (bien qu'elle l'ait élevée correctement : c'est à dire couché à l'heure, bien nourri, bien habillé et convenablement éduquée - d'ailleurs, M était une excellente élève). Alors je crois que nous espérons, peut-être à tort, qu'elle peut changer son fonctionnement, que la psy va marcher (elle y va depuis plusieurs mois). La différence entre C et moi, c'est que C ne se laisse pas avoir par les crises de M, qu'elle peut s'en protéger. D'ailleurs, M lui a fait le coup une fois, pas deux... |
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