Violence dans le couple
Sujet commencé par : loups56 2 - Il y a 201 réponses à ce sujet, dernière réponse par helenenantes1 personne suit ce sujet
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 20:02:38
| Dire merci | Ce post pour déverser mon trop plein. Merci d'avance à ceux qui me répondront sans me juger. Je suis une femme, je vis avec un femme, M, j'ai une liaison avec un homme J. Je suis bi. Voilà pour le décor. Ma femme, avec qui je suis depuis dix ans, a elle aussi une liaison avec une autre femme. Pour en ajouter, je suis amie avec cette femme, C. C vit avec E, un homme. E est au courant de tout et le vit très bien. Je m'entends également très bien avec E. Aucun problème alors... Ben si. M, avec qui je suis depuis presque 11 ans est violente avec moi. Depuis le début, bien avant nos amours respectifs. Sa violence prend pied dans tout. Au départ, c'était des détails : je n'avais pas passé l'aspirateur, j'avais acheté de la viande trop chère (nous ne sommes pas riches mais nous ne vivons pas non plus dans la pauvreté, nos fins de mois ne sont pas "difficiles"  etc... Sa violence est le plus souvent verbale (avec insultes, genre "connasse" mais parfois, elle va bien plus loin. Elle jette des choses dans ma direction ou me frappe directement, me balance contre les murs etc... C'est une violence physique assez rare, quelques épisodes par an. Le pire a été quand elle m'a menacée avec un couteau, plaquée contre un mur, la lame sous la gorge. A chaque fois elle revenait, s'excusait, se disait très mal etc.. Mais très longtemps, jusqu'à ce que C entre dans sa vie, je n'avais pas conscience de ça, je n'en avais jamais parlé d'ailleurs, par honte et parce que j'avais fini par me persuader que c'était normal. Avec ma liaison et la sienne, cela a atteint son paroxysme. La sienne était déjà commencée quand elle a appris la mienne. Ca a été des déchainements de violence. Qu'à chaque fois j'excusais. Car oui, ce n'était pas de sa faute si elle souffrait. Mais bien de la mienne. Mais C a réagi et avec E, ils se sont aperçus de ce que je vivais et m'ont dit que non, ce n'était pas normal que je ne méritais pas ça. Je laisse J au maximum en dehors de tout ça car elle tente par tous les moyens de l'atteindre (elle a même essayé de nous faire croire qu'il avait tenté de la violer... ) mais il me voit malheureuse et de plus en plus, il veut me sortir de là. C et E ont convaincu M de faire une thérapie. Cela fait plusieurs mois qu'elle voit une psy, des choses bougent mais à la moindre frustration, c'est l'explosion. Notamment quand quelque chose ne va pas avec C. Alors je dépens constamment de son équilibre avec C. Et comme C n'a pas la moindre intention de rentrer dans son schéma d'emprise, ma vie oscille entre purgatoire et enfer. C'est évidemment pire si elle sait que je vois J. Hier soir, il y a eu une nouvelle explosion de violence, hurlements, insultes, coups dans la porte que j'avais eu la présence d'esprit de fermer à clé. J'ai eu très peur, j'ai été à deux doigts d'appeler la police. Ma mère me dit qu'il faut que je me protège. J veut me sortir de là. C et E me disent que je dois sortir de mon schéma de victimisation qui me pousse à accepter l'inacceptable. Jusque là, mon amour pour elle était plus fort que tout mais je suis de plus en plus sur la tangente à mesure que je trouve ses actes impardonnables. Car il ne s'agit pas d'infidélité ici (et encore bien que cela en serait que cela ne justifierait pas la violence de toute façon). Je l'aime mais j'ai peur d'elle. Et j'ai honte d'accepter les coups, honte parce que depuis le début, je me dis que je les mérite. Est-ce que certaines d'entre vous ont connu cette situation dans leur couple ? Est-ce que le violent peut vraiment renoncer à la violence ? Merci... J'ai très peu dormi cette nuit et je suis un peu désespérée. C est absente en plus, je ne peux pas compter sur elle pour faire "tampon" (car en plus, elle ose lui dire des choses que je n'oserais jamais lui dire). Mais E m'aide heureusement et bien sûr, J, plus que jamais mais qui est fou d'inquiétude... Message édité le 22/08/12 à 20:06 |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 22:15:19
| Dire merci | C m'aide beaucoup d'ailleurs. Souvent, je me dis qu'elle ne partira pas (car elle a déjà failli la quitter plusieurs fois et lui met une certaine pression) tant qu'elle saura que je ne suis pas sortie de là. Ne vous méprenez pas, je n'ai aucune relation avec C hormis une profonde amitié. |
Par punkiee : le 22/08/12 à 22:15:52
| Dire merci | Fallait m'oter ce doute... Bon, si tu veux prendre l'air quelques jours, ma porte t'es grande ouverte, on en a parlé avec mon copain. Et si tu as envie de parler... tu sais ou me joindre. Courage... |
Par laska : le 22/08/12 à 22:21:25
| Dire merci | Tout d'abord, courage, ce n'est pas une situation facile... Ensuite, peut-être que je confonds mais n'avais-tu pas dit sur un post que ton amie était asperger? Est-ce que ça peut jouer dans son comportement (ce n'est pas une excuse bien sûr, mais une explication). Puis, comme les autres, je te dirai, protège toi? Pars, au moins quelques jours, chez des amis... |
Par melek : le 22/08/12 à 22:22:18
  DéconnectéDire merci |  Je ne comprends que trop bien, pour avoir été dans un cas similaire.Alors oui, faut partir, mais quand on est "pris au piège", c'est bien plus facile à dire qu'à faire. Ces gens là ont une telle emprise qu'ils arrivent à faire culpabiliser leur victime à propos de tout ! Et c'est pas faute d'avoir du caractère, mais on s'accroche par habitude je pense. Loups, faut te dire que tu vaux mieux que ça, que la vie, c'est pas de se faire insulter. Qqun qui nous aime ne nous fait pas subir ce genre de chose. Je pardonnais tout mais dans les moments difficiles, j'avais pris l'habitude d'écrire ce que j'avais sur le coeur. ça soulage et ça permet de ne pas oublier que je n'étais pas la fautive. En tout cas, beaucoup de courage, ce n'est pas une situation facile. J'espère que tu sortiras de ça le plus vite possible ! |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 22:31:18
| Dire merci | Oui, elle est Aspie. Mais tu sais, ce n'est qu'une composante dans sa problématique. Car les Aspie sont comme les NT, ils peuvent aussi avoir des carences affectives, ça ne vaccine pas... Par contre, j'ai beaucoup encaissé en me disant que c'était dur pour elle et qu'il fallait l'excuser.... là est aussi mon erreur... |
Par dilou : le 22/08/12 à 22:32:41
| Dire merci | C'est quand même une composante sacrément importante... les émotions sont très difficiles à gérer avec ce handicap |
Par phoeb : le 22/08/12 à 22:37:38
| Déconnecté | c'est ta faiblesse d'être gentille, mais ce n'est pas une faute. C'est elle qui abuse de la situation. tu ne feras plsu avoir désormais. Mais il faut que les choses changent, et vite!! Et lui faire comprendre qu'elle va trop loin, c'est pas juste lui faire la gueule une soirée...c'est te barrer. Quitte à revenir un jour, mais si tu fais juste la tronche pendant 2 jours, que tu reviens ensuite, surtuot avec le soutien de sa famille dans sa violence, elle recommencera, car elle saura que tu reviendra toujours. Un peu de distance vous fera du bien. Et vous verrez aussi à quel point vous vous aimez, et ne recommencerez pas les même erreurs. Garde un plan B et même C sous le coude dès maintenant, pour une durée indéfinie (aller vivre chez quelqu'un en dépannage etc) pour pouvoir échapper à tout moment de son emprise et reprendre rapidement le contrôle (ne pas te sentir ni être coincée la bas). |
Par loups56 2 : le 22/08/12 à 22:38:00
| Dire merci | Tout à fait, je le reconnais. Mais J est Aspie aussi (c'est d'ailleurs comme ça qu'on s'est connus) et en 2 ans et demi de relation, jamais ô grand jamais il ne m'a parlé ainsi ou fait quoi que ce soit dans le genre (et pourtant pour lui aussi c'est difficile, simplement, il est dans sa bulle, bulle dans laquelle je peux rentrer et sortir. Jamais il ne cherche à me culpabiliser même s'il n'est pas content d'une situation avec moi, jamais il ne monte le ton et bien sûr, pas de violence physique. |
Par aline13 : le 22/08/12 à 23:12:55
| Déconnecté | Je suis profondément navrée de ce qui t'arrive et me sens totalement impuissante pour t'aider ce qui me procure une grande honte  Tout ce que je peux faire, c'est  pour que tu trouves enfin la force de faire ce qui est le mieux pour TOI ! |
Par westhani : le 23/08/12 à 02:28:15
| Dire merci | un truc qui pourrait être pas mal pour une prise de conscience, c'est de vous filmer dans la vie de tous les jours et de regarder les vidéos ensuite. Faut pouvoir laisser une caméra en route et tout c'est pas facile quoi... Sinon à chaque fois qu'elle dépasse les bornes dans ses propos : chaque propos rabaissant par exemple, tu dois arrêter la conversation et lui faire remarquer qu'il n'est pas normal de parler comme ça à quelqu'un...et exiger des excuses....si elle ne voit pas le problème, bah c'est sans espoir je pense.... Ne laisse passer aucun propos, même un bête "tu comprend rien" doit être relevé.... |
Par waya : le 23/08/12 à 10:25:53
| Dire merci | franchement, je ne suis pas convaincue du résultat d'une telle manoeuvre ça ressemble à présenter des comptes, et je ne crois pas que loup en soit là je pense qu'elle a besoin de prendre du recul, et un éloignement physique de quelques temps, dans un premier temps, lui permettrait de réfléchir sans être sous pression dire "c'est pas normal de", c'est porter un jugement sur la parole de l'autre, et c'est tellement relatif, ce qui est normal parler de ce que l'on ressent soi, c'est se dire c'est s'entendre dire, aussi, s'est extérioriser, c'est permettre à l'autre de prendre conscience, c'est aussi éviter les interprétations, et c'est surtout parfaitement incontestable. personne ne peut me dire que j'ai tort ou raison quand je dis "je suis triste, je suis gênée, je suis frustrée, je suis heureuse, je suis gaie, etc...", parce que personne n'est à l'intérieur de moi et ne peut ressentir ce que je ressens. je suis la seule personne à pouvoir parler de mes sentiments, et c'est en cela que c'est important de ne parler que de ça, parce que c'est indiscutable, pas négociable. prendre du recul, et demander de l'aide à un professionnel me parait constructif chercher à tout relever demande une énergie folle, et ne servira à rien qu'à alimenter le pb déjà existant, je crois Loup a un avenir, extérieur à cette relation, qu'elle aime sa compagne ou pas, qu'elle décide de poursuivre avec elle ou pas. et il lui appartient de se tourner vers cet avenir, pour reprendre des forces et construire sa vie, dans ce couple ou dans un autre, ou même seule si le coeur lui en dit. Message édité le 23/08/12 à 10:29 |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 11:10:22
| Dire merci | Merci merci... Vraiment. J'ai bien dormi (pris un cachet en fait). Mais bon, je me suis réveillée hyper énervée, pleine d'amertume, de colère, d'envie d'en découdre, de lui faire mille vacheries enfin bref, des trucs vraiment pas constructifs dont je ne suis pas hyper fière. J'essaie à présent de faire la part des choses. Mais là, pour être honnête, ça m'est bien difficile, je me sens perdue. Je ne sais pas trouver le juste milieu, pour me faire respecter sans haine ni colère. D'autant plus que sa soeur occupe le terrain. Et ce n'est pas bon. Je me sens piégée, épiée, jugée. Il n'y a aucun dialogue, c'est dur. |
Par vienetta : le 23/08/12 à 11:16:10
| Dire merci | Je ne suis pas à ta place et je n'ai aucune leçon à te donner, je ne peux que te faire part de ma petite expérience. J'ai part mon travail eu affaire à un certain nombre de couples dans lequel la violence était présente. ce que j'ai constaté, - la personne violente est très souvent désolée après les faits, elle demance systématiquement pardon et promet le plus souvent qu'elle ne le fera plus jamais... jusqu'à la prochaine fois et il y a très souvent une prochaine fois - la violence est souvent croissante: disputes, violences verbales violences physiques et dans ton cas violences avec armes (couteau sous la gorge) dire "c'est pas normal de", c'est porter un jugement sur la parole de l'autre, et c'est tellement relatif, ce qui est normal ce n'est pas nous qui le disons, c'est le code pénal. les violences sur conjoints sont punies par la loi et plus séverement que si elles étaient faites par quelqu'un d'autre c'est le législateur qui dit ce n'est pas normal et c'est ce que je dis et que je répète à toutes les victimes que j'ai pu rencontrer. Ce n'est pas normal de subir des violences de qui que ce soit et quelles qu'en soient les raisons. si une personne arrivait dans la rue et vous traitait de connasse ou pire vous mettait une lame sous la gorge le tolèreriez vous? probablement que non alors pourquoi le faire parce qu'il s'agit de sa compagne? je ne te dirai pas de quitter ta compagne pour quelques temps. je serai sans doute plus radicale quant votre relation car cela va rarement en s'améliorant. il y a de nombreuses associations, structures et services qui sont là pour aider les victimes dans leur démarches ma vie oscille entre purgatoire et enfer c'est pas une vie ça en principe c'est quand on est mort |
Par aline13 : le 23/08/12 à 11:21:06
| Déconnecté | Waya, ce que tu dis depuis quelque temps résonne très fort en moi.... Loup, Waya a raison....je pense que tu devrais t'éloigner un peu de cet environnement toxique pour réfléchir à l'avenir que tu veux donner à cette relation avec ta compagne Tu n'as personne chez qui te réfugier quelques temps ? Enfin, ceci dit, Cyb' a raison, la violence dans un couple, quelle qu'elle soit, n'est pas admissible J'espère vraiment que tu vas trouver la force de réfléchir sereinement à votre avenir et que tu prendras la décision qui sera la meilleure pour TOI car OUI, IL FAUT QUE TU NE PENSES QU'A TOI MAINTENANT.... Courage ! Je pour toi |
Par SDE : le 23/08/12 à 11:54:05
| Déconnecté Dire merci | Jusque là, mon amour pour elle était plus fort que tout Ton amour pour elle devrait passer par un autre chemin. N'attends pas d'être blessée, tuée et que ta chérie soit en prison. Pour qu'elle aille mieux et se comporte normalement, en t'offrant le respect auquel tu as droit, et en s'offrant elle-même la décence d'avoir un comportement humain, qu'elle SE doit, tu vas devoir passer à l'action pour vous sortir de ce mauvais pas. Ecoute tes amis qui te soutiennent, refuse d'être sa victime, dénonce-la, dépose une plainte. Si tu es chez toi, mets-la dehors ! Tu es sa victime et n'es donc coupable de rien ! Mais maintenant que tu as pris conscience de la situation j'espère que tu trouveras le courage d'agir, de te protéger ! |
Par SDE : le 23/08/12 à 12:01:43
| Déconnecté Dire merci | Après, je ne sais pas s'il sera possible que mon amour pour elle y survive, s'il sera possible qu'elle ne soit plus violente. de toute façon tu ne perds rien à essayer. si tu continues à céder, elle sera de pire en pire. si tu lui tiens tête et commences à changer, peut-être qu'elle commencera aussi à changer de son côté. Tu n'as plus rien à perdre, votre situation ne peut pas être pire (à part le scénario que j'ai mentionné dans mon post précédent) |
Par frip : le 23/08/12 à 12:08:37
| Dire merci | Je te souhaite beaucoup de courage. Essai de partir quelques jours, de prendre du recul. Au mieux de partir définitivement mais ça je sais que c'est facile pour les gens de l'extérieur de le dire |
Par westhani : le 23/08/12 à 13:19:53
| Dire merci | waya, ce n'est pas du tout présenter des comptes, il faut une prise de conscience, dans une relation bourreau/victime, le bourreau n'a pas conscience de tout ce qu'il fait endurer au jour le jour verbalement....il va s'excuser quand le cap physique sera franchi mais ça commence d'abord par le cap verbal la maltraitance et d'ailleurs c'est d'abord de cela dont parle loup. Non c'est sur la normalité n'existe pas....mais je pense ne pas prendre trop de risques en disant que personne ne se sent bien en se faisant traiter de conne tous les jours...et en disant qu'une telle relation n'est pas normal humainement... Et bien entendu ce que j'ai dit de faire est à faire après une conversation en disant à l'autre droit ce que l'on ressent mais en disant le mot "maltraitance", dont je pense, elle ne doit pas forcément avoir conscience... |
Par laska : le 23/08/12 à 13:35:26
| Dire merci | Waya, j'aime bcp te lire en ce moment Loups, ,tu dois te protéger. Courage |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 20:53:10
| Dire merci | Après une bonne nuit (j'avais pris un cachet, ce qui est totalement exceptionnel chez moi), je me suis réveillée pas bien. Je ruminais, j’échafaudais des plans dans ma tête pour lui faire mille vacheries, bref, rien de constructif, au contraire. Puis je devais accompagner J chez l'ophtalmo. J'ai aussi appelé E pour savoir si on pouvait prendre un moment pour discuter. Je n'ai pas vu M quasiment. Et quand je la croise, je l'ignore superbement. J'ai de toute façon décidé que je ne lui parlerais pas tant qu'elle ne se serait pas vraiment excusée, c'est à dire de vraies excuses et pas un "je suis désolée" sous le coup de l'émotion. Et les excuses, ce sera une chose mais ça ne suffira pas. Je veux qu'elle me promette que plus jamais, elle ne fera ça. Et je compte lui dire que si elle recommence, j'appelle direct les flics. J'ai beaucoup parlé avec E. Il m'a bien aidé, un peu secoué aussi (mais j'étais prête à entendre) et surtout dit des choses qui m'ont fait du bien sur ma capacité à être quelqu'un sans elle. Avec ce que je lis ici, c'est un pas de plus vers moi-même. Puis je suis rentrée m'occuper de mes loulous. J n'est pas venu avec moi, il ne pouvait pas. J'ai pourtant apprécié ma solitude, j'ai pu discuter avec moi-même et j'ai retrouvé une certaine sérénité. Je me suis même surprise à penser positivement à M et moi, en l'imaginant libérée de sa violence. J'évite, quand je vais mal, de trop parler d'ailleurs avec J de tout ça. Il me soutient mais il me soutient trop si vous voyez ce que je veux dire. Il est tellement en colère contre M, je comprends... E a bien plus de recul, il dit les choses mais ne rentre pas dans le jeu. C'est normal aussi, il n'a pas les attaches sentimentales que J a envers moi. Sinon, j'ai tout raconté à ma mère. Qui elle-même en a parlé au reste de la famille, notamment mon frère. Jusque là, je n'avais rien dit, je me sentais tellement honteuse... Ma mère a été outrée. Elle, si réservée, pas du genre à dire du mal d'untel ou d'untel m'a dit carrément : si elle t'envoie à l'hôpital, elle aura à faire à moi. Quant à mon frère, il a dit la même chose en plus "hard" : si elle la touche encore, je lui mets une raclée. Et venant de mon frère, euh, c'est une menace sérieuse. Ca aussi, ça me fait du bien... Je vais y arriver, à me reconstruire, avec ou sans elle. |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 20:58:15
| Dire merci | Et puis tout à l'heure, en allant voir les chevaux, j'ai croisé mes voisins. Ils étaient avec des amis et m'ont demandé si j'avais entendu les cris et les coups l'avant veille, qu'ils avaient été prêts à appeler les flics mais que ça s'était calmé d'un coup. Devant leurs amis, je n'ai rien osé dire. Mais dès qu'ils seront partis, je vais aller les voir et leur expliquer que oui, c'était chez nous et que ma compagne est violente. Je compte leur dire aussi d'appeler les flics si ça se reproduit. Et dès que j'en ai l'occas, je vais le faire savoir à M. Ce n'est pas très agréable de dire à ses voisins qu'on est victime mais je ne pense pas que ce soit super glorieux d'être l'agresseur devant ses voisins et de savoir que ceux-ci n'hésiteront pas à appeler les flics s'ils entendent du bruit... Vous pensez que c'est une bonne idée ? |
Par leeloye : le 23/08/12 à 21:05:28
| Dire merci | alors tout ça très bien... mais clairement pr moi... je ne vois pas pourquoi tu RESTES... car là de toute façon... à pars si vraiment elle ne recommence plus... (je doute !) tout ce que tu vas déclencher derrière (flics etc etc) ne pourra que vous séparez mais probablement de manière encore plus douloureuse et plus conflictuelle que si tu pars rapidement, en lui expliquant que tu ne peux plus subir... et que tu continues à maintenir une relation avec elle, en voyant ou cela vous mène, et aussi pr que tu puisses voir ce qu'est (un peu) la vie sans elle... |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 21:13:01
| Dire merci | Certes, mais je ne peux pas partir comme ça. On a une maison, un crédit ensemble et je ne vois pas non plus pourquoi je devrais tout perdre . Je ne suis pas encore au clair quant à ce que je veux vraiment avec elle. |
Par Flash : le 23/08/12 à 21:28:47
| Dire merci | Bonne idée pour les voisins Au moins ca garantit un minimum ta "protection physique". |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 21:34:40
| Dire merci | Le seul gros hic pour moi, c'est que je n'arrive pas à manger, quelques petits gâteaux et c'est tout. Là, j'ai le ventre quasiment vide depuis 48 heures et je me sens faible : j'ai eu du mal à faire les crottins ce soir. Mais rien à faire, ça ne passe pas. |
Par frip : le 23/08/12 à 21:36:09
| Dire merci | C'est plutôt positif ce que tu racontes aujourd'hui tu as l'air d'avoir pris du recul C'est très bien d'avoir avertit ta famille ainsi que tes voisins. Tu as besoin de soutien |
Par waya : le 23/08/12 à 21:41:46
| Dire merci | Je ne suis pas encore au clair quant à ce que je veux vraiment avec elle. ça serait peut-être une bonne idée d'en parler avec un thérapeute il pourra t'aider à voir plus clair, sans chercher à t'influencer ni transférer ses propres problèmes sur toi je cite SDE peut-être qu'elle commencera aussi à changer de son côté elle commencera forcément à changer de son côté, si Loup change quelque chose pour elle même... chaque fois qu'on change quelque chose pour soi, ça transforme les choses pour les autres. dans quel sens? ça leur appartient à eux. mais ça change forcément la donne. |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 21:49:20
| Dire merci | J'aime beaucoup ce que tu écris Waya, il y a quelque chose qui sonne juste en moi et c'est très serein. Merci... |
Par aline13 : le 23/08/12 à 22:26:17
| Déconnecté | Waya, vraiment, j'adore te lire en ce moment...ça m'apaise et me fait beaucoup de bien....Merci |
Par waya : le 23/08/12 à 22:54:54
| Dire merci | merci les filles... tant mieux, si ça vous aide |
Par laska : le 23/08/12 à 23:13:28
| Dire merci | Je trouve aussi tes phrases très sereines Waya... et en ce moment, ça fait du bien... |
Par loups56 2 : le 23/08/12 à 23:14:11
| Dire merci | Tu es psy Waya ou tu te connais bien pour avoir un tel recul sur la vie ? |
Par waya : le 24/08/12 à 10:26:09
| Dire merci | non non j'ai un certain "parcours", c'est tout  et puis j'ai des amis qui m'aident à prendre ce recul que je n'ai pas toujours toute seule Message édité le 24/08/12 à 10:30 |
Par loups56 2 : le 24/08/12 à 12:04:21
| Dire merci | Et bien c'est encourageant. J'espère avoir un jour ta sagesse et ta sérénité... |
Par sheytana : le 24/08/12 à 12:13:17
| Dire merci | C'est déjà très bien tout ce que tu as fait je trouve C'est très courageux En plus, visiblement M. n'est pas comme ça avec C., donc ça veut p-e plus dire que c'est la nature de votre relation qui est devenue comme ça, plutôt que sa nature profonde à elle... P-e que si tu changes toi, comme tu as l'air de le faire, ses réactions vis-à-vis de toi changeront elles aussi... Message édité le 24/08/12 à 12:17 |
Par helenenantes : le 24/08/12 à 12:37:02
| Dire merci | après il y a certains actes qu on ne peut pas pardonner- menacer avec un couteau c est quand meme enorme- mais tu es la seule à savoir si tu peux vivre avec ce souvenir marquant-ok passé difficile pour ta conjointe mais il faut savoir stopper l hemoragie de la souffrance d une personne-- |
Par cecile66 : le 24/08/12 à 13:27:38
| Dire merci | J'ai tout lu, je suis d'accord avec la majorité ... je vais quand même raconter ma petite histoire. J'ai été battue, pendant presque 5 ans, humiliée, insultée ... j'aurais pu prendre la fuite, mais au lieu de celà j'ai espéré un mieux ... en me disant il va changer, s'il m'aime il changera. Pendant la première année, il était gentil, prévenant, un peu jaloux mais rien de méchant, puis il a commencé à m'interdire de sortir. Je me suis dit qu'il m'aimait tellement qu'il ne voulait pas me perdre ... je suis tombée enceinte ... et il m'a battue, espérant sans doute que je le perdrais (le bébé), j'ai donc choisi l'avortement ... tout est redevenu normal ...enfin quelques gifles mais bon, je me disais qu'au moins je n'avait plus droit au coups de pied ... Il m'a trompée, plusieurs fois ... un jour j'ai dis stop ... on c'est séparé ... j'ai appris ensuite que j'étais à nouveau enceinte ... j'ai décidé de ne rien lui dire, j'espérais qu'il reviendrait vers moi ... et il est revenu lorsque j'étais à 7 mois de grossesse ... les premiers jours, de grands projets ... et puis à nouveau les insultes (disait qu'il n'était pas le père que je me faisais s**ter par tous les mecs), puis les coups, coups de pied dans le ventre ... bébé est né ... pas de soucis pour lui, il était en pleine forme heureusement. On a déménagé, un appart à mon nom, il a continué à m'humilier, m'insulter, me battre ... les voisins ont tel à la police (police municipale lol) ... il disait que je le mettais à bout : je ne lui disais jamais rien, c'est bien simple j'étais complètement engourdie, incapable de lui dire quoi que ce soit de méchant ... jusqu'au jour, où j'ai rendu les coups ... on s'est battu ... les flics sont venu et m'ont dit qu'ils ne pouvaient le mettre dehors parce qu'il vivait avec moi depuis longtemps (quand j'ai dit ça quelques années plus tard à mon actuel compagnon - policier- il m'a dit que j'étais tombée sur des nazes) ... qu'ils auraient fait quelque chose à condition que j'ai une trace de violence ... j'avais des bleus mais ça ne suffisait pas ... bref il s'est excusé devant eux ... et une fois partis ... il m'a menacé de s'en prendre à ma famille ... |
Par helenenantes : le 24/08/12 à 13:34:29
| Dire merci | oh mon dieu cecile- quelle horreur |
Par cecile66 : le 24/08/12 à 13:43:38
| Dire merci | et il recommencé le lendemain ... je ne vivais plus j'étais dans l'angoisse permanente, je ne savais jamais sur quel pied dancer. La dernière fois qu'il m'a frappée, son père est arrivé, il a appelé les pompiers ... et ce sont les pompiers qui lui ont refait le portrait ... et c'est ce jour là que j'ai décidé que non je ne continuerais pas à subir, j'étais chez moi, je travaillais et gagnais suffisament pour me faire vivre avec mon petit (le papa le travaillant pas, régulièrement il me piquait de l'argent, vois ma CB et jouais le prince avec ...). J'ai attendu qu'il soit suffisament épris d'une autre fille (car il n'envisageait pas de me quitter ... tu parles ... la poule aux oeufs d'or j'étais) ... j'ai fais changer tous les verrous, virer toutes ses fringues (enfin je les avais mises à la cave ... il pouvait aller les récuperer quand il voulait ... mais comme il n'en a rien fait, au bout de 2 mois j'ai tout donné). Toutes ces années j'ai attendu un changement, j'ai essayé de changer mon attitude, mais en fait rien n'était de ma faute ... je le croyais ... et j'ai compris tardivement que je valais bien mieux que lui. Qu'en fait toute sa frustration (pas de boulot ... en même temps il ne cherchait pas ... donc pas d'argent) il la retournait contre moi avec violence. Il n'a jamais frappé aucune de ses maitresses ... j'avais des contacts avec elles même si j'en souffrais ... j'avais la primeur de ses actes. Bref, materiellement je savais que je m'en sortirais, mais emotionnelement j'étais angoissée. Ca ne sert à rien de se raccrocher au matériel, ce n'est rien ... un bien ca se vends ... et le mieux c'est de ne pas rester sous le même toit, car les violences vont se faire plus forte (c'est arrivé à une amie). Prends du recul si tu veux, ça va surement la calmer un temps ... mais pas sure que ça la fasse changer ... elle ne risque pas de s'en prendre à C puisqu'elle n'a pas d'emprise dessus ne l'ayant pas à demeure. Pour tes voisins qui t'ont parlés de l'altercation, je pense qu'ils savent que c'est chez toi que ça c'est passé, et qu'ils ont eu le tact de ne pas t'agresser pour que tu te livres à eux. Ne pense pas que les gens ne voient rien ... |
Par helenenantes : le 24/08/12 à 13:56:28
| Dire merci | mon amie a vecu quelques chose de tres violent- elle entendait des cris chez ses voisins- elle est intervenue et a decouvert que l homme avait attrapé la tete de sa femme par les cheveux et la cognait contre le mur- l homme l a empechée de s interposer en la poussant violemment (elle etait enceinte de 7 mois) en la traitant de sale negresse-tous les voisins entendaient mais personne n est intervenu- A une epoque dans ce meme village une mere prostituait sa fille aux ivrognes du coin- tout le monde le savait- personne n est intervenu non plus- |
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