Un bébé "toute seule"
Sujet commencé par : Nirvelli - Il y a 379 réponses à ce sujet, dernière réponse par miss maria1 personne suit ce sujet
Par Nirvelli : le 09/11/11 à 10:19:00
| Dire merci1 | Voilà, cela fait un moment que cela me trotte dans la tête. J'ai envie d'un second enfant. J'ai déjà une fille de 8 ans, que j'élève seule depuis qu'elle a 18 mois. Cela n'a pas toujours été facile, mais je pense que ce n'est pas plus facile en couple. Nous avons trouvé un vrai équilibre toutes les deux, nous sommes très complices et elle adore dire qu'elle aime notre vie, avec moi le chien et les chevaux... elle veut de moins en moins aller chez son père, mais cela c'est une histoire entre elle et lui, elle est petite et pour l'instant j'insiste pour qu'elle continue à y aller. Je viens d'avoir 38 ans, j'ai toujours voulu plusieurs enfants et je vois les années passer vitesse grand "V". Les premières années après ma séparation, j'ai cru que je pourrais reconstruire quelque chose avec un homme, et en fait non, toutes mes histoires se sont soldées par des échecs plus ou moins douloureux. Je pense que c'est en grande partie ma faute car je n'ai plus l'envie d'une vie de couple classique et la famille recomposée est quelque chose que je n'envisage pas et qui ne m'attire pas. J'ai un "ami / amant", une relation sur laquelle il est difficile de mettre un nom dont j'ai déjà parlé plusieurs fois ici. Cela fait 4 ans et demi que ça dure, il y a un vrai attachement et c'est quelque part la relation la plus sérieuse que j'ai connue jusqu'à aujourd'hui... un peu paradoxal mais c'est comme ça. J'ai envie de lui demander d'être le géniteur de mon second enfant. Il prendra auprès de cet enfant le rôle qu'il souhaitera prendre, il aura l'investissement qu'il souhaitera avoir... le hic, c'est que j'ai peur de lui demander. Je n'ai pas peur qu'il refuse ou autre, parce que c'est son droit et je respecterai son choix, j'ai juste peur que si je lui demande, ça le choque et que ça bouleverse notre relation. Et pourtant, il faut que je lui en parle, de ce désir qui me bouffe, il faut qu'il sache pourquoi je suis constamment up and down avec lui. Cette situation, ce désir d'enfant inassouvi me frustre tellement... Est ce que je dois lui en parler? Si oui, de quelle manière? Comment l'aborder? |
DéconnectéPar riverjap : le 22/02/14 à 15:55:05
| Dire merci | vieux post qui remonte je suis aussi bien curieuse de savoir la décision qui a été prise ! quand je remis ma réaction je me dis que ça chance bien les idées j comprend beaucoup plus l'état d'esprit de ne pas s'imaginer en vie de couple mais bon je veux pas forcément d'enfant encore auj donc mon avis reste subjectif |
Par Kat... : le 22/02/14 à 16:16:35
| Dire merci | loulye : Je ne peux que rejoindre ton avis sur le fait de connaître ses racines. Je ne connais pas mon père, et forcément, même si ça n'empêche pas d'être équilibré, il y a à un moment un manque  Merci Perrinette. J'ai l'impression qu'il y a autant de type de familles finalement que de gens sur terre. En fait je ne me pose pas forcément la question sur une famille "monoparentale", mais sur tous les shémas de famille un peu hors norme qu'il peut exister et sur leur influence sur le boen-être de l'enfant (famille monoparentale, famille homoparentale, famille recomposée, etc...) riverjap : Oui on change avec le temps, c'est pour ça que je serai curieuse de savoir un peu comment pensent aujourdhui ceux qui se sont exprimés à l'époque! Nirvelli ? |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 18:04:53
| Dire merci | Sur le forum privé il y a un post sur les familles recomposées Kat Message édité le 22/02/14 à 18:02 |
Par Pampille : le 22/02/14 à 19:09:12
| Dire merci1 | "Sur le forum privé il y a un post sur les familles recomposées Kat" Je ne sais pas ce que dit le post sur les "familles recomposées" mais je ne vois pas trop le lien avec les familles volontairement monoparentales!! Un père qui n'assume pas son rôle, qui se barre en courant à la naissance ou qui décède, c'est autre chose qu'une mère qui décide d'emblée de priver son futur enfant (qu'elle ne porte même pas encore!) de son père. La comparaison est pénible. Dans le premier cas, la mère est posée en victime. Souvent, elle avait à la base la volonté de fonder une famille avec le père et par les aléas de la vie, elle fait ce qu'elle peut... Qui pourrait donc lui en vouloir? Même son enfant ne lui jettera pas la pierre. Dans le deuxième cas de figure, la mère n'est pas "victime" de la situation: Elle décide spontanément de faire un gamin toute seule. D'abord, elle est souvent incapable de gérer ses relations aux autres (d'où l'impossibilité d'une relation de couple durable) et ensuite, elle s'imagine pouvoir suffire en tout à sa progéniture (ce qui est bien sur faux puisqu'elle ne parvient déjà pas à se projeter dans une relation équilibrée avec un adulte). Donc, le souci du "bébé toute seule", ce n'est pas seulement l'absence totale du père. C'est aussi le profil psychologique de la mère qui, dans ce cas de figure là, est souvent des plus particuliers... "Oui on change avec le temps" Oui, les opinions évoluent avec le temps, sur tout un tas de sujets... Mais surement pas sur ceux qui nous ont marqués au fer rouge et qu'on a eu l'occasion d'appréhender sous tous les angles, tous les jours de notre existence. Deux ans et quelques mois plus tard, mon opinion n'a pas bougé d'un iota. Je reste persuadée que seul un malheur doit priver un enfant de ses ascendants (décès ou abandon). Une privation d'emblée volontaire, de la part d'un parent qui s'auto-proclame Dieu d'une religion monothéiste, ne saurait être comprise et acceptée par l'enfant... N'ayant qu'elle pour seul repère, l'enfant sera charmant et fusionnel avec "Maman" jusqu'à ses 13/14/15 ans mais attention à la suite... Et de ce que j'en ai vu (et, là-dessus, j'en ai rencontré pas mal), la suite est toujours douloureuse: Comportements auto-destructeurs (Alcool, drogues, bouffe, sexe, etc...), Dépression chronique et psychothérapies interminables, Besoin de reconnaissance qui biaise les relations amoureuses à la recherche de la figure paternelle, etc, etc... Alors, bien sur, les enfants issus de ce type de reproduction ne sont pas les plus malheureux du monde. Ca n'est pas mon propos! Mais moi, si j'imagine avoir un gosse un jour, je veux le meilleur pour lui. La vie se charge suffisamment de prendre ce à quoi tu tiens, sans que les parents y mettent leur grain de sel avant même la conception. A maintenant 35 ans, sans enfants et actuellement célibataire... Je ne panique pas! Je me retourne sur les quinze dernières années et je vois que chaque fois que ça a été possible (avec des mecs qui voulaient), j'avais d'autres aspirations, d'autres choses à réaliser... Je savais le risque et je ne m'en suis pas privée pour autant! Alors pour la suite, on verra... Ou pas! Bien sur, ce serait chouette de rencontrer un type qui me corresponde, qui soit en quelques sortes la "cerise sur le gâteau" de mon existence et inversement... Et qu'il y ait une envie d'enfant commune et qu'elle se réalise... Mais si ce n'est pas le cas et bien, ce sera surement un peu de ma faute... J'ai fait mes choix de vie au cours des 15 dernières années et aujourd'hui, si je ne me pose pas rapidement dans une relation sereine, épanouissante et durable, l'horloge biologique n'aura pas un enfant à ma place. |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 19:26:07
| Dire merci | Pampille, zen, pas taper, Kat a dit qu'elle voulait aussi des infos sur les familles recomposées, je l ai juste... Informé Certes ce que j'ai cité n était pas des maman ayant voulu faire un bebe toute seule ( quoi que dans le deuxième cas, je pense que c'était plus ou moins prévisible ), mais j ai juste parlé déjà de cas ou la maman est seule, et des répercutions que déjà ça a. Évidemment, décider délibérément d'être seule, c'est encore une autre démarche , mais déjà savoir qu'élever seul un enfant, ce n est pas simple. |
Par Kat... : le 22/02/14 à 19:40:35
| Dire merci | En fait, je ne fais pas de comparaison Pampille, et désolée que mon message ait été maladroit. Ce n'était pas le but... Pour être plus claire... même si je sais que ça va faire polémique, j'aurai préféré rester plus vague, mais je vais éclaircir, tant pis si ça choque. Après tout, je suis là pour avoir des avis exterieurs, autant qu'ils soient éclairés : Je suis née d'un couple adultère, je ne connais pas mon père. C'est un choix de ma mère d'avoir un enfant "seule", et j'en ai souffert, même si je n'ai pas été aussi loin dans les déboires et dépendances que tu peux évoquer. J'étais avec un homme qui avait un enfant d'une première union, qui est parti quand je suis tombée enceinte... J'ai avorté pour sauver ce couple... Aujourd'hui, je suis quelques années plus tard, je n'en suis plus à l'idée d'un enfant-pansement pour palier les manques de mon enfance et ce choix que j'ai passé chaque jour à regretter depuis. Par contre, j'ai un désir d'enfants (en fait pas d'enfant, mais de famille) depuis toujours, omniprésent, les années passent... et j'ai aujourd'hui la possibilité de construire une famille, sans être moi en couple, avec un couple d'amis gays, ensemble depuis 12 ans. Je me pose juste des questions sur tous les shémas de famille atypiques, et l'influence sur les enfants ensuite... Parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas de compagnon de vie, mais peut-être que demain j'en aurai un, et qu'il me faudra composer avec cette drôle de famille. J'ai d'une part l'impression que ça pourrait être une chance. Un enfant désiré et aimé par 3 parents... Et en même temps, dans la logique, un enfant est le fruit de l'amour entre 2 personnes, le souhait de construire quelque chose ensemble. Je n'ai absolument rien décidé. J'ai ce désir ancré au fond de moi depuis des années, et aujourd'hui, cette opportunité qui se présente, je m'interroge, et comme je suis un peu trop partie prise, je prends des avis exterieurs... et ça ne m'aide pas car personne n'a le même avis. Ici il ne s'agirait pas de famille monoparentale choisie, mais de coparentalité assumée, avec 2 foyers stables, un avec maman, l'autre avec "un papa et un papous... Alors, ça donne quoi ça dans la construction de la personnalité ? Il y a aurait bien un référent masculin, un référent féminin, un enfant désiré... Mais un contexte pas courant. Et j'admire ta sérenité face à l'horloge biologique. Je suis incapable d'imaginer ma vie sans enfants. Pour moi, c'est - et ça l'est depuis toujours - un incontournable... Bref. 2 parents valent mieux que 1, ça personne de sensé ne peux le nier... mais 3 parents? |
Par Kat... : le 22/02/14 à 19:41:50
| Dire merci | Merci Perrinette ... J'ai précisé ma question ! Je prends le risque que ça vire au débat critique lol... |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 19:49:35
| Dire merci | Et dans ce cas la, des le départ, se serait garde alternée ? |
Par karine : le 22/02/14 à 20:02:53
| Dire merci | Franchement, je trouve ça compliqué... Je suis pas aussi tranchée que Pampille, même si je comprend très bien ce qu'elle veut dire... et je pense que j'ai pu partager cette opinion mais... on en peut avoir d'opinion que pour soi même et dans son propre champ de référence, c'est normal que d'autres ne s'y reconnaissent pas Elever un enfant reste quelque chose de difficile dans tous les cas, et chaque élément "compliquant" est à "envisager" sereinement Je pense que si on est pleinement conscient de tous ce qui peut être difficile pour un enfant (et qui ne le sera peut-être pas) on peut avancer dans ce genre de situation... Comme tu le dis Kat, faire ce choix c'est un engagement important pour sa propre vie aussi (comme d'autres choix)... Ce que vous semblez envisager me semble être assez sain, dans la mesure où chacun a son rôle à jouer (personne n'est effacé de l'histoire) mais ça restera compliqué certainement... élever un enfant dans deux familles différentes ça peut s'avérer extrêmement frustrant, énervant... Quant à la construction de l'enfant.... je reste persuadée que ça dépend de l'enfant et des relations que vous aurez avec lui... Je pense qu'il faut juste être certaine que tu ne regretteras pas ton choix un jour et que tu (et vous) saura l'assumer quoiqu'il arrive Message édité le 22/02/14 à 20:00 |
Par Kat... : le 22/02/14 à 19:57:48
| Dire merci | Pas forcément garde alternée à 50/50, mais effectivement, un investissement des 2 côtés, avec une garde essentiellement chez moi les premières années mais des WE, des soirées et des vacances tous en famille. On n'habite pas loin, même mode de vie (maison à la campagne avec plein d'animaux), valeurs communes, et désir partagé qu'il s'agisse d'une famille, et non "juste" d'un enfant "qu'on se partagerait"... Moi j'ai très peu de famille, mais eux sont très entourés et tout le monde autour d'eux seraient ravis qu'ils puissent accueillir un bébé, leur couple étant stable depuis 12 ans, de même pour leur situation pro (propriétaires d'un resto et d'un service traiteur qui marche bien) et leur envie de fonder une famille étant de longue date. On n'a pas abordé des questions précises, car ce n'est pas un projet pour le moment, mais une discussion, un souhait partagé sur lequel on s'interroge, chacun de notre côté et ensemble, avant de prendre une décision plus éclairée. Je n'avais jamais pour ma part imaginé un tel shéma familial... Je n'ai aucune idée de quoi en penser vraiment en fait. |
Par Kat... : le 22/02/14 à 19:59:48
| Dire merci | Merci Karine... On en est qu'à l'ébauche de cette idée, ça date de la semaine dernière ... Mais toi qui me connait bien, tu sais depuis combien d'années ce désir d'enfant est omniprésent et réfléchi, et tu sais que je ne déciderai rien qui ne soit sérieux et assumé par la suite... Aussi peu conventionnel que ça puisse sembler. |
Par Pampille : le 22/02/14 à 20:04:15
| Dire merci | "Ici il ne s'agirait pas de famille monoparentale choisie, mais de coparentalité assumée, avec 2 foyers stables, un avec maman, l'autre avec "un papa et un papous..." Perso, ça ne me choque pas. L'enfant serait élevé par ses parents biologiques, même si ils ne vivent pas sous le même toit et avec au moins un beau-parent en plus, peut-être deux si tu te remets en couple d'ici là... C'est exactement comme un enfant de divorcés, sans le traumatisme de la séparation et du changement de mode de vie, les tirs dans les pattes et les critiques sur l'autre parent en moins... Le respect et la bonne entente en plus! En prime, il y a déjà un couple stable, qui offrira à l'enfant l'apprentissage des compromis de la vie à deux. Bref, le cas de figure me semble assez sain. "aujourd'hui, je n'ai pas de compagnon de vie, mais peut-être que demain j'en aurai un, et qu'il me faudra composer avec cette drôle de famille." Je le répète, pour toi, ça ne me semble pas plus compliqué que dans le cas des familles recomposées (je comprends mieux ton intervention Perrinette!). Et si c'est l'homosexualité du père de ton enfant qui pose un problème à tes futurs "compagnons de vie" et bien, ma foi, ça fera un tri positif! Le regard des autres? Nous sommes en plein changement de société sur le sujet avec le mariage homosexuel... Difficile d'avoir du recul... Sur des forums Américains, peut-être? |
Par karine : le 22/02/14 à 20:08:14
| Dire merci | Kat... je n'en doute pas... La situation que tu décris semble "idéale", mais voilà c'est aussi peut-être faire une croix sur la famille que tu souhaitais au départ (pas dit que ta potentielle moitié accepte cette situation par exemple), donc c'est vraiment un choix de vie... de ce que tu décris, c'est une famille à construire, donc ce sera en quelques sortes ta famille aussi... Je suis sûre que tu te poses toutes ces question sans mon aide  ... dans tous les cas, ton choix sera tien et ta vie se construira autour, pour le meilleur et le moins bon... ce qui est le lot de chacun, l'expérience nécessaire aux uns n'est pas forcément nécessaire aux autres |
Par cyberds : le 22/02/14 à 20:08:49
| Dire merci | Est ce que les gens "normaux" qui se rencontrent et font un ou des enfants, puis se séparent se déchirent et font une vie de merde à leur progéniture en leur donnant pour modèle la bassesse, la haine, la rancoeur, se posent des questions ????? |
Par Kat... : le 22/02/14 à 20:10:47
| Dire merci | C'est exactement comme un enfant de divorcés, sans le traumatisme de la séparation et du changement de mode de vie, les tirs dans les pattes et les critiques sur l'autre parent en moins... Le respect et la bonne entente en plus C'est en fait pour ça que j'évoquais la recomposition .En fait dans ma tête, ça ne pose aucun souci. Ce qui a été dur pour moi, c'est de ne pas connaître mes racines, mes origines. C'est aussi une relation un peu trop fusionnelle avec ma mère puisque pas de père. Donc j'ai l'impression que ce contexte là serait plus équilibré. Mais ayant souffert justement de ce manque de "famille", je ne voudrai pas me jeter à corps perdu dans ce shéma là en me limitant à penser que 3 parents, c'est vâchement mieux que 1 seul. J'ai peur de ne pas tout mesurer. Parce que de mon côté, que ce soit envers un éventuel compagnon plus tard ou pour assumer aujourd'hui et demain ce choix, ça ne me posera aucun souci. Je me pose surtout la question de "est-ce que ce n'est pas problématique pour un enfant de ne pas naître d'un amour entre 2 personnes ?". Parce que là, c'est un enfant qui serait très désirés, qui le serait par 2 papas qui s'aiment (mais qui forcément ne pourrait pas être le fruit de leur amour), et d'une maman qui n'a pas à l'instant T de partenaire. (en tout cas j'en vois des curieux sur ce post, donnez votre avis, même si vous pensez qu'il ne me plaira pas, j'ai besoin de sonder un panel large car tout est très partagé dans mon entourage). |
Par Kat... : le 22/02/14 à 20:13:59
| Dire merci | cyberds : on ne peut pas justifier le mal par le pire... et si des gens sont trop cons pour donner la vie sans se préoccuper de son avenir, c'est bien triste, mais ce n'est pas mon cas. Avoir un enfant, c'est avant tout faire naître un futur adulte, qui devra avoir toutes les clés en main pour réussir et être heureux... Alors j'ai du mal à concevoir ma vie sans enfant, vraiment, mais j'ai encore plus de mal à imaginer avoir mis un bébé au monde et le rendre sciemment malheureux ou "bancal". D'où mes interrogations, et questionnements... |
Par karine : le 22/02/14 à 20:16:34
| Dire merci | Kat... si c'est expliqué je vois pas de problème... dans ses première années cet enfant se construira d'amour et sa situation ne sera pas chamboulée, il aura connu ça depuis le départ, une maman qui l'aime et un (deux) papa qui l'aiment aussi... C'est dans le déchirement de la séparation que surviennent des questions sur "l'amour qui cesse" entre adulte, le fait que ça puisse aussi cesser entre le parent et l'enfant... Des problèmes, il y en aura toujours comme dans tous les cas Message édité le 22/02/14 à 20:13 |
Par Kat... : le 22/02/14 à 20:15:31
| Dire merci | karine : en même temps, la famille idéale dont je rêvais au départ, elle était nombreuse, j'avais des enfants jeunes, je serai mariée avec l'homme de ma vie... Alors j'ai le choix et la possibilité d'attendre... C'est vrai... Mais si je regrette? Comment on fait pour savoir que ce qu'on fait c'est un bon choix? |
Par karine : le 22/02/14 à 20:20:31
| Dire merci | Si tu en as conscience et que tu fais ce choix en sachant tout ça certainement que tu ne regretteras pas... si tu as des doutes... |
Par Kat... : le 22/02/14 à 20:24:02
| Dire merci | En fait, si ça ne tenait qu'à moi, je n'aurai aucun doute en fait, je sais pertinement que c'est ce que je veux. Là dedans, ce n'est absolument pas la peur de mon avenir qui me fait douter, mais le bonheur de l'enfant à naître. C'est d'ailleurs la seule question que je pose ici, est-ce qu'un enfant né dans une telle configuration part avec toutes les cartes en main pour s'épanouïr dans sa vie? Le reste, y'a belle lurette que je me suis affranchie du regard des autres sur mes choix de vie |
Par cyberds : le 22/02/14 à 20:28:16
| Dire merci | cyberds : on ne peut pas justifier le mal par le pire. non, c'est juste qu'on croit toujours bien faire, dans tous les cas de figure ... et que la vie fait que ça ne se passe pas toujours bien peut-être que le fait d'y être bien plus attentif est mieux que foncer sans se poser de questions ? ou pas ... mais ça, on ne peut pas le savoir avant de l'avoir fait ... |
Par Kat... : le 22/02/14 à 20:29:46
| Dire merci | Oui mais on ne peut pas revenir en arrière, et ici, ce sont 4 vies sur lesquelles il y aurait des répercussions, ça a le mérite de se peser un peu |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 20:44:51
| Dire merci | Je ne pourrais pas ... Déjà car je ne vise pas cet idéal, je vise une famille Ensuite, car je suis assez directive, dire merde a son conjoint lorsque l'on est pas d'accord sur l'éducation , c'est une chose, dire merde au couple de pote, je ne sais pas si se serai aussi simple. Déjà fonder une famille c'est compliqué... Alors la, ça rajoute plein d'éléments Ensuite car je ne me vois pas me séparer de mon enfant , le laisser un we a ses papas, Puis l'amitié longue et sincère, qui perdure coûte que coûte, j'ai aussi du mal a y croire (combien ici n'ont plus de contact avec le parain ou la marraine de leurs enfants, par ex? )Maintenant est ce que la situation conviendra a l'enfant.... Je n'en ai aucune idée , mais il est probable que ça le fasse Est ce qu'elle te conviendra a toi, qui rêve d'une famille? Ne risques tu pas d être frustrée de les voir eux avec leurs familles et toi toute seule ? J'ai tendance a penser que tu as encore le temps de fonder cet idéal que tu as... Et la se serai par dépit en quelque sorte, car tu n'as pas pu avoir ta famille, non ?  |
Par Kat... : le 22/02/14 à 20:59:00
| Dire merci | Oui Perrinette, il va de soit qu'il y a une part de résignation parce que je n'ai pas eu d'autres opportunités, j'en suis consciente . Je ne pense pas que qui que ce soit imagine ce shéma là comme un idéal en fait... Si je me base uniquement sur la donne aujourd'hui, et en ne prenant en compte que ma vie, je préfère mille fois prendre le risque de cette famille là que passer à côté de cette opportunité et risquer de ne pas du tout avoir d'enfants... Après, je ne suis pas seule dans la balance. Pour l'entente avec les papas, j'imagine que comme en couple c'est une histoire de compromis, on est déjà en phase sur les grandes lignes, les valeurs et le côté "organisationnel", après, il y aura forcément des différences, des évolutions... mais comme dans un couple non ? Ou plus d'ailleurs comme dans un couple séparé ? Le tout c'est de garder une cohérence j'imagine. J'apprécie ton avis qui a le mérite d'être franc. |
Par Kat... : le 22/02/14 à 21:01:36
| Dire merci | Ah et juste, je rebondis sur : " je vise une famille", moi aussi, mais au fond, c'est quoi une famille ? Dans le dico, il est écrit : "Une famille est une communauté d'individus réunis par des liens de parenté existant dans toutes les sociétés humaines "... J'imagine que même si celle-ci serait peu conventionnelle, on reste conforme au sens éthymologique du terme ? Après, c'est sûr que rien n'est meilleur à mes yeux que 1 papa et 1 maman en couple heureux et stable et dont l'aboutissement est de fonder leur famille, ça je ne vois pas qui pourrait le réfuter. |
Par karine : le 22/02/14 à 21:10:48
| Dire merci | Perso je suis comme Perrinette... mais là il ne s'agit pas de moi... je te sais capable de pleins de choses... que je ne ferai absolument pas... En l'occurrence je me fais plus de soucis pour toi et le couple d'amis que pour l'enfant au départ... après ça peut aussi bien finir pareil qu'un couple qui se déchire ... mais ça y'a que toi qui peux le dire |
Par vecchio : le 22/02/14 à 21:12:44
| Dire merci | L'idée ne me choque absolument pas et je pense qu'il y a bcp plus de familles de ce type qu'on ne l'imagine. Ce qui me ferait + peur c'est l'entente entre les parents. Comment savoir que tout se passera bien entre les papas et toi et ce pour toujours? Les gens évoluent différemment. Qui dit que vous le ferez de la même manière? On a tous perdu des amis au fil du temps mais dans ton cas de figure, il y aurait un enfant au milieu... |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 21:19:10
| Dire merci | En fait mes interrogations c'est qu'elle sera ta place vis a vis de ce couple? Vous serez toujours toujours super amis, est ce qu'ils te devront une "dette" jusqu'à la fin de leur vie, est ce qu'au contraire, ils risquent de te trouver trop envahissante? Comment le vivras tu lorsque tu ne seras pas d'accord avec leur éducation ? ( je ne connais pas ton caractère ) Si lors de ton tout premier noel tu es seuls sans bebe? Bref c'est plus pour la maman, seule, que je m'inquiète, que pour ce futur enfant . J'avais vu un reportage a la Tv sur deux couples homosexuels qui avaient eut ensemble un enfant, en ayant fait connaissance sur internet dans ce but. Tout était sous contrat. Cela semblait très bien se passer ( ça reste un reportage Tv, mais peut être peux tu le retrouver sur you tube ) Message édité le 22/02/14 à 21:16 |
Par Kat... : le 22/02/14 à 21:18:14
| Dire merci | Ben le couple d'amis, je ne vois pas trop ce qu'ils risquent  ... Ils sont ensemble depuis plus de 10 ans, leur désir d'enfants est vraiment partagé et date de plusieurs années aussi. Ils avaient d'ailleurs déjà fait cette démarche de coparentalité avec un couple de femmes il y a 2 ans, et elles ont été mutées et se sont donc "désistées". Ils sont tous les 2 tontons et complétement gâteux, bref, je ne m'inquiète pas trop d'eux et de leur rôle en fait. Quand à moi, je suis à prendre avec mes bagages, et je n'ai pas honte à assumer les choix que je peux faire, donc si quelqun doit rentrer dans ma vie, il ne peut être qu'ouvert d'esprit et tolérant, car je ne vois pas sinon comment ça peut fonctionner. Quand à l'entente entre nous, ben ma foi, pas de vie commune, nous avons évoqué et convenu juste le partage de loisirs et de moments privilégiés en famille (vacances, WE, soirée, fêtes de fin d'année)... Ca ne peut que renforcer les liens non? Pas de fatigue qui s'accumule dans un couple bancal, pas de tension liées à une vie commune, ... Après, peut être que j'idéalise l'image que j'ai de l'avenir, mais vraiment, mes inquiétudes ne sont pas là (à tort ou à raison ça j'en sais rien ) |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 21:22:11
| Dire merci | Quand tu es avec la bonne personne et que tu as un enfant, je t'assure qu'il n est pas source de fatigue ou tension, mais plutôt de réconfort, soutien, et une personne avec qui partager les bons moments ( et qui peut te garder bebe quand tu vas voir les chevaux ) |
Par Kat... : le 22/02/14 à 21:23:51
| Dire merci | C'est marrant, j'ai répondu au msg de Karine, mais entre temps, tout le monde m'a écrit... et visiblement vos avis convergent sur les mêmes craintes ... Personne en effet me dit qu'on sera amis pour toujours... Tout comme personne ne peut dire qu'un couple durera éternellement. On construit forcément sa famille sur des hypothèses basées sur l'instant T et un idéal commun, quelque soit le nombre et le sexe des parents. |
Par Kat... : le 22/02/14 à 21:26:33
| Dire merci | Quand on voit le nombre de parents qui se séparent à la petite enfance de leur bébé tant désiré, j'avais toujours imaginé que ça mettait quand même les couples à rude épreuve les premiers mois, mais ce n'est peut être le cas que dans mon entourage |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 21:34:02
| Dire merci | Ho oui il y a des couples qui se séparent l année suivant la naissance de bebe ... Et des mères étant seuls depuis le départ qui finissent sous anti depresseur. La première année, un bebe, ça chamboule tout . Et ça met le couple a rude épreuve (une liste de raisons? La libido de la femme qui en a pris un coup durant la grossesse et après, le physique de madame qui a changé, la fatigue plus plus plus ... On est bien moins cool lorsque ça fait dix jours qu'on a été réveillé trois fois dans la nuits, plus de vie pour soit dans un premier temps ...) mais punaise pour rien au monde je voudrai envisager mon prochain bebe toute seule . Monsieur sait qu'il va souffrir , sait que les nuits blanches ne me réussissent pas du tout ... Mais on tiendra car les moments de joies en valent la peine Tu vois aujourd'hui mon fils était un peu malade. Moi dernier trimestre de grossesse, je suis un mollassonne .... Monsieur a géré ce matin, on a laissé le gosse a ma mère pour avoir du temps pour nous. Puis repas ensemble, rire ... Il a ensuite sorti notre fils au parc pour que je me pose ... J'ai ensuite câliné notre bebe un peu malade pour que lui il ait du temps ... Et il a pris de nouveau le relais pour le repas, puis PTT moment tout les trois ensemble, et monsieur la couché pour que moi je me détende dans un bon bain ... Ça, seule, ce serai infaisable .... Et ce sont de bons moments Alors ok on se gueule car il laisse toujours des fringues sales traîné, ou car il dit des gros mots même devant son fils, mais ça met un peu de piquant dans notre journée |
Par leeloye : le 22/02/14 à 21:39:36
| Dire merci | c'est "marrant" car j'ai eu une longue discussion avec ma meilleure amie sur le sujet cet après midi... qui voit la 30taine approchée... ET qui tjs célibataire envisage cette "solution" si à 35 ans tjs pas de "papa"... alors... il y a un côté très égoïste dans ce choix, mais en même temps, une vraie envie de tout donner, de faire "grandir", d'épanouir un enfant etc... ensuite, pampille je suis bien d'accord avec toi, sur le "choix" de ces femmes... et qu'elles ne sont pas "victimes" de leur situation.. par contre, je trouve tes jugements sur les profils psychologiques très hâtifs... il peut s'être passé énormément de choses dans la vie d'une femme pr qu'elle soit seule, à un certain âge sans pr autant avoir des "soucis psy"... (enfin pas plus que les autres... tout le monde étant à mon avis névrosés  )après, effectivement faire ce choix, c'est peut-être partir avec un "handicap" pr l'enfant... (je mets des gros guillemets car je vois plus ça comme une différence qu'un handicap...) MAIS, je crois que la vie est de tte façon tellement faite de "couacs" bons ou mauvais et que même sans "père" on peut grandir et devenir un adulte épanoui... le tout à mon avis est d'être au clair sur la situation... que l'enfant sache son histoire... ET... aussi que la maman assume son choix (je parle de ça, parce j'ai le cas dans mon "entourage" et je pense que le malaise (tout relatif heinn !) de l'enfant et de la maman, vient de la culpabilité de la maman) par contre, effectivement, je pense qu'il vaut mieux faire ce choix, en sachant quand même qu'on aura du monde pr nous "épauler", ne serait-ce que pr pouvoir "souffler", "se reposer" etc... bref avoir un peu de temps pr soi quand cela est nécessaire (comme pr une maman "en couple" |
Par Cliona : le 22/02/14 à 21:41:16
| Dire merci | Kat... Quel beau projet que voilà ! Un enfant à besoin d'un père et d'une mère certes....mais un enfant à surtout besoin d'amour et te connaissant comme je te connais, peu, mal et sans nul doute pas vraiment, sachant combien cette envie est profonde chez toi et combien elle a dirigée ta vie dans certaines de tes décisions....et combien elle a rendue certaines de tes décisions cruelles et difficiles...Je sais que cet enfant n'en manquera pas... Alors je te dis : n'hésite pas, si cette opportunité se concrétise....FONCE ! Et quoique tu décides...je serais là Édit pour oubli de mots  Message édité le 22/02/14 à 21:38 |
Par Assimilee : le 22/02/14 à 21:47:08
| Dire merci | Difficile comme question. Pour le fait de regretter je pense qu il n y a aucun moyen de regretter son enfant, la situation en revanche... En théorie tout va bien. Le seul problème c est qu on n est pas dans un monde théorique et que ce qui risque de sortir a un moment ou a un autre: - que faire si l un de vous veut déménager? - que se passe il si tu rencontres qq un? - comment gérer les autres enfants a l école? C est presque honteux de se poser la question mais je pense qu il faut y réfléchir longtemps a l avance. Bref je comprend que tu y penses, mais ça hypothèque beaucoup de chose, surtout pour toi car tu auras un enfant mais pas de famille. L autre truc c est que si tu en as un il serait bon d en avoir plusieurs, je pense que les situations atypiques sont plus simple a vivre pour les enfants quand ils sont plusieurs. |
Par Kat... : le 22/02/14 à 21:49:30
| Dire merci | Aline : Merci  . Ben en fait, cette opportunité, elle est entre mes mains... Mais on se donne du temps pour ne pas faire n'importe quoi .Perrinette : Faut bien un peu de piment, sinon ça ne serait pas drôle lol ! Je comprends le rôle que le partenaire a dans la vie de tous les jours, et dans la grossesse... Là, je ne serai pas vraiment seule non plus, même si effectivement, je ne pourrai pas autant me reposer sur les "papas" que je ne pourrai le faire sur un compagnon, mais ils sauront présents tout de même. lee : Je n'ai jamais eu de mal à assumer mes choix et mes opinions, d'ailleurs, j'aurai pu créer un post ici avec un faux pseudo . Je n'ai pas peur de cette culpabilité. Je mets toujours du temps à prendre une décision, mais une fois que j'ai sauté le pas, j'assume jusqu'au boût. |
Par Perrinette : le 22/02/14 à 21:51:43
| Dire merci | Mes nièces ont une maman et ont eut un papa et un beau papa ( beau papa est parti finalement ) Pas de soucis visiblement a l'école... Elles ne semblent pas non plus trop en parler. |
Par Kat... : le 22/02/14 à 22:01:35
| Dire merci | Merci de ta réponse Assi  Alors par contre, moi je vois dans cet acte là une famille, et non juste un enfant. A l'époque - et j'ai encore du mal à en parler - j'ai avorté justement, car je n'imaginais pas juste avoir "un enfant" mais que je désire "une famille" et que le papa n'en voulait pas. Là, je n'ai absolument pas cette inquiétude... Car une famille, pour moi ce sont 2 parents, et leur entourage, ce sont des racines, et ça, l'enfant à venir n'en serait pas privé. Si Et effectivement, on ne vit pas dans un monde théorique, car si ça ne tenait qu'à ce qu'il y a sur papier, je ne me poserai pas toutes ces questions, je foncerai en me diant que c'est un beau projet, pour ce couple qui n'aurait pas d'autres possibilité d'avoir un enfant, pour moi, et pour ce bébé tant désiré déjà par tout ce petit monde! - que faire si l un de vous veut déménager? Pour ma part, si eux bougent et que nous avons un enfant ensemble, dans l'état actuel des choses, je bougerai. Je sais aussi que je ne déménagerai pas pour ma part dans un rayon trop loin de leurs domiciles si c'est moi qui devait bouger et que ce projet soit concret. Après; leur famille respective étant dans la région, même en cas de séparation, il n'y aurait pas de raison qu'ils soient amené à partir loin, (une fois de plus, je parle avec les hypothèses d'aujourd'hui) - que se passe il si tu rencontres qq un? Ben, c'est à prendre où à laisser. J'imagine sans mal la situation inverse, donc je pense que si c'est un frein à une relation c'est qu'en face, ce n'est pas le bon. - comment gérer les autres enfants a l école? C'est aujourd'hui un des aspects qui m'inquiètent et qui me fait demander vos avis, parce que les parents des enfants qui seront peut être à l'école demain avec le mien, c'est vous, et leur réaction seront fonction de ce que vous leur avez inculqués, du moins en grande partie .autre truc c est que si tu en as un il serait bon d en avoir plusieurs, je pense que les situations atypiques sont plus simple a vivre pour les enfants quand ils sont plusieurs Sur le principe, nous sommes dans l'idée (en fonction de l'évolution de ma vie, je n'exclu pas l'idée de rencontrer un homme qui veuille faire sa vie avec moi entre tmeps lol  ), d'avoir 2 voire 3 enfants. Mais nous prendrons les choses dans l'ordre, et forcément, nous verrons déjà comment les choses se déroulent avec le premier dans le temps. |
Par miss maria : le 22/02/14 à 22:07:07
| Dire merci | si ça se trouve vous en aurez 2 d'un coup ... pim pam poum |
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